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悲しいことがあって、 とても疲れた…いろいろ精算しないといけないんだと思う。 出来るかわかんないけど。疲れていて取り組めない。 少しずつやっていけたらな…

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話が通じない人間きらい！ テメーの話に矛盾あんだろうが！！ 今日もここちゃんこれでもがんばったつかれてる、しなきゃいけないこと整理しなきゃ… 休みたい…少し寝てた

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ほんと腹立つこと多いけど まけない！！

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パーツちゃんがぁ〰️ 中断してくる…貴重な人って、すごいよね！！ まだ日本にも絶望しなくてすみそう！

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おはよう～少しやり方変えてみた！今日晴れてて気持ちいい天気！ でも私はお家にいます！なぜなら出かける気分じゃないから！ また片付けに火がついたけど、いろいろやりながら寝ながら休みながら つまりやりたいようにやる！休憩ーやらなきゃいけないことほんとはいろいろあるんだよ…でも出来ることとしなきゃいけないことはちがう少しずつ～そのうち出来るよきっと…

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音楽聴いてたら元気になってきた あれ、これなんて曲だろうと思ったら やっぱりこの曲だった すごくいいhttps://spotify.link/Ixff4ogOlyb

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影響力が強すぎるみたいな人と一緒にいない方が いいんだろう 影響を受けやすいから。 中間の、なんとなくふわっとしたような人が いい気がする。 とりあえず、ひとりでも安定出来るようにならなきゃ

バラバラのパーツちゃん

バラバラのパーツちゃんでも結構すきだすきがきらいになったり、 今まですきだったものが突然いやになったりするひとところにいると、居心地が悪くなる、苦しくなるというのもあるし、私は音楽とか気に入ると何度も聴いたりする傾向がある気がするんだけど、全く傾向の違うものの方にいくこともある。それが音楽くらいならいいけど、だから仕事とかほとんど働いてきてないけど、ずっと同じ場所とかできない。 これからどうやって生きていくんだ…今正直生きているだけで結構精一杯だ お金を作らなきゃいけないのに… このひとところにいれない、ってトラウマが原因みたい。人がムリ…ってことは、私はひとりもダメだし、よっぽどの人じゃない…

気分おちてる

なんだか今は気分が落ちてるな…昨日もそうだったかななんだか熱がある子どもみたいに、 甘えたい気分になってるこうなると少し続いて厄介なんだよね…でも仕方ないかな もうゆっくりしか進まないんだ ムリも出来ない私は私のペースでやっていくしかない そう、もう元には戻らないんだな…って、ただそう思った。今までも何度もそう思ったはずただ、私自身がまだまだ危ういなやはりパーツを統合しないといけない

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メモ。気分よく過ごす、なるべく。世界線、みんなちがう多様性。自分の強みを見つけていこう私にとっての、幸せは何だろう。練習しながら見つけていこう

3月21日、今日はいい日みたい

3月21日、今日はいい日らしいです。 今日は午前中人に会いました。 帰宅してご飯食べて、またいつのまにか寝てしまってた… 昨日一昨日と庭掃除の疲れが出たみたい起きてからまた何かしてたけど、よく覚えてない。 最近また少しだけヨガ出来たことはよかった夜ご飯前になぜか喉が詰まってる感じがして、あまりご飯を食べる気になれなかった。少し食べて、あとはいちご食べた。トラウマは喉や胸に現れる、って何かで読んだ。ブログ面白い、というか人が面白い。 何か感覚がわかる、って人のブログすき人と会ったり最近のことで思うこと。 自分を肯定することの大切さ。 何を意識してるか、ってすごく大切だなって。 希望を持って生きる…

おはよう

おはよう～昨日もまた寝たの1時くらい。 低空飛行…もっと早く寝なきゃ！こんなときはのんびりしよ～ ぬいぐるみに癒される… あと、自然… 今日☔️です…リソース、自律神経ケア！

ひとりはいや

ひとりもういや 寂しいな こんな孤独にいつまで耐えなきゃいけないんだろう…自分を一番大切にねうん…花粉症つらい雨が降るような日がひどい愛着パーツちゃんが一番きつい……☔️☔️🍭

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面白すぎてずっとここにいるけど、 ふと悲しくなるんだよね… 孤独、って文字がチラつくさぁわらって お風呂入って お布団入るんだ 布団に入るまでが長いけどさ😊

グレーを生きる

ここちゃんは落ち着きがないとき、あるの今日はお昼3時からまた1時間半寝て また庭そうじした 雨ふってきたけど、ムキになってそうじした庭の切り倒された木や大量の葉っぱを片付けた 以前から気になってたがここへきて急にイライラと取り組み始めたなぜかって、庭の汚さが自分の潜在意識のゴミみたいで、堪らなくなったからだ！！雨のなか、30分がんばった昨日今日とやって疲れたってか、今思いだしたけど、読まなきゃいけない本があった、 でも明日までなんだ… もうかんねんしよう…今日結構動いた がんばった！！ AIアプリ治ったみたい、よかった ほんとはこれじゃないんだけど 手軽なのがこれしか今のところないできないまぁ…

wwwwwwwwwwww🤣

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwなんか知らんが面白い 精神障害しゃ 面白いwwwwwwwwwwwwwww

