何もやる気が起きない

うつ病の症状なのか今日は何もする気が起きません。 洗濯も筋トレもしなきゃ行けないのにやる気が起きない。 歯を磨く事顔を洗う事すら億劫です。 健常者の方でも何かをする時「めんどくさい」というのがあると思います。 そのめんどくささを超えて自分で決めた事を出来る人、継続できる人が意志の強いになる。 でも病気の人の億劫というのは普通の人の億劫・めんどくささとは違うんですよね。 うつ病じゃなかった頃やうつ病でも調子のいい時に感じる「めんどくさい」「サボりたい」と病気の時の億劫さのどちらも経験してるからこそ分かるのですが、体験するとうつ病の人達に対して怠け者だという考えや言葉はまず出て来ません。 病気で自…

ブログのお引越しを

今日は特に目立った症状は出ませんでした。理由は簡単で、恋愛してないから。私の場合は恋愛以外では特に症状が出る事もなく（極めて少なく）、問題なく仕事や社会生活を送れています。でもこの病気特有の虚無感やついこの前別れた彼氏に関して「また上手くいかなかった」「いい人と出会ってもどうせ逃げられる」などなど色々考えてしまってまた辛い一日でしたが。ところでタイトルの通り、ブログを引っ越す事を考えています。度々放置しているこのブログでも読者様が161名以上（それでもだいぶ減りましたが…）、とても有難い事ですが、闘病ブログである以上もし良い記事を書いても読者数やアクセスがもっと増えても、はてなブログさんのトッ…

インスタで人気の境界性パーソナリティ障害の方

今日、インスタでわたしと同じ境界性パーソナリティ障害の方を見つけました。 ぴよさんという方で、 イラストレーターの方らしくボーダーについて可愛いイラストで連載ものの漫画として紹介されていました。 これがとても分かりやすく、フォロワーは2万5千人超え。 とても人気のユーザーさんです。 ぴよさんは軽度の境界性パーソナリティ障害だったみたいですが（現在は寛解しているそうです）、作品を読んでいて思ったのがお付き合いをしている男性に対して着信履歴を82件残したりとか、「軽度でもこれなんだ…」というくらいやっぱり症状がひどく出ていた点。 わたしは着信を何十件も残したりとかそこまでの経験はないですが、中程度…

生きて行くことが辛い

生きていたいわけでもないのに生きているだけでかかる税金、生活費…そのためにするしたくもない仕事。同じ毎日が明日からも続いて行くこと。本当に何のために生きているのか分からない。何を目的に何を楽しみにして生きて行けばいいのかが分からない。みんな分からないけど生きているのか、考えることすらないのか。何が楽しくて生きているのでしょうか。何のために生きているのか、生きなきゃいけないのかを考える暇がない程忙しさで埋めなければいけないのに死への誘惑というのはふとした瞬間にやって来ます。まるで旧知の友人のようでもあるし、気付かなかっただけでいつもそばにいたのかも知れないとも思う。BPDの頭の中。分かりますか？…

今日は何だかすごく疲れました。

頑張りすぎてるのか異常に疲れました。 お昼働いて、週3で夜も働いて、将来のための勉強もして、ボランティアで働いて、土日も美容や婚活。 普通に考えて疲れますよね。 今の私の年齢を考えると一番の優先事項は卵子凍結なのは分かってるんだけど。 何でこんなに世の中お金と時間のかかる事ばかりなんだろう？ 誰とも関わらなければ時間もお金もあまるのにと思いました。 夜の仕事は年取って独り身だった時のためにやっているのに、美容やカウンセリング費用に消えて行く。 精神疾患を持ってる人ってそれだけでハンデがあるのに高いカウンセリングが保険の適用外って経済的にもハンデ大きすぎるんですよね。 皆さんは障害者手帳持ってい…

戻ってきました

どこに？ .comにです。 しばらく独自ドメインをなくしていましたが、この度久しぶりに独自ドメインを取得し、以前と同じブログURL http://kokorono-treatment.com として再開する事にしました。 はてなブログに、そしてサーバー会社にわざわざ費用をかけてまでURLを独自のものに変えたのは、このブログに対するわたしの真剣さの表れです。 今回また恋愛で悲惨な目に遭って色々思うところがあったので…それらも綴って行く事になりました。 悲惨な目に遭ってと言うのは、もちろん相手だけが悪いわけではないですよ。 こちらは病気なわけですから、自分にも非はもちろん十分にあります。 ただ、恋…

今回は光の速さでした。

前回記事を書いてから1ヶ月半。 あの後、 あの時記事にしていた男性とお付き合いを始めました。 そして昨日別れました。 今回も、と言うか今回は本当に早かった。 いつも3ヶ月は持つのにたったの4週間。 ここまで書いてたのが26日？ クリスマスに別れたんですよね。 そんな事ってある？って思いません？ いい事、幸せな事もあったけど本当にストレスの一ヶ月間でした。 もちろんわたしの病気も大きな原因の一つだったけど、あまりにも恋愛経験が乏しい上に性格的に「自分はこう」というのを曲げたくない人だったので無理でした。 恋愛経験乏しいって恋愛において絶対的に不利になるとは思うけど、 不利になる事だけではないと思…

普通の人になったつもりでいたけれど

お久しぶりです。 半年近くこのブログから離れていました。 理由は恋愛をしてなかったから。 わたしは恋愛をしていない時は、 特に病気※の症状もなく 発作のようなものもなく いたって普通の人間です。 同じ病でも重度の方は まともな社会生活を送れなくなったりするような事もあるみたいですが、 わたしの場合は中程度のため 普段はごく普通の人間なのです。 感情の起伏自体は激しいので キレやすかったりはしますが、 問題になる程ではありません。 （自分ではそう思ってるだけとかではなく、 客観的に見てそれによって問題が起きる事がない。） 毎日普通に会社に行って 普通に仕事をして、 アフター5は習い事をしたり 家…

しんどい

なぜ心がこんなにしんどいのか。 誰か助けてって思ってもどんなに泣いても、 どうしてわたしには自分を愛して大切にしてくれる人がいないのか。 自己肯定感が低いから？ じゃあ自己肯定感を上げたらそういう人に出会えるんですか？ 「ありのままの自分」はやっぱりダメって事ね。 今の自分には価値がないって事。 何もしないとやっぱり価値がないって事？ 昨日の夜に書いたブログ。 最後の方は半分寝ていたので、アップせずに寝ていました。 起きても世界は何も変わらないなぁ。 現実を変えるのは自分の思考や感情だって分かってます。 分かってるけど、感情ってコントロールできないですよね。

約1年ぶり

1年ぶりにブログに戻って来ました。 あまりに苦しくて。 わたしは恋愛をしていない時、ごく普通の人だから普通に普通の会社に正社員として勤められる。 会社で評価をしてもらえる。 難しい資格もコツコツ勉強をして取る事が出来る。 でも恋愛をすると途端におかしくなって この病気のせいですべてを失う。 職まで失いました。また。 リボトリールのOD。 辛くて起き上がれない。 会社に行けない。 あれだけ良かった勤務態度や実績が、あっという間に何故か突然会社を休みまくる人になり 退職に追い込まれました。 わたしは本当は、このブログにこんな事が書きたいんじゃないんです。 治療して病気を良くして幸せになって、 こん…

生きる事に意味はないです。

最近生きてる意味が分からない病が再発してて辛い。 生きる事ってそもそも意味はないので、生きる意味がない事じゃなくて生きる意味がないって事を考え始めたりその事で思い悩んだりするくらい人生がつまらない（楽しいと感じられる心がない）事が問題なんですけどね。 幸せになるために生まれてきたって言う人がいるけど、宇多田ヒカル風に言うと幸せって気分の事だから。気分を生きる目的にするのって違うと思う。 という事で寝よかな。 なーんか、昔のガラケー時代の可愛いHPとか作ってそこでブログしたかったけど（今で言う黒歴史的なやつ）残ってるサイトってどこもお金払っても広告消せないのね。 せっかく可愛くてもアダルトの広告…

警察への届け出を忘れてた！②

何を忘れていたか。 車を運転しても良いという証明です（笑） 去年の冬に薬のODで運ばれた時に、 車の運転の可否について精神科の先生の確認を受けて書面を提出するように言われて出しました。 その時の先生の診断が、 運転は出来るけど1年に1回見直しが必要という内容だったのです。 ※わたしは3年前に車を処分しているのでどの道運転はしません。 で、その見直しの時期がやって来たのですが…。 いつまでに提出するんだったか忘れた(*ﾟ▽ﾟ*)←ADHDあるある ていうか警察から来た紙なくした(*ﾟ▽ﾟ*)←ADHDあるある クリニックの予約と警察に電話して期限聞く&再発行してもらえるか確認しなきゃ（泣） 免許…

