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欲しかった傘。ショップではかなり傷んだ現品限りだったため、あきらめて帰宅。しかし、ネットで検索してみたらなんと新品が売っている・・・！！しかも驚異の割引率で・・・！！というわけで、ポチリ。早くこないかな♪...
アグレッシブ販売員に取り囲まれてやばかったけど、うまくかわせた（怖かったよ～；）たまっていた家計簿つけに着手した床をふきそうじした。すごーい！お掃除系は、達成感をえやすいようだ。しかも自己肯定感も自然に上がるみたい＾＾イイネ。...
オフィスに入る前に一瞬躊躇。何か怖いような気持ち。これまでは（前回までは）こんなことはなく、むしろ楽しみにしていたくらいだったのだが。触れたくないところに来たので怖く（つらく）なっているのだろうか。こんにちはこんにちは。（何か緊張）さて、今日はどんなことを話したい？えっと・・・（何か泣きそう・緊張・何話したらいいかわからない・困る）紙に書いてきたんです（書いてきてよかった～と思った）おお。まずは・...
いえーい＾＾vおやすみ＾＾...
ごみを出して風呂に入って勉強したいことの準備をして寝る。できるかな？...
私にはめんどくさいことを避けようとして、ますます面倒なことになる能力がある。ダラダラと何時間でもだらしなく過ごせる能力もある。・・・・・・どちらも、自分のためにならない能力だが。いかんなく発揮している。いい転用方法はないか？・・・・・・めんどいから誰か考えてくれ^^;とりあえず、ごみをまとめて出さねば。...
わたしは、いつもそれを見過ごしてばかり。なぜ？考えてばかりいたから。感じていなかったから。感じているつもりだったけど、違ったから。感じていると考えていただけだったから・・・。...
何か、無理してたな～。かわいそう。無理してるってことすら気づかず、無理してたんだな～。。。・・・って印象を受けた。これからは、もう少し無理せず行きたいね。自分の中の柔らかい部分とか、暖かい部分とか、涙を流せる部分にもう少し優しくありたいね。...
もーアホでいい。非常識でいい。嫌われ者でもいい。なんでもいい。ひとが腹の中でどんな評価をしてようが、どーでもいい。私は私。厄介な部分も含めて私。ゴツゴツした部分がたくさんあるのが私なの。衝突しやすく自爆しやすく、事故りやすいのが私。それを変えようとしたり、責めたりするんじゃなくて、この特性は特性のまま、どうしたら衝突の回数を減らせるか？どうしたら自分の不得意に足を取られないようにできるか？失敗体験...
一つ前の日記で、大きな失望にあって落ち込んでいることを書いたが。今はそうでも無い。何か、あの日記を書いた日からその次の日の間のどこかでパラダイムシフトが起こったのだ。そして気づいた。これまでの人生観がもう用をなさなくなっているのだと…。「こうなるはず！」という思いが強すぎて、そうならないと酷く落ち込む。この生き方に無理があるのだと。そもそも、こうなるはず！っていうのも私が勝手に決めたことでしかない...
どうしても私を放っておいてはくれないみたいだ。ただひっそりと生きて、仕事して、アフターファイブを楽しんで、大過なく…という生き方は、どうも許されていないみたいだ。そういう方向に行きかけた時に必ずトラブルが起こることを考えると。ほんと、悪意としか思えないタイミングで一番嫌なことが起きる。なんで禁止するんだろ？私に何をどうしろっての？？なんの武器もないのに。絶望させたいの？自殺に追いやりたいの？ほんと...
失敗しよう、してもいいよ～、まだ失敗が足りないよ〜（笑）と思いながらうろうろしていたら、焼きたてのシナモンロールに出逢えた。あと一、二分で焼き上がりますよ〜って。わーいわーいヽ(*´∀｀)ノこんないいこともあるのねっヽ(*´∀｀)ノ...
