なめたらいかんぜよ！タコの毒吐きブログ

前科

今、わたしの一番大きな心配ごとは、今年の秋に切れるグリーンカード（米国の永住権）をこれまで通り、無事に更新できるか・・・ということです 16年前に「魔が差した」としか言いようのない状況で、飲酒運転で捕まっているからです前回の更新時は、その一件の後でしたが、無事更新できましたが、今の政権では、どこでいちゃもんをつけられるかわかりません 8分間の無料コンサルで相談した、当地の日本人弁護士（英語のみ）さんからは「多分大丈夫だと思うが、保証はできない」と言われていますこの心配については、こちらで知り合ってもう20年以上になるほぼ同い年の日本人女性にも話してきました一昨日、ひさしぶりに電話で話…

2025/05/09 02:59

Evey Cloud Has A Silver Lining

ポジティブな言葉がけに、モヤモヤした気分になるそんなこと、ありませんかわたしは、ありますそれも、いつも同じひとから感じます昨夜、同じく在米で、我が家から車で30分ほど東に住む、友人の日本人女性と電話で話しました 20年以上前に、当時の職場で知り合った彼女は、わたしとほぼ同い年物事にたいするこだわりがあり、日本人にしては、はっきりものを言う性格ですが、鬱に苦しむわたしを避けることなく、時々電話をくれたり、食事に誘ってくれたり、悪いひとではありませんいろいろ助けてもらってるし、会えば会ったで、楽しく過ごせますわたしは今、10月に切れる永住権（グリーンカード）の更新のことが、とても気に…

2025/05/03 04:20

今日はいい日だった

1:51am 今夜は、しばらく眠れそうにないアタマの芯が、妙に冴えている感じだ時々、こういう夜がある朝方、4時か5時頃になって、疲れて眠くなるパターン今日は、年に一度の産婦人科のチェックアップの日だった女医さんで、もう20年以上診てもらっている細身で白髪混じりの黒髪のカーリーヘア、さらっと、あっさりした感じのひとでここ数年は、ひさしぶりに会う知り合いみたいな感じで、話す診察してもらいながら、近況を話すうち来年、ここにいないかもしれない、ことを話した別れ際、もしかしたら、会うのはこれが最後になるかもしれないと思ったので "I may not see you again, ca…

2025/04/30 18:31

猫のいない冬

1月4日、朝からずっと雨今日の予報は雨100％三が日も、午前中や夜は雨が降っていた日本の年明けは（東京近郊）いつもお天気がよかった記憶雨や曇りの日が多い、この土地の冬お天気に文句を言っても、どうにもならないとわかっていてもやっぱり憂鬱になってしまうそして、今年はうちに猫がいない一昨年は、12月20日に次男坊猫ホヌが、虹の橋を渡って行ったでも、まだ末娘のジンジャーが一緒にいてくれたそのジンジャーも、去年の7月29日に逝ってしまったなので、この冬は、猫がいない辛い時、寂しい時、悲しい時、猫たちのやわらかい毛と身体をなでるだけで心が癒されたあの子たちがいない冬どんより曇…

2025/01/05 07:07

トラウマだらけ

わたしの人生は、トラウマだらけだったものごころついてからの子ども時代中学生、高校生のとき大学に通っていたとき社会人になり、OLとして働いていたとき好きな人を探し求めていた時初体験をした時躁鬱の母の心配をし、閉鎖病棟に入院した母を見舞い退院してきた母としばらく暮らした時好きだと思っていた男性を頼って、ハワイへ移住した時学校で出会った今のオットとつきあい始めた時結婚した時そのほとんどすべてが Too Much, Too Fast, Too Soon わたしの人生は、わたしが思っていた以上にトラウマまみれだったトラウマにまみれてもがき、のたうち回ってきたんだ

2024/12/08 02:26

はじらい

63年もの長い間生きてきてこれまで、ほんとうの意味で誰かを好きになったこと恋をしたことがあったんだろうか、わたしはなかった気がするいつもいつも、誰かを探してきたわたしをわかってくれる、誰か頼りにできる、誰かわたしを安心させてくれる、誰か育った家庭は、わたしの心がほっとできたり、安心できる場ではなくわたしのこころは、小さい頃から、不安におしつぶされそうだった平気なフリをしていたけれどほんとうは、寂しくて、心細くてたまらなかった赤ん坊のように、泣き叫びたかったしっかりと抱きしめて、大丈夫よ、と安心させてもらいたかったひと肌の温もりが欲しかったわたしの心は、もうずい…

2024/09/27 09:49

カルチャーショック

最近になって、アメリカのテレビ番組や映画の暴力的なシーンが耐えられなくなってきました直近では、ハリソン・フォードとヘレン・ミレン主演の「1923」を見ていて、キリスト教の宣教師らがアメリカ先住民の子どもたちを虐待する場面が繰り返され、あまりのむごさに続けて見る気が失せましたこれもアメリカの歴史の一部であり、見たくなければ見なければよいだけでも、その他の番組や映画でも刺激の強い暴力的な場面が多く、うんざりしています日本に比べると、アメリカでは暴力的な場面が多い番組や映画を目にする機会が多すぎるように感じます日本とアメリカでは、国の成り立ちや歴史の長さ、文化の発展のプロセスも違うのだから…

2023/08/08 13:55

カウンセリングの料金

ちょっと前から、日本のカウンセラーさんとZOOMでカウンセリングしてもらってる良心的な料金設定で、50分で5000円なのに、私は、勝手に1時間5000円と思い込んでた・・・💦 セッションでは、最近のことを話してから、昔の成育歴のこと、を順に話しているそうすると、どうも1時間では足りない感じがしてきた 30分延長すれば、慌てずに話せると思って、90分の料金を確認したもともとは、50分で5000円、つまり10分が1000円という設定なので 90分なら9000円でどうでしょうというお返事をもらった至極まっとうなお返事で、他に比べればこれまた良心的な価格だと思うこっちのカウンセラーには、…

2023/07/02 10:26

反面教師

私が高校生くらいだった時、母は私に言った「ママのこと、反面教師にしてね」都合のいい言い草である自分がお手本にならなくてもいいんだから自分がお手本になる苦労はせずに娘に、お手本を探す苦労をさせる勝手だ自然界を見てごらんどんな動物だって、親を手本に大きくなる親のすることを見よう見まねで、失敗しつつ、繰り返し少しずつできるようになって、大人になっていく親を反面教師にして、成長していく動物なんて、どっかにいる？！いたら教えてください「ママを反面教師にしてね」とかなんとか、さも申し訳なさそうに言い放ってあとは子どもに丸投げ、素知らぬ顔するのは、人間だけじゃんそんなの自然じゃ…

2023/06/24 07:51

情けない状態

毎日見に行くいくつかのブログどのブログにも、落ち着いた、穏やかな、それぞれの日々が書かれている私の日々はとにかく無気力で昼頃まで起きられなくて下手すると、昼過ぎても起きられなくて自分で自分を寝たきり老人にしているようで起きても、やることと言ったらネットばかりで不安でたまらなくなると、ビールかワインを飲んで不安を紛らわせ何度も時計を見て、夕飯の支度に気が重くなり毎日同じことの繰り返し掃除をしない部屋にはほこりが積もりゴミがちらかりこんな家で、廃人みたいになって死ぬんだろうか、わたしは自分なりに頑張って生きてきたつもりだったのに今、こんな情けない状態の自分私の人生…