警察への届け出を忘れてた！

おはようございます。 昨夜ブログを書いてから、 皆さんからこれまでに頂いたコメントを読んだりブログにお邪魔して記事を拝見したりしました。 わたしとは違う病気だけどわたしと同じように何らかの精神疾患を抱えていて、その病気と闘ったり上手く付き合って行こうと皆さん努力をされていて偉いなと思いました。 （何か言い方が上から目線みたいですみません…（´・ω・`） 尊敬しますという事が言いたかったです（´・ω・`）） わたしは2年前、前の彼氏と別れた直後くらいからこのブログを立ち上げて更新して来ましたが、その頃までは病気を良くしようと思って頑張っていたけど 最終的に彼にも逃げられてから自暴自棄になり病気を…

毒親の子どもは誰を恨めばいい？

機能不全の家庭で育って精神疾患を持った人間。 精神疾患までは行かないまでもメンヘラで恋愛が毎回上手く行かない世の中の沢山の人達。 そういう人に親を恨めだの何だのって事は言いませんが、 虐待、育児放棄をされた人間は誰を恨めばいい？ 誰も恨まなければいい？ そんな事にエネルギーを使うのはもったいない？無駄？ じゃあこの理不尽さをどこにぶつければいいんだろう。 ぶつけるんじゃなく、 やり場のないまま自分で消化すればいいんでしょうか。 そうすべきなんでしょうか。 それが大人って事なんでしょうか。 よく分からない。 誰かのせいにしても仕方がないから。 始まらないから。 意味がないから、そんな事をしたとこ…

生きてても楽しくない

相変わらずつまらないです。 最近時間を潰すためにずっとゲームをしてるんだけど、 子どもの頃の事を良く思い出す。 子どもの頃も鍵っ子で夜遅くまでずっと1人で家にいて、 やる事がなかったからずっとゲームしてた。 ゲームがしたくてしてたんじゃなくて暇だからしてた。 本当に退屈な子ども時代だった。 でも今もそれは変わらないかも。 家の会社の往復で何の代わり映えもしない毎日。 とかそんな単純な話ではなくて、 それ以前につまらないんですよ。 何もしたくない。 あまりにやる気がなさすぎて意欲的に自分から何かをして楽しくなろうという気が起きない。 廃人という言葉がぴったりなんですけど、 うつ病の薬でこの無気力…

マジで働きたくない。

声を大にして言いたい。 働きたくない。 （笑） いや笑い事ではなく…。 これはわたしの病気云々関係なく、 何で会社ってこんなにストレスなんだ？ 労働から解放されたいとは思わない。 楽しい仕事があるならそりゃしたい。 楽しんでお金を稼ぐなんて最高です。 でも実際は、業務内容云々以前に人間関係で疲れる。 どこに行っても（どのコミュニティでも）一人は変な人、嫌な奴がいると高校生の頃から思って来たけど、 （バイト先に最低一人は必ずいた嫌な奴） 何て言うかこう合う合わないでも何でもいいから疲れるよ、ストレスだよ、理不尽だよって言う感じの人…。 去年その上司に対して、パワハラだと言って辞めて行った人がいる…

好きなこと見つけた♡

こんにちは♡ 昨日の記事で「一日休みでも特にしたいこともないし」って書いたけど、見つけました「したいこと」！ それは、「寝ること」♡ 昨日夕方くらいだったかな？ 強烈な睡魔に襲われてそのまま寝てしまったんだけど、家の中がうるさくて途中何回か目が覚めて…。 その時の「時間を気にせず二度寝三度寝できる瞬間」が幸せすぎて「睡眠、最高〜！」ってなった（笑）。 だから正確に言うと ・時間を気にせずに寝れること ・寝起きの脳が覚醒してない時間 ・入眠の瞬間 が好きなんだと思うけど、 どの道寝るのが好きなのに変わりないみたいだからこれから休みの日は寝る！（笑） 非定型うつの睡眠過多かもしれないけど、 規則正…

時間ができると

今日は1日休みだったけど特にしたい事もなく行きたい場所もなく（緊急事態宣言関係なく）、会いたい人もいなく… といういつもと変わらない感じだったのでただ惰性でゲームをして終わりました。 家の事でやらなきゃいけない事が沢山あるけどなにもしたくない。 何か面白いゲームご存知の方いますか？ Switchで。 どうでもいいけどドンファンの元嫁捕まりましたね。 ホントに殺してるなら犬も殺してるの許せないなぁ。 とりあえず選択したくない。 めんどくさい。 明日も休みならいいのに

相変わらず

退屈 毎日変化のない日々 単調で先が見えてる 何もない事が幸せだとか日常の何気ない事が幸せだとか 言い聞かせて生きてる。 それは実際その通りなんだけど。 何者かにでもなりたいのかなわたしは。 単にうつ病だからなんだろうか。 もう長い事病院には行っていません。 薬も飲んでない。 うつ病の方、 うつ病だった方、 こんな風に退屈さを感じますか？ うつ病ってエネルギーが枯渇してる状態だから仕方ないのかな。 何のために生きてるのかとか考えてみたところで分からないから ただ欲しい物を手に入れてしたい事をして会いたい人に会って行きたい場所に行けばいい。 けど、 それすらそんなもの「ない」事にしちゃって久しい…

統合失調症の症状

の一つに、 陰性症状というものがあるらしい。 感情がなくなったり意欲が低下するというもの。 わたしの感情が薄いのは子どもの頃からだけど、 統合失調症も入っているんだろうか？ 薄いって「ちょっと薄いよね」くらいではなくて、 インナーチャイルドセラピーで有名なセラピストさんの所へ行って 「うちにも一年に一人か二人来るけど、 あなたの様に何をやっても「シーン」って感じで感情がセメントの様に固まってしまって動かない人がいる」 と言われるくらいには無感情。 売れっ子セラピストと言っても一年にどれくらいの人が訪れているのか、 業種がまったく違う世界の事なのでそれは分かりません。だから何人に一人なのかは分か…

すごい退屈

つまんない 時間を持て余してる 退屈 なんもしたい事がない 会いたい人も 食べたい物も 欲しい物も 行きたい場所も なにもない ないって事にしたいだけなのかも知れないけど だったとしてもないから退屈 こんな毎日が続いて行くの 苦痛

気分が下がったらさっさと寝る

昨日は愚痴を投下してしまいました。 昨日おかしくなったのが何かのスイッチになってしまったのか、 またうつ病だった頃の様な身体症状が出ています。 こういう時は寝るのが一番。 夜はろくな事を考えないんだから 寝てしまえばいい。 そしてあした一日また頑張りましょう。

自分のいる位置

前に書いた様な気がしますが（書いてなかったらすみません） 病院の先生が紹介してくれたカウンセリング機関。 初回のオリエンテーション？みたいなやつ含めて3回行きました。 最初の面談で生い立ちを聞かれたから答えたら、 生育環境がかなりボリュームがあるからもしかしたら初回のカウンセリングはそれを説明するだけで終わるかもと言われました。 結果的に、初回どころか2回のカウンセリングが終わった今でもまだ小学校中学年の話までしか出来ていません。 ボリュームが多すぎます。 2回目が終わった時にカウンセラーからかなりボリュームがあると言われたので、「わたしより生育環境が複雑な人も沢山いますよね？」と聞いてみまし…

また自傷をしてしまいました

頭が痛い 顔も殴ったから頭だけじゃなく顔も痛い 頰も鼻も痛い 今日バイトが終わって帰って来て休んでいたら おばあちゃんが頭が痛いと言い出した わたしの「休む」は＝「ゲームをする」です 仕事やバイトから帰るとわたしはゲームをするのが日課です どんなに疲れてても。 ゲームをすると頭を空っぽにする事が出来るから 選ぶのは毎回作業系の要素の強いRPG 何も考えなくて良くて リラックス出来るから ゲームをする事がわたしにとっての「休む事」なんです 祖母は横になりたいと言うから寝かせて毛布をかけてあげて 風が入って来てスースーすると言うから毛布を押さえて上からブランケットもかけてあげた それからまた休んで…

不安は突然やって来る

最近ずっと調子が良かったですが、 今日仕事から帰ってしていたゲームをやめた瞬間におかしくなりました。 突然襲って来る鉛のような胸の重たさ、 息苦しさ、 悲しさ。 悔しさ。 子どもがほしいのに出来ないまま人生が終わるかも知れないという恐怖。 今のままでは自分と同じような人間を作り出すだけ、 不幸な人間を増やすだけだという気持ち。 その前にどの道出来ないよという失望の気持ち。 自分は恵まれてると思っています。 それに母親のせいだけじゃない。 だけど、 こんな疾患を抱えたまま幸せになれないような人生を送るなら 一体何のために生まれて来たんだろうって本当に虚しくなります。 死ぬのにもお金もかかれば迷惑…

暇は万病の元

前回の記事で休みって最高、 休むなって大事って書いたけど…。 趣味がないわたし、 家にいてもやる事が何もなくてあまひにもつまらなくて逆に具合か悪くなりました。 暇は毒？みたいな事ホリエモンも言ってるけど、 人間本当暇だから余計な事考え始めたりおかしくなる気が…。 でも忙しすぎてもいけないし、 適度に忙しくてだからこそ暇な時間や休みを楽しめるくらいのバランスがいいのかな。 時間がある事を楽しめる人ならこういう生活いいのかも知れないですが…。 だけどわたしは、 必要に迫られてないとお風呂も入れない人間なんだと気付きました。 セルフネグレクトという言葉がありますがまさにそれ。 知らない方はぜひ調べて…

