信じれない

なぜみんなそんな人を信用できるの？家族や恋人、友人知人…人を信じれない人は可哀想というけど信じて見て見ぬふりをして流し、時が来たらバッサリ切ればいい？だまし続けて嘘も真実のようにしてしまう、そんな人間が存在してるのに。騙されても信じてる方が立派って思想、

一歩

物件の問い合わせを始めた。早く自分だけの部屋を作りたい。目標に向けてようやく動けた。やっぱりお金は大事だ、これがないと何もできない。風俗業、もう少し頑張らなきゃ…。諸事情であの地域で探しているが、諸事情であの地域のあの地域を避けてたが、避けるのを止めた。

知り合いじゃないし

赤の他人に対して「絶対許さないマン」って結構いるのね、と、ニュースを観ながら思うなど。宮迫さんの引退も、別にどっちでもいいんだわ。許すとか許さないの概念が生まれないから意味わからない。彼の何に対して怒るのか、何に対して許せないのか…。だって直接被害被った

体調不良過ぎた

先週出勤日全てと月曜日の祝日まで完売と絶好調ののち、胃と貧血のダブルパンチにやられて休むなど。よわっちぃな。

被せもの

婚姻関係にない相手とセックスする際、コンドームしてくれる男が一番いいに決まってる。「ごわごわするからイヤだ」「着けると気持ちよさが減るからイヤだ」という男は無責任と見なしてよいと思う。  そういいながらも装着してくれる男性と、お互い同意の上で非装着ならい

少数派かも

お金があってもイケメンでもおしゃれでもスマートな立ち居振舞いしてても、中身が腐ってたり人としての器が小さいのが解るとすべてダメになるというか、それらがすべて作り物に見えてしまう。仕事してていろんなお客様に会うが、たまにこういう事を思う。こういうヤツが普通

根拠は判らんが解る

男性知人が「ディズニーとジャニーズ両方好きな女はほんと無理。どんな美人でも無理」と話してたのを歌番組観終わった直後に思い出した。…わからんでもない。でも私が知ってるこの手の女性、男性にちやほやされる人ばかり。 モテない私の僻みって事にしときますか。好きな

疑える理由

なんで疑えるかって、 自分に自信がなくて受け止める勇気がないか、自分が裏切れる人間であるからか、どちらかじゃない？わたしは両方だけど。好きな人ほど信じるのが怖い。信じるしかないのだけど。てか他人を信用しなきゃいい、て話もあるか。某エモンさんが言うてた気も

ほんとは大嫌いな業界かも

Twitterの風俗嬢アカウントどうしの馴れ合いを見ていると吐き気がしてくる。某風俗サイト総選挙時期になると特に。コミュ障過ぎるな私。まぁ、そこにリプしてる男性が1番気持ち悪いんだけど。別の業種や趣味の方々の馴れ合いは見ててもなんとも思わないのにね。

まだ好きなんだ

先週、知人との待ち合わせが某駅だったので駅の駐車場に車停めようとして中に入ったらあの人の車を見つけてしまった。この駅だから可能性はなくもないけど何とかなるやろ思ってたのに。いろんな思いが溢れて帰りに泣いた。ここ最近、1番の後悔と言っても過言じゃない。

冷たいのかな

大丈夫と何度も伝えてる人に対し「心配してるのに…」って言う人。心配され過ぎてこちらが動き辛くなる事もあるの、理解してくれたらありがたいのに。心配されるのは本当に感謝なんだけど、あまりにされ過ぎると束縛されてるのと同じ感覚になってしまう。構いすぎない優しさ

一匹雌狼

椎名林檎さんの「歌舞伎町の女王」の歌詞に"同情を欲した時に  すべてを失うのだろう"とあるけど。ホントそうだと思う。好きな男性に対して「助けて」なんて気持ちが起きた時、大体ダメになる。…甘ったれてんじゃねえよ、オマエなんの仕事してんだよ。お陰で6月の成績はボ

何もしない優しさ

一人でいたい、考えたいという人に対し「力になりたいのに、自分は何もしてあげれないの？」と思う方は、その方を貴方自身の手で苦しめる事になるから、その人のためにも自ら離れてやってくれないか。何かしてあげたいなら「あえて何もしない」という事をするのが、1番ベス

優しさという名の支配

「◯◯のためを思って」って言ってくるやつが1番危険だわ。自分の嫌いなものは私が多少好きでもボロッカス言うくせに。こちらが言うのは気に入らないのかよ、その態度。意見に同調、賛同しなきゃ機嫌悪くなるのかよ。人疲れの原因がわかった気がする。私もサイコだけどあち

暴言

バカなくせにプライド高いやつが1番タチ悪いわ！！

出戻り

結婚前にもただやりがいと面白さだけで風俗で働いていた。そして結婚して数年後、今度はワケ有りで再度風俗業界に踏み入れ今に至る。初めて風俗やるときより、出戻りを決めた時のが気持ちが断然に辛かった。なかなか覚悟が決めれなかった。またやるのか、みたいな。出戻りは

自分を苦しめるだけ

"今その時"を楽しめないなら将来自分が得ることのできない事柄に時間やお金を費やすのは止めた方がいいと思う。楽しめるならありだと思うけど。

取捨選択の日々

人生、取捨選択の繰り返し。取捨選択の結果の今があるわけで。些細なことから大変なことまで、取捨選択の繰り返し。 今、幸せなのは何か手放して何か手に入れたから。今日稼げたのは仕事休みたい気持ちを捨てて、勤務時間を得たから。1週間おつかれ、自分。

だけ、だよ

僕のことだけ見ててほしいって仕事でどんな状況でもあなたのことしか考えれてないんだよ

哀しいね

仕事で女として消費されることでしか、わたしは自分の存在価値を確信できないのだろうか。何で生まれてきたんだろ。誕生日にこんなこと思う、哀しいね。