2023/06/06 01:53

海外こころのヘルプデスク

海外こころのヘルプデスクという存在をつい最近になって知った ZOOMを使って、日本語で無料で相談できる話を聞いてくれるのは、海外在住、または海外に在住経験がある、傾聴のトレーニングを受けた日本人アダルトチルドレンのためのサポートミーティングもある時差の関係で、私の住んでいるところでは朝5時からのスタート海外在住とアダルトチルドレンが、重なることはめったにないがんばって目覚ましをかけて起きて、参加してみた予想に反して、参加者は私だけファシリテーターの女性とふたり途中から、もうひとり参加されたので、3人 1時間のおしゃべり今後は参加することはないと思うよくこんなんで、3年も続…

2023/05/12 06:56

チャールズ三世の戴冠式

今日はイギリス、チャールズ三世の戴冠式だったアメリカ西海岸とロンドンの時差は、最悪戴冠式が始まった土曜の午前11時は、西海岸の午前3時それでも、起きて見た去年のエリザベス女王の国葬と比較するとさすがに祝賀行事だけあって、参列者の装いもカラフルだしご当人たちの衣装や装飾品もきらびやかで飽きることなく見入った儀式の最中のチャールズ三世とカミラ王妃の表情をみていたらこのふたりは、国王とその妃という重責がついにわが身に巡ってきたことに憂鬱になっているように、私には見えた戴冠の儀式は、すべてがキリスト教が基盤の宗教的なものでひとつひとつの儀式が王としての、ものすごい覚悟を迫られ…

2023/05/07 03:48

なんでよ

子どもを病気や自死で亡くした人たちが命日や折々に、その子どものことを思い出して、悲しみを新たにしその悲しみや辛さを、SNSに書いたりするのをよく見るそんな時、コメントを残す人たちはみんな優しくて親切だ「いつまでもそんなこと言ってないで、いい加減乗り越えなきゃ」なんていう人は見たことない子どもが亡くなってから、何十年たっていてもなのに、アダルトチルドレンが親のことでいつまでもぐずぐず苦しんでそのことを話したり、書こうものなら「そんな大昔のことにいつまでもこだわってないで、いい加減に成長したら」みたいなことを言われたりするなんでよ

2023/05/07 03:20

張りぼてのわたし

いつ頃からか、記憶がないけれどいつの間にか「あるべき姿」というのを理解してその「あるべき姿」を演じてきた気がする明るく前向きで思いやりがあり親切で勉強もし部活もし仕事もでき率先して物事を進め子どもや老人に優しく気が利きなどなど・・・でも、ほとんどのことは頭で理解して、とってつけただけ文字通り張りぼてのわたしその張りぼてをはずし、仮面を取ったらそこにいるのは不安でたまらず自分を取り囲む世界が怖くてたまらずどうしていいのかわからずでも、そんな本音を誰にも言えずそんな自分を、不安な気持ちを隠して、なんとか毎日生きているそんな痛々しい娘だった自分がそん…

2023/05/02 03:00

誰とも話していない

去年の8月はじめから、気持ちが下降しはじめ 10月半ばには、急に膝の痛みで、歩くのはもちろん、階段の上り下りも普通にできなくなり 11月から通い始めた新しいアメリカ人のカウンセラーとも、なんだかしっくりゆかず今年に入って通い始めたカイロプラクティックのおかげで、杖なしで歩けるようになったし、階段もずいぶん楽になったけど、まだ膝回りのツッパリ感はあり週2回の通院は続きマンモグラフィ検査と婦人科の検診もしないといけないのに、予約を入れておらずそしたら、昨日、右奥歯のかぶせものが割れて、欠けた・・・踏んだり蹴ったりとは、このことだ鬱っぽい状態は続いていて、昼頃までベッドから出られない医…

2023/04/23 05:04

思いやり

本当は認めたくないけれど私には人を思いやる心、気持ちが欠けているそのことに罪悪感がある自分はなんてひどい人間なんだろう、と思う還暦すぎて、60年以上生きてきたのに、これだそしたら、こんな言葉に出会った「本来、思いやりなどは幼い時から主として母の態度を摂取して身につくものなので、大声でいいきかせてみてもできるものではないでしょう」ー人間ごと来談簿 247p 木田恵子著そうか・・・そうなのか・・・私は、母が私を思いやってくれた、とか母と心を通わせた、という記憶がないもともと母との思い出がほとんどない、というかほとんど憶えていないのだがだから、私には人を思いやる、ことができない…

2023/04/17 03:22

健康なのは、その人が偉いからじゃない

先日他界された、坂本龍一さんが語った死生観（朝日新聞2023年4月3日付）「人間というのは、愚かなもので、自分の意識、つまり脳だけが過剰に肥大している。自分がコントロールできている部分なんて、僕は5%くらい。自分の意識だけが自分の生を決めているなんて、錯覚に過ぎない」「病気になるのは弱くて価値が低くなる？そんな偏見や差別は、無知としかいいようがない。僕たちは自分たちの免疫システムに依存して生きているだけ。健康なのは、その人が偉いからじゃない」確かに、中年過ぎても健康で活動的な人たちを見ると、食生活に気を付けたり、運動したり、身体にいいことをしているんだろうな、偉いなと思いあちこちガ…

2023/04/06 06:50

ずっとやってみたかった陶芸

以前から、自分で陶器を焼いてみたいなぁ、と思っていた今住んでいるところでは、「これいいな」と思える和食器に出会えないから地元の人が焼いた、小振りで素朴なコーヒーカップを近所のコーヒー屋で見つけてひさびさにワクワクして、オットに買ってもらい、ずっとお気に入りだったでも、引っ越しした時、包み方が悪くて割れてしまったファーマーズマーケットで、そのカップを作った人と話して市でやってるアートクラスに焼き物のコースもあって、格安で習える、と教えてもらったそれからずいぶんたって、やっとこの春、その陶芸クラスをとれることになったいつも人気で、今年もすでに満員だったが、キャンセル待ちの順番が回っ…

2023/03/29 07:28

大谷選手を育てたご両親

メジャーリーグでもWBCでも大活躍の大谷翔平くん YouTubeで探せば、それこそ山のように関連の動画が出てくるご両親がどうやって大谷選手を育てたのかそのインタビュー動画をいくつか見て、「やっぱりそうなのか」と思わずにはいられなかったどう育てたいとか、家訓のようなものはなくただただ、可愛い可愛いと思って育ててきた相談されれば意見をいうつもりだったけれど、子どもたちは皆自分で決めてきた子どもの様子を見ながら、愛情をもって、気長に見守るそういうご両親に育てられたからこそ、今のような好青年になったんだなぁ・・・とコーチとしてずっとそばにいた父親の3つの教えも一生懸命、元気に声を出す…

2023/03/27 03:10

動けない、動きたくない

去年の8月初めから、突然、急降下し始めたメンタル（初めてではなく、これで再再発・・・だと思う）今回の不調のきっかけとして、具体的に思い当たることはあまりなくてそれまでの半年くらい、いろいろと予定を入れて動き過ぎて、心身ともにくたびれたのか 8月、9月と普段ならほとんど付き合いのないオットの親戚たちと会うことが続き、いつもなら使わない気を使ったからなのか去年の秋から、かかわったカウンセラーと相性がよくないことがついにはっきりしたからなのかなんかほんと動けない若い頃は、不登校にもならず、引きこもりもせず、会社でも大方普通に働いていた私にもついに、最後の最後になって動けない動きたく…

2023/03/13 08:15

あんたのせいだ

今、改めて感じていること長いこと、私を精神的に苦しめてきたのは、父の言葉の暴力だと信じてきたけれど実は、もっと深いところで、私の心を苛んでいたのは、母との関係だった私には、子供時代の記憶があまりなく母との記憶も数えるほどしか、思い出せないそして、そのほとんどは、楽しい記憶ではなく、母が私に気づかなかったり母が言ったことに突き放されたように感じて、怒りに震えたりそんなのばかりだそうじゃない思い出は、小学校高学年の時、母とデパートへ行った帰りにおぜんざいを食べたことくらいついてきた塩昆布のことを覚えてるそれだって、楽しかったというよりも、ニュートラルだ「ママ、大好き」と思っ…

