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O社落ちた

細かい条件が有るが為に

求人情報を見ているけれど、やはりこれだというものはかなり乏しい。特に製造業については、自分の中で細かい条件がある。一つは、帽子やヘルメットを被ることに強い抵抗感がある事。これは、35歳辺りから始まった頭頂部の薄毛が理由。こればかりは年齢

虚しい

朝、二日酔いで起き、お腹は減ってない。飲酒で胃腸が弱ってるから。お昼前に朝食・昼食兼用のご飯を食べる。胃腸が弱ってるから、2度3度お腹を下す。それから求人を検索する。本命は東京のO社。合否連絡まで2週間掛かるかもって言われてたけど、

勉強した事

ドイツが原発ゼロにしたニュースについて、youtubeでひろゆきが「ドイツはフランスから電気を買ってるから、原発ゼロじゃ自給自足出来てないんだよ（バカじゃないの？）」って映像が流れてて、事実はどうなんだろう....?って思ってた。いつも観てるチャンネルで、それが

下降気流

毎日10:30頃に起き、ご飯を食べて2,3度腹を下し、買い出しに出て夕方に帰り着き、17:00頃から飲酒を始める。クソみたいな生活を送ってる。不安と脆弱性と、嫌悪と焦燥感と、虚しさと絶望感と。誰とも話をしないし、話をする誰も存在しない。

メディアは腐りきってる

ジャーナリストの北丸氏が仰ってた言葉が、胸に刺さった。ジャニーズの件をカウアンさんが告発した場所って、外国特派員協会なんだってね。日本記者クラブ、じゃなくて。その後、立て続けに言ったんだよ。伊藤詩織さんもの会見も、外国特派員協会。旧統一教

転職サイト

転職サイトに登録した。昨日、web面談があった。正直、かなりもやもやしている。本命は、火曜日に面接を受けた東京のO社だ。勿論その事は、転職エージェントの方に伝えた。「O社の合否がどうなるかは不透明なので、とりあえず良い求人を探して積極的に

ややこしい時事、逆説

関西生コンの問題と、若い女の子を助けるコラボの問題。何れも、ネット検索すると、関西生コン（労組）は暴力団みたいな組織だと結果が出て来る。コラボも、表向きは良いツラをして、裏側では反社と繋がってたり違法な事をしてるじゃないかって非難する結果がたくさ

マイナス要素

WEB面接を受けた。一次だから人事の人だけかと思ったら、所長さんもいた。面接は一応2回という事になっているが、遠方なので、これが一次であり最終でもあるのだろうか？雰囲気は悪くなかった。学生時代の論文の話や趣味まで聞かれた。別に嫌ではな

中途覚醒

昨日は、飲酒をしないでおこうと思った。でも、無理だった。夕方に、アルコールを買いに行った。それでも、ロング缶1本ちょっとに抑える事が出来た。だから、二日酔いでも何でもない。しかしながら、中途覚醒が酷かった。夜中に10回近く目を覚ま

良くなりたい

昨日は、スマホゲームをしなかった。眼の具合は、少し良くなってる。スマホゲームをしなかった影響で、アルコールの量も先日迄より少なくなった。お陰で、身体の調子はそう悪くはない。でも、早朝は精神的に不安定になる。これからの事を考えると、不

少しの努力と

スマホゲーム、アンインストールしました。まぁ、もう数十回インストールとアンインストールとを繰り返してるんだけどね。やっぱり眼へのダメージがかなり大きいので。それと、年末頃から（同じ理由で）3ヶ月程、アンインストールして離れてたんだよね。数年

不調

昨日は、15時位から早々に飲酒を始めてしまった。今朝は、精神的に不安定に陥ってる。サークルへのお誘いもあったが、もう此処には長くはいない訳で、申し訳無いがお断りした。「ひと月ちょっとで会社を辞めてしまいました。」なんて、言うだけ惨めだし。。

日本はバカの国

福島第一原発の問題が何一つ解決していないにも関わらず、原発の新増設を謳うエグい岸田（中身すっからかんの男）。ウクライナ戦争でエネルギー問題が深刻になってるから仕方無いってバカテレビは報じてるけど、今から原発新設して出来上がるのは10年以上先な訳で、ウク

