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大学卒業後就職したが、月に一回は寝込む毎日。内科を回るが改善はせず行きついた先は精神科。そこで適応障害と診断され休職。現在3か月の休職を経て奇跡の復職。そんな社会にいまいち溶け込めない人の日記。こんな僕をどうか温かい目で見守ってください。
ブログ初心者です。主に日記ブログとして書いています。他にも詩を書くのが好きなため詩を載せたりしています。あと、適応障害という病気を患っているため、その病気についても書いています。どなたでも歓迎するので、ぜひ一度訪れてください。
真っ直ぐにいかない毎日 寄り道して日が暮れた 電車の乗り換え 今日はうまくできないな ながーく続く先には 幾らか光はあるのかな ただなんとなく歩いて来てるこの道 ちゃんと地に足はついてるかな 飛んでる気はしないし 走ってる気もしないし 僕は
変わらない夕日を見てると 明日も今日もみたいに続くのかなって そう思って、そう願ってるのかな 明日も空には太陽がいて欲しい 変わらない君を見てると 明日もこの笑顔が見れるのかなって そう思って、そう願って 明日も君は僕の横にいて欲しい もう
君の家までの風景 忘れないように閉じ込めよう 一緒に聞いた音楽もつけて 僕の心に残しとこう 君となら長い帰り道も 瞬きする間に着いている 君となら嫌いな電車も うきうきしながら乗ってられる 君は僕のために生まれたの？ 僕は君のために生まれた
こんばんは、ひろとです。 今日は、僕の彼女であるご主人様の家に初めて行って参りました。 ご主人様の家に行くのは初めてで緊張しました。 というのも、僕とご主人様はいつも僕の家にいます。 現在は、どっちもの家をもっていて半同棲生活です。 ですが
元気ない時 元気が出せない時 そんな時一緒に居てくれる人は 一生大切にしていきたい 優しさってなんだろ そんな思う時もある 僕の優しさって何だろう それは僕が気持ちよくなりたいからなのかな 元気ない人には声をかけたい 元気のない君には笑顔に
胃の調子が回復してきました。体重も二週間で二キロ増えました。
こんにちはひろとです。 この頃調子がすこぶるいいです。 というのも、安定剤をちゃんと飲み始めたせいかもしれません。 薬をちゃんと飲んでいたほうがいいことは以下のブログでも書きましたのであわせてどうぞ。 薬が嫌で飲んでませんでしたが、飲んだら
こんばんはひろとです。 禁煙の経過をブログを書いていましたが、しばらく書いていませんでした。 理由としては職場を退職して、精神疾患を患ってしまったためブログ自体の更新を控えていました。 その節は申し訳ありませんでした。 少しづつ落ち着いてき
君がここにいるなら 世界の中心はここだよ 僕がここにいるなら 君が隣にいるのは確かだよ 誰にも渡さない特等席 予約は100年先まで埋まってる 生まれる前まで戻って 君を探しに行ってやる この声が枯れて この髪がなくなっても 僕は君を思うだろ
もし世界がひっくり返ったら 僕はどこに飛んでくんだろうか 君を離さず手を握る 宇宙に行っても構わない もし世界が沈んだら 僕はどこまで行くのだろう 息ができなくとも君の手を やっぱり僕は離さない 走って走って必死に生きて 息なんてとうの昔に
こんにちは。ひろとです。 今回は、僕がヒモになり夜ご飯を作ることを仕事としているので今まで作った夜ご飯を載せようと思います。 誰得かもわかりませんが自己満なのでよろしくどうぞ。 ちなみに作り方とか、分量とかはテキトーなんで参考にできるかわか
何気なく出てみたベランダに 半分欠けた月が浮いてる なんだかそれが綺麗で 写真に収めようとしたけれど 月はあまりに遠すぎて 何処かぼやけて味気ない 遠くて綺麗な物は綺麗に収めてられないのか なんとなく納得して僕はタバコに火をつける 君の美し
失ったものを取り戻したい ただそれだけだったんだ 僕はなんて馬鹿なんだ 情けなくて涙した 変わることのない過去に 刻んだ思いはすぐに散り 明日の朝には晴れている そんな自分が情けなく 僕は爪を噛む 未来を掴みたかっただけ […
コロナ自粛で引きこもり。だけど、身なりは整えたほうが精神的にもいい。
こんにちは、ひろとです。 相も変わらず引きこもってます。 僕の場合はコロナ関わらず外が苦手なんで引きこもってますけどね。 それはそうと、皆さんもコロナによって外に出れない日々が続いているのではないでしょうか？ はたまた、 […
薬が嫌で飲んでませんでしたが、飲んだら急に良くなりました。意固地は良くないですね。
こんばんはひろとです。 この頃体の調子が良いです。 ご飯を食べても吐き気は減りましたし、胃もたれ気持ち悪さも減りました。 頭痛、微熱も減りました。 もはや何もない日もあるくらいです。 というのも、今週の火曜日にお薬を増や […
