せかい地図更新中。 - にほんブログ村

原点回帰

愛するとは、何であろう。存在=愛ならば、愛をするとは一体？する、つまり動詞であるならばなんらかの働きかけがあるだろう。私は今まで、それは『認める』だと主張して譲らなかった。それ故なのか、この5年ほど大きな解体もなかった。私の中で一応の整合性がとれていたから、意識を生活の方へ向けて走ってきたのである。しかし、子供が生まれこの子を愛する″方法″を知りたくなった。むろん、存在そのものの愛おしさは表現するまでもないが、可愛い可愛いいう事が愛することとは思っていない。 (愛情表現としてあって良いとは思う) どうすれば、存在をみとめる事ができるのか。いかに表現すれば …

2024/01/14 04:31

学校では教えてくれないこと【労働編】

労働は、仕事ではない。仕事は、生きることそのもの。（なぜそれでも生きるかを問い続けること）労働は、労働力や時間の対価として金銭を得て、生活に役立てるためのもの。だから、労働力や時間ともらえる金銭を天秤にかけて、条件のいい方を選べばいい。社会貢献とかスキルアップとかやりがいとか将来性とか、色々考えて悩むこともあるだろう。今までもあったし、これからも節目節目にもたげてくるはずだ。だが、考えてみればどんな労働も似たりよったり。仕事に集中していないから、手軽に変えられる労働に目が向くだけだ。仕事に集中するためにも、下記のことを忘れるな。【なるべく少ない労力と時間で…

2022/03/15 22:16

結婚前夜

結婚する、ということがいよいよ現実味を帯びてきた。もちろん、生きたいという概念はない。ただ、生きることを肯定したいという野心がある。生きることはいいことじゃない、 "さぁ" 続けよう。寿命まで生きる現実は変わらなくとも、接続詞を見つけたことで少しだけ気が楽になった。道徳は義務だ。やりたいという感情で守るものではなく、いやいやであっても遵守するもの。生きることは、私にとって極めて道徳的だ。淡々と守る道徳そのものだ。子供が生まれれば、紛れもなく義務になる。少なくとも成人になるまでは、育てあげようと思う。反出生主義に近い考えを持っているものの、確実に異なる点がある…

2021/08/06 22:30

ミニマリストの効用

【ものを厳選する】かたちはどこまでいってもかたちだけれど、私にとって心地よいかたちとそうでないかたちがある。できる限り、心地よいかたちに囲まれていたい。私が好むのは、経年変化をするものだ。例えば、銅製のカトラリーや鉄製のフライパン分厚い牛革の財布に鞄、アタのボックス。色が深まりツヤが増し、傷が入り込み馴染み、美しい。同時に、ストーリーを感じる。植物や動物、鉱物を感じる。命をいただいて生きていると、その変化を見て肌で知る。大きな流れの中にいると思うと、心強くて温かい。あとは、無駄のないもの。シルエットやシステム、動線など無駄だなときづくと途端に億劫になる。逆に…

2021/01/27 22:43

球体の世界

人が、ものが、すべて球体だったらいいのに。それならシンプルでわかりやすい。我々が考えるべきは、かたちの些細な違いではない。悩むべきはかたちの色や大きさではない。これは慰めではない。その事をはっきりさせないと、いつまでもかたち上のしょうもない悩みに翻弄され、仕事にとりかかれないからだ。労働ではない。仕事だ。かたちであること自体について考える、それこそ仕事だろう(しんどいが)。そもそも考えるとは、かたちと意味とそれらを引き受けて生きる方を選択するために頭を使うことじゃないか？かたちはどこまでいってもかたちだ。かたちa→かたちa′で解決される問題なんてもともと解…

2021/01/12 23:25

どうせ続くのなら

家庭を持ち、子を産み育てるそれが生きることの肯定だと決めて、もうなにも考えずにさっさと取り組もうと思った。仕事、子育て、それに付随するコミュニティ内の役割。忙殺されてしまえば、あっという間に時間が過ぎて、忘れられるんじゃないかという期待もあった。どうせ生きるなら、生きることを続けなくちゃいけないのなら考えないでいたい。考える上に続けるなんて拷問だ。砂を盛って、盛ったら崩して、また別の場所に盛るのとおんなじだ。意義を見いだせないと生きられない。意味なんて要らないのに、生きなきゃいけない。かたちに埋没すればいい、そう思った。誰かの悪口をいってみたり、社会問題…

2021/01/11 19:45

正しく問う、泥臭く応える

物事を考えるに辺り、正しく問うことがなにより重要だ。根本的な前提として、生きることの善悪は我々には判断できない領域にあることを知らねばならない。こういう状態なら善、こうなら悪と決めることは出来ない。唯一できるとすれば、主観的な意見を持つことだけである。そしてそれは、人類全般に共通するものでもないし多数決で決まるものでもない。単なる好みである。生きることの善悪については、正解を知るよしもないが問うことはできる。むしろ問うことだけが、生を意義あるものにする。 (なお、意味はかたち伴って存在する) ただ残念なことに、生を問うことができている人は本当に少ない。主観的な…

2020/12/03 22:49

かたち考

かたちの虚しさは、誤魔化せるものじゃない。気分転換に息抜きとか周りの人に相談とか、そんなことでやり過ごせると本気で思っているのだろうか。かたちである限り、逃れられない。影のように、どこに行ってもなにになっても、ついて回るんだよ。いま必要なのは、誤魔化すことじゃない。向き合うことだ。この虚しさと対峙することだ。対峙するには、歪めずに見なきゃいけない。認める、とは本来そういうことだ。いいように解釈しない、勝手に意味付けしない。ただ、じいっとみる。かたちの本質。輪郭と体積をもち、いずれ朽ちて消える、有限のもの。この私も。特定の意味などないが、すべてのかたち…

2020/09/27 21:56

誰の期待にも応えない

これが案外難しいよね。人様に迷惑かけず、とかお世話になった人に恩を返す、とか働いて税金納める、とか老後のお金をこつこつためる、とかまぁ、気づけば色々考えてしまっている。そして荷物が増えていく。たまにそれらを点検するといい。いつのまにか増えた荷物を見直してみる。持たなくていいな、と思ったら捨ててしまおう。捨てられないものには、居場所をあげよう。空いたスペースに思わぬものが入り込んできたりするから。深呼吸して、想像してみる。今の状況や環境を脇において、胸にある景色を思い浮かべる。小さながらんどうの部屋の、壁にかかった絵画。灰色の空と灰色の海を切り取ったような…

2020/09/19 23:18

生のOS論

たぶんOSが違うんでしょうね。 WindowsかMACかくらい、最初から違うようだ。 WindowsをMACに似た仕様にカスタマイズして使うことはできるけれど、いちいち手直しがいるし工夫や技術も必要だろう。 iTunesも″あいちゅうんず″みたいになってなんか無理あるなぁ感は否めない(笑) そして世間は、およそMAC向けの作りになっていて、新しい課題に出会うたびアプリ作りから始めなければならない。 MACがOSの人がぽちっとアップデートしている横で、盗み見ながら真似っこしつつやり過ごしてきた。生きることに関して、価値観の違いという次元では片付けられない程大きい隔たりを感…

2020/09/14 23:46

今日もりんごの木を植える

続けると決めたら、すぅっと心が軽くなった。どうすれば続けないでいられるか思い煩っていたときは重くて苦しくて薄暗かったのに。本心では生きたかったから、なんていうつもりはない。今でも茶番だと思っている。それが喜劇であり、演者になりきると腹をくくっただけ。覚悟なんて大それたもんじゃない。それに、かたちの痛みがなくなるワケじゃない。身もだえる冬は近い。また、若い命が喪われた。 SNSの誹謗中傷が要因ではあるだろうが、本人の心が不安定であったことには違いなかろう。そんなの気にするな、強くなれなどとぬかすつもりはない。ただね、くだらねぇなとは思う。そんなの、死ぬことを…