休みの日々

何のやる事も無いので、散歩がてら、歩いて30分の本屋さんに行ってきた。田舎なので品揃えは少ない。メンタルや脳科学の本を立ち読みする。けれど結局、治療の話となると、カウンセリングか自助グループの様な仲間作りの話になる。それでうんざりして、買

「どうなるか」じゃない

佐高信さんの言葉が胸に響いた。「『どうなるか』じゃない、『どうするか』なんだよ。」「講演なんかに言って、『（これからの日本の情勢は）どうなるか』って聞かれるのが大っ嫌いなんだよ。競馬の予想じゃねえんだから。『どうなるか』なんてのは我々が『

少しの努力

昨日、かなり久し振りに筋力トレーニングをした。とは言っても、スロトレで、ダンベルカールとブルガリアンスクワットの2つだけ。今朝起きると、翌日なのに筋肉痛になってる。嬉しいんだよなぁ、身体が反応してくれると効果が出てる事が実感出来て。お酒は相

どうなんだろう

もう、履歴書は届いているだろうか。本当に早ければ、今日、連絡が来るかも知れない。駄目だったら、1からやり直し。書類審査OKだったら、面接がどうなるか。現地だと新幹線に乗らなきゃいけないけど、新幹線なんて10年以上前に一度乗ったきりだから、切符

少しの緊張

Mさんから、また電話を貰った。各部署の所属長に、わたしが応募する事を話した所、概ね良い感触だったとの事だった。少し酔ってるので、どう捉えたら良いのかが良く分からない。どうなるんだろう。緊張と戸惑い。拒絶感と安堵。気持ちが悪い。

準モラトリアム

今日、履歴書を送った。明日、Mさんに電話をしよう。転職回数が多い事が、何処迄ネガティブに作用するのだろう。決まって欲しい（採用に至って欲しい）気持ちがある一方で、モラトリアムのままい続けたい気持ちもある。面接に行くにも内見に行くにも、片道3

生きる

生きるって、どういう事なのだろうキャリアと人間関係のストレスを感じながら、酒を飲んで軽薄なスマホゲームにのめり込む事なのかなそれとも、四六時中やってるひと呼吸ひと呼吸に、気付く事なのかな明日は、もう少しちゃんと生きて、ごみやクソじゃない生を経

執拗で侮蔑的な

執拗で侮蔑的なコメントをする自分も病的だって気付かないんだ病んでるね

運命付ける

元々カノさんが自殺したから縁起付けているのか彼女が死んでいなければわたしは関東に戻ろうと思ってはいなかったのだろうか

電話に驚いた

昨夜、雇って欲しいとお声掛けしている東京の会社のMさんから、突然電話があった。何と、わたしの件について、人事の人や所属長等に伝えてくれているというのだ。正直、脈は無いと思っていたのでとても驚いた。ただ、やはりわたしの依存の問題については、かな

バカみたいな野球騒ぎ

バカみたいな野球騒ぎは、ようやく終わりを迎えそうで野球が嫌いな訳じゃない要は、テレビメディアの劣化と腐敗がこれ程までにあらわになった例は中々無いという意味であらゆる（似非）報道番組が、幼稚なおこちゃまみたいに頭から終わりまでバカみたいにWBCの事

どうなるのだろう

勇気を出して、関東で取引のあった会社に電話をした。担当者のMさんと久し振りに話をする中で、どきっとする一言を言われた。「確か、依存の問題を抱えておられましたよね...」....そう、最後に挨拶に伺った際、わたしは自分の心の問題について、あからさま

daily life

毎日、09:00前後に起きるアルコールは7%に抑えているので、お腹は少し減ってくれる昼前に朝食兼昼食をとり、お腹を下すそれからは何のやる事も無いスマホゲームは飽き飽きしてもうしない7年程前に夢中になった、シリーズ物の小説を図書館で借りて来た

内科に行ったらすんなりと

前に、「紹介状なしじゃ診られません。」と言われた精神科に、昨日改めて行ってきた。車で片道30分。滋賀県N市にある精神科病院。わたしは改めて、「紹介状が無いのには事情があるので、お話させて欲しい。」「眠剤が無くなりそうなので、それだけでも処

googleの侮辱システム

googleが、「誕生日が待ち遠しいですね。」ってシステム上でアナウンスしてきた。何だこの侮辱システム。馬鹿にしてんのか？あの悪評の多い、フォトで何年も前の写真を思い出させるシステムもそう。これ等のシステムを開発した輩って、相当リア充で、人生を