・犬の散歩に2回も行けた！・夕食後におやつと酒を買いに行きそうになったが、スルーできた・小さな失敗（というほどのことでもないのだが、真剣に考えてしまう）をしたことを「よし！今日もうまいこと失敗したぞ」とゲーム感覚でとらえることができた。・面白いyoutubeチャンネルをみつけた・自分のために知恵を絞り、いろいろな書類を作れた！・自分は「秘密主義」なのだと悟り、それを受け入れて開き直ろうと思えた。・これから...
気持ちも新たに、また記録しようと思う。1．昼ごはん（豚汁定食）が超おいしかった！2．犬の散歩に朝晩行けた！（すごーい）3．自分のために時間配分をし、休みを取った！4．こうしていいこと記録をつけている。5．皿も洗った6．できる範囲でオシャレしたり、身ぎれいにしている！7．水泳を習いに行こうかなと思っている＾＾8．先を見据えて転職活動をしたり、それ以外の行動もちゃんと起こしているー！！＾＾9．これらす...
一つ前の記事でどんどん失敗しようと書いたのだが。そして冷静なときはそう思えるのだが。いざ何かを決める場面になると、相変わらずの深謀遠慮…(；´∀｀)間違ってもいいんだと自分に許可したことをまったく思い出せない。力を抜くというのもなかなかムズカシイ。一朝一夕にはいかないものだなあ。間違わないことや、最高にうまくやること。人から見てどうか。そのためだけに生きてきたといってもいいくらいなんだもんなあ…。あと、...
失敗したくない。絶対に間違いのない選択をしたい。この考えにとらわれていた自分。一歩も動けなくてすごく窮屈。楽しさもないし。自分で自分を痛めつけてるんじゃないか？マゾ？(笑)すすんで失敗したいわけでもないし、間違えたいわけでもないけど。私のようながちがち・がんじがらめの状態の場合、「間違おう！」と思うくらいでちょうどいいんじゃないか？そうでもしないと、最善を選ぼうと堂々巡りしている間に人生が終わってし...
悩むよね。悩みたくなんかないけど、悩むよね。そんな時は、自分に一声かけてあげよう。「悩む価値あるか？」と。それでも悩んでしまうだろうけど、「悩む価値はないんだ」と知っているだけでも少しは違うはずた。...
統合してきた感じ。うまく言えないけど。これまでは白黒思考のトリコで、自分で自分を生きづらくさせていた。その白黒が合わさってグレーになり、生きづらさが減ってきたような…これから徐々に、さらに生きづらさが減っていきそうな…そんな予感がする。...
平成に、いらないものは全部置いていこう。そして、陛下の国の子として恥じない生き方を送ろう。天皇皇后両陛下万歳。過激派とかではないが、素直にそう思う最近。長きに渡り、本当に本当にお疲れ様でございました。...
そろそろ船出の時だ。本当の旅が始まろうとしている。...
だったな。これまでの自分…。友情とは…人付き合いとは…仕事とは…正しいやり方は…理想とは…人生はと…ああ、これは大変だよね。それより、ココロの声を聞こう。そして体の声を聞こう。...
いろいろなところに、いろいろなことを書いています。書くことはいいことだ。...
なにをしても楽しくない。なにをしてもうまくいかない。なにをしても不満足。何をどうしたら、こんな状況から抜け出せるんだろう？どうしたらいいんたろう？…そう思った時、心のどこかから聞こえてきた。「何にもならなくていい。あえて言うなら、変化になりなさい」そう聞こえた気がした。そして、私の望む変化を阻む人からは離れなさい。とも。...
これまで…ありとあらゆることに、入れ込み過ぎ、期待しすぎだった。今度こそ！これか！？こうすれば…！って…。不安だったんだね。もういいよ。何事も適正距離で、気楽に行こう。...
親を安心させたい、って思ってきたけど。よく考えたら、親は私を安心させてくれたか？安心感を与え、不安から守ってくれたか？…否。彼らには、何を望む資格もないわ。...
