昨日もまた意味のないことをしてしまった。

手首をカッターで切りました。同じ場所を切ってもあまり血が出ないみたいです。しかし違う場所をきると死ねなかった時に目立つ。しかし僕は最初から死ねない事を分かっている。なぜ意味のないことをしてしまうのか。そのしている時は死ねると信じているからです。昨日もまた意味のないことをしてしまった。

僕は面倒くさいことをやりたくないと考えていただけだと思った。

なぜなら今まで学校や就労訓練をすぐにあきらめてしまっていたからだ。なぜあきらめた？それは病気のせい。病気のどこが？人とまともに話ができない時がある。あと、幻覚が見える。そんなもん内気な子と同じだ人と話すことが苦手なだけだ。幻覚は外が見えなくなるわけではない。病気が原因ではない。……そんなこと考えたってできない物はできないですもん。僕は面倒くさいことをやりたくないと考えていただけだと思った。

一筋の光はすぐに途絶えた。しかし前からあったぼんやりとした光が……

昨日は気分が悪くそのことを考えるととてもバイトなどできるはずもないだろう。しかし僕にはまだ他の物が残っている。障害者用の訓練場だ。僕はそこに電話をしようしようとかんがえていたのだが逃げようと逃げようと心で思っていて今日は崖から飛び降りようと自転車で出かけた。途中で踏みとどまったのだが自転車で出かけた事が良いことだったみたいだ。今は気分が良い。帰り道は死のうともしていないのに死んだような気分になった。明日は病院の診察だ。たまに会う彼女に会いたいと感じていた。彼女と自分の好きなコーヒー屋に行きたいと思っていた。しかし彼女に自分の気持ちを伝えることができない。なぜならメールをすることが悪いことだと感じているからだ。彼女からメールが来れば返そうと思うが自分からメールをするのはストーカー行為だと考えたのだ。まぁ彼女と会っ...一筋の光はすぐに途絶えた。しかし前からあったぼんやりとした光が……

また意味のないことをしてしまった。しかし見えてきた一筋の光。

昨日は酒瓶で思い切り頭を殴りました。しかしそれはまた意味のないどころかじわじわと僕の頭に不安をよぎらせました。少し血が溜まっている気がします。しかしそんな物はただの妄想でしょう。一筋の光は自分にできそうなバイトを見つけたことです。雇ってもらえればいいなぁ。また意味のないことをしてしまった。しかし見えてきた一筋の光。

彼女はどうして僕の心を揺さぶるのか？

彼女はこのブログを見ているのだろうか？見ているとしたらどうしてあのようなメールを送ってきたのか？僕は好きである彼女に依存したくない、迷惑を掛けたくないという理由で自ら諦めた。彼女が僕のことを好きだと思っているならメールの意味が分かるがブログを見ていて僕の事が好きではない又は嫌いならば彼女はとんでもなくひどいメールを送ってきたのかもしれない。彼女が僕のブログを見ていたとしたら僕にメールをください。今の僕なら冷静にメールを返信することができると確信しています。……ブログ見てなくてかなり後に見たらごめんなさい。彼女はどうして僕の心を揺さぶるのか？

僕はもうやめます。彼女を追いかけることを。

僕は昔、同じようなことをした事があります。それは僕が生まれて初めて好きになった人に対してやってしまった間違いです。メールを沢山送ってしまったという事です。あれはいつのことだったか？僕は学校を転校して生活を送って行くうちに好きな人ができました。しかしその人はただのクラスメイト。そのまま学校を卒業しました。僕は違う中学に行き彼女とはそのまま別れました。しかし違う中学に行っても彼女を諦めることができなかった。友達に僕のメールアドレスを書いた紙を彼女に渡してもらいメールを始めました。初めてのメル友。僕はその人とのメールにのめり込みました。毎日毎日メールを送りました。僕はその時には確か統合失調症に罹っていました。生活を送って行くうちに彼女からのメールの返信が少なくなりました。悲しい気持ちが僕の心を包みました。「なんでメー...僕はもうやめます。彼女を追いかけることを。

僕は今日より昨日、昨日よりおとといの方が疲れていると考えます。

なぜなら前の自分の方がおかしい記事をブログに乗せているからです。いつ見ても前の記事が病んでいる。それも相当。僕は湿っぽい文章ばかり載せたいわけではありません。次からはよい記事を載せることができるような生活をしたいと思います。僕は今日より昨日、昨日よりおとといの方が疲れていると考えます。

親切な人に質問します。二回目。

憂鬱な気分に襲われた時僕はどうしても手首を切ったりビニール袋を頭にかぶったり何かを飲んだりします。昨日は包丁で首を刺しお風呂掃除用の「タンパク分解」と書いてある物を飲みました。いつものように死ぬことができませんでした。僕は自分のやっていることに意味がなくそれどころか人に迷惑をかけていると前から分かっています。しかし憂鬱になるとどうしても実際に行動に起こしてしまう。これは統合失調症の症状だと思いますが僕はいつまでも意味のない物に時間を費やしている権利がないと考えます。なぜならもう高校が終わる。十八歳以上の人はもう大人にならなくてはならない。いろいろ考えてやはり最初は障害者用の就労訓練をしたいと思いました。しかし初めてみるとまたきっと意味のない物をしてしまうと思います。どうすれば意味のない物に時間を費やさずにいられ...親切な人に質問します。二回目。

僕は昨日、とても気持ち悪いことをしてしまった。

昨日の夜、とんでもなく憂鬱な気分が僕を襲った。その憂鬱な気分は僕を自傷行為へと導いた。包丁を取り出し二階へ行き首に刃をあてた。「僕はどうせ世の中の役に立てやしない。このまま死ぬのも悪くないか」と思っていた。「月も見えない夜にどこかで犬が吠えてる」そう歌っていた。そんなとき彼女の顔が浮かんだ。「最後に彼女に自分の思いを伝えるか」僕は気持ちの悪いことをした。僕は昨日、とても気持ち悪いことをしてしまった。

コメントを返しておきました。

親切な人に質問します。が、タイトルの記事にコメントを二つ残しておきました。ゴミ拾いが好きなので釣り場とかでゴミ拾いをしてみようかなぁと思います。親孝行と人を笑顔にすることを今よりもっと頑張ります。ぶる～むさん、コロさん、ありがとうございました。コメントを返しておきました。