ひっそり

吐き出したくなりとてもひさびさに更新。異動して、結婚しています。自分の気持ちを吐き出すこともしなくなり、十代のころのように手帳のすみっこに気持ちをメモすることもしなくなり、毎日毎日アホになってる気がしています。熟考してないというか自分の考え

人生難しすぎるわ

上位上司に捕まり、社内異動を希望した件の事情聴取を飲みながら受けてきた話をする中で、1年目2年目のとき、正直放置プレイかつ余り物の事業をやらされていたような印象があり、それが私を潰したのではないかと思っている、と言われそこで泣いてもうたです

ちょっとずつやりたいことに近づく

おひさしぶりです。社内の部署異動の公募制度にて応募してまして、4月に異動することが決まりました。とある分野での海外事業推進です。すごくうれしいです2年ぐらいは英語での業務経験を積んで、仕事が合わなかったら転職するかどうか考えますとっとと異動

ご無沙汰ですけどただの叫びです

承認欲求すごすぎてしんどい誰かにもう愚痴聞いてほしくてめっちゃ頑張ってるやん、めっちゃすごいやんって言われたい愚痴を吐けなくて辛い私の全部を肯定してほしいが、現実には(今のところ)そういう場所もないのでここで愚痴る1年目から放置されててね2

とても単純明快

 あけましておめでとうございます。お久しぶりです。今年の目標は、自分の直感とか感情をもっと大事にすることです。賢くないのにあれこれ考えこみすぎていたことにようやく気付いて、この心持です。年末年始に色んな方に話を聞いてもらって、会社

とりとめもなく気分の落葉

頼るものが何もなくなったとき仕事にはげむのかなちょっと今ならわかるわ残業禁止令出たけどやらないと終わらないし定時に帰る上司で周りから心配されだしたわたしは誰かに何かに依存していて期待通りの反応が得られずに自己中に凹んで出る言葉も楽しい話題は

自信湧いてこい

夏に死にそうになりながら出した提案書と入札がまさかの落札おめでとう正直複雑なぜかというと残業増えるからというか、その提案書のせいで残業しまくりで36協定に引っ掛かり上司から仕事禁止令が出て喜んでた矢先であった資格でもなんかとろうかなというと

応募しました（ちょっとスイーツ日記）

 社内の異動希望に応募しましたよ。あとさきのことは何も考えてないが。なんか結婚できひんのかもなとかぼんやり思う・・人並みに結婚したいし子ども産みたいなーと思う・・ぼんやり思ってたらあかんねやろな…でも男性ってそんなんまだまだ思わん

不安への対処

 前回の記事で社内転職しようと思ってると書きましたけど、実際は少し悩んでおりますいくつか不安があるからですねぇ。応募自体はしようと思ってるけど、それは自分の気持ちに本当に素直に動こうと思ったら応募するという結論になるのであってです

連休大好き

 今年の夏休みは9月になりました・・お盆明けに提案書提出がありますので・・精神持つかな！あと1カ月残業代とかえらいことになると思いますけどもよろしく！！社内で自ら希望を出して異動する制度があるんですけど（社内転職みたいな感じで選考

no title

過小評価するようになっちゃったなぁ仕事楽しくないんだよ褒められたら伸びるゆとりなので、これぐらいやってもらわないとって言われると萎えるの挑発嫌いわかりにくいもっとわかりやすくしてくれいっそ干されたい定時に帰れる周りからあいつは仕事できないや

おひさしぶりです

 うーん頻繁に更新できないなー・・思うことは色々あるんだけど最近まとまらないことが多いです小さいころの鋭敏な気持ちをなくしていっててぼんやり違うな、なくすというよりは、とがった部分はまだあるのに、単純に見えなくなっているだけ見えな

23：58

わたし何してるんだろう大学生のときのわたしが今を見たら、きっと絶望、失望するんだろうななんのためにがんばってきたんだろう、がんばってるんだろうってこんなに未来のわたしに希望が持てないのは初めてだ思い描いていた高い理想、野望、夢はこのままいけ

自信をもつこと

願い事を想いながらというか、切実な気持ちでおみくじを引いたら「自信をもつこと」と書かれてあって励まされて少し泣きそうになったこないだのブログ更新した翌日（金曜かな）に、仕事で辞めますって、本当に言いそうになった事案がありまして事務所でこそこ

お久しぶりです

けっこう書いてなかったな〜いつのまにか2013年。今年もよろしくお願いいたします。何から書けばいいやら…何もないんですけど笑年末に地元に帰って、やっぱり私は中心地にいるより中心の外にある場所の役に立ちたいと再認識したのでした。そういう意味で

