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紀伊の音 https://www.kiinote.com/about

ADHDや双極性障害があって普通の仕事するのが困難なため生活保護を受けながら音楽配信やロゴデザイン、ライティングをしている器用貧乏クリエイターのブログ

紀伊原ひろ
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2022/11/24

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  • 吾輩は日本人であり、また、むっつりスケベである

    物心ついた時にはすでに吾輩はむっつりスケベになっていた 親が真面目系の理想押し付け過干渉タイプ(長男長女に多い)のむっつりスケベな毒親で、吾輩にもその病気が遺伝してしまったらしい 親に意見を押し付けられ、自分の意見を聞いてもらえなかったり否定的な粗探しコメントばかりされて(最近では"マウント取る"と言うらしい)きた吾輩は誰にも否定されない完璧な意見や哲学を求めるようになり、完璧主義のいわゆる意識高い系になっていた 意識の高い吾輩は禁欲的で性悪説的で理性的でなくてはならないという強迫観念を抱くようになった アスペルガーな所がある吾輩は、宗教や学校でも「エロ=いかがわしい事」みたいに言われてるから…

  • SNSとかコミュニティ機能があるブログだと世間体を気にしちゃう

    Bloggerが孤独すぎてさみしいからコミュニティ機能があるはてなブログに移ったものの、移行前から懸念してた通り読者数とかスターの数を気にしちゃったり、グループに参加したり読者が付くことで世間体を気にするようになってしまった アフィリエイトブログとか、真面目系ブログなら問題ないんだろうけどオレにとってブログっていうのはリアルでなかなか言えないこととか出せない自分を表現する場だから下ネタとか幼稚で下劣な表現もしたいし、汚い(汚ねぇ)言葉も使いたい(使いてぇ)。下ネタに関してはブログを削除されないようにはてなの規約も気にしなくてはいけないからそれも移行前の懸念の一つだった 最近は猫も杓子も(どいつ…

  • 月鏡 - 月をテーマにしたオリジナル曲 (アコースティック / インスト)

    2017年の秋に書いた曲をようやくレコーディング出来た。ひと月遅れの皆既月食。 元々はテレキャスターで作ったけどアコギの方が合いそうだからアコースティック曲にした。 金がない生活保護受給者だから中古で買ったヤマハの7千円のギターを使用。 書いた時には特に何のテーマも考えてなくて適当に弾いてるうちに作っただけだったけど、「将来人類が月に移住して、地球を鏡に写したかの如くまた歴史を繰り返す」みたいな後付けの設定を付けた。 絶えず心の中のもう一人の自分とかイマジナリーフレンドと会話している感じを表現した、という後付け設定も付けた(これに関しては作曲という行為自体、そういう要素があるからあながち嘘では…

  • 変わり者は「ガリレオ!」と唱えて自信を持つべし

    普通じゃない人間は少数派であるがゆえにイジメにあったり規律に従えずに怒られたりして自尊心が低下しがち せっかく生まれ持った独創性や才能も圧倒的に多数な普通の人間や天才だと思い込んでるただの秀才タイプの人間に潰されやすい 才能豊かな人間の中には自虐的で破滅的な人物も多い アルコールや麻薬に溺れたりうつ病になったり自傷や自殺をしたりしてしまう オレ自身いろいろと才能はあったし今もあるが、世界屈指の世間体国家で同調圧力の激しい日本の風潮とか、必要以上に普通や規律を強要する秀才・管理職タイプの親に潰されてしまった 秀才タイプが嫌いだったり苦手な天才・ギフテッド・ADHDは多いだろう(皮肉なことに規律重…