頭の中はいろんな情報や考えやプランでいっぱい。でも、今日の私を幸せにした情報は？心のなかはいろんな思いでいっぱい。でも、今日の私の心を温めた思いは？体の中はたくさんの食べ物でいっぱい。でも、今日の私の心身を満ち足りさせた食べ物は？現代人は食べ過ぎとはよく聞くけれど、それだけでなく考え過ぎ、机上のプラン立て過ぎ…魂を無視しすぎ、なんだよね。体だけでなく、デトックス(毒出し)が必要だね。...
アタマがいいひとになろうと思ってた。「最後には決めるね。さすがだね、頭がいいね」こう言われるところを想像してた。けどさ…ココロ、寒いよね。しかも、別にアタマがいい事態にも全然なれてないし。もう、アタマがいいはやめよう？卒業しよう？あとの人生は、ココロがいい人になりたいな。一緒にいて心がじーんとあたたまるような人。打てば響く人じゃなくて、あたたかいともしびがともるような人。そういう人になりたいな。そ...
つまりは、そういうことだったんだな。...
今日それが改めてよくわかった。わざわざ自分のためにならないことをしてしまう癖。染み付いているんだなぁ、と…。というか、これこそが共依存的な生き方なんだろうか？と。私が両親(特に母)からされて嫌だ嫌だと思っていた人との接し方を、私もしてしまっているのだろうか？なんであんなことをわざわざ言う？と思っていた両親(特に父)の言動を、私もしてしまっているのだろうか…？それは、あるだろうな…。生まれた時からその環境...
仕事も、婚活も、人生全般も、どうも不完全燃焼。自分で自分がどうしたいのかわからない。何かを変えたいけど、何をどうしてらいいのか検討もつかない。変えたい焦りと失敗への不安ばかりがつのる。身動きがとれなくなる。決められないのは、何をどうしたいのかが定まっていないからだ。だから、変えたい一心だけで動いて失敗しても誰も助けてはくれないという事実を前にして身がすくんでしまう。どうなりたいか。「中身の濃い人生...
自分だった。じゃ、自分の足を引っ張る自分を作ったのは…？それは、私を不幸にした人々だった。自分の足を引っ張る自分、さよなら。...
これまでの生き方こだわってきたことあるいは、避けようとしていたこと物陰に隠れようとしてきたこと自分をいじめてきたこともう全部、やめようかな…。もう、いいよね。...
これまでの生き方は…生き物として間違っていたんだろうか…。間違っていたというか…生き物らしくない。あまりに過酷な暮らしだったんだろうか。ひたすら孤独な、仕事だけの毎日。はかない希望をかかげて、かなわなければとりかえてきた日々。この生き方、もういいんじゃないか…？…どうしてそう思ったか…最近、耳鳴りとめまいを発症。そして、以前から首や肩のこりがひどい。で、久々に行きつけのマッサージ屋さんに行ったのだ。そし...
これからは、これを追求して行こうと思う。自分が気持ちいいかどうか。心地よく感じているかどうか。あたたかくて、ほっとして、ずっとそこにいたいと思えるか。これまでは、そんなこと考えたこともなかった。不安がベースだったから…人から見てどうか。お金になるか。先々役に立ちそうか。そんなことばかりが先行していた。これからは、気持ちよさを第一に。心と体の一致や、記憶に残る日々。感動。涙。そういうことを第一にして...
今日ふと思ったのだ。そうすればいいんじゃないか？って。そうしてみよう(^^)...
もたないよ。もうやめたい。どうしてあんなにもしがみついていたんだろう？それは、恐怖と不安が出発点だったから。それに尽きる。これからは、幸せや心地よさを出発点にしたい。進む道のりも。そしてもちろん行き先も。自分の気持ちよさを第一に考えたいな。そうしよう。そのために出来ることは何か？考えるのはそういうことにしよう。...
問題は、私がまったく幸せではないということだ。なんとかしてあげなくてはいけない。...
