孤独なアラフォー女の日記

スッキリのち

相変わらずマイペースな同僚は、たまに寄ってきては立て続けに他の女性を話題に出してきた。協力してほしいってこと？私をダシにして、意中の女性に近づきたかったの？なんか納得してしまった。他の女性と仲良くなりたいなら勝手に頑張ればいいけど、踏み台にされるのは真っ平ゴメン。妬く筋合いはないけれど流石に気分が良くはないので、これを機会に私の一線をやんわりと示してみた。仕事に協力する心づもりはあるけれど、それ以上も以下もないということを。同僚はすんなりと察してくれたようで、そのときはわかったと笑っていた。それが少し悲しくも予想外にスッキリした。もう思い煩う必要はないから。今までは寄ってくる前に…

2019/03/29 22:30

でもやっぱり揺れる

他の人には愛想よく挨拶しても、私に対しては半分無視みたいな反応の同僚。意味わからん感じ悪っ！と流してこちらもクールを貫きたいところだけれど、退社が一緒になってつい話してしまった。しかも悔しいことに、間違いなく会話を楽しんでいる自分がいる。大した内容ではないのに、なぜか不思議と楽しい。そう感じているのは私だけだろうけど、ホンワカというかホクホクというかホッコリというか、2人で話している時はいつも温かい空気感でリラックス出来る。他の人には話そうとも思わない他愛ないことも話せるし、ダメな自分も敢えて見せてしまえる。ちょいちょいかまうし、かまわれる。同僚は聞き上手で誰に対しても優しいから、…

2019/03/25 22:29

リスタート

同僚が何考えてるかわからないと相談したら、仮に仕事上で利用され用済みになった後で冷たくされるとしても、それはそれでいいやんと言われた。アンタ別に失うもの何もないやんと。でも手のひら返しをされたら傷つくわ！傷つきたくない！と言ったら、傷つく必要がない、と。確かに、傷つくのを恐れているのは相手に期待してしまっているからだと気づいた。期待しなければ、来るもの拒まず去る者追わずのスタンスを取れるはず。私とは違い、合理的で冷静なところがあるアノ人の気持ちはいくら考えたってわからない。現時点でまだ嫌われてはいないのなら、それで十分としよう。仲良くなれることなど期待しないで、相手の言動に一喜…

2019/03/24 16:55

線引き

相変わらず同僚の考えていることはわからないけれど、多分、気は合うのでたまに仕事のことで談笑していたら、同フロアの他部署からお前らイチャつくなと苦情が入り苦笑するしかなかった。その日から、いつもの笑顔は真顔になり、目が合ってもすぐにプイッと逸らす同僚。いやそのギャップはさすがに傷つくわ。怒ってるのかな嫌われたかなと思っていたら、仕事上は必要最低限以上に関わってくるし、変なタイミングでプライベートな質問をしてきたり軽くからかってくる。ホントに何考えてるかわからなくて、何も考えてないのかも知れないけれど、何かモヤモヤして翻弄されている自分に苛つく。非モテ故、些末なことで容易く動揺してしまう。こ…

2019/03/21 15:44

ほれてまうやろー

いつも親切で話しやすい同僚がいて何かと助けてくれるのだけれど、こないだふと気づくと後ろからさり気なくフォローしてくれていて、私はパーソナルスペースは広い方であまり近寄られたくないのに不思議と嫌悪感はなく、でも後からドキドキというか動悸動悸した。卓を囲んで数人で仕事の話や雑談をしている時、特に笑う場面でもないのに何故かお互いに顔を見合わせ微笑み合っていることが何度かあり、それに気づいてからは意識的に相手を見ないように気を付けている。私なんぞに笑いかけられてもな・・・と思うから、身内にもそんなことは出来ないのに。なんなんだ、同僚は魔性の男？なのかな。うっかり好きになったりして傷つきたくないの…

2019/03/10 22:11

都合の良い人？

職場に大きな不満はないとはいえ、頑張れば頑張るほど、ただの都合の良い人になっているような気がする。いつも明るくしているのもアナタの大きな仕事と言われたけれど、それって道化？疑心暗鬼が過ぎるかな。裏で進んでいるプロジェクトがあるらしく、それで辞める同僚もいるので、私など用済みになったら真っ先にポイされそうな不安。用がある内は、ニコニコありがたく都合の良い人を全うして日銭を稼ぐべきなのか、危ういわ馬鹿らしいわとサッサと降りるべきなのか。降りたところで、また雇われの身になるなら結局は同じことを繰り返す。アドラーの言うところの貢献感も、他人から都合よく扱われたら虚しくなってしまわないか。自分が…

