goo blog 終了のお知らせ

17年間続けてきました、このブログも終了となります。プロバイダーの都合です、従って、amebablogに引っ越します。今まで同様に私のブログを除きに来てください。お願いいたします。岡崎陽のamebablog↓https://ameblo.jp/yokzk10211105/gooblog終了のお知らせ

サルビアの花 (カバー)

サルビアの花(カバー)サルビアの花(カバー)

胸やけ

ここ半年、胸やけで苦しんでいる。夕方から、就寝前まで毎日起きる強烈な胸やけ。何とか改善しようと試みた。コーヒーを止めた。14時以降、食べ物を止めた。食事はよく噛んで、時間を多くかけて食べるように心がけた。しかし、あまり改善できなかった。胃薬を飲んでも解消されない。胃が痛いのでなく、食道あたりのムカムカ、胃液がこみあげてくる。で、硬い食べ物をやめて、おかゆや、それと同等に柔らかくしたものを食べるようにした。老化は次々と健康上の不具合が現れるのは当たり前のようだが、死への悪あがきのような女々しさもある。胸やけ

いちごケーキ

ケーキの定番だけど、俺個人は否定している。ケーキは生クリームが甘いから、いちごは負けてしまう。特にショートケーキに使われている苺は熟れていないのが常識のようでとても酸っぱい。あまおうを使用していると、表記されていてもとても酸っぱい。ケーキ職人は勘違いをしている。クリームに負けない甘さのイチゴを使わない限り、ユーザーは満足しない。クリームに負けない甘さなど無理に決まっていると思った時点で失格だ。クリームの甘さを極限まで抑えて、いちごの選定を糖度の高さを重視する。それを知っていて意識したケーキを作る職人は大成すると思う。いちごケーキ

ずっと悩んでいる。

やるべきことをやっている。しかし、やってはいけないことをやってしまう。解っていてもやってしまう。それは禁煙しているのに吸ってしまう。禁酒しているのに飲んでしまう。ダイエットしているのに食べてしまう。そんなことと同じこと。FXで絶対に手を出してはいけないポイントで入ってしまう。解っているのに手を出してしまう。この4年3か月、全く改善できずに悩んでいる。ずっと悩んでいる。

ミラー。

ミラーをノーマル位置に戻した。このバイクは元々アンダーミラーだったんだ。見ずらいとハンドルの上に変えたが、元々の位置にある適性の形であるため、バーが短くて、ミラーに腕しか映らないため、走行中に不便を我慢していた。ノーマルに戻したが一応ちゃんと見えるようだ。ただ、駐車時にハンドルロックするため、ハンドルを傾けるとミラーがタンクぎりぎりの位置となる。ミラー。

久しぶりのツーリング

ツーリングはとても疲れる。肩こりと、握力限界、眠気との戦争だ。アリナミンV、サロンパス、目薬は絶対に必要だ。休憩は1時間確実に取らないと、不調になる。1日250kmの走行が限界だ。久しぶりのツーリング

連休

土曜日を定休としてない会社なので、2連休だ。ハーレーはここ2か月、エンジン動かしていないので少しでも走ろうかと思ったけど、極寒の地獄で走る勇気がないことと、ハーレーに乗るには正装が必要となるが、正装をする強い決意が出てこない。だから、いつものように、ニートのように部屋のこもり、ネットフリックスでアニメを見るだけで休日を終わらせてしまい、夜になると、「今日も無駄な無意味な日を過ごしてしまった」と、強い反省で胃が痛くなる。小市民、ノミの心臓の俺はまたまた今日も相変わらず自分をディスって1日が終わる。思えば毎日自分をディスって終わるを繰り返している。最も悪いことは自分がその悪い部分を自覚していて、悩んでいても結果、改善しようとしないで時の流れに身を任せていることだ。思うほどに自分はクズだと思う。連休

絶世の美人。

あべ静江。こんな美しい人は二人といない。神棚に飾っておきたい人だ。絶世の美人。

初めて買ったレコード。

小学生のころにだ。初めて買ったレコード。300円だったかな？良い唄だと思ったけど、何度も聞くことはなかったと記憶している。初めてレコードが擦り切れるまで聴いたのはポールマッカートニーの「アナザーﾃﾞｲ」今でも世界一好きな歌だ。そう、世界一と断言だ切る最高傑作だ。初めて買ったレコード。

許せない自分

毎日毎日、同じミスを行っている。そのたびに自分を責める。それでもまったく懲りずのまた同じミスを繰り返す。元気やリムが亡くなった時もシェリーが瀕死の病気となった時も、もっと散歩に付き合えばよかった。もっと可愛がればよかったっと、散々反省したのに。病気も治り通常の生活に戻ると、この極寒の地獄にシェリーの気持ちを無視して、散歩も早々に切り上げてしまう。このように俺は許せないほどの自分勝手で反省しないクズ野郎なんだ。もっともっと自分を追い込まないとならないと、常々思う毎日だ。許せない自分

消費しない

思えば40歳代から今まで、俺の消費額は月4万円で保たれている。40歳でタバコを止めたあたりから、急激に消費を抑えるようになった。50際で酒を止めさらに消費しなくなった。今はハーレーのローンと、保険や燃料費、ネットフリックスの視聴料、トレーディングビューの契約料、生活雑貨を支払っても月に1万円は残る。欲しいものがない、年に1回ぐらい温泉旅行に行きたいぐらいか。贅沢は食べ物ぐらいしか思いつかないが、少食だからそれも消極的だ。消費しない

食生活改善で気づいたこと。

血中悪玉コレステロール値の数値異常上昇で食生活を変えた。担当医の助言を守る。朝食かけそば、こんにゃく、サバ缶、納豆。昼食野菜魚のみ。米と肉抜き。14時以降固形物は口に入れない。その理由は胸やけ、胃もたれがひどいためだ。14時以降に食べないと、まったくこの不具合が生じない。コーヒーも飲める。先週、このメニューに豆腐が入っていたが抜いた。豆腐を抜いた理由は半丁以上食べると、オナラが止まらなくなる。調べたら、豆腐の高たんぱくが腸内で悪玉菌を増殖させるためだと知った。米を抜いた理由。米を食べると、ウンコがとても臭くなる、米を止めるとウンコは無臭となる。食生活改善で気づいたこと。