いるよね？人が苦労して作ったスペース(場所・時間・精神的なゆとりなどなんでも)に、これ幸いと自分のゴミを投げ込む奴。隙あらばそうしようと狙っている奴。しかも悪びれる気配すらない奴。これこそが真のゴミ、全力を尽くして避けるべき汚物。ファンタジー(フェアにとか、できるだけ人には優しくとか、あるいはクビになるかもとか、自分が間違ってるかもとか？)に目をくらませず、できるだけ側に寄せ付けないこと。そして、近く...
かなり、かなーり余裕がないとダメなタイプみたいだ。たとえばものごとの処理能力が10あるとして…うち使うのは3くらい、のこりの7くらいは余裕として空けとかないと、なんだか落ち着かない。これが私。この7があるから、3が生きてくるんだ…😊...
これも捨てる。具体的には、ちゃらちゃらした夢。夢というか…何だろう？ふわふわした、人頼み・運頼みの何か。美味しいとこどりでうまいこと逃げきれないかな…という願望か？(うわ…これ、うちの父母そのもの！巧妙に隠されてはいたが)自分の中の、粉砂糖をまぶしたゴミな部分。両親からコピーしてしまった悪いところ。自分のために全くならない自分。捨てる。いま、捨てた。...
たとえば、辛い時にもそばにいてくれたり先を見据えたアドバイスをしてくれたり本当に自分のためになる人や、ものと付き合う。私にはその価値があるんだから。くれぐれも、粉砂糖をまぶしたゴミに注意。...
この考えを断捨離しよう。もはや、自分を責める気はない。...
両親からの激しい過干渉といじめと共依存の後遺症として…頭の中で考えていることがつつ抜けみたいな不安を抱きやすい。本当にそう思っているわけじゃなく、なんと言うか…自分が何を考えているか何をしようとしているかそれは全部知られているから秘密は持てない…みたいな…信念？？のようなもの。仕事場でもそうした不安に時折襲われ、自分に不利)なことをわざわざ言ってしまったり、逆に言うべきことを言わなかったり、してしまう...
なにかこれというものを見つけて…そうすれば幸せに…と思ってたけど。その間ずっと、孤独や疲労や無理や疑念や寂しさや…そうしたものに付きまとわれ。理想とちがうものは切り捨て。そのたびに新たな指標を見つけてはこんどこそと思い…。けっきょく一人ぼっち、何も得ていない。幸せはどこに…とずっと思っていたけれど。幸せは、私の胸が痛まないところにあるんだ。気付いてみれば、かんたんな事だ。悲しまず、苦しまず、胸が寂しさ...
ただいまドライブ中！少し遠出の海！意外にくねくねした道を走り、少し疲労…(^_^;)でも、嬉しい！！(≧▽≦)...
何か嘘くさいと感じた理由。それは、見せかけの優しさだったからだ。そうだ。過去に対人関係でひどい目にあった時。何か違和感を感じていた。けれど、いろんな(あまり良くない)理由でその声にフタをしていた。結果は悲惨。……潜在意識は気付いていたんだ。でも、カチカチでしかも疲れきっていた頭が優勢になり…自分をひどい目に合わせてしまった。頭カチカチ、とらわれと疲労にはくれぐれも気をつけよう。人によっては違う感じ方を...
これ、私の志向性。おやつでもネットでもそう。あると我慢できないけど、無いならないでいい。むしろホッとする。家に入れない事が、ポイントなのかもね？？...
私、最高に飽きっぽい。だから…飽きっぽくてもできる仕事がいいのかな。そして、ワガママでもできる仕事。それって何だろう？(^^)ワクにとらわれず、入れ込みすぎず。浅く広いバランス。今の私がもとめるもの。...
明日は祝日である。ドライブに行きたくてたまらない(笑)どこに行こうかな？どうやって行こうかな？またタイムズのカーシェアにするかな？乗ってみたい車があるのよね。でも、遠くのステーションまで歩かないといけない…それもなぁ(笑)わ〜❤私…ドライブ大好きだ〜(^o^)❤...