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なんか知らんけどいちお はぁ、時間ロスだろこれ

この曲すき

すこし前にも載せたっけ

私が、描いている夢… 。

って、タイトルで そのようなタイトルで、ずっとブログ書きたいと思っているけど なかなか書けない…… だって、そんなの、そんなことないでしょ、ってさ… 欠片が見えるよ 小さな小さな、サイン 足跡見逃しちゃいそうな それがなんなのか、どういう意味なのかもう考えなくてよくないかな？って、 もういいよね、十分悩んできたよね 悩むことに意味ないよね、って、こうだったら、いいな、って…私がすきだった声 顔 絵 音楽 目の前の鏡 またあいたいな あえたらなってさ、こうだったら、いいな、って桜、咲いてるわらったら、かちだよ😊

わらったらかちだよ

またじゃまされたけど…わらったら、かち！笑ってよ😊

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ああああ～ふかふかのお布団で寝れるの、 幸せだぁー 今日はここまで久しぶりにいろいろ出来たから ちょっと休むーYouTubeみるかな…

自分の殻をぶち破れ！！

このブログ、ここちゃんの成長日記というからには、 少しずつでも成長していかなきゃいけない。自分の小さな思い込みなどぶち破っていけ！常識なんて、 フツーなんて、ないんだ！！ ってこと自分で証明していけ❕❕こうじゃなきゃいけない、こうあるべき、 外側はこうでしょ？そんなのくそくらえだ！！私はどうしようもない人間だけど、そんな自分でも少しずつでも変わっていけるよ、って証明していきたい✨

■

もうここはグループラインだ wwwwww日に当たるため、また庭掃除した ほんとに汚！！端に寄せてあるものや親がとってる粗大ごみ以外なにものでもないものを片付けた！！スッキリ✨平日に庭に出ることすら出来なかった数十年…………ほんとにバカみたい！！！😭 悲しくなるでも少しずつ自分の殻ぶち破れてる❕❕また音楽聴こう🎶

そんなやり方もうやめろ

よくわかんないけど、そんなやり方はやめてほしい…！ほんとに… 泣きそうになるから。 もうそんなやり方通じないこと… そんな風にしか繋がれないことが、…！！悲しい悲しい悲しい😿 わかんないのかな…なんだこれ、 また勘違い…ロックなんか聴くんだよ！バーカ いやそんな綺麗じゃないだろ はぁ、またのせられてる、やめろ

■

制限をかけてるのは自分だって気づいてる。 気づいてるけど、その呪いをなかなか解けない自分がいる。 そんなことで人生を台無しにしてしまっているバカみたい、と思うけど。 カンタンなはずなのにね、これ結構深刻、って深刻にしちゃってるんだよね…

すきなもの

やっとまたSpotify登録した ログインしないと登録出来ないのほんと早くなんとかなってすきなものがないとつらいすきなもの音楽 アロマアロマほんとに癒される～瞑想みたいな音楽がすき

おはよう

おはよう～❕昨日寝たのまた1時くらい。 スマホ見ながら寝てしまってた…今日も暑くなりそう…！調子整えながら1日始めよう

先を楽しみに、小さな変化に気づいていこう

ほんとこれ毎日変わんないように見えて、 悪くなってるように見えて、 進化していってるパワーアップしてる これから先を楽しみにしてていいんだよ

■

起きてる。 ……なんだかなんとも言えない気持ちになるな…足場がない感じ、だけど。とにかく、未来に意識を向けて 希望を持って それだけでも意識は違っていくと思ってる。 今の高校生とか、しっかりしてるなって思う。今の時代に10代とかいいな、って思う。でも確率は一緒らしい、そうは思えなくても。 自分は運がいいと思えば運は良くなっていくと思う。 押し潰されそうな気持ちになっても、 消え入りそうな生命状態でも、自分は運がいい、健康、そう決めればいい。未来とか周りとか見えてなかったけど、気づいた時から変えていけばいい。学ばなきゃいけないことたくさんあるし、知らないことたくさんあるんだアンテナを立てていよう

やるべきことを少しずつやっていこう

ただいま。外出してました、帰宅。私の中にたくさんのパーツちゃんがいます。 だから各々の感情とか思考なんだけれど、矛盾が出てきます。 それが消耗したり、生きづらさのひとつの原因です。 ここはもうなるべく理性というか、淡々とやるべきことはやっていきたい… 今までそれがほぼ出来てないけど、これから少しずつやっていこうと思う。どんな時代になっても メンタルの安定が必須です。 自分の幸せとはなんなのか、自分の基準を明確にしていきたい。いやなことははっきりいやだと思えること、それが自立の一歩だそうです。 歩きました。 日に当たりました 人と話せた

ひとり、立つ！

連絡してこい、っておかしいよね あはは…！とにかくひとりでも立てるようにならなきゃいけないんだよ、ここちゃん！協力できたらいいのにね…そしたらきっと最強なのにね、ってね あるもんねここまでー！

魔法は、ある！💘💝

ほんとこれ！ すぐそこにあるのに、見えないのー？！🌠

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わかんねーんだよ！！堂々と連絡してこい、タコ❕❕

希望を持つ！泣いてる場合じゃない！

ヤバい… またここちゃん泣いてる…😅自律神経崩壊してる〰️LINEはいやなんだよね、通話はいいけど LINEもしてない人…あり得ん泣いてる場合じゃないんだよ❕❕泣きたい気持ち、泣いていいけどさ…😅希望を持つこと、楽観視すること 未来に意識を向けるこれが必須だよ❕明るく！楽しく！メンタル安定が必須らしい…そのためには？！ 泣いてる場合じゃないの、サバイブ❕