2019/02/16 21:30

どんな風に見られてるんだろ

ボッチは話し易くてイイ奴だけど、色気がないんだよなーてなことを人生で3度言われたことがあります。デブスで胸も控え目wで色気がないのは自覚してるし事実なのでまぁいい。そんなのにセクハラ系の話をしてくる男は一体なんなのか、昔から謎。学生時代、理系には少ない垢抜けたチャラい先輩がおり、お前は男と会った翌日はわかりやすくてエロいわ～昨日会っただろ、顔見たらわかるんだよ、と言われたり（←会ってなかった）。 30になるあたりは酷かった。会社の人たちに（しかも素面時）、夜は〇婦のようになるんでしょwとか、ドロンジョの恰好が似合いそうだよね、そういうの好きでしょ？とか、どこをどうみてそう思うのか、単…

2019/02/11 23:30

時間を売る

今の仕事、拘束時間がホントに長い。秀でたものが何もない場合、時間を売って生きていくしかないのかな。時間は命でもあるのに、それを売るしかないなら、何のために生きてるのかわからなくなる。精神や肉体を激しく消耗する仕事ではなくても、ジワジワと削られていく感覚がある。働かなければ、時間はお金を生み出すどころか貯金が減るばかりだけれど、私の時間は私にとってはかけがえがない。働けば、情けなくなるほど安く買いたたかれる私の時間、すなわち私自身。高額を付けてもらいたいわけではなく、お金より時間がほしい、有意義でなくても自分の時間が。生きるだけのお金があれば十分とはいえ、それですら無能だと膨大な時…

2019/02/09 21:17

私にとっての一人暮らし

実家に居た頃はチャンネル権もなかったので、みんなが常識として知っている番組も一切見たことがなかった。漫画を読んだり流行りの音楽を聴くことも良い顔をされなかったし、ゲームの類も禁止。友達に優しい子がいて、話題を共有したいからと自分が読む前に新刊の漫画を貸してくれたり、兄弟が買う少年ジャンプやCDからサブカルにこっそり触れていたかんじ。親が良い顔をしないことは空気を読んで避け、望ましいとされることを選択してきた私。兄弟はグレた。やがて私も親が望まぬ方へ脱線。父は自分の価値観を強要し、認めたくないことは徹底的に批判・拒絶、夫婦仲も良いはずがなく激しい喧嘩は日常茶飯事、悪い側面だけ見るとそんな…

2019/02/02 19:00

ふわもこパジャマ

ネットセールで安かったので、パジャマを2着も買ってしまった。誰に見せるでもないので堂々と自分的に可愛いのをチョイス。（星柄とボーダー）それで思い出した。若い頃、サークルの仲間と雑貨店をうろつき、パジャマが安かったので手に取って見ていたら、「そういうのがボッチちゃんの彼氏の趣味なん」と真面目な女の先輩にサラッと言われてビックリした。そんな発想なかったわ。普通はそういう考えを持ってして、色々と選ぶべきなんだろうか。経験やサンプルが少なくて、今も昔もわからない。多分、当時の彼氏もそんなことは気にしてなかった、私がジャージであれスイートなジェラピケ（持ってないけど）であれ、下手したら気づき…

2019/01/31 22:00

みんな、みーんな既婚者

そんなわけないんだけど、思考が狭窄すると、この世界で私だけが一人ぼっちなんじゃないかと思わずにはいられない時がある。今の職場は感じの良いまともな人が多いので、まぁそうだろなとは思っていたけれど、軒並み、みーんな既婚者。（前職のまともじゃない会社の人たちだって、私ともう一人を除いては既婚者だったけども）結婚願望がなくたって、孤独に慣れていたって、ここまで誰にも必要とされない自分という現実を目の当たりにすると、さすがに心が痺れる。実家に居た頃は、親にとって理想の娘にはなれないと思った。若い頃に結婚の準備段階で揉めたときは、妻にも嫁にも母にもなれないと思った。私は私にしかなれないと、ここ…