えらく長文、愚痴と文句と情けなさ

とある本を読んでみじめというか悔しいというか情けないというか嫉妬というか、もうそういうネガティブな気持ちが噴出した昔からの興味を追い続けて今がある、という序章部分。私も、大学2年ぐらいまでそんな気持ちだった。どんなに苦しいことも辛いことも、

自己分析〜仕事での失敗の瞬間編〜

まずは仕事で何が嫌か書き連ねる…いつも書いてるようなイヤなことというより、一瞬一瞬モヤモヤっとするけど何にモヤモヤしたのか、どういう傾向があるのか把握するために、それらを具体的に書き出す感じですいきますぞー私より10000枚ぐらい上手ですご

慶應の社会人向け講座

慶應の社会人向け講座受けてきたよ色々と、私の感覚は間違ってないと再認識させられたよ今の仕事には1ミリぐらいも生かせていない私の感覚グローバルグローバルって言ってる企業はいつまでもグローバル企業になれないと思う感覚を忘れないで、かつ、今の業務

くそ

 お客さんだってさ毎日毎日忙しいのに、こんな知識も経験も不足してるくそみたいな小娘にわけわからんこと依頼されたり、依頼しても「うん、何喋ってるのか分からない」ような返答してきたりさ、こんな奴相手にしたくないよ私だってお客さんの立場

そりゃなー

ちょっと考えてみた入社してから担当した、大きな案件で無事受注したのは1件だけお客さんの事情があってうちの有利にならない案件ばかり今年度新たに任された案件も未来のないものばかり（まあこれはわかる。いずれ私異動するって人事の都合上決定してるし）

今週早く終わらんかな、と思う毎日があとどのぐらい続くのだろう

そういう毎日が続いたあと、あのときのわたしはなんでそんなに時間を無駄に使ってたんやろって絶対思うことわかってるはずやのに早く終わらないかな、で進む1年。土日でほっとするだけで終わる1年。3年5年10年経って残ってるものってあるんかな何がした

乱文

 今読んでる本が「ポジティブ病の国 アメリカ」って本で、最近読んで共感して泣けてしまった記事がアメリカ国務省で官僚として働いてた女の人の「女は仕事と家庭は両立できない（今の社会は女でも男でも仕事と家庭は両立できない）」ってやつで（

明日から仕事

 お久しぶりでやんす9日間の夏休みが今日で終わり、明日から仕事です昨日実家から戻ってきた夏休み直前は提案書提出のために12連勤、加えて深夜勤務で怒涛だったよベランダから見える空が夏っぽくてきれいです外は暑いけど夕方になってようやく

ぼーなす

 ふーむこんなもらえるのね…と思っている職場の人は減ってたらしいが、1年目という慈悲だろうか、こないだの12月にもらったのより増えてたみなさまが私よりもらってるのは当たり前だろうが、私はこれで十分だわん偉い人が、予算達成して減った

言いたいことも言えないこんな世の中じゃからね…

 ゆとり教育世代・平成生まれの一人としての率直な気持ちを書く（まとまってない上おそらくむかつく）夢は、自分が幸せになること。なぜなら自分の周りの人を幸せにしたいから。それには自分が幸せである必要があると考えている。将来の夢について

おひさしぶり

2年目になってなんかもう案件増えまくってなんも考えたくない日々が続いてたいや考えてたけど、何回も同じこと考えても一緒じゃないかとでもやっぱり同じこと考えるよね…わたしは多分エリート意識とか人とは違う意識が強いんだな実際はどうかということはさ

明日からにねんめだってさ

「この1年でどれだけ人脈できたのプロフェッショナルとして何を売りにするの何でメシ食えてるの何で給料もらえてんの次の上司怖いよ」「別に月曜作業入らなくたっていいんじゃないかと思う」「俺もそう思う」「作業ができなくて困ってる早くなんとかしてほし

2年目目前

 組織の改編で部を異動することになったけど、同じラインの課長とその上の担当部長が別の部になった以外、他の人は一緒に異動だから、仕事も環境もほとんど変わらない。担当部長はなぜか私をかってくれていて、課長は何かと私を気にかけてくれてい

まだ火曜、早く寝よう

家族と一緒に住んでたときには言えてたような何気ない愚痴とか自慢とか悩みとか言えなくなってしまったなんでだろう電話かけてちょっと聞いてよー！！！って言うだけでいいのにそれができなくなったずっと仲良かった友達とも言えてたような愚痴を言えなくなっ

脈絡なく弱音のオンパレード

 1か月前のやる気を戻してほしいお…おおお…誰にも会いたくない病発症したそもそも週に5日間、そんな親密な関係でもない人と近くに座って行動していつも何かと緊張してなきゃいけないってけっこう辛くありませんか…わがままでしょうか…あああ