2023/03/12 05:41

幼い私が言えなかったこと

三つ子の魂、の幼い頃、私がいつも思っていたのはおばあちゃんじゃないっ！おばあちゃんじゃ、いやっ！ママがいい！ママぁーっ！！だったに違いない母は勤めに出ている毎日世話してくれるおばあちゃんを嫌い、拒否することは小さな私にとっては、死を意味することだからおばあちゃんへの嫌悪感は、感じる前に抑圧したんだと思う無意識の中に幼稚園くらいの時に、何が原因か憶えてないけれどものすごく怒った私は、駄々をこねながら、正座していたおばあちゃんの膝を、足で思いっきりダンダン蹴りつけ、その勢いで後ろに倒れたおばあちゃんは、柱のカドに頭をぶつけて、頭の皮膚が切れて血が出た日頃から、毎日一緒にいるお…

2023/03/06 04:42

三つ子の魂百まで

このところずっと、日本から送ってもらった、精神分析家、木田恵子さんの著書を読んでいます木田さんによると「三つ子の魂百まで」というのは、ほんとうのことで「性格の形成は胎児の時代から始まる」「3歳までに、基本の性格が形成される」「心や性格は、そんなに簡単に変わりようがない」「心が何かのきっかけでがらりと転換できるように考えるのは、心が目に見えないためにいだきがちな幻想にすぎません」ーその時子供はどう思うか 139頁ー「子供のことも自分のことも、その性格に即した生き方を考えてゆくのが、結局は有利だと私は考えています」ー同上ーとおっしゃっていますこれを読むと、私はなんだかほっとしま…

2023/03/05 09:59

木田恵子さん

どういう経緯だったか、すでに思い出せないのですが精神分析家の木田恵子さんという人のことを知りました, 残念ながら、ずいぶん前に他界しておられます今、ご存命だったら、102歳これから自分を育て直すのだから、どうやったらいいのかわかるかもしれない自分のために役に立つかどうかわからないけどだめもとでも、ぜひ読んでみたい！そう思って、アマゾンなどのネットで探しましたが本そのものが古くて、ほとんどが中古本値段が安いのは有難く日本の友達に頼んで、彼女の所に配達してもらい、合計9冊、クロネコ便でこっちへ送ってもらいましたそのうちの一冊読み始めて、納得することが山ほどありそうだったのか…

2023/02/17 10:54

木田恵子さん

どういう経緯だったか、すでに思い出せないのですが精神分析家の木田恵子さんという人のことを知りました, 残念ながら、ずいぶん前に他界しておられます今、ご存命だったら、102歳これから自分を育て直すのだから、どうやったらいいのかわかるかもしれない自分のために役に立つかどうかわからないけどだめもとでも、ぜひ読んでみたい！そう思って、アマゾンなどのネットで探しましたが本そのものが古くて、ほとんどが中古本値段が安いのは有難く日本の友達に頼んで、彼女の所に配達してもらい、合計9冊、クロネコ便でこっちへ送ってもらいましたそのうちの一冊読み始めて、納得することが山ほどありそうだったのか…

2023/02/17 10:17

オットのこと

私のオットは、10歳年下のハワイで生まれ育ったアメリカ人です彼の父親は中国系アメリカ人、母親はインディアンの血も少し入った白人なので、いわゆるHapa（ハパ：白人とのハーフ）ですハワイで専門学校に通っていた頃に、出会いました父とはまったく逆の性格で、人を見下したり、偉そうにしたり、傲慢なところはひとつもありません人として、私よりもはるかに優しく、よい人間だと思います結婚してから知ったんですが、彼も私同様、というより、多分私よりも過酷な子供時代を過ごしてきました類は友を呼ぶ、とはこのことなのかなので、お互い、機能不全家庭で育った辛さがわかります経験がないひとには、わからないことな…

2023/02/06 11:13

緊張を解消すること

アクセスログを見ると、1月8日のアクセスが一日だけ30近くあるのは、どうしてなんだろう？ま、いいか・・・メンタルが落ちてきて、鬱っぽくなると、きまってYouTubeでそれ関係の動画を見始めるというか、他のことをする気力も興味もなくなるので、ネットの前にずっと座っていることになり、その結果、今しんどい状況をよくする方法を探している最近見つけた動画で、緊張をうまく解消できないといろいろ症状が出てくる、とあった家庭とは、本来は休むところ・・・なんだと目からウロコだ私にとって、育った家は心が休まるところではなかったかろうじて、自分の部屋だけは、自分が落ち着くようにはしてたけど（自分の…

2023/02/02 03:59

アメリカと日本の違い

去年の前半は調子があがっていて、一泊旅行をしたり、2週間のロードトリップに出たりしていましたが、8月に入って、また鬱っぽくなりましたまるで電気のスイッチを、パチンと切ったかのようこれは一昨年にも起こったことであまりにしんどいので、何とかしたいと思い 11月から、アメリカ人のセラピストに週一回会うようになりましたセラピー料金は、安くはありませんが、背に腹は代えられません通い始めて、今ほぼ2か月実感できる効果は、まだ感じられませんが、家でひとり鬱々とするよりも、話せる人がいるほうがよいと思い、通い続けていますでも、最近になって、やっぱりお国柄の違い、があるのではないかと思い始め…

2023/01/30 12:31

また書きます

しばらく書いていなかったのですが、また少し書こうと思いますブログのタイトルも、今の気持ちに合うよう、変えました

2023/01/30 11:42

困っていること

困っていることがある新型コロナにまつわることワクチン接種やマスク着用について、それをはなから否定してそのことばかりを論ずるサイトやブログは、最初からほとんど見ないのでかまわないんだけれど他のこと・・・例えばどうやって自分らしく生きるか、とかできるだけ自然の近くで、自分なりにエコも考えながら暮らす、とか機能不全家庭で育ったアダルトチルドレンがどうやったらラクに生きられるか、とかそういう内容に共感して、または「ああ、こういう考え方もあるのか」とその人の考えを受け入れたい気持ちでいる時にいきなり、そのひとたちからワクチンは信用できない PCR検査で陽性でも、無症状なら感染ではない…

2021/10/22 04:23

疲れたから、お酒を飲もう

生まれてから60年、母とは心のつながりが持てなかったけれど、父からはずっと精神的・心理的に虐待されてきたけれど、祖母にはほんとうには優しくできなかったけれどそれでも、非行に走ることなく、髪を染めることなく、薬物に手を出すこともなく、売春をすることもなく義務教育を終え、都立高校を卒業し、私立の女子大へ行き、一部上場企業で15年間働いた高校からOL時代までは、むしろ優等生だった OLだった最後の数年は、躁鬱病で閉鎖病棟での入退院を繰り返した母を見舞い、急死する前、寛解時には、数か月一緒に暮らした母が亡くなり、会社を辞め、ハワイへ語学留学し、専門学校に通い、そこで今のオットに出会い、アメリカ…

2021/07/30 06:08

消極的な自殺

「消えたい」と思うことはあっても、「自殺したい」と思ったことはないそんな勇気はない万一、自殺することがあるなら、雪山で睡眠薬を飲んで、眠ったまま死ぬ、しかないと思っていたそれだって、やるとなったら準備が面倒だし、いろいろやっているうちに面倒だし、怖いしで、決行できない気がする私はタバコは吸わない大学生の頃、カッコつけるために、一年くらいふかしていたことはあるけど、「美味しい」思ったことはないし、胸まで吸い込んだこともない薬物もやらないここならマリファナも合法だけど、吸いたいと思わない競馬も競輪、博打など、賭け事も一切しないパチンコもしないホストクラブは、行ったこともない整…