物価上昇

高値だと認識すると、より安いものを探す。それってすべて、自分の貧困が原因だ。多くの人たちは俺と一緒だとも思うが、それを仕方がないとか、現実を受け入れて諦めていることは間違った認識だと思う。ようするに売り手が高値で設定していることを受け入れているだけだ。安値になるまで待つか、安値で販売している店で買う。安値で売っている店は、市場、製造業者、傷物や賞味期限ぎりぎりなものを売っている店。等々、考えればいくらでも思いつく。但し、買い手でも経費を意識してﾘｽｸﾘﾜｰﾄﾞを考慮しなければならない。安価な店に行くも、交通費、行くまでの時間など計算が必要だ。並んで多くの時間を費やしてまで手に入れるものなどない。自分の時間はただではない、俺は時給2500円以上に自分の時間を設定する。1000円のラーメンを食べるために1時間...物価上昇

体調不良

昨日、朝から体が重かった。夜、頭痛がひどく、耳鳴が爆音で混乱する。足が冷たく、肩も冷たく、尻も冷たい。電気毛布の温度MAXにしても寒さが収まらない。体温は36.5度。血圧を測ると、165-85。トイレに行くと、尿が止まらない、普段の2倍ほどの時間、出続けていた。何が悪いのか？数日前から悪玉コレステロールを下げるサプリを飲んでいることが要因らしい。病院でもらった薬で副作用が起きてしまったのでサプリを飲んでみたわけだ。とにかく寝るしかないと・・こういう時は大体、悪夢にうなされる。体調不良

Netflixばかり

年末年始中、Netflixの漫画ばかり見ていた。本日も晴天だけど極寒の憂鬱で外に出るストレスが強すぎる。月に一度ぐらいはバイクに乗りたいと思うが思うこと自体が強いストレスとなっている。着ぶくれした服装で外に出てるほどの必要性がないし、目的も思い浮かばない。仕事中ならば仕方がない。休日を有意義になどと考える歳ではないと思う。家の中では家事を行うか、パソコン、テレビを見る。ギターでも弾いてみるも1時間ほどでうんざりしてしまう。毎日行っている筋トレは10分ほどで終わる。（腕立て、背筋、腹筋、スクワット各100回）常々、どうしたものかと考える。他の同年代の人はどうしているのだろう。少なくとも忙しいと嘆く人はいないと思う。Netflixばかり

2025年 謹賀新年

毎年、今年こそはと目標を願掛けるけど、何が悪いのか？達成できたことはない。毎年、絶望と諦めが増幅して最近では無欲でよいと思うようになった。死ぬ前に一度でも豊かな生活をしたいという夢があったが叶わぬ夢だったようだ。俺にとって豊かな生活とは明日の暮らしを考えなくても、暮らせるってことだ。そう、働かなくても生活できる財力を持ちたいという夢だった。死ぬまで働いて、うんざりして、幻滅して、この世に唾を吐きすてて、俺は死ぬと思う。2025年謹賀新年

犬は暑がりと言うのは嘘。

モグはとても寒がりだ。散歩の後、足を洗っただけで震えてしまう。炬燵に入って出てこない。だから洋服を着せている。犬は暑がりと言うのは嘘。

祖師ヶ谷大蔵

駅前にウルトラモンの像がある。世田谷区の商店街を歩いた。楽しかった。祖師ヶ谷大蔵

悪玉コレステロール（LDLコレステロール）

血液検査で悪玉コレステロールが異常に高くなってしまっていた。通常70～139の数値で現在169。深刻な状況らしいが薬で改善できる。しかし、1万人にひとり副作用が現れる。極度の筋肉痛が副作用として現れてしまった。多種の薬全てに副作用が現れる特異体質が俺だった。食生活で改善するしか方法がないと言われた。卵、魚卵、肉、乳製品全てを完全に断つことが必須。このルールを守らないと、高血圧から脳血栓、心筋梗塞で死ぬと言われた。生きるも死ぬも自分次第。ルールを守れない意志の弱い俺だからとても難しい課題だ。悪玉コレステロール（LDLコレステロール）

年金請求

年金の受け取り証書が届いた。働いていると「停止金」と言う身勝極まりない減額をされてしまう。俺の場合は50％しか受け取れない。大金稼いでいる老年者は1円たりとも受け取れない。誰が決めたのか？こんなもの保険でないし、国民から預かった金を権力者が勝手に流用して遊んでいると思う。自民党がすべて悪いと思う。民主主義でないと思う。働けなくなったら、月に家賃程度の受給で生きてはいけない、生きていけないから働くと、年金は減らされる。自民党は潰す必要があると思う。年金請求

冬が嫌い

「冬が嫌い」この言葉は今までに何億回連呼しただろうか？幼年期から常に思っていたこと。沖縄に住みたいが俺にはそれを現実にできずに老いてしまった。夏でも電車の中、ﾃﾞﾊﾟｰﾄ、オフィスの寒さに耐えられないほどの、独自の体の構造は他人には解らない。寒いと同時に起こる腰痛が二重の苦しみとなる。だから夏でもダウンジャケットを携帯している。そう、二つの大きな困難は腰痛と、耐えがたい寒さだ。これと言う対策を探しているようで探さずに60年過ぎてしまった。他人が聞いたら、数限りない対策を言うと思うが、俺にはそれができない能無しなんだ。冬が嫌い

最悪の気分

人との関わりで最悪の気分になることはとても多いが、人との関わりで最高の気分になることはほとんどない。だから人との関わりは最低限に抑える努力をすべきだ。人との関わりをすべて消去したいから、俺はFXをやっている。FXは人との関わりがないからだ。最悪の気分

同窓会

高校の同窓会に出席した。1974年あたりにタイムスリップした。多くの同窓生が亡くなっていた。先生も亡くなっていた。66歳の現在、過去を振り返り、現在の生活を知る。みんな衰えた。みんな自分の現在としっかりと向き合っている。もう未来への希望は語らない、ただ「元気でね」だけだ。同窓会