  • 現実逃避してるうちに生活保護を受給するハメになった

    オレは20代の頃はちゃんと働いていたが発達障害で社会に馴染めず躁うつ病も発症して気が狂って自殺を試みたが死ねず、実家に戻って引きこもりニートになっていた。 それからは「どうせ自殺するからどうでもいい」と言って仕事もせずにフラフラしていた。 ADHDで気が変わりやすいオレは自殺すると言っておきながら才ナニーや浪費、ゲームなど快楽行動に走っていた。 ニートしてられるだけあって親はそこそこ金持ちだった。 その後、日雇いや短期バイト程度の仕事は時々やっていたが元々漫画家とかアーティストを目指してたオレは基本的に働くこと自体が向かない社会不適合者で生きていくという意志もなかったし、いざとなれば親に頼れば…

  • ADHDだから細部まで凝った作品は作れない

    Photo by kamichan1224 すぐに飽きてやる気なくなる 凝ったことは出来ない 瞬間的なひらめきにかけてはワールドクラスだろう しかしそれを最後まで完成させることが出来ない 最後までやり遂げられないのは単純にバッテリー切れの時もあるし、他のことに目移りするのが原因の時もある。 気分が気候や時間帯にもろに左右されるから今の気分で明日の予定を立てても翌日には全く別のことに手を出し始めたりする。瞬間が全てで、その瞬間の気分が永久に続くと錯覚してしまう。一種の認知症だな。一瞬一瞬を全力で生きるどころか生きすぎてる犬なんかにはかなり共感するし、共感しすぎてもいる。(ワンピースにそういうキャ…

  • 家でも外でも全く集中出来ない(ADHD)

    平日に家にいると死にたくなったり怠けちゃったり部屋でじっとしてられなくて外で仕事しようと思って公園とか河原とかに行くんだけど作業に取りかかるまでに数時間くらいかかったり、全く作業出来なくて結局は家に帰ったりする(家に帰っても集中出来ない) どうしようもなくふしだらなADHDのオレはとにかく事あるごとに頭の中のゴチャゴチャ(オレはこれを"ゴチャゴチャプラネット"と呼んでいる)を整理しなくてはいけなくて、ゴチャゴチャの中身は人生の意気込みだったり、自分は誰か的な、アイデンティティの確認だったり、今日の予定と今後の計画プランだったり、特に今心配する必要のない心配事とか考え事を引っ張り出してきてそうい…

  • ハリーポッターと生活保護

    今となってはもう昔のことだが、ハリーポッターという名の本と映画が流行っていた時代があった。しかしながら当時の我が輩は童貞を捨てることに必死で映画どころではなかったし、猫ですらなかった。今にして思えば、ハリーポッターを話のネタにして彼女を作るという発想に至らなかったことが不思議でならない。 ハリーポッター全盛の時代、それはブログサービスの黄金時代でもあった。当時はSNSもなく、アフィリエイトブログも今ほど溢れてはいなかった。おかげさまで我が輩もブログで知り合った女性に手ほどきをしてもらうことができた。ネットの世界では童貞のまま30歳を迎えると魔法使いになれるという言い伝えがあったが、我が輩は無事…

  • 歳を取って世間体やSEOを気にするようになり、つまらない人間になってしまった。

    昔はいきがってネットに暴言を書いたり自殺予告をして構ってちゃんになったりブログやSNSではっちゃけた感じのキャラでコメントしたりSEOなんて全く気にせずにブログを書いていたが、ネットで傷付けられたり傷付けたりすることにうんざりし、人間関係もめんどくさくなり、ネットも怖くなってすっかりしょぼくれてしまった。 人を傷つけたり人に言えないようなことをやらかしてきたからもう人生を楽しんではいけない、みたいな感じになってしまった。 ネットじゃなくてリアルでもADHDと躁うつ病の天才的かつ破滅的な特性をフル大限に発揮して、変な顔をしたり奇行に走ったり大声を上げたり路上で千ソコを出したりしてかなりぶっ壊れて…

