noteからオススメで上がってくるものが、 こうすると儲かる。 人気が出る。 イイねたくさん みたいなものばっかりで、 note って、世知辛いね〜〜〜〜〜！ って思うのです。 評価って、基準、それしかないの？ 設かることばかり！ お金ばかり！ いいねされる！ばかりいっているのって、 がめつくて、かっこ悪い。 どんなに良い事書いていても台無し。 ※ ↑ 超偏見(^^;) …と、私は思うタイプ。 （私、そういう儲かりまっせ的なの、書いていない気がするんだけど…、何故お勧めされるのかな？） 私は、感動したいんだよ。 心を揺さぶられたいんだよ。 ジーンとしたいんだよ。 ち

※「ご遺体」と申し上げたい気持ちですが、検索をされた方がたどり着きやすいように「ミイラ」と記述させていただきます。 今から25年程前、私が30歳前後の頃、奥州平泉の中尊寺金色堂を訪れ、奥州藤原一族の方々のミイラを拝見した事があります。 当時所属していた地域づくり活動団体の研修での体験でした。 当時の私は、経済的にギリギリの生活でしたので欠席したかったのですが、参加人数が少ないからと言われて参加したと記憶しています。 北海道から東北地方へは往復飛行機。 それ以外は貸し切りバス。 色々な場所に行ったはずなのですが、奥州平泉の金色堂以外の記憶はほとんどありません。 …と言うのも、当

ここ2年間くらいかな？ 周囲の人から、ただブログを書くだけじゃなく、ブログ記事でもお金を稼げるようにした方がいいと言われ続け、2023年7月に開設したNoteブログ。 色々な人の意見を聞いて、「たまには人の言う事を聞いてみるか」と約2年ほど試行錯誤してみたけれど。 やっぱり、そう言うの、私、向いていない。 私っぽくない。 「お金を稼ぐ」とか、「人気者になる」とか、注目されるとか、そう言うの、私、ホント、望んでいないの。 そういう人だから、周囲の意見を聞き入れて色々やってみたけど、 私の心が動かない。 がんばって、やってみようと思うけれど、どこかで嘘をついている。 自分に。

生きるか死ぬかの場面なら、絶対に生きる方を選んだ方が良い それは決して「死なない方を選ぶ」とは違う 全く違う 「生きる」方を選ぶのだ 死なない方を選んでも、生きる、訳ではない 自分の生を精いっぱい、生きるという事だ 死なないように、加減して生きる事ではない 生きるふりをする事じゃない 特別な事なんてしなくて良い 出来なくても、失敗だらけでも良い それでも、「生きる」んだ 後ろを向きたくても、いじけていても、 上手くいかなくて落ち込んでいてもいい 「生きる」んだ くじけても、ヤケになってもいい 「生きる」んだ それが生きようとすることだ 偉くならなくても、金持ちじ

ずーーーっと、納得いかなかったのです、noteブログ。 途中で有料ラインがあって、この先を読みたい方はお金を払ってください、というシステム。   2011年から「私の中の森」というブログを書いてきて、読者の方や周囲の人からは、「無料で読むのが申し訳ない」「もったいない」「有料にした方が良い」と言われてきて、   noteで有料ブログをやった方が良いって、たくさんの人に言われてきたけど。   昨年、実際に始めて見ると「なんか違う」 何が違うか判らないけど、「ちがうんだ」という思いが降り積もる。   周囲の勧めで、一応、有料にしたけど。 中には、これ

有料ラインは文末後にあり、全文を読んで、この文章にはお金を払っても良いと思った方はお支払いください。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 「してもらって当たり前モンスター」 受け取るばかりで何も差し出さない人程、他者を羨み、妬み、非難する。 …と、感じるのは、気のせいでしょうか？ してもらった事に気付かず、不平不満を並べ、 あるいは、 気付いていても「それくらいしてくれて当たり前」としか感じず、 「それじゃ不十分」と思い、してくれた人を恨む。 「たいしたことなんてしてくれていないだろう」と。 感謝しろ、お礼をしろと言う人程、自分が相手に何をしたかを覚えていない。 人のために働き、与える人程

(いつ書いたか記憶にない文章）     ”暗闇にともる灯りとなるように”   そう願い、灯りを灯すように私は文章を書き始めた。   少なくとも、40歳頃の私はそうだった。   生きるのが苦しくて、苦しくて、私の中はぐちゃぐちゃで、 それを少しでも外に出そうとしていたのかもしれない。   もう、今の私には、当時の自分の心を思い出す事が出来ない。   その初心を忘れ、いつしか、自己顕示のために言葉をつづるようになっていたのではないだろうか。   “私の中に言葉がない”   仕事のために文章を書き、私は