姥捨て山に行こう

姥捨て山に行こう姥捨て山に行こう

夢追人（歌詞入）Dreamer 岡崎陽

夢追人（歌詞入）Dreamer岡崎陽夢追人（歌詞入）Dreamer岡崎陽

myself

myselfmyself

ブルースが流れる瞬間

ブルースが流れる瞬間ブルースが流れる瞬間

上野発最終列車

上野発最終列車上野発最終列車

煙の記憶

煙の記憶煙の記憶

卒業

卒業卒業

smart

smartsmart

夏の終わり

夏の終わり夏の終わり

新宿

新宿新宿

本音

本音本音

振り込むだけなのに手数料を取りすぎる拠出年金

もらう方からすると、手数料がかかることへの不満を言えないのが現実なのか？ただ本来自分の金であることは間違えなく、それを長い月日をかけて多くの書類を提出させ、納得のできない手数料を数回引かれるという理不尽が、当たり前のようにまかり通っている。不満を吐けば、「受け取りを拒否するのですか？」と言われるだけと言う、さらなる理不尽を生むだけ。ネットでその不満についての回答は全くないことについて、国を巻き込んで、ネットへの書き込みを消去しているのだと思う。このシステムで私腹を肥やしている輩が権力者であることは容易に想像できる。振り込むだけなのに手数料を取りすぎる拠出年金

犯罪者

日本は世界一犯罪者に寛大な国、罪の軽い国と聞いた。だから、日本で犯罪を犯すために入国する外国人が多いらしい。強盗殺人、高級車や、銅線、ステンレスの窃盗、SNSを使った詐欺など、毎日のように報道を見る。そのほとんどは外国人が関わっているようだ。日本が犯罪者に寛大なのは法律を作る人が犯罪者だからだと思う。権力者は犯罪者だと思うし、犯罪を犯さなければ、権力は手に入らないと思う。だから、自民党には投票しない。犯罪者

人の本質

「お前、あいつの真似ばかりしてるよな。真似しているうちはあいつより上にはなれないよ。」などと、上から目線で俺のことを見る奴多かった。俺はいつも思っている。俺は自分のことを周りの人に理解させるのがとても下手だと思う。いつも悔しい気持ちを持っているから、絶対に負けたくないと思っている。65年間生きてきて、今では誰にも負ける気はしない。国家資格を持っているわけでもなく、プロボクサーのライセンスも持っていない。俺が負けていないと判断しているだけだ。それが正解だということは確信している。誰かと張り合う理由もないし、人との関係は悪意しかないと判断したから、信用できるものは自分だけ、だから自分が世界一だと思うようにしている。俺は無類のナルシスト、俺は誰にも負けない。人の本質

不運

お盆休み以来のツーリング。いつもの常陸大宮。昼食に入った蕎麦屋で相席食堂のロケに出くわした。もしかしたら、テレビに映るかもしれない。帰り道、常磐道那珂インターから千代田石岡を過ぎたころ。走行中にエンジン停止、スピードメーター付近の計器すべてが停止した。エンジン停止の惰性で側道に寄せて止まった。セルも動かない、まるでバッテリーの充電がなくなったような状態となった。時速100kmほどで走行中にバッテリーがなくなるって、考えずらいが・・。仕方ない、保険会社に電話、レッカーの手配、修理工場に入庫のお願い。レッカー車はバイクの運送はしてくれるが、人に対しては高速道路を降りた最も近いコンビニまでしか乗せてくれない。コンビニから、最寄の土浦駅まではかなり遠い、バスは1時間に1本、1時間後にしか来ない。幸い、交通費も保険...不運

奇跡が起きた

この世のすべてに感謝したい気持ちになった。死んだように横たわっていた、シェリーが頭を持ち上げた。何かを伝えたいような眼をしている。もしかしたらと、抱き上げて外に出してみた。するとよたよたと立ち上がり、多量の尿をした。俺は歓喜の瞬間を体験した。その後、ペットフードを少量食べて、水も飲んでくれた。腎臓が復活する可能性はゼロではないと、医者から聞かされていた。まだまだ、衰弱になる時が多いけど、着実に回復の兆しが見られた。こんなに嬉しいこと一生に何度もないことだ。奇跡が起きた

最悪の状況

シェリーの体調。今日、余命二日との宣告を受けて、退院した。病名はレプトスピラ感染症による腎不全。苦し紛れでもSNSで回避を調べた。専門病院、大規模病院に問い合わせた。それと同時に家族の感染も確認しながら・・・。しかし、対策は見つからなかった。どこの病院に行っても、現在の病院の治療と同じだった。2日間の余命で、再度入院の選択ができるはずもない。ただ神頼み、役立たずの神様は期待できないが他の選択肢はない。帰宅したシェリーは喜んだ、少し元気が出たようで、少量の尿が出たし、エサも少量食べた、水も飲んだ。現在は安らかな状態で寝ている。この状態は死の直前の灯か？今夜からはシェリーと一緒に寝ることにした。何しろ、労わるしかない、俺が感染したって構わない、シェリーは俺の子供だ。最悪の状況

とても危険な状況

シェリーが急性腎不全で昨日夕方、入院した。昨日の15時に排尿があった後、一滴の尿も出ていない。その間、点滴を入れ続けている。本日9時に水を飲んだ。腎臓が機能していない可能性があるらしい。尿が作られていない可能性があるらしい。とても危険な状況であることは確かだ。心配で、他の動物病院に電話してみたが、同じような治療を行うという返答が返ってきた。「それはとても危険です、その病院はすぐに退院させて当院にお越しください」という返答を期待したのだけど・・・。このまま亡くなってしまう可能性はとても高いとも言っていた。何もできない、どうしようもない、ただただ、困惑するしかない。とても危険な状況

予想外の苦痛

シェリーがぐったりしていた。歩くときもふらふらしている。水さえも吐いてしまう。白目部分が真っ赤だ。病院へ行くと、急性腎不全との診断。入院することとなった。動物病院は人間並みの適切な処置はできない。亡くなってしまうかもしれない。予期せぬ苦痛の幕開け。俺にできることは役立たずの神様への神頼みだけだ。予想外の苦痛

難しい局面

自分の行動と無関係に困難が降りかかることある。その問題を解決するにはどうしたらよいか？俺はそう考えない。その問題から逃げるにはどうしたらよいか？を考える方が可能性が高いからだ。問題を起こした奴らにはメリットがあると思うが、俺には何のメリットもないことがとても多いからだ。だから困難は解決しようとしないで逃げる。仕事面での困難なら、会社辞めればいい。人間関係なら、関係を断ち切ればいいんだ。それができない人を弱者と俺は呼んでいる。難しい局面

