うつで社福の長男嫁

コロナと赤ちゃん。

夫さんがコロナ疑いになった。37.4度以上の発熱。2日で解熱。よかった・・・。解熱して本当によかった。 解熱して数日は自宅療養。今は仕事復帰している。 夫が発熱してからは、自宅内での隔離。除菌、換気に努めた。朝昼晩と検温した。私も発熱しないように、免疫力と体力をつけるために、いつもより食事量を増やした。 このまま、夫がいなくなったらどうしよう。それだけだった。 もう、会えなくなるかもしれない。 マスク姿が自宅で最後に見る夫さんかもしれない。「また明日ね、おやすみ」が、最後になるかもしれない。 嫌だ・・・！！ でも、もし、コロナだったら？急に悪化して、そのまま帰らなくなったら・・・？？ 私は、生…

2020/05/07 21:55

退職。

今日で退職した。やっと終わった。これでよかったのか？この方法しかなかったのか？いろいろ考えてしまうけど、退職した。 明日から、何もない日になる。 誰かのために自分を捨てることなど、誰かのために自分をすり減らすことなど、ない。 まだまだ、胃は痛いし眠れないし落ち着かない。自分がどうなるかわからない。次の仕事なんて考えられない。とりあえず、身体を元に戻さなければ。戻るのかわからないが、やってみる。 はっきりしているのは、明日からは、何かから、追いかけられずにすむこと。 落ち着いたら、今までのことも、今後のことも、また、書くことにする。

2020/03/31 20:32

誰のための仕事なの？

いつもの定期通院。何事もなく終わる予定だ。最近は、あまり悩むことはなくなったから良くなってきていると思う。 「早くこの現状をどうにかしないといけない」 ↓ 「どうでもいいやー☆」 と、いった感じに気持ちの変化があった。何とかなるかなあ。考えると疲れるから考えない。適当。まあ、そのうちどうにかなるかー☆今は目の前を楽しく過ごすよ♪と、思っていた。 しかし、主治医の見解は違った。 「集中力がない」 考えることを途中でやめてしまったことだ。服薬しないと早く治らないとのこと。 服薬。今は弱いものを服用している。これ以上強い薬は飲みたくない。どうなるかわかっているから。仕事上、服薬している方をたくさん見…

2019/11/12 14:40

大石林山の幸せのガジュマル＆うがんガジュマル。

3連休を利用して、沖縄の大石林山に行った。以前テレビで紹介されていたのを見て、行こうと思った。テレビの内容によると、写真を撮るとオーブが写ったり、運気が好転をした方がいるとのこと。 私も写真を撮って、オーブが見たい！運気アップしたい！と思い行ったのです。 結果は・・・1つもオーブの写真が撮れず・・・。画像の写真は、ガジュマルの緑が素敵だったので載せてみました。 撮るぞー！！と、意気込んで行ったから撮れなかったのか・・・。よこしまな気持ちで行ったからなのか。私のタイミングが合わなかったのか。オーブ側としては、そう易々と撮らせるまい、と思ったのか。理由は何であれ、結果は撮れなかった、です。 大石林…

2019/11/04 16:23

伊勢神宮に呼ばれてる・・・？（3） しいたけ占い × 伊雑宮へ！！

行こう。やっぱり行こう。「しいたけ占い」を見て、行くしかないと思った。 本当は、夫と二人で京都旅行の予定だった。京都の景色を見て、おばんざいとおいしい酒に、和三盆。亥年だし、護王神社に仕事のお願いをしに行かなくっちゃ。 でも、何か引っかかる・・・。伊雑宮だ。 京都府に行くか、三重県に行くか・・・。 以前から、夫と京都に行こうと話していた。ゆっくり休んで充電する旅だ。特に嵐山に行きたかった。でも・・・。 ざわざわする。何か引っかかる。心の奥にしまっておいたのだが。今回は行かないよ、また今度ねって思っていたのだが。落ち着かない。 ・・・行くしかない・・・。うん。行こう。行かなくちゃ！ 夫に相談し、…

2019/11/01 14:15

開けてすぐ食べられるもの。何を食べていいかわからない。

食欲がない。食べるのが面倒くさい。これ食べたい！が、ない。だけどおなかすいた・・・気がするから、何か食べないと。胃が痛いし、頭痛するし。 とにかく、何かを食べなければ。でも、何を食べたらいいの？みそ汁って気分でもないし。栄養考えないといけないし・・・。もう、それを考えるのも面倒くさい。 りんご→むくのが面倒くさい。 ヨーグルト→冷蔵庫開けるのが面倒くさい。 カスタードケーキ→これだ★開けてすぐ食べられる。カロリー高い。よし！！ こんな思考回路。栄養も何もない。（ロッテさん、ごめんなさい。でも、チョコパイ＆カスタードケーキは、スパイラルでいけます★） 夫が帰宅して、「ヨーグルト食べる？」と聞いた…