  • MacBook買う金が無いから迷わずThinkPadを買った

    ワタシ、生活保護ね。ワタシ迷わないMacBook迷わない。お金なくワタシThikPadね。ワタシ自分の国好きちがうそしてThikPad好き。 ——オレはもう10年近くiPhone, iPadのヘビーユーザーなのにMacを買ったことがない。パソコン自体もうほとんど必要無かったんだけどどうしてもパソコンがときどき必要になるからMacBookにするかWindowsにするか、最初からThinkPadを買うことが運命付けられてるのにあえて迷うフリをした。 論結から先に言うと、買う金があるならMacBookを買ったほうが気持ち良くパソコンと向き合うことが出来る(キーボードはThinkPadの方がいい)。 …

  • 精神科の薬に頼らないほうがいい

    精神科医による多剤処方がたびたび問題視されている。 私自身いろんな精神科に通ってきたが、ほとんどのクリニックはちょっとだけ話聞いて薬を処方して終わり、みたいな感じだった。かなり副作用や依存性のある薬も特に注意喚起せずにホイホイと処方されてきた。 薬は表面的な症状を無理矢理抑えるだけだったり、デパスなどベンゾジアゼピン系の薬みたいにかえって不安や希死念慮が強くなることもある。 だから薬は他の療法の補助に徹するべきだと思う。心理療法、行動療法、食事療法、運動療法などいろんな治療法があるが個人的な体験として「考え方や認知を変える」系はほとんど無意味だった。なぜかっていうと、何か心を刺激させるような突…

  • 「てみた」を使うべきか、ブログ書くのをやめるべきか

    俺は最近流行ってる「てみた」とかいう言葉が嫌いだ。 褒められたくて発言したり作品を公開したりしてるんだからわざとらしく謙遜したフリしてツッコミや批判を恐れて気持ち悪く「てみた」なんて使わなくていいんですわ。ムカつくし、イライラしてぶん殴りたくなっちゃうよね。 日本人のこういう本音を言わずにまどろっこしい言い方をしたり「みんなと一緒がいい」みたいなキモめな雰囲気ってうか風習が嫌い。気持ち悪いよね。敬語もなくしてほしいな。喋れないのに商品名とかで英語使うなら文化的にもアメリカ人みたいになって敬語も廃止したほうがいいんだよ。文部科学省の人は全員クビにして小学生を雇ったらいい。 まあ俺が発達障害ADH…

  • 頭の中で考えるだけで行動が伴わないと統合失調症になってくる

    おれは昔から頭の中だけで考えすぎたり、同じことを何度も考えたり、空想癖があった。 元々そういう内向的な気質なのもあるだろうし、逃げ場のない虐待的な状況で心を身体から分離(解離)させて、現実逃避して精神を守るために身に付けた癖でもある。 そんな性質の俺はほとんど頭の中だけで生きていて、行動とか言動になかなか移さないで生きてきた。せいぜいこうやってテキストで書き出すくらいで、あんまり口に出して発言しないし、人に意見を言ったり議論するのが苦手すぎるし、何かアイデアがあっても慎重すぎたり妄想ばっかりして行動にはなかなか移せない。リスクばっかり考えて億劫になったりもする。 こういう性質には一応、芸術的な…

  • はやく音楽を卒業したい

    おれは丸みを帯びた曲線美のある音楽や女性が大好きなんだけど、その一方で憎悪の念も抱いていたりする。 女性の話は置いといて、作り手として音楽が嫌いになってくる要因は ・稼げない・自称インフルエンサーの宣伝代行の勧誘(音楽とカネの問題)・他人の曲を演奏するだけなのにフォロワーたくさんいる人たち(特に見た目がいい女性)を見てるともう音楽作るのが馬鹿らしくなってしまう・1曲完成させるのに思いのほか時間がかかる・単純に音楽というものに飽きた・SNSでカッコつけてグラサンしてペルソナ作るのがめんどくさくて虚しい ・SNSで宣伝目的でイイネし合うのがダルい。動画再生せずにイイネしてくる奴が多い(イイネ通知が…