2021/07/29 03:40

ありもしないもの

物心ついた時から、心に淋しさを抱えていた今も抱えている幸せそうではない母一緒にいてくれない母私を理解してくれない母私に寄り添ってくれない母母と祖母の間にある確執父と母の不仲父の言葉の暴力家庭の中で日常茶飯事だった嫌なこと悲しいこと腹立たしいことが起こる度こんなはずじゃないと心の中で突っぱねてきた「親を反面教師にしてね」と母から言われ家庭で起こっていることを否定しそうじゃないものを探し続けたその結果私は、ありもしないものを探していたんじゃないか

2021/07/27 06:06

ざわざわ感

昨日は、オットの腹違いの姉兄とその子供たち、姉兄の母親と2時間ほど一緒に過ごしました夏休みの観光で、週末の間、近くに滞在しています今は観光名所になっている、昔、富豪が住んでいた大きなお屋敷の見学です矢印に沿って、そこここにある掲示板の情報を見ながら、自分たちで館内を巡り、その後は、庭からポートランドの街並みとマウントフッドを眺めて、写真を撮りました義兄に会うのは、1年振り義姉と彼女の娘たちは、ほぼ10年振りふたりの母上は、初対面特に、気を使ったつもりはないのですが、やはり疲れました皆、それぞれ、自分の好きなように動き、話していて、私もそうしていたつもりですがなんだかやっぱり馴…

2021/07/26 07:21

また落ちている

しばらく更新していなかったブログに★がついたうれしかった 4月の終わりごろから、鬱気味去年も3月から8月まで、気持ちが落ちていた父が9月に亡くなり、それやこれやで、気持ちが上がり始めかなりよくなってきたと思っていたので、また落ちたことに、がっかりしたうんざりしたまただこの嫌な気分この嫌な落ち込みに引きずり込まれるといつも必ず、こうなるのは子供時代が辛かったせいだと思う

2021/06/28 02:17

気になっていること

ここ数日、気になっていることがある先日書いた、このブログの内容なんだけれど rainorshine.hatenadiary.com 毎日コメントを残していたこの方、数日前からパッタリと訪問が途絶えたコメントはもちろん☆もない「毎日コメントします」ということだったのに、どうしたんだろうと気にかかってしまうそういう確率はすごく低いと思うけれどもしかして、ひょんなことからこのブログを見つけて、上の記事を読んで、気を悪くされたのなら、ごめんなさい私は、今、「自分の気持ちを出す」練習中なのでこういったらあの人はどう思うだろう、とこれまでの人生でさんざん考えて自分がどう感じるかよりも、人…

2021/03/20 01:26

好き嫌い

私の友人に好き嫌いを、はっきりと口に出す人がいる「わたしはチラシ寿司嫌いだから」とか「○○は、まずいから行かない」とか「お魚は、△△マーケットじゃなきゃ買わない」とか「わたしは、パスタソース一から手作りだから」とか要するに何にしても、こだわりが強く、またそれをハッキリと口に出す最初、そのハッキリした物言いに、驚いたレストランで、私が選ぼうとしているものに「わたしはそれ好きじゃないから、○○にする」と言われると、ドギマギしたどう返事したものかわからなくて、頭が真っ白になる思いだった途端に何が食べたいのかわからなくなったりもちろん彼女に悪気はないぜんぜんないただ、思ったこと…

2021/03/13 02:44

他人との距離感

ここでは、自分の中にたまったドロドロのヘドロを吐き出しているそれとは別に、日々のあれこれを思いつくままに、別のところで書いているそこにコメントが書かれると、時々、困ることがあるもちろん、嬉しい時もある最近になって、毎日コメントを書く人ができた私が毎日見に行くお気に入りのブロガーにコメントを書いている人で、そのつながりで私のブログも見に来てくれるようになったブログの中身を褒めてくれることもあり、「応援しています」と言われて、うれしい時もあるただ、毎日、この人がコメントを残す、ことがブログを書く前からもうわかっていることが、私にはちょっと重いしかも、そのコメントで、私が書いた内…

2021/03/07 02:08

疎遠な関係

これまでの60年の間、30代半ばまでずっと実家で暮らし、母が亡くなった後、市川の自宅マンションを出て、新松戸で2年くらい一人暮らし、ハワイで部屋を借りてしばらくひとりで暮らし、そして、結婚して、オレゴンで暮らしてきた私がひとりで暮らした部屋や、結婚して20年近く住んでいる当地を、父も妹も一度も訪れたことはないふたりとも、私がどんなところに住んでいるかとか、私の暮らしぶりには、まったく興味がないようだった母が亡くなった後、天下りした会社を辞した父は、妹を連れて、国内や海外へひんぱんに一緒に旅をしていた泊るところは、上高地の帝国ホテルや道後温泉の有名旅館、奈良の老舗旅館だとか、ハワイならい…

2021/03/05 03:42

父の愛人、ヘルパーK

私は厚かましい人は、嫌いだ誘われもしないのに、自分から「○○ちゃんの学芸会、私も一緒に見に行っちゃおうかしら～」などと言い出すヘルパーKは、最初から好感が持てなかった里帰りの時に、何度か会う機会があった父のヘルパーとして、茶飲み友達として、公私にわたってお世話になっているから、会えば型通りにお礼を言ったが、こっちからお土産を用意して行って渡したりはしなかったお世話になっているんだから、そうするものかな、と頭で考えはしたが自分からそうしたい、という気持ちはないし日頃から、父が食事に連れ出したりしてるから、それでいいだろうと思っていたヘルパーKは、世田谷の一軒家に寝たきりのご主人と二…

2021/03/04 05:23

父の血その9ー老いらくの恋

父の老いらくの恋は、私には、まあそれもいいか、と思えたその頃には、物理的にも精神的にも感情的にも、父からずいぶん距離を置いていたせいだろう恋のお相手、ヘルパーのKさんは、小太りで、大きな声で、おしゃべり好きな、ひと言で言えば、悪気のないおせっかいおばさんだ父のところに、ヘルパーとして週に何度か来るようになって、まだたいしてたっていないのに、妹の次男の学芸会があると知ると「わたしも一緒について行って、見に行っちゃおうかしら～」などと、誘われもしないのに言った、と妹から聞いて、厚かましいひとだと思った好感が持てなかった父の名前をアップリケした敷物や、ランチョンマットなんかを幾つも…

2021/03/01 02:43

父の血その8

母が急死した後もしばらく、父は関西の冷蔵会社の役員を務めた一部上場の水産会社からやってきたお飾りのようなもので、仕事らしい仕事もなかったらしい母が亡くなり、そこを退職するまでの数か月の間に、父は派手な健康問題を起こしたある日の夕方、帰りの通勤電車の中で、急に猛烈な鼻血が止まらなくなり、救急車で大阪駅近くの病院に搬送された原因と病状が何だったのか、もう忘れてしまったが知らせを受けて、私はすぐ大阪に駆け付けた病院に父を見舞い、駅前のビジネスホテルに泊まったその時に、鼠径部から器具をいれて処置をするステント、というのをやったはずだその手術の時は、私は病院には行かなかった父は普段から…