私のメインブログ「私の中の森」は、生きるのが辛くて、苦しくて、何をどうしたら良いのか判らなくて悩んでいた一主婦だった頃に、 自分の内側からあふれ出る言葉を書き綴った文章を掲載し始めたもの。 初めは誰かに見せる気など無く、私にとっては、窒息しないために呼吸をするような行為。 それでも、人知れず書くことも、 自分の思いを言葉にする事も怖くて、 悪い事をするようで、 当時の家族に知られたらと思うと 怖くて、怖くて、 何カ月も迷って、悩んでブログを始めました。 そんな風に自分でブレーキを強く踏んでしまうほどに、 当時の私は自分が思った事、心から望む事をしてはいけない、許されないと思って

カビンさん（過敏体質、HSP等）って、良心的でしょうか？ 日本にHSPが知られるきっかけとなったエイレン・N・アーロン氏の本に「HSPは良心的」と書かれていたのでそう言われていますよね。   ちなみに、「良心的」とは、ネットで検索すると、「良心に忠実であるさま」「良心に従って誠実にするさま」等々の事だそう。   良心的って、何？   2014年から当時はほとんどやっている人のいなかった過敏体質の方のカウンセリングをしてきた私からすると、   …いやホント申し訳ないけど、「そうとは限らない」としか言えません。   逆に「私は過敏体質だから

「あなたは時々、瞬間移動しているよね？」   …と、過去、何人かの方に言われた事があります。   「あれ？いつの間にそっちに移動したの？」とかはよく言われます。 「急に消えないで」とかも。   そう言えば、子どもの頃、「チョロチョロするな」と父や母によく怒られていた気がします。 祖母は年の功なのか、私の手をがっちりつかんで離さなかったっけ。   それって、単純に迷子にならないようにという事だと思っていたんだけど。   これをお読みのカビンさんは、ありませんか？   更に、「びっくりするからやめて」とか、「心臓に悪いから急にいな

※今回は「働く」をテーマに書きましたが、ご病気等何らかの理由があって働けない人をダメだという意図で書いたものではありません。 未来を生きる子ども達に、そして大人達にも、未来への希望を持てるようにと願って書いた記事です。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊ お仕事をして嬉しかった話を、お子さんに聞かせてあげましょう。 賃金が発生する、しないは関係なく。 お子さん達が、働くのは素晴らしい事だと思えるように。 お金を稼ぐだけじゃなく、 嬉しかったり、 自分の自信になったり、 純粋に楽しかったり、 人や、世の中の役に立ったり、 感謝されたり、 自慢話でも良いから、 「この仕事をして良かったな」と思った

過敏体質であることは、実はそんなに嫌では無いのですよ、私。 音に過敏なのは「音に過敏じゃない状態」が判らないから、これが私の普通だと思っているし、 私は霊感があってこの世ならぬ音や声も聞こえるので、気にしない＝良い悪いに裁いて大騒ぎしない。 鼻＝匂いに過敏なのは、生体エネルギー（↓参考記事参照）の住宅に住むようになってから、例えばクライアント様のお化粧や香水、柔軟剤の匂いが多少きつくても、以前のように「匂いで具合が悪くなる」事は無くなったし、 外出時も五感のカビンさで振り回される事はかなり少なくなりました。 味覚は化学調味料や、食品についた匂いや品質などが判るのは、自分の身体

もし、あなたが人生の荒野を行く時に、 目の前に大きな川が現れて、それを渡れないとしたら、 私達がその川を越える橋を一緒に架けましょう。 その川はとてつもなく幅が広く荒れ狂っているかもしれないし、 細い細い小川かもしれないし、 本当は川なんて無いのにあると思い込んでいるだけかもしれません。 その川に合わせて、橋を架けましょう。 橋を渡ったその先に、再び川が現れたら、 また、私達が一緒に橋を架けましょう。 必要な度に、何度でも。 一緒に橋を架けているうちに、 あなたは自分で橋を架けられるようになるかもしれません。 あるいは泳ぎきる体力を身に着けるかもしれないし、 川が現れても笑