  • 強い口調で注意された時にカッとなったり、体が震えたり、溜め込みがちな人は体を激しく動かそう

    人に何か理不尽な注意をされた時、そこまで悪いことしてないのにすごい強い口調で怒られたり、当てこすりの咳や咳払いをされた時、ものすごく傷つきやすいHSPのおれはもうパニックになっちゃって手足が震えて、冷静に言い返すことが出来ず、体がフリーズしてただ頷くだけの負け犬的な反応をするか、さもなくば激昂して訳の分からない言葉を喚き散らしたりして半狂乱になるかしか出来ないことが多い。 おれは自宅のアパートで窓を閉めて換気扇の下でタバコを吸ってるんだけど、その後窓を開けた時に隣の部屋のタバコ嫌いのオヤジがデカい咳や咳払いをしてくることがよくあって、昔から男性のデカい咳や咳払いが大の苦手で怖かったHSPなおれ…

  • この世界に飽きてしまった。地球爆発してみんなと一緒に一瞬で消し飛びたい。

    この世界にうんざりした 何がうんざりって、正しく生きられないこと 正しく生きたかったし、真理を模索してきたがそんなものはなかった 金とエロがある以上は正しくなんて生きられない「正しくなんて生きなくていい」みたいな哲学もあるが真理ではなくてただの妥協でしかない 妥協して生きていかなきゃいけない世界に生んでほしくなかった 何がうんざりって、葛藤しながら生きるのにうんざりなんですわ 正しくない世界で葛藤しながら生きなきゃいけない苦痛 もうはやく地球爆発しちゃってほしいっていうか、地球存在しないでほしかった 奇跡の星とか言われてるけど生命が誕生しない星のほうが俺にとっては奇跡的すぎる 生命の弱肉強食と…

  • Adsenseの審査通ったよ

    昔やってたブログでは一回審査落ちたけど今回は一発で合格。やったー 申請した2日後に合格のメールが来た。 Adsenseのサイトに 要注意 - 収益に重大な影響が出ないよう、ads.txt ファイルの問題を修正してください。 っていう警告が出てたけどはてなブログのヘルプによると特に問題ないらしい。 現在のところ、はてなが提供しているドメイン ( *.hatenablog.com 等) か独自ドメインを設定しているブログかに関わらず、ads.txt を配信する機能は提供していません。 多くの方が利用されているGoogle AdSense ads.txtに関するヘルプにも記載してあります通り、ルート…

  • やはり双極性や境界性パーソナリティの人はうつ病の薬を飲むべきではなかった

    おれは20代前半くらいで双極性障害(躁うつ)を発症して、境界性パーソナリティ障害も併発していた。境界性のほうは歳とともにだいぶ改善してきた。 今まで色んな薬を飲んで来たけど、抗うつ剤を飲むことが多かったし、今も飲んでる。 なぜ抗うつ剤なのかっていうと、鬱の症状が一番しんどいし、躁状態に関しては他人に迷惑をかけちゃったり(チャットを送りまくったり、路上でズボン降ろしたりしてしまう)、後悔する行動をしがちなんだけど、その代わりすごいクリエイティブにもなれて、こういうブログ記事なんかも勢いでたくさん書き上げちゃったり出来るから。 覚せい剤要らずな感じになる。覚せい剤と同じで、未来から元気を前借りした…

  • ADHDの自分に向いてること、向かないこと

    かれこれ40年近くADHDライフを送ってるけど遊びや趣味ならともかく社会生活や職業的には向かないことの方が圧倒的に多かった。そもそも社会自体が無理だから。 遊びとか、ある程度慣れ親しんだ仲間内の会話とかでは人によってはかなり輝けるんだけど。社会ともなると毛色の違う人間とも関わらなくてはいけないし、仕事も最後まで仕上げなきゃいけなかったりするから欠点ばかり露呈されることになりがち。 学校教育も「個性豊かに育てる」なんて言ってるけど建前で、未だに昭和臭い、出る杭を打つような軍隊みたいな所があるし、「平均主義」っていうのかな?平均点を底上げするような方針なんだよなあ。「一億総中流」みたいな平均主義。…

