47歳9ヶ月で自然妊娠しました。 大好きな彼の子供なので産みます！ 年齢も経済的な事も不安だけど、とにかく楽しみ。このまま順調に育つ確率は半分くらいみたいだけど、赤ちゃんの生命力を信じます。
最近は穏やかな日々 彼の夏休みと連休で、6連休でずっと一緒にいました。 温泉にいったり、家の事したり。 今日は久しぶりの出勤で、彼がいないと、また寂しくて不安で落ち着かなくなってしまいます。 依存しすぎているから、しっかりしないとと思うけど、 浮き沈みしたり、ぼーっとしてしまったり、 薬がきいているのか、何とか穏やかに過ごせています。 もう喧嘩するのも、疲れて。というか私が勝手に妄想してあれこれいってしまうのだけど、 今は言わないように我慢しています。 私も何かで成功して認めて貰えるように頑張りたいけど 家でやってるハンドメイドも中途半端 彼が何かと協力してくれてるので、ありがたいのに、 元嫁…
どうしてか、彼の過去に激しく嫉妬してしまって その度に余計な事を言って喧嘩になってしまう。 何でもすぐ元嫁と比べてしまい 比較されてるのではないかとか あいつにもこうやってしてたのかな とか・・・キリがないけど、 そういう考えや気持ちになるのをやめたいのに。 きっと自分に自信もないし 今こうやって過ごしているから、余計にモヤモヤするのかもしれない。 こんなに喧嘩しても暴れても 取っ組み合いの喧嘩しても 暴言吐いても 一緒に居てくれてるし 大好きなのに傷つけあってバカみたいだなっていつも思う。 強くならないと、と思う。
あれから、無気力になり、何も手につかなくなりました。 起きていると辛いし疲れるので寝ていたいけど、 娘のこともあるので、なんとか毎日こなしています。 やりたいことや、やらないとならない事ができなくて、毎日のルーティーンもやっとこ。 超マイナス思考になりネガティブ 何もかも悪い方にしか考えられなくなりました。 不安になったり悲しくなったりで、 出かけていてもすごく帰りたくなってしまう。 彼は、ゆっくりでいいよ、って言ってくれてるけど、 何も出来ないのが益々情けなくなり、 どこかで元嫁と比較されてるのではないかとまた悪い方へ どうしてか、私の中で、奴が完璧に見える・・・ 見えないものに嫉妬して対抗…
思いっきり発狂してしまいました。 苛立った気持ちが抑えきれなて めちゃくちゃに暴れて暴言吐いてしまいました。 もう別れを告げられるのではというくらいに 怒りを彼にぶつけ 過去のことも持ち出し ぶちギレました。 彼がなに言ったかも何も覚えてなくて とにかく泣きわめいて暴れました。 彼はひたすら片付けていました。 何回もケンカで暴れたけど、いちばんひどかったかも。 お酒もすごい飲んでて いつの間にか気を失っていたけど、 目覚めた時に一瞬ここは病院かとおもったら部屋で寝てました。 彼が私の流血したところを消毒してくれたり、顔ふいてくれてました。 彼のワイシャツに私の血がついてました。 手術前にネイル…
占いに頼った結果 赤ちゃんは来るつもりだった パパに覚悟が無かった だから帰った 今来る時期ではないと思った そうです。 覚悟と準備ができたら またくるそうです。 今日は最悪です。 彼から今朝のことごめんねって言われたけど 一日中悪態LINEを送ってます。 昼に既読になったけどスルー それからまた鬼LINE 頭狂ってます 何もかもが嫉妬に結びついて・・・ 八つ当たりするのは彼。 ここにしかぶつけられないのです。 今までたくさんけんかしたけど どんな喧嘩よりも今がいちばん辛い。 彼の家族が憎い 私には叶わなかったから なんで過去のことなのに こんなに嫌なんだろう 惨めだし情けない
メンタル弱りまくってるので、 ほんとにちょっとした事が気にさわるのです。 元々 彼のことに関してはほんとにちょっとした事が 悪い方へ悪い方へと考えてしまうので。 今朝はちょっと早く行くと言うので、 起きてお弁当作ってました。 いつもおにぎりひとつと、小さいタッパーにおかずを少しもっていくのだけど、 おにぎり2個は多いから、大きめひとつが良いと言っていたので、 お茶碗大盛りくらいのごはんでつくっていたら、 今朝、 大きすぎて食べにくいんだけど。って言われて・・・ え？大きめって言わなかった？ってなって、怒って言われてるわけじゃないけど、 なんかな・・・しょんぼり。 あぁそう。ごめんね。ってかんじ…