アルコールとの戦い

会社に行かなくなった先週の金曜日から昨日迄は、酷かった。毎日、昼過ぎ位からストロング系の缶酎ハイを飲んでいた。一日中、身体の中にアルコールが入っていた。お腹は減らず、一日一食になった。離脱症状か自律神経が狂っているのか分からないが、頭部か

紹介状というク○システム

初診で長浜の精神科に行った。看護師から、「Drが『紹介状がないと診察出来ません。』」と言われた。どんだけクソ医者なんだよ。紹介状のシステムは、嫌悪してる。勿論、紹介状が必要なケースがあることは知っている。けれど、過去に自分のメンタ

辞

辞めると伝えてきた。11:00から、人事担当者との面談があった。人事機能は本社にあり、本社は京都なので、teamsでの面談の予定だった。会議室を開けると、人事の人が2人いたので、驚いた。「彦根の工場の見学を兼ねて」との事だったが、先日わたしが「

怒りたい人々

人間って、積極的に怒りたいのかな？仕事って、緊張感を持ってピリついてこそやりがいのあるものと感じる人が沢山いるのかな。人生って、それで幸せなのかな。緊張感をもって頻繁に怒ったりしなら生きるのが正解だと信じている人間が多いのは、異常な文化である

あぁ

木曜日に、京都の本社の人事の人とzoomで面談をする。その時に、退職の意思を伝える。前の仕事が半月、この仕事がひと月。親は、こないだみたいなプチODはもう沢山だと思ってるみたい。自分は、最悪生保で。穏やかな気もするし、落ちていく恐ろしさが麻

認知

不眠症が毎日起こっている。度々の中途覚醒の末、朝の4時頃に寝付けなくなり、仕事の事が頭に浮かび、胃がムカムカしながら、6時半頃に起きる。上咽頭炎のせいで、家を出る迄に30回近く空えずきをして、吐きそうになる。精神的に、疲弊している。

辞めたいという気持ち

毎朝、会社に行くのが嫌だと思いながら出勤する人って、自分と同じ気分なのかな。いや、嫌だとは言いながら、やはり当たり前の様に出勤する人間だって数多いる。何が一番嫌かって、上司が余りにも無愛想で、人格がおかしいんじゃないかと思う程だという事。忙

辞めるのかどうするのか

今日、産業医との面談があった。てっきり、白衣を着用したDrとの話だとおもっていたら、私服を着た年配の男性で、Drかどうか見た目では分からなかった。（デエビゴが眠剤だと知っていたので、やっぱりDrだったのだろう。）総務部長の人も同席していた。結

pseudo self

新宿で買って置きっ放しになっていた、マスロー（マズロー）の本を、京都へ行く電車の中で読んでいた。その中で、カレン・ホーナイの記述が引用されていたのが、心に響いた。偽りの自己。同じテーマの本を20代半ばの頃に読んだけれど、ピンと来なかった。

リズム

あなたのリズムと私のリズムとは、調和し得ない。あなたにとって心地好いリズムは、私にとって純粋に不快なのだ。歯軋りが、朝の暖かい日の出を響く。

快か自己破壊か

お昼に食べたダブルチーズバーガーセットが、夜になっても胃もたれしてる。アルコールのせいで、胃腸がまた悲鳴を上げてる。自分にとって飲酒は、「快の貪り」であると同時に、「自己破壊的行為」でもある。大学生の頃に読んだ本の中で、シュナイダーの「緩慢な

sympathize

やっぱり、Cさんの事が頭に浮かぶ。慶應卒で丸の内OLやって、鬱になって生保を受けながら、川崎で仕事してる人。シングルマザーの元カノさんと付き合う迄は、生保なんて頭の片隅にも無かった。身近な実例を知ると、自分の中にもそれと同調する心理が生まれる。

自殺未遂

入社してひと月も経たない人間が薬のプチodで救急搬送されたなんてなったら、退職勧告されても当然だよな。プチodだよ？プチod。頓服で1錠の薬を、お酒で20錠飲んだだけ。でも、メンタルヘルスに無知な人間からしたら、立派な自殺未遂なんだろうなw