残像

俺は腰痛持ちなので、電車で立っているときに席が空くと、走って座りたいと思う。しかし、今まで座っていた人を考えてしまう。太っていて、汗をかいている人の後に座るのは気が退ける。不幸そうにに見える人っているよな。そんな人の座ったところに座ると、不幸を写されてしまうような・・。どうなんだろう？こういうことを考えてしまうのは俺だけだろうか？座る席の両隣に座る人も見てしまう。息が臭かったり、体臭が臭かったり、そんな人の隣って苦痛だ。だから、空いている電車内で座っていて、隣に座ってきた人が臭いととても困る。臭い人は多い、美しい女性だって、清潔そうな人だって臭い人は多い。10、20歳代の若い人は汗臭い程度で気にならない、一番嫌いなのはタバコ臭い息の人だ。残像

自分の行いと言動

自分を俯瞰して管理することを意識できないことがある。後悔する言動と行動。何故あんなことを言ってしまったのか？何故あんなことをしてしまったのか？自分に不利益なことばかり無意識に衝動的に動いてしまう。それはまるで自分でない他人が自分の体の中にいる。10年前ぐらいから、俺の体の中に別の誰かがいる。これが二重人格と言うのか？霊的な現象か？他人に言っても理解してくれないがこうして投稿すると、誰かが助言してくれるかもしれない。自分の行いと言動

VRSCR

自分の行動のミスに対して、報いを仮されることは100％確信している。この後、20年ぶりにスピード違反で捕まった。常磐高速道路、80km制限で114kmで走行。原点3、20年間維持したゴールド免許が終わった。罰金20000円。俺が警察と関わっている最中も俺以上の速度で次々に走っている車は多数。覆面パトカー警察の行動も法律を盾にした詐欺行為だがそれに不満があるなら、総理大臣になるしか手立てはない。一般市民は法律に背くことはできない。VRSCRVRSCR

負い目は不運を引き寄せる

自分の行動のミスに対して、報いを仮されることは100％確信している。今日は20年ぶりにスピード違反で捕まった。常磐高速道路、80km制限で114kmで走行。原点3、20年間維持したゴールド免許が終わった。罰金20000円。俺が警察と関わっている最中も俺以上の速度で次々に走っている車は多数。覆面パトカー警察の行動も法律を盾にした詐欺行為だがそれに不満があるなら、総理大臣になるしか手立てはない。一般市民は法律に背くことはできない。負い目は不運を引き寄せる

腰痛

気圧の変化？雨天時には毎度、腰痛に悩まされる。しかし、最近では晴天でも腰痛がある。夏の暑い日に全身汗をかいているのに腰痛を感じるときに腰に手を当てると腰が冷たい。夏の暑い日に腰にホカロンを貼ると、腰痛が和らぐ。これって、何か体に中が悪くなっているように思える。まあ、気にしないようにしよう、病院にもいかない、どうせ行ってもろくでもない診断しかしてくれないしな。腰痛

ほんの小さな調整が肝心

ちょっと抑えて、控えめに接すると、人間関係って、心地よい距離感を保てるようだ。多くは望まずに、一歩後退した状態で、自分の本音は横に置いておく。人に意見を言う必要はないし、人に教える立場でないし、人を見下す権利はない。対等でも一歩身を引く調整って、自分の心をも軽くするようだ。今までは考えもしなかったことだ。意識しようと思う。ほんの小さな調整が肝心

西新宿

このタイトルは何度も使っている。週に2度は仕事で行く場所だ。駅から目的地まで歩く距離を考えて、降りる駅を変えている。東口なら、新宿駅。マインズ、JR病院なら代々木。アイランドタワー、損保ジャパン、住友ビル、ヒルトンホテルなら西新宿。都庁、NSビル、モノリスビルなら都庁前。日比谷線は椅子が合わないのか、尻が痛くなる。銀座線はいつも混んでいる。大江戸線は大体座れるけど、なんだか車幅が狭いよな。丸の内線はレトロ電車がある。つくばエキスプレスは走行速度が恐ろしく早い。ゆりかもめは景色を楽しめる一番好きな路線だ。西新宿

紅ショウガ

梅干しを作った後に残る梅酢の再利用。しょうがの千切りを梅酢に漬け込むと紅ショウガとなる。牛丼屋では多量に食べる人がいる。俺も好きだ。疲労回復に良いと聞いたが定かではない。多量に作ることができた。紅ショウガ

現実逃避

PC、スマホ、テレビって現実逃避のアイテムだ。他人の行動、他人の作った世界に入っていくだけ。そこには何の責任もなく、自分を忘れる一時的な時間を持てるアイテム。そんな世界に依存してしまって、出られなくなっている人がとても多いと思う。俺の知っている限り、自分を高めようとしている、行動的は人はPC、スマホ、テレビは見てないんだよ。自分を俯瞰して見ることができていて、自分の行動を信用しているし、自信を持っている。昭和って、スマホもPCもなく、テレビだってたまにしか見ていなかった。だから、GNPも驚くほどに高かったし、みんな危機感を持っていた。それが良いとか悪いとかではなく、自分に対してもっと大切に向き合うことが必要だと思った。現実逃避

1日で変わらないけど1か月なら変わる時代

ただ生きて、そこそこにちゃんと仕事して、やるべきことは仕方なくもやる。そんな毎日を過ごす人は多いと思う。それは普通だとも思うけど、もしも1年後に死ぬことが決まっているとしたら？「今までの生活でよいのか？」と疑問を持つと思う。youtubeだって、芸能界だって、投資・・・一夜にして人生が反転したという話は現実となっている、それって身近になってきている。たまたまyoutubeにアップした動画が一夜で100万回再生回数に達したことだって俺でさえある。生きて試行錯誤していればチャンスはあると思うようになった。俺は不器用だし、能力も平均よりも大きく劣る人間だと自覚している。今はひたすらFXに没頭する毎日、もう3年7か月試行錯誤している。未だにまったく利益も出せずに毎日、身銭を溶かし続けている。大学ノートに記したトレ...1日で変わらないけど1か月なら変わる時代