2019/01/29 00:15

2019 は

（年末に下書きしたのを忘れていたので今さらのアップです）まず何より仕事に励む。そのために規則正しい生活を送り、心身の健康を維持する。どう考えても良いとこ無しの私を不問で採用してくれたことに大きな感謝と不安があり、吉と出るか凶と出るか、どうなるかはわからないけれど、とにかく真摯に向き合うしかない。本気出してダメだった時に傷つくのを恐れ、何かにつけ本気出してこれなかった人生だけど、本気出したい。 2018年は7年ほど続けてきた趣味にひとまず区切りをつけたので、新たな趣味として料理を基礎から学び直したい。自分のためにもっと美味しいご飯を作れるように。いずれはパンやケーキも。簡単な道のりではない…

2019/01/27 19:00

腐っても枯れても女である自分もいたり

この土曜日は冷え込んだ上に風も強くて、私は一日引きこもりを決め込んだけれど、外に出られた方は大変だったと思います。こんな日に配達を指定してしまい、運送会社の方には申し訳なかった。会社勤めを再開してから、ほぼ無職の時は必要のなかった化粧品や衣服などへの物欲が旺盛になり、通販や実店舗で買い物しまくっている（自分比）。今まで化粧はファンデとアイブロウと口紅という最低限しかしなかったけど、時間に余裕がある時はアイシャドウとチークを入れるようにしたら、やはり腐っても枯れても一応は女性だからか気分は上がる。前職では日によって車を運転したり重い荷物を持つことがあり、接するのは性悪のドス黒い年上男性ば…

2019/01/27 01:22

no music, no work

十代のはじめはよくラジオを聴いていたのだけれど、今の職場ではその局がBGMで流れており、なんだか不思議な感じがする。たった数ヶ月前でも想像できなかったんだから、あの頃は夢にも思わなかった、この地でこのような仕事をしている自分を。あれからウン十年、大人になってからは起伏に富んでいるというかハチャメチャというか先行きの見えない人生を送ってきて、酷い目に遭ったり悲しいことも沢山あった気がする。あちこちに住んで、色んな仕事をしてきて。でもそんな不安定を楽しんできた部分もあるし、自分を特に不幸だと思ったことはないので、今のところは結果オーライなのかな。しかし音楽っていいなと改めて思う。音楽に励ま…

2019/01/27 01:12

悪い状況じゃなくても不安

一応まともに働き出すと、ネットやテレビを見たり、本を読む時間を持てなくて、自分の余裕のなさが嘆かわしい。録り溜めしたドラマを焦って見ても全く面白くないし、集中できない。今季のドラマはほぼ脱落の予感。本は読みたいのに寝落ちしてしまう。ハードな仕事じゃないし職場も近いのに、こんなことではいけない、休日で生活を立て直さねば！と決意したそばから、日中ゴロ寝からの久々の夜更かし。色んな幸せがあるけれど、私にとってはダラダラするのも間違いなく幸せ。働かずに食べるご飯も美味しく、時として焦りはあっても無職であることに全く罪悪感がなかった私は、つくづくニート気質だと思う（正確には、もはやこの年ではニート…

2019/01/20 04:36

なんて元日

親戚の女性たちが可愛いくてたまらん！と言ってデレデレしていた父。その同調まで求められ、なんだか嫌な気分になった年末年始。親戚の集まりで彼女たちの写真は撮りまくり、私の写真は一枚も撮らなかった父。無意識なのか意識的なのか、確認したくもないけれど、そうやって容姿差別をするって酷い。こんな私だけれど、料理や掃除は手伝ったし、年末年始分の食費としてまとまったお金だって渡しているのに、そんなことはどうでもよく、笑顔を向けてくれない。何もしなくても可愛ければ優遇する。世間がそうであることは諦めるしかないけれど、身内、しかも実親からそんな仕打ちかい。新たな仕事が決まったという報告をしたときも無視され…

2019/01/01 22:33

ぼっちでも幸せなクリスマス

バイトでお世話になった独身の同士？分と自分用のケーキを買うため、お気に入りのお店に朝から一時間並んだ。セレブの町にある人気店で、開店30分前でも既に大行列。いつも多少は並ぶけれど、ここまでは初めて。時折、冷たい風が吹く中、次の仕事に関する本を集中して読んでいたのでそれほど苦痛でもなく。マスクをしていても服装や髪型を替えても、最近はお店の奥様が覚えてくれており忙しい中でも声をかけてくれるのは嬉しい反面、少し気恥ずかしい。実家に買って帰るときは量を買うし、家族の誕生日ケーキなどもお願いしているけれど、普段は自分用に少ししか買えないので申し訳ない。そう思いつつ美味しいので通ってしまう。無事…

