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なぜみんなそんな人を信用できるの？家族や恋人、友人知人…人を信じれない人は可哀想というけど信じて見て見ぬふりをして流し、時が来たらバッサリ切ればいい？だまし続けて嘘も真実のようにしてしまう、そんな人間が存在してるのに。騙されても信じてる方が立派って思想、
物件の問い合わせを始めた。早く自分だけの部屋を作りたい。目標に向けてようやく動けた。やっぱりお金は大事だ、これがないと何もできない。風俗業、もう少し頑張らなきゃ…。諸事情であの地域で探しているが、諸事情であの地域のあの地域を避けてたが、避けるのを止めた。
赤の他人に対して「絶対許さないマン」って結構いるのね、と、ニュースを観ながら思うなど。宮迫さんの引退も、別にどっちでもいいんだわ。許すとか許さないの概念が生まれないから意味わからない。彼の何に対して怒るのか、何に対して許せないのか…。だって直接被害被った
先週出勤日全てと月曜日の祝日まで完売と絶好調ののち、胃と貧血のダブルパンチにやられて休むなど。よわっちぃな。
婚姻関係にない相手とセックスする際、コンドームしてくれる男が一番いいに決まってる。「ごわごわするからイヤだ」「着けると気持ちよさが減るからイヤだ」という男は無責任と見なしてよいと思う。 そういいながらも装着してくれる男性と、お互い同意の上で非装着ならい
お金があってもイケメンでもおしゃれでもスマートな立ち居振舞いしてても、中身が腐ってたり人としての器が小さいのが解るとすべてダメになるというか、それらがすべて作り物に見えてしまう。仕事してていろんなお客様に会うが、たまにこういう事を思う。こういうヤツが普通
男性知人が「ディズニーとジャニーズ両方好きな女はほんと無理。どんな美人でも無理」と話してたのを歌番組観終わった直後に思い出した。…わからんでもない。でも私が知ってるこの手の女性、男性にちやほやされる人ばかり。 モテない私の僻みって事にしときますか。好きな
なんで疑えるかって、 自分に自信がなくて受け止める勇気がないか、自分が裏切れる人間であるからか、どちらかじゃない？わたしは両方だけど。好きな人ほど信じるのが怖い。信じるしかないのだけど。てか他人を信用しなきゃいい、て話もあるか。某エモンさんが言うてた気も
Twitterの風俗嬢アカウントどうしの馴れ合いを見ていると吐き気がしてくる。某風俗サイト総選挙時期になると特に。コミュ障過ぎるな私。まぁ、そこにリプしてる男性が1番気持ち悪いんだけど。別の業種や趣味の方々の馴れ合いは見ててもなんとも思わないのにね。
先週、知人との待ち合わせが某駅だったので駅の駐車場に車停めようとして中に入ったらあの人の車を見つけてしまった。この駅だから可能性はなくもないけど何とかなるやろ思ってたのに。いろんな思いが溢れて帰りに泣いた。ここ最近、1番の後悔と言っても過言じゃない。
大丈夫と何度も伝えてる人に対し「心配してるのに…」って言う人。心配され過ぎてこちらが動き辛くなる事もあるの、理解してくれたらありがたいのに。心配されるのは本当に感謝なんだけど、あまりにされ過ぎると束縛されてるのと同じ感覚になってしまう。構いすぎない優しさ
椎名林檎さんの「歌舞伎町の女王」の歌詞に"同情を欲した時に すべてを失うのだろう"とあるけど。ホントそうだと思う。好きな男性に対して「助けて」なんて気持ちが起きた時、大体ダメになる。…甘ったれてんじゃねえよ、オマエなんの仕事してんだよ。お陰で6月の成績はボ
一人でいたい、考えたいという人に対し「力になりたいのに、自分は何もしてあげれないの？」と思う方は、その方を貴方自身の手で苦しめる事になるから、その人のためにも自ら離れてやってくれないか。何かしてあげたいなら「あえて何もしない」という事をするのが、1番ベス
「◯◯のためを思って」って言ってくるやつが1番危険だわ。自分の嫌いなものは私が多少好きでもボロッカス言うくせに。こちらが言うのは気に入らないのかよ、その態度。意見に同調、賛同しなきゃ機嫌悪くなるのかよ。人疲れの原因がわかった気がする。私もサイコだけどあち
バカなくせにプライド高いやつが1番タチ悪いわ！！
結婚前にもただやりがいと面白さだけで風俗で働いていた。そして結婚して数年後、今度はワケ有りで再度風俗業界に踏み入れ今に至る。初めて風俗やるときより、出戻りを決めた時のが気持ちが断然に辛かった。なかなか覚悟が決めれなかった。またやるのか、みたいな。出戻りは