安定した不安定な日々 雲の隙間の月明かり 少し空いてるカーテンに 風が当たって揺れている 永遠なんてないのかな 君といると感じれる 深い深い暗い夜 静かに眠る君は僕の全て すぐに僕も夢の中 今宵は終わらぬムーンナイト 良 […
暗くしても見えてしまう僕の心は 君の目にはどう見えてる 優しい笑顔のその先は いつも何をみているの 先が尖って書きにくい 鉛筆のようなこの思い 君を傷つけたくないと思いが空回り 素直に言えたらいいのにな 夢では君を撫でて […
朝と夜の間を見つけたよ そう言ったら君は 次の朝日を探しに行こう って手を引っ張ってくれた 僕はどこにも行かないよ 僕はどこにも行けないよ 君についていくだけだから ずっと無くならないといいな ずっと君の寝顔を眺めてたい […
依然体調は悪い。 この頃は動悸まで始まった。 主な症状は、急に心臓がバクバク脈打ち血の気が引く。 そして、立ってられなくなり気持ち悪くなる。 しばらくベットに横になれば治るが凄く怖く苦しい。 急にくるものだから不安だ。 […
体調が悪くて悪くてしょうがない。だけど生きるってとてもかけがえなく素晴らしいものかもしれない。
CQCQ絶望してる自分。 なくなって初めて分かるものは多いよ。 体調が悪い。 具体的には吐き気。 全て並べるとしたら、微熱、頭痛、胃もたれ、下痢、吐き気、抑うつ感。 特に辛いのが気分が悪くなることだ。 気分が悪くなる状況 […
体うまく動かない日々。どうせ僕は自粛を解かれても外なんて出れませんよ。
ブログが書きにくい。 今とある理由でPCが使えない。 いつ使えるかも分からない。 早いとこ使えるようにしないと。 この頃の僕はというもの家にずっと引きこもっている。 散歩はできたらするようにしてるがそううまくも行かない。 […
僕は答えが欲しかったが、カウンセラーは話を聞くだけ。消化不良ですわ。
本日通院日。 僕は週に一回精神科へ出向いている。 このご時世あまり乗り気ではないがこればっかしは避けられない。 週に一回だけだ、我慢しよう。 今日もマスクをはめて病院へ足を運んだ。 待合には3人。 普段通りであった。 僕 […
間違いか正解か分からない道 どちらに行こうか迷ってて止まった 止まっても変わらなくってそれもわかってた 進みたい、不安と恐怖 進めない、昨日見た夢 止まったって良いけど昼寝でもしたらまた歩こう 後ろでも前でもいいからさ […
コロナストレスでおかしくなりそう。こんなにも人は自分勝手なのだ。
コロナの感染者が一気に増えてきた今日この頃。 果たしてこれはオリンピック延期になったから、検査をするようになって増えたのか。 はたまた、丁度延期になった期間から感染者が増えたのか。 そんなの末端の僕にわかるわけもありませ […
未来が不安なのは、イレギュラーな事がたまに起こるせい。その経験が僕を沈めていく。
案外世界は単純なのかもしれない。 何も知らないようで実は大体のことは検討がつき予測もできる。 それ以外のことも起こるがそれも想定範疇。 パンデミックだって今まで起こった事がないわけでもない。 いつかは起こる。 それがいつ […
何も考えず生きて居たくて、何も知らずに生きてたい。みんなだってそうでしょ？
不安恐怖。 それは未来に向けられたもの。 確実でないその光は強ければ強いほど僕の影は濃くなっていく。 影が伸びきったその先は考えたくもなかった。 何も考えたくない。 何も見たくない。 僕は閉じこもってる。 考えれば考える […
風と匂いに記憶があって時々何かを思い出す。僕が生きている今は実は夢なのかもしれない。
時々今生きてる現在は夢ではないかと思う時がある。 実際はどこかで寝てて、覚めたらすぐに忘れてしまうような。 そんな感覚に陥る時がある。 どんな感覚かと言われれば伝えにくいが、現実なのに夢の中でふわふわしているような感覚だ […
首都閉鎖の危険。僕は怖くてしょうがないので備蓄を急いで買いにいきました。
コロナウイルス。 中国武漢市から蔓延したと言われているウイルス。 現在は全世界で完成しており、日本も同様に日々感染者が増えている。 ウイルスとは目に見えない。 目に見えずいつかかるかも、いつ発症するかも分からない。 しか […
怖い。 この感情は普段表に出ることは無かった。 例えば事故を目撃した時。 ホラー映画を見た時。 何処かで戦争が起こった時。 悪い夢を見た時。 そんな時は一律にこう思う。 怖いと。 その為常日頃から感じるものでは無かった。 […
もう最後かもね 最後って言葉は好きじゃない なぜだか寂しくさせてしまう 過去にしがみつきたい気持ち 未来に進みたい気持ち 混ぜたら胃もたれしちゃうから 最後には胃薬が似合うかな 思い出も好きじゃない いやに光って眩しい […
希望の光忘れずにポッケにしまう 夜になっても光るように 暗くなっても立てるように 生きてることに 意味意味意味意味 なんてないないないない だけど立ってる 今も走ってる そうそう座っちゃ立てないし どうしようもない時に […