シャンソン Syach For you

俺の歌では少ないバラード。この3曲を作った時にはメロディが天から降りてきたと思ったけど、そんな大それた歌ではなかったようだ。情熱もあった、夢も希望もあった。今はない、まったくない、それが挫折と言うものだろうな。シャンソンSyachForyouシャンソンSyachForyou

卒業 岡崎陽

40年前に作った歌。以前に何度か、この歌をアップしたし、スタジオ録音もしたけど、今聴くと音も悪い、バランスも悪く聞くずらいから再度録画してみた。まったくスキルアップもしていないけど、自分の悪い部分は分かっているから少し聞きやすくなったと思う。それにしても下手な歌だ、下手なギターだ。音程もリズムも最悪だとは思うけど、俺なりの最上級でもある。歌なんて一生やっても才能のかけらもない俺は上達だってたかが知れている。年老いてシミだらけの顔、薄くなった髪、醜く悲しくもなる、普段は鏡も見ないから現実に恐怖を感じた。ただ、こうして俯瞰して自分を見ることができるようになったこと大人になったと思う。卒業岡崎陽卒業岡崎陽

卒業(平成29年)

卒業(平成29年)卒業(平成29年)

奥津宗一郎 clove live 2010

奥津宗一郎clovelive2010奥津宗一郎clovelive2010

雪が降る 吉田 智子

もう10年前かもしれない。俺が音楽やめるころに、立川農家というライブハウスに行って知り合った。吉田さん。こんなに素晴らしい唄を作る人だった。雪が降る吉田智子雪が降る吉田智子

第六感

不安感があるときは決まって、嫌なことが起きる。精神状態が安定しているときは平穏な日を送れる。当たり前のようでもこてっれ、俺の能力だと思う。今日は何やら、胸騒ぎのような感覚がある。面倒に巻き込まれるかもしれない。FXをやるようになって身に着いた能力だ。エントリーした直後、これは負ける、これは勝てるが直感で分かるようになった。しかし、これは負けるとわかっていても保有してしまうのが俺の悪い部分だ。第六感

梅干しつくり

毎年恒例となった、梅干し作り。5月の終わり、友人所有の梅畑で梅の実を収穫する。去年は雑菌が入ってカビが発生して一部破棄したが、今年は成功したようだ。梅酢も順調に上がってきている。俺は通常の作り方と違い独自に塩分を90％以上減らしているから、樽でなく密封した瓶を使う。塩が少ないため雑菌が繁殖する可能性が高い、そのため密封した瓶が必要だ。この製法で完成した梅干しはすこぶる評判がよい。梅干しつくり

サウナで使う尻敷マット

俺はいつも弁当を持参して、公園で食べることが多い。公園のベンチは石製が多く、硬いし、冬は冷たく苦痛を感じる。また、雨上がりのベンチは濡れていて座れない。だから。俺はサウナ用尻敷マットを持っている。上記のすべての不具合を解消してくれる優れものだ。たまに、公園でおばさんから、「良いものをもってますね、どこで買ったのですか？」と聞かれることがある。100円ショップで売ってますよと答えた。サウナで使う尻敷マット

携帯

目が疲れるとことが多い。涙が止まらず、眼底に鈍痛を感じる。目を閉じると痛みがある。そんなとき、濡れタオルをレンジで温めて目にあてると、とても心地よく痛みが和らぐ。普段から持つ小さな水筒のような容器に濡れタオルを入れておけば自動的に温まりいつでも蒸しタオルとして利用できるという、携帯容器が発売されたなら、すぐに買う。携帯

犬って。

10年から15年ぐらいが寿命だよな。ほとんどの飼い犬は処女、童貞のまま禁欲させられて一生を終わる。人は好きな人は自分のものにしたいという欲望のままに動く権利がある。犬は食べ物も制限され、味のない匂いだけのダンボールのようなフードしか食べさせてもらえない。人は欲のままに、チョコレートもタバコも酒も好きなだけ口に入れて太り、糖尿病になり、痛風になりそれでも欲のままに生きている。人ってなんて身勝手で貪欲で自分勝手なんだろう。俺は犬が欲しいと望んだものはできるだけ与えることとする。家族が知ると怒りだすが、秘密で与えるんだ。犬って。

Rime & Moco

インスト。これ、3年間で再生回数2回。愛犬が亡くなった時に作った追悼曲。Rime&MocoRime&Moco

新宿

3年前にアップした曲。3年間で11回の再生回数って、歌が悪いとかそういう問題じゃないよな。新宿新宿

バイクグローブ夏用

5年使ったグローブが切れてしまった。こういうの新たに買うとき楽しい。一つ持っていれば十分だから、切れない限り買えないからな。ネットで選ぶのが楽しい。この手のグローブは店頭では売っていない。バイクグローブ夏用

メンタル

今日も晴天、高速道路の渋滞もまばら。最近思うのはハーレー乗ってツーリングのワクワク感が消え失せた。ツーリングの目的がないからだと思う。その行くことの理由が小さすぎて気が失せる。きれいな景色を見る、ご当地の食事をするって、そのためのリスクが大きすぎる。楽しくないんだよ、それだけの目的では。気が小さい俺だから、ハーレー乗るというだけで、とても身構えてしまうし、緊張するし、ファッションや持ち物にも気を遣う。それなら、原チャリで目的も考えずにその辺を走った方がまだましだ。だから、家にいてラーメン食いながらネットフリックス見てた方が何倍も楽しいという結論となってしまう。思えば、物心ついたときから、時間を持て余して暇だ暇だと嘆きながら、自分のスキルも高める行動もしないで無駄に過ごしてきた。だから、今の自分がここにこう...メンタル

大型連休の弊害

仕事が嫌いだから、休暇は嬉しいが、休みに入ったとたんにカウントダウンが始まる。「あと何日で仕事だ憂鬱だ」俺はノミの心臓、気の小ささでは負けたことがない。小さな悩みでもSNSで調べる。悩みは取り除くというのが答えのようだが、退職するには貧困すぎる。年金などでは到底生活はできない。望みのFXも負け続けている。この世は地獄、悩みがなくなる時は死ぬ時だと思う。大型連休の弊害