2021年明けましておめでとうございます！

こんばんは！ 2021年☆ 明けましたね(*˘︶˘*).｡.:*♡ コロナ怖くて冬休み家にこもってるからネットで色々有益な情報とか仕入れてて、 ブログを書きたいのですが… PCの充電器がどっかに行ってしまって書けない！😭💔 スマホからだとリンク貼れなかったりしませんか？（´・ω・`） 本当に不便で… アメブロけどっかに引っ越そうか悩んでます… はてなの方が何かほっこりしてて好きだけど。 そんな感じで、 今年は調子のいい時皆さんにとっても役立つ情報を発信して行きたいと思いますのでよろしくお願いいたします（´・ω・`）♡ とりあえず充電器探さないと…。 ちなみにお姉ちゃんワンちゃんも完治はしてない…

誰のせいでもない

祖母と喧嘩をしました。 たまにするんだけど。 ささいな事で喧嘩になって、 祖母から「この売れ残りが」という言葉を浴びせられました。 喧嘩になるとよく言われるんですけどね。 今日は何か我慢出来なくて、 初めて二度と言わないでくれと怒鳴ってしまいました。 殴られたから両手首もつかんでしまった。 わたしのせいでこうなったんじゃない。 好きでこんな風になったんじゃない。 わたしが一番結婚したいし幸せになりたい。 それが出来ない事が、 自分が原因を作った事でこうなってしまったわけでもない事で出来ない事が、 とれだけ悔しくて悲しいか。 今までの事。 治療してもしても変わらなかった事。 沢山思い出してキレて…

【ADHD】二週間ぶりの病院とストラテラ

昨日は二週間ぶりのクリニックでした。 この前の記事でわたしがもらったADHDの薬コンサータ（？だっけ？？）って書いてたけど、 よく見たらストラテラだった（笑） なんでコンサータだと思ってたんだろう思い込み激しい（笑） しかも昨日見たら二週間経ったのに沢山残ってて、 「あれ？」って思ってまたまたよく見てみたら、 デプロメールと一緒に毎日一錠ずつ飲んでたのに一日二錠飲まなきゃいけないやつだった（笑） テキトーやばすぎ…（´・ω・`） 笑えないですね（´・ω・`） でも気付いてすぐから2錠飲んでるんだけど、 口渇がひどいです。 口が渇きすぎて本当にカラカラ。 喉まで痛いから、 昨日先生に言われた通り…

かわいい

お姉ちゃんワンちゃんを抱っこしてます。 昨日から毎日の通院をやめて自宅療養に。 皮下点滴も家でしています。 軽い脳梗塞の様なものになってしまったのかいつも家の中をウロウロしてるんだけど、 わたしが抱っこしてあげると安心するのか眠るので今ベッドの上で抱っこしてあげています。 エアコンや毛布で暖かいのか寝息を立ててて可愛い^ - ^ 鼻のチューブのためなのかいびきの様な寝息になっているけど、 この音がまた可愛らしいです^ - ^ ママが帰ってくるまではしばらくこのまま。 わたしの方は、 明日で抗うつ薬やADHDの薬を飲み始めて2週間になるけど何も変わりません。笑 副作用の眠気やだるさが毎日続いてる…

お姉ちゃん姫ちゃん

飲食のバイト終わって家で休んでます。 ご飯も食べ終わって寝る支度も終わって、 後は寝るだけ。 うちは愛犬が姫ちゃんの上にもう1匹いるのですが、 そのお姉ちゃんワンちゃんが一昨日食べたものを吐いてしまって、 病院に毎日連れて行ってます（ママが）。 今日わたしがバイトから帰って来たら鼻にチューブをしていて、 腎臓と膵臓が弱っていて食べ物をもうきちんと消化出来ないから 死ぬまでこの鼻のチューブをつけていないといけない事になりました。 貧血でずっと震えているし脚も弱ってちゃんと立たず歩くのもヨタヨタしていて… でも元気はあって安心しました。 この子も本当に可愛い子。 抱っこしたらやせ細っていてお腹のと…

眠いしだるいし

昨日は寝る前にリボトリールを飲まなかったのに、 今日はすごく眠いと言うかだるいです。 疲れてる。 仕事の後に飲食のバイトが入ってるから、 無意識のうちに「休めない」というので疲れが出てる様に感じるのかなぁ？ せっかくやる気を出すための抗うつ薬を飲んでるのにこれじゃ逆効果…。 働きたくないなぁ。 休みたいなぁ。 何で正社員でOLしてるのにレストランでも働かないといけないんだろ。 給料低いからか。 だからって営業なんて出来ないし仕方ない…。 チビちゃんだけが癒しなんだけど癒しがあって良かったです。

晴れー♡気持ちいい♡

今日天気いいー♡ 晴れてるだけで気分がいいな。 朝は最悪だったけど…。 抗うつ薬、 抗不安薬、 ADHDの薬のせいか眠気とだるさがハンパじゃなくて…。 早くやる気出せる自分になれーって思ってます。 あと、 今日から夜は早く寝ようかなと思う。 寝れたらだけど。 夜ってロクな事考えないですよね。 何故かネガティブになる。 だからさっさと寝ちゃって、 朝早く起きるなり沢山寝るなりしようって。 感情が湧かない時ってきっと疲れてる時だから、 とにかく休む事ですよね。 幸せになるためのはじめの一歩は、 もしかしたら寝る事かも知れないですね。

デプロメールに期待

こんばんは。 相変わらず不調のわたしです。 抗うつ薬のデプロメールって、 どれくらいで効いて来るのかな？ 色々なサイトを見てると2週間〜1ヶ月みたいに書いてあるけど…。 先週火曜に病院に行ったから、 来週の火曜日で2週間。 自己啓発本を読もうとしたり自己肯定感を上げる様な事に取り組もうとしても意欲が持てないのと、 興味関心が持てない以前にまず感情がないからそこからどうにかしたいんですよね。 ある程度の土台がないと自己肯定感も上げられないから…。 引き寄せの法則だ潜在意識だ、 自己肯定感だ自己啓発だ… 沢山本持ってるんだけど、 読む気も起きない。 読んでも実践出来ないし実践してもベースがこの自分…

心の死

最近自分なりに工夫して毎日楽しく、 と言うか明るく前向きに過ごしていたのですが、 昨日久しぶりに用事で地元に帰ってうつが悪化しました。 自分は地元にいた頃と何も変わってないどころか退化してる。 昔は若さ（＝残り時間）があった分だけ希望があったし夢があった。 だから人生にハリがあった。 感情もあった。 今は若さがない、 つまり妊娠出産までの残り時間がない分希望がない。 希望がないとネガティブな事ばかりが頭の中を占めてしまう。 そのせいなのかうつ病のせいなのか何なのか、昔通っていた道、 行った場所、 同じ様に歩いてみたけど何も感じなかった。 何の感情もなかった。 心が動かない。 地元という事で、 …

【引き寄せの法則】信じられるテーマから取り組む♡

前回記事にした精神疾患と引き寄せの法則。 www.kokorono-treatment.com 精神疾患の人間には引き寄せは向かないという結論を書きました。が、しかし。 体験談としてそう書いている人が何人いても、自分が経験してみないと気が済まないわたし。「百聞は一見にしかず」という事で、境界性パーソナリティ障害という心の病を抱えていますが、引き寄せの法則に挑戦してみる事にしました。 [:contents] 引き寄せの法則始めます 「精神疾患の人間には引き寄せは向かない」と描いたわたしが引き寄せの法則を始めようと思った理由。それは簡単。だって、病気だからって諦めるの、悲しいじゃないですか。という…

精神疾患と引き寄せの法則

今日はうつ病などをはじめとする精神病患者にとって引き寄せはいいものなのか？一定の効果があるものなのか？を調べていました。 あとはFF♡ 引き寄せの法則は結論から言うと、色々な方の体験談を読む限り精神疾患の人間に引き寄せの法則はそんなに効果はないという考えに至りました。 うつ病が治ったという方もいるし、一概に良くないとまでは思いません。 ただ、やっぱり心の病を抱える人は引き寄せの法則で「いい気分」になるだけの土台がまず整っていないという事を多くのブログで見ました。 わたしが思っていた事と一緒。 もちろん病気の程度にもよるけれど、いい気分になんかなれないんですよね。 うつ病の人って心が何も感じられ…