胃の不調や吐き気、外出の恐怖などの症状が出て早二週間。 その間仕事に行くことはおろか、外出までも出来ませんでした。 絶望の日々。 未来への不安。 これからもう外に出ることはできないんじゃないかという不安。 明日が来るのか […
生きるとは死ぬこと。この世に生まれ落ちた瞬間に死ぬことは確定する。
生きるってなんだろう。 死ぬってなんだろう。 僕は生きている。 確かに生きている。 しかし、いつかは死ぬ。 これは確実だ。 いつどこでどうして死ぬのか分かってないだけで、いつかどこかどうかして死ぬ。 そう、この世に生まれ […
コロナ怖い。そもそも外の世界が怖い。僕はもうダメかも知れない。
部屋に引きこもる日々。 そうするしかない。 今の僕にはそうする以外ない。 何故なら、外に出るのが怖い。 外に出ると気持ちが悪くなる。 外の光、匂い、雰囲気。 どれもが突き刺さる。 徒歩1分のコンビニが限界だ。 それ以上は […
今日は家で映画を見てました。体調もまだ良くないし家で過ごしてます。
お腹が減ってるかどうかわからない。 昨日から引き続き僕は空腹感がよくわからなくなっていた。 共に満腹感もよくわからない。 取り敢えず朝はリンゴを食べ、お昼は食パンを一枚食べた。 何も食べないと流石に栄養がなくなると思った […
やっと胃腸が改善してきた。ただ空腹や満腹を感じることができなくなっている。
3日間の激動の日々。 終始気分が悪く眠れない夜を過ごした。 4日目にしてやっと回復傾向にある。 今日は、りんごとパンを少し食べることができた。 よかった。 少しでも物を食べれてよかった。 しかし、まだ食べた後は気持ち悪い […
この世に神様は居るのか。人は皆平等なのか。僕はそうは思いません。
連日の吐き気、腹痛。 僕は丸2日ほどほぼ何も食べてない。 水分はお水を飲んでいる。 3日目の今でさえまだ治っていない。 フラフラで死にそうだ。 体重を測ってみたところ45キロを下回っていた。 僕は身長が165センチと低め […
気分が悪い。 昨日に引き続き吐き気がずっとある。 本当に苦しい。 昨日も言ったが僕は嘔吐恐怖症だ。 より、気持ちが悪いのが辛い。 本当に辛い。 死んでしまいたい。 どうやったら治るんだ。 今日はコンビニだけ行った。 流石 […
時に誰かに頼られて 時に誰かを頼ってる 地球は丸く出来ていて 何処かでみんな繋がっている 僕は1人じゃないさ 君だって1人じゃないさ 世界はこれほど広くて素晴らしい それに気づけなくなる時がある 誰でもあるさそんなこと […
吐き気がすごく仕事を早退。病院もキャンセル。僕は僕が嫌いだ。
※今日のブログは書き殴りです。感情的に書いてるのでご了承を。 今日は昨日熱が出てたため心配だったが朝起きたら熱はなかった。 そのため朝ごはんにサンドイッチを食べて出社。 ここまではよかった。 その直後腹痛が襲った。 急い […
3/3 FXの反省 −740円 微熱でボーッとするのにエントリーしてしまった。。。
今日は昨日寝ロングしたユーロドルが43.4pipsのプラス。 いいスタートを切った。 日中はレンジ相場と見てエントリーは無し。 仕事から帰宅後、微熱があるのに気付く。 体が怠くボーッとする。 しかし、ユーロ円が上がると思 […
こんばんはひろとです。 今日は微熱が出ています。 きついです。。。 熱が出るのは2週間ぶりくらいですかね。 本当に熱が出るの嫌いです。 まぁ、好きな人なんていないでしょうが。 僕は働きだしてからよく熱が出ます。 そのせい […
時々止まりたくなる騒がしい毎日 けど止まったら走れない 地球は今日も回るのに 自分だけ置いてかれた気がした 周りはいつのまにか大人になった 色々許せないことが増えた 僕はまだ子供だったんだ 走って走って止まらないために走 […
今日は月曜日。 そのため早起きして窓閉め狙い。 7時にチャートを開きどの窓が狙いやすいか確認。 今日はコロナのせいかポンド円が大きく下窓を開いた。 その窓埋めを狙った。 90.2pipsのプラス。 後狙い所まで待つ。 ま […
こんばんはひろとです。 今日は雨でしたね。 そのせいか肌寒く朝起きた時はテンション下がってました。 雨の日は不便です。 自転車が使えない。 僕は毎日自転車で通勤してます。 しかし、雨になるとそうはいかない。 歩いて出社す […
こんにちはひろとです。 皆さんに言ってませんでしたが僕は喫煙者です。 あ、喫煙者でした。 二十歳になってから約3年ほど吸ってました。 タールは5㎜程度で最近は1㎜を吸ってました。 紙たばこの時もあれば、グローを吸っていた […
予定通りブログの名前を変えました！ あと、せっかくなんでテーマも変えました。 今までは無料のテーマを使ってましたが今回思いっ切って有料のテーマ買いました。 今までのも愛着沸いてましたが、新しいほうは便利で使いやすいため変 […
