ファッキン躁鬱

家族について

私は独身である。 だから、家族といえば両親と兄弟について述べることになる。 私の家族は、温かく私の病気を見守っていてくれている。 資金的援助はもちろんのことだし、生活習慣が乱れないように気を払ってくれている。 とても恵まれている。 もし、そういった家族の援助が得られなかった場合、間違いなく不幸だろう。 だから私は不幸ではない。 最悪の事態は回避されている。 それなのに、正直に、本当に正直に言うと、家族を信用できないでいる。 思春期という重要な時期を、躁鬱、またはその原因となるストレスに晒されながら過ごしてしまった。 その怨念というか、無理解に苦しんだトラウマが、私の中にはびこっている。 私は「…

2017/08/31 15:45

躁とスリル

西日が傾いてきた。 魔の時刻、夕方である。 「ウッ」ときたので、迷わず頓服薬を飲んだ。 効くゥゥゥゥゥゥゥゥゥ。 おかげで、最近はゆるやかな気持ちで夕食を楽しめている。 ありがたいことだ。 少しずつだが、同じブログ村躁鬱カテゴリーに登録されているブログを読んでいる。 36moratorium.blog.fc2.com 最初に目が止まったのがこちらだ。 俯瞰的な目線と平坦な文章で、自己を分析しようと努力していらっしゃると思う。 ゆーちさんの記事を読んで、「そうそう、それ！」と思わされる点が多々あった。 自分自身の中では曖昧模糊としていた感覚が、見事に言語化されているのを見て嬉しくなってしまった。…

2017/08/30 15:47

通院日だった

先日は数週間ぶりの通院日だった。 私の担当医師である妖怪デブメガネ能面は開口一番で 「どうですか」 と、のみ発言する無口なやつだ。 そして、つらつらとした私の供述に聞き入って、診断を下すってわけ。 今回の私の主張は以下の通りである。 「夕方しんどいのマジなんとかなんないッスかね？」 夕方がマジヤバなのである。 ソワソワというか、ヒリヒリというか、ゲロゲロというか。 再三、そのことを訴えてきたせいか、今回は初めて夕方用の頓服薬が出た。 有名な、例のアイツである。 例のアイツは今まで使わずに治療してきた。 私の主な障害は睡眠だったため、メンタル安定は軽いお薬でも大丈夫だったのである。 初めての「例…

2017/08/28 20:02

病院選びについて

コラム的な文章も書いておこう。 誰かの参考に……なるだろうか！？ まず、誰しもがぶつかる壁。 病院選びについて。 結論から言わせてもらうと、これは完全に『運』としか言えない。 誰にだって気の合うやつ合わないやつがいる。 そういうレベルの問題だ、と思う。 私が受診したのは二か所。 二回目で当たりを引けたのはかなりラッキーだったと思う。 いろんな病院をたらい回しにされたら、そりゃキツイだろうね。 以下、私の個人的な経緯を交えて述べる。 1件目 心療内科 当初は『睡眠障害』を懸念していたため、それについて看板を掲げている病院を受診した。（過去記事参照） go-sou.hatenablog.com そ…

2017/08/26 14:20

後悔

治療前、最後に倒れたときに、やりかけていた仕事がある。 それがずっと気がかりだった。 その仕事はほかの人の手によって完遂されたし、私がいなくても問題はなかった。 一年近く経って、やはり思うのは、私はその仕事をやりたかったのだ、ということ。 その後悔のせいで、元いた世界に戻れないでいる。 直視するのもつらい。 その仕事を与えられたとき、私は嬉しかった。 自分のいままでの努力が認められたのだと思った。 それなのに、躁鬱でダメにしてしまった。 躁鬱だと、病気だと分かっていたら、安請け合いはしなかっただろうし、もっとマシな幕の引き方があったと思う。 本当にやりたいことだっただけに、情けない終わり方をし…

2017/08/26 13:32

睡眠障害

気分がいいので、自分の具体的な症状についてまとめておこうと思う。 私が精神科を受診した理由。 主訴は「睡眠障害」だった。 3日くらいなら、寝なくても平気だった。 それどころか、毎日眠ることが不可能だった。 無理に眠ろうとすると目がさえて、朝まで布団の中で思考し続けていた。 睡眠サイクルが完全に24時間の枠から外れていた。 起きたいだけ起きていて、体力が消耗しきったら倒れこむように眠る――というような生活を、10年近く続けていた。 仕事は時間の融通のきく夜職がメインだった。 自由に仕事をして、自由な時間を遊びに費やしていた。 軽躁状態の典型的な例だったと思う。 でも、そのときはそれが「自分の個性…

2017/08/24 10:28

本が読めるようになった

今日は少しうれしいことがあった。 久しぶりに、小説を読めた。 活字に目が滑ることもなかったし、ちゃんと想像して感情移入することができた。 昔から本を読むのが好きだった。 けれど、躁鬱の波がひどかったここ数年と、治療を始めた半年ほどは全く読めていなかった。 今日、大好きだった本をふたたび開く気になって、お風呂にお湯をためて半身浴しながら冒頭を読んだ。 以前の躁状態なら、夢中になって一晩じゅう読み明かしてしまっただろう。 でも、今は限度というものを知った。 私はちゃんと毎日眠っているから、明日も朝に起きるだろう。 だから、なにも心配することはない。 なにかに追い立てられるように、急いで読破する必要…

2017/08/23 21:38

夕方

朝のうちはぼんやりしている。 昼にかけては高校野球中継を眺めているか、古い洋画を見ているか。 夕方が一番つらい。 無性に不安になったり、イライラしたりする。 薬は一日一回、夕食後に飲む。 薬を飲むと楽になるから、夕方のこの時間を『ヤク切れ』と呼んでいる。 双極性のつらいところは、うつ病と違って、気分を極力ローに保たなきゃいけないところだ。 自分自身はこんなに惨めな気分なのに、それで「寛解している」なんて言われる。 確かに、どん底のときは死にたくて起き上がれなかった。 でも、やっぱり戻りたいと願わずにいられない。 ハイだった、なにもかも楽しかったあの頃へ。 一生、こんなつまらない毎日を送るくらい…

2017/08/22 16:42

改めまして！

こんにちはこんばんは、go_souです。 双極性障害って一生治んねえのかよチクショー！ と、言えるほどには元気になりました。えへえへ。 診断当初、あまりにまとまらない自分の思考を整理するために、このブログを書いていました。 マヒった脳みそで打った文章だけあって、堅いやら文章がぎこちないやら！ 今見返すと、腹抱えて笑いそうになりますが、これも自分の軌跡かと思ってそのままにしておこうと思います。 しかしながら独り言も言い飽きたのか、数か月ほど放置プレイになっていました。 自己観察としての必要がないなら、書かなくてもいいんだけどね。 でもね。 鬱がつら～いつら～い時は「ここから抜け出したい」とばかり…

2017/08/21 21:49