  • なんかもう15年くらい鬱病でござる

    すっかり心身共に鬱に染まってしまった もう慣れちゃってて、抑うつ感が無いと落ち着かなそうだ 健康な状態ってのがもう想像出来ない テンション上げたり、笑ってる時もなんかこう、心の根っこは落ち込んでる感じ。躁鬱混合状態っていうのかな?テンションの上がり方も抑うつの反動から来るおかしなテンションだったりする。ヒステリー症状みたいな感じ。 鬱ると何でもマイナスに捉えちゃったり、五感が異様に研ぎ澄まされてリラックス出来なかったり(これはおれの鬱の原因であるHSPや発達障害やPTSDの症状かもしれないが、鬱でそれらが悪化したり、互いに影響し合ってる) あんまり自覚してないけど、身体のほうも健康な人と比べる…

  • 完全に忘れ去られる人間なんていないのかもしれない

    おれはここ数年何かを残したくて音楽配信したり本を書こうとしたり躍起になっていたが、そんなことしなくても永遠に生きられるのかもしれない。 人は何かを残そうとする本能があって、子孫を残したり若い世代に何かを伝授しようとしたり、本や芸術作品を残してきた。 そういうのを残せない人間は心が腐って自暴自棄になって何かを残せる人間を僻んだり、事件を起こすことで記録や人の記憶に残そうとしてきた。 だが別に歴史に名を残そうとしたり、残せなくて腐る必要なんてなかったのかもしれない。特別なことをしなくても、その時代に生きた者として歴史の中でしっかりとエクストラ出演が出来るから。 歴史系の本とか映画、番組で取り上げら…

  • 病院の受付の女性を好きになってしまった

    この前はスーパーのパートの女性を好きになってしまったが、今回は病院勤務のちょっとヒステリックで性格悪そうな感じの女性を愛してしまった ヒステリックといっても、女性は存在そのものがヒステリックだったりするし、おれはかなりマゾっ気があるので問題ない 若い頃に看護師の女の子とも少し付き合ったが、可愛い顔してなかなか図太い心を持っていたりしたものだ。いやこういう「したたかさ」みたいなのも多くの女性が持つ特徴なのだろう。 おれはこの女性特有のしたたかさや現実的で打算的な部分、けっこう平気で嘘ついたりするところなんかに対してとても弱く、劣等感や嫉妬心、時には憎悪の念なんかも抱く一方で、暴力的な男性が支配す…

  • 目の前で事故が起きても淡々とスルー出来る人間になるべきか

    HSP(この言葉はあんまり好きじゃない)でADHDのオレは何事にも敏感かつ過敏に反応してしまう 事故とか事件が起きたらビビリなくせに首突っ込んじゃう 今日バイクの事故現場に遭遇したが、漫画やアニメみたいに「キャーッ!!」って叫ぶ女性がいたり(たまらん)、野次馬になる奴がいたり、オレみたいに日頃の行いあんまり良くないクセにそういう時にはすごい正義感出す奴がいたりして、そういう人々には共感するが一方で普通に淡々とスルーしてる、人間なようで人間じゃないような奴らもいた 次第にオレの関心は事故よりもそういう、ハトのように白々しく淡々とした奴ら(主に女)に移り、にわかに、というよりはかなり興奮しながら女…

  • noteの有料記事なんかより、本を出版したい。

    noteは本の代わりにはならない文章主体だから画像多めの雑誌には向かないnoteやブログはそのうち廃れるからせっかく書いた記事も跡形もなく消える本ならちゃんと考えや言葉を残せる電子書籍なら今はもう簡単に出版できるページなんて数ページでいい本もブログ感覚で直感に任せてちゃちゃっと書いて出版出来ちゃう時代noteの有料犯罪もかまわないが、個人的には本の出版をおすすめする判決noteは、有罪!