今日も仕事おわったー！ 皆さんお疲れ様です。 やっと週末ですね。 今週も疲れました。 復職して2週目。 少し、生活リズムが戻ってきました。 おかげで、朝は7時に目が覚めます。 早起きはいいですね。 気持ちが晴れます。 それに、自律神経も整うためいいことずくめです。 この生活リズムを崩さず行きたいですね。 復職して2週目の感想ですが、体がだんだん慣れてきた印象です。 復職最初の週は、体力がなくへとへ
深夜の冷たい雨が僕の頬を撫で落ちる 薄くて硬いベッドの上で薄くて硬いスマホをいじる はぁ明日は来るのかな はぁ明日は来るだろう 明日日が昇ることだって確かなことじゃないはずなのに みんな明日が来るとわかっていて 明日も当たり前な顔して僕を起こす どうしてそんな毎日で どうして不安じゃなく居れる どうして日は昇り落ちていく そんなの明日はわからないじゃないか
久しぶりに仕事の作業を頑張った。少し達成感を得ることが出来ました。
皆さんこんばんは、ひろとです。 今日は寒いですね。 朝なんて風が吹きすぎていて、ダウンコート来ているのに隙間風で寒かったです。 3月は2月より寒くなるなんて予報もありますし、皆さん風邪などに気を付けて悪い時には無理をせずに休みましょう。 僕は今日も仕事に行くことが出来ました。 良かった良かった。 しかも今日は結構作業をしました。 久しぶりに製図もしました。 わかる人にはわかると思いますが、jwca
この頃ブログのネタがなくどうしようか考えています。 休職していた時は感情の起伏や病院に行くことが多く書くことはそれなりにありました。 しかし、働きだしてからは悩む時間もあまりない中せわしない日々を送っています。 となると中々書くことが浮かばない。 あと、日記にするにしても業務内容を垂れ流すわけにはいかないので何を書こうか迷ってます。 これからのブログどうしようかなぁ。 作り話でも永遠と書いてこうか
土日の方が時間があるのに平日の方がブログ書けるのどういうこと？！
皆さんこんばんは。 毎日ブログを書こうと誓うもすぐにさぼってしまうひろとです。 なんででしょうね、土日の方が時間はあるのに書く気が起きません。 無理に書くほうが悪いか。。。 確かに毎日書く必要は特にないです。 しかし、自分で毎日書くと決めたため毎日書きたいんです！（じゃあ書けよ） けど、土日は休んでしまします！ 情けない。。。 今日から頑張ります。 多分、平日は習慣化されているから書きやすいのかも
最低な日々へ、ようこそ またまたここに来ちゃったか こんなところ来たくないよ 何もいいことなしさ こんな日々なくなっちまえよ 最高な日々へ、ようこそ やっとここに来られたよ ここでずっと過ごしたい 自分が楽で済むからさ 何も考えずに過ごさせて 最低な日々、最高な日々 どちらかなければ、どちらも生まれない 最低を知るから最高を知り 最高を知るから最低を知る どちらも仲良くしようか どちらもふりかえっ
クソみたいな毎日 クソみたいな自分と クソみたいな生活 全部が全部気に食わなくて 全部が全部うまくいかない 1つずつ重ねた積み木を一瞬で崩したい 全部僕の人生で全部を無駄にしてみたい どうせ意味なんてない 重ねても崩しても どうせ意味なんてない 僕の存在そのものも意味なんてないクソが
頭が痛い。。。仕事の疲れかな。けど明日で今週も終わりですね。
今日は朝からシチューを食べました。 昨日夜ご飯に作ったのが余っているから食べました。 まだおいしいです。 ですが無くなりませんでした。 今日の夜もシチューな模様です。 それはいいとして、自転車があるってやっぱりいいですね。 昨日は歩きで出勤してましたが楽さが違う。 自転車に感謝です。 昨日はほんとに悪かった。。。 無事出勤を終えると今日もやることはあまりありませんでした。 まぁ、復職1週間目なんで
自転車が盗まれたと思ったけど、完全に自分のせいだった。あと、仕事も病院も行ったよ。
うぅ、おなかが痛い。。。 今日は夜中に何回か起きてトイレに行った。 おなかが痛いので、便器に座っていたが何も出ない。 仕方なく寝なおすとまた腹痛で起きる。 そんなこんなで朝を迎えた。 あまり眠れなかった。 仕方ない、今日も仕事だ。 気を取り直して朝ごはんを食べた。 リンゴもたべた。 食べたらお通じも良くなり腹痛も無くなった。 確かに昨日の夜は胃もたれもしていて胃腸の調子があまり良くなかった。 ただ
この頃急な吐き気に悩まされてます。あと、少し仕事さぼっちゃいました。
今日も頑張った。 仕事に行った。 行っただけでもえらい。 自分をほめてあげたい。 いつか仕事に行くのが当たり前くらいになりたいな。 今は、仕事に行くだけでめちゃくちゃ達成感があります （笑） この調子で働ければ平和ですね。 話は変わりまして、今日のタイトルの通りこの頃急な吐き気に悩まされています。 しかも、実際吐くわけでもなく気持ち悪くなる感じです。 ここ一週間ぐらいひどくて日常に支障をきたしてい
仕事に復帰しました！しかし、まだこの先どうなるかわからない。