無知

お前には何も伝わらないだろうお前は何も知らないから知ったふりばかりで中身は何も知らない無知の塊お前に話した所で理解は得られない何故ならお前は利己的で私は利己的だから

プチod

プチod後2日目昨日は、救急搬送されたpcr陽性で自宅寝込んでいる間接に力が入らない座っているだけでもしんどいどうなるんだろう

プチOD

コントミンを30錠ばかり。会社とすれば、大騒動。元カノさんは、ODで死んだんだ。大した事無い。クソッタレ。

drop out

母親から、様子見の電話が掛かって来た。明日にも仕事を辞めるかも知れないと言ったら、驚いた風も無かった。明日仕事を辞めたら、何処へ行くのか。関東へ戻るのか。又実家へ帰るのか。魂は死んだまま。うつろなままが平衡を保つ。まともになっ

何故

何故わたしの事を一番知っている人が一番身近に居るのではなくて、何故わたしの....何故. .. .

声が

声が届かない声が届かない声が届かない声が届かない声が届かない気違い？多分。

気が向いたら

気が向いたら、週末に関東に戻って、自殺したいな。

毎日潰れそうに

年老いる前に自分を殺す事は私は多分救急車を呼んだ見ず知らずのクソを殺したいと思っている無意識のブラックボックスの中で殺したいと思っている再現する事になるか心が堪えなければ

ハンスト

身体がハンストを始めた。今日買ったコンビニ弁当はゴミ箱行き。自分は低栄養へ着実に歩みを進める。吐きそう。誰に言ってんだろうねw吐きそうだよw

手帳

毎日或いは毎週ザックリとした自傷をし、毎晩強いアルコールを飲んで二日酔いで出勤をし、希死念慮を持って時折ここで死のうかと思っていた場所に赴いていたあの頃だったなら、障害者手帳を貰えていただろうか。ストレスを抱えながら生きている健全な人間と、ストレスに

窒息への道

期待を殺して生きるといってお前は何の特別な存在でもないナルシシズムが充分に働くのでない限りお前の欲と快とか只管に削り取られるだけプライドも削られ快も削られる何の為に生きているんだ？という問いは自己破壊の整然とした扉に他ならない

何も

此の地で何も見付ける事は無いし此の地で誰にも出会う事は無いだろう苦痛は何時迄も続き自分の事は誰も識らない漫然と通院する精神病者の様にトランキライザーは神経を腐らせて行く貴方を識っている人は誰一人居ない

無供給

お前の心理が内を向いてる内は良いよお前の心理が外を向いた時に外の環境がお前を窒息させる場合である時でさえ尚お前は正気を保てるかどうか狂うのが正気だっていう選択肢は常識から外れて初めて浮かび上がる現実的な道なんだ

誤訳

勘違いするな目新しい部外者を厚遇するのはどんなサークルでもやる事生身で感得して考えているんですねって誤訳する程ちやほやされてるのか然るべき場所を求めて然るべき場所ではない事を知る事は辛いあなたの絶望はあなたのおつむの弱いパ

まとも？正気？

まとも？正気？お前なんて精神を病んだ人間性なんだから、早くギブアップしてしまえよ。会社なんてまたバックレて、賃貸だって解約して、金なんて親に払わせれば良い。やり切れなくなったら自己破産して、生保を受ければ良いんだ。いつ心が壊れるか、ずっと

安心要素と不安要素

僕ともう一人の男性（K氏）とのガイダンスをしてくれているのが20代の男性社員達なので、その点では安心する。けれど、やっぱりK氏との大きな格差はしんどい。会社は勿論、彼の様に資格もあり現場での実務経験もある人を取りたかっただろう。自分は、資格ひとつ

現状

仕事もう一人の男性は、私よりも遥かに要領が良い。コミュニケーション好きとまでは言わないにしても、ちょくちょく冗談を言うし、仕事は淡々とこなす。入社説明会で、わたしが「煩雑で理解出来ない」と感じた社内システムも、全てきちっとメモを取って理解して

関心のある分野は

今日も、入社説明会の続きがあった。グループ会社の別会社（部門）の紹介だった。経理・財務の話や総務事務一般の話はほとんど興味が無く、zoomで顔も出ていなかったので、しょっちゅうスマホをいじっていた。（他の人は熱心且つ真面目に話を聞いていた。）