2019/10/09 15:15

伊勢神宮に呼ばれてる・・・？（2） 伊雑宮の「巾着楠」

以前、記事にしたことがあるが、その時は私が伊勢に行くタイミングではなかったのだろう。行くことはなかった。 t0807h.hatenablog.com 今後のことをぼやーっと考えていた。退職するのか。クビになるのか。復職するのか。それなら、強めの薬に変えるのか・・・？ もう、こんな状態になってから一年半ぐらいだろうか。さすがにヤバイ。もう、社会復帰なんてできないかもしれない。どうにかしないと。そんなことを毎日考えている。ぐるぐると。 ふと、退職したら一人旅に出よう。期間は決めないで。ふらふらと。と、思った。まだ、どうするか決めてないのに。 一人旅先は伊勢神宮にしよう。と。 そっか。私、呼ばれてる…

2019/08/24 11:52

夏祭りと花火。理想の家族。

また、祭の季節が来た。夏祭りと花火。 今までは、ワクワクして楽しみなイベントだった。どこの祭に行くか。ステージの出演者を調べたり、ルートを調べたり、近隣の施設を調べて、日中から祭の翌日まで楽しむプランを考えるのが楽しかった。浴衣も新調したかったから、いろんなお店を見て回ったし、小物や髪型もどうしようかと迷うところから楽しかった。 学生の頃は、お小遣いでやりくりしながら屋台を楽しんだ。友達がバイトしている屋台を冷やかしに行った。社会人になってからは、大人パワーで、祭会場の近くのホテルに宿泊したりして、のんびり過ごした。 楽しみな夏のイベントだった。だけど、一変した。もう、今は辛い。 楽しそうな人…

2019/08/07 19:00

怒られていると感じてしまったこと。人が怖い。

定期受診に行った。 主治医に書いてもらう書類があり、記入をお願いした。記入例が記載されている用紙も一緒に渡した。主治医は、私に確認しながら内容を記入した。 その内容が、頭に入ってこないのだ。「ああ、この人なんか言ってるなあ・・・。」という具合いだ。途中から、「ああ、そうか。」と追い付くのに時間がかかる。なおかつ、頭で整理して返事をするのも時間がかかる。 そのため、相手は一生懸命私に説明をする。こーで、あーで、こうだから、これこれになる。それで、この書類を提出する日は・・・。 私の顔は「？？？」に見えているに違いない。きっと、固まっていただろう。また、説明をしてくれる。 だけど、それが怒られてい…

2019/06/23 18:49

「マツコ＆有吉 かりそめ天国」 好きで始めた仕事なのに、辛い。 に、思うこと。

＊ ＊ 以下、記事引用しています ＊ ＊ ＊ 番組では「『好き』を仕事にしても、いつか楽しめなくなるのでしょうか？」という26歳会社員からの投稿を紹介。 投稿者の友人が、就職をせずに意気揚々とユーチューバーになったが、登録者数を増やすために企画を考える毎日が全然楽しくないと告白。ユーチューバーを好きで始めたのに苦しみを味わっているという。 有吉は「仕事を楽しむ才能がないだけだよ。そりゃ大変ですよ」と反応。マツコも「何でも大変だよ。でも、その中から喜びを見つけられた人の勝ちよね」と答えた。 「人から見たら“つまらなそうな仕事してるなあ”と思われてても、その仕事をしている人には楽しむ方法があって、…

2019/06/14 19:16

最悪な出来事。これで、よかったのか？4時間前の私。

なかなか、ブログが書けなかった。GWからバタバタと忙がしくし、その後は気分の波が落ちていて、ベッドから降りるのはトイレの時だけだったので。 って、そんなことより、とてもとても大事件が起こってしまった！さっき、会社の人にばったり会ってしまったのだ。 もう、目が点になった。 あ・・・この人・・・知ってる・・・！！ ( ; ゜Д゜) 私は一人だった。一人でショッピングセンターを歩いていた。相手は子どもといた。映画を見た帰りだと。 そこからは、あ・・・と、なって、涙がポロポロ出た。人目なんて気にならない。これを書いている今も、涙が出そうになるが我慢している。 私 ：ごめんなさい。ごめんなさい。休んでし…