2020/09/05 20:52

虚しさを引き受けて

明確な要因がわからない自死は、人を困惑させる。身体の芯の部分が低温やけどをしたかのように熱を持ち、落ち着かない。その時、かたちでは解決できない存在の壁の前で立ち尽くしていることに、はっと気がつく。握った手のひらから漏れる空虚地響きの耳鳴り暗く荒れた海と曇天生きることはいいことだと自分に言い聞かせたのかもしれないな。それだけでなく、生きることに悩む人々へエールさえ送ろうとした。過大に役割を意識しすぎたきらいがある。きっと真面目で、優しかったのだろう。そして、自信がなかったのかもしれない。独特のらしさや尖ったところがないこと、いい子の殻を破れないでいることがど…

2020/07/30 22:36

人生定年制度

死にたがり度合いにおいてはシオランに負けず劣らずだと思う。別に誇ることではないのはわかっている。しかしながら褒めてあげてもよかろうと思うのが、それでもなお生きることを選択しているという点だろう。いまだに生きたいという感覚はわからないし、死にたい気持ちもなくならない。息を吸うように、自然にいつも死にたい。全然健康、万事順調。むろん、死にたい。 OSが死にたいになっているとしか思えないレベルだ。私はもう、死にたい理由を自分に問わないし裁かない。皆に認めてもらおうとも思わない。自分が認めればオッケーだ。むしろ問うべきなのは、なぜそれでも続けるかということの方だろう。…

2020/06/18 22:27

生きたい、とはどういうことか

生きたいと思う事に理由は問われないのに、なぜ死にたいと思う事は理由を問われるのだろう？生きる理由は問われないのに、死ぬ理由は問われるのだろう？身近な人や大事なペットが死ねば、共に過ごした時間を思いだしもう二度と共有できないことを知りとても悲しい気持ちになる。でも、死ぬこと自体を悪いことだと思ったことがない。もちろん死んだ人をかわいそうだとも思わない。同時に、死にたいと思うことを不自然だとも思わない。かたちを持つことは本来苦しいことだ。生きたいと思う事は、その苦しみを少しでも和らげようとする何らかの計らいなのかな。わからん。私の人生の目的は、生きることを…

2020/05/25 22:09

鈍感でいること

鈍感は、生活する上で一番の武器だなとあらためて思う。半径二メートルの世界で起こること以外なにも見えていないような人や、感受性や身体が敏感であるからと厳しいことは他人任せでのんびり茶を啜れる人や、ろくに働いたこともないのに労働を嘆き生活に足をとられる人。捕鯨反対といいながらパンや肉を美味しそうに食べる人や、いじめの報道に「ありえない！」「かわいそうに…」といいつつ身近な人の悪口や愚痴に花を咲かせる人。矛盾やほころびが生じる部分をどういうわけだか見ないでいられる。たとえ見てしまっても、すぐに蓋をしてしまえる。そこに罪悪感はなく、都合のいい解釈があるだけ。振る舞…

2020/05/04 23:53

詩／ことばがほしい

ことばがほしい本当のことばがほしい血でかかれたことばがほしい虚しい場所でひとり立ち尽くすことを強要することばがほしい誰も救われない真理のために私自身を差し出して熱湯のように浴びせかけられることばがほしい言語のような滑らかなものでなく熟れたザクロの爛れた手ざわりのことばがほしい混沌を煮詰め絞り出すようなたった一滴のことばがほしい

2020/04/26 23:27

100日後に死ぬワイ

Twitterで話題のパロディ …我ながらくだらない(￣ー￣) 100日後に死ぬかもしれない。もしかしたら、明日かもしれないし明後日かもしれない。だから、生きている日々を当たり前と思わずに大切に過ごそう。真剣に生きよう。そういうメッセージを込めたらしい。確かに何気なく生活していると、明日も明後日も来年も10年後も波風はあれど来るものだと疑わないだろう。でもそれは、生きることに真剣じゃないからではないんだと思う。 (どのような軌跡を描いたとしても、) 生成し発達しやがて消滅するというかたちの法則にしたがっている我々は、存在そのもののの意図は解けない。かたちにはじまり、か…

2020/04/26 23:00

いいんだよ

思えば、たくさん回り道をしたものだ。母から認められたい、愛されたいという思いが根底にあったわけだが、その思いを認めるのにも時間がかかった。記憶を捏造したり取り繕ったりしないでも立っていられるようになるまでそこからさらに時間がかかった。最初から、ストレートに受け取り認め、渡せたなら今の私とはかなり違った自分になっていただろう。けれど私はこの私しかいないし、なんだかんだ人間臭い自分が好きなのだ。感情の豊かさを感じられるのは、翻弄されたことがあるからだし失っていた2年間包まれていたあの透明な膜を知っているから。豊かさ＝幸せではないと豊かさ＝善ではないと、自分だった…

2020/03/12 22:41

ことばの海から

これまで、特にこの4年間はことばのために費やしてきた。たくさんのことばに触れ、自我を幾度もとり崩してはその破片を積み重ねてきた。今回ばかりはもうだめだと毎度思ったが、じっと亀のように待っているうちにいつの間にか春を迎えていた。少しずつ栄養を与え、豊かになったことばの海から引き揚げてきた言葉を私は私のためだけに使いたくない。正直に言えば、得るまでの道のりやそのために選ばなかったことを思うと、ぽんと差し出すことに対して惜しい気持ちがあった。あるいは同じだけの血を流し得てきた言葉を差し出せと、腹のなかで思っていた。かけてきた時間や労力に対する自負、そのために…

2020/02/23 22:49

宣戦布告

考えても答えがでない、そういう問いが好きだ。たとえ悶え苦しんでも、ぽっかりあいた虚無の洞窟を前することになっても。考えても答えがでないことを考えるのは社会的に有用ではないが、考えて答えが出ることなど面白くない。自分の地位や有能さに鼻高々になる人は多い。(逆もしかり) 確かに社会に認められる努力をしたという事実は評価に値する。ただ思うのは、その評価はいかほど大切なのだろう？ということ。人は見た目が9割、なるほどそうかもしれない。ただその9割はなんのための9割か。他人に好かれる、評価されることは社会生活を営む上で重要なのはわかるが、その中心が語られていない。た…

2020/02/10 15:07

恋とか愛とか。

今夜は月が見えない。あの重く厚い雲の奥にきっといるのだろうが、月のない空はどこか不穏だ。外灯の心許ない明かりが寒空にぽつりぽつりと滲んでいる。こんな夜は、後ろめたい関係のカップルにとって都合が良いだろう。お互いのギラギラした光だけが絡み合って、夜が濃くなっていく。不倫。たびたびワイドショーでも話題になるが、明確な嫌悪感を抱くことが出来ないでいる。頭や心を超えたところに、まるで雪崩のように押し寄せてきて圧倒される可能性は誰しもある。やめろ、という理性の声を一瞬聞いたような気もするが、もはや身動きできない。それが結婚後に起こった場合、どういう態度をとることが誠…

