忘れもしない、11月24日。10年前の11月24日。あの日から10年と言う、私に取りまして、奇跡みたいなことが起こって仕舞いました。10年もの間、念願の禁酒が出来たのです。それまで、数え切れないほど挑戦し、結果はいつも、挫折…挫折…挫折…2，30年位はこんな感じで、禁酒、飲酒の繰り返しをすること以外は何も出来ませんでした。それなのに、今回だけは続ける事が出来た理由（わけ）「今日一日だけ禁酒してみよう。明日は飲んでも良いんだよ」飲みたくなったら、必ず、このフレーズを自分自身に言い聞かせておりました。まるで、幼い子供を諭すように…一生続ける事は絶対無理でも、たった一日だったら出来るかも…知らず知らずのうち、自分自身も、一日だけなら実行出来る。絶対に出来る。そう思えるようになって行きました。そして、本日、無事1...それ程意識していた訳でも無いが、年月は確実に過ぎていた

週に1度の割で、ホッとする日がある。この日があるから、もしかしたら、頑張る事が出来ているのかも知れない。旦那殿の介護は何ひとつ変わることは無い。いつも通りの1日である。だけれども、私にとっては最高の日と言える。気持ちが安らぐ？少し違うかな…例えようは無いが、気持ちが軽くなるのだ。この日は私の日。勝手に名付けただけだけれど。これが正解だった。今となっては、この日の為に頑張っている様な気がしてならない。お酒を飲まなくなって3592日目何かが…

夢の中では…お酒が飲めた。去年の師走のメモ書きより。些細なことであっても、何故か気になって、落ち着かず、メモに残し、引き出しに。いつの頃からか、引き出しにメモ書きを入れておくのが、無意識のうちの癖みたいなものに。数日前、それを見つけた時、一瞬にして、あの時のあの夢がよみがえる。その時はもう夢からは覚めていた。「なんだ、夢だったのか…」とても、失望する。数年前の自分とはまるで違う。飲んでいなかったと知った瞬間、あれ程までに落胆するとは。年数と共に、気持ちは変化していくものなのだろうか。自分では、禁酒は無理なく続行出来ているものと、当たり前のように思い込んでいた。このまま、今迄のように禁酒を続ける事が出来れば、11月には記念すべき10周年を迎えられる筈なのだが…お酒を飲まなくなって3573日目自分の本心が分からない

いつもよりは口数が多い様な気がする。だけど、寝てばかりいられるよりは、どれだけ良いか…食欲も数日前よりはあるみたいで、珍しく、本当に珍しく、何と、モツの煮込みが食べたいとの事。困ったのは私。大昔ならいざ知らず、この数十年作った事等一度もない。それでも、レシピ本片手に奮闘の末、どうやら、それらしき物が完成。旦那殿、まぁまぁ御満足の様子。ここでひとつ心配事が出て来てしまう。願わくば、もう、当分の間はオーダーしてもらいたく無い。そんな心境に落ち入る。何故なら、思った以上に時間と手間が掛かってしまった事。そして、その割には、自分なりに漠然と覚えていた味とはかなり違っていてがっかりした事。それでも、時間をかけた分、モツの独特な匂いだけはゼロに近くなる。それだけで、もう十分と思うべきか…こんな事で悩むなんて、この所旦...少しは気分が良いのかな

何度、自分に言い聞かせれば気がすむのだろうか。今朝もまた、数十回は言ったことだろう、心の中で。病気だから、病気なのだから仕方ないと思う、旦那殿は。だけれども、…何処にも、持って行き様の無い、この、どうしようもない、この、侘しさ。明日になれば、少しは、軽くなってくれるのだろうか。お酒を飲まなくなって3555日目病気だから、病気なのだから

多分、違うとは思うけれど、この数日イライラすることが多く、気分もすぐれない。もしかして、ストレス？いやいや、そんな筈は無い。自分では打ち消すも、でも、もしかして…気持ちは、堂々巡りをするばかり。心当たりがあるとすれば、7月に入ってからは、自分の時間が、何処かに消えてしまった。そんな気がしてならない。入院前までのワンオペ介護の時とは、何かが違う。表現が難しく、うまく言えないが、確かに、何かが違う。何かが変わったのだろうか。お酒を飲まなくなって3550日目思いたくはないけれど…