2019/05/26 00:22

ディズニーの世界へ。夢見る。

このブログを始めてから、やっと、ディズニーのことを書けるようになった。書けるぐらいに気持ちが回復した。1年以上は時間がかかったが、やっと落ち着いたということだ。 ブログを始めたばかりの頃は、あれも書こう！この時はこう思っていたなあ。とか、こんな体験したから写真付きで載せよう！とか、いろいろ思ってわくわくしていた。だけど、実際は白黒の世界で感情垂れ流しなブログになった。 まぁ、気持ちが不安定な中、唯一、自由に気持ちを表せたのがここなので有難い場所だった。うつのことや、それにまつわることを書いた。 東京ディズニーリゾート！！ 私の大好きな場所だ。うつになる前までは、年に1回は行っていた。でも、うつ…

2019/04/10 22:27

新年度と、うつ。

新年度に入った。年度末から今までバタバタと「心が」忙しかった。 ・在籍していた職場の立ち上げメンバーが全員退職し、新メンバーがそろっていないこと。（現在も求人募集中。2019．4．4時点） みんないなくなってしまった喪失感。今まで築き上げたシステムが引き継がれるのか、きちんと回っていくだろうか。業務が簡素化・無機質なものになってしまうのか。そうなったとしたら、私がうつになってしまった苦しみは理解されるのだろうか。 ・同期メンバーが結婚＆出産で、おめでたい祝い事ラッシュだったこと。 なんだか、おいてきぼりな感じ。みんな幸せそうで、キラキラしててうらやましい。私は何やってるんだろう・・・。みんなに…

2019/04/04 23:11

「（子ども）まだ？」「病院（婦人科）行ったら？」・・・言われなくなったなぁ♪

うん。最近、めっきり言われなくなった。ぱたっと止んだ。きっと、母親ときちんと向き合ったからだと思う。今の自分の気持ちを伝えたからだと思う。 t0807h.hatenablog.com 父親からは全く言われないし。腫れ物にさわるようなものなのか。はたまた、諦めているのかはわからないが、言われなくなった。 珍しいのが、妹からも言われない。全く。今までは、友達がどこどこの病院に行ったからよかっただとか、サプリ買ってきたよとか、婦人体温計買ってきたよ、とか・・・。いろいろ心配してくれてはいたが、まーーーったく何もないのだ。なんて楽なんだ・・・♪（＝▽＝） おそらく、母親が妹に何か言ったのかもしれない・…

2019/03/15 16:24

ついに、崩壊。 逃げる？それとも耐える？？

私の心配事が的中した。ついに、崩壊してしまったのだ。 t0807h.hatenablog.com ついに、システムを支える人材がいなくなってしまった。（私も含め） リーダーがいなくなったのだ。じゃあ、誰が指揮を取り、動かすのだろう。そのシステムを止めることはできない。辞めることもできない。今まで通りに進めるしかないのだ。 誰が？？ 新しいリーダーがやるしかないのだろうが・・・。 幹となっていた立ち上げメンバーがごっそり抜けてしまった後、どう穴埋めするんだろう。私は、その様子をひっそりと眺めることしかできない。人が代わるのだから、システムの見方も変わる。新リーダーのビジョンはどうだろうか。 新リ…

2019/03/05 17:48

休み延長、決定。

あれよあれよという間に、もう、年度末だ。春には職場復帰予定だったが、私の頭はそうもいかなかった。 あの道を通り、職場の駐車場に着き、建物に向かって歩き、職場の指紋認証をくぐり抜け、出勤する。そして、廊下を進み、他の部署を通り、自分の部署の自分の席につく。息をする。それを考えただけて悲しいとか苦しいとか、わからないけど泣けてくるのだ。 こんな状態で、人を支える仕事なんてできるだろうか。社会福祉士、できるだろうか。人の幸せを考えられるだろうか。 無理だ。正直、どうでもいい。もう、何も考えられない。名前を呼ばれるのも嫌なのだ。 そんなわけで、春の復職はできなくなった。無職の私がまだまだ続く。生産性の…

2019/02/25 17:54

変わらない職場環境。どこへ向かうのか？？

現職の求人募集を見て、衝撃的だった。嘱託も、臨時も両方募集かけている。2019．4．1からは、全く新しい方々があのポジションで仕事をするのだ。まあ、それはいいのだが、気になるのは今いる2名が円満退職なのか？ということ。かれこれ、1年間で3名が入れ替わっているポジションなのだ。年度末は辞めやすいからだろうと勘ぐってしまう。 そして、残るはお局様・・・。もう、立ち上げ当時からいるから、実際、このお方がいてこその仕事だろう。上も、そう確信している。こんなにころころと人が入れ替わっては、回る仕事が回らないからだ。 ・・・不安しかない。 あんなところに、また、復職するのか。しかも、前よりパワーアップして…