2020/01/27 23:33

継続のうちに見る肯定

続けることの中に、肯定を見つけた。善悪の善だけでなく、悪を含む肯定。好き嫌いの好きだけでなく、嫌いを含む肯定。生産性の有無を問わない肯定。綺麗事ではない。むしろ、清濁あわせのみ泣きながら頷くような肯定。私に、できるだろうか。大きなものを畏れ、尊重し祈るように生きることが。自信はないけれど、ひとまず落ち着けそうな方向性を見出だした。続ける理由として納得はできる。となると、生活へ目線はいく訳だがこちらも一筋縄ではいかない。不安をあおるような要素が一杯だ。それでも、生きることの模索とは比べ物にならない。暖かろうが冷たかろうが、風がこそばゆくて。ただ、彩ることに…

2020/01/14 22:39

肚でわかること

生きることはいいことじゃないということと、 (生きるのを)続けていくことが私のなかでうまく繋げられず、前提が間違っているのかはたまた続けていくことが間違いなのかと問い続けてきた。でも、どちらも間違いではないとすれば私が探すべきなのは「接続詞」なのかもしれない。そう考えてふっと力を抜いたとき、出てきたことばが ″さぁ、″ だった。青年は考える。生きることはいいことじゃないだから、続けないあるいはこう考える。生きることはいいこと(のはず)だだから、続けよう大人はどう考える？生きることはいいことじゃないそれでも、続けるものだあるいはこう？生きていればいいこと…

2020/01/04 21:56

年の瀬に思う

年の瀬の、忙しない雰囲気が割りと好きだ。非日常なのに毎年型通りというか。落ち着かないのに懐かしい感じ。いつも年の瀬だったらいいのに。 (同じ型通りでも年始は好きじゃない) 帰省ラッシュの映像を見て、皆帰る場所があるんだなとしみじみ思う。そんな中、一人あてどもなく電車に乗る。遠いところ、できれば雪深いところか灰色の空と海を眺められるところでぼんやりするために。ぼんやりしながら、生きることを考える。日常でも非日常でも考えることは同じだ。そして、目覚めなければいいのにといつも同じ結論にいきつく。でも、目覚めてしまうのなら来年がやって来てしまうのならどう生きるか考えた…

2019/12/22 23:57

良いことではない、そして続ける

生きることは、良いことではない。かたちは不条理であり、無常だ。それでも生きることを好む人たちはたくさんいるし、続いていくことを願っている。かたちの存続を維持するよう努め、妨げない態度をとることは道徳的に正しいことなのだろう。それは私が存続を望まなくても或はその意味を理解できなくとも、続けていくための一切を肯定する根拠となる。存続を望む人がマジョリティだからという理由では脆い。そもそも高齢化に伴う病苦、重い税負担、老老介護、長時間労働、過度な情報化… そういう情勢にあって口にせずともかたちの存続を望まない人は少なくないと感じる。高度経済成長期のように、頑張れば…

2019/12/02 23:45

電車に乗って

たまに、何もかも捨てたくなる。仕事も趣味も人との付き合いも家も物も。捨てたところで、どうなろう。そうは思うが、長く持ち続けると澱のようなものが少しずつ溜まっていく息苦しさがある。別に嫌いになった訳じゃない。でもそういうときはあるし、誰かの顔に同じような色がしゅっと浮かぶのをみることもある。淋しい共感は少し温かい。だからだろうか。時折、電車に乗る。一応の行き先はあるが、目的は乗って移動することだ。なんのつながりもないところへ無性に行きたくなる。街行く人を眺めて、二度と会わないんだろうな、などと思う。それでいて、自分が景色になったような軽さを感じる。考える主体で…

2019/11/11 07:32

運動としての永遠性(仮)

かたちのあるこことかたちのないそこ。全体が一なる運動であると仮定すると、どちらにもその起源はないのだろうか。否、他方が他方の起源といえるのか。ここゆえにそこがあり、そこゆえにここがある？となれば、かたちのないそこでも終わりが来るということになるだろう。またかたちの方へ生まれでてくるのなら、そこではある種の終わりがある。であるならば、そこへ入ることは一時的にかたちから解放されるだけで永遠に無形であれるわけではないということになる。つまり、かたちがないこと＝永遠とはいえなくなる。むしろ、かたちの創造と解体を繰り返すこの運動そのものが永遠性をはらんでいるというのだ…

2019/11/01 21:26

かたちを続けていくこと

死にたいと思うことは解放への希求であって、特定のかたちへの絶望ではない。かたちでしかあれないことに虚しさを感じているわけで、別のかたちをあてがわれても消えるものじゃない。 ○○であれば生きていたい、というのは立派な生存願望だ。どのような状態であっても生きていたくない、というのは歪められた願望なのか？正常であれば、生きていたいと思うものなのか？かたちからの解放を望むことにいかなる問題があるのか。純粋に知りたい。社会が成り立たなくなる？そもそも成り立たせなくてはならない理由がわからないのだ。真面目な顔で生活しながらその意味するところがわからない。精神的に奇形なの…

2019/10/30 21:46

生活への興味がなさすぎる件

ここ数年、かたちや存在そのものへの考察を深めようと努めてきた。生きることを学び考えてきた。その弊害として、生活への興味が一層薄れ、生活感覚がごっそり失われてしまったようだ。なにか生活について喜んだり悩んだりしようとしても、「結局、かたちではないか」という思いがもたげてきてしまう。かたちとかたちじゃないものの差に関心があるのであって、AとBの差には正直あまり興味がない。私のなかでは、かたちをもつという意味で同じくくりなのだ。けれども、生活に関心を持たなければ生きることもままならない。私自身も一つのかたちとして、かたち界のルールを覚えなくてはならない。運転が好…

2019/10/27 18:36

わりきらないで、対峙する

ああ、まだまだ甘いなぁ自分。無意識にわりきろうとしてしまう。安楽死を尊厳死といいかえ、死を生の終末とし選択権を与えるべきだと語る。もっともらしい回答だ。でもこんなにきれいにわりきっては、その谷間に語られぬことばをこぼれ落としてしまうのでは？私のベクトルはかたちからの解放、すなわち死へ向かうから死を肯定的にとらえる文脈を熟慮なく採用してしまいがちだ。でも、論拠としてあげた例はかたちへの執着の帰結であった。生が苦しいなら死を選ぶ、という消極的な選択はもっとも避けたいというのに。生きることは苦しいのになぜ続けるか死ぬのは怖いのに何故死なねばならないかこのかたちと…

2019/10/26 22:24

死ぬ権利じゃなく、生ききる権利

パラでメダルをとった女性が安楽死で亡くなったという。享年40歳。耐えがたい痛みを抱え、晩年は夜も眠れなかったそうだ。世界最高齢でギネス認定された女性が後悔していることを聞かれ、「長く生きすぎたこと」と語った。知人や子供たちを見送り、生き続けることに虚しさを感じたそうだ。あげればキリがないが、そろそろ本気で考えた方が良くないか？存在価値を生産性で測る社会だから、導入に慎重なのだろうけど。迷惑がかかるから生きたいけど死ぬ、という事態を防ぐ方法は検討すべきだと思う。だからといって、尊厳死そのものを導入しないというのは話が違う。尊厳死は死ぬ権利じゃなく、生ききる …

2019/10/25 22:47

考えるのが好き。とりわけ死について

村上春樹さん風のタイトル！生を続けることに執着がなく、無論かたちにもこだわりがない。だから、こうなりたいとかあれを手にいれたいという思いもほとんどない。よく言えば無欲、悪く言えば無気力。どちらにせよ、残された時間をどう過ごすのか考えたいところ。すべきことがない人生は、時間をもて余すからね。平均寿命が87歳前後だから、下手したらあと60～70年近くある。生きることはリスクだなと改めて思う。どんだけのびりゃあ気がすむんだろ。去年5年更新したばかりだから、ひとまず縮める選択肢は外しておく。お金は生活する上で必要だ。今のところ。でも、手段であって目的じゃない。七つ…