そんなに、辛いのなら、今日1日だけ、頑張って見よう。明日の事なんか、知っちゃいない。今日1日だけ、辛抱する事ぐらい、簡単、かんたん！禁酒を始めて、3年間位だっただろうか。こんな風に自分をなだめ、すかし、何とか、乗り切って来られたこと、この数日、何故か、思い出してしまう。昨日は出来たことが、今日出来ない筈は無い。あの当時、何度も自分に言い聞かせた言葉だ。今も禁酒を続けられているのは、この言葉が、影響しているのではないか。そんな気がしてならない。お酒を飲まなくなって3544日目元気が出ない

もう、8月に入ってしまったのですね。過ぎ去る日々があまりに早く、自分の老いを必要以上に、感じたりもしております。正直、今の生活パターン、ついて行くだけで精一杯。思えば、2年前の8月。あの時はあの時で、ため息ばかりの毎日。でも、あの頃はまだ良かったのです。彼自身で出来る事、まだまだ、沢山ありました。本日のタイトル。旦那殿の病気の事です。この件は、いずれ機会があったら書くこともあるでしょう。お酒を飲まなくなって3539日目10年以上前から分かっていました

これまで、一度も触れなかった事。それは、旦那殿の病名。間質性肺炎。これが、病名です。私は、どうしても、この病名、自分の口からは、言いたくありませんでした。いいえ、言うことが出来なかったのです。それ程、悔しく哀しく、そして、情けなく…今迄、誰にも（親族以外）言えませんでした。この病気は、肺がだんだん硬くなり、呼吸機能が低下していく進行性の病気です。この病気は完治することはありません。国から難病指定も受けています。長年かけて徐々に進行していくので、自覚症状が出る頃は、○すでに病状がかなり進行している。○病名と共に余命宣告をされる。○治すことより、残された時間をどう有意義に過ごすかと言う事の方が重要。旦那殿、日々、この痛みや苦しみと戦っています。この病気と付き合う以外、何も出来ないのですから…お酒を飲まなくなっ...思ったより落ち着いた状態で過ごす事が出来ています

変なタイトルですが、正直な表現だと思います。ある意味、開き直ったのか…そんな気がしない訳でもありません。でも、開き直る原因が見当たらないのです。そんな事、今現在、どうでもいい事ではあるのですが…さて、近況をお知らせいたします。在宅診療クリニックのドクター。訪問看護の看護師さん。訪問介護のヘルパーさん。そして、何かとお世話になっている、介護サービスのケアマネージャーさん。この方々の手助け、時にはアドバイスを受け、何とか、介護を続ける事が出来ております。この様な生活、早いもので、気が付けば、もう、ひと月が経とうとしております。お酒を飲まなくなって3533日目近頃の自分、何だかいつもの自分ではない様な気がする

旦那殿、もう歩く事は出来ません。一言でいえば、寝たっきり。人の手助けが無ければ、何一つ、行動は不可能。要介護4認定の現在。自宅での介護。決して、簡単なものでは無い。その事は、重々分かっていた筈なのだが、時々、酷く、落ちこんでしまう。お酒を飲まなくなって3532日目何も分かってなんかいなかったのでは…

お知らせするのが大変遅くなりました。完全に諦めてしまっていた、旦那殿の、自宅での療養生活。実は、思いがけなく、全く、思いがけなく、自宅での療養生活に戻ることが出来ました。2週間の入院で体力もある程度回復。それよりも何よりも、本人の意思と思われます。医師に退院出来ると言われた時、もう2度と家には帰れないと、覚悟をしていた私に取りましては、一瞬、喜びと驚きで、時間が止まった様な感覚に…そして、再び自宅療養生活が始まり、3週間と少しの日数が過ぎ去りました。2021年8月の退院の時とは、まるで違う、自宅療養生活。これから、少しずつでも、書いて行けたらと思います。お酒を飲まなくなって3529日目退院する事が出来ました

旦那殿、緊急搬送されそのまま入院となりました。数日前の事です。起床後間も無く、突然、呼吸困難に陥り、やむを得ず救急車をお願いしました。主治医から、「もう、在宅療養は無理でしょう」そう言われ、病状の悪化を認めざるを得ませんでした。コロナ関連で面会は出来ず、不安な思いを抱えながら、この数日を過ごしております。思いもよらぬ事態に、家事も手に付かず…遠い存在になって仕舞っていた、自分のパソコン、今は、しっかりと向き合っております。お酒を飲まなくなって3496日目入院

お久し振りです。タイトル通り、私に取りましては、あっと言う間に過ぎ去りました。ブログの事、決して、忘れていた訳ではありませんが、結果的には、5ヶ月もの間、更新が滞っていた事になります。老老介護生活も1年7ヶ月。一言では語れない介護と言うもの。経験した者にしか分からない重み。生活が一変し、まだ2年も経っていないと言うのに…旦那殿と同じように、私もまた、生きる希望を見失いそうです。お酒を飲まなくなって3412日目知らない間に5ヶ月の月日が…