  • 自信なんて持たなくていい。後ろめたく前向きに生きよう。

    人が何か意見とかを言うとき、無意識に自分の存在を肯定した上での発言しがちだ。それは完全に間違ってて、自分を否定して、どうすれば自分が今ある形で存在しなくて済んだのかっていう態度で物事を考えたり、発言する必要がある。 そもそも、自信に満ちた人間が大っ嫌いなんだな。話しかけづらいし、周りへの気使いに欠ける奴が多いし。おれはいつも洞察力がありそうな不安げな顔をしながらヘロヘロしてるからいろんな人間が話しかけてくれるんだけど、けっこうウザいんだよね。 ポジティブシンキングもいいけど、なるべく自己否定して後ろめたく、それでいながら卑下しすぎず半分諦めて生きよう。世の中には自己実現とか、スピリチュアルとか…

  • インコ探してますアプリ

    ずいぶん前から「インコ探してます」っていう張り紙を見るたびにアプリでこういうの出来ないのかなーっていう疑問符が打たれてきた Twitterだとガセ情報を送るクズが絶対にいるからダメ。アイコンがインコなだけに才能はあったのだが… アプリ開発系のスタートアップはこの手のアプリを作るといい。ガセ防止の為には電話番号認証と通報機能は当然必須で、あとはイエローカード・レッドカード機能をつけてペナルティキック制度を設ける。そしてブラックリストの共有機能(これは本来Twitterがつけるべきだった) ユーザーは位置情報共有をオンにするか、よく生息してる地域を登録して、近くでインコ脱走事件が発生した場合にただ…

  • "開いてはいけないゲーム"アプリ(報酬付き)

    ADHDな俺はとにかく脳の報酬系を刺激するあらゆる誘惑に弱いし、通知とかいろんなことにすぐに気を取られて気が散ってしょうがない。 そこで、開いてはいけないゲームアプリという、くだらないアイデアを思いついた。ゲームといっても、実際のゲームではなくて、アプリ開いても設定画面くらいしかなく、ただひたすら通知で誘惑してくるアプリ。 性的な誘惑もさることながら、犬や猫など可愛いキャラクターが構ってほしがって来たり、不安を煽って来たりする。通知内容の種類を選べて、そういう通知をことごとく無視し続けるゲーム。 実際、ネットを見てて広告をタップしないように避けながらスクロールしたり、サイト開く度にCookie…

  • 子供がいて離婚考えてるなら早めに離婚したほうがいい

    離婚は子供に悪影響を及ぼすが、もっとダメなのはズルズルと離婚せずに引きずってしまうこと。 子供の前で仲良しを演じ続けられるならそれでいいけど、不仲の両親の元で育つと、場合によっては離婚以上に悪影響を及ぼす。 どんな悪影響かっていうと、完全におれ自身の体験なんだけど、うちの両親はしょっちゅう喧嘩していて、両親からお互いの悪口を聞かされてきて、その度にビクビクしながら気持ちを汲み取って、そっちの味方をする、という生き方をしていた。ある時は母親に共鳴して、ある時は父親の味方をして、という具合に。 そうやって過度に親の気持ちや意見を汲み取ろうとして生きていると、そういうことを他人にまでするようになって…