一番出来の悪い

入社説明会2日目。午前中は雇用時健診だった。昨日気が酷く滅入ったのが続いていて、道中は一人で本をずっと読んでいた。誰とも話したくなかった。現地で「服を着替えて」と言われた病衣が七分袖だったので、「自傷痕があるんで無理なんですけど」といった

いつかは障害者枠か生保

他の人の話を聞くと、僕が予備校代に40万かけて、且つ3年以上かけて取った資格を、独学で一発合格したとか、簡単だと言われている資格で、僕がここ1ヶ月程熱心に本を読んで勉強してて中々覚えられない資格を「その気になれば一週間の勉強で合格出来る」とかいう話を見聞

勤務初日

久し振りに朝5時代に起きて、京都まで行った。こんな中途半端な時期の入社だから、一人だけだと思っていたら、自分を含めて男性2人、女性2人だった。特に、もう一人の男性とは所属が同じとの事だった。所謂、入社説明会なので、基本的に椅子に座って話を聞くとい

鬱か不安定

昨日も、起きた時から不安定だった。空虚。昼前に近くのスーパーに、カップ麺とアルコールを買いに行った。戻って来てからすぐ、飲み始めた。今日も、精神的に不安定で。虚しい。ちゃんとご飯は食べたが、お腹を下さない。相当弱っているのか

効き過ぎる安定剤

前のDrが勘違いして処方した、2倍のmgの安定剤。東京足立で元々12.5mgで出して貰ってて、「何ならもっと出しても大丈夫ですよ。」って言われてた。2倍の25mg錠には、割線が無い。試しに飲んだ。今日は、起きた時から軽い鬱の感じだったから。....駄目

緩慢な自殺

シュナイダーの「緩慢な自殺」という言葉を読んだのは、もう20年近く前の大学生の頃だった。今日は、お昼の12時頃に一食たべただけ。今、22時頃。お腹が減ってる。冷凍の御飯をレンチンした。でも、御飯を食べようとしない。....また始まっ

虚しくも

連日の飲酒で、朝から酷く体調が悪かった。鼻炎が悪化し、ゲーゲーと空えずきが続いて辛かった。アルコールのせいでお腹が減らなかったので、雪が降る中、ホームセンターに車の雪かき用の道具と大きなショベルとを買いに行った。道中、スニーカーなので何度も

また雪

27日、朝。また、雪が降ってる。最悪。午後、雪がやんだら、ホームセンターに車の雪降ろしの道具と大きいショベルを買いに行こう。それから、レインコートと、スノーブーツと....気候のせいで外出出来なくなるなんて思わなかった。本当にこの土地が

雪の問題

14時に家を出て、京都のクリニックに行った。大寒波のせいで、JRのダイヤはぐちゃぐちゃ。クリニックの短時間の診察で終わると思っていた。Drから、CTを撮った方が良いと言われ、長岡京の病院に行くよう勧められた。長岡京の病院の夜間診を受診した。患

初めての大雪

一昨日の夕方から、飲んだくれていた。昨日は大雪で数十cm積もり、家から一歩も出られなかった。人々が雪かきをやってるのを、窓から眺めていた。胃腸が弱っていて、冷凍の炒飯を夕方に食べただけだった。自分はレインコートも持っていなければ、雪道用の長

ギリギリ

壊れるか、壊れないかって話。このど田舎に慣れてしまう事へのおそれ。町田か品川に就職してればっていう事の後悔。（「大の大人が決めたんだろ」って批判は無しね。大の大人でも、後悔する決断をしてしまう事は山程あるだろうから。）分からない。職に

悪いけど

散髪に行った。若い女性がワンオペで仕事をしていた。大変そうだなと思った。一昨日こちらに引っ越してきた旨を伝えると、「これから彦根について色々知って行って貰う事になりますね。」と言われた。彼女は生まれも育ちも彦根なのだそう。申し訳無い

day 2

引っ越して来て2日目。午前中は二日酔いでダウン。午後から、ニトリにカーテン等を買いに行き、キーパーラボに車のコーティング、タイヤ館にスタッドレスタイヤのチェック、ドラッグストアに市指定のゴミ袋等を買いに行った。彦根駅の東に「イオンタウン」な