自分に酔っている

悲劇のヒロインぶる、 「可哀想なわたし」に酔っている、 そんな自分に酔っている… よく聞く言葉。 実際そうなのかも知れない。 けど、 やっぱり違うとも思う。 だって好きでやってないし。 メンヘラとは縁のない人達からしたら酔ってるようにしか見えないのも仕方のない事だけど。 最近時間が出来てしまったからか、 また悪い事ばかり考え始めてしまっています。 一時期うつ病良くなってたんだけどなぁ…。 好きでも何でもない仕事を ただ寝食のためだけにして生きて行く またそんな毎日に逆戻り。 何のために生きてるのかも分からない 生まれて来たから生きている ただそれだけ そんな死んでるのと変わらないような毎日を送…

弁証法的行動療法の本

今日から本を使って自分でトレーニングして行く事にしました。 前に買ってそのままにしてあったから…。 岡田先生の本はトレーニングブックとかではなく読み物。 どれを使おうか悩みましたが、抜本的に解決したいので認知行動療法ではなく境界性パーソナリティ障害の治療に有効とされている弁証法的行動療法の方を使う事に。 中身を見て、実践トレーニングブックを選びました。 自習帳は感情をコントロールする事がワークに入っていたけど、 それが出来たら誰も苦労しないと思ってそっ閉じしておきました（笑）。 今日まで仕事で終わるのが夜遅いから、今日は読むだけで終わってしまって実質明日からのスタートになるのかな。 FFのしす…

心は筋トレと同じ

この記事のタイトル通り、 心は筋トレと同じで鍛えれば鍛えるほど変わって行く！ から、 今日からココロの筋力を鍛えはじめる事にしました(∩ω∩*`)♡ 昨日書いた記事で 過去の経験（失敗）によって新しい恋（挑戦）もどうせ上手く行かなかないと思ってしまいがちな事を書いたけど…。 負のスパイラルに陥ってるだけって事を、わたしだけじゃなくきっとみんな分かってるんですよね。 本当は未来の事に対して、 過去の事なんて関係ないはず。 まだ来てもいない、 やってもいないはずの未来はいくらでも変える事が出来る。 その事をみんな知ってるけど、心のブレーキがかかっているせいで 諦めるための言い訳を探しているんですよ…

そんなもの

最近、元彼の事をよく思い出します。 多分一年前の今頃まではまだ幸せだったからだと思う。 でもその幸せも、簡単に壊れました。 恋愛なんて最初がお花畑なだけで そんなものだよなぁという気持ちと そうじゃない関係性を築ける相手はいないのかなと思う気持ちがある。 病気を治さない事には誰と付き合ってもきっとうまく行かない。 このままの自分でも受け止めてくれる相手を求めるのはとても依存的な姿勢だと思う。 だけどその反面、病気を治さないと誰ともうまく行かないっていうのも、ありのままの自分を否定する事になる。 ありのままって何だろう？ 在るが儘の自分って事は、 病態の自分じゃなくて健康だった頃の本来の自分なの…

FF7リメイク

今日からプレイしています♡ 自粛期間にぴったりの娯楽^ - ^ でも最近の技術がすごすぎて酔ってる（泣）。 今日はやっと七番街スラムに辿り着いたところ〜！ クライシスコアも久々にプレイしてるから、街並み比べながらのんびり進めは予定でいます♡ それにしても、FF7は本当に面白い！ 月曜日から仕事がお休みになるので、病気の事、治療の事色々書いて行きますね♡

恋愛依存症の結果が生活苦。

緊急事態宣言、明日に出るみたいですね。 期間は5/6までと数時間まではなっていたのが、最新の報道だと6ヶ月間を検討してるとか。 皆さん生活にはもちろん影響が出ていると思いますが、お仕事の方はどうですか…？ わたしは… 「仕事が見つかりました」と以前書きましたが、新しい仕事が実はサービス業なのです。 当然お店も臨時休業、正社員じゃない従業員の給与は保証されません。 ただでさえ正社員でOLをしていた時の給料からは大幅に下がってしまって貯金を崩して生活してたのに、このままだと生活自体が破綻します。 3ヶ月以上お休みはしていますが、キャリアがあるので通常時だったらOLに戻る事は難しい事ではありません。…

生い立ち - わたしが産まれるまで -

今日からわたしの生い立ちや 境界性パーソナリティ障害という 病気の発症、 診断を受けずに生きていた頃、 そして 病名が付いてから今までと 今現在の治療過程を綴って行きます。 まずは生い立ちから。 わたしは父親のいない家で育ちました。 父親はわたしが産まれてすぐに出て行った （祖母と母で追い出した）そうなので、 正確にはわたしの生後数ヶ月は 家にいたみたいです。 ただ物心ついた時にはもういませんでした。 だからわたしは、 「"お父さん"がいる世界」を知りません。 父親は婿養子でした。 父親だけでなくその母親 （父方の祖母になりますね）が 一緒に暮らしていたそうです。 理由は旦那が早死にした事と、…

コロナで自粛

暇すぎる…（汗）。 皆さんは何をしていますか？ わたしはテレビもYouTubeも観ないので、 ひたすらゲームをしています。 こういう時 絵を描く趣味でもあったらなぁ〜。 時間が出来たので、 今日からこのブログで わたしの生い立ちや 境界性パーソナリティ障害という 病気の発症、 診断を受けずに生きていた頃、 そして病名が付いてから今までと 今現在の治療過程を 綴って行こうと思っています^ - ^ 色々大変な時期ですが、 皆さんが健康で そして安全でいる事を願っています^ - ^ 生い立ちから書いた記事でまた来ますね！ ボーダーの事を理解されている方 以外にも読んでくださっている方が 沢山いると思…

バタンキュ

おはようございます♡ 昨日ブログ書こうとしてたら疲れて寝ちゃった〜！ 読者さんのブログをいくつか拝見したら（ひそかにお邪魔させて頂いてます笑）、 皆さん写真付きで楽しかった(*/ω＼*)♡ でもわたしは仕事しかしてないから載せれる写真が何もない…笑 食べたお菓子とかでもいいのかな？(･∀･)♡笑 今日は少しだけ症状が落ち着いていますが、 昨日は結構キツかったです。 朝から泣いたから目が腫れてしまって…。 何もしてないと悪い事しか考えられないので、考える事自体をやめるためにゲーム始めました。笑 ファイナルファンタジー7のリメイクがもうすぐ発売されるから、 その前に派生作品のファイナルファンタジー…

ボーダー発動中。

去年まで付き合っていた元彼との関係をズルズルと続けています。 と言っても会ってすらいなくて、 ひたすらLINEでボーダー発動しているんだけど…。 言ってもないこと言われたって事にされてそれを否定するところから会話が始まるからめんどくさい 会話自体が破綻してる 言われて久しぶりに落ち込みました。 分かってるんだよ。 自分が一番。 でも出来ないの。 そもそもこの元彼に執着し続けてること自体依存症なんですけどね。 わたしの場合はクスリじゃなくて恋愛依存だけど、形態が違うだけで沢尻エリカさんやマッキーのように薬物に依存してる人と何ら変わらない、「依存症」です。 アルコールもギャンブルも過食も、クスリも…

自殺を図るとこうなる体験談

新年度でしたね♡ 今日のタイトル、エイプリルフールではありません（笑）。 2/1に「死にたい」という記事を書きましたが、実際にそのあと自殺未遂を起こして病院に運ばれました。 なんかもう全部が嫌になってしまって、楽になりたいと思ってしまったんです。 死ぬ時は練炭一択と決めていましたが、首吊りも場合によっては遺体の状態がひどくはならないという事を知ってから練炭以外の可能性も考えるようになっていました。 衝動的に電車に飛び込んだり車道に飛び出したくたくなる時もあるし…。 なので、無意識に選択肢が増えていたんだと思います。 わたしは普段から薬の量を自分の状態に合わせてコントロールしていたので、 薬が結…

長い間

ブログをお休みをしてしまっていました。 休んでいた期間のお話はまたするとして、新型コロナ… 皆さん大丈夫ですか？ 読者の皆さんや皆さんの周りの方が 安全でいるといいなと思います。 昨日は志村けんさんが亡くなってしまいましたよね…。 テレビニュースについてはあえてブログに書いたりしませんでしたが、志村けんさんに関しては、子どもの頃電波を通して本当にお世話になったので…。 わたしは鍵っ子でいつも1人でいたのですが、テレビが本当につまらなかったんです。 子ども向け番組も何見ても楽しくも何ともなくて、でも志村けんさんの番組だけは面白くていつも楽しみにしていました。 楽しくて沢山笑って、その時間だけは自…

死にたい

お酒で失敗した 大失態を犯して好きな人にも呆れられ 元彼には縁を切られ。 わたしの人生って何だろう。 引き寄せの法則ね。 すべては上手く行っているね。 なんか疲れちゃった。 バカじゃないの。 ああいうのってやっぱり健常者のためにあるんじゃないかと思っちゃう。 病気ですいませんね。 好きで病気になってないよ。 もう疲れた