2019/10/21 23:28

解放されたし！

噂話や悪口をいわないのは、優しさとか心がけという側面も多少あるけれど、そもそもあまり興味がないんだと思う(笑) 分析するのは楽しいけれど、その人への興味(好意)ではなく人間の行動や心理や選択について考えるのが好きなだけなんだな、と。だから、博愛主義的にみんなに同じように接するし家族や友人であっても一定の距離を保つ。ずっと同じ空間にいるとしんどくなって、ぷらっとでていく。親密になるのがあまり得意じゃない。困ってはいないけど興味があるふりをするのはちと疲れるね。人の名前とか情報を覚えるのも苦手。なんでみんな人に興味があるのかな、よくわからない。生活に興味がないか…

2019/10/21 22:32

疾走する閉塞感

生活をおいて生きるを考えるなんて、できんよなぁ(笑) 動くことも動かないこともリスク結婚するもしないもリスク子供生むも生まぬもリスクなんだろうね、これは。だんだん閉塞感で苦しくなってきた。 40才独身でなくなったかたの迷いと哀しみとやりきれなさを思う。生きること自体へのむなしさが耐えがたく肩にのしかかってくる。このまま、目覚めたくないなといつものように点検する。弱くて醜いよ、恐くて不安だよ。そしてそれは、生きる方を向いているからなんだと気づく。愛よ、なぜかたちを望んだ愛よ、このすべてのかたちたちが報われると言ってくれ報われると言ってくれ泣くのはいやだ、笑…

2019/09/30 22:54

かたちつれづれ

⚫源泉たることば：生きるを認めるいいね！じゃなくていい、あるね！と認める他者においても認める (認められるように心を寄せることを愛すると呼ぶ) ありえない、はありえているということを理解できない認められないの略あることをそのまま眺めることでかたちの声をきき形の歪みや偏りをはかる生活に翻弄され生きるを認めることができない状態はかたちを出しきれない状態であり、善くない ⚫かたちを出しきる、せかいを拓く (＝生ききる) 境界線ではなく、輪郭を打ち出すことばが最も豊かに見いだされる場所でせかいを拓いていくつまり存在そのもの、愛に向かって線をひくことができる状態その時に、…

2019/09/29 21:03

笑いの効力

笑いってすごいね。笑わせるってすごいことだね。出会いの数を増やそうとしている中で、傷つけたり失敗したり単純に縁がなかったりする。そしてまたいちから積み上げる、その繰り返しがたまに心を重くする。みんなそうなんだけど、これを越えなくちゃなんだけど、やっぱり消耗する。そんなときに、ふわっと笑わせてくれる人がいる。私も楽しくなってボケてつっこんで。純粋に話すことを楽しめている。うまくやらなきゃっていう固さを解いてくれる。癒されるね、これは。ありがとう、と伝えた。いつ最後になるかわからないからそれでもたくさん貰ったから。私が過剰におふざけキャラだったとき、笑いは…

2019/09/24 23:02

反省。よし、次！

傷つけることができるのは自分だけだそう思いながらも、やはり気にしている。さすがに態度悪かったよなぁ、謝りたい。たぶんすごく真面目で、頑張り屋で努力を重ねて生きてきたんだろう。出会いを大切にしたいと考えるからこそ、期待も大きかったんだろう。真面目に向き合おうとしてくれた人にわざと怒らせるような不誠実な態度をとってしまった。反省。かちかちになった心を解すんでなく、パリッとヒビをいれてしまった。今を認められなくて足らないものを埋める彼を、よりいっそう駆り立ててしまった。ごめんて、言葉足らずで。たとえ終わってしまう関係でも一度でも交わったなら、大切にしたい。だからこ…

2019/09/23 18:10

ひとは期待に応えない

たいていひとは期待に応えない。応えなくていいしな。でもなんでかな、真面目に期待に応えてきた人ほど、ひとに期待してしまう。そして相手が応えてくれなくて、ないがしろにされたと勝手にへこむ。あるいは、「これくらいやって当然だろ！！！」と怒る。いずれにしても、精神衛生上あんまりよくないよね。自分にかすハードルも高いから、高望みというわけではないだろう。でも、ホントにそんな肩肘はらなきゃいけないかい？と疑問に思う。理想の男性像があって、それに向かって足りないものを埋めようと必死になっているんだろうな、と感じた彼。イケメンではないことを非常に気にかけているようだったけど…

2019/09/22 14:13

自殺はなぜダメか

自殺はなぜダメか。私なりの答えを述べたい。まず、多くの場合自殺によって解決されないからだ。問題解消の仕方に誤りがある。なにかが上手くいかないなら、全部やめてしまおうという考えで死を選ぼうとする。その場合、やめるのは生きることではなく、かたちへの執着だ。勝手に問題化しているのは、なぜだろう。誰から見てなにゆえに問題なのだろう。どんなかたちであることを放棄したいのだろう。そういうことをうやむやにして死のうとするのは、生きることへの執着がないくせに執拗なまでにかたちへ執着しているからだ。執着したいからだ。ならば、死んでも解決されっこない。かたちがないのだから。 …

2019/09/01 21:49

秋だからかな

物悲しい。わけもなく、不安。無意識にそういう気持ちに蓋をするところだった。なんか、悲しいね。なんとなく、不安だね。よし、点検確認、完了。

2019/08/30 06:17

アウトロー＼(^-^)／

迷ったときこそ、思い出せ。既にアウトローだったでしょうが(笑) こういう日が来ることをどこかでわかっていたのだろうな。あえてズレたのは、ズレるのを恐れないでいたかったから。ズレるのを恐れて、小さくなってそれなりに生きていたくはないとそういう大人になりたくないと思ったからだった。普通、やらないでしょ(笑) そう言われたけど、私はその普通という枠組みを取り壊したかった。やってよかったよ。そのとき開いたせかいは、度々私を救ってくれた。安心してください、普通の枠、もう壊れてますから！笑なんでもこいのどんとこいだ。

2019/08/18 20:44

どう生きる

生活を軽視しがちではあるけど、生きるは生活に寄り添うようにあるわけで。解体期が近そうなので(笑)、今のうちに考えておこう。好きなこと、大切な時間でいえば本を読むことと一人で考える時間かな。考えたことをつらつらまとめるのもすっきりするし、せり上がってきたものを言語化しておくと後々役に立つ。できれば一人でふらっと旅する時間もほしい。半年に一回、二三日あればとてもいい。家族や友達と過ごす時間って、あまり考えたことがないかも。三ヶ月から半年にいっぺん話せればいいかなぁ。なかなか薄情なやつっぽいけど(笑) 単純に集まってぐたぐだするのって息抜きにはいいけど、日常ではいい…

2019/08/18 20:06

詩の生まれる地

9年ほど前。私が高校二年生の頃から、公開しないブログを書くようになった。つまり日記として残していたわけだけど、たまに読み返してみるとなんだか泣けてくる。最初は言いたいことも言葉にならず、疲れた・嫌だ・イライラするわーい・なんとなく・怖い… そういうワードで構成されていてうまく表現できないもどかしさが透けてみえる。同時に、書かずには立っていられない切迫感も伝わってくる。パンパンの自意識で破裂しそうな教室の濃度を思い出した。今の若い子たちもそうなのだろうか。私や多くの私たちを抱き締めたくなってしまう。大丈夫だと声をかけたいが、肚落ちするまでは前途多難な道程だ。 …