クソ田舎

内見の時に担当してくれた不動産屋の若い女性社員が、「この平和堂で大抵の事は間に合いますから。」と言ってた南彦根の平和堂に、買い物に行った。....失笑した。。まぁ、かルディはあるよ。でもさ、並みのイオンモール以下じゃねえか..これなら浦和美園

着いた

とりあえず、着いた。片道2時間半。東京までと比べたら遥かに近い。役所で転入の手続きを済ませて来た。ストレスが2点。一つ、思った以上の田舎である事。寂れた所も多い。一つ、リビングにシーリングライトが付いていない事。最悪。不

不安しかない

明日は朝から引っ越し。正直、不安とストレスしかない。特に、来週の大寒波。ただでさえ積雪地域に住むのは初めてなのに、大雪になるとどうなってしまうのだろう。スタッドレスは履いているけれど、幹線道路以外も問題無く走れるのだろうか。万が一滑

転出届

今日は、市役所に転出届を出しに行った。それだけ。明日は、図書館に本を返しに行くのと、引っ越しの準備をしなくちゃいけない。とは言っても、殆どの荷物は埼玉から戻って来た時のまま、アート引越センターの段ボールに入ったままなので、作業する事は少ない。

知らない

知らない知らない知らない知らない周りの誰も知らないし自分も知らない話す事も無いし訊かれる事も無い話す機会も無いし訊かれる機会も無い根本的な価値観の決裂話して分かってくれる人がいないのに話すのはバカだろう？自分の人生は、これからは、

病院回り

今日は、こちらにいる間で最後の通院に行ってきた。西神の精神科と、加古川の耳鼻科。精神科は、これまで2回、金曜の女性のDrだったが、今週金曜に引っ越す為、今日行ってきた。老年の男性のDrだった。薬だけ処方して貰いに行ったのですぐ終わるかと思った。

間違えたのだ

去年の10月にこちらに戻って来た事が、全ての間違いだった。自分が上手く生きていく方法が有るとしたら、それは心を亡ぼす事。（ヨーガの行方ではない。心を閉ざすという解り易い意味の事。）私の事を知る人も居ないし、私の事を話す相手も居ない。内なる

忘れてはいけない事

どうやって説明すれば良いのか？自殺なんて歪曲的な言葉に、何の意味も無い。それは、自分を殺す事だ。普通の人が、例えば電車の人身事故で死んだ人の話をしたり、首吊りで死んだ人の話を、世間話でするのを耳にする事がある。その時僕が耳にしているその

表情筋の死

死ぬ程の体験をして、パートナーにもその話をしないと謂う人の心情とは、どう謂った物なのだろう。暴力でも、コミュニケーションで有り得るのだろうか？私の飲酒は全て、自己破壊的行為。早く、死にたい。希死念慮が復活する事を祈る。自殺は容易では

論点

愚か者程、自分に都合の悪い論点は徹底的に無視して、自分の攻撃したい論点しか取り上げない物だ。確か、2ch創設者がそうだったな。論破の名人と言われている一方で、論点を定めて討論すると滅法弱いとも言われている。自分が弱い論点を無視する事は、戦術なのか

パブコメ投稿

GX推進に関するパブコメを投稿した。知ったのは、いつも観てるyoutubeチャンネル。原発新増設がいかに危険かつ愚かな方針の大転換なのかを説いた番組。東日本大震災で、あの様に幸運でなければ東日本まるまる、人間の住めない土地になっていた。という事を省みる

煽り

今日がアルバイトの最終日。朝の通勤時、煽り運転に遭ったかと思った。後ろのホンダの軽が、数度に渡って距離を物凄く詰めて来たのだ。詰めては離れてだったので、多分、余りにも運転に無頓着だっただけなのかも知れない。自分は、他人の攻撃性を感知する

小説

健全な逃避が出来る。久し振りに、パトリシア・コーンウェルを借りてきた。向こうに行って1年目、2年目に読み漁った。花畑図書館で借りてきて。近くのコープに車を止めた時、段差が大きくてフロントバンパーの下をぶつけたのを思い出した。あの頃は、

ハンスト

夜、何時もの報道系youtubeチャンネルを観ながらご飯を食べようとした。youtube冒頭、ジャーナリストが政治家に対して挑発的な質問を浴びせかける。政治家はキレそうになる。これだけで対人恐怖的なトラウマ心理が反応するには十分。（新しい仕事を辞めるの