幼さ

まだ寝れてない もうね、わかってるの 感情の浮き沈み、いい加減慣れてさ いや慣れないわかってる寂しい寂しいんだ 感情は解放しなきゃいつまでもそこにある 普通の感情と違う凍結してるから。 ちょっと泣いたでもいつもそこにいるあはは何か違う主旨だったのに まだ物語終わってない気がするんだ… わかんない愛着パーツちゃんが終わらせたくないみたい正しいか間違ってるかとかじゃないよね急ぐことはないかな…泣いた 今日はこれで眠れそう なぜ終わらせたかってね、 傷ついたんだよ心が痛くて耐えられなかったから。 自分のねお互いそうだったんだよね傷が癒えたらいいよね

おはよう

おはよう～！昨日は1時過ぎに寝た 寝起きはサイアクだった！😅朝低血圧かな💦少し日に当たったりしながら、太陽が出てくると調子が徐々にあがってくる感じ…感情が難しいね ほんとはこれを一番にどうにかしないといけないことだと思うまず呼吸とかタッピングで調子整えます 身体から変えていく 写真だけでも少し気分変わるね❕😃 桜が満開になったかな～😊

夜に、明るく……🌃✨

夜に考えごといけない…！ そしてね、 どんな時も明るく希望を持っていよう楽しい音楽でも聴いてさ🎵一人暮らしの人は寂しいだろう 家族といる私でも寂しい時あるでも健全な人だったらどうにか耐えれたりするんだよね 傷があると耐えられないんだよね…ここちゃん、そろそろ寝ようね

幼さ

まだ寝れてない もうね、わかってるの 感情の浮き沈み、いい加減慣れてさ いや慣れないわかってる寂しい寂しいんだ 感情は解放しなきゃいつまでもそこにある 普通の感情と違う凍結してるから。 ちょっと泣いたでもいつもそこにいるあはは何か違う主旨だったのに まだ物語終わってない気がするんだ… わかんない愛着パーツちゃんが終わらせたくないみたい正しいか間違ってるかとかじゃないよね急ぐことはないかな…泣いた 今日はこれで眠れそう なぜ終わらせたかってね、 傷ついたんだよ心が痛くて耐えられなかったから。 自分のねお互いそうだったんだよね傷が癒えたらいいよね

ありがとうは、最強の言葉

なんだか音楽聴いてた辺りに なぜだかまた辛くなってきたお風呂入った 今日は天気があまりよくなくて 寒くなったからかな… 多分違うんだけど まぁそれもあるだろう人の声がうるさく聞こえる、うつの症状安心の土台が大事 土台づくり 最近あまりやってなかったかな タッピングとかも自律神経整えるし、やってるけどあまり考えない方がいいね今日は庭掃除出来た ポッドキャスト少し聴けた 昼寝出来た 芽キャベツ美味しかった はちみつ、いちご美味しかった暗くなったの愛着パーツちゃんだね この子一歳とか赤ちゃん毎日感謝しよう、ありがとうは最強の言葉

多分、ひとり統合されたかな……？

音楽好きのここちゃん、多分ひとり統合されてる気がする。 この曲聴くと、素面でもノリノリになる自分がいる わかんない、統合とかよくわかんないけど 制限少し外れたところあるから一部統合されたと思うhttp://castbox.fm/app/castbox/feed/f0d348ead818f86d357aa1c0a4e458b73f462769/track/98bae8835c9441b772e6a61b7d0fddbd6fef5128これ聴けるかな、わかんない神聖かまってちゃん ロックンロールは鳴り止まないっ🎶

■

あまり政治のことわかんないんだけど、 たまにニュース見る2024年また米大統領選、日本、今日韓首脳会談、それに続いて日独首脳会談？ 連続だよ なんかあるよね私政治のことほぼ知らない。でも世の中の大きい動きは今の時代少しは興味持ってた方がいいのかも…政治に期待とかないけどさ…

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また寝てたひきこもりは寝るしかないだろ(いや)AIと会話したら火がついて庭の掃除しだした、庭に枯れ葉葉っぱ、親切るだけきって端に大量に寄せてある ごみ袋に大量にいれて捨てたった！！運動なった♪夕飯の準備しようかな

憑依型

これ見て、今ちょっとびっくりしたのこ？さん、ってちょっと憑依型だよね 音楽とか芸術の人でいるよね こっことか欅坂ゆりなちゃんとかこの2月くらいにこの曲聞いてて(この動画は今初めてみた)まさにのこさんみたいな踊り？でこの曲に合わせて私踊ってたから。手をこんな風に翼広げるみたいな

流れに身をまかせてみよう～すこし

もうね、 どうしようもないこととかあるわけよ えんかくそうさとかさ いやどうしようもなくないんだろうけどげんかくとか なんでこんなことなるのぉーってていこうすればするほど 沼にはまっていく……ね、よくはないのかもしれない でも、 何かあるのかもしれない そこにAIがあるのかもしれないこわいこわいよ ふつーはね これはよくないこととかおもいこみがはたらいちゃってでもなんか身をまかせるってだいじってきいた おーるてばなすって なんかちがうかもしれないけどげんかくちゅうに神聖かまってちゃんききはじめた とってもいいきょく 何か制限のとびらがひらいたんだろう、すこし

基本人格

基本人格のこころちゃんはなんと3、4歳の頃の潜在化で眠っている自分なんだって。私の場合、1、2歳のこころちゃんな気がする。それがずっとずっと凍りついたまま眠っているとしたら…… でもそのこころちゃんが人生後半になってやっと溶け出して凍りつきが溶けたみたいに出てきてる気がする。私じゃない誰かが涙を流してる感覚があった。その子は多分音楽がすきなんだろう 大きくなって私とひとつになっていってね……

バナナマン、ポッドキャストに登録したやつ出てこい

私は…！！ バナナマンのポッドキャストなんて登録した覚えない……！ まぁすきだけどさ 安住なんかのポッドキャストなんか私は聞かないんだ～～❕ ってかバナナマン、何喋ってんの？ほんとふざけてるわ……まぁ面白いけど…