2019/08/17 21:04

テンプレ、視野に入らず

思い返すと、見ているようで全くみていなかったらしい。大学時代の同じクラスのメンバーがどのような人物であったかほとんど思い出せなかった。だいたいあのグループの人かな、くらいにはかろうじて覚えているもののだからといって知ろうとも思わなかったし現在の状況にも興味がなかった。自分では色々興味を持って動いていた四年間だったのになぁとぼんやり考えていたが、なんてことはない。面白くなさそうだからだ。入学して同じような服装、髪型の人たちとつるみだし、異性間交流もそれなりにこなし、サークルも軽めのに入ってコンパにあけくれ、真面目に授業を受ける人を小馬鹿にしながらツテで過去問や…

2019/08/17 16:00

拝啓 K様

暑い日が続いておりますが、いかがお過ごしでしょうか。私は外に出るのも億劫で、冷房のきいた部屋で本をめくり、想像世界でいきいき過ごすような休日を過ごしております。先程、好きな詩人のあるお方が「他者と言葉を響きあわせるために言葉を探す時間があってもいい、言葉との関係を深めてよい」と仰っていました。およそ納得するところで、相変わらず良いこというなぁと膝を打ったのですが、同時にちょっとした違和感を覚えたのです。胸の端のほうにスッと隠れたその違和感を点検してみたのですが、それは言葉に対する希求が強い受け手はそれほど多くないのではないか？という素朴な実感でした。自分…

2019/08/17 12:05

他人の言葉で戦うな！

自分の言葉がないからと安易に他人の言葉に便乗してはならない。ましてや、他人の言葉で戦うなど言語道断！そんなことして、論破して気持ちよくなってあるいは共感されてホッとして、一体それは何なのだ？意味もわからず言葉を繰り返すインコと同じではないか。自分の言葉で語れるように一つずつ違和感や感情と向き合いながら、丁寧に取り出していく地道な作業。孤独でゴールも見えず、資本主義的な観点からみればまったく無意味とも思える作業だが、そこをおろそかにしてかたちだけ真似したっていずれ形骸化するだけだ。ダサくていいから、自分の言葉を見つけたい。この場所から見えるせかいを語りたい…

2019/08/16 13:56

一つの青い照明、その点滅の奇跡

全くなにも上手くいっていませんが落ち着いているというか、自尊心・損なわれず好奇心・だだあがり。(笑) かたちへのこだわりがなくなった、ということは良いことなんだろうか。どんなかたちでも認めると決めてしまったら、なんでも来い状態。むしろ認めがたいことに挑戦したいという欲求さえある。存在していることに特定の意味はない。というより、かたちが意味であるだけだ。かたちである限り意味から逃れられないが、評価から逃れることはできる。評価は、ある特定のかたちにとって利益になるという意味合いで、一般に価値と呼ばれる。けれども本来、価値は「ふさわしい」という表現の方が正しい。存在…

2019/08/15 22:14

未完なるかたちの物語

生ききることは、かたちをもつ我々存在者の意義である。所謂幸せは(公共の福祉に反しない限り)権利であって、意義のために一部放棄することを選ぶ場合はあり得る。生ききるとは各々のかたちを出しきることであり、出しきる状態とは存在そのものへ最も拓かれている状態だろうと推測する。つまり、その存在者におけることばの発展土壌を見つけ、愛を感じ愛であることに充たされ在るを豊かに認められるという状態だ。ことばの発展土壌は存在者のかたちによってふさわしい場所や方法は異なる。故に、世界が多様性を尊重する方向へ進んでいるのは、存在者にとって良い風潮ではないかと思う。ただし、読み違え…

2019/08/14 05:48

彼岸も含めた波と考える

波。こちら側だけではないとしたら？こちらという1つの大きな波が死をもって終わるのではなく、かたちを失いながらもあちら側の輪郭をもって振り子のように波が続くなら？それは、輪廻転生という話ではないし死後の世界があるという話でもない。かたちがないのに波だけがある状態は果たして存在するのか。けれど、考えてみればかたちへ向かわせる何らかのエネルギーがある方が自然な気がする。波には何か特別な意図はない。運動だ。エネルギーの波形だ。だから、かたちであるこちら側がなぜわざわざ？と問うたところでなにかポンとわかるものでもない。思えば最後のとき、病院の心拍数を計る機械には波…

2019/08/05 22:40

飼育と教育

ペットを世話する母を見て、「あぁ、私は教育ではなく飼育されたんだなぁ。」とぼんやり思った。猫可愛がりは、ほんの小さい時なら存在の肯定を示すために役立つかもしれない。けれど、成長にともない社会に出て交わりながら、自分で障害を越えていく力を身に付けていかなければならない。いつまでも干渉しようとするのは、親自身が手放したくないからだ。それは、絶対的な支配者である親という立場を守りたいだけの話であって決して子供のためではない。母は、自分自身と向き合えていないから正面から向き合った問いをごまかした。私のためではなく、自分が見たくないから。そして母は今でも変わらず、自分…

2019/08/05 17:02

結婚を考える

絶賛婚カツ中！ということで、結婚について考える日々な訳ですが、漠然としていた「結婚」というかたちの輪郭が見えてきた気がする。まず、結婚する相手について。一つは、結婚したい人と結婚するということ。一見すると当たり前だけど、恋愛結婚が主流の現代において軽視されている気がする。好きになって、付き合って、しばらくラブラブして、時期が来たら結婚する。そういう王道ルートはあるけれど、この時期とやらがなかなか合わないばかりに同じことを繰り返してしまうのではないか？もちろん、同じ時期に結婚を意識して進めればいいのかもしれないが、描く未来や望む方向性を各々が抱いているのだから結…

2019/08/04 23:53

AIは、何を問う

AIの発達は目覚ましく、人間越えも近いと言われている。 2040頃にはほぼ達成され、今ある仕事の半数以上がAIに置き換えられるとか。仕事をとられるというよりも、大多数の人が仕事をしなくてもよくなるとの予測も見受けられる。そうなってくると、働く意味として大多数が挙げる「生活のため」は実質意味を持たなくなる。人間が労働力として求められなくなるとすれば、人間が働くことはどのような地位を得るのか？マズローの5段階説でいう「自己実現」へ一足跳びで至るのは間違いないと思う。では、「自己実現」とは？見渡す限り、実現したい自己を確立させている(あるいは目指している) 人は少な…

2019/06/24 22:50

かたちであることと向かい合う

絶賛ぶっとばし期中。開き直ってせかいを広げるために世界に飛び込んでいこうと思う。でもふとたちどまれば、やはりかたちの虚しさに胸が締め付けられる。有限で可変のかたち、一方通行の時間。輪郭を境界線と区別できない故に、削っているのは己の業だろうか。この虚しさを認めて生きるとはそれでも生きる方を向くとは一体なんなのだろう。小石をコツンと蹴ってみても、濃霧に吸い込まれるように音もなく消えていく。そんな虚しさをどうやって抱えていけばいいのだろう。海を眺めていると、無形への情景が感化される。水平線だけがすっと伸び、その先には他の大陸があるだろうがもしかしたらここが形の…

2019/06/18 20:34

罪悪感をすり減らさずかたちに挑む

全部自分以外のものに捧げてしまいたいという欲求に駆られることがある。清貧で自己犠牲をともなう生き方は、一般に推奨される良い生き方の一例であろう。かたちのあり方、生ききる状態がわからない(確定の仕様がない) から、この現象界に媚びることで認められ且つ自分の罪悪感もすり減らせるところへ自分自身を投げ込もうとしている。わからない不安定な状態から、社会の要請を受けとる形である種の金型に自分を溶かして流し込もうとしている。どこまで傲慢で卑怯な人格なのだろう。なにかに捧げることが目的になってはいけない。あくまで私がかたちを出しきる、つまり生ききる過程において付随する現象でな…