ガリガリと切る触覚

最後に自傷をしたのは、33歳頃。左前腕の外側を切った。血管を切ってしまった。慌ててバスタオルで止血するも出血が収まらず、惨めにも救急車を呼んだ。酷く酔っていた事も有り、救急車の中で号泣した。点滴と縫合はすぐに終わり、病院から追い出された

再企図の希望は

次の会社に行って、最悪、続かなかったとしたら、今度こそ、金は底をつく。そうなると、賃貸は出なきゃいけないだろうか。家賃補助を考慮した賃貸だから、バイトや生保じゃ住み続けられないだろう。冷静に、考えてる。生保か？あんな彦

平均年収って超高額所得者じゃん！

昨年の男の平均年収は、449万円なんだってね。すげーー、めちゃくちゃ貰ってんじゃん、って思った。やっぱり前に勤めてたのが零細だったから酷かったってのもあるよなぁ。MAXで、360万だった。360万貰って大喜びだよ？自分で思うよ、立派なもんだってね

生命力の低い男

今日は、14時頃にカロリーメイト2本食べただけ。お腹が減らない。食べたくもない。ストレスが掛かると、兎に角食べる意欲が死ぬ。何となく分かってるのは、色んなストレスに直面した自分の自我の一部が、「こんなクソ人生生きたくないから食べません。」っ

がっつり風邪

頭が重くて、身体が少しふわふわする感じ。食欲が全然湧かない。昼に親が作ってくれたお粥を食べた。その一食だけ。元々お昼に食べる予定だったラーメンを夜食べようと思って部屋に持って上がって来たが、食欲が一切湧かない。お腹は減ってるだけど、

風邪

風邪をひいた。風邪気味になるのは何度もあったけど、しっかりと風邪をひくのは、多分6,7 年降り。昨日一日中、上咽頭がむずむずするなぁと思っていたら、今朝それがもっと酷くなり、咳も出て、珍しく頭痛も出ている。親の風邪が移ったらしい。明日のバイ

言うは易し

苦しいと言うのは誰でも出来る。でも、バスタオルで止血しなきゃいけない様な血管を切る自傷は、口だけでは出来ない。いわんや、自殺をや。彦根に行ったら自傷を再開せざるを得なくなるだろう。早目に神戸に行って1万円以内のナイフを見繕うか、或る程度

何も変わってはいない

次に何処かの自助グループやサークル、メンタル系のセミナーに行って訊く事。「人生生きるのって嫌だよね。最悪、やめちゃっても良いよね。」思い出した。5年以上前に通ってた哲学カフェで抱えてた不満点。其処なんだ。結局、何も変わってないじゃないか

過剰適応

1月1日。バイトの出勤日。過剰適応である事を改めて認識。過度に愛想良く振舞う自分が視えて仕舞う。学生時分なら、帰宅後間違い無く自傷。健全な人間であれば飲み込める部分を、自分は20年経っても飲み込めないし、飲み込みたくもない様に感じる。

i dont know who the f u r

表情が死ぬ。向こうに行って、酒に落ちてしまわないかどうかなんて、分からない。次ダメになったら、車も手放すかも知れない。金が尽きて、漸く生保の具体的な検討に入るだろうか？上を向いて、自己研鑽を積み重ねる人生を送るには、自分は傷付き過ぎ

討論！

某、知○袋で、「日本はアメリカ様からゴミみたいな兵器を買わされてるんだよ！」って質問したら、「それは違うよ。」って返信が付いた。それに対してこちらが「○○の理由で、ゴミ同然なんです。」って言ったら、相手は「△△の理由で、それらの兵器は必要なんです。

3ヶ月振りの労働

今日から、飛び石でバイトが始まった。近所の小規模な宿泊施設の清掃。案の定おばちゃんがほとんど。年末年始のバイトで入ってるのは自分と、50代の男性の2人だけ。三が日が終われば彼は本業に戻るので、新人のバイト且つ男性は自分一人になる。だいぶ心

月80万の出費は血の気が引く

現在の貯金 1,200,000円前の賃貸の修繕費 182,000円新しい洗濯機代 55,000円引越代 66,000円スタッドレス代 177,000円賃貸契約料（翌月の家賃含） 200,000円車コーティング代 90,000円合計 770,000円残り 430,000円....思っていた以上に酷い