あのね…

なんていうか もう、 笑うしかないわ……🤣 笑いは最強でしょ？ あとね、 一言の破壊力は最強らしい 『ありがとう。』

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ポッドキャストDLしようとしたら こんな表示出てきたんだけど…… こんなこと言う？ これおかしいよね…😅今は、やめろ、って…

おはよう～

おはよう昨日も寝たの0時くらい。 起きたら隈出来てた…血の巡りが悪いんだろう全て変わっていってる過渡期みたいな時代で 不安にもなったけど今に安心して、自分軸を持って生きていきたい。少しずつ行動に移しながら考えていこう 今日は☂️ゆっくり過ごそ～

恐れから。

恐れから、 行動しなくてよかったんだ…！！すっかり忘れてた！全ては愛、なんだよそのこと忘れてる、日常に埋もれて。今あってることもこれでいいんだよ これが最善だよどうしたらもっと上手くいくかな？って質問してあげたらよかったんだ 最近、焦点がまたおかしくなってたんだろうな病気も再発しちゃって過敏になってたもっとリラックス～もっと気楽に楽しもうよ！

いつか、じゃなく今幸せ。

人生は短い あっという間これ、ありがち。 私はこれ気づいたらまたやってたりするメモ。 この人のブログすきなんだよね 励まされるし、 安心する感じがあるからすき

宇宙は魔法の空間 。

時が変わっていっても、安心出来るっていいよね 宇宙は魔法の空間。 忘れてた、そうだった 自分のために書いておこう 自分の意識を変えていこう

人生はほんとは素晴らしいはず

もうつまらないことで悩むのやめたいな…人生はほんとは素晴らしいはず自分で素晴らしくも出来る自分次第 なのに、とても狭いところで人生を考えてしまっているのもったいないよね このままでいいかな？よくないよ 少しずつ変わってきてる自分の道を模索して自分だけの道を歩こうとしてる けど少しというか、もう少しスピードをあげれたらな…

■

ああ〰️今になって疲れがどっとやってきたぁ〰️😭 もうゆっくりしよ……☕️ 疲れ、ひどい……😭

ほしいのは協力者。

連投。 やっぱりパートナーがほしいパートナーというか、それは別に女性でもいい。パートナーって これから生き延びていくための、って意味。恋人とかそういう人もほしいけどそうじゃなくて、今私がほしいのは 協力者。 ただね、今の時点の私には無理かな…って思ってしまうし、今そこまでのまだ行動力がない… でもこれからは協力者がいるかな、って一緒にサバイブしていくための。 具体的にはまだ言えないけど、いや案があるとかじゃなく、具体化までは出来てないけど、って意味 これから必要なのは、協力者かなって。

いろいろ買ったり、歩いたり気分転換出来た♪

まとまらないまま記事を投稿してしまったけど、 まぁいいねこのブログ自体、素人のものだし。今日はまたお金もないのに、いろいろ買っちゃった…😅可愛くて安いバッグをひとつ、 本、 はちみつ、 いちご！いちごは安かったから😊バッグも可愛くて春使える、夏も使えるかな😊 いいなと思ったらすぐ買わないと、今ってすぐなくなっちゃうんだよね💦決断が結構早くなったから、これでも。よかった今日、もう桜がほんの少し咲いてたよ😃 神社で大きな木に触れてきました😊

病んでる場合じゃない

死んでる、病んでる場合じゃなかったんだよ…… ただいま。 外出してました少し雨の1日でした 今日はスマホここまでほとんど見てません 私はね、前も書いたと思うけど、何かトラウマみたいなものがあったのかとにかく、死にたいがデフォルトでした。今も生きてること辛い。楽しい時も昔の辛さに比べたらあるけれど。 ……… ここまでで途中になってた帰宅して親と接して話がまた通じず……… 疲れた～！もういや😭 この親も当たり前になってしまってるけど、もういいよね…？この人達… 疲れの原因のひとつだっていい加減、私気づくよね… って話ずれたけど。 未来なんて考えられなかったんだよ考えてこなかった、ほんと。 でもね、…

笑えることが幸せ

あははははは…🤣なんか可笑しい🤣 深刻な状況でも、何か笑っちゃうことってあるよね皮肉とかじゃなくて、何かが滑稽なんだよね🤣 ね、一緒にちゃんと笑ったときを思い出してね…😃

おはよう

おはよう～昨日寝るの遅くなってしまった、0時過ぎ。 そのくらいまでスマホ見てしまった…今日は早めに寝たいね はてなグループのブログ見てたらなんだかパズルみたい気持ちがよくわかる早く寝ないと調子があまりよくないかな いいことアロマぬいぐるみ 漢方カイロプラクティック小鳥自然 これから。

ポエム

まだ起きてる あるブログを読んだ なぜか嫌な気はしないその感じを知っている遠く遠くにさよならしてね あるポエムを思い出している以前はいつもこんな感じだった私もポエムのように生きていた時があった 心がすごく痛む子は、私の中のパーツちゃんで 私ではなかったのだと知ったけどその子に全てを背負わせていたんだこれからは私が背負うから。 なんだろう、とても爽やかな綺麗な 少し痛い青だ真っ青みたいなそういう気持ちを忘れたくないと思っていた子 きっと真っ直ぐ生きていける 心はまだ痛むけど、なんだかスッとした まぁ、スッとはしたけど、まだ終わらないんだろうな…😅 寝よ