今日は調子がよかった♡

昨日通院日で先生に悩みを相談したからか、 今日は調子がよかったです♡ 相談したからっていうか、 的確なアドバイスをもらえたからなんだろうなぁ…。 あ、面接受かってお仕事始める事になりました♡ 来月からです( ´꒳​` ) 今まで正社員として企業に勤めて来たけど、 これからはフリーター？としてアルバイトをしながら生きていきます。 少なくとも病気が治るまでは。 うつ病の方はかなり波があるなと思いました。 調子のいい時は引き寄せの本も読めるしいい気分でいれる。 あまり心が動くものは多くはないんですけどね。 それでもあるから、 調子のいい時は（笑）。 仕事しながらだと回復遅れるのは分かっているけど、 …

疲れちゃった

なんか全部が疲れちゃった。 人間の脳ってほっとくと8割がネガティブな事を考えるんでしたっけ。 普通の人でそうならうつ病のわたしは9割10割ですね。 前まで自分が死ぬ時は遺体の状態がキレイな練炭一択でしたが 最近首吊りが頭をよぎります。 本当にたまに、 一日の中で多くて二、三回だけど自殺願望が遠のいていたのにまたやって来たと思った。 わたしの頭の中。 母親も多分気付いていない。 まさか娘がリビングで一緒にいる時に「死にたいな」と考え 自分が首を吊っている姿をイメージしているとは分かっていない。 そうです、誰も分かっていない。 だから自殺者は後を絶たないんだろうなぁ。 結局わたしは潜在的には、 こ…

来ました鬱波

やって来ましたうつの波。 今朝まで元気だったのにお昼くらいから何故が調子が悪くなり、 夜になった今、 薬を飲んだのでピークは越えたけど最悪でした。 こういう時、 自分は病気（うつ病）なんだなーと思う。 脳の病。 お昼はなんの前触れもなかったけど、 少なくとも夜は自分の思考が招いたものでした。 元彼の事を思い出してしまって、 何でずっと一緒にいるって言ってくれたのに離れて行ったのかなって。 何でって理由は分かってるんですけど。 ただ、思い出って美化されますよね。 思い出すのはいい事ばかり。 加えて今の好きな人に自分は不釣り合いだと思っているから、 思い出を慰みに使っているんだと思います。 一通り…

仕事を見つけました

今日はごく平凡な一日でした。 そういえばわたし書き忘れていたかもしれないんですけど、 仕事をやめたんですよ。 それで最近はずっと家にいて、 でも休む事にも罪悪感や焦りをを感じて…って事は書いたかもしれないですが、 お金稼がなきゃなぁというのがあって。 でも今の自分には働けない。 働く気力がない。 それで困っていたんですけど、 その事も引き寄せを使おう！と思って（笑）、宇宙に願いを放っておきました。 宇宙に願いを放っておきましたって、 スピリチュアル興味ない人とかアレルギーある人からしたら結構やばいワードな気がするのわたしだけですか？（笑） 今自分で書いてて思ったけどこのご時世だし普通なのかな。…

憧れの人に会いました

好き？憧れ？ この前好きな人がいると書いたけど、 会えて嬉しかったけど、 雲の上すぎて憧れの人なのかもと思いました。 あとわたし片想いをするのが初めてで、 「追いかける」という事に関してモチベーションを保つのが難しい。 それだけ気持ちがまだ浅いのかなぁ。 知人にはまだ観賞用なんだと言われました。 笑顔で挨拶してくれて嬉しかったけど、 その次不機嫌そうな顔を見ると何か迷惑なのかなとかすぐ考えてしまいます。 自己肯定感が低いからかな（笑）。 あとは、 元彼のトラウマで短気な人が苦手だから、 怒りっぽい人なのかなと思うと怖くて身構えてしまう。 恋は恋かも知れないけど、 まだ何も始まっていないです。 …

今日も調子が良かった…けど。

母親がダメみたい。 一日気分よく過ごしても、 仕事を終えた母親が帰って来てイライラしている姿を見ると途端にうつ病の症状が出ます。 うちの母親はわたしが子どもの頃から正真正銘のヒステリーで、 あの頃よりはマシにはなったけど（わたしが強くなったから） 自分が人を嫌な気分にさせてるって事が分からないんだろうな。 あと無意識に人を責めるのが癖。 それだけ自分自身が罪悪感が強いんだろうけど、 当たられたこっちはたまったものじゃない…。 本人にもうつ病が悪化するからやめてほしい事を伝えているけど、 自分の何がダメなんだと余計に怒るだけで本当にストレスです。 家を出たいけど働かないから出れないし（と言っても…

今日は一日家でゴロゴロ。

今日と言うかこの三日間だけど（笑）。 （昨日は朝だけ出た。） ん〜！ 何もすることがなくて退屈！ する事がないというか、 しなきゃいけない事は沢山あるのにまったくもってやる気が起きない…。 時間は沢山あってもしたい事が考えても考えても思い浮かばなくて、 一日中横になりながら「わたしの好き事って何だったっけ」と思いました。 というか考えてみた。 でも今や分からない…。 好きな事・好きなもの沢山あったけど、 ここまでやる気がないと本当に好きだったんだっけ？とそれすら疑わしくなって来る…。 うつ病になると興味・関心を失うけど、 食べ物すら前は美味しいと思ってたもの・好きだったものに興味を示さなくなる…

今日は調子が良かった♡

この前食べた五右衛門のスパゲッティー♡ 加工してみました^ - ^ そういえばわたしのブログはいつも写真がなくて寂しいなと思ったので、 急いでいたけど撮ってみたんです（笑）。 せっかく撮ったから載せてみました。 昨日は一昨日の薬飲みすぎのせいで頭痛と腹痛があったのですが、 今日は至って元気で朝から出かけて来ました。 本当は用事がありましたがそれは寝坊して行けなかったので（汗）気持ちを切り替えて新しい予定を作りました♡ ちなみにこの前書いた人の事は（元彼の話でした）、 昨日くらいまで体調不良もあってか少し引きずりましたが 今日起きたらどうでも良くなってました（笑）。 わたしの恋愛のクセなのですが…

自己判断で薬を飲んだ結果

頭痛と激しい眠気で今日予定があったのに行けませんでした。 腹痛もあったけどそれはピルのせいなのかも。 生理痛がひどいのでピルも飲んでいるのです。 わたしは確かにボーダーで、恋愛対象の相手を試してしまいます。 でもその事に対して、めんどくさいと言われたり怒られたり、 ましてやひどい言葉を浴びせられるとやっぱり傷付きます。 昨日は元彼をLINEでブロックしました。 今まで何を言われても自分が病気だから、自分がいけないからと耐えてきましたが、 昨日は自分の中で限界に達しました。 自分からブロックしたのは始めて。 向こうは毎回別れた彼女をブロックする人らしいので、 わたしがブロックする前にそれこそブロ…

勝手にOD？

ODではないけど… 今日強いストレスを感じる事があって 勝手に抗うつ薬を最高量飲んでしまいました。 大切な人に決定的に大切にされなくなって、糸が切れました。 最高量守ってるあたり真面目っていうか 入り口の手前だと思ってるんですけど…。 睡眠薬のマイスリーも10mg超えて飲んでやろうと思ったけど、 一緒に飲もうとしてワインを開けようとしたのに開けられなかったから断念した…。 せっかくいいソムリエナイフ買ったのに…。 お父さんの墓前に供えたやつだから、 お父さんが「お前やめておけ」って言ってるのかな。 ただ単にわたしの技術不足だと思うけど。 泣きながらボトルを手にしたら祖母に止められて、「神様のと…

寂しさ

例えば自分の彼が自分といない時にその時間を楽しんでいる事を 何故こんなに寂しいと感じるのでしょうか。 自分の事なんか忘れて楽しんでいるからそれが寂しいのか そもそも離れている事が寂しいのか。 でも常に一緒にいるなんて物理的に不可能ですよね。 一人の時間を楽しめるのがいい女だとか パートナーが楽しんでいる事が自分の幸せとか それは境界性パーソナリティ障害という病にかかっていない人の言う素敵なパートナーシップの在り方だと思います。 ボーダーでなくてもそれができなくて苦労している女性もたくさんいる。 そんな中で この不自由な自分を持っているわたしにはその事がとても 耐え難いくらい寂しい。 寂しさはど…

今年初クリニック

今日は今年に入って初めて精神科に行きました。 薬がほんの少しだけ変わりました。 今までデパケンを朝晩2錠ずつ飲んでいたけど、 今のわたしにはあまり必要ないのではないかという判断になり1錠ずつに変更。 他はいつもと同じです。 今飲んでいる薬の事も今度記事にしようと思います。 今は次の用事があるのに、衝動的にスパゲッティー屋さんの五右衛門に入ってしまいました。 お腹も減ってないし次の予定に間に合わないかもしれないのに、 わたしは誰かに罰してほしいのかもと思います。それともただ単にお金を浪費したいだけなのか…。 何で入っちゃったんだろうとスマホの時間を見ながら思っています…。 引き寄せについてはまっ…