原チャリでツーリング

4月29日、昭和の日。往復280km。常陸大宮まで125cc原チャリで行った。8リットルしか使わなかったから35km/㍑。これほど安い交通費はないだろう。ハーレーなら12km/㍑程度、高速道路も使うからコスパ悪い。GWと言うことで、大渋滞と予想したが、下り車線はスムスだったのに、登り車線は大渋滞だ。石岡から柏までの重体だったが、千葉に行く車は少なく、東京方面へ行く車がほとんどだった。バイクでの長距離走はとても疲れるし、眠くなる。そんな時はコンビニでアリナミンVドリンクを飲み、駐車場の隅っこで寝るんだ。30分ほど寝ると元気ハツラツだ。腰、肩の凝りもすっかりリセットされている。道の駅には大型バイクがズラリと停まっていて、俺のバイクを鼻で笑っている、爺さんばかりだ。普段、ハーレーに乗っているからだと思うが、全く...原チャリでツーリング

顧客に

どうにも嫌いな人がいる。人を見下すこと、人を傷つける言動、自分の意志を押し通す。顧客である故、仕事上、無視することもできない。声を聞くこと会うことが強いストレスだ。反応を返さず、なるべく会話を避けて、距離を置くことが賢明だがはっきりと「お前が嫌いだ」と本人に言うのは悪いことではないとも思う。弊社にとってマイナスになるだろうが。自分の勤める会社にそれほどの愛も恩も義理もあるわけでもなく、嫌な思いしてまで会社のために働く必要はないと判断できる。だからと言って、会社を辞める必要もないと思う。俺を解雇する理由でもないと思う。顧客に

詐欺メール

毎日何度も送られてくる詐欺メール。こんなに堂々と、送られてくるのは多分、安全に犯罪を犯しているということだと思う。警察は犯罪集団を手検挙できないのはなぜだろう。内容は決まっている、アカウントの変更をしないとカードを停止する。カードの支払いが滞っている、支払わないと調停を起こすとか。頭の悪すぎる詐欺集団だと思うが、気分が悪い。さっさと捕まえて、無期懲役にしてほしい。詐欺メール

ただ普通に生きているだけなのに。

仕事面、生活面について、最近、次々と苦難が降りかかってきて、うんざりしている。自分は何も期待してない、ただ、安堵に生きていたいだけだ。波風立てずに、忍んで、静かになるべく他人と関わらずに生きている。しかし、なぜか向こうからやってくる。苦難はすべて人との関わりで生まれる。俺には新な出会いは必要ない。早く人との関わりを捨てられるようになりたい。10年？20年？死ぬまでの短い期間ぐらい、安堵の中で生活したいと願う。ただ普通に生きているだけなのに。

サバ缶

毎朝食べるサバ缶、最安値だから、100円ショップで購入する。中国産のため、ふたを開けると、たまに真っ赤な状態の時がある。多分、血だと思うが、気持ち悪いので、レンジで温めてから食べるようにしている。しかし、レンジで温めると、爆発する。粉々になって、レンジの中がクラスター状態となってしまう。だから、レンジで温め中に目を離さずに、湯気がでてきたら止める。しかし、何の予兆もなく、一瞬で爆発するときもある。今日は爆発してしまった。サバ缶

道の駅まで。

久しぶりに100kmほど走った。このバイクは燃費が悪く、12km/㍑ほどしか走らない。正午に出発、成田にある道の駅で折り返した。4時間ほどのツーリングだけど、帰宅後、がっくりと疲れた。道の駅まで。

ヤンチャ坊主 Full album

ヤンチャ坊主Fullalbumヤンチャ坊主Fullalbum

身体の不具合

耳鳴りがひどくて、うるさくて眠れない時がある。雨の日は腰が痛くて、駅でしゃがみ込む。仕事中に意識がなくなる。尿の出がだらだらと、少量ずつ長い時間出続ける。尿の出る瞬間痛みがある時がある。1分前に思ったことを1分後に忘れることがある。油ものを食べると、直後に胸やけがする。バキバキボキボキと関節が鳴り続ける。目が痛くて涙が止まらない時がある。黄色い鼻水がだらだらと、鼻血のように流れ出す時がある。甘いものを食べると、1時間後には体が10kg重くなったように感じる。ウォシュレットで肛門を洗う時に飛び上がるほど痛い時がある。何時間、こたつに入っていても、足が冷たい時がある。右足に感覚がない時がある。痰が絡んで仕方がない。これが60歳代の一般的な普通の体らしい。身体の不具合

SNSの誹謗中傷

ネットで自分の生活をさらけ出して、そのコメントが誹謗中傷なら、とても落ち込み、怒り、人によっては自殺したりする。ネットから離れられなくなる中毒性は悪循環だ。ネットのニュースは嘘が多い、投稿している個人が脈絡のない文章を垂れ流している。目的はただ一つ、回覧回数を増やしたいだけ。回覧数によっての収入など道端で小銭を拾うほどのものだけどな。働くことでこの世を地獄と思ってしまっている人も多いと思う。だから働かないで稼ごうとする人が多いのは当然のこと。パソコンもスマホも捨ててしまえば、気が楽になると思うよ。悩みのほとんどは消えると思う。SNSの誹謗中傷

そろそろ引退

同年代の知り合いが次々と、定年退職、隠居している。働かなくても生活できることはとても羨ましい。俺のように働くことが大嫌いな人に限って、希望と逆に動くのが人生だ。多分、生涯働き続けるんだと思う。いやだいやだとつぶやきながら、働くんだと思う。そして、不満だらけのこの世に唾を吐いて、死ぬのだと思う。全ては自分自身の責任と言うことは知っていても、認めるはずはない、なぜなら、もう反省してやり直すことができない間に合わない歳となってしまったからな。まあ、やり直せるほど若かったとしても、クズ人間の自分は何もしないで今の状況で生きていると思う。そろそろ引退

二連休

世間では三連休と言っているが、俺の勤める会社は週6日労働のため、金曜日に出勤して、代休で土日の2連休。国を挙げて働き方改革の計画を行おうとしているが、現実中小企業は多分何の変更もない。週に48時間働くことは週6日労働である、働き方改革は今までと何の変更もない。（実労+残業時間の許される範囲内）最近知ったことだけど、外食で最も高く感じるのが「お好み焼き」だ。一人当たり2500円を超える。まわり寿司や、ファミレスなら、一人1500円程度だ。焼肉の食べ放題は俺は食べれないのでわからない。で、2連休は昼食を外食して、スーパー銭湯に行った。暖かくなったら、ツーリングに行く。二連休