もう一人の大切なインナーチャイルド(私の犬)が、語りかけてきた言葉。今年の服や持ちものについて。モノトーンでなく、きれいな色を着てほしいなと言われた気がした。よっしゃ(^o^)❤...
たとえ誰に嫌われても世界中から嫌われたとしても私は私を愛しているそれが何より大事なこと。...
もうひとつ気付いたことは…私、意外と目立ちたがりやなのかも？(^o^)今までずっとその真逆だと思っていたのだけれど…それならそれでいいじゃないか。カワイイじゃないか。わたしをみて！もっとみて！って言っている、小さな子供と同じなのかもしれない。それでもいいじゃないか。ありのままを認めて、受け止めてあげよう(*^_^*)...
私を救うのは、これかもしれない。浅く広く。これでいい、いや、これがいい、のかもしれない。この距離感、バランス、これがいいのかもしれない。...
はかない望みをいだかせて、けれども決して言質は取らせず日和見主義でちゃちな撒き餌で目をくらませてスポイルし悪いのは自分以外の誰かで面倒になったらはしごを外して逃げ回りけれどもはかない望みは相変わらずちらつかせつづけ…母はこういう人だったなぁ…だから、似たような人に、あるいはものに、ひかれたんだな…。慣れ親しんだものだったからね…。...
私の育った家は、相当に強烈な共依存だったんだなぁ…。ほんとにほんとに知らなかったよ…。土台が異常だったならば、自分の物の見方もどこまで信用していいのかわからなくなる…。けど、自分の感情を感じ(これがまた、頭の中いろんな人の考えに侵入されているので難しいのだが…)そして、守っていくしかないだろう。...
私が慣れ親しんできた生き方は、共依存だったんだ！世の中の大多数は、人のことにそこまで入れ込まないし、手出し口出しもしないんだって！…知らなかった〜…。………ホントに知らなかった〜〜〜…(゜o゜)...
正確には少し違うか…恋愛に夢を見過ぎ依存症？恋愛したがりすぎ依存症か？とにかくこれもやめた。もーいらん。...
こんな、クソみたいな人生はもういらない。新しい人生を入れるために、全部捨ててやる。…これに気づくための断捨離だったかな。結局は。...
すべてを捨てること。あきらめること。無理しないこと。自分に何かを言い聞かせないこと。もう二度と頑張らないこと。誰が許さなくても、私が許す。ひたすらに。...
「私じゃ不足なんでしょ。わかってるよ」「私なんかお呼びじゃないんでしょ。わかってるよ」「私なんか眼中にないんでしょ。わかってるよ」「気づかないふりでいればいいんでしょ。わかってるよ」…こういう状況に慣れっこになっていた。どうして、そんな生き方に慣れなきゃいけなかった？なんでそんな目に合わなきゃならないんだ。自尊心が低いから、画一的なものを欲しがる。あるいは合わないものに(合わないと本当はわかっている...
日替わりでいろんなことをしたいな。新しいことが好き(*^_^*)...
私を助け、私を守り、私を愛してくれる白馬の騎士。それは、私自身。...
既定路線。私のこれから(*^_^*)インナーチャイルドに言われた言葉も大切にしよう(^^♪...
誠実で丁寧な人には、誠実で丁寧に接する。ゴミはゴミ箱に捨てる。中間の人には、中間なりに。疲れないことが一番。...
自分に嘘をつくのは苦手なようだ。したくないし、できないようだ。そっかー。それなら、それでいい。そうだということをおぼえとこう。...
本を読みつつ試してみた。最後にインナーチャイルドがくれたプレゼントはピンクの小さな箱。水色のリボンもついてる。中身は、華奢で繊細なダイヤの指輪。真ん中に捻りが入っていて、その左横に小さなダイヤが4つ。そして、インナーチャイルドから今の私へのメッセージは…「願いはかなうと知っているよ」なんか、すごくいい言葉じゃないか？(^^)このチャイルド、最初に見つけたときはすごく薄暗い小屋にいたのだ。髪もボサボサで、...