皆さんに報告です。 ちゃんと仕事に行けました！ 達成感。 なんだか何もしていないのにすごく成長した感じがしました。 なんだか僕って単純ですね。 時々自分でそう思います。 今日行けたら、今週行けるでしょう。 多分ですけどね。 やっぱり月曜日って結構強敵ではありませんか？ 僕の中では、一番体力使う曜日な気がします。 あと、水曜は病院に行くため午前中だけで後は休みます。 これから、月に二日ほどは病院に
東京は雨。 しかし、さほど寒くはない。 霧が出るほど湿度が高いこの町は。 いつの間にか暗くなり。 夜の世界へ変わってく。 今日は日曜日。 休日だ。 明日は、月曜。 僕の正式に復職する日だ。 明日から、ちゃんと出勤になるため遅刻などできない。 なんだか緊張する。 何かの始まりはいつも期待や希望、緊張や不安が混じっている。 この感じは嫌いじゃない。 今の会社に入社した時もあわただしく毎日が過ぎたが同じ
ブログをお風呂入ったら書こうかな。 そう思い、お風呂に入るも気持ちが悪い。 この頃、お風呂に入ると目が回ったり吐き気がしたりします。 これは、自律神経系の問題なんでしょうか。 胃腸の問題でしょうか。 ちょっとわかりませんが、この頃体調があまりよくないです。 復職したことにより、活力は沸きました。 しかし、体調にきますね。 どっちを取るかなんでしょうか。 まぁ、いったんその話は置いといて、今日は胃の
皆さん今日も一日お疲れ様です。 僕は今日復職しました！ いやー気分がいい。 やっぱり少し無理をして生きているほうが精神的にはいいですね。 僕はそう感じます。 しかし、体がそれについてこない時がある。 そこが厄介なところ。 まぁ、これからゆっくり働いていきます。 なんだか一日働いただけなのにすごい気分がいい。 単純だなぁ。 こんな気持ちになるとつくづく実感します。 さて、扁桃腺は治ったかどうかについ
愉快痛快 奇々怪々 不安定期でやる気出ず。 僕の未来はどこにある。 昨日は見えてたあの希望。 一日たてば腐ってた。 またまた、ブログを中断させてしまった。 別に書かなくてもいいのだが、なんとなく罪悪感がある。 理由は、毎日好きかってに日記描くこともできないのかという気持ち。 あとは、毎日書くことを目標にしていたのにそれを遂げれなかった情けなさ。 まぁ、ネガティブばっかなっていてもしょうがないです。
救えないほどだらしない日々に しがみついてしがみついて 怠惰怠惰で時計が回る回る 明日はどこだと探しては 暗くて胸が痛んでく うまくいかないうまくいかない うまく行ってもそれも不安 消えない気持ちは星の様 誰か頂戴コンパスを 僕にしか無いコンパスを それを片手に歩くから 今は迷って困るから 今は心にこもってるから
無気力。 朝が来て。 コンビニに行って。 そのあとは部屋にこもる。 そうすればすぐに夜になり。 明日が来る。 そうして、一歩一歩人生を終わりに導いている。 何のために生きてるんだろうなぁ。。。 この頃完全に無気力でブログを休んでいた。 1つ前のブログで発達障害の可能性があるという宣告を受けショックでいた。 そこから色々あった。 まず、地元にいる母親が僕に家に来た。 心配していたらしい。 二泊ほどし
今日は休職期間が延びるかどうかの日だ。 病院へ向かう。 いつものように、自転車で。 もう慣れたものだ。 この病院も2か月ほど通っている。 居心地も良くなってきた。 今日わかる結果は、休職が伸びるかどうか。 あと、心理検査の結果だ。 特に休職が伸びるかどうかは重要だ。 今回の結果で、仕事に戻れなくなる可能性まである。 僕の意向は復職したい。 そう考えるようになっていた。 そのため、主治医にもその旨を
安定するための薬を飲む、不安定な生活。 どこへ向かえど、そこに確かなことはなく、ただやみくもに進む毎日。 それが、前なのか後ろなのかもわからない。 前に進むことを信じ、行うことも実は後ろに進んでいて。 自分を失いそうになるも、何とか生きる。 そこに確かなものがあると信じて。 今日は職場に顔出してきた。 なぜなら、明日病院に行って休職が伸びるかどうかの診断を受ける日であったからだ。 そのための話をし
今日のミスろうそく足が伸びたら反射的にポジションを持ってしまう。 東京市場の終わりの時間ちゃんとチャートを見とけばよかった。 疲れてる時にトレードしてしまった。最安値出たらすぐ買ってしまう。
エントリーポイントの見誤り。 トレンドがない時のポジション持ち。 利益確定のタイミング間違え。 一旦待つことができない。 利小損大になっている。
不安。 これは休職中にぬぐえたことはない。 明日、明後日ではない。 来月、来年への不安だ。 僕はこの先どうなるのだろう。 僕は復職するのか。 どうなのか。 未来を覗いて正解を知りたいです。 何であれ、お金は大事です。 何かをしてお金を稼がなければなりません。 最低、三月までは。 三月からは彼女と同棲するので楽になります。 そこまで、仕事を辞めたらサバイバルです。 どうなるんでしょう。 不安です。