2019/04/12 22:52

旅の途中

通りをいく人を眺めるのは楽しい。どこから来たのか、何を考え誰を想い、どこへ向かうのか。中でも気になるのが、小さい子をつれた女性。母になる、ということをぼんやり考える。そして、これから生きていく子を見て不思議な気持ちになる。一個の生命体としてまだかたちになりきらない彼らは、いまここを生きている。後先ない今を生きている。それをたしなめたり見つめたりする母もまた、今を生きている。子を持つということは、今を生きることでもあるようだ。そして、子が成長するほどに自分の死んだあとを考えるものなのかもしれない。取り巻く環境が温かいものでありますように、幸せでありますように …

2019/04/07 08:48

詩／荒野にたつ

道具の手で黙々耕す農夫言葉もなく微笑みあう子と兎茹でた腸詰めのような赤子を抱く母暮れかかる西日の麦色に包まれてまるで発光する美しさ瞬間にひそむ永遠眺める者には影しか見せぬのに在る者にはこんなにも惜しみないそれでもこの手を止めることはできまいその耳を塞ぐこともできまいいま、ここ、すべてを捉えたい野心、否、傲慢か振り絞り、超えんとする魂はかたちのふりした虚しさやことばのふりした卑しさを両手刀で斬りつける返り血をぬらぬらと光らせながらあてどなくあるく亡霊

2019/04/06 21:19

かたちを求めて

反出生主義。おおよそ、生まれることで得られる幸福より引き受ける苦痛の方が多いから、生むべきではないという文脈で語られる。ほとんど反論のしようがないように思えるのは、「存在者側の価値観」を根拠にしているからだ。幸福の方が多ければ生んでもいい、と考えるならそれはほんとうの意味での反出生主義ではない。この地点において、かたちであること自体の不完全性、あるいは虚無に対するあり方が問われている。なぜかたちなのか。これは解明できないからこそ、かたちであれるという自己矛盾を内包している。せいぜいある解釈を述べることしかできない。では、どのようにあるべきか。個々のかた…

2019/04/01 22:33

正論は傷つけることがある、だからぶつける

正論は傷つけることがある世間一般の正しさであれ、個々の正義感であれ、何かを選ぶ際正しい道というものを意識するだろう。この選択は、正しいのか。望まない妊娠であったとき、産むかいなか不慮の事故により植物状態になった人を、生かすかいなかそこまで究極でないにしろ、いつも選択するときに頭を掠める。正しさとはなにか、正しさより大切なことはあるか、誰に対する正しさか。とても難しいけれど、本当に大切にしたいこと、良いこととは限らないそれをあぶり出すために正論をぶつけるのは有効だと考えている。傷つけるのは、その本当を隠している見栄やエゴや臆病や怠慢であって、本質ではないか…

2019/03/31 20:27

ことばの場を探す

言葉未然のことばをどのように耕し育て、言葉として収穫するか。それを考えている。私において、どこでならより豊かにことばを見いだすことができるのか。これは自分探しの親戚みたいなものかもしれない。幸福でいたいなら腹六分目で納得させて、現実に没頭する方が賢明だ。わかっていても、やめられるものでもないのだけれど。言葉にこだわっているのは、単に道具としてだろうか。それともことばの場所が言語的な意味での言葉にまつわるからなのか。夢中や好きをヒントに考えると、手を動かして作ったり直したりすることはどうだろう。没頭して時間を忘れるのは容易い。ただそれは作業としての性格という…

2019/03/17 07:57

かたちの本質とは

生きることに納得できていない、ということをわずかに認められるようになった。納得させようと自分を型にはめこまなくていい。納得できないことを認めよう、向き合うためにも。美味しいものを食べることができる、安心して眠ることができる、ほどよく働くことができる、感じ考え想像することができる、認められることの豊かさを慈しむことができる。だからといって、生きることに納得できるわけじゃない。内からほかほかした気持ちになることもあれば、うまくいかないことや不安で押し潰されそうな夜もある。そうやって、慰めたり緩めたりして過ごす日々。けれどそういうサイクルを生きると呼ぶことにうんざ…

2019/03/16 21:45

線を引くこと

何かできそうな予感今、持てないでいる。ずっとぐるぐる考えたり、眺めたり振り返ったりして毎日を無為に過ごしている。未だに大人になりきれない自分をどう扱っていいのかわからない。わたしというかたちがかたちでありきる、つまり生ききるにはどうあればいいのだろう。罪悪感や焦燥感から選んだ時、いつもここじゃない感があった。虚しい傍観者だった。そういう生き方はもういやだ。当事者として生きることと向き合いたい。認めてもらうためじゃなくて、私が生きることを認めたい。納得したい。ことばが発展する場所を求めている。生活と生きるがリンクする場所。何かひとつ強くなりたい。武器じゃな…

2019/02/25 23:44

今日も脈略なく。

無条件の愛矛盾している。無条件な愛と条件付きの愛があるのではない。愛は無条件が条件なのだ。そしてかたちをわけもつ私たちには、かたちという条件のない愛をかたちなく認めることなどできない。言葉はかたちだ。暖かいスープも重ねる手のひらも満天の星空ももちろんかたちだ。かたちは有限で移り変わる。儚いといえば儚い。けれどもそれがかたちの条件なのだから、仕方がない。そう、仕方がない。この世は仕方がないことだらけだ。かたちの共通項や法則性、あるいは別のかたちへの転換方法をどれだけ見つけ、また精査できるか。最初は純心に追い求めたのかもしれない。いつしか考えもせずかたちだけ…

2019/01/16 00:15

生きている理由

思わず笑みがこぼれる瞬間がキラキラ散らばっていたら。それだけで生きてるのも悪くないなって思っていいんだよね。十分生きる理由なんだよね、きっと。例えば休みの日の二度寝。グシャグシャの頭のまま食べる熱々のトマトスープとこんがりトースト。目的地もなく電車に乗り気になっていた本を読む。うたた寝。凛とした冬の空気に包まれるホームに立って深呼吸する。その地に住む人を眺めながら散策して、名物を食べる。博物館や文学館によって、しんとした中で歴史やそこに生きた人を思う。どんな生活をして何を楽しみにしていただろう。なんでもないいなか道を歩く。よろめきながら自転車をこぐおじいさん…

2018/12/23 23:51

吐きながら抱きしめる

状況が動かないまま、にらみあってることに耐えられなくなって動いてみた話。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ Googleの検索履歴に ⚫死ぬ手段 ⚫生命保険免責 ⚫身辺整理とか彼岸へ引っ張られてるフレーズが並ぶようになってきた。 2ちゃんには準備物から注意点まで細かく載ってたりしてありがたいんだかなんなんだか(笑もちろん抜かりなくスクショ。← 解体初期は念入りな方法を画策してたくせに、最近じゃ「部屋であるもんでいけないかな？」みたいな手抜き加減。境界線を越えることとか存在だなんだといってきたのに、そのときは見事にポンと抜けていた。思考はマイナスのまま行動スイッチが入る…

2018/11/20 22:11

考えるスパイラル

考えることをやめたくて、もがいて苦しんで藁をもすがる思いで手を伸ばしたのは考えることだった。考えることが追い詰め、考えることで救ってきた。すべての波は、考えることすなわち意味を求めるゆえに引き起こされる。だから、考えることが怖い。けれど、考えられなくなることはもっと怖い。あるね！と認めるために考えること、すなわち意味を求めるエネルギーはそれほど必要じゃないように思う。まだからまっているから遠回りしているのだろうか。自分だけでなく、全存在者のあるね！を認めようとするから燃料詰まりするのだろうか。なにも考えずにいられるのは寝ているときだけだった。なの…