2021/02/28 02:49

大自然のなかで

55歳になる年の春、初めてひとりで、ワイオミング州にあるグランドティトン国立公園内のリゾートで、泊まりこみで夏の仕事をしたロッジにあるギフトショップの店員として働いたちょっともめごともあったけど、ほぼすべてが楽しかった何よりもよかったのは、大自然のなかで、ひとり、誰にも気兼ねすることなく、毎日行動できたことだ限られた期間とはいえ、自分が働いた収入で、自分の暮らしを賄い、やりたいように、行きたい場所へ行く車の保険代などは、オットが払ってくれていたから、100％とは言えないけれど、それでも、これまでの人生のどのステージよりも、お金も時間も考えも自由だった自分で考えて、自分でやりたいこと…

2021/02/27 03:12

父の血その7

海外に住むようになって、里帰りすることがあると父は、私のスケジュールを勝手に仕切った里帰りの飛行機代は、私が自分で払っているのに、私は自分のスケジュールを自分の好きなように組めない滞在中の私の食事予定を、朝、昼、晩、毎日、勝手に決めた朝食は父の家で○○を食べる昼は、xxでラーメン夜は、△△で鮨という具合に、私が帰国する数週間前から、すでに事前に細かく決めて、メールしてくる私の予定や都合を一切聞きもせずにだ私にだって、会って食事をしたい友達がいてひとりで行きたい場所があるということが、まったく父の念頭にはないそれに文句を言うと、激昂する前にも書いたが、父にとっての最大の…

2021/02/25 03:08

母のこと -7 薬は要らなかった

精神病院って、ほんとうに必要なんだろうか？母に限って言えば、母は精神病院に入院する必要はなかったと思う精神病院または精神科の閉鎖病棟へ見舞いに行ったことがある人なんて、あんまりいないと思うけど、あそこは私にはものすごく怖いところだった行くだけで、具合が悪くなりそうだった軽い症状のひとが入院したら、間違いなく悪化するだろう能面のように、真っ白で血の気のない無表情な顔で、じっと椅子に腰かける、中学生くらいの若い女の子がいたなんで、こんなに若い子が、と思った母のベッドがあった部屋には、少なくとも8人か10人の女性患者のベッドが並んでいて窓際の一番奥のベッドで、横になった患者がマスター…

2021/02/21 10:24

続阪神淡路大震災

卓上コンロのガスボンベを載せたカートを引っ張りながら、JRの階段を上ったり下りたりして、乗り換え、乗り換え、川西の家に着いた家で何をしたのか、今となってはぜんぜん覚えていないが、週末の一泊か二泊だから、たいしたことはできなかったはずだ買い物に行って、鍋でも食べたんだと思うはっきり覚えているのは、私が東京に帰る時だ母とふたりで、最寄りの駅から能勢電鉄に乗り、阪急電車に乗り換える駅で降りて、駅近くの銭湯へ行った震災以来、母は風呂に入っていなかったから、暖かい湯舟につかって、体や髪を洗えばさっぱりするだろうと思った当時は、インターネットなんてまだなかったから、駅で降りて行き当たりばったり…

2021/02/20 01:11

阪神淡路大震災

阪神淡路大震災が起こった時、すでに父は取締役をしていた水産会社から、関西のxx冷蔵という会社に左遷になって、母とふたり川西の新築一軒家に住んでいた妹はすでに看護士になっていて、都心に部屋を借りて一人暮らししていたと思う私は、市川の自宅マンションに住んで、日本橋まで通勤していた 1995年1月17日の朝、起きだして、まだぼーっとしながらリビングのテレビをつけた画面に映る数字を見て、天気予報かと思って、もっとよく見ると地震だったしかも、関西しかも、大きい！多分、あわてて川西の家に電話したと思うが、その時はつながらならず出社して、会社から掛けてやっとつながった記憶がある家は、壁にわ…

2021/02/19 02:05

自分がわからない

大人になってから、どうにも違和感を感じることがあった例えば、友達と温泉に行く服を脱いで、ロッカーにしまう風呂場に行って、体を洗ったり、浴槽につかる風呂から上がって、体を拭き、化粧品をつけたり、髪をドライヤーで乾かしたりそういうなんてことない動きをする時に、ひとがどうするかがものすごく気になる友達のすることにあわせている自分に気づく友達はそれぞれ自分のやり方で、自分のペースで動いているのに私には「自分のペース」というものがなかった回りの動きが気になり、気持ちがざわざわして、落ち着かない好きなものを選んでいい、というのが苦痛に感じることも多かったどれが好きなのが、わからない …

2021/02/18 08:28

父の血その6

いつから父のことが嫌いになったのか、わからない家の中で、正しいのは父ひとりだけだった誕生日とかお出かけとか、楽しいはずの日は、必ずと言っていいほど父の機嫌が悪くなることで、終わっただから、楽しいはずの日も「最後はどうせパパの機嫌が悪くなるに違いない」と思うようになったそして、予想通り、ほぼ毎回そうなった楽しいはずの日を楽しみにしなくなったどうせまた・・・と冷めた気持ちを持つようになった外でご飯を食べれば、いつも母が同じものを注文する、といってバカにし私が蕎麦屋で、うどんなんか注文しようものなら、「蕎麦屋でうどんなんて食うやつがあるかっ！」と頭ごなしに怒鳴られた私が大人になり…

2021/02/16 03:09

根無し草

ずっと自分のことを「根無し草」だと感じていた母とも父とも心のつながりが感じられず近くにいてくれる祖母になつくと母を裏切るようで、ほんとうにはなつけなかった妹が生まれても、10歳も年下だから、姉妹で遊ぶ、というよりも私が小さな妹の面倒をみる、第二の母のような気持ちでいたそんな家庭環境なのに、住む場所も3年ごとに変わる住む家が変わり、自分の部屋も変わる学校も変わり、先生も変わり、友達も変わるその土地に、根っこをはやしている暇なんてなかった仮に、根っこが生え始めたとしても・・・またすぐ引っこ抜かないといけない仲良しの友達といえる同級生ができたのは中学校2年生になって初めてだった…

2021/02/15 10:30

何のために生きているのか

中三の秋から、やおら始めた受験勉強で、なんとか新設の都立高校に受かりそこでは、成績もそこそこよく大学はなんとかひとつ引っ掛かって、私立の女子大の英文科に進んだ授業にはちゃんと出たし、勉強もしたけれどなぜそれを勉強しているのか将来何になりたいのか、何をしたいのか何も見えなかったたいして勉強もせず受験した教員採用試験には、なぜか受かったが（父の知り合いの関係だったかもしれない）、教師になる気持ちにはなれなかった働いてみたい会社もなく、どんな仕事をしたいのかもわからないので、聞いたことのある会社や父親の勧める会社の面接を受け、これも受かったのは一か所だったと思うそこに勤めた漠然と…

2021/02/11 15:13

シンデレラ・エクスプレス

いちばん身近な存在のはずの、母親とも父親とも、幼い頃から信頼関係が築けなかったいつの頃からか、自分の周りに壁を作って、鎧兜を身に着けて、自分を守っていた何かあれば、すぐ心のシャッターを下ろして、ひざを抱えて丸くなる私の心は、どんどん固くなっていった耕されなくなった土地のようにあまりにも硬くて、水も浸透せず、ただその上を流れていく両親はもちろん、周囲のひとを意識的に遠ざける私には、周囲からの優しさや思いやりは、伝わってこなかったあっても気づかなかった、気づけなかったそれなのに、私は異性に救いを求めようとしていた初めて「好きになった」と思ったのは、広島の小学校の同級生学級委員に…