正月のよくわからない時に初心者なのに取引した。順張り、逆張りの時間を守らなかった。フラッシュクラッシュという、変な知識を入れたせいで強気になった。1分足ばかり見てた。ゴールデンクロス、デッドクロスの過信。トレンドが出来てないのにポジションを持った。pipsの数でなく円の数で見てしまう。上がった下がったで感情が出てしまう。一日のプラスマイナスを気にしてしまう。
FXを始めた。 理由としては、家で出来るお金の稼ぎ方だからだ。 僕は多分働くのに向いていない。 そのため、いろんなことを試している。 その一環でFXを始めた。 FXははじめ怖いものだと思っていた。 なぜなら、資産運用だがお金が無くなることがあるからだ。 そのため、敬遠していた。 しかし、少し調べてみるとそうでもないらしい。 正しくやればリスクも少なくできる。 その様な事を書いていた。 半信半疑で、
あけましておめでとうございます。今年もいい一年でありますように。
新年あけましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いします。 昨日の年越しは特に何もせず寝ました。 去年なんかは、学生でありバイトをしていました。 友達と一緒のシフトでしたので、閉店作業ののち一緒に初もうでに行ったのを覚えています。 そんな年越しも楽しかったですね。 ですが、静かな年越しも好きです。 今年は、静かな年越しでした。 彼女と、スーパーに行ってお惣菜を買い。 テレビを見ながらご飯を
大掃除。 それは年末の行事の一つであり、とても厄介な物。 僕は普段から部屋を綺麗にするタイプではない。 ゆえに、この大掃除はすさまじく大変な作業となる。 この大掃除を迎えるのに際し、一週間前から計画を立てていた。 しかし、そんな計画実行されるはずもなく過ぎた。 結果、今日。 今年の最後。 31日にすべてのしわ寄せが来た。 ここで一つ言いたいが、じゃあ掃除なんてしなくてもいいじゃん。 という方もいる
毎日ブログを更新してきたが、継続にこだわりすぎるのも良くない。
この頃思うことがある。 継続するのはとてもとても難しい。 それは、ブログであり、運動であり、貯金であり。 なんでも継続するのには努力が必要とされる。 継続の力はすさまじい。 時に天才を超えることもある。 石の上に一滴の水が垂れても石に変化はないが、数千年と続けば石をも砕く。 やはり何事も継続が大切だ。 僕はその考えの元、毎日ブログを書くように心がけていた。 そうして一ヶ月くらいたった。 確かに、毎
この一週間ブログを休んでました。 正直な話、いろんなことがあり少し自分を見つめなおしたりしていました。 事の発端は彼女との関係です。 事件は突然起きました。 その日はいつものように彼女と寝ていて、お昼ごろから彼女は予定があるため出かけました。 あと、その日は彼女が家に帰る日だったので僕は部屋でゴロゴロしたり本を読んだりしてました。 その間、いつものように彼女とLINEをしていまして、内容もいつもの
思いつきです。 色々あったので旅行に来ました。 外出も久しぶりです。 レンダーカーで車に乗りました。 運転は嫌いじゃないです。 久しぶりにできてよかったです。 今日はあまり書かずに楽しみます。 帰ってきたら、色々書きたいですね。
昨日からiPhoneの復元に苦しまされている。 前回の話はこちら 結局夜中まで苦戦していた。 それでもできず、最後にiPhoneをリカバリーモードにして復元する方法があることを知った。 だから、寝てる間にしようとiPhoneをPCにつないだまま寝た。 次の日（今日の朝）。。。 僕は楽しみだった。 まるでクリスマスのプレゼントが待ちきれずに、いつもは寝坊するのにクリスマスの朝だけは早く起きてしまう子
ピンポーン 宅配を頼んだ覚えはなかったがヤマト運輸が来た。 中身はiPhoneであった。 これは驚き。 確かにiPhoneの修理を頼んでいたため、交換するiPhoneが来てもいい。 しかし、昨日頼んだ。 しかも、昨日の時点で早くて来週ごろと言われた。 だから、僕はおとなしく待っていようと思っていた。 けどまぁいいことだ。 アップルの対応の早さに脱帽。 昨日公衆電話を往復させられたことは許そう。 新
こんにちは、ひろとです。 毎日寝る前に瞑想をすると決め二週間がたちました。 一週目は何も使わずに目を閉じて瞑想していました。 ちなみに一週目のレポートはこちらです。 二週目は音楽を聴きながらやりました。 音楽有り無し、一週間したので比較してみたいと思います。 音楽を聴きながらやる瞑想のやり方 僕はYouTubeにある音源を使いました。 YouTubeの検索欄に 瞑想 音楽 と打ち込めばいっぱい出て
あぁ、携帯がない。 不便だ。 早く治したい。 昨日から言っている。 もう、早く治してくれ。。。 僕の携帯はiPhoneだ。 iPhoneを治すためにはアップルストアに電話をしなければならない。 だがその電話が出来ない。 だって、iPhoneが使えないからだ。 あいにく彼女もいない。 忙しいらしい。 彼女がいれば携帯を借りることが出来たが、そうもいかなかった。 そこでメールで頼もうと思ったがそうもい