2018/11/12 21:37

どちらが私なのだろう

少しだけ落ち着いてきた。相変わらずぼーっとしてるけど、なんとか生活はできている。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊去年の秋、もはや耐え難いと思ったビックウェーブ。今までは学生ということもありごまかしてこられたけどいよいよそうはいかなくなって冬の終わりころから備えはじめた。ことばと法則をつかみとることに専念する準備もした。そしてやってきたビックウェーブ。無気力で頭も回らず圧倒的な不安と焦燥感に包まれ、拳を握ってひたすら嵐が過ぎるのを待つ日々。考えも全くまとまらず、パソコンの前で気づけば数時間ぼーっとしてしまう。ものを壊し言葉も出てこず人の名前も覚えられない。今まで接…

2018/11/05 19:13

生きるは怖い、だから

生きる方を向いたら、怖くてたまらなくなってきた話。資格や結婚、保険などセーフティネットを探してしまう。終身雇用は崩れ、給与カットも珍しくなく、病気で働けなくなるリスクもあるものね。みんな、必死で生きている。確実なものなどない。楽しいことばかりじゃない､たんたんと営む毎日を続けていくことは全然当たり前じゃない。社会性低め、女子力低空飛行実家暮らしで甘ったれ。一人きりで頑張る必要はないけど、ふさぎこんで不機嫌な顔して気を使ってもらってるのはやっぱり変だよね。いつも全力ダッシュはできなくても、歩いたりまわりをみたりできることはあるよ。みんな色々かかえている…

2018/10/22 19:19

内側へ沈みこみ

底に背がついたかもしれない。みんなに生かされている。申し訳なさでいっぱいだけど与える方になりたいけれど笑ってしまうほど頭が回らない。一手先を読むのにものすごく労力を使う。それでもなにか見落としてしまう。すぐまた次がやって来て、さばくことができなくなっている。ぼーっとし、ぎこちない言動にやってしまったと後悔し、人との距離感がわからなくなり… つまりは、空回りしている。こんなんじゃ、給料もらえないなぁ。たぶんこの状態もいずれ抜けるだろう。でもまた来る。それがずっと続くことが怖かったから、克服しようとしてきた。抜けたときに貯金をつくるようにして、なんとか回してきた。…

2018/10/18 21:18

秋の哀愁ということにして

生きていることに、罪悪感がある。今まで生産より消費の方が多く、守るより守られ、義務より権利が与えられてきたと思う。それはとても温かく、有難いことだ。恵まれている、愛されている。そういうかたちで、いつも認められていたのだと思うと胸が熱くなり、耳がきいんとなる。私にはもったいない。そんなに渡されても、心からは喜べない。喜んだ演技はできても、そう振る舞うむなしさで、孤独が深くなる。ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさいこれからは人や社会のために生きねばならない。役に立つために、誰もやりたくないことをけれども秩序を維持するために或いは権利を守るためになくてはなら…

2018/10/16 07:09

命のベクトル

生きたくなるように自分を仕向けてきたけれど、ふぅと息つくとき死への衝動にかられる。飛び降りそうになる自分をぎゅっと抱え、落ち着かせてはむなしくなる。結局、死にたがりのまま生きている。命にも、ベクトルがあると思う。死に向かうベクトルは、病的な気質として治療の対象とされるか、反社会的なものとして裁かれる。臭いものに蓋をするように、あるいは薄汚れて寝転ぶホームレスの脇を足早に過ぎるように。在ることを認めてはもらえない。すべて生に向かうはずで、そうでないものは病気か狂気だ。でなければ、法や秩序はどうなろう。あらゆる生産や社会は成り立たなくなり正しさは綿菓子のよ…

2018/10/15 07:36

臆病もの

重く湿った不安感に襲われる。息が苦しい。小刻みに背中が震えている。生きなきゃいけない、苦しくても。生きなきゃいけない、意味はなくとも。生きている罪悪感は、消費に生産が追いついていないからでもあるし嫌々受け取ってるからでもある。気遣い、コーヒー、大丈夫だから優しさがもう、手いっぱいだ。不機嫌な癖にビクビクしながら生きるわたしなぞが、もらっていいはずがない。返せるあてもない。眉をへの字に寄せて、あとはどんな顔したらいいだろう。頭がまた、もやがかってきている。またきたか。次は半年だろうか。長くて寂しい冬。亀みたいにじっと背負って待つしかない冬。どうやって話していた…

2018/10/01 22:14

その感覚がわからなくて発狂しそう

結婚、出産、健康長寿おめでとう、お大事にわからない。穏やかな会話であるほど、発狂しそうになる。かたちから解放されたいのになぜかたちを保持しようとするのだろう。かたちが続けば、少しずつ永遠に近寄る？続いていくこと自体が仮想の永遠？かたちであることは即ち有限なのに、何故繰り返すことや引き伸ばすことを望むのだろう。人間お得意の読み違えじゃなかったん？当人が望む、という意味で心を寄せていますよ、と伝えるためにおめでとうやお大事にと言うのはわかる。でも、自分事に置き換えるともうわからない。まとめると、死にたくないという気持ちを頭ではわかるけど、心や肚で理解できない…

2018/09/16 20:59

子供について思うこと

年齢的にはちょうど適齢期だ。けれども、子供を育てている自分や家庭を築く未来を疑いなく描くことが出来ない。ふわふわした感じには描けるけど、その未来を疑いなく信じている人とは比べ物にならないなぁと感じる。産む産まないに関して論点はたくさんあるけど、私が一番考えたいのは『子供が私と同じように死を望んだら、生きることを強いられるか』ということ。なにかが克服・達成されれば、恋をし仕事を謳歌し笑って暮らせたら生きることを楽しめるという子供ならそうあれるようにサポートする。でも、それらもいらんのやって泣きそうに笑うのなら、それでもって言えるかな。生きててほしいと思っても…

2018/09/09 23:46

波間からこんばんは

起きてしまったついでに働いてもしまった1日。ごろごろしながら思うこと。解体期はたいてい暗いもんだ。定点観測のために考えたことを書き残してきたけど、繰ってみてもまぁ暗い。でもミサワにこんなんいたな、ってじわじわわろえる。逆に創造期はなんかこうわちゃわちゃした中2感がだだもれ。いずれにしても三十路のピーターパンみたいな切なさが耐え難い。なんやもうめんどくさい～といいながら、仕方なしにガストのドリンクバーで延々話につきあうもう一人の自分。セリヌンティウスほどには信じてくれなさそうな距離感がちょうどいい。いまだに波の乗りこなし方はつかめないし、穏やかなさざ波いいな …

2018/08/28 22:33

答えられなかった問い

『なぜ死にたい人を殺してはならないのか』大学の時、哲学の試験で出た問題。習った内容とか教授の性格とか自分の経験とか三面記事とか頭んなかで切り貼りして書くには書いた。でも、納得いく答えは書けなかったしいまだにこれだと思う解答は得られていない。この問いの核は、『死にたいと思う人がなぜ死んではならないのか』という点にあるだろう。命が私だけのものではないから、という解答は優等生だけど突き放した冷たさを感じる。宗教的、経済的知見はいうまでもなく隔たっている。切実に、私事として考えようとすると底がスコンと抜けるような無重力感。大きな病気もなく、老いにも遠く生活…