2021/02/09 03:13

自分を大事にするその2

母は私に「自分を大事にするって、どういうことなのか、わからない」と言ったが私も、自分を大事にするって、どういうことなのか、わかってなかったよって、当然のことながら、今考えれば、自分をまったく大切にしない行動をとった一番、顕著なのが、そして我ながら痛ましいのは、処女を喪失した時だ大学生の時だったけど、正確にいくつだったのか、覚えていない二十歳すぎていたか、いないか・・・だったと思う相手は、伊丹の中学校時代の友達で、彼もたまたま父親の転勤で、東京に暮らしていたどうやって、再度つながったのか記憶にないが中学時代、頭が良くてカッコイイと、女子に人気のある子だったが、私は他に片思いして…

2021/02/08 03:40

ブラックホール

最近になって、つくづく思う母親が子供に与える影響は、大きいものすごく大きい父親の比じゃない世の中で、大きな仕事をする人は、ほぼ例外なく、母親を慕っている、愛している、感謝しているそれを公言できるジェーン・グドオール女史も RBG（ルースベイダーギンスバーグ）最高裁判事もバラック・オバマ元大統領もミシェル・オバマもカマラ・ハリスも（バイデンもそうかもしれないけど、事故死した最初の奥さんと娘、若くして亡くなった長男のことが表にでるので、お母さんのことはあまり知らない）違う言い方をすれば、母親からのポジティブなサポートなくしては、こういう人たちは存在しなかった、だろうと思うそ…

2021/02/05 03:00

鮨の順番

戦争中に少年時代を過ごし、飛行機乗りになりたいと思い、食べるものも満足にないなか育った父は、食べることが好きだった戦争中、カボチャばかり食べさせられたから、もうカボチャはいらんと言っていた長崎、広島、伊丹と引っ越した先々で、お客があると当地の名物やら美味しいものを食べに行った「旨いものを食わせる」ことが、父にとっての最大のもてなしであり、愛情表現だったと思うだが、大金をはたいて、喜ばせたいはずの相手の気持ちには、いっさいおかまいなし、というよりも、人の気持ちというものが、恐ろしいほどにわからない男だった海外在住も長くなった頃、里帰りした時に「鮨を食いに行こう」という父と一緒に、気はす…

2021/02/02 03:36

自分を大事にする

「自分を大事にするって、どういうことなのか、わからない」これはある日、母が私に言ったことだ 3人の機能不全な大人に囲まれて、機能不全な家庭に育った私は、いつも答えを探し続けていた自分の「問い」がなんなのかわからないまま、「答え」を探していた加藤諦三の「愛されなかった時どう生きるか」など、自己啓発の本を読み漁った「アメリカン・インディアンの教え」みたいな本も読んだでも、欲しい答えは見つからなかった見つかったような気がしても、また次の壁にぶち当たった母はそういう本は読んでいないようだった「どうしてこういう本を読んでみないの？」と母に言ったこともある本を読む代わりに、宗教に片足を突…

2021/02/01 02:04

おばあちゃんっ子

私は、子供の頃から、自分はおばあちゃんっ子だと思っていたものごころついた頃から、そばにいたのは母ではなく、もっぱら祖母幼稚園にあがる前に、朝目覚めた時に横に座っていたのは、祖母私をおんぶして子守りしてくれたのも、祖母寝る前にお話しをしてくれたのも、祖母梅酒でかき氷を作ってくれたのも、祖母手編みのセーターを作ってくれたり、ほどいて編みなおしてくれたのも、祖母ゆかたを縫ってくれたのも、祖母新聞に入ってきたチラシを見ながら「このページのどの服が好き？」って遊んだもの、祖母エビオスや養命酒を飲んだり、せんぶりという薬草から煎じた苦いお茶を飲む姿を見たのも、祖母門限に遅れて帰ってきた…

2021/01/31 11:37

父の血その5

父は、人間として、男として、未熟だったんだろう当然、夫としても父親としても社会的な立場から見れば、ちゃんと機能している大人と認識されていただろうが家庭においては、機能不全の自分勝手な人間だったそして、今思えば、酒乱だったんだろう戦後復興期の景気のよい時代に、その会社では珍しい東大卒として、管理畑を歩いてきた父は、ワーカーホリックにはほど遠く、たまに接待や飲み会があったくらいで平日もけっこう家で夕飯の席についていた印象があるそして、飲み始め、話し始めると、それが批評や批判、非難になることがしばしば私たち家族や親戚に対しての時もあれば、社会一般についての時もあったろうそんな話につ…

2021/01/29 04:53

父の血その4

戦時中のモノがない、食べ物もない時代に、多感であろう少年時代を過ごした父はモノを買う時はよいものを食べる物は、美味しいものを求めた戦後の高度成長期で、経済的にゆとりもあったんだろう、少々値が張っても、いとわなかった品物を選ぶセンスも悪くなかった、どちらかといえばよかった市川のマンションの木製のダイニングテーブルとイスのセット川西の家に引っ越した時に買った、ブルー系のペルシャ絨毯私に買ってくれた薄い長方形のフレームに、薄っすらパープルがかったワニ皮のベルトがついたおしゃれな腕時計就職祝いだったか私の目からみて、どれもセンスがよかったでも、贈り物にまつわる思い出には、今でも思い…

2021/01/28 00:57

父の血その3

父に反抗しながらも、父の言動に私は振り回された高校受験をきっかけに英語が得意で好きになったから、大学は英文科に進もうと思った受験は、数学が苦手で嫌いだったから、共通一次のある国立ではなく得意な文系科目に絞って勉強したほうがいいと思ったそう父に言ったら「やってみないでどうする！」押し切られて、嫌々理系の勉強もせざるを得なくなった私の志望校のリストを見て、担任の先生が私に言った「浪人するつもり？」当然ながら、国立は落ちたし、他の私立もほぼすべて落ち、たったひとつ女子大の英文科にひっかかった大学卒業後、何をしたいのか全然わからなかったどういう訳か、父は大学院に行きたいならそれもい…

2021/01/27 04:15

凍った湖

社会人になって、仕事や飲み会などで家にいる時間が減った職場では一所懸命仕事をすれば、上司がほめてくれるし、取引先の人たちとのやり取りも楽しかったきちんとやれば、ちゃんと評価されるこれまで家で経験してきたような理不尽さは、まったくないうれしかった家の嫌なことも遠のいたようで「あんなに子供時代は大変だったと思ってたのに、大人になってなんともないなんて不思議」と思った記憶があるもちろん何ともない訳はなかったが、その時はまだ気づいていなかった会社の清掃や茶碗洗いなどの雑用をしてくれてたおばさんのひとりが腰かけ3年をはるかに過ぎても、いつまでも嫁に行かずに働いている私に「うちの親戚に…

2021/01/26 02:06

父の血その2

家族や親戚など、身内に対する父の異常とも言える言動は、時として凄まじかった年老いた母親の胸ぐらを掴んで、引き倒さんばかりになった時は、手が出たがほとんどは、激しい言葉と強硬な態度による暴力だった家族で夕飯のテーブルについて、鍋を囲んでいたある晩椅子に腰かけた、背中が丸くなり小さくなった祖母には、ポータブルコンロの上に乗った鍋は、高すぎて手が届きにくい私は「おばあちゃん、取ってあげようか」と声を掛けて、祖母の器に鍋の中身をよそおうとした途端に横に座った父から「余計なことをするな！なんでも自分でできるんだから、自分でやらせろっ！」という罵声が飛んだ故郷の高知に住む姉（私の伯母）の…

2021/01/25 03:33

父の血

こうしてブログに過去のことを書いていると、ふと思う「ああぁ～、なんか、私もパパと同じことしてるじゃん」母が亡くなって、勤めていた左遷先の関西にある会社を退職して、市川の自宅に戻ってしばらくたった頃父から自伝めいた内容の葉書が、時折届くようになった偶然その内容を見た、友達は「お父さん、大丈夫？」と心配そうに私に尋ねたその心配は、父の健康とか妻が亡くなって精神的に参っているのでは、というたぐいの心配ではなく、ハガキに書いてある内容の異様さに驚いて「お父さん、ずいぶん異常な人みたいだけど、大丈夫なの？」というのが、本音の心配だった彼女の尋ね方でわかったそれは回顧録だが、読んであま…