相変わらず食欲も無くぼんやりとしています。 何とかやる事だけはこなしている感じ。 あんなに食べたかったアイスも全く受け付けなくなり・・・冷凍庫には大量のアイス。 彼と娘が食べています。 葉酸のサプリも捨ててしまいました。流産がわかった日に着ていた服も捨てました。 私は占いが好きでたよる部分があります。 タロットとか色々いったけど、この所は毎月霊感霊視の人にみてもらっていました。 お世話になっているネイルサロンで紹介してもらって、それからずっと彼との事など相談していました。 妊娠して彼と揉めた時もすぐ相談しました。 産みなさい。この子はあたなの助けになってくれる、支えになってくれる子、産んで大丈…
今日から彼も出勤 小学校も始まったのでいつもの朝です。 今朝は朝ご飯もお弁当も私が作って見送りました。 無理しなくていいよって言ってくれたけど、散々甘えたので・・・ でも1人になった今また急激な不安や怖さに襲われています。 何もしたくないけど、少しづつでも前に進まないとと思います。 昨日入院中はほんとにほんとに辛かった。 しまいには陣痛中の人の声も聞こえて、もういてもたってもいられなくなって、勝手にお支度してしまいました。 帰りたい、逃げたいって思った。 ナースコールして看護師さんに言いました。 もう無理ですすいません色々聞こえて耐えられないですって言って、泣いてしまいました。 そしたら待合室…
今朝 9時に病院に来ました。 彼がお休み取って送ってくれました。 手術が終わって病室で休んでいます。 手術室でも病室でも 赤ちゃんの泣き声が聞こえて たまらなく辛いです。 私が欲しいのはこの赤ちゃんじゃないし、だから赤ちゃんや妊婦さんみても平気！と言い聞かせていたけどついにメンタル崩壊 手術台の上で手足を固定されて先生来るのを待ってる時間、早く麻酔かけてくれ！と思った。 拭けないのに涙が溢れてどうしようかとおもった。看護師さん2人で拭いてくれて、そのうち意識が無くなりました・・・ 病室で目が覚めて、お腹痛いのと赤ちゃんの泣き声に耐えられず布団をかぶっています。 早く帰りたい。 彼が迎えに来てく…
あれから、2日引きずりました。 木曜日の夜も言い合いになりました。 最終的に彼が謝ってくれたけど、わだかまりがのこったまま。 でも金曜日の朝は普通に起きました。 お弁当も朝ごはんも作って いつも通り、行ってらっしゃいしました。 どんなにムカついても一緒にいたいし、ムカついてるのに一緒に寝ていたいし、私も変なんだけど・・・ そして昨日の金曜日は楽しみにしていた健診でした。 10時半から習い事だったので、9時に病院いって、習い事いって、帰りに母子手帳もらいにいけるのかなーなんて。 ところが、先生がエコーみたとたん、 あれ？・・・っていう感じなので 嫌な予感しかない 小さいし心拍見えないって。 子宮…
昨夜喧嘩しました。大喧嘩になりあまり寝てない。 今日は習い事のフラワーアレンジメントの試験だというのに・・・そんなことよりも頭が混乱している。 涙と鼻水と腫れた目と顔で布団に潜り彼を睨みつけ、見送りもしなかった。お弁当も朝ごはんも作らなかった、というか作れなかった。 朝からこんな恐ろしい顔みて仕事行ったのは申し訳ないけど、あまりの腹立たしさで、こんな気持ちになって、ベビちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱい。 事の発端は 私の予定日は今のところ3月末だけど、彼の仕事も忙しい時期だし、子供の預け先のことや、色々考えることがあって、計画的に無痛分娩にしたらいいのか、でも費用がかかるなとか、自然にまかせ…