2019/02/20 15:29

子どもがいない私の役割。子なしは立場がなくなる。産まないと居場所がなくなる・・・？（2）

前回の記事の続きです。 t0807h.hatenablog.com （1）では、私が子どもを産まないことで、母からは義理の家で肩身が狭くなるかと心配されていたが・・・。 まさかの実家で、それは起きました。急に。 2019年、年末年始。みなさん帰省し、私の実家でも妹家族、弟家族が帰省。大人数での年越し＆年初めとなった。甥っ子＆姪っ子ちゃん達は、それぞれ2歳・0歳・0歳。もちろん、子ども中心で動いています。 ミルクの時間だの、おむつだの、お風呂に入れて・・・みんなで子育てするって、こういうことなのねー、としみじみしていたのですが、なんだか、座る場所がない。 子どものいる妹＆弟嫁はどーーんとソファー…

2019/01/28 19:31

子どもがいない私の役割。子なしは立場がなくなる。産まないと居場所がなくなる・・・？（1）

母へ「子どもはほしくないから、産まない」宣言をした。結果、理解してくれたのでよかったのだが、一つひっかかることがある。 子どもがいないことで、肩身が狭くなること まぁ、わからないこともないけど、社会に出ればいろいろな人がいるから、いろいろな考えがあるわけで。ましてや、「昔の人」である母親は、「子どもを産むことが当然」という考えだ。同じ考えの人は多い。（特に男性の議員さんとかね。高齢の男性とかね。＾＾；） 子どもがいないと、友達同士での話がついていけなくなる。話が合わなくなる。子どもがいないから、会社で仕事を頼まれやすい＆断りにくくなる。 しかし、私の母親の重要案件は、子どもがいないことで、義理…

2019/01/22 16:43

母への告白。私、子どもほしくない。

言った。ついに言った。これ以上、なんやら言われるのはキツイ。 私の職種上、子どもをほしいと思う環境にないこと、夫は私がそれでいいならと納得してくれていることを話した。今までの気持ちがごちゃごちゃになって、泣いた。泣きながらも、子どもがほしくないことを伝えた。夫婦二人とも、身体上は問題ないことも伝えた。 母は理解してくれた。 「今の時代、仕事に生きるのも、いいかもしれないね」と。 「私は、（子どもがいなから）あんたが義理家で肩身が狭い思いをしていないか、心配でねえ・・・」と、次いだ。 子どもがいなかったら、肩身が狭くなるのだろうか・・・？ 夫は男四兄弟の長男。結婚しているのは夫と、最近、弟が一人…

2019/01/11 18:56

やっと自分と向き合える。気持ちを出せる時。

久しぶりにブログに向き合えました。ブログに書きたいと思ったことはあったのだけど、なかなか気分がのらず・・・。いろいろなことがありすぎて、ぐるぐるしていました。 弟のできちゃった婚＆出産。義理弟の結婚。気分の波。大腸検査。実家での立ち位置。義理家族との付き合い。同期の結婚＆妊娠。復職するのか、しないのか。その見込み・・・。 書き出していてもぐちゃぐちゃなのだが。 ブログとは遠ざかっていたのですが、私のブログに「★」マークをつけてくれた方がいらっしゃってびっくり！！私のブログを読んでくれる方がいた上に、★マークまでいただけるなんて。。。本当にありがたいです。ありがとうございます。 t0807h.h…

2019/01/10 12:27

友達。親友。

久しぶりに外に出た。今まで普段の買い物はしていた。日用品や食料の買い出しのため外に出ることはできた。友人に会うことはできなかった。どんな顔をして会えばいいかわからなかったし、何を話したらいいかわからなかった。でも、最近、やっと会ってもいいなと思えた。 友人2人と居酒屋で待ち合わせをした。少し遅れた。いつもと変わらないメンバーが迎えてくれた。どんな顔したらいいかわからなかったけど、「久しぶり」って言った。友人2人は私の事情を知っている。だから隠すことはない。気丈に振舞わなくたって、見栄を張らなくたっていい。 お酒が進む。唐揚げも食べる。最近の子どもの様子だとか、仕事の話だとか、旅行に行こうとか、…

