searchカテゴリー選択
chevron_left

カテゴリーを選択しなおす

カテゴリーのご意見・ご要望はこちら
cancel
プロフィール
PROFILE

このはなさんのプロフィール

アダルトチルドレンであり、欝やADHDを疑われたまま病院行くのをやめました。 発作的に、呼吸の乱れ、呼吸困難、パニック?のようなことを起こします。 親とは縁切り状態で働けなくなれば滞納滞納そして借金、そして返済返済。 抜け出したいけどもう疲れたしめんどくさい

ブログタイトル
はーとふるぼっこ
ブログURL
http://konohana-hartofuru.hateblo.jp/
ブログ紹介文
原因不確かな症状により職を転々しながら、一人でなんとか生活してる人が日々思ったことをただ書いていく。
更新頻度(1年)

集計中

ブログ村参加:2017/09/15

本日のランキング(IN)
フォロー

ブログリーダー」を活用して、このはなさんをフォローしませんか?

ハンドル名
このはなさん
ブログタイトル
はーとふるぼっこ
更新頻度
集計中
フォロー
はーとふるぼっこ

このはなさんの新着記事

1件〜30件

  • 診断名が出たが医者との相性が悪い

    しばらくぶりの更新 ずっと放置されていた書く気になれなかったのだから仕方がないずっと私は一体なんなのか、なんかの病気なのか、それとも単にストレス疲労なのかと悩んでいた。2,3年前に適応障害と診断されていたらしい。 仕事が出来なくなり、生活保護を受けることになって、役所が問い合わせて初めてわかった。 なんとなく、それが納得いかない。 病院に通ってた時、何も言われなかったのに…。生活保護になったことで病院に通えることになり、つい最近ADHDとの診断が下された。病院との、医者との相性が悪かったせいか、診断された今も納得がいっていない。 別に診断名に文句があるわけじゃない。 ADHDの事も問い合わせて…

  • このまま結婚して良いのか否か

    私は会社を辞めてから、1~3ヶ月事に体調を崩しては散々バイトを転々として1人で暮らしてきた何度も何度も滞納を繰り返したし、未だに完済は出来ていない 払えるようになってきた今のバイト先を、今度こそ最後にしたいとは考えているそんな中考えなきゃいけないことこのまま彼氏といて良いのだろうか?私には4年以上の付き合いの彼氏がいる 結婚を考える仲になっている私の状態を受け入れてはくれている でも思うんだ 「受け入れる」と「理解する」は別物だと許容する事は意外と簡単に出来るのでは? でもそれを、理解しようと努力すること、理解して付き合うことって難しい「受け入れてくれないかもしれない」 そんな恐怖があるから、…

  • 物凄くお久しぶり

    何ヶ月ぶりでしょうか。 消すのもアレだなって思ってそのまま再開することにしました最後の更新はゲーセンのバイトの事みたいね。 ちなみに、ゲーセンは採用されたものの、体調崩して辞めてしまいました。 年末年始も乗り越えて、上手くいってたんだけどなぁ…ダメだったよ周りに心配されるくらい、おかしいと指摘されるくらい体調はおかしくなった だからそのまま辞めた私はどうやら、どんなに良くしてくれても、どこかで嫌われてどこかで悪口言われている気がして、どんどん毎日ストレスが溜まってしまうみたい考えた結果、警備の仕事に就きました 正直、即金に食いついたところもあるけれど、一人で過ごせる時間が多いし、一緒に仕事する…

  • もうずっと悪夢だけを見る

    スマホのロックを解除出来なくて初期化して、色々消えてブログのこと忘れてました パソコン壊れててスマホから投稿しているので最近、悪夢しか見ません 記憶に残っている一番最初の悪夢は小学生のときですね 暗いところに閉じ込められて死んだハズの母親が出てくる夢です 真昼間に死んだハズの母親が出てくる夢も見たことあったなあ私のトラウマとなった家族が出てくる夢を見ました 詳しくは覚えてないけど、家に戻されて一人で住んでても家に帰っても大差ないなと思ったのを覚えています そして虐待として通報できないものかなんて証拠を考えながら目覚めました 不快感ハンパない死にかけたり、死んだり、追いかけられたり、動物が血だら…

  • あの時仕事から逃げなければ手遅れだったかもしれない

    会社を辞めた理由みたいなの読んで思い出したこと私がまだ会社員だった頃、Twitterにとある漫画が流れてきた* 過労死による自殺は自分の意思ではない会社帰りに電車を待っていた ふと頭にうかんだ 「このまま飛び込めば明日は会社に行かなくて済む」 「会社に行かなくて済む…!?.。゚+.(・∀・)゚+.゚」 ただ明日は会社に行かなくて済むという事だけに支配され、死ぬという意識はない 一歩を踏み出したその時電車が通過し我に返る 「私は今、一体何をしようとした?( ºΔº ;)」 *そんな感じの内容だったそれでも仕事が辞められない人は、責任感とかから辞める一歩を踏み出せない 一人抜けたってなんとかなるか…