2021/01/24 03:06

広島の暮らし

長崎に居る頃から、私はすでに子供のくせに、冷めた考えを持ち始めていたと思う「どうせまた3年経てば、引っ越して、転校になる」だから友達を作っても仕方ない、とまでは考えてなかっただろうけど友達、という言葉は、私にとって長い事「空虚」なものだった仲良し・・・なんて、まったくもって何なのか、わからない関係そして、3年後に、長崎から広島へ引っ越したほらね、やっぱりでしょ・・・って感じそれにしても、私の父と母は、まだ小学校3年生の私の心情、というものを考えたことがあったんだろうか？家では、嫁と姑の関係はもちろん、母親（祖母）と息子（父）の間でも、いさかいはしょっちゅうその家庭で育つひ…

2021/01/23 01:08

長崎城山小学校

父の転勤で、鶴見から長崎へ家族4人で引っ越した小学校1年から3年まで、城山小学校に通ったでも、学校のことは、先生のことも、教室のことも、同級生のこともほとんど何も記憶がない借り上げ社宅は、爆心地に近く、家の近くを大きな川が流れていて、そこに橋が架かっていた橋から釣りをしていた人もいたような気がするこの川は、浦上川だったんだと思う通った城山小学校も爆心地に近く、相当な被害を受けたはずだ長崎出身の父の元部下の女性は「どうしてあそこを社宅に選んだのか」「爆心地の近くで被害がひどかった場所で、私なら住みたくない」と後に私に言ったどうりで、原爆記念日の8月9日になると、まるで空気…

2021/01/22 05:29

鶴見

私が生まれた時、一家4人が住んでいた亀有の借り上げ社宅から、鶴見の新築の社宅団地へ引っ越した借り上げ社宅の区域が道路になるから、立ち退かないといけなかったんだと思う多分、東京オリンピックのためだろう今、思い出したが、亀有の他にも板橋にも社宅があったはずだ両親たちは、そこにも住んだんだろうか・・・？わからない後で気が向いたら、父の自伝冊子を見てみよう私の記憶では、鶴見の団地は、少し小高い場所にあって、前も後ろもひろい野原だったというか空き地だったんだろうひとりで野原に座ってシロツメクサを摘んで、花の冠を編んだ男の子たちと一緒になって、団地の玄関の前に置いてある配達ボックスから…

2021/01/19 01:40

栗色のピアノ

洋館や教会があちこちにある、異国情緒豊かなな港町の函館で育ったせいだろうか私立のカトリック女子高へ通ったせいだろうか海産物卸業をする家に生まれ育った、乳母日傘で、ソフトボールのピッチャーだったべっぴんさんの母は、クラシックが好きだったでも、コンサートに足を運んだことは、なかったと思う地方に住んでいた時はもちろん、東京に引っ越しても年末に恒例のウィーンフィルの演奏が、NHKで放映されるのを、台所でおせちの支度をしながらうれしそうに聞いていた一度くらい、当時できたばかりだったサントリーホールへ連れて行って、コンサート聞かせてあげたい、と思ったけど、実現しなかったはずそんな母の影響なの…

2021/01/18 02:37

きつねはどこ？

私はどんな子供だったのか父の長姉である伯母によればお店にはいって、きつねうどんを注文して、うどんが運ばれて来ると「きつねはどこ？」といって、箸で探してたそうだきつねを食べるつもりだったのか・・・な？家族で寄席にいったらしい舞台の袖から出てきた林家三平に向かって「さんぺいちゃーん！」と大声で叫んだそうだ喜んだ三平ちゃんは、自分の噺が終わって、袖に引き上げる時に「お嬢ちゃん、バイバーイ」と何とか言ってくれたらしいなかなか度胸があるじゃんお隣の居間にあがりこんで、ちゃぶ台の上に体を伸ばしてのっかってたお漬物を食べたという話も聞いた遠慮のない子供だもともとは、結構、天真爛…

2021/01/17 02:53

父のこと

いつ頃から、父を嫌うようになったのか最初は、好きだったはずだ祖母におぶわれながら「パパはいつスイカをかってきてくれるの？」と聞いたらしい父が買ってきてくれた（んだと思う）白い犬のぬいぐるみが、お気に入りだったらしい首にピンクのリボン（だったと思う）がついていて、その下の胸の部分が擦り切れて、中の藁が見えていても、まだ持っていた父の自伝本には「毎週のように肩車して上野動物園に連れて行った」とある記憶はない小さい頃、父に「布団蒸し」されたふとんの中に巻き込むように、ぐるぐる巻きにされた苦しいし、怖いしで、私は泣き叫んだどういう理由で布団蒸しにされたのか、覚えていない父が怒って…

2021/01/16 00:56

母のこと－6

暮れも押し迫った頃に亡くなった伯父の通夜と葬儀に、父と参列した葬儀が終わった後、川西で留守を守る母に電話をしたら電話には出るが、ほとんどしゃべらない何か尋ねても、答えが帰ってこないこれはおかしいまた調子が悪くなったに違いない父とふたり新幹線（だったと思う）で、川西へ取って返したすでに大晦日だったと思う母の状態はあきらかに悪化していたその母を見て、父はものすごく不機嫌になりまた始まった、としか私には思えない、グタグタが嫌で年越しの人で賑わう近所にある神社へ、避難がてら歩いて行った歩いていく私の背後から、母が「○○ちゃーん」と呼んだのが聞こえたけど手を振って、そのまま神社…

2021/01/15 01:41

母のこと－5

結婚後、最初に母に精神的な不安定が発症したのは、父の栄転で家族揃って長崎へ引っ越した後だった「課長婦人なんだから、がんばらなきゃ」と張り切りすぎた結果らしいでも、通院でわりとすぐに収まったようだ私は小学生の低学年だったから、あまり覚えていないが、父の自伝本にそうあったその後引っ越した、広島と伊丹では発症はなかったらしい妹が生まれて忙しかったんだろう私が中3の秋に引っ越した、小金井で再発したこれは私も少し覚えているお隣の家にあがりこんで、ペラペラペラペラ、おしゃべりが止まらずお隣の人を困らせたらしいでも、この時も、通院でことなきを得たようだその後、市川へ引っ越し、寝たきりの…

2021/01/14 01:49

母のこと－4

通夜も葬儀も滞りなく、終わった火葬場で、母の棺が焼却炉に入り、扉が閉じられると妹が泣きながら何か叫んでそちらに行きそうだったので、後ろから引き留めたその後は、彼女のその時のボーイフレンド、今の旦那さんに任せた母が亡くなってから、葬儀が終わるまで、私はほとんど泣かなかった母が病院から家に戻った晩、安置された母を見ながら、思わず「なんで寝てるの？」「あんなに眠れないって、言ってたじゃない」と言い始めたら、泣けてきた私の後ろに座っていた叔父が泣く声が聞こえた出棺の時、母の遺影を抱えて、参列してくださった方々の前に立ったら、涙が出た妹からは「おねえちゃんは、なんで泣かないの」と言…

2021/01/13 00:32

母のこと－3

昨日、1月10日は、母の命日である何回目の命日なのか、数えていないから覚えていない母は、衝撃的なかたちで、この世を去った 1月10日、私は当時勤めていた東京の会社で、残業をしていたたぶん8時過ぎだったろう、職場の広いフロアは、ほとんどひとけがなかった私は、九州の支社に転勤になった以前の上司と電話で世間話をしていた（彼も残業をしていた）すると一緒に残業していた、同僚男性が私にメモをよこしたメモには「病院から電話です」とかなんとか書いてあった取り次いでくれたのか、私が病院に掛けなおしたのか、記憶にない電話の向こうで病院の人が「お母さんの心臓が止まりました。すぐ来てください」と…