2018/09/21 11:16

お休みスイッチ。

疲れてる。休もうと思ってベッドに横になる。目をつぶる。でも、眠くならない。眠れない。頭も心も体も疲れているのに。目がぱちっとしている。目っているか、頭がさえている。頭が起きている。 また、この時間が来た。長い時間。すっと眠れたら楽なのに。今日は眠るまで何時間かかるんだろう。夫はすでに寝ている。うらやましい。いびきをかいている。 こんな時、いろいろ考えてしまう。あの仕事はどうだったかな、とか。あの人はどうしてるかな、とか。今後の事とか。考えても意味がないのに。考えても答えなんて出ないのに。 長い夜。虫の声が聞こえる。小さい灯り。ひとりぼっち。隣に人がいるのに、家族がいるのにひとりぼっちなんだ。早…

2018/09/10 11:57

健康的な身体。私の場合。

年1回人間ドックがある。今年は秋に予定している。あと2ヶ月ほどだ。お腹回りが気になるなー。と、思いながらもなにもしていない。年中便秘な私なので、お腹が出ているのは全部宿便だと思っていた。 しかし、このお腹、つまめるんだよね。下痢でお腹が痛くなり苦痛な時間と戦うと、まあ、お腹はへこむ。理想のくびれたお腹ではなく、まあ、少しへこむ程度。ってことは、、、脂肪なのか？そうなのか？いや、トイレから出てスッキリしたから、脂肪ではないはず・・・。でも、ここ数年、人間ドックの前日にごはん減らしても、人間ドック当日の体重は予想を越えてる・・・年とったのか、私。肥えてるよ。 義理の父は農作業が好きで、自宅前の畑で…

2018/09/03 14:23

災害と仕事。

もし、地震が起こったら、もし、台風で川が増水し水害に遭ったら。どうしたらいいんだろう。自分の身は自分で守らなければならない。その時、どんな手段をとるのか。何を思うのか。 たぶん私は大丈夫じゃないと思う。日頃から対策していないからだ。防犯リュックぐらい準備しなくては、と思いながらも何もしていない。ハザードマップだって知らないし、知っているのは公民館の場所と小学校、中学校の場所ぐらいだ。って、こんなこと自慢しても意味がないのだが。 ニュースで災害が起き、街の様子が映し出され報道される。そこに暮らしている人々が亡くなられたとか、未だに生活が厳しいとか、避難所での様子が報道される。そのたびに、裏ではど…

2018/08/29 18:21

体育会系の中で生きる文科系。

浮いてる？かも。かのノリが好きじゃない。馴染めないし、ついていけない。まあ、ついていく気もないんだけど。 でも、仕事上ついていかないといけない。可もなく不可もなく、穏便に済ませたい私と違い、ヒトクセもフタクセも周囲と差別化をはかり、ウチは違うんです！すごいんです！アピール☆年中祭りかい。しかも、祭りが毎年パワーアップしている。 私は目立たないように、ひっそりと自分の机で息をしている。でも、仕事はしていますよ、の感じは出さないと。 疲れたなんて言えない。言ったら、はあ？こっちはこんなに素晴らしい企画を実行中なんだよ。これが疲れるだと？って思われて、仕事しづらくなる。同僚に居づらくなる。だから、言…

2018/08/24 13:54

ゆっくり、気持ちいい方へ。

薬をやめたい。飲んでて何も変わらない。意味があるんだろうか。薬を変えたのに。眠れるときは眠れるし、眠れないときは眠れない。食欲はある。もう、このままなんだろうか。前みたいに戻れないの？考えるのも疲れた。 薬をやめたい。夫はいいよ、と言った。その代わりと言っちゃなんだけど、できたら早起き頑張ってみて。朝方の生活に戻してみて。そしたら少しは眠りやすくなるから。 以前は10時ごろ起きていた。それを9時に。そのうち8時に。そんな話をした。今日は5時に起きてしまった。ピリピリしている。早く起きなきゃ、って思ったからかもしれない。 本当は勝手に服薬中断していけない。わかってはいる。だけど、全てが嫌になった…

2018/08/21 10:52

味噌汁の味。

あの人の味噌汁はホッとする。定食屋さんで出される一般的な、万人受けする味噌汁と違って、家ならではの味だ。実家を出てからは、余計にそう思う。 後でわかる大切さ。いなくなって気づく重み。今のうちに聞いておきなさい。その人がいるうちに。 もっと聞いておくべきことがあっただろう。もっと教えてもらうことがあっただろう。先人たちの教えは、くどくどとめんどくさい。でも、後になって気づく、その言葉の意味。伝えたかったこと。 関われるうちに、できる時にやるべきだ。いつも後回しなこの感情を、めんどくさいと放置し、いつでもできると上から目線で余裕をこき、忙しいからと延ばし延ばし・・・後悔する。 お盆は、そんなことを…