藤圭子さん

「マツコの知らない世界」に 宇多田ヒカルが出ていた。 宇多田ヒカルと言えば 母親が藤圭子である事が有名で、 その藤圭子が 境界性パーソナリティ障害であったとも 言われている。 事実は分からないけれど、 宇多田ヒカル自身が 自分が幼い頃から母は感情の起伏が 激しくて…という事を 藤圭子が亡くなった時に 綴っていたその内容を思い出した。 デリケートな内容だから これ以上は書かないけれど、 ヒカルちゃんが幸せで楽しい毎日を お子さん含め周りの人達と 送ってくれたらいいなぁ…。 落し物の話面白かった（笑）。 やはり天才…（笑）。 今日は少し外出しただけで 疲れてしまって大変でした。 引き寄せの法則の …

今年の抱負「引き寄せの法則」

今年やりたいこと。 それは、 「引き寄せの法則で病気を治す！」 正確に言うと、 最終的には 「引き寄せの法則で病気を良くして 幸せになる」 なんだけど、 幸せになるためには ・うつ病の完治 ・境界性パーソナリティ障害の寛解 が必要不可欠なので。 もちろん病気でも 幸せは感じられるかもしれません。 幸せになれるのかもしれません。 でもわたしは治したい。 そして、 その治す方法を 医療やカウンセリングだけに頼るのではなく スピリチュアルも 取り入れていくことにしました！ と言っても、 引き寄せの法則って 脳の当たり前の働きを使うものだから 科学でもあると思っているんですけどね。 わたしが引き寄せの…

ひーん（泣）

新しいPCからまさかのブログに ログインできない（笑） またスマホから書いてます（泣） なんかバージョンが新しすぎ？ みたいではてなさんの案内の通りに やってみたケドだめでした（泣） 今日は一日寝正月だったんだけど、 「休むってなに？」と思ってしまいました。 うつ病になる人ってそもそも 休み方知らないから なる人が多いんじゃないかなと思うんです…。 少なくともわたしはそう。 なににも興味を持てなくて 退屈で退屈で、 何もしないでいたら、 ただ時間を垂れ流しているだけで なんのために生きているのかが分からない。 人生を無駄にしているようにしか思えない。 わたしは怠け者と自分を責めて どんどん人生…

2019年、お世話になりました。

このブログに遊びに来てくださった皆さま、 本当にありがとうございました。 今年は持病のボーダーに加えうつ病になったりと大変な年ではありましたが、 ブログが支えとなって年を越せる部分も大きいと思います。 病状によって来れたら来れなかったりと波が激しいですが、 世界の中でこの小さなブログはわたしの居場所です。 大晦日の今日、 というかまさに今、 鬱の波がやって来ていますが、 来年も二つの病気とうまく付き合いながら一日一日を過ごしていけたらと思います。 PCも新調したので、 もっと来れるようにしますね。 今年は身内に不幸もあり喪中のため、 新年の挨拶はできませんが…。 2020年もどうぞよろしくお願…

自傷

うちの母も明らかにボーダーなのですが（そもそもボーダーの親は何割かがボーダーもしくはボーダー気質）、 朝と夜発狂され怒鳴られて自分もおかしくなってまた自傷してしまいました。 今日は500mlのペットボトルで顔と頭をボコボコ。 50発以上殴ったと思いますが、 いつもはドライヤーとアイロンの両刀で殴る上にその後リビングのテーブルに表だ裏だと殴りつけるから、 今日はいつもよりは痛みはマシでした。 ただ、鼻のところを横に殴った時はきましたけどね。笑 わたし社内恋愛してたんですよ。 この事書きましたっけ？ 散々書きました？ 最近マイスリーの副作用なのかうつ病の症状なのか健忘がひどくて。 とにかく、頭が痛…

うつ病

久しぶりの投稿になりました。 最近はうつ病の症状がひどくてそれに悩まされていました。 今まで興味を持っていた事に対して興味を失う やる気が出ない 起き上がれない 何をしても楽しくない 美味しくない 胸のところが鉛のように重い 息苦しい 一言で言ったら「無」。 何もない。 出口のない迷路をグルグルと回っているような感覚。 ボーダーに苦しんで来ましたし ボーダーも本当に苦しい病気ですが、 うつ病がこんなに苦しい病気だと思いませんでした。 BPDより詳しくない部分があってまだ自分でもよく分かっていないと思いますが、 何かに飲み込まれそうで とても怖いです。

雨

昨日は寒かったですね。 雨もすごかったですし。 雨は嫌いではないですがあそこまでの激しい雨は好きではありません。 昨日はカウンセリングと病院両方行ったけど、 寒すぎて雨すごすぎて薬局に行く気力がなく… 「明日にしよう」と思って家に帰ったら抗うつ薬が切れていて今日見事に家から歩いて10分の薬局にすら行けませんでした（泣） 起き上がる気力すらなく約束2件もお断りしてずっと横になっていました。 「約束ってできないんだな」って思いました。 たとえば当日に連絡があって「今から会わない？」なら調子が良ければ会えるし悪ければ会えないし… だけど約束をしてしまうとココロや体調に何かあった時に人に迷惑をかけたり…

鬱波

今日は鬱波がすごくて何も出来ませんでした。 明日仕事だからかな。 ボーダーの症状もひどく（慢性的な空虚感）もううつ病によるものなのかボーダーによるものなのかもよく分かりません。 ボーダーの症状の中にはデフォルトでうつ症状が入っていますが、 この前先生に「うつ症状とうつ病は違う」と言われ、わたしはハッキリ言ってうつ病だと診断されました。 ボーダーと別に併発してしまっています。 だからやっぱり「うつ病」の様々な症状なんだろうな。 うつ状態とうつ病は違うというのは分かっていましたが、 二重苦で苦しいです。 加えてわたしは依存体質なので、 依存できる人がいない事もストレスなのかも知れません。 依存と言…

17歳のカルテ

17歳のカルテを観ました。 有名な映画なのでもちろん知っていたし精神病棟でのお話というのも知っていましたが、 それ以上に知っていた事は「アンジェリーナ・ジョリーの演技が素晴らしい」という事だけ。 でもウィノナ・ライダー演じるこの映画の主人公が「境界性人格障害」だと知って初めて観てみました。 結果は… ボーダーについてはわたしが思っていたほどには触れられていなくて、 ただただアンジェリーナの存在感と演技力に脱帽という感じでした。 もちろん今も大女優さんですが、 若い時にしか出せない荒削りだけどエネルギーが爆発しているような演技。 あと何より存在感。 やっぱり彼女は天才だなと思いました。 ところで…

努力をしたいけれど

お久しぶりです。わけあってビジネスホテルで過ごしています。母と祖母と喧嘩になって家を飛び出して…。ベッドに横になったら自然と涙が出ました。 涙の理由は、何でしょうね？何という感情のせいなのかいつも知りたいと思います。ここまでが昨夜の文章です。このあとスマホの電源を落としてほんの少しですが眠りました。最近うつがひどいのか何なのかよく分かりません。でも同じ会社で副業をしているパートの男性に言われた一言がよく思い出されます。その人は夢があるからあえて正社員にはならずに（良い悪いではなく経営者タイプなので適正自体ないと思いますが）パートをしています。その傍らで本業にしたい仕事をしているのですが、ごく最…

こころ

夏目漱石の小説「こころ」が好きな事を思い出しました。 好きなのにもう何年も読んでない。 内容も朧げです。 先日精神科に行った際、 ボーダーで治った人のブログを見ないと訴えました。 ボーダーの人のブログは治療中の人のブログばかりじゃないか、 やっぱりこの病気は治らないんじゃないかと。 そしたら先生は、 治った人はそもそもブログなんか書かないと言っていた。 そうじゃないんだけどなぁ。 闘病中から初めて寛解に至った人があまりにも少なすぎるんだよ。 それもそのはずです。 この病気、 アメリカでは治療者のうち1割が寛解に向かうんだそうです。 1割？ あのさ、 バカにするのもほどほどにしてよ…。 タイトル…

「境界に生きた心子」読了

一気に読破しました。 わたしは解離性はないから 彼女ほどではないけど、 同じ病気だからもちろん 分かる部分が沢山ある。 そこにはわたしはがいました。 現代の医療では ボーダーは治せると 著者の方は書かれていました。 治せるのかな。 その希望さえあれば 何とか生きて行けそうです。 でも、 色々な方のブログを拝見すると やっぱり圧倒的に何年治療しても 良くなってない方が多いから… （本人としてはもちろん良くなって いるのでしょうけれど、 わたしの基準での寛解です）。 希望がもてません。 今日、 手首と腕に油性ペンで縦に横にと 沢山線を描きました。 リスカをしたいけど出来ないから。 わたしに出来るの…

「境界に生きた心子」と諦め

同じブログのランキングサイト （日本ブログ村）に登録されている 色々なブログにお邪魔しています。 まだ拝見出来ていないブロガーさんも いるけれど…。 その中で、 興味深いブログを見付けました。 今回の記事タイトルの通り 「境界に生きた心子」「境界に生きた心子」 - Yahoo!ブログ です。 このブログは、 ボーダー患者本人が書かれているのではなく 境界性パーソナリティ障害を 患っていた恋人の心子さんを 亡くされた方が発売された書籍、 そしてそれを元にしたブログです。 前からタイトルで気になっていたのですか、 昨日から初めて読み始めました。 ボーダーの方のブログはいくつも 読んで来たし 何より…