今日は雨。 洗濯物がパンパンだったから、洗濯をしようとした矢先これだ。 すこし残念な気分になったが、洗濯をしなくていい理由が出来たとも思った。 僕は家事の中で洗濯が嫌いです。 お皿あらうほうが得意です。 それよりもっと嫌いなのは、洗濯ものをたたむことです。 めんどくさすぎます。 部屋を掃除するよりも嫌いです。 まぁ、一人暮らしだとそんなこと言ってられずするしかないんですけどね。 その点実家はいいで
こんにちは、ひろとです。 本日は、適応障害と診断され1ヶ月休職して感じた事。 身体的、精神的な変化。 休職中に行った事。 結局休職してよかったのかについて書きます。 背景 僕は、大学卒業後すぐに就職しました。 それが今年の4月です。 職種は電気関係。 仕事内容は特にはきつい内容でもなく、給料も平均の少し上ほど。 残業もなく、勤務時間は9時始業で5時終業。 人間関係はとてもよく、社内の雰囲気もとても
今日は朝から職場に行った。 先週呼び出しの電話が来たからだ。 職場に行くのは気が進まない。 だって、気分が悪く鼓動が早くなってしまうからだ。 まだまだ、復帰は難しいです。 ですが、僕の担当の上司がすごく優しくしてくれます。 僕のためにいろいろサポートしてくれます。 とても嬉しいです。 感謝しています。 そのおかげで今日も何とかいけました。 今日の感想はこれくらいにして。 聞いてください、大変なこと
今日も僕はベットにいます。 昨日もそうで、一昨日もそうです。 何もなければベットの上にいます。 ベットの上にいて、携帯を触ってます。 YouTubeを見たりゲームをしたり。 これでほぼ一日が終わります。 外に出たくないか？と言われれば出たい気もします。 ですが、今は調子が悪くて人が居るところに行くだけで精神がすり減ってしまいます。 不便です。 僕の体は何かと不便です。 すぐおなか壊しますし、風邪も
気がつけば案外長く走ってた 歩んだ道は裏切らない 僕の一部になっていた それは小さくか弱い一歩でも いつも確かに進んでた 周りに流され嫌になる 道を間違え途方に暮れる だけど僕は進んでた 確かな一歩をこの足で 遠い遠い目標も 出来ないことなど何もない まずは一歩進もうか ゆっくりしっかり進もうか それが、道になるからさ
AM4：00。 地震だろうか。 揺れで目が覚めた。 僕は眠りが浅い。 ちょっとしたことで起きてしまう。 寝つきはいいんだけど。。。 夜中に目が覚めてからは、少し眠れなった。 気分が悪く、おなかが痛くなってしまった。 トイレに30分ほどこもって、その後は布団でゆっくりしていた。 まだ起きる気はなかった。 睡眠は7時間は欲しい。 早くまた眠りたかったが、中々眠れない。 そうゆうときは、無理に眠ろうとす
今日も寒い。 雲が重い。 何か食べて病院に行かなきゃ。 今日は一時から病院だ。 そろそろ検査は終わるらしい。 今日で終わるだろうか。 そんなことを思いながら自転車に乗った。 病院までは五分ほどで着く。 だが、寒い。 マフラーしてくればよかった。 そんなことを思っていると、病院に着いた。 いつも通りの受付をすました。 もう慣れたものだ。 ほどなくして、心理士さんが呼びに来た。 今日も、いつもの個室で
気が向いたので、最近食べたご飯のせます。 12/6(金曜)夜ご飯 プチパーティーを彼女としました。 オムライスと、豚の生姜焼き、コンソメスープを作りました。 料理は僕の担当です。 案外きらいじゃないので苦じゃないです。 あ、おかずが多いのは豚肉が余っていたせいです。 味としては、オムライスがケッチャプをかけすぎて辛かったです。 ですが、彼女はちょうどいいと言ってました。 気づかいですかね、ありがた
この頃調子が悪い。 特にメンタルだ。 なんだか、気持ちが下を向いてしまう。 そんな気持ちを晴らすように、今日は天気が良い。 久しぶりに暑いと思えるくらい天気が良い。 とてもすがすがしい気分だ。 起きてしばらく動きたくなかったが、久しぶりに日を浴びようと思った。 この頃は、夜コンビニかスーパー行くくらいで日中はずっとベットにいた。 気持ちが上がらないのはそのせいもあるかもしれないと思った。 だから、
瞑想を初めて1週間。 まだ続いています。 運動や掃除、貯金など決めたことを継続できない僕ですが瞑想は続けれました。 理由としてはお手軽が一番の理由でしょうか。 あと、瞑想は僕にあっているからかもしれないです。 自己流、僕の瞑想のやり方 僕の瞑想のやり方は、あぐらと正座が苦手なため足を伸ばして座ってしてます。 その状態で、目を閉じて何も考えないようにします。 YouTubeなどで瞑想の音楽などありま
失敗した。 上手くいかない。 そういう時はとことんうまくいかない。 人生には波がある。 調子のいい時と悪い時。 僕の気持ちと一緒だ。 何が悪くなる原因かわからない。 なにか何だろう。 気が病むのはしんどい。 そんな日の夜は特にしんどい。 しんどい自分も情けなくなってくる。 こんな歳にもなって、自分のメンタルさえ整えることが出来ないとは。 そんな思いが、僕の心を締め付けます。 病むと決まって思うこと