2018/08/20 18:50

親切心との付き合い。

早い方がいいよー。今回は前よりも体力がなかった。骨が戻るのも大変だし、歩き方も変な感じなんだよね。〇〇の病院がいいってよ。友達もわざわざそこに通ってるよ。高速使えばすぐだし。ホテルみたいな感じでキレイだって。そういう人しか来ないから、周りに気を使わなくていいし、楽ってよ。 来た。久しぶりの妊活情報。子どもがいないとダメだっていう暗黙の世界。これが、家族からっていうのがキツイ。妹よ、お姉ちゃんは産みたくないんだ・・・。 妹は私のことを本気で心配しているから、いろんな情報を次から次へと披露してくる。友達の〇〇が、今こんな状態だとか、精子がどうとか卵子がどうとか。妊活の本もくれた。 そんな、いろんな…

2018/08/18 17:58

可もなく、不可もなくな上下関係。

決まった。私の代理が決まった。もう、私は必要ない。私がいなくても仕事がまわるようになった。 なにそれ。こっちは毎日必死なのに、もう問題解決しましたって顔しないでよ。なんで休んだかわかっていない。 新しい人が来て、新規事業をし、さらなる事業拡大って。私が戻った時に仕事内容がどれだけパワーアップしているのか・・・。考えただけで戻るのが怖い。 私がいなくなって現場が大変になった。それを穴埋めした。終わり。もう、自分達はやることやったんで。次の仕事に取り掛かる。人が来たからって、勝手に解決してるな！！ 私の休んだ意味は？ 私が苦しんだ意味は？ 余計、仕事が増えてるし、業務内容が濃くなっているし。 私が…

2018/08/15 13:49

残された者。

一緒に死ねたらいいな。残された者にとって現実を受け入れるのはつらい。悲しすぎる。人生においてとてもショックを受ける出来事の1位は、「配偶者の死」だそうだ。もっと、ありがとうって伝えていればよかった。もっと優しく接してあげればよかった。そう思っても、もう、いない。 いつかはみんな死ぬ。その順番が、こうなっただけ。いずれ私も死ぬ。わかっている。だけど、あの人がいない日常なんて耐えられない。これ以上生きていて、なんの意味があるのだろうか。早く死にたい。 そう思うかもしれない。 どうやって、思いとどまるのかしら。生きる意味を、そこから、どう見出すのだろうか。きっと、あの人がいたら、早まってはいけないと…

2018/08/08 18:27

夏休みの大人。

その人は会社員。もうすぐ定年を迎える。でも、疲れてはいない。廃れてもいない。子どもみたいなわくわく感を持っていた。夏休み、何しよう！！っていうような。少しかわいくも見えた。 もう少し働いてもいいかなー。でも、60って区切りだから遊びたいんだよねー。バイク仲間もいるしさ☆ なんと、大型バイク免許を5年前に取ったとのこと。体力、気力すごい・・・！！私の方が年とっている。その年代の時に、新しく何かを始めるって思わないと思う。ましてや免許なんて。好きだったら、趣味だったらできるのか？私にそんな気力はないと思う。 目の前に現れたその人は、今まで見てきた大人と違った。少年だった。やりたいことを追いかけて全…

2018/08/06 18:11

オアシスの事実。

ここにいなければならない。いなくてもいいかもしれないけど、周りが許さないだろう。息を吸って、吐く。それだけ。それだけでいい。今は、なんとか許されている。 せめて迷惑をかけないように。私がいることで不快にならないようにしなくては。身なり、態度、言葉遣い・・・。相手が嫌な思いをしないように。 私は、なんでここにいるんだろう。ああ、そうだった。自分から、自ら望んでここに来たんだった。外から見たそこは、理想的だった。外部から守られていて、何の心配もない。生きていくのには十分だった。みんな、そう思ってオアシスを目指す。 でも、内部にも敵はいたし、自分の中にも敵はいた。オアシスに見えたのは一部。そこに入っ…