2018/12/24 21:46

終わりと始まり

この一年、自分なりに少し動いてはみたけれど一言で表すなら「空回り」に尽きるなぁと、湯船に浸かりながら悲嘆に暮れ、アマ〇ンの在宅仕事にダメ元でトライしてみようかなど漠然と考えていた。今のところ潤沢とは言えないまでも生活費の余力はある。前職を辞めた当初は、3年くらいで次の生活を軌道に乗せられたらいいな～と思っていた。しかし当然ながら無慈悲に目減りする貯金、貧すればもっと鈍することはわかりきっているので常に焦りはあった。焦っている時点で既に十分鈍しているとも言え、釣り求人に見事に引っ掛かって二度と関わらないと決めていたはずの禁忌に手を出す体たらく。まぁその過程で色々と準備が出来たし、やはりマズ…

2018/12/22 02:40

独身の傾向（注：サンプル極小）

性別・容姿・能力を問わず、器の大きい人って魅力的だなと、バイトで様々な人を見て最近よく思う。デブスでも妥協すれば結婚できる、なんてことはよく見聞きするけれど、妥協とか選ぶ・選ばれるなんてことは個人的には腑に落ちなくて、それより器の大きさじゃないかと。多少の粗があっても、人は自分を受け入れてくれそうな人に魅かれる部分もあると思う。そして自分自身も含め、知ってる限りの狭い範囲での独身者は、人に対するキャパは小さ目で、あまりオープンマインドな人はいない印象。（そうでない方も当然いらっしゃるとは思います）神経質、というとネガティブだけれど、良くも悪くもこだわりが強くあり、頑なな傾向はあるんじゃ…

2018/12/14 01:13

三木メモ

三木清の思想で、自分なりに理解したつもりの趣旨をメモ・形のないモノや自身も含む、広義の何らかのモノを創造することが個性や自信となり、幸福に繋がる（物作りによって心が救われそうな気がしているのは的外れではないかも。失敗や結果をあれこれ考えず、勇気を出して始動するしかないねえ）・与えられたものではなく如何に自らを形成していくかが肝要（これまで自分磨きという言葉がピンとこなかったのも納得。磨く以前の問題だったのか。自分をどんな風にプロデュースあるいは表現するのかを意識したい。嫌な人に出くわしても、この人はそういう風に自分を形成・表現しているのか～と思えば腹も立たないかも）・客観的な感情は煽…

2018/12/13 23:59

孤独

nhk教育の某番組を見て関心を持った哲学者・三木清に関する本を読んだけれど、難しくて何言ってるかわからない箇所が多くあった。専門家が解説してくれている本であるにも関わらず。解説付きのアドラーであれば理解できたのになぁ。なんとか理解できたつもりである三木清の思想のうち、孤独に関するものはなるほどと思った。孤独は人里離れた山奥にあるのではなく街中にある、人と人との間にある孤独であるから一人になるのではなく、孤独を避けるために一人になるみたいな内容で、自分が一人ぼっちでも孤独をあまり感じないことが腑に落ちた。むしろ孤独に弱いからこそ、他人を避けて独りになっていたんだな～と。孤独でも平…

2018/12/07 12:38

下の名前

長らく疎遠になっていて、もう完全に切られたと思っていた友達から連絡あり。何を要求されるのかと身構えたけれど、久々に会いたいだけだそう。大丈夫だとは思いつつ、もし勧誘とかだったら速攻で逃げよう。誰とも交流のない状態が続いていたのに、この数か月で立て続けに人と会う予定が入った。まともに生きている友達と会えば凹みそうで怖い気持ちもあるけれど、私のことを下の名前で呼んでくれる今や貴重な人たちなのだから、そう急いで関係を絶たなくてもいいかなと思うようになった。年を取れば取るほど、気安く下の名前で呼んでくれる人が減っていくのは寂しい。名字＋さん付でしか呼ばれないよりは、何なら変なあだ名でもいい…