退屈

何故こんなに退屈なんだろう。 何かをしていても 何もしなくても。 楽しくもなければ 悲しくもない。 何の感情も動かない。 意味のあるブログにしたいのに 何の気力も起きない。 空虚感 虚無感 BPDの展開的な症状。 退屈です。

恋？

今日、 憧れの人に会えました。 憧れの人？ 憧れなのかな。 さっき会ったのにもう会いたい。 お店を出た後すぐからずっと考えてます。 大好きと言いたいけどそうは思いたくない(ﾉω･､) でも、 本当に会えるだけでも幸せです。 今日会えて嬉しかった。神様ありがとう。 次も会えますように。

憧れの人ができました

こんばんは♡ 珍しく一日で2回目の登場です^ - ^（笑） 実は最近、 気になる人ができました。 気になる人と言うより、 気になるは気になるのですが「憧れの人」という表現がぴったりな気がします。 憧れの人なんです。とても。 その人は今までわたしが出逢った一般の男性の中で2番目にハンサムで、 背が高くて手脚が長くて、 信じられないくらいお顔が小さくて本当にハンサムな男性です。 美しいものはやっぱり人を癒すのか、 眺めてと言うか見ているだけで幸せな気持ちになります。 安心するんです。癒されるから。 名前も知らない人なのに姿を見ただけで癒されるなんて不思議ですよね。 友達とよく行くレストランの店員さ…

新しい薬をもらって来ました

こんにちは^ - ^ 珍しく仕事の休憩時間に書いています。 昨日職場の人に幽霊みたいと言われて 会社に行くのが嫌になってしまって 今日遅刻をしました。 本当は休みたかったけど迷惑をかけるのを最低限にしなければいけないので遅刻にしました。 痩せてしまって骸骨みたいとも言われるのですが、 マスクをしていてもみんなが骸骨みたいと思っているみたいに感じます。 出社したら早々に産業医面談を受けさせられました。 半年ぶりぐらい？ 見るからにうつ病の人と順に受けました。 表情や目線などをコントロールして元気なフリをしたのですが疲れました。 産業医の方に話した事って基本会社に筒抜けになるので、 心の内は一つも…

ジェイゾロフト副作用

ジェイゾロフトの副作用の不眠がひどいです。 頭痛もありますが不眠がとにかくひどい。 今日は昼間寝てしまったのもあると思いますが、 眠剤を飲んでもまったく効きません。 眠くないんじゃなくて眠くても寝れない。 でもネットで他のSSRIを服用された方の体験談を読むとかなり副作用が強いみたいで… 今より更に副作用が強くなるんじゃ意味がないし、 明日主治医と相談して決めますが本当に困りますね。 抗うつ薬を飲まないと仕事に行く意欲がなく飲むと副作用で不眠 眠剤も効かず抗不安薬を多めに飲んで眠れても翌朝起きれない&眠くて仕事にならない。 本当は仕事をやめて治療に専念すべきだと思いますが、 それをするだけのお…

病院に行けませんでした

今日は会社を休んでしまいました。 昨夜眠れなかったのと、 薬の副作用の頭痛・吐き気と、何よりどうしてもどうしても行きたくなくてお休みにしました。 病院に行かなければいけなかったのにシャワーを浴びるところからものすごく億劫で… おまけに仕事を休んでしまったという罪悪感から不安が強くなってしまったので、 リボトリールを沢山飲んでしまったら眠気がひどくずっと寝てしまいました。 抗うつ薬が効かないので量を増やしてもらうのと眠剤ももらいたかったのに…。 また水曜日に行こうと思いますが、 わたしの飲んでるジェイゾロフトは人によっては副作用で地獄を見るみたいなので 水曜日に病院に行っても増量した分は金曜の夜…

【うつ病】翌日が仕事と思うと何もできない

今日は一日横になっていました。 週末が終わって明日からまた仕事だと思うと何もする気になれなくて…。 普通は日曜日の夕方から憂鬱になってくるものなんでしょうか。 わたしの場合は週末元気なのは土曜日の午前中までで、 土曜日の午後からは明日が終わったら仕事なんだ… と仕事のことばかりが頭をよぎるようになります。 これじゃ休日でも何でもないなというほど心底嫌なんだなと思いますが、 思考するものが拡大するのがこの世界なので今一番やめたいことですね。 まだ頭がぼーっとしますが起きたくないので寝ます。

時間

最近、彼のことを考える時間が少しづつ減ってきています。 考える時間も減ったし、 恋しく思う気持ちも少なくなった。 執着を手放せてきたと言えばいい言い方なんだろうけど、 心というのはいつ「さよなら」をするのかなと思います。 気付いたら、 いつのまに、 少しづつ。 ある日を境に？ 時間というのは不思議なものです。 過去どんなに好きだった人でも、 新しい人を好きになったり気持ちが冷めれば、 その人とのどんなに素敵な思い出も何の感情も伴わない「ただの映像」に変わりますよね。 それを悲しいとすら思わない日が来てしまう。 今はまだ寂しいです。 戻らないことが。 一日一日、 遠くなって行くことが。 そうやっ…

うつ病の人へ

休日はどうやって過ごされていますか？ ボーダーに加えてうつ病も併発してしまって（躁鬱ではなく普通のうつ病と診断されました）、 何かをする気力が起きません。 食欲もない、 食べたくない、 食べたとしても何を食べても美味しくない、 少ししか食べれない お風呂に入るのも億劫 寝る事以外したくない。 本当に退屈です。 つまらないです。 休むというのがうつ病には一番必要だと先生は言うけれど、 休むのすら退屈過ぎます。 ネットで調べたら職場の人間関係だったり、 本当にちょっとした事がきっかけでうつ病って簡単になってしまうんですね。 もちろんわたしの失恋だってちょっとした事と言えばちょっとした事だけど、 本…

ジェイゾロフトの効果

こんにちは。関東は台風ですね。わたしの住む地域は外に出ないようにとテレビで言われていて試しに近所のカフェを調べてみましたがやはり営業していませんでした。そりゃそうですよね。従業員の方もこんな台風では出勤出来ません。新薬の抗うつ薬の量を増やしてもらったので早ければ今日くらいから効いて来ると言われたのですが、全く効果がありません。やる気が出ないですし何をしても楽しいと感じません。心が動かないんです。相変わらず世の中の人達は何が楽しくて生きているのか不思議で仕方がないです。母は何もしないでこうして一日休めるなんてこんな贅沢な事はないと言って喜んでいますが、わたしは何かをしないと時間の無駄に感じてしま…

新薬による意欲

こんばんは♡ 新薬の量を0.5から1に増やしたからか、 昨日くらいから以前より調子がいいです。 調子がいいというのは、 寝たきりで何もする気がしないという無気力状態が少しづつですが緩和されて来ました。 眠気だけはひどいですが。 でも働かないとか起きれない程ではなく、 今日も寝坊せず会社に行けました。 明日も行くのが嫌だとは思いません。 人並みには思いますが（笑）。 でも明日を終えれば三連休だから^ - ^♡ 彼とは連絡を取る事をやめました。 わたしも悪いところが沢山あるけれど、沢山攻められたり罵られたりして疲れてしまいました…。 それも含めて、 彼からしたら全てがわたしが悪い、 わたしがそうさ…

怖さ

昨日、今日と悲しい事がありました。 いつも悲しいけど、 昨日と今日は特に悲しかったです。 彼とLINEで喧嘩になったのですが、 そういう時、 彼が必ずいう言葉があります。 「めんどくさ」。 めんどくさい。 分かっています。 分かっているけど傷付きます。 ずっと前からすごく嫌だったけど、 言わせてる自分が悪いからそれに対して何かを言ったりはしませんでした。 でも昨日初めて、 その言葉を言わないでほしいと言ったんです。 そしたら返って来た返事が 「あーめんどくさ」で本当に傷付きました。 言わないでほしいと言っているのに、 何故それに対してこの言葉をまた使って来るんだろうと。 めんどくさいのはわたし…

やる気が起きない

意欲がない。 本当に何もする気が起きなくて一日寝てました。 「今日はゴロゴロしよう」と決めて休むのって、 休むという"予定"だと思うんですよ。 それは充実と言えると思います。 でもわたしのはやらなきゃいけない事が沢山あるのに 何一つする気が起きなくてただどうしても起き上がれないっていうだけ。 今はこういう時期とも思えず、 時間の無駄としか思えず… 「明日から仕事」に鬱々とした気持ち。 セロトニンを出すのに一番手っ取り早い方法は湯船につかる事だとご存知ですか？ 陽に当たる事ももちろんですが。 わたしは分かっていますが出来ません。 お風呂を溜めて入るなんてめんどくさい事をする気にはとてもじゃないけ…

