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先日、鎌倉の家探しのため、大船に不動産会社へ行った。 体調が悪かったのだが、フラフラになりながらも物件を見てきた。 しかし、海が近く立地は良かったものの、日当面で問題がある物件だった。 我が家には、家で待ってくれている鳥さん達がいる。 その子たちのためにも、「日当たりの良さ」という条件はマストである。 もちろん、限られた賃料で贅沢ばかりは言っていられないが、、、 体調が悪いのもあり、「やっぱり自分の居場所はないのかな」と弱気になってしまった日だった。
最近、うまく眠れない日々が続いている。 10代の頃はこういうことがよくあったが、20代はそうでもなかった。 20代は「諦め」が念頭にあったからだろう。 表面的には辛かったが、その辛さが内部に浸透しないよう、すべての外部的事柄を諦めていた。 諦めが私を救っていたのだ。 しかし、ここ最近はうまく眠れない。 何がそこまで気がかりなのか、私自身もよく分からない。 漠然とした何か ずっしりと重い鈍色の塊 言葉にならない混沌とした何か 整理しようと思うと、それを拒否するように怒りの感情が湧き出す。 整理しようと思うと、死んだほうがマシなんじゃないかと思うくらい息苦しくなる。 心の奥底で眠っている自分がいる…
【信じる】 信用できると思った人に、ある事柄を託すことにする。 自分の情けない部分を素直に話す、その事柄について助けて欲しいと。 私の専門分野ではないから。 そうしたら真摯に向き合ってくれた。 この人を信用してみて良かった。 私は平気で人を裏切れる人間だから、信用することは勇気がいる。 しかしながら、平気で人を裏切れるようになったのは、平気で人に裏切られてきたからかもしれない。 幾度と裏切られたとき、私は怒らなかった。 すぐに対策を考え行動した。 コレがダメならアレがある。自分の中にカードをたくさん用意しておけば良いし、それで足りる。 そうやって、全ては自己責任だと思い込むようにしていた。
病気だから普通の人のように働けない。 だから、将来のことを考えて、なるべくお金を貯めるようにしていた。 海外はおろか、国内旅行にも行ったことがない、外食だってしない、遊びにも行かない 働ける時に貯蓄しておかなければ、、、 そんな気持ちが強かった。 私は家族とも疎遠なので、将来的に頼れる場所がないのも、そんな不安を煽る要因だった。 また、病気を隠したいがゆえ、結婚はおろかまともな恋愛をしたいとも思わなかった。 さらに、父親に暴力を振るわれて育ち、 15歳で家を追い出された私にとって、結婚や家族はあまりに無価値なものであり、恐怖でしかないのだ。 まぁ、こんな感じだから、ずっと孤独だった。 自分1人…
余命3年と決めた。 ならば、楽しいことをしよう！ そう意気込んだものの、「楽しいことって何だ？」 、、、私がいかに楽しくない人生を送ってきたかが分かる疑問だな（笑） さて、そんな私は、楽しいことを探すことから始める必要がありそうだ。 「楽しいことって何だろう？」 今日は、そんな楽しいことに思いを馳せながら、笑って生きていたいと思う。 過食続きで身体が重怠く、動く気は起きないけれど、 頭の中は、楽しいことでいっぱいにしていこう。 我が家の天使、奇跡（マナ） 生後1ヶ月
あと3年、病気が治らないなら死ぬ あと3年、それならば生きていける気がするんだ 病気が治らなかったときのためにしていた貯金も、やりたいことのために全て使おう 今の幸せのために、今行きたい場所のために、今見たい景色のために 未来を見据えて今を犠牲にするのは、もうやめにする まともに食べれないのに、毎日辛いのに、無理して働くこともしない 勉強ならするよ、やりたいことだから 早起きして、寝坊して、鳥さんたちと遊ぶよ 毎日海にダイブして、いらないものを洗い流す もう食べたくない、どう食べたらいいか分からないんだもの 毎日歌うわ、私は歌が上手いから ヨガも好き でも、食べるとできないから、食べないよ 私…
12歳から摂食障害を患い、もう19年。 高校入試もできず、学校も行けず、医者になる夢を諦めた。 毎日が地獄で、友達はおろか彼氏もおらず、毎日暗い部屋で泣いていた。 16歳で実家を追い出され、親戚の家に居候した。 病気で動けず、学校という行き場所もなかった私に、もはや居場所などなかった。 体重は30キロから100キロになった。 19歳、 100キロから45キロになるも、久々の下界でうまくやれるはずもなく、20代に入っても摂食障害は続いていく。 31歳。 弁護士を目指している私に残されたもの、 それは、弁護士という仕事への思いと、歌という才能、ヨガという救い、家族である鳥さんたち。 しかしながら、…