失敗したことは失敗ではない。失敗をおそれてなにもしないことが失敗なのだ。...
なれませんから(^_^;)でも、なろうとしてた…なれると思ってたんだな〜…...
恐れに従う→破綻する→自分を責める…のループだったから…恐れに振り回されることをやめるのは、価値がある。もしかしたら、私にとって一番価値があることかも。...
なろうとしてなれるもんじゃないんだから（＾＾；）無駄な努力はいますぐやめよう。もうやめよう？...
私の思考回路は、だいたい2つのパターンに分かれている。ひとつめ：ありとあらゆるものを恐れているふたつめ：自分を責める暇さえあれば、この二つのうちどちらかをやっていたようだ。・・・これで「健全な自尊心を持った人々と同じような」幸せを目指そうったって、無理だっただろうねえ～（^^;)目指せば目指すほどさらにこの思考回路が強化されたというか・・・なにもかもが悪循環だったよね～；；行動の原点は自然な願望ではな...
今日一日自分を褒める。今日一日の自分を認める。そういうとき、うんと難しいことを自分に課してしまっていたけど、そうじゃない。自分を病にしてきたのは恐れだったんだから。自分に人生を与えずにいたのは恐れだったんだから。「今日はあまり恐れを選ばなかった！今までは恐れ度10だったのが9にしてあげられた！」そういうところから始めるといいんだね。私はもはや恐れを選ばない。私は、人生を選ぶ。...
自分を病気にする病の治療法。それは、恐れを選ばないこと。闇雲に何でも飛び込めって言うんじゃないよ？でも、恐れにとらわれないこと。...
愛というか…夢というか…理想というか…夢想というか…ついつい思い描いてしまう。自分の優しさや、心の美しさや、能力や、活躍でダメなものが良くなっていくこと。そういう展開を理想化してしまう傾向がある。…でもね？これまでの何度もそれをやって。そして毎回病気になった。仕事も時間もお金もチャンスも、すべて失った。自分を病気にするものに、つい心惹かれてしまうこと。それは、病だ。...
私はこれまでずっと恐れを選んできたんだ。育った環境がそうだったんだから仕方ないが。せっかくのチャンスも、迫り来る恐れにいつもとらわれ、恐れとともにあることを選んできてしまったんだ。新たな未来と、慣れ親しんだ恐れ。その局面で、いつも恐れに負けてきた。恐れを選び、不幸で不満な現在を引き延ばすことを選んできた。なんてことだろう…。恐れを選び、不幸を選んできたなんて。叩きこまれた奴隷根性の正体は恐れだった...
今日車を運転している間も、基本的にはずっとビビっていた。で、気づいた。私はありとあらゆることを恐れているんだな〜、と…。運転する時は、私スピード出すの苦手だから後ろの車の迷惑になっていないかな？というのがものすごく気になる。だから、バックミラーに車が映ると勝手にすごいプレッシャーを感じる。その他にも、いろんな場面で周りの車に「ちっ」と思われていないか、すご〜く気にしていた。いくら初心者とはいえ、こ...
ドライブ行ってきた！今回は少し遠出をし、あまり交通量が多くなくかつ景色のいい観光地を走ることに。ただ、自宅からからその観光地までは電車で移動(笑)(繁華街を通り抜けないと着けないので)駅前のレンタカー屋オフィスで車の貸出手続きしてる時も、内心ドキドキ。今回はワンコ連れのためいつもとは違うレンタカー会社。でも、そこでは初心者はあまり手厚い保険をつけられない。ドキドキ…ドキドキ…ドキドキ…。でもここまできた...
自分に厳しすぎる。理想が高すぎる。というか…ハードルが高すぎる…。自分でどんどん自分を生きにくくしてしまう。真面目過ぎ？思い込み過ぎ？とらわれすぎ？「こうでないと愛してあげない」を自分に対してやってしまう。「私なんかが愛されるわけない」「役に立たないと捨てられる」「役に立ったって捨てられる」が強固だ。見捨てられ不安で一杯なのだ。一度思い込むと、そのことしか考えられなくなる。不安に操作されてしまう。そ...