あなたが悩みやすいからといって、心が弱いって本当にそう思うの？ そんなことはないよ。 誰だって迷子になった時は不安なもの。 今のあなたは出口が見つからないだけか、 出口を見つける方法が判らないだけじゃないかな。 「気の持ちようだ」って周囲の人に言われても、どうしても迷ったり、悩んだりしてしまうからって、あなたがダメな人だなんて、誰が決めたの？ そんなことはないよ。 気持ちを強く持とうとして頑張って、それでもダメだったってあなたが一番良く判っているんじゃない？ つまりそれって、気の持ちようじゃどうにもならないってことだよ。 発達障害があってうまく出来ない事が沢山あって、失敗ばかり

先日、クライアント様とのやり取りの中で、 「あ、私、あの時死ななくて良かった」 と、思う瞬間があった。 時々、その瞬間が訪れる。 「わたもりさんがいてくれて良かった」 と、言われることは、 大変恐縮で、 とても多いのだけれど、 そういう時には何故か、そうは思わない。 それが、私の仕事で、 もっと言えば、役割で、 その時、その悩みや苦しみを受け止め、 前に進めるよう背を押す、 あるいは手助けする役目と言う、 見えない世界の筋書きの中に、 私がいて当たり前だと思っているからかもしれない。 もうずっと前から、決まっていた事、のような感じ。 この人は、私でなければだめ、当たり

離婚歴2回、殺されかけた事2回（3回？）、結婚詐欺に遭いそうになったの1回、交通事故2回、大けがで1週間以上身動きできない事3回くらい（交通事故とは別）、浮気された、子どもの不登校、子どもと引き離される、子どもの原因不明の病気、病気で入院数回、親との断絶、憑依される、難産で死にかける、浮気される（数人）、子ども時代のいじめ、仲間外れ、レイプ未遂、ストーカー被害、DV…、まだありそうな気がするけど。 大抵が、もうどうでも良くなっているから、忘れたことも他に色々あるかも。 フラッシュバックは今でもごくたまにあります。 これにプラス発達障害やHSP等の体質に、様々な病気とケガ。 これら

最近、SNSをあまり見なくなりました。 それは、このnoteにブログを開設したのがきっかけです。   SNSをうまく利用できている過敏体質の方、いらっしゃいますか？   私の場合、 Facebookやインスタは「お知らせや、宣伝広告」という、 「お仕事としてやっている」という、はっきりした位置付けがあるから、 プライベートと割り切る事が出来て、辛くなることはなかったのですが、   noteブログを開設して、使い方に慣れようとする過程でXを始めました。 noteにはXにシェアすると有料記事も安く読めるというシステムがあるから 「Xやってた方が良いのかな？」と

ふと、何気ない会話から、昔のことを思い出した。 鬱病で、起き上がることもできなかった頃の事。 まだ、自分がうつ病と言う病気だとも知らなかった。 「はい、おかあさん」 小さな手。まるい頬。 思い出した途端にぼろっと涙がこぼれた。 当時住んでいたのは窓が木枠でできたボロボロの借家で、 隙間風が、横たわる私の耳にたまった涙をひやして、 その冷たさで夢うつつから引き戻された。 もう、20年前のことだ。 2人目の子を妊娠したばかりだから体調が悪いのだと思っていた。 起き上がることが出来ず、食べることもできず、 妊娠初期ではなるはずのないひどい貧血になった。 夕食だけはふらふらしながらも

空ばかり見ていた頃がある。 人生の中で何度か、そういう時期があった。 晴れた日もあれば、雨の日もあり、 雲が様々な形となって、知らん顔で浮かんでいる日も、 風が強く、雲が意思あるもののように流れゆく日も、 置き忘れられたように、ぽっかりと浮かんでいる日も。 少しずつ少しずつ、うすい紅色が濃くなり、 夜の闇に色を失っていく時も。 その多くは、一人ぼっちの時だったと思う。 空の雲しか話し相手がいない時。 オホーツク海沿いの街に生まれ、僻地校で、同級生が一桁の人数で、 私は一人、浮いている人だった。 高校進学後は教室に生徒が何十人といる世界へ移っても、 都市部に住んでも、 大き

梅雨のない北海道帯広市ですが、今年は空がちょっと忙しい。 曇り空の日は15度くらいになり、晴れると24度とかになって、何を着たら良いのか迷う毎日です。 今月と来月は過敏体質エッセイの他に、私のカウンセリングのお店メンタルコンサルティングTerraのメインブログ「私の中の森」の記事をこちらに再掲載しようと思っています。 何故ならnoteの創作大賞2024（エッセイ部門）にエントリーするからです。 ＃note創作大賞 が掲載されている記事が審査対象です。 ちょっと恥ずかしい(/ω＼)のでナイショにしようと思っていたのですが… 他で掲載した記事もこちらに再掲載して応募できるらしいので。