2021/01/11 23:56

母のこと－2

母との思い出で、思い出すたびに胸が締めつけられるようになることがある広島に住んでいた頃のような気がするから、小学校高学年だ私は、何かのことで母に手伝ってほしいと頼んだか、何かを尋ねたんだと思うはっきり覚えていないはっきり覚えているのは、母の返事が「ママがいなかったら、どうするの？」だったことだ私は反射的に、カチーンときて「ママがいるから、きいてるんじゃないっ！？」と激昂し、同時に「じゃあ、いいよ！もうきかないっ！（尋ねない）」と心底拗ねた実際に母にそう言ったのか、心の中でそう叫んで心のシャッターをぴしゃっと下ろしたのか、覚えていない母からもらいたかったのは、そんな返事…

2021/01/10 02:13

母のこと

母は、とても美しい女性で、ミス函館にも選ばれたらしいスタイルもよかった子供の私に、いつも上等なかわいらしい洋服を着せてくれた不思議なことに、当時来ていたワンピースやセーターなどの手触りを、今でもかなりはっきり思い出せるただ、紺やグレーが上品に見えるとかいって私の服は、そんな色が多かったピンクや赤っぽいのは少なく、フリルやリボンがついたものも少なかった女学校ではソフトボールのピッチャーで国体にも行き、下級生から人気があり父と出会った職場でも花だったであろう母は、いつも優等生でいたかったのか父の栄転で、長崎へ引っ越して、課長婦人としてがんばらなきゃと張り切ったあげくに躁うつ病にな…

2021/01/09 03:23

転校生

うちは、父親の転勤で引っ越しが多かったほぼ3年ごとに、引っ越した生まれたのは、東京は葛飾区、柴又の近くの亀有である一軒家の社宅住まいその一帯が道路になるので、神奈川県鶴見にある団地の社宅に引っ越したここで小学校にあがったけど、ほとんど記憶はないその次は、長崎今はもうなくなった夜行列車のさくらで、一家揃って赴任した食堂車で朝ごはんに、初めて見たオートミールを頼んで、まずかった慣れない味に気分が悪くなった社宅のあった場所は、原爆の爆心地に近くて 8月9日の記念日になると、まだ小学生低学年の私でも、悲しみが空気に漂うのを感じた仲良しの友達がいたかどうか、覚えていない次は、広島…

2021/01/08 09:00

怒った子供だった

大人になって行った専門学校の心理学の授業で子供の心理についてがあって、母親と離れ離れになって、やっと再会できた時子供の反応には3通りある、とひとつは、「お母さーん！」と呼びながら、母親に駆け寄って抱き着いて喜ぶふたつめは・・・うーん、憶えてない・・駆け寄って、泣くんだったかな・・・？みっつめは、何も言わずにそこに立ち尽くす、もしくは背を向けて歩き出すクラスメイトがいっぱいいる授業中なのに、その場で泣きそうになった私は3番目なのだみっつめの子供に、すねていじけた幼い自分が重なって、目頭が熱くなって、鼻の奥がツーンとした母がいつもそばにいてくれないのが、寂しくて、悲しかったはずな…

2021/01/06 00:20

母がそばにいない

幼稚園にあがる前の私の記憶に出てくるのは、母よりも祖母だおんぶされて散歩にいったのも「しんびょうまてまて」と寝る前に、枕元でお話をしてくれたのも私が近所の家にあがりこんで、ちゃぶ台に載ってたお漬物を食べたことを笑ったのも母ではなく、祖母だった母は近所の電気器具屋かどこかで、働いていたらしい数年前に、思い立って父に「どうして初めての子供の私をおばあちゃんに任せて、ママは働きに出たの？」と尋ねた返事は「家に、女手はふたり必要なかったから」ハイカラな街、函館で、商いをする家に生まれて、乳母日傘で育ち、私立の女学校で人気者だった、美人でスタイルも抜群だった母高知の片田舎で、貧乏ながら…

2021/01/05 02:43

最初の記憶

小さい頃の記憶は、あまりない一番最初の記憶として思い出すのは朝、目が覚めて、布団の上で起き上がったら、そこに座っていたのは母ではなく、同居していたおばあちゃん（父の母親）思わず「ママは？」と思ったか、言ったかその後、お誕生日のケーキを朝ごはんに食べたような気がするもうひとつは私は道路かどこかで遊んでいてそこにバスが来たバス停からそのバスに母が乗り込むのが見える母は私には気づいていない私は大声で「ママーっ！」と母を呼ぶでも、母は私の声に気づかないまま、バスに乗り込んでしまったどちらも私が幼稚園にあがる前だと思うそして、このふたつの記憶が、ほんとうにあったことなのか私…

2021/01/04 02:46

元旦とその翌日

元旦は、毎年比較的穏やかだったなんでかはわからない母以外は、ゆっくり起きて、朝風呂に入って、新しい服を着て（セーターとか）元旦の膳にのぞむその後は、家族揃ってバスに乗って地元の神社へ初詣帰り道、決まって寄るのがケンタッキーフライドチキン家に持って帰って食べたと思うそして昼寝翌日は、父の会社の部下をよんで家で宴会私は、いつも山のような皿洗い車の免許を取ってからは、酔った人を家まで送る役目も加わった特に楽しかったとも思わなかったけどとにかくイベントがあっても、何事もなくその日が過ぎることは、よかったんだと思うにほんブログ村

2021/01/02 15:12

川底のヘドロ

この毒吐きブログは、実は2020年のもっと早くに始めたかったでも、グズグズしてしまって、晦日になったでも、始めたからよしとしよう今年の9月1日に、2年弱の間、在宅で寝たきりになっていた父が亡くなった享年88歳亡くなる一週間くらい前に、入院して、そこで誕生日を迎え、その後まもなく他界したコロナ対策のせいもあって、誰も死に目には会えなかったこの父親が、大変な人間だった父の母親（私の祖母）も私の母も、私も、この父親のおかげで、さんざんな目にあった私はこの父が大嫌いだった 2018年の9月に、ひと月ほど里帰りして、そんな予定ではなかったのに、父の介助をすることになったまだ、ある…

2021/01/01 05:07

もの言わぬは、腹ふくるるわざなりー徒然草

このブログ、1年以上前に別のブログ名で、別の目的で始めたんですが初回を書いてから、いっこうに進まず・・・最初の目的は、どうやら今の私には必要なかったらしい私に必要なのはこれまでためにためてきた「毒」を吐き出すことだとわかりましたよって、本日、還暦を迎えるにあたり、これまでの60年間、言いたくても言えなかったこと、どうやって吐き出したらいいのか、わからなかったことを思い立った時に、少しずつ、あるいはドバーッとここで、吐きまくります！！！吐き出して、ラクになろう・・・ね

2020/12/31 02:37

お初にお目にかかります

ハワイで始めたブギーボードにはまって、ハワイへ移住する！はずだったのに、どういう訳か（理由は明らかなんですけど）、アメリカ本土へ上陸してしまいました。山あり谷ありで、あっと言う間にもうじき20年近くなります。ま、長い話ははしょって・・・こちらの暮らしで見つけた素敵なモノ、読んだ本や、次日本に帰国する時に買いたい！と思っているモノなど、「私の大好き」について書こうと思います。どうぞのぞきに来てくださいね。もう秋だけど、まだ真っ盛り

2019/09/24 20:39