2018/12/04 23:04

しのぎの仕事

やりたくないことは沢山あるのに、やりたいことはわからない情けなさ。しのぎつつ、やりたいことを探す方向でいくしかないかな。そのシノギの仕事もなかなか見つからない。以前なら私でも派遣であれば入れ食い状態だったのに、今は派遣会社が指定してきた日に連絡もないという扱い。音沙汰なしってさ。中年なのにスキルもないから仕方ないとはいえモヤる。リハビリ的にやっている短期の軽作業バイトは何とか通えている。意地悪な人やドキュンもいるけれど、話しかけてくれる優しい人や普通に接してくれる人がいるからもっているようなもの。当たり前だけど、どんな仕事にもコツがあってそれが面白いし、わずかとはいえ稼げること…

2018/12/04 22:37

半端な自分

前の記事にも書きましたが、人より鋭いと思われるのは嗅覚です。子供の頃、メーカーによって牛乳の好き嫌いがあった為、そんな私を欺く為に親がパックの中身を移し替えて飲ませたのですが、風味が違うとすぐに気づきました。今でも調理法や鮮度、品質によっては卵の臭いがダメだったりするし、食品に接触していた紙などの包装や容器の臭いも気になります。気になったとしても、大人になった今は食べ物に関してはほぼ好き嫌いせず、出してもらったものは基本何でも食べますが。最近、本で読んだところによると、ある特定の感覚が敏感なのは発達障害の特徴のひとつだそうですね。それ以外にも当てはまることがあるので、少なくとも定型で…

2018/11/09 23:02

タバコの臭い

空気が悪いところに住んでいるので、基本的には窓を閉め切っているのですが、それでもどこからともなくタバコの臭いを感じるときがあります。隣近所のベランダ煙草か、階下の公園から流れてきてる可能性が高いかな。私は全ての能力において低いのに、香料会社でも一目置かれたほど嗅覚だけは敏感なのです。一般ではむしろいらない能力・・・どうせ今のところ縛られるものもないので、空気が綺麗で自然豊かで、南海トラフの影響が少なそうなところに住みたいなと思うけど、田舎ほど喫煙率が高いし、虫怖いし、南海トラフは免れても地震はロシアンルーレット的でどこにヒットするかわからない。私のような人間に安住の地なんて何処に…

2018/11/09 21:51

そろりと始動

無職にも飽きたし動くには気候もいいので、仕事探しを始めました。といっても正社員はもう無理なので、必然的に非正規の仕事です。正社員時代には気づかなかったけれど、社会は非正規で生きていける仕様にはなっていないのですね。低時給はまぁ私に能力がないので仕方ないにしても、引かれるものが多すぎて手取りが心もとなさすぎ。とりあえず生きてはいけたとしても貯蓄する余裕はないし、不安定で先が見えない。残るものが何もない。正社員だからといって安泰なわけでもないですが。みなし仕事や価値観の押しつけへの忍耐、組織での立ち回りなど、私には難易度が高すぎて無理でした。生きるって本当に大変なことだと今さらながら実…

2018/11/02 11:39

今季ドラマ感想

あくまで個人の感想です。【獣になれない私たち】初回から思いつつ、だったら脱落しろよって話ですが、はっきり言って胸糞悪すぎドラマですね。クズofクズの私が言うのも何ですが、登場人物オール屑っていうか、気持ち悪い。誰にも共感できない。無駄にドロドロ。クズだけど中途半端に優しい＝獣になれないから、かえって自身も他人も傷つけてしまうというかんじなんですかね。登場人物が全員クズっていうと、前期の朝ドラである半青を思い出します。はじめは楽しく見ていたのですが、次第に狂気を感じることもままあるようになり、これは炎上ドラマという新ジャンルなのかと思いました。脚本家のSNSにも注目が集まっていたよう…

2018/10/26 13:26

死ぬまで付き合ってくれる

今後も死ぬまで付き合ってくれるのは、愚かな己と持病。なんと頼もしいこと＼(^o^)／見た目にわからず普通に生きてるので、健康だけが取り柄だろと勝手に思われますが、その健康も実は覚束ないという・・・幼少時から突発的に症状が出ることがあり、親にそれを訴えてきたけれどなかなか伝わらず、取り合ってもらえず。 10代後半になってようやく自分で病院へ行き発覚。回復はしない病気で、既に進行していました。親のせいも少しはあるのではないかなと恨み言。言うても無駄なので、仕方ないと思うしかないけれど。切っても切れないどうしようもない自分自身と持病、気長に付き合っていくしかないですね。