極寒のツーリング

ハーレーはギアーオイル漏れで使用不可のため、原チャリで田舎に行った。往復300km、125ccのため、高速道路走行不可。下道は空いていたが、寒さで具合が悪くなってしまった。石岡あたりで限界を感じて、コンビニでホッカイロを10枚購入。全身に貼りまくった。田舎の家の不具合があり、修理するために、行くことになったが、バイクで行くという選択肢以外は電車のみ、往復交通費を考えると、極貧の俺には到底不可能だ。FXで負けこんでいて、この2か月で10万円以上を溶かしてしまっているからな。自分で決めたルールを守ることができないことが俺の最も悪い部分だ。FXに限らず何事もすべて、成り行き任せであきれるばかりだ。極寒のツーリング

ネガティブは必然

毎日、気分の悪いことは何度か起きる。他人の一言、悲惨なニュース、自分に無関係でも、心が傷つくことはたくさんある。こんな世の中ではなく、生まれてから今まで変わることなく、毎日毎日気分が悪い。だから、なめんな！いつでも喧嘩買うって、とんがっていたんだ。状況は全く変わらないけど、歳老いて力も度胸も気力も目に見えて衰えて日増しに生きることに疲れて、何もかもいやになることは必然のこと。やみくもに逃げるようになるんだ。人を避けるようになる、会話に入らなくなる、声も小さくなるんだ。一人が良い、なにをやるにも一人でできることだけが楽しい。人は必要ない。孤独なんて言葉は俺にはない、一人でいることが心の安息だ。ネガティブは必然

ハーレーは修理もリスクが大きい

ハーレーダビットソンは国産車店ではほとんど、修理依頼は断られる。オイル交換もできない。ハーレーディラーでも専門店でも、その店で購入していない場合は2か月から半年待たされる。事故を起こしても受け入れてもらえずに、自宅で保管して、修理店を探すか、修理できるまで長期待つしかない。それはオイル漏れ程度の修理でもだ。ただ、だからと言ってそう儲かっているように見えないのはなぜだろう。そういった理不尽を解消してくれる店があるなら、多分大繁盛するだろうな。ハーレーほどリスクの大きいバイクはない。ハーレーは修理もリスクが大きい

時の流れの速度について考えた

矛盾した表題だ。時の流れ自体が速度だからな。極寒の今の時期、一時でも早く冬が過ぎるのを望むし、極楽の夏は一日でも多く過ごしたいと思う。去年の今頃のことが昨日のように思えるほどに一年は早く感じる年になった。それって、死に近づくにつれて、記憶の重要性が小さくなって湯野だと思う。死んでしまえば記憶がなくなるわけだから、死に近づくにつれてこの世に未練を残さないようにできているのだと思う。未練は記憶の断片、記憶になんの理由も価値もないとも思う。生きることは記憶を消しながら、今この時を楽しむことが最も有意義なことで、過去も未来も自分に負担を仮せるだけのろくでもないことのように思える。記憶をたどれば、楽しことよりも苦痛の方が大きく残っているし、未来に夢を抱くほどに自分を追い詰めることになる。今だけのために生きることが有...時の流れの速度について考えた

大きな悩みがある。

俺には全く危機感と言うものがない。FXで10連敗しても金をすべて溶かしてしまっても、自分の頭をコブが出るほどに殴っても、すぐに同じミスを犯してしまう。自分で決めたルールを守れない。プロトレーダーは言う、「拳銃を頭に突き付けられている状況で、ミスをしたら、頭を撃ち抜かれるそれほどの緊張感、危機感、慎重さを持たないとプロトレーダーにはなれない」俺ならとっくに死んでいる。世の中甘いことは皆無だ。身に染みて知っていることのはずが全く身に染みていない。ネットで危機感が足りないと検索してみたが、解決策の解答として有効な情報はなかった。危機感の本質は誰も分かっていないようだ。ミスをするたびに指を一本ずつ切り取れば緊張感は出ると思うが、俺にはそんな勇気も決意もない。大きな悩みがある。

50年前

高校受験勉強をしていた年だけど、俺は勉強をしなかった。中学三年生、学校に行くと、受験勉強をしている人たちは、どのコーヒーが旨いとか、ミルク砂糖を入れると、コーヒーの効力がなくなるとか。ラジオの深夜番組のこと、セイヤング、オールナイトニッポン。そんな会話を聞いて、俺もネスカフェのインスタントコーヒーを飲んだり、セイヤングで谷村新司の天才秀才馬鹿シリーズを聴くのが楽しみだった。もう一度言う、俺は勉強をしなかった、ただ夜更かししただけ。その時に流れていた、井上陽水の「いつのまにか少女は」はフォークソングで一番好きな歌。今聴いても切なくなる。こういう女の子を好きになるんだろうなと思うが、残念ながら、俺の知りうる女性はすべてこの歌に当てはまらないんだ。想像にさえできないから、とても興味がある。50年前

謹賀新年

新年あけましておめでとうございます。皆様にとって安息の一年でありますように。健康を維持できた年でありますように。嬉しいことがたくさん起きる年でありますように。謹賀新年

忘年会、新年会

俺の中では忘年会、新年会は死語となってしまった。この3年間、1度として会に参加したことがない、誘われたこともない。今年、忘年会疲れと言う人がいた。多分、俺は本心僻んだと思うが、飲み会は嫌いなのでこのまま永遠に飲み会には誘ってほしくないと思った。酒を飲めない、夜食はとらない生活をしているので、参加しても会費が無駄なだけだ。もし誘ってくれるなら、朝飯、昼飯にしてほしい。喫茶店に行ってもコーヒーも飲めないし、乳製品全般取れないので。俺は嫌われ者だからだれも相手にしてくれるはずもないけどな。それはそれで嬉しい限りだ。忘年会、新年会

ツーリング断念

犬吠埼あたりに行こうかと思い、7時ごろ家を出たんだけど。途中でウインカーが切れているのに気が付いて、どうしようかと思ったけど。まだ8時半、四街道付近、バイク部品屋はまだ開いていない。帰った方が賢明だと、帰宅した。それでも往復40kmぐらいは走ったようだ。今日は勤労感謝の日。スーパー銭湯にでも行こうと思う。ツーリング断念