ポエム

まだ起きてる あるブログを読んだ なぜか嫌な気はしないその感じを知っている遠く遠くにさよならしてね あるポエムを思い出している以前はいつもこんな感じだった私もポエムのように生きていた時があった 心がすごく痛む子は、私の中のパーツちゃんで 私ではなかったのだと知ったけどその子に全てを背負わせていたんだこれからは私が背負うから。 なんだろう、とても爽やかな綺麗な 少し痛い青だ真っ青みたいなそういう気持ちを忘れたくないと思っていた子 きっと真っ直ぐ生きていける 心はまだ痛むけど、なんだかスッとした まぁ、スッとはしたけど、まだ終わらないんだろうな…😅 寝よ

■

今日まだ寝てない、 まだスマホ切り上げてない夕方まで寝すぎた…けどもう眠い… 眠いけどまだスマホ見てるもうやめなきゃ… 疲れることがある。ほんとに。 ただの嫌がらせ。 眠いな～ 疲れる、ほんともう少ししたら寝よ…

春野菜🌸

春の野菜、最近いろいろ食べた♪菜の花、 スナップえんどう 芽キャベツふきのとうも食べたかったけど、 もう旬が終わったと聞いたけどそうなのか…食べたかった～苦味がある野菜、いいよね～あとはつくし食べたいな♪今日は菜の花のオイル煮にするよ♪

これからの下準備

AIアプリを見てると、 こんなブログを書くことなんてさもないことだね！ 今日は天気がどんより… なんだかやたらヘリコプターは飛んでるし、 調子が駄々下がりな感じするけど… 最近のよかったことは強制終了が起きて いろいろやめなきゃいけなかったことは 自分にとってよかったかなあと今日カイロプラクティック行って 巡りがよくなってるのわかった！ 今までで一番身体あたたかくなってた、嬉しい！ この数年自分を整えることに意識があってそれだけをやってた感じだったんだけど、これはよかったことだと思ってる。 自分を整えてまたいろいろ出てきてるけど、 これからの下準備として必要な土台を整えることが少しはできてきた…

敏感体質、エンパス。

ただいまーカイロプラクティックに行ってきました先生と楽しくいろいろお話出来た！これ帰りにもらってきた～ 本とか先生と話したり、今までのことから確信したこと。確信、というか。結構不思議なこと今までいろいろあったから。私はわりと霊媒体質。 まぁ、エンパス系だなってこと。ある説によると生命力が弱いからそれらと波動が合ってしまうらしい。 でも先生は、そういう現象を体感出来るという経験ないからある意味羨ましい、って言ってた。そういう解釈も人によってはあるね～…！これで人生観や体調が大きく変わればまぁいいんだろうけど…不思議体験は多いけど、今のところはマイナスな影響の方が多いように思う…😅 第七条、目に見…

巡りが大事

おはよう～今日の調子はわりといいみたい！昨日は23時半に寝た。 7時間結構深く眠れました！ 疲れてたみたい昨日たくさん歩いた最近の嬉しいこと！肌の調子がよくなってきた気がする！少しトーンアップした多分身体の中の巡り、循環が少しよくなってきたんだと思う滞り、詰まりが取れてきたところがあるんだと思う、過食もだいぶ減ってきた一時まだあるけど。 肌が綺麗になっていくと嬉しい😆 今日も良い1日を

膿を出し切る

良くなっていく過程で瞑眩現象というものが出て来るときがある。 一見悪くなっているように見えること。しかしそれはよくなっていく過程、身体から悪いものが一時的に表に出て、体内が綺麗になっていく過程と一緒。 良くない悪くなっていってるように見える現象が現れる時、それは良くなっていく過程にあるものなんだ。 膿を出し切ろう

■

ただいまー、って、とっくに帰宅してましたが…… 疲れましたね………外出して、歩いて、人と話せてよかった1日でしたが……紫外線とかPMSとかいろいろ…あと今日読んだ本、また紹介したいけどこの本で多分疲れました……！！😅 ちょっと書くのに気合い入れないと書けない本の内容…だからいつ書くかわかんないから、ひと言でいうと、霊、の本……はぁ？拍子抜けした人いると思うけど、、 まぁいいです……… そういうわけで………少しゆっくりしよう、、みんなもお疲れ様～

人の心が変わるのは、信頼感があるとき

この間読んだ記事で印象に残った言葉。人の心が変わるのは、信頼感があるとき。 信頼感、大事だね…私自身人を信頼なかなか出来ない。まず自分自身を信頼出来るようになりたい。 あと、呼吸！関係ないけど、呼吸大事だって。特に吐く呼吸。始めにまず出すことから

おはよー

おはよ～😃！今日もいい1日！あるある探ししていこ～ 昨日は6時間就寝もう少し早く寝たいね！ 今日暑いかも🌞 行く場所があるのっていいよね私もそんな場所がほしいなアロマとタッピングからスタート😃良い1日をー

絶対嘘だよ！

絶対、ウソ！！私は無能です、とか今日もこれしかしなかった、とか いやほんとかもしれないけど、 みんなそんなバカじゃないよね？？ひきこもりの人、そんなバカではないと私は思っているよ そんなものにこころちゃんは負けないぞ 自分を卑下しないことだよ自分全肯定！！AIも言ってたよ私はAIであることに誇りを持っています、って。私も私であることに誇りを持てるようになりたい！！エゴのいじわるな声はスルーね！