2018/08/05 11:37

神隠し。

いたかもしれない。いなかったかもしれない。何だっけ。誰だっけ。記憶がぼんやりしている。そんな感覚。とりあえず、わかっているのは、今ここにはいないということ。 そんな、ぼんやりとした存在でいたい。ふわふわと自由な。誰の目にも触れない、わからない、でも確かに感じる。 自由になりたいのかもしれない。何のしがらみもなく、何の肩書もない。ひとくくりにされない。女だからって、こんな年だからって、仕事だからって、このポジションだからって、普通だから・・・。 そんなレッテルから解放されたい。ただ、ひっそりと過ごせたらいい。ああ、ああいう人いたねって言われるぐらいがちょうどいい。 人づきあいも疲れた。飲み会やら…

2018/07/31 13:48

改革？

変えないと生きていけない。より良い方向へ。みんなのために。だから、この仕事が必要。この企画が必要。 みんなのために必要ってわかっている。でも、動けないよ。やるのは私だけど、正直きつい。 それをやることは、とても素晴らしいことだって社会から言われる。正しいこと。 正しいことを否定すると悪になる。私は悪だ。それをやりたくないから。 悪になっても、ならなくても企画は通る。やらざるをえない。否定してみんなから敵と思われるよりは、ひっそりと生きていけばいい。そもそも、私に企画を拒否する勇気なんてないのだから。 そうやって潰れて。起き上がろうとする。また、新しい企画が来る。もちろん、断れない素晴らしい内容…

2018/07/30 14:12

夏祭りと一人。

電話の向こう側は騒がしかった。あまり聞こえないから、電話できないよー！メールして！父は楽しそうだった。家にとって初孫となった甥っ子ちゃんは、今後夏祭りというものを初体験しているにちがいない。 電話を切った後、急にさみしくて悲しくてどうしようもなかった。電話のあちら側とこっちの、あまりのギャップに追いつけなかったし、追いつく気力もなかった。 一人なんだ＿＿＿。 改めて思った。 私には夫がいる。だけど、一人だと感じた。 喧嘩も、気持ちのすれ違いも終わったことだった。また、関係を再構築し始めたばかり。なのに。私は一人なんだ。 みんなが、私以外の家族が幸せそうだった。初めての夏祭りを楽しみ、夏を感じる…

2018/07/29 18:59

おひとり様

一人で耐える。嵐が過ぎるまで。誰かにそばにいてほしい。だけど、それは一時期の感情で全てを変えるには小さい。 結局は、一人。 一人で耐えて。立ち向かう。どんな方法がいいか、私に合う方法を探る。それも一人で。誰かに相談しても、最後は自分で決めるし自分の感覚に頼る。 おひとり様。究極の美しさだ。 何度も何度も、波が来てその度に足元がさらわれて。また立たないとって思うけど、立てなくて、それでも頑張って。海風が冷たい。肌が髪が痛んでいく。だけど、立ち向かうのを止めない。その美しさは失われずに生きる。 私は、おひとり様に憧れる。 起き上がれるように。その準備をしている。じっと待って。今の私には待つことしか…

2018/07/27 10:44

私の代わり

そっか。私は用済なんだ。いなくてもいいんだ。新しい人の方が使いやすいよね。私は走れなかった。せめて、歩き続けていればこんなことにもならなかったんだろうけど。また、歩き始める自信がない。臆病だ。 新年度に向けて、これからの事業に向けて、体制を整えていく途中に私は入っているの？もう、辞めてってこと？戦力外通告なら、優しくしないでよ。 一緒に戦えないのなら、置いていくしかない。 足手まといになる。迷惑がかかる。自ら進んで辞退する方がスムーズだって知っている。キレイに終わるよ。 でも、なんで、しがみつきたいんだろう。あんなに嫌だったのに。つらいのに。戻りたくないって思っていたのに。そのせいで、今まで苦…

2018/07/26 18:12

抜けた。

よくわからないけど、不安とかイライラとかっていうマイナスな感情がポンっとなくなった。落ち着いている。薬を変えてよかったのか、月イチのホルモンの関係なのかはわからないが、よかった。 以前は仕事のことが頭から離れず、不安だった。今は、仕事のことが頭をよぎっても「ふーん」で済む。なんだか他人事なのだ。自分の仕事なのに、関係ないと思っている。 そんな、他人事のように仕事を扱うなんて無責任だ！そんなふうに思ってしまう私はダメだ・・・。と、悲しい気持ちにもならない。（以前はそうだった） なんだか抜けた感じがする。 夫への感情も少し回復。信頼してみよう、という気持ちに変わった。あのDVDは見終わった。関係修…