相手は、私の心の中にいる理想の人間ではなく、生身の人間。いいところも悪いところもある。その人が自分のためになるかならないか。それは、感覚でわかっているはず。じぶんの感覚を信じ、守ってあげて。私にしかできないんだから。ときには感覚が鈍ることもあるだろう。そのよどんだ環境に慣れてしまっていたり。鼻がバカになるみたいにね。だからこそ、窓を開けて空気を読む入れかえて、いつでもフレッシュな感覚でぃよう。...
何を恐れているの？なぜ自分を鞭打たせるの？なぜ、いじめられるとわかっていてわざわざ近付くの？嘘つきな両親に骨の髄まで叩きこまれた奴隷根性。人生への恐れ。まだまだ、しつこく私の中に巣食っているんだね。でも、もう捨てるよ。そうすると私が決めたから。今朝気付いた。ツギハギだらけの人生だけど、結局は過去に「私が選んで頑張った」ことが今でも私を助けてくれている。人に言われたことじゃなく、私が選んだこと。私に...
自由。それを保証できる経済力。健康。まずはここから。...
これまでずっと。私には私の意思なんてなかったのかも。信じたいことを盲信、そして猪突猛進。自分は自分の意見がある！と思い込んでいたけど、実際は…かなり疑わしい。私の口から出た言葉、誰かの借り物じゃなかった？私がはまった物事って、誰かの受け売りじななかった？たとえば、婚活。たとえば、仕事。たとえば、ミニマリスト。○○を極めれば誰かに褒めてもらえる、あるいは自動的に幸せになれる。根底にあったのはいつもこの...
正しいか正しくないかではなく。カッコいいかよくないかではなく。お金が貯まるかたまらないかではなく。私がどう感じるか。私が根を張れるか。私の幹が伸びるか。私という花が咲くか。私が生き生きしているか。疲れていないか。うんざりしていないか。馬鹿馬鹿しく思っていないか。その環境は、状況は、私という生物の生育に適しているか。それが一番だいじなのだ。...
今朝目が覚めて、そう思った。生きてるだけで上出来。...
これからは、公平だの、公正だの、中立だのにこだわらない。自分に100パーセント味方しよう。自分をとことんえこひいきひよう。自分を傷つけるものや不当に扱うものは、絶対に許さない。...
自分のことを人に知られるのにものすごい抵抗がある。隠していたい、いつも。なんでも。そうできないのは苦痛。どうしてそうなった？考えてみて、答えはすぐに出た。子供の夢を踏みにじる環境で育ったからだ。父親には踏みにじられ、嘲笑され、母親は傍観していた。いや、一緒になって笑っていたな。母親も兄弟も。だから、隠さなければいけないと思い込んだ。学校や会社や…外でやることは隠れ蓑。だからさっさと片付けてその場か...
運転中に車間距離をとるようにふだん接する人やものごととも適正距離をもとう。流麗なハンドルさばきで自分にウットリ(≧▽≦)...
いつも最後には嫌われる。嫌われなくとも、好かれはしない。うまくいかない。それは…自分が自分を嫌っているからだとふと気づいた。自分を嫌いだからよく考えもせずに(それが本当にしたいかとか、できるかとか、自分に与える結果を)思いつきで行動する。自分が不幸になるように行動する。その結果が現在。自分が嫌いな自分を、他人にも嫌ってほしい。運命にも嫌ってほしい。そうなるように行動している。それが今までの私だったん...
最近、自分にこう問いかけてる。「何がしたい？何でもしてあげるよ」って。たとえば、おやつを買うとき。休みの予定を決めるとき。イヤなことから逃げるかどうかきめるとき。とにかく、選択の場面で余裕があるときは。そして、たとえばお菓子なら妥協しないで一番欲しいのを買う。どうしてかはわからないけど、なぜか今はこれがいい気がする。自分を育て直しているんだろうか…？そうしていて、いくつかわかったことがある。それは...