今のところは初診でかかった病院に行っていますが、今週金曜日にまた行く予定です。できれば近いし先生も優しいのでここで産みたいけど・・・コロナで立ち会いも付き添いもNG もう1ヶ所の病院で、大きな病院に行くように言われて、紹介状もらいました。 どちらにしても最終的には大きな病院になるのかなと、通える範囲のところで調べて見ました。 NTT病院に来週予約しました。 立ち会い出産は1人だけ可能とのことでした。 いちばん不安に思うことは出産時のことです。 娘の春休み中になるのか、娘の預け先はどうしようとか、立ち会いして欲しいけど、彼はどうなのかとか、仕事の都合とか、 ひとりで5日も病院にいるのは寂しいとか…
今日で9w3d 最終生理からの計算での週数 次回、もっとハッキリした週数と予定日がわかるそうなので、変わるかもです。 週末は彼と函館旅行へ行きました。 札幌にいても、函館って遠くて・・・なかなか行く機会もなかったので、 行こうか！って言ってくれた時は嬉しかったです。 小4の娘は、元夫と、そちらの実家へ行ってました。 彼はお盆休みというのが特にないので、土日がお休みです。 金曜日の夜に出発して、その日は苫小牧に泊まりました。 翌朝、函館に向けて出発。 お天気も良く暑いくらいでした。 道の駅などによりながら、お昼頃には函館に到着 ラッキーピエロでハンバーガー食べて、金森倉庫に行って、ホテルへ。 夜…
昨日は私の用事で、恵庭に連れて行ってもらいました。 帰りはドライブがてらゆっくり帰ってきて、行ってみたかった清田のソフトクリーム屋さんへ寄ってもらいました。 私が食べたのは左のわらび餅ソフトクリームです。 お目当てだったのは残念ながら売り切れでしたが、美味しかったです。 彼はタバコをすうのだけど、 ちょくちょく車の外で吸っていたので、 いつもは運転しながらなのになって思っていて・・・ 最後に寄ったスーパーで、一服してから行くから先に買い物しててとの事で、ようやく気がついた私です。 私に気を使って、我慢してくれてたんだなと。 夜ゆっくりしている時に、 車の外で吸ってくれてありがとうっていったら、…
心配で週1での診察に行ってしまうのです。 昨日は彼と行く予定だったけど、 初診でかかった病院は付き添いNGで、結局ひとりでいきました。 順調に育っていて、7ミリ、前回に続き心拍も確認できました。 良かった。 高齢で不安なことを言ったら、 あとは染色体の問題だから、なるようにしかならない、普通に生活してて大丈夫とのこと。 リスクはこれから出てきたらその時々で対処しましょう、頑張りましょう、今日は合格！ と言われました。 先生が軽い感じなので、ちょっと気持ちが楽になりました。 彼にこのことをLINEしてその後待ち合わせ。 赤ちゃんや病院でのことには触れず、 興味が無いのか・・・ そもそも反対してい…
彼と話し合いをした。 どうしても諦めて欲しいと言う彼と絶対諦めない私。 しまいには論点がズレ・・・大喧嘩に。 なんて酷い人なんだと思った。 もう産むならひとりの覚悟 最悪居なくなられても仕方ない・・・ お昼から彼も含め仲間内でのBBQのため、支度をしなきゃと思っても全く気分が乗らず・・・ やっとシャワーに入ったけど、泣けてきてどうにもならずお風呂場で泣いていました。 そこに彼が来て わかったよ、一度一緒に病院に行って話を聞こうと言ってくれました。 その前は一緒に行って手術(中絶)のことを言うと言っていたので、信用出来ず、なんで一緒に行くの？と思ったら、 年齢的なこともあるから、リスクとか心配だ…
付き合って半年の彼との間に赤ちゃんが出来ました。 年齢的にも、まさかと思っていたけど、昨日病院に行ったら5週目くらいかなとのことでした。 いま、47歳9ヶ月 先生にも奇跡だね、まず卵子が老化してて妊娠しない、優秀！と言われました。 ただ・・・ 年齢的にも流産してしまう確率も高く 約 半数は育たないと・・・ それは仕方ないことだけど 私の気持ちは産みたいので どうか、無事に育って欲しいと思います。 色んな不安もあるけど 大好きな彼との赤ちゃん 私は嬉しいです。 そんな私とは反対に かなり戸惑っている彼 年齢的にも経済的にも、無理だよ。諦めよう。 と言います。 それからどちらとも赤ちゃんの話をせず…
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