  • 逃げても消えない親への気持ちの縛り

    就職して、お金をひたすら貯金して、1年経たずに一人暮らしを始めた 家族から、親がいる環境から逃げ出したかった 自由が、欲しかった今や家族どころか身内の誰一人として連絡を取り合っていないし会ってもいないテレビを見てたら、行きたいなーと思ってたレストランが取り上げられていた そこは、ぼんやりと父親と行った記憶のある店で、父親と行ったからとかじゃなく、その店の雰囲気と料理が好きで行ってみたいだけなんだ正直そのレストランの事は完全に忘れていた 見て真っ先に浮かんだのは、父親と食事をした情景 そしてなぜか、泣きたくなったふと忘れていた記憶が出てきて、一緒に普通に出かけた事がある記憶が出てきて、自分でも良…

  • 子供に慣れる必要性と結婚の可能性

    新しいバイトを探していて、見つけた仕事 本当はゲームセンターとかアミューズメント系の仕事とかをしたいのが本音 アミューズメントで探していた時、スイミングのバイトを見つけた 子供向けをのところを担当すればとかなり近い距離感で接する可能性がある それを見て、挑戦すべきかもしれないと思った 私は3年以上お付き合いがある彼氏がいる 情緒不安定な私のどこが良いのかよく分からないが、結婚したいらしい 相手が私の深い部分は知らないまま、プロポーズをしてきたことはある ただ、私が精神疾患どころか障害持ちの可能性があること、情緒不安定であることを知ったうえで結婚したいと言われたのは初めてだったもちろん、症状状態…

  • 仕事休み続けた私が面接行きます

    ずっと仕事を休み続け、ぐーたらのんびり体調崩しながら過ごしてたわけですが、さすがに金が底を尽きる一人暮らしに働かないなんて選択肢はない 年金とか生活保護とかだったら別かもしれんけどさ短期のバイトとゲーセンのバイト 掛け持ちでとりあえず金稼ぐしかない 体調治ってきたし体調良いときに一気に稼ぐみたいなことが習慣化してきてる自分が情けない 同じ仕事を続けたい今回のバイトは続けたい 大好きなゲーセンが職場だし受かりたいチャラチャラしたリア充臭ムンムンの人あんま見た事ないし… リア充ってさ、彼氏彼女いるだけで言うけど意味はき違えてるよね 彼氏いたってリアル充実なんてしねーんだよks彼氏がいたら、原因もハ…

  • 祖母宅、自宅を転々と

    今週のお題「私のおじいちゃん、おばあちゃん」 私がまだ物心がつく前、突然祖父母宅に預けられて置いてかれたそうですでも、一切泣かなかったどころか、何も無かったかのように遊び出したそう そのときは驚いたと言っていた物心ついてから、幼稚園に入って置いてかれて泣く子が何人もいる中、さっさと遊びに行った 迎えが遅くて最後までいても、迎えを待ってる間見ているアニメや紙芝居を最後まで見られると喜んだ 親が迎えに来ないことに、父方と母方の祖母がランダムに来てたまに親が来たりする状況には何も思わなかった私は土日は祖父母宅で過ごしていた 金曜日に行って、月曜日の朝に帰ってくるのだ 長期休暇も必ず祖父母宅に行った …

  • 直しても治しても戻っていく

    昨日仕事に復帰しました 頭痛と眠気で目がずっと痛くて、帰ってきてからまたまともに眠れなくて、今も頭痛い 今日は休んだ体調不良の理由を隠さなければならないと、合ってるけど根本的な理由は言えないと、一般的な体調不良と違うだけでそう判断させる病院?簡単に言ってくれるよ いけるわけない 風邪とは訳が違うんだよ 今行ったら薬増えるだろうし、1回で数千になるし、月で1万くらいいくんだよ 一人暮らしで、家族に見捨てられ、職を転々として、普通に働けるまで引き篭もって家事をする気も外に出る気も起き上がる気もしない 節約しなきゃと分かってても、買ってしまう 我慢しろ?そうだろうな治ってきたと、直ったと、思えばまた…

  • 結局女は見た目の良さや印象と若さできまる

    大勢の人が良くいう 「人は見た目じゃなくて中身だ」と そして同じくらいの人達は 「結局は見た目なんだ」と私の見た目は周りの総合評価を聞く限り悪くは無い 10点満点で言うのなら、6点くらいだろうか 大人しそうな見た目 癒し系の見た目 好印象を与える見た目 似てるといえば卓球選手の福原愛さんだ私はずっと不細工だデブだと言われていた 自分は可愛いなんて思ったことない 親にだって不細工だと言われ続けた 見た目には一切自身はなく、言葉遣いは汚く、中身も女らしさは無かったそれでも私は可愛い方だったらしい ただ男ウケがいい顔なのかもしれない高校生になってから、不審者ストーカー変質者、色々現れた 大人しそうで…