今日も昨日と同じ時間に起きた。 昨日は職場に向かったが、今日は病院に行く日だ。 心理検査を受けてくる。 そのため、朝が早かった。 朝ごはんは、適当に済ませてしまった。 ホットレモンと、カントリーマームだ。 今日は時間がなかった。 お菓子ですみません。 朝ごはんを済ませたらすぐに病院に向かった。 9時には病院に着いた。 今日の心理検査は、一つだけであった。 木の絵を描く検査であった。 僕は絵が苦手だ
大丈夫何とかなるよ どうにもならないことなんて どうせどうでもいいこと 失敗した分大きくなって 明日に繋げればいいのさ 世界は時に理不尽で 黒く染まることもあるけれど いつかは晴れるよその気持ち 空には光で満ちている 一歩一歩でゆっくり行こう 先は長いよ待ってるよ しっかり踏んで歩んでく それが強い道となる いずれは道が自分となる 焦らず行こうかゆっくりと
AM7：20。 アラームが鳴る。 仕事をしている時は、この時間に起きていた。 今日はその時間に起きた。 なぜなら、職場に行く日だからだ。 僕は現在休職中。 そのためには、休職診断書というものがいる。 僕は先月診断書を出した。 しかし、それは1か月分だ。 そのため、延長の診断書を提出しに行った。 また、1か月の延長だ。 軽く朝ごはんを食べ、職場に向かった。 今日用事があるのは事務だ。 総務課の人に診
就職して七か月。 ずっと体調が悪い。 今まで年に一回ぐらいは寝込むことがありましたが、就職してからというもの月に一回寝込むようになりました。 そのため、いろんな内科を回るも改善せず。 最終的に精神科にかかりました。 そこで適応障害という診断を受けました。 その際に適応障害について、精神科医の先生に8つの質問しました。 そのことについてまとめます。 注意点ですが、これから書くことが一概に正しいとは
今日も気持ちのいい天気だ。 昨日買ったセブンの、お好み焼きパンでも食べよう。 朝は、ご飯派の僕ですがたまにはパンも食べます。 セブンのパン美味しいですよね。 年々小さくなっていますが。。。 僕が一番よく使うコンビニはセブンイレブンです。 理由は、近いからです。 やはりコンビニは近くて便利。 これが重要ですね。 朝ごはんを食べた後、サプリメントを飲みました。 毎日飲んでるんじゃないですが、時々栄養足
寒い。 冬は嫌いです。 何度も言ってますね。 まだまだ寒くなると思うと心が折れます。 僕の布団は小さいです。 一人用の布団です。 それを彼女と共に使っています。 夜中は布団の取り合いになります。 基本的に僕が布団をとってしまいます。 申し訳ないです。 布団買いなおそうかな。 そう言えば昨日、彼女が髪を切ってきた。 肩まであった髪が、輪郭に沿うぐらいになってました。 彼女は急に何かをする癖があります
今日もいつもの近道で 君を迎えに駅に行く 言われた時間に行きますよ だって僕は飼われてる 帰りに寄ってるスーパーも 僕には遊園地ぐらい楽しいよ そんなこと君は知らないだろう だって、聞かれても言わないよ 今日も明日も明後日も 同じ日が来ること望んでる ループループで目が回る ここが一番落ち着くよ 今日もいつもの部屋で 君をずっと待ってるよ 言われたままに家事をする だって僕は飼われてる いつも布団
本日も晴れ。 今日は通院の日だ。 一時から行かなくてはならない。 九時には起きていたため、そこからご飯を食べた。 ベーコンに目玉焼き。 これがいつもの朝ごはんだ。 ベーコンは、油を引いたフライパンに敷いて。 カリカリになるまで焼いた。 なんだかこっちのほうが好みだ。 彼女は、焦げが全くないほうがいい。 食の趣味は少し違うみたいです。 そうこうしてれば時間は過ぎていきます。 いつも感じるのが、朝の時
瞑想生活3日目。 何事も続かない僕だが3日まで来た。 瞑想を始めた理由としては、ストレスの軽減や気持ちの整理をするため。 3日目の効果として、ストレスなどが軽減されているかはまだわからない。 そのうちわかるでしょうか。 ですが、思ってももいなかった効果がありました。 冷え性が緩和されました。 僕は重度の冷え性で、冬はほんとにきついです。 時には、手と足に血が廻らずしびれたりもします。 原因はやせす
それはそれはとても大きく 止まることを知らない 僕の中で渦巻いてる 誰も何にも止められない 染まる染まるあの色に 知れば知るほど強くなる 全てを消して欲しくって 誰かに助けて欲しくって 無我夢中で走っても いつでもあれが追ってくる 心の雲を晴らしてよ いつもの部屋がいつもより 狭く寒くて逃げ出したい 逃げる当てもないままに 終わりのないゴールを目指す いつかは終わると信じて
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