老人だらけの世の中だけど。

働かない老人だらけの世の中になっては、経済は回らなくなるよな。老人と言っても、若いころ何かしらの技術や知識を得ていると思う。老人でもそれを生かそうとすると生かせないことはないとは思う。ただ、老い先短い晩年期になってまで、働きたくないと思うのは当然のことだよ。老人だけの島を想像した。冬がない温暖な気候。水は常に湧いている。自由に取って食べるだけの植物があり、海は釣り竿をたらせば、誰でもすぐに釣れるほど魚影が濃い。痛み止めを処方してくれる程度の医療機関だけがある。他は何もない。具合が悪くなったなら、海のそばに寝転んで死んでしまえばいいんだ。そんな姥捨て島があったなら、キャンプ用品をもってすぐにでも行きたい。老人だらけの世の中だけど。

多分、不運な日だと思う

朝食のコンビニ弁当、レンジから出したら落としてしまった。こういう日は1日、不運なんだろうと思う。PCを開いたら、保有していた、FXも損切となっていた。5連敗、30000円の損失となった。今週は生活が低迷していて落ち込む毎日だった。人は運だけで生きていると思う。多分、不運な日だと思う

地獄の日々が始まった。

ついに来たなと、覚悟を決める。例年、悩み続けて、いまだに解決できないでいる。冬の回避。「寒いこと」これが俺の一番嫌いなこと。何百回も思ってきたこと、「沖縄に住むこと」俺にとっては65年間、強く思うも、実現できない重要事項。理由は俺がクズ男だからだ。こんな簡単なこともできない自分に怒りしかない。何もできない腰抜け、引っ越しもできない気の弱い男が俺だ。地獄の日々が始まった。

人の嫌なところ

仕事でとても多いことだけど、相手に頼むこと、相手を否定すること、相手に文句を言うことに対して、間に誰かを入れること。「〇〇さんに聞いてほしい」「〇〇さんに言ってほしい」「自分で言えよ！」と言いたい。何故俺を間に入れようとするのか？嫌なことは全部他人に任せようとするずる賢さが嫌だ。そういう人、とても多い、絶対に友人になれない人だ。人の嫌なところ

大橋純子と美乃家セントラルステイション シンプル・ラブ JUNKO OHASHI/SIMPLE LOVE

俺らの時代は終わってしまったって、思い知らされる。今の歌に、臭い、情景が浮かばなくなってしまっている自分に気づく。感性はもうとっくに色あせてしまって、自分のなかの淡い時代は終息を迎えていると実感した。大橋純子と美乃家セントラルステイションシンプル・ラブJUNKOOHASHI/SIMPLELOVE大橋純子と美乃家セントラルステイションシンプル・ラブJUNKOOHASHI/SIMPLELOVE

遠い記憶

常陸大宮市にある父の残した家。30年前かな、この家を建てているとき、まだ柱と梁だけのころ。泊りがけで、大工の手伝いに来ていた。思い出したんだ、そのときの夜、たくさんのホタルが飛んでいたことを。幻想的な光景だったこと、覚えている。それ以来、20年間は一度として蛍を見ることはなかった。昨日、テレビでその真実を知った。蛍は5月中旬から一か月間だけ飛遊するらしい。その時期に行っていなかったから、観ることができなかったんだ。遠い記憶

.渋滞

三連休の初日だから、下りは混んでいても上りは空いていると思ったが、ローカルの筆頭、上り斜線、常磐高速が20km以上の渋滞。最悪のツーリングとなった。.渋滞

許される範囲

FXを初めて2年11か月。老後に向けて、資産運用をしようと始めたがまったく芽も出ない。俺ができるなら万人もできるだろうから、多分、金を捨てるようなものかもしれない。汗を流して働く体力もない、自分のできる範囲でなんとか試行錯誤している。もう人は頼れないし、協力してくれても見返りも果たせない。持っているものは自分の命のみ、何も怖くない、身軽さは未成年のころに戻ったようだ。健康を保てるうちは1％の望みはあると思う。許される範囲

FXの現状

18万円を証券会社の口座に入れたのが、2021年1月4日。同年の6月、口座の全額を溶かしてしまって、1万円を加入金。現在、総額25万円を溶かすところまで来ている。FXを経験した身近な人は全員いう、FXだけは手を出しても無駄だと。この内容を見るととてもネガティブだ。ただ俺はFXに魅力を感じている。FXとはルールを守ることがすべて、これを守れない限り利益は永久に出せない。ルールとは決めたポイントでエントリーする。損切値、決済値を設定する。決めたポイントに到達する前にエントリーしてしまう。損切値をルール値より広く取りすぎて、大きく損益をかぶる。決済値をルール値より広く取りすぎて、決済値に到達する前に逆行損切となる。FXは金を溶かすたびにそんな自分の弱さ、欲深さ、汚らしさがおもむろに出てきて自分を憎悪する。この繰...FXの現状

65歳は恐怖

あと5日で65歳になる。先日銀行融資を頼もうと、SNSでみたら、「20歳未満65歳以上の人は融資資格から除外」と表記されていた。定年退職、年金生活者が借金しても返せるはずはないよな。思えば、未成年のころ、自分の会社を作ろうと、銀行に行って勝手に考えた会社名を書いて、口座開設申請書を出したら、窓口の人に「この申請書だけで、会社名義の口座が作れると思っているのか？」「字も汚い、申請用紙を無駄にするな」と、説教されたことを覚えている。社会は非情だし、無知は見下される。貧乏人は死と隣り合わせ、地獄の毎日だ。金さえ持っていれば、この世が楽しく見えることは確かだ。65歳は恐怖

好き嫌いがはっきりしている

昔から、好き嫌いだけは即答できた。物事はすべて好き嫌いだけで決めてきたんだ。それが悪かったんだろうな。多くのチャンスを逃し、ハズレくじを引き、好意をくれた人を退けた。65年生きてきて、あべ静江よりも美しい人を見たことがない。世界中のどんな人物を出してきても比べる域に達していない。音楽はポ－ルマッカートニーの「アナザーデイ」、この歌が一番好きだ、これも比べる域に達する音楽は存在しない。今乗っているバイク「ストリートロッド」、これ以上に素敵なバイクは存在しない。好き嫌いがはっきりしている