  • 信じたくても信じられない自分が憎い

    私は散々嫌われて疎まれて育った 小学校にあがった時、既にいじめは存在していた 学童保育に入れられると、一つ上の子に目を付けられた 家が近いこともあり、一緒に帰るよう言われ、私はその子の言いつけを守らなければならなかった それはまだマシで平気だった私には今では親友と言ってくれる幼馴染がいる その子が嫌われるようになり、私もいじめに加担していた あの時、私が止めれば無くなっていただろう自分のした事は勿論返ってきた 3年になる頃、ハブられるようになった 本格的にいじめられるようになったその頃には、よく預けられていた親戚の家でいじめられるようになった 実の姉も参加者だ 原因は私にもある あとで聞いた話…

  • 気持ちは平気でも身体が訴えてくる

    突然異常が起きたのは高校生の時 高3最後の夏休みが終わりを迎えたその日、私の身体は動かなくなった身体が起き上がろうとしなかった小学生の時、過呼吸が時々起こるようにはなっていたし、常に憂鬱だった 中学になったころには、毎日のように吐き気と頭痛に悩まされた 意識が朦朧とするほどの、視界がぼやけるほどの頭痛も時々起こるようになっていたそのまま高校生になってうまくやってた 突然の出来事で、初めての現象毎週マラソン練習で5kmは普通に走っていた私の脚は、歩くことさえ、立っていることさえ、苦痛を感じた 走ることは出来てもとんでもなくスピードは出ないし、2kmくらいで脚はガクガクになってまともに歩けなかった…

  • 睡眠不足続いてひたすら寝てた

    夜勤をしていたせいもあって、朝方に寝ることは元々多かった体調崩して歩けなくなった事もあってずっと休んでる 平均3,4時に寝てたのに、それが少しづつズレていって、いつの間にか8,9時まで起きてるようになった お昼頃寝ることも3日間の睡眠時間が10時間とかそれくらいだったと思う そりゃ睡眠不足にもなる 頭は痛いし今日は日中ずっと寝てた1度も起きずに、日付が変わって深夜頃に寝たその日の夜に起きたことがある あの時はすぐ起きてしまったのかと思ったけど違和感しかなかった体内時計が狂うだけで発熱していた私 それはもう起こらなくなってる たぶん気づいたら37度後半の体温になってる時あるから、知らないうちに熱…

  • 親の死を理解出来ないまま写真と共に

    私は両親と姉と4人家族だった 多分仲は良かった母親とは病院にいるものだった ガンだった母親は入院中とっても元気で明るかった 一緒にスイーツ食べて、動物の可愛いコップを貰って帰ったんだ とってもとっても楽しかった誕生日には小さくて可愛いビーズで出来たミニバッグみたいなものを貰った 私が親に最初で最後に祝ってもらた日であり、親にもらった最初で最後の誕生日プレゼントだった夏もそろそろ終わろうという時、いつものように病院へ行くと、外で遊んでるよう言われたんだ 暫くして病室へ向かった病室に入ったら寝たままのお母さん 手を握ったらとても温かかったんだお葬式の日、私は一切泣かなかった 棺の傍に一人で連れてこ…

  • みんなの言う普通に生きたかった

    両親がいて、帰ると「おかえり」って迎えてくれる 家族みんなでご飯を食べる あたたかい家庭料理が食べられる 病気になったら心配して看病してくれる 病気になったら休養することができる 頑張ったら褒めてくれる 家族みんなと笑って雑談する 怒ったり泣いたりすることができる 進路を自分で決められる 物事を自分で決められる 身内に存在を受け入れてもらえる 自宅、学校、預けられた身内の家、どこかしら居場所がある いらない子じゃない 存在を認めてもらえる 身内に恐怖しなくていい 不調を全部隠して元気なふりしなくていい 自己暗示をかけて偽らなくていい 感情を失うことはない 身体中に傷跡がない 身内に恨まれ嫌悪さ…

  • いつから考えることを放棄したのか

    そういえばいつからだったか 物心つく頃には既にだったのか 突然起こったことなのかこんなに反応を示さなくなったのは こんなに興味を示さなくなったのは こんなに記憶自体しなくなったのは こんなに何もかもが怖くなったのは最早、恐怖しているのか、悲しんでいるのか、楽しいのか、嬉しいのかよく分からない 分かることは、ただ辛いんだろうなということ「楽しいってなに?」 「嬉しいってなに?」そう純粋な疑問を聞いた私はちょっとおかしいらしい 面白いと楽しいは違う 面白いって笑えること 楽しいも嬉しいも笑えること ではどこが違うのか? 幸せな気持ちになること? 面白いはならないの?世の中は便利でね、全部ネットが教…

  • 普通に一人暮らしして普通に働きたいだけなのです

    今はいったい何社目だったかな 5,6くらいだったはず私にはきっと、常人のまともな思考とまともな我慢とまともな、なんかが欠けてきている と思う一般的に普通とされる家庭で 一般的に普通とされる環境で 一般的に普通とされる生活で 一般的に普通とされる思考で 一般的に普通とされる精神でとかとかなんとか ちょっとでもズレてたら変なのかおかしいのか普通ってなんなんでしょ「普通これくらいできる」 「当たり前でしょ」それが分からない私はダメなんですか なんでですかおなじ家に住んでいるのに寝たきりに近い状態になっている事を知らなかった同居人というか、世間一般的に家族というものはおかしいらしいですそんな私は、また…

カテゴリー一覧
商用