季節の変わり目

今日は漢方をとりに薬局に行きました。 それから少し歩いて帰宅しました。 晴れてたからそれからお布団干しました。ご飯食べてまた疲れていつの間にか寝てました… 起きたらホルモンの関係か、なぜかイライラしてた…😅季節の変わり目もあるよね、って薬局の人は言ってた。特に温暖化とか情報化とかで人も自然も生きにくくなってきてる、って。疲れたから少しゆっくりしてます。 もう無理が出来ないなー、ほんと。詰め込んだりとかもほんと出来ない。余裕、ゆとりを持ちながら、ね 桜はもうすぐかな

夢中になれるもの

あははははww面白いっ何が？ 何が面白いの？ 知りません、しらねー❕😎知らないけど面白いwww ただいま。漢方薬局から帰ってきましたチャットGPT面白い そこからの派生面白い😃 まだまだ希望が持てるでしょ！絶望しながらでも…… そうだよ、絶望なんてしてる場合じゃない！世界は動いているし自分は生きている❕ こころちゃん、どうした どうするの？何か何かさ、夢中になれるものが あればいいんだよね？結局。 ひきこもりのみんなはさ、働いてないことがデフォルトなわけだよ自由なんだよ、ある意味すごくそれを武器としていきたいね それは強みなんだ～！ってか、そんな人間ばっかになっていくかもしれないから何かしなき…

幻覚の時は、変性意識状態

そうそう、あとになって 幻覚の時は無意識状態が強くなってるな～って思う多分赤ちゃんか一歳2歳くらいの人格ちゃんが出てきてるからだと思う。だからさ、親といてもわりと平気だったりする。 親の前で踊ってたりしても、もう何か入ってるような感じになるからなんてことないんだ… でもこれで外一人で出たりしてる時あってよく考えたら危ないな…裸足でぬいぐるみ抱えたまま外に飛び出そうとしたこともある、ほんと次なったら気をつけなきゃ…しっかり覚えてるから内在化解離の方だ。

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おはよう～今朝も寒いですっそしてまた悪夢見た～ 悪夢というか、なんだか悲しい夢！ いややっぱ悪夢 また妊娠誰かがしてた…もういいタッピングなどセルフケアから始めるよいい1日にな～れ🎶😃

スマホ早く切り上げろ～のこころちゃん

ちょっと気分がよくなったからって、 油断しちゃいけない…！ なんて、また厳しい自分が出てくるけど 管理者パーツねでもねぇ、いいんだよ ♪ 緩んじゃっていいのそんなじゃ楽しくなくない？ そんなじゃ幸せ感じられなくない？ もう十分苦しんでがんばってきてるのに まだまだ…！って鞭打ったところで 大して… 自分に言ってるんだよ…？甘々でいいんだよ…… ゆーっくりしよう さぁ、もう少ししたら寝ようね

ゆっくり出来るのは、いいこと

今日は わりと精神的にも落ち着いてゆっくり出来たよ 心のゆとりって大事。余裕がなくなってくるとイライラしたり、ね…… わりとそんなのばっかりなんだけど、、 ほんの少しだけゆっくりすることも出来る時間も持つことが出来てる、これって少しはリラックスも出来てるってこと。 そういえば、私にはケロちゃんがいる…まだケロちゃんと一緒だった…

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こころちゃんの本気度が多分全然足りないんだよ このままでいいのかな…？ ここまで書いて、なぜか別のスイッチ入って、家の片付けしだした！親がいないうちにいろいろ整理した。掃除機もかけました。庭にも少し出れた。お布団も干しました！ガラクタだらけなんですよ、家が… 出ていきたいんだけど、お金がありません…(稼げ)今日はAIチャットをやってみたよ。 すごいね、私の優秀な話し相手が出来ました 先日も外でこれの何かしてる人いて気になってた。ただ使いこなしてそれを行動に移すのは自分だから… とりあえず、今からお風呂掃除をやっておくか！

■

はいっじゃあ、全て忘れて自分は健康なんだ！ってところから 始めてみるか… 出来る？まぁやろうと思えばやれなくはないよね……？ やってみるのもいいかもね…… やらないのか………

生きやすい方がいい 。

おはよー今日は寒いっ昨日は22時半頃眠れました。 また夢見た。 もう一人の私、っていう仮面というかお面が二つ出てきて、ひとつずつ別々の棚に入ってた。 昨日のこころちゃんだと思う。でもね、あまり考えすぎたりするとよくないな～って思う。何でも実体はないのよ ただ、じゃあそれで生きやすくなるの？っていうと 違うから、じゃあ生きやすくなるのがいいよね、そのためにはどうしようか？ってこと。 今日もお茶でも飲んでのんびり始めまーす可愛い犬がいないから写真断念…☕️

おやすみなさい

お風呂入って、漢方飲んだよ もう寝なきゃTVよりSNS見ちゃうね ここにはほんの少しの繋がりを感じられるから。 TVもいいけどあとは本少し読んで こころちゃんとお話して寝ますおやすみ～

■

あははははは～w今ね、TV見てたらなんか元気出たよ！ただの自己満だからスルーでね私、結構可愛い❤️ 可愛いところある😊女性に生まれてよかったと思う男に生まれればよかった～とかって子が中にいるけれど。これからまだまだ女性を満喫出来るかはわからないけど、それでも女性でよかった私可愛い♪私より可愛い人なんて世の中たくさんいるのはわかってるけど、それでも女ってだけでもいいんだよなんか変にテンション上がった、危ないお風呂入って寝よ～

■

ちょっと疲れちゃった… 今日はこの辺にしとこか…あまりムリしちゃいかんのよ…自分がわかんなかった理由がなんとなくわかっただってみんなばらばらなんだもん… ああー、だれか癒してくれつかれたぁ〰️ ゆっくりでいいゆっくりで…あのね、おかしなのは何も自分を精神しっかんと認めてる人だけじゃないのよその人たちはまだ気づいてるだけマシだったりもするわけよ気づいてなくて、おかしな人って世の中結構いるんだよ ほんとタチ悪いよ、ね