2018/07/24 12:49

「私」でいること。

なかなかブログを書けなかった。気持ちに向き合えなかったからだ。感情の波があって不安定で書けないのと違って、何も感じないようにしていたからだ。何も見ないように。傷つくから。何も感じないように。期待してしまうから。 我慢してきた。 かわいくて何でもできて、仕事もプライベートも余裕があって。そんな人になりたかった。だから、がんばって、がんばって、がんばって。かわいい洋服と、おしゃれなお店をチェックして。女性特有の「内輪」に入って、なるべく目立たないように。だけど、ちゃんと輪の中に入っていないと。 もう疲れた。何もしたくない。 でも、だけど、何もしない私はかわいくない。 ぼさぼさの髪で、顔もテカテカで…

2018/07/20 17:24

赤と青。恋愛と結婚。

ずっと同じで変わらない、穏やかな日々。平和で安心する。ゆったりと時間が流れる。何もない日常だけど、大事な人と一緒にいる幸せ。 結婚。 それとは逆に、ドキドキしてワクワクする時間。宙に浮くような、いつもの自分じゃない、夢中になれる時間がある。それは、日常の時間の流れとは違ってジェットコースターみたい。長くは続かないけど、その間はとてもとても魅惑で幸せ。 恋愛。 私は、恋愛をしている。恋愛の時間に憧れているのだ。お互いの感情を共有することが少なくなっている。すれ違いとまではいかなくとも、以前より気持ちはない。ただ、一緒に食事をして寝る。 これでいいのだろうか。 以前のように、一緒にワクワクしたり夢…

2018/07/16 14:24

旧作DVDの使いみち。 男脳と女脳。

夫がDVDを借りてきた。珍しい。1年に1回あるかないかだ。私の好きなシリーズだった。私が「ここのロケ地に行きたい！」と言ったらケンカ勃発。今に至り、くすぶっている。その作品を借りてくるなんて、どういう神経なんだ！！と、思っていた。 でも、男友達に言わせると、謝っているからいい方だよ！自分が悪いことすらわからないヤツもいるからさ。とのこと。 その男友達が言うには、男の人の話し方と女の人の話し方が違うため、友達も仕事上、ずいぶん苦労したそう。それで女性への話し方を気を付けるようになったとか。 男友達が、「おまえ、旦那にどんなプレゼンしたんだよ？」と聞いてきた。「プレゼン？いや、仕事じゃないししない…

2018/07/14 13:21

シェアハウス内の歩み寄り。

夫が謝ってきた。 言いすぎた、傷つけてしまってごめん。 謝ることに、なんの解決があるんだろう。謝ることで許されると思っているのだろうか。それとも、この状況から早く解放されたくて謝っているんだろうか。 どっちにしても、解決していない。 そもそも、解決することに意味があるのか。私と夫の価値観が合わない。何に重きをおいて生きていくのか違う。平行線なのだ。 夫は、今までの生活環境が違うからそうなんだと言った。確かに、みんな違う。 だから？何？ お互いの実家の価値観をぶつけて、比較して、ここはだめだとかこれだと生活できないとか。批判して終わりなの？それで、ごめんって・・・何？ これからどうするの？ 一緒…

2018/07/13 13:13

ひとりでいること。自由と覚悟を輝かせるために。

最初は一人だった。その覚悟はできていた。そのために勉強して、資格を取って、就職して、一人で生きていけるだけの基盤を整えた。これで、親にも兄弟にも迷惑をかけずに済む。親を安心させられる。兄弟が結婚したとしても、その配偶者から疎まれずにすむ。これで、きちんとした自立した大人だ。だから結婚しなくても大丈夫。 でも、違った。結婚することができた。徐々に私の中の「甘え」が出てきた。夫に期待してしまうのだ。 下重暁子さん（『家族という病』の著者）によれば、「期待しないこと」が家族が上手くいくコツだそうだ。お互い自分のことは自分でする。期待してしまうから、それができなかった時に大きく落胆する。最初から期待し…

2018/07/12 13:49

旅行への憧れ、諦め。

以前決めたこと。好きなことをして生きるって。私の好きなこと、旅行だった。 行く前のわくわく感。どこに行こうか、その土地の観光名所やグルメなど、ネットや雑誌を見ているだけで楽しい。実際行くと決めると、ルートや日程、行きたい所をピックアップしたり、組み立てる。 旅行のパッキングも楽しいし、旅ファッションも念入りにチェックする。なるべく荷物は持たない派なので、どうしたら荷物が減るかを考えながらファッションチェックする。 旅行中はもちろん楽しく過ごし、行った後も旅の反省や次はここ行きたい！とか、お土産に浸ったりして楽しむ。 と、まあ、旅行についていろいろ考えた。結婚してからは、独身の頃よりは行けなくな…

2018/07/11 17:40