"今その時"を楽しめないなら将来自分が得ることのできない事柄に時間やお金を費やすのは止めた方がいいと思う。楽しめるならありだと思うけど。
人生、取捨選択の繰り返し。取捨選択の結果の今があるわけで。些細なことから大変なことまで、取捨選択の繰り返し。 今、幸せなのは何か手放して何か手に入れたから。今日稼げたのは仕事休みたい気持ちを捨てて、勤務時間を得たから。1週間おつかれ、自分。
僕のことだけ見ててほしいって仕事でどんな状況でもあなたのことしか考えれてないんだよ
仕事で女として消費されることでしか、わたしは自分の存在価値を確信できないのだろうか。何で生まれてきたんだろ。誕生日にこんなこと思う、哀しいね。
風俗業を一般社会に認知されるように頑張ってる人たちがいるけど、一般社会に認知されてはいけないと思うんだよ。すべての物事、陰と陽があって成り立っている。陰だったものには陰である理由がある。陽では成り立たない理由がある。自分等が風俗業は恥ずかしいと思ってるか
桜咲くダムで、柔らかな日差しの中で過ごした時間。そっとキスしてくれたあの時間が、あまりにも夢みたいな時間だった。来年も、また来年もこうして過ごせれたら幸せなのに。 宇多田ヒカルさんの2時間だけのバカンス（feat.椎名林檎）のような時間だった。
保証に頼らなきゃ稼げないような仕事ぶりなら辞めちまえよ、マジで。風俗嬢は自営業者でもあるんだよ、自覚無さすぎやしないか。
なんであんなに「保証、保証」と騒げるんだろ、Twitterの出稼ぎ風俗嬢さんの一部だけど。日記がダメで保証下げられた、プロフィール書いたのにやる気がみられなくて下げられた…自分にも非はあるかもと考えたのかな？ただ写メ日記書けばいいんじゃないんだよ。そんなの仕事以
日差しが暖かい2月末に河原で並んで座って手を繋いでキスをして。ドキドキしすぎて学生時代に戻ったみたいだ…。
期待するからがっかりするんだよ。その方はそういう方じゃん前から。他人に期待するなよ、だからがっかりするんだよ。他人に期待するのは自分の勝手だからな。期待通りにならなくて怒るのは筋違いだから。
風俗業をしてて思うのは、他の接客業と基本的な心構えは変わらない。はずなのに、何であんな上から目線でお客様を見る女性が多いんだろう。ごめん私にはわからない。
ご予約完売。お昼休憩もなく7時間接客しっぱなしだったせいか、お客様からいただいた五平餅食べながら彼の気遣いがうれしくて泣けてしまった。いつも優しい雰囲気で私がこの方に癒されてる。本当ありがとう。このようなお客様がいるから、仕事で辛い思いをさせられても続けれ
源氏名の私は理想の私の姿である事が多い。ゆえ、コンプレックスだらけの本名の自分に返ると本当の自分を目の当たりにするので落ち込むことが多い。あんなにプラス思考で明るくてあっけらかんとしてるのは、私の理想の姿。だから自分に返るのが怖い。誰かの前で無理をする。
ある匿名風俗嬢アカウントさんに「楽させたいんだったら、お金だけ置いてさっさと帰れ」ってあったけど、あんたどんだけ偉いんだ…。そんないい女なのか、1回見てみたい気もする。
胸触るなとか、大人しくヌかれとけとか、さっさとイッってさっさと帰れとか…。いろんな風俗嬢さんのTwitterアカウントをたまに見るけど、このような心無い言葉に心が痛むことがある。そんなイヤなお客様ばかりじゃないと思うんだが。確かにお客様で傷つくこともあるけど、お
違う名前の自分になり、男性たちに消費される日々。好きな人がいるのにいないような日々の今、こうして不特定多数に消費され続けてる方が気も紛れるし、存在価値が見出だせれる。生きてる実感がある、感情は殺してるけど。
あの人を自宅近くに送って行くたびにわたしはあの位置に一生なれることはないと、あの家には私の知らないあの人がいるんだと、考えても仕方ないことを思ってた。離婚されても困るけど、離婚する気がないのがあからさまに解るのも悲しい。そんな日々にさようならだ。
風俗嬢はすごいんだぞ、とも大変な仕事なんだぞ、とも尊敬しろ、とも思わない。ごく普通の女性が風俗の仕事をしてるだけです。風俗とはいえ仕事なんです。私が今まで経験してきたシステムエンジニア、病院事務、携帯ショップ...仕事内容は特殊かもしれませんが、労働して対価
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