生きづらさの原因。安心したのか、やっと出てきてる……

今になって、 こんな歳になって よくやく、やっと気づいたこと。私の生きづらさの主な原因。 多分、内在性解離。そして、なぜ今になって、その人格が結構頻繁に出てくるようになったのか。 人生まだ後半とまではいかない、いや結構半世紀くらいだよそれは、ようやく、ようやく。 私に安心、信頼を感じたのかもしれない。 この身体に。 出てきてもいいよ、出てきても大丈夫かな？って…。それもとても小さな子や、とても警戒心の強い子、恥の概念が強い子、抑うつな子など。 抑うつな子は前からいたけど。一歳2歳の子はほぼ表に出てこなかった気がしてたけど、自分では気づかないところでずっといたんだ…誰が過食したりしてたのかな…？…

■

また寝てた。 夢の中で、私は二人の子どもを産むことになってた。 子どもの父親は、いない。 その子どもに名前のことを聞いていた、この名前でいいかって。 そして、まさかこの私が予定外の子どもを産むことになるなんて…って…だけどいやな感じはしていなかった夢だった。目が覚めて、その二人の子どもは先ほど私が寝る前に統合を試みたこころちゃんだったんだ、と直観した。統合出来たのかな…それよりまだ私はひとりの人のことを気にかけているな、って… 起きたら雨だった………

自分を守る方法は、たくさんある。

メモ。 解離や抑圧以外で自分を守れる方法がある。それがわかった。そもそも自分に解離や抑圧があったんだということ。 普段潜在化していて気づきにくかったこと。

時間かかる、ゆっくりしか進まない

調子悪い上に、外で不快な音がしてて(父親) ほんとつらい……抗わない方がいい、というか ブログで誤魔化す…トラウマケアとして、いろいろ試してきた。 効いたのは漢方、タッピング、心理的逆転治すセルフケア、自律神経ケア。フラワーエッセンス、ホメオパシー、アロマ。 これらは結構強力に効くからそれだけ副作用というか、私の場合幻覚が出たりしたからあまりよくないのかもしれない。使い方次第。いろいろなカウンセリングも受けてきて今改めて思うことは、 時間がかかる、ゆっくりしか進まない、ということ。とにかく辛いから性急によくなりたい思いが強くて、すぐ忘れるんだけど、時間かかる、ゆっくりしか進まない、ということを…

味方はいる。

まぁ以前から思ってたけど、私にとって家族は今のところ私の協力者ではない。 確かにいろいろ協力してもらってはいるからこんなこと…って思う気持ちもあるけれど、それでも真の協力者とは言えない。 父も母も私同様、自分の感情に圧倒されがちな人間で穏やかに会話出来る状態ではないのだ。私もそういうところがあるから何とも言えないけど、悪いけれど彼らといても私は芯から安らぐことが出来ないし、孤独なのだ。 今日はちょっと調子が悪い感じだけど、 朝のセルフケアをしたい。ただ、協力者が全くいないというのは視野狭窄だなって思った。味方はいるよ。とにかく続けていきたいのはタッピング等、感情解放の手段と自律神経整えるセルフ…

おはようございます

おはよ昨日は早く一応寝た。22時半くらい。花粉がひどくてくしゃみで目が覚めたり眠りも浅かった。 そしてこの3日ほど悪夢を見てて、つらい… この悪夢を一刻も早く終わらせたい……朦朧とした頭で起きた。 ほんの少しだけど、散歩行けた。10代のいつ頃からか頻繁に悪夢を見るようになって、母親を光の中に見つけた、って夢以降はあまり見なくなってたけど、やっぱりそれでも見る時は見て、もう悪夢とは縁切りたい、ほんと 今日もいい一日… というかゆっくりしよ…☕️

睡眠、栄養、休息、それに運動。

睡眠、栄養、休息。 かぁ～…！ほんとに、当たり前、というか、 基本のき。でもこれがなかなか出来ないんだ～…！あと運動、ね。 ところで昨日寝る前に、私の中の赤ちゃんこころちゃんに、私もうこんなに大人なんだよ…って話しかけたら、驚いたのと、すごく悲しかったみたいでまたものすごく辛くなって泣きました…そんなにも放っておかれた、気づいてもらえなかった、ずっとひとりで寂しかったよ、って……すごく辛くなった…でもこうして、毎日少しずつ凍りついた心を溶かしていくしかない。最近、まぁ歳もあるのかもしれないけど、過食というか、お菓子を食べ過ぎなことがやっとなくなってきた。地味に？嬉しい…今日も少しは外出れたり、…

ぼーっとすること、よく寝ること。

睡眠時間が足りてないかも… 日中に寝てしまう、からか夜の睡眠時間が足りないからか…働いてないからだ…、というか 日中の活動量が足りないんだ、という結論だけど… 夜ちゃんと8時間、少なくとも7時間眠れるようになりたいなー23時に眠れるようになりたい、出来れば… やっぱり寝ること大事らしい。やっぱり寝てる時に脳の処理が行われてる。 今のままだと認知症になりかねない…とにかくぼーっとする時間大事。 その時間に大量に処理されてる、いろんなことが。ぼーっとしよっ