これまでいろんな局面をみてきて。物事がうまくいかない人って、ここぞという場面でケチってしまうんじゃないかと思う。及び腰といってもいいけど…でももケチの方が実態に近いかな。ケチる理由は、怖れや不安なんだろうか？…いや、多少はそれもあるかもしれないけど、最大の理由はケチが癖になってるからだと思うよ。本当にしたいことよりも、目先のラクやトクに目がくらんじゃうというか。せっかく念願のステーキ屋さんに行ったの...
その人を、あるいはそのことを愛してよかった。そう思えるものがいくつかあるよね？それを忘れずにいよう。関わりあうことをやめずにいよう。その人がきっかけでやり始めたことは、少しづつでいいから続けよう。...
自分にどれだけ空白をあたえられるか。それが勝負かな。空白をうめようとするんじゃなくて。空白を空白のままにしておけること、それが勝負かな。なんの勝負だ？わたしを救うための勝負だ。...
ヒマだから何か食べたいんだけど。これ以上食べたらマジで吐いてしまう。無念…(T_T)...
本当はどんな人間かなどまるで見ていなかった。見ていたのは自分の願望だけだ。...
今までずっと目をくらまされてきた。せっかく小さな芽をふきかけても、ちょっと外部からつつかれるだけで全部放り出してそちらへ行ってしまった。何にくらんだか？どういつつかれ方をしたら弱いのか？「こっちの水は甘いぞ〜」な誘い？でも、誘うときは誰だってそうするよね…。裕福に暮らせるぞ、とか楽ができるぞ、とかオトクだぞ、とか？いや、外部がどうこうしゃなくて…私の中に核となるものが育っていないからか。そして、移動...
タイトルにあげたようなものの間をぐるぐる。緊張してたんだよね、ずっと。孤独に耐えてたんだよね、ずっと。疲れてたんだよね、ずっと。そりゃそうだよね。だからひとところに長くいられないし、早く帰りたいし、帰ってもグッタリしてるんだよね。本当は、やさしくて、よわよわしくて、甘えんぼうで、一人じゃなんにもできなくて…さびしがりやで…それが私なんだもの。でもそれじゃいけないと思いこんでいて、だからデキ仮面とかリ...
最近、過食気味だ。食べたい気持ちが先行して、止まらない。たとえお腹はいっぱいでも。食べ過ぎて胃が疲れているのを感じていても。高橋和巳さんの本で紹介されていたケース。過食の女の子。過食は一種のやけ食いで、自分を責めていることと一緒である。ではその原因は？そう問いかけられた彼女は、いつしか両親の期待に応えようと頑張ったかわいそうな自分の存在に気づいていく。そして、悩んでいる本当の自分に出会い、回復が始...
20代の終わりから30代は、何度も抑うつ状態を繰り返した。何度も。何度も。原因はいつも同じだった。私を自分の思う方向に放り込んで、安心し、賞賛され、娘を使って自己実現したい父親。その父親を憎み嫌いつつ面倒くさいから同調している、自分だけは悪くない母親。そそのかされると弱い自分。すぐに乗せられてしまう自分。それは私に合うか？望んでいるか？そんなことは全く考えもしない。両親も私も。何か思いついたらその方向...
好きな人に告白できる四十路はいるか？！いないのか？！…いないよな〜(´；ω；｀)…勇気のない自分…(^.^;婚活中は男性陣に厳しすぎたかもね(^.^;(^.^;(^.^;...
なんでこんな目に合うかな？！どうしてこのタイミングでくるかな！？そんなことばかりだった私の人生。恨みはつのるばかりだった。でも、もういい。恨みは私の人生を焦げ付かせる。それに、今考えるとあれがあったから生き方を変えようと思えたのかもしれない。そりゃ、ない方がずっと良かったけどさ(笑)何かイヤなことが起こったら、それは神様からのサインだと思おう。今までの生き方を変えるときじゃないか？重い荷物を捨てると...
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