2018/10/25 13:27

我が財政状況と望み

去年までは働いていました。現在は貯金を切り崩して生活をしています。怠惰な暮らしにも飽きてきたけれど、まだ動き出せずにいます。以前から気になっていたデイトレに手を出すことも考えましたが、小心者の私が種銭に出来るのは百万くらいなので、万が一上手くいっても大した利益は出ません。溶かしてもサンクコストで泥沼にはまりそうだし、儲けたとしても抜けられなくなりそう。手を出したら終わりな気がします。←あくまで私の場合成り立つなら、生活できるなら最高の手段という思いも断ち切れませんが。株が気になると言ったところ、虚業より転売やポイントで稼いだら？と進言されましたが、それも虚業じゃなかろうか。いや違…

2018/10/23 23:58

紅茶

シュトーレンに続き、紅茶の福袋も予約。スーパーで購入できるお手頃なのでも十分おいしいのですが、色々な風味を楽しめるしおまけも付いてくるので。酒もタバコもギャンブルもやらないので、たまには嗜好品を買っちゃお♪というのが私のリミット外し。以前に購入した時は、特にこれが美味しいな～と思った紅茶の品種をチェックしなかったので、今回はちゃんと自分なりにデータを取るつもりです。その上で同店のセール時などで無駄なく買いたいと思いまして。おまけ次第では福袋もまた買ってしまいそうですが。紅茶は熱湯を注いで少し蒸すだけなので、おおざっぱな私にも手軽。コーヒーや日本茶も好きだけど、美味しく淹れる技術が…

2018/10/19 20:24

クリスマスの思い出は

特にありません＼(^o^)／ここ数年は実家に帰って両親と3人で過ごしていましたが、ケーキと鳥肉を食べるだけの日ですし、いい年した娘が帰って来ても親だって微妙でしょうから、今年はマイルームにて一人でしのごうと思います。クリスマスケーキ（ホール）は今年はパス、その代わり気になっていたお店のシュトーレンを予約。 11月末には届くのですごく楽しみ。クリスマスに向けてちびちびと食べるのです。この一本に飽き足らず、お気に入りのシュトーレンも隣県まで買いに行く予定。ほぼバターと糖分から成る塊を全部一人で食べたら病気になるので、実家にお裾分けはします。クリスマス当日はコタツに入ってテレビやネットを…

2018/10/19 01:33

その意図は

されたことよりも、その意図が気になって仕方ない。なぜそうしたのかとズバリ聞けたらいいけれど、わざわざ悪意を確認して傷付く勇気もない。気になっても考えても悩んでも、どうしようもないことには潔く蓋が出来るようになりたいです。

2018/10/17 11:54

ひっそりといきたい

所用でしばらく実家に帰ってましたが、急に体調不良になり、早く一人暮らしの部屋に帰りたくなりました。人に心配されるのが苦手。内心はめんどくさがられてるんじゃないかとか、いらぬことを考えてしまうから。なので体調が悪くなっても黙っていたのに、顔色をすかさず見抜いてくる母は鋭し。猫などの動物は自らの死を察したら、人目に付かないところでその時を迎えると聞きますが、それ理想的と昔から思ってた。病めるときも最期もひっそりといけたらな。苦痛でたまらない状態ならば、その道のプロや母には頼りたくなるかも知れないけれど、それ以外の人に弱ってる姿なんて見られたくない。可哀想とか不憫とか、はたまたザマァとか、思われたく…

2018/10/16 01:11

多災な国ゆえ

食飲料、水、トイレットペーパーは多少備蓄するようにしてます。これまでの人生で、大地震の近県にたまたま居ることが割とあります。日本において天災の被害を受けない地域の方が少ないと思うし、ある程度の年数を生き各地を転々と流れてきた私なので当然かもしれませんが。その地で暮らす人のことを思えば被災したというほどではなく、リアルではあまり言えませんが、それなりの恐怖や影響はありました。最近では一人旅行先で災害があり、数日の停電と断水。回転式駐車場からレンタカーを出せないため身動き取れず、当然ながら観光もグルメも不可能。ホテルにほぼ缶詰め状態。それでも予定外に連泊をさせてくれ、出せる範囲で朝食も…

2018/10/09 23:47