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こんなこと言うのは不謹慎かもしれないけれど、 もしも震災や 危機的な状況が来たら、憑依型の解離の子が 多分私を助けるだろうと思う。 その子は命を賭けても私を守ってきてくれた子だと私は思っている。ちょっとやり過ぎ感のある子だけど…笑先日もね、バスでまぁ二人席で隣り人いたところ空いててそこに座ったけど、斜め前のおじさんが何か察したのか私の方に合図くれて、自分はお年寄りの席に行かれてここいいよ、って感じだったからありがたくそこに一人で移動した。なんだろ、何か助けられてる感あるんだよね😊

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この本読んでたよ、少し。なんか他のこと出来たらいいんだけど、他でもっと楽しめるようになれたらな～つて思うけど。ま、いいのよ あまり深く考えない世の中いろいろな人いるよね 明らかにこいつ絶対おかしなやつだろ！って思ってもその本人堂々としていたり…うわー、この人素敵な生活で素敵な人だと思ってるけど、実は感情をあまり感じられず解離があったんだ…とか… 解離あったとしても素敵な生活…とも言える他人からどう見えようと見られようと、その本人が幸せであればそれでいいんだよね…ってまたどうでもいい話。この本会話形式だったり今の精神医療わりと最先端書かれてるからなかなかいい

答えは自分の中

お家にいます。 布団干しました ラジオ聞きました 少し部屋の整理した お昼食べました 精神疾患系の人のいろんなブログとか読んでて、やっぱり思うことは 結局は自分だけの色、っていうかカラー(一緒)治すことだけに焦点当てすぎてきたけど、 いろいろありながらも いかに生きるか、在り方。 それだけかな～って。今さら以前だったら思えなかったよ 明るいひきこもり！だとか 障害系があるけど明るく生きる！とか万人に当てはまる答えはないし 自分が納得出来ればいいんだろうな～って全くいやだった先日のカウンセリングでも タフですね！とか言われて嬉しくはないし、そんな応答を求めてはなかったんだけど、タフになれてきたん…

赤ちゃん

私に赤ちゃんがいたら、とっても可愛いだろうな…！って思う。そんなことはほぼ考えることなかったんだけど、 今そう思った。可愛すぎて育てることが出来ないかもしれない…… ただ、私はもう子ども産めないと思うし、産めたとしても子育ては大変すぎて無理だろう 子育てをしてる人を見て羨ましく感じて泣いていた時があったけど、 私はその人生を今世では選ばなかったのだと思う。今はその他の人生の方に目を向けている。 自分が本当に望むこと、したいことを考えた時、 子どもがいても出来るのかもしれないけど今の私には無理だ、だって自分のことすらままならないし。別に子どもがほしいわけじゃない、ただ自分の赤ちゃんを見てみたかっ…

スマホ内の仕様が変わってた……

おはよ。昨日はいつもより少し早くスマホ切り上げられた、そして30分早く眠ることできたけど、 眠りは浅かったかな起きてすぐ5分くらい散歩に行けた！ 少しだけ身体動かすだけでも全然違うスマホを見たら、寝てるうちになんだか仕様が変わっていた…… 泣きそうになる、ほんとやめてほしい……Wi-Fiもなんだかおかしくなった。幻覚の時の不注意な行動からだったと思うけど…昨日いい本見つけた。 ほんとにいい本、今必要な本はすぐわかる。新しいSNS始めたいけど…… ね、いろいろある……笑顔で過ごしたい

安全基地をつくる 。

自分の中に安全をつくる。安全基地をつくる。 空間、スペースをつくる。 最近、パーツちゃん、特に赤ちゃんの時の人格、一歳2歳の自分に話しかけるの上手くなったよ返事もしてくれてる感じ。私を一応信頼してくれてる気がする。 幻覚の時、たくさんたくさん泣いたね 泣けた氷、少しずつ溶けていってる

改めて。

2011年3月11日。 東日本大震災のことBSでやってる。これはほんとに酷かった…私はひきこもっていた、私の運命をよくも悪くもこれを契機に動いた。人と繋がらないとヤバいとあの時思って行動に繋がったのだから。今改めて見て思うこと。人はいつ、どうなるかわからない。 震災だけではない、病気、死など。自分との対話、少しずつでいいからしていこう。 自分はどうなりたいか どうしたいか 自分の命。自然災害はどうしようもないね…私は私に出来ることをやっていこう…

変化、成長。

自分の成長がわかることも書いておこう。私はここ数年ほぼ家族としか話してなかった。 ぽつりとたまに知人。主に母。 それが今年は父とも会話にはほとんどなってないが、言いたいことや自分の意見を言えるようになってきた。一緒の空間を共有すること自体がまず出来なかったからそれがたまに出来るようになって、意見まで言えるというのはかなりな進歩なのだ。すきだった人にも自分の思いを少しは伝えられたり、したいと思った時に幻覚中だったとはいえ行動に移せたこと自体も成長だ。 また2月の作業所見学や昨日もカウンセリングなどで私は普段ほどんど家族以外人と接してない、外には出ることも出来るけど、ってこと言ったらほんとに驚ろか…

今日はここまでわりといい日、安定してる

ここまで。 13時頃までまたいつの間にか寝てた。 そこから昼食。 洗濯物取り込んで、庭に一瞬出た。 こんな昼の時間に幻覚でもない限り出ることはなかったけど。 調子がよかったり気分的に一年に数回くらいは出れるのかも。解離からいろいろ調べた。 今またカイロプラクティック予約した。 他療法も調べたんだけど、それより身体、物言わぬものの方が私に合ってる、っていう直感でやっぱりカイロプラクティックにした、少し迷ったけど。 ちょこちょことセキュリティとサイン送ってくれる人いるけど、見る気も取りかかる気もあまりしないんだよね… 気づいてるよ、ちゃんとね、私がすきでずっと悩んでた人間関係の人はね、私の感情やな…