2018/08/27 22:50

解体中につき

どうやら解体期に突入したらしい。生活の一挙一動、ぽやんとしてしまう。鏡に写る顔は自分に似せた粘土のよう。今回はがらがらと崩れるというより、内に沈みこみ、外壁がぽろぽろ剥がれ落ちる感じだ。いずれにしても、自分が邪魔に感じる。それは、誰かに邪魔に思われる、という疑念でなく、私が私自身を煩わしく思うという意味で。世界ごとつつまれるような一体感や泣きたくなるいとおしさを、夢であったのでは？と疑うほど淋しく黒々湿ってくる。どちらももて余すこと毎度知りながら操作できるわけでもない。ただ拳を握りしめ、立っているだけ。世界を引き受けよう、その野心とも傲慢ともつかない意志が…

2018/08/26 22:53

詩／ふれるとき

ふれるとき言葉はない言葉はいらない近く、溶けるままにあずけるかたちはないと思いたい温かさだんだんに眠くなってきて流れ込んでくる未分化を束にする積み重ねて積み重なって地層になるまで

2018/08/26 21:06

生きにくさその他諸々。

生きにくさ。それは、生存しにくいという意味ではないと思う。経済的な貧困は、生存しにくい状況を招くかもしれないが＝生きにくい、ではない。それに、衣食住揃い十分生存できる状態であったとしても生きにくさは感じるものだろう。差別や偏見だろうか。確かに性別や人種によっては、屈辱的な扱いを受けてきた歴史がある。しかしながら、受け入れられなかったことを反省し、差異あるもの同士が認めあうために試行錯誤をし始めている風向きがある。差別や偏見が生きにくさの元凶であるならば、近年の動きはむしろ生きやすさへ向かう明るさや豊かさが席巻するはずではなかろうか。現代、とりわけ日本…

2018/08/23 21:23

生きると生ききる

そもそも、生きるって義務や権利なのかな。選んでないことを生まれでてから選ぶのは、生ききるためだ。そうでなしに、義務だとか権利だとか言い合ったところで何も出やしないと思う。生命は、連鎖的に引き継がれてきたものだけれど、誰かから与えられるものではない。何人もその行方を定められるものではない。永遠を求め、引き継がれてきた生命の連鎖。個々の命の不死を実現することで完成されると思うのは、かたちゆえの過ちだろう。何が言いたいのかといえば、全体の意志として希求される『永遠』とそれゆえに引き継がれてきた生命。その連鎖のうちに生きることは、大きな意志の働きによって与えられたもの…

2018/08/13 16:30

「すべては、愛」はことば足らず ①

こんばんは、ぴーやまです。今日は、愛についての考察をば。愛は、存在だ。愛それ自体は現象界にはない。現象界にあるのは、存在者だけ。存在者を存在者としてあらしめる、起源であり原子でありすべてを含む愛。在る、その不思議に私たち存在者は、驚き戦き喜び哀しみ怒り畏れる。在ることの不思議の前にはどんな技術も思想も力を持たない。それでも(それ故？)、探求せずにいられない。存在者は愛をわけもつかたちあるものだ。かたちのないものは現象界に存在しない。かたちのないもの＝目に見えないものではなく、輪郭のないものだ。故に想像上の生き物や思想も存在する。存在者が認識できるものはすべて…

2018/08/05 23:32

死にたさとの向き合い方

こんばんは死にたがり界の新星、ぴーやまです。(どや) まったくどやるとこではないけど、唯一真剣に向き合ってきたことといっても過言じゃないわけで。誰になんといわれようとも(むしろ、なにもいわれなくとも！！) 誇ってやろうと思っているわけです。てことでさっそく、ぴーやま流死にたさとの向き合い方、いくでー！ ①死にたさは、まず「点検確認」死にたさがもたげてきたときに、百人一首かな？って勢いで吹き飛ばそうとする人がいるんですがピー！お手つき！！瞬発力、まったく発揮しなくていい。むしろしてくれるな、といいたい。死にたいも様々で、明確な理由がある場合とそうでない場合がある。…

2018/08/01 20:53

中学生を見ると、鼻の奥がツンとする

こんばんみ、ぴーやまです。ちょっと思ったことをば。今どきハイソックスって短めが流行りなんだね。膝下まであげてる子ってほとんどいないなぁ、何てことを思いながら眺めてたらふいに鼻の奥がツンとした。あ、決して汗くさいとか思春期特有のにおいじゃなくてね。あの頃を思い出して、胸がつかえるというか… 自意識でぱつんぱつんだったなぁ。何が不満といえないけど、鬱屈としてそれでいて猛烈に走り出したくてなにか確からしいことを求めながら誰とも違う自分を見つけたくて。自分の輪郭を暗中模索、意味を求めるゆえに混沌からめりめりと分裂が起こる。でもそれにうまく言葉を見つけられず、怒…

2018/07/29 20:46

詩／星の祝詞

静かな夜がある寝そべった甲板は冷たく硬い生ぬるい風があたまを撫でて別の石あたまをくすぐりに行った星が降ってくるひとつも取りこぼさないようにゅっと目を動かせば、向こう側がぼやけてしまう星はずっと昔に消滅しているのだと科学は仁辺もなくいうけれど、ほんとうはその彼方科学も同じ彼方を祈るから眺めずに測るのだろうそれすらも照らして響く無邪気な星たちのわらい声眺めるこの魂は何処まで見れるだろう静かで騒がしいこの夜が明ける前に遠い海にぽつりぽつりと剥き出しの魂が浮かんでいる星のような魂よ同士よ焚き火に木をくべる熱でなく、摩りきれる熱漏れでる体液を燃料に何処…

2018/07/24 22:13

詩／讃歌に捧ぐ

心がびしゃびしゃだ嗚咽が止まらない内蔵が痙攣する愛の讃歌は乱暴に殴り付け痛みのまま受け取ることを要求する怒りのまま凝視することを要求するすなわち楽器になりきることだにじみ出ることを望んではならない奏でる音に酔うことも許さない繊細な弦と正確な調律を欲しながら、楽器に徹することただそれだけが讃歌を聴く対価だと近くで遠くで鳴っている讃歌に殴られた者共の慟哭が聞こえぬか遥か彼方へ響いていく永遠への旋律が憧憬が殴られたことを認めたとき、魂は取引された望んできた地平は唾棄され拓きかけていた視界は霧に包まれたかたちを超えよかたちのままに白線を引けお前の手…

2018/07/23 23:06

これを人生と呼ぼう

もう蕩けるべき境界はないのだろうか。それは、私のうちにおける統合が (かたちをもつ存在者における制限に留まるにしろ、)最大限果たされたということなのか？目指していたはずなのに、虚無感に襲われる。「なにかできそうな気がする」予感を得るための、未完成の未来を豊かに描けない。満たされ過ぎているのだろうか。すべて認めようとすれば、個人レベルの痛みや憂いが吸収されてしまう。それは、かたちを出しきっているといえるだろうか。統合までの葛藤がない。いや、きっとこれが「次元の壁」の前なのだ。手酌で酒をあおりたいといつか思ったその場所だ。わたしと存在そのものの間にある壁。越えられな…

2018/06/10 05:57

吸収される″ソレ″は一体何なのか？

肉体というかたちをいずれ失うことは感覚的にわかる。土になるとか、骨が残るとかは結局「物質」としてだ。 (抜けた髪の毛やその辺に落ちた細胞がわたしではないのと同じ意味) なんのための肉体か？と考えれば、土になろうが骨になろうがそれは失われたといって差し支えないと思う。＊墓は、残されるものが死者とつながるための象徴としてかたちをのぞむから存在するわけで、それだけで十分なのだと思う。では、生命が肉体をかたちとして存在させる機構であるとすれば、それは脳にあるのか心臓にあるのか？簡単に言えば脳死を死とするなら脳、生とするなら心臓だろう。論争になるくらいだから、立場の取り…

2018/04/12 08:05