大変ご無沙汰いたしました。さて、老々介護の日々。何の変化も無い事が一番いい事なのですが、旦那殿の病状、ほんの少しづつではありますが、確実に悪化しつつあります。認めたくはないけれど…本人も自覚し、主治医に伝えました。次回、検査方法が変わるとの事。私事では、先月の半ば、白内障の手術をしました。最近やっとメガネが出来上がり、パソコンも打てるようになったところです。近々、免許証更新もあり、間に合って、ほっとしております。久し振りのブログ。何だか、勝手が違います。書きたいことは沢山あるのですが…これからは、今迄以上に介護に専念することになるでしょう。私自身の健康、何としても、維持していかなくては…お酒を飲まなくなって3254日目近況2

大変ご無沙汰しております。もうそろそろ、ブログ更新しなければ…何度も、そう思いつつ、それでも、やっぱり、何時ものように、こんなに遅くなって仕舞いました。旦那殿、在宅酸素療法生活に入り、本日で、丁度1年が過ぎ去ります。思えば、退院したばかりの頃、私の心の中は、不安で一杯。何もかも、悪い方にばかり考え、嘆く事しか出来ませんでした。自分の性格は非常にネガティブ思考。何か事が生じれば、必ずと言って良いほど、良くない方にばかり、思いが傾き、まるで、自分自身を追い込んでいる感さえありました。その点、彼は真逆のポジティブ思考。難題には、その性格で、乗り切って来た様なところもあり、私は、その事に、正直、救われております。これから先の事は、全く分かりませんが、2年目、3年目と、これ迄と同じ様に、穏やかな日々を、過ごせるよう...近況

また、変えました。背景の色って大事なんですね。あの時は、素敵に思えたのですが…やっぱり、落ち着かないのです。これで、大丈夫です。多分…でも、気まぐれな私の事だから、また、変えるかもです。お酒を飲まなくなって3122日目やっぱり、落ち着かない

歳のせいにはしたくは無いが、このところ、整形外科、整骨院、そしてヨガ。時間をやり繰りして通っている。首、肩が特に辛く、夕方には、家事も投げ出したい程、体調不良に陥る事が多くなったからだ。しかし、先日は、午前中パソコン教室、午後は整骨院。もう、それだけで、疲労困憊。少し、無理なのかなぁ…自分時間はギリギリまでセーブしたはずなのに…整骨院の通院回数が増えた為か、正直、時間に追い回されている。だけど、おかげで、身体が楽になって行くのも確かなこと。時間と出費(保険適用外が殆ど）今は、余り、考えない様にしている。お酒を飲まなくなって3117日目自分時間

気分の落ち込みを、この辺りで、止めたくて。色々試してみたが、なかなかピンと来ない。結局、平凡なものに落ち着く。今迄のは、10年も使っていた事に、初めて気付く。落ち込みの原因、スマホが壊れた。それも突然。iPhoneで言われた。修理不可能。今回に限って、保険にも入っておらず、大出費となる。僅かな金額をケチった事、これ程までに悔やんだことは無い。突然壊れて、手の付けようも無く、お手上げ状態。無事だったら、全部引き継げたのに…LINEは特に心痛する。相手の気持ちを察するあまり…今のところ、LINEだけは最低限使用可能まで復活。これからは、消えた全部のアプリ、ひとつづつ、入れ直すしかない。言い訳になるが、老いの身には、とても応える作業。いちから、やり直すという事は…お酒を飲まなくなって3110日目テンプレートを変えた

先日は旦那殿の診察日。もう何回目になるのだろう。この日は、車を降りて歩き始めた時から、様子が少し違っていた。少し歩いては立ち止まり、呼吸を整え、再び、歩き出す。それを何度か繰り返し、ようやく、病院の正面玄関にたどり着く。今迄、歩き方はゆっくりではあったが、立ち止まることは殆ど無かった。順番を待っている時、咳が出始める。最初は軽い感じであったが、徐々に酷くなり、苦し気に咳き込む。絶え間なく…落ち着くまで、どの位の時間だったのか…多分、数十秒か1分位だったのだろうが、その時は、とても長く感じられた。私はと言えば、ただ、見守るだけ。病院内という事もあり、心の何処かに、安心感みたいなものがあった様な気もする。家でこのような事が起こった時、果たして、あんなに落ち着いていられただろうか。退院後、初めての診察日の事。主治医の...心配事は片隅にいつも…