ジェイゾロフト

こんにちは♡ 今日は雨だからかなんだかやる気が起きない…天気のせいにしよう（笑） この前の記事で書いた新しいお薬、 「ジェイゾロフト」というものでした！ こちらのサイト↓に詳しい事が書かれていますが、 境界性人格障害の治療における薬物療法 - 境界性人格障害の治療【超まとめ】 SSRIという新世代型抗うつ薬のようです。 境界性パーソナリティ障害の人は幸せホルモンのセロトニンの分泌が少ないために感情のコントロールが出来なかったり不安が強いようですが（うつ病もセロトニン不足ですが）、 そのセロトニンの分泌量を増やすための薬としてBPDの治療では処方される事が多いそうです。 精神病の薬は基本的に眠く…

躁鬱病の薬をもらいました

こんばんは♡ 今日は病院に行って来ました！ 今日は寝なかった（笑） 気分を安定させるガパペンという薬が本当に眠くなっていたので、 ここ最近は仕事が終わったら即睡眠という感じでした。 それでこの前病院にも行けなくて、 仕事中も眠くて…。 なのでガパペンをやめてリボトリール0.5gだけにしたら、 眠気が収まりました。 不安な気持ちはリボトリールだけでは消えないんですけどね…。 今日も彼から8時過ぎに仕事が終わらないと連絡が来て、 その時に返事したらいまだに返事がなくて…。 もうとっくに仕事終わってるけどわたしとやり取りしたくなくて未読にしたまま帰って寝たのかなとか。 いやいやもしかしたらまだ終わっ…

ブログのタイトルを元に戻しました

ブログのタイトルを元に戻しました。 病名だけ境界性人格障害→境界性パーソナリティ障害に変えましたが。 この前の記事で、 病気である事だけが自分のアイデンティティーじゃないたら書きました。 でもやっぱり看板を変えてみて思ったのは、 病気である事が本当にわたしの人生を支配しているという事。 残念な事に、 わたしのセルフイメージは昨日までの前向きなブログタイトルではなく 今のタイトルのようです。 「幸せになる」と言っても ただ気休めで書いてるだけなんですけどね。 だってこんなゴミみたいな人生からどうやって幸せになるんだろう？ 病気を治すのに一番大事なのは自分の意思と言いますが、 意欲が削がれるくらい…

朝起きるのが憂鬱です

精神疾患の方、 朝起きるのが憂鬱という事はないですか？ 「ないですか？」じゃなくてたぶんにあるよ！という感じでしょうか？ これってうつ病の症状なのでしょうか。 一概には言えないでしょうけれど…。 最近薬の副作用なのか本当に眠くて、 日中も眠くて今日も帰宅してからすぐに寝てしまいました。 目が覚めた時は病院に行く時間を2時間過ぎていました… すみません（汗）。 でも本当、 朝起きるその度に「また朝が来てしまった」と思うのです。 「また一日が始まってしまう」という感覚。 なんか起きてて、 つまり生きてて、 辛い事が多すぎて。 頑張って自分を変えても元彼は戻らないかもしれない恐怖。 戻ったところでそ…

人生を変える出逢い

今日は記事に書いた通り、 友達と久しぶりにお茶＆ご飯をしました。 夜はホテルのバーへ。 会った瞬間から「一体どうしたのその不幸オーラ！？」と言われました（笑）。 幽霊みたい、まるで未亡人、お葬式のよう、亡霊にしか見えない、半透明で向こう側が見えるぐらいの勢い、不幸オーラがひどすぎる…等々（笑）、 たった2ヶ月で何でそんなになっちゃったのか、今まで見て来た中で今日が1番ひどいと言われました。 2ヶ月前に会った時は今よりはまだちょっとはキラキラしてたのに、 この2ヶ月間で何があったのか、以前の輝きは一体どこへ行ったのかと（笑） 2ヶ月前もストーカー事件で色々あって彼とも上手く行ってなくて（わたしと…

復縁活動中の孤独感

こんにちは♡今日は友達と遊ぶ日なのですが、何もする気が起きなくて全然準備とかしていません。やる気出ない…。復縁のための自分磨きとか、してる人本当にすごいと思う。人間て動き出せば動けるとか、そういうのは元気な人達のお話ですからね…。さっきまで色々なアプリを覗いたり友達に勧められた新しいアプリをインストールしたりしてました。女性はみんなそうだと思いますが、数えきれないくらいのメッセージが届くけど「この人素敵！」じゃなくて「まぁマシかな」でしか選んでないから自分からマッチングさせといて全く気乗りしないという…。「まぁマシかな」って失礼な話だけど、わたしが好きなの彼だから…。復縁活動って孤独ですよね。…

ごめんなさい

やっぱり昨日彼に言われた、病気の事を隠していたのが卑怯だという言葉が残っています。言うのが怖かったのもあります。でも正直、ここまで症状が出る事がないと思っていました。黙っていたわたしが悪い。昨日、「去年クリニックで一度言われただけだったんだもん」と反論しました。そうしたら、「普通の人はそんな事言われないから。て言うかそもそもそんな所行かないから」。ショックでした。そっか。"普通"じゃないから心療内科に行ったんだもんね。病名を付けられる以前にその事自体がおかしいんだよね。彼もカッとなっていたから言った言葉とは分かっています。でもお前みたいな精神疾患持ちは自分達のような健常者とは違うと差別をされて…

ブログリニューアルのお知らせ♡

気分転換にブログのデザインをリニューアルしました♡デザインいじるよりプロフアイコンの色をベージュがかった色にするのが1番苦労した（笑）。どぉですか？ヘッダ画像なんだけど2つ候補があって、1つはこれ今のアイコンをそのままヘッダに使っただけなんだけど、デザインの色味とも統一感があるかなと思って。もう1つはこれ統一感は全然ないけどこっちの方が実は好き！何か夢があるじゃないですか…♡（笑）キレイだし♡今は一旦こっちの方にしてるけどまた気分で変えるつもり( ´ ꒳ ` )♡︎あと、これに伴って？というわけじゃないんだけど、これから記事ももっときちんと書いて行こうと思って。ただ辛い気持ちを吐露するだけの場…

お久しぶりです

また少し空いてしまいました。 最近のわたしは、 復縁なんてとんでもないという感じの奇行しか出来ていないです。 相変わらず相手に対する怒りが収まらずぶつけまくってるし それで怒った向こうにLINEを無視されると居ても立っても居られなくなって 会社を出たあとに会社に電話をしてしまいます。 「◯◯さんはいますか」と彼の名前を言うのですが 今まではたまたま彼が出たので頭のいい彼は機転を利かせて「もう帰ってしまいましたね」と言って電話を切ります。 その後すぐに返信があり電話がかかってきていい加減にしろと怒鳴られる。 これの繰り返しです。 出るのがいつも偶然俺だからいいけど他の人が出たらどうするんだ、 次…

ブログのタイトルを変えてみました

「境界性人格障害でも幸せになる」から 「復縁活動で自分磨き・女磨き」に ブログのタイトルを変えてみました。 なんか一気にライトな感じになった気がする（笑）。 でも最近、ずっと思ってたんです。 確かにわたしは病気だけど、 それはわたしのアイデンティティを表す一部でしかなくて、 わたしの全てではないんですよね。 それにこのタイトルを付けたブログを見ると、 自分が病気である事を自分で更に強く認識して行く事になるので、 どんどん悪い方に行ってしまうんです。 あくまでも心の弱いわたしの場合の話ですよ？ もちろん自分の病気を認める事は大切ですが、 病気が良くなるブログの使い方ならいいものの自ら悪化させるよ…

他ブロガーさんの記事

素敵な記事を見つけました。 境界例ガールのサクセス日記。 - 心理療法の効能について思うこと。 ランキングから見つけたブロガーさんの記事で、今はもう更新されていないみたいですがとても素敵だったのでシェアさせて頂きました。 ランキングサイトを覗いてみると、 わたしと同じBDPの人達が沢山いて 皆さんと仲良くなりたいなと思います。 でもサイトが違うから中々交流も難しいのかな。 一緒に治療を頑張ったり 良い治療法だったり、 そういうのをシェアしながら 一緒に頑張るお友達、仲間がほしいです。 治療を始めたばかりで知識もないからこう思うのかも知れないから。 もっと勉強しなきゃですね。

うつ病かな

今日、彼と会いました。 終始携帯をいじったりささくれを見たり、歩く時もスタスタ歩いて 「わたしはこの人と本当にやり直したいのかな？」 と思った。 お茶をした時は楽しかったけどやっぱりずっと早く帰りたそうな素振りで、 お店を出た瞬間別れ際に後ずさりされて、 「ほんとに一刻も早くこの場を去りたかったんだな」と思いました。 たった一歩の後ずさり。 でも身体は本当に嘘をつきません。 期待はしないで行こうとは思っていたけど、やっぱりショックでした。 変わってしまった彼の姿。 幸せだった頃。 あれは一体何だったんだろう。 そう思ったら、虚しくて悲しくて悔しくて、涙が出ました。 わたしが美人だからテンション…