途中にいるけど3分の2はとっくに過ぎてるまぁまぁ良くここまで来たなぁって感じるしみじみってこんな感じなんだなぁこここまで来てどうだった？何やかやとあったけど幸せって文字を少しは思い浮かべられるようになってきたかもねこういう事だったんだねあんな事やこんな事や

やりたい事やりきれてない感ありまくらない？行きたい所たくさんあるのに行こうとしてなくない？わたしの中にあるもの出しきれてない感ありまくらない？怖がってる？なぜ怖いと感じる？やってみたら行ってみたらそしてさ、出し切ってみたらどうなるんだろ？失敗するかもよだ

数ヶ月前から新しいパート先に勤めに出てる。早朝から2人体制の仕事。数日前のこと朝起きて調子悪くて、どうしよう、、という感じ。とりあえず出かけて行ったが無理だった。他の人に連絡して交代してもらい早退してきた。すごく迷惑かけた、申し訳ない、そんな罪悪感満載にな

道を塞がれて通せんぼ状態になってるの？目の前にあるそれは自分で勝手に作った壁だよ勝手に鉄のコンクリートの分厚い壁だと思い込んでいてない？最初は誰かに作られちゃったかもだけど、今やもう、ちょっと蹴りを入れてみなよボロボロのモロイ壁だよボロボロのやわい壁の前

自分の頭の中が、 自作のストーリーに占領され、自動操縦状態。別のストーリーに変えて新しいストーリーを自動操縦できる様にしないとだな。人生は、ホントに自作自演の物語、その自作がこれまでの経験や習慣にハマってるから勝手に無意識に作られちゃう。全然違うストーリ

今日も生きてたよなんやかやここまで生きて来たよ何にもない？何にも出来ない？出来てるか自信ない？何にも発信できない？だけど、生きて来た生きてる、ってことだけは自信持っていいよねそれだけでも全然OKだよね、きっと、

悲しみの中にいる人に会った時、ほとんど何も言わずに去る私、帰って来てからふと思う。もう少し、ひと言ふた言声をかければ良かった。もう少し心に寄り添えるようになりたいな。だけど、声をかけたらかけたであれで良かったのかな？こう言ったほうが良かったかな？などと思

チャネリングを受けて自分自身に対しての思い込みでがんじがらめになって生きてきたんだなぁと、つくづく感じてるこの頃なのだ∞∞∞∞∞∞∞∞私は人前で話すなんてできない人との交流が苦手ずっとそう思って生きてただけど、それは自分で思い込んでるだけなんだな本当は、

チャネリングを受けた、覚え書き頭が重たくて少し目眩気味前線のせいもあるが毎日の心がけとしての事項•体を冷やさないこと•水分をこまめに回数多く飲む（レモン水やハーブティーもいいけどコーヒーは水分補給にならないからね、と念を押された）どれもわかっちゃいるけど

今日は仕事夏みたいに暑くなった∞∞∞∞やっぱ働くって 色んな人との関わりだよなまあ、相手の思わくまでは私には見えないから仕方ない面も色々ありつつ流れに逆らわず、だね。仕事の内容を覚える事もさることながらそういう面も頭を回転させないとならないなぁま、仕事内

必死になって友人を作ろうとするな友達がいない、って言葉を口にするなだってそんな深いつきあいじやなくても友達、全くいないわけじゃあないしその一人ひとりが大好きだし私が相手を大好きだと思う気持ちがあればいいじゃん相手の気持ち、相手の反応を気にしてんじゃないよ

なんかさ、誰でも一生懸命に生きてるんだよね親に対して嫌な思いばかりしてたけどあの人たちだって、それぞれの生き様があって〇〇ねばならないとか頑固に固執した考え方とかそういうのが嫌で仕方なかったけど、何でかな？最近、ただ単にそういう人たちだという風に見れるよ

いつも今の思考に注意しましょ今の思考があしたを作るいつも今の感情に注意しましょ今の感情が明日に繋がる痛い、うるさい、苦しい、つらいとかとか､､､無意識に振り回されてない？心地よい感覚を感じにいこう暖かい、嬉しい、楽しい、美味しいそんな感覚を取りにいこう行こう

良い悪いの、境目がわからない？境目なんてないよ良いとか悪いとかを考えるなその境目を考えても意味はない物事に意味を求めるなどんな事もフラットに流れてるだけなんだ漂ってるものをゆっくり眺めていれば良いそこにただ在れば良い

やりたい事あるんだけど出来ないとか、欲しい物があるけど買っちゃいけないとか、そのブレーキ踏んでるの誰？自分自身だよね。なぜブレーキかけるの？その行動をすると怒られる気がして動けない、って感覚がある？誰に怒られるの？そりゃさ、子供の頃に散々と親に怒られ続け

よく、自信無くしてる時に「自信を持ちなさい」とか、言われる事ってあるよねだけどさ、荷物を持つのと違って自信のない人が自信持つのって分からないんだだけどさ、自信を持とうと持てかなろうとそのまんまでいいんじゃない？て思えるようになってきたよ自信無くしてて自信

私の両親は毒親だった自分を変えたくて自己啓発やらスピリチュアルやら心理学的な本をかじったり最近ではYoutubeみたりそんなこんなを何十年もしてきた。途中で、分かったことは私の両親は毒親だったって事。私の母親はとてつもなく過干渉私の父

一昨日と昨日はすごく体調悪かったけど断食とまではいかないまでもほんとに少ない量だけ食べるようにして胃を休めたおかげか今日は復活♡どこか悪い所ががあるんじゃないかと不安になったたけど、今日はすごくいいお通じがきてスッキリした途端に、体のだるさも頭の痛いのも

昨晩10:00就寝夜中1:30に目が覚めてから体が変で眠れなくなった。頭の痛み、なんとなく違和感。なんなんだ？ゴロゴロしてるうちに4:50スマホ見ながら過ごして5:50起床胃が痛いし、頭が痛いけど、体は普通に動くし熱はないし今日は仕事だけど、なんとか頑張ろう。朝一に白湯朝

昨晩22:30就寝、よなか01:30目が覚めるその後は朝まで眠れて6:00めがさめて6:30起床、朝から頭重くて胃の調子が悪い今日は休み、出かける予定が中止になった、ダラダラし過ぎないようにのんびり過ごす腸活意識しすぎて、あれ食べたら良いかな？とか、これ食べたら良いかな？