  • 作品を作ってさらにそれをSNSで宣伝するのは負担がデカすぎる

    音楽、絵、本、YouTubeチャンネル、ブログなどを自分でSNSで宣伝するのは(時間的/メンタル的に)負担がデカすぎるから広告とか専門家に委託したほうがいい。 今はネットで一人で何でも出来ちゃうからついつい自分で営業活動までしちゃいがちだけど、ただでさえ作品を作るのに時間やら体力やら頭を使うのに、宣伝とかその戦略を練ることにそれらを使うのは馬鹿げてる。 人と協力して作品を作ってるならまだ自分で宣伝する余力や時間はあるかもしれないが、オレみたいに作詞作曲、アレンジ、リズム付け、アートワークさらには動画まで作ってその上SNSで宣伝活動までするなんて無理だ。無謀すぎました。 だからもう炭水ラグム(I…

  • またアル中になってきた (ミュージシャンやアーティストとADHD・薬物依存)

    ミュージシャンだとかアーティストタイプの人間はカフェインやアルコール、薬物に反応・依存しやすい脳を持っていることが多い。言い替えるとADHDとか、躁うつ(双極性障害)系の脳。 芸能人や有名人でプレッシャーがあったり、浮き沈みの激しい業界だから薬物に走るっていうよりは(そういうこともあるが)、アルコールや薬物に反応・依存しやすい脳は音楽とか、芸術とか役者とかの才能を持ち合わせてることが多いってこと。 そういうタイプの脳は、薬物だけでなく、他者や自分自身の感情だったり、匂いや音、会話など、五感を通して外から入ってくるあらゆる情報や刺激に対して反応しやすかったりする。だからこそ、人に感動を与えるよう…

  • 元・英ロックバンド、オアシスのポエム・ギャラガーさん、好きでした。

    寝れないから即席のポエムでも書いて寝ようと思ったところ、こんな話が私のふもとに舞い降りてきた まず、みなさんは1990年代に活躍したイングランド大帝国のオアシスというバンドをご存じでしたか!!えーーっっ!? そんなぁ、、おやめなさいよ旦那、そんなに首を絞められると、、たった一人の男を一生、、永遠に愛す羽目になりそうであります!っていう雰囲気のバンドでしたね。そして私はこのバンドのファンだったわけであります。 余談はさておき、そう、このバンドの中心人物こそが悪名高きギャラガー兄弟と申しまして、国内・屋外問わずギャーギャーと喚いている、反社会的な乳飲み子たちの憧れだったわけであります。 兄の方はノ…

  • 金は時なり

    noteのお題「お金について考えていること」に応募した記事いつのまにか当たり前になっていた、お金を中心に回る世界。 いつからだろう… 産業革命、資本主義の台頭、そのもっと昔から流通し、私たちの生活に欠かせなくなったお金。 元々、必要な物資や食料を買ったり、仕事やサービスへの対価として支払う為のものだったお金。 いまでは私たちの日常会話においても、お金の話は欠かせないものとなっている。「景気はどう?」なんて挨拶から話し始めることだってある。 将来、お金を稼ぐ為の仕事に就く為に、子供たちは学校へ通う。 大人たちはお金を稼ぐ為に仕事へ行く。 収入は結婚相手を選ぶ一つの指標にさえなっている。 お金を稼…

  • 音楽の宣伝のためにTikTokやったけど好きになれず1日で辞めた

    インスタだけじゃ足りないなと思ってTikをダウンロードしたがいきなり頭弱そうなナルシスト女が踊ってるくだらない動画が出てきて馬鹿らしくなった。踊りはどうでもいいからヤらせてほしい。トレンドに出てくるのも全部ゴミで不快感しかなかった。 TikTokは確かに勢いもすごいし今じゃ北米圏でも使われてるし巨大な市場なんだけど直感的に嫌いなものを無理して使う必要性は感じなかった。 インスタはまあ反応もいいし音楽系のハッシュタグもいっぱいあるんだけどFacebook同様インスタ内部止まりな感じで、本来の目的のYouTubeはほとんど見てもらえない。さらにアプリ内のブラウザでYouTubeにログイン出来いバグ…

  • 子供いらないから代わりに音楽作ってる

    おれは少子化に賛成派で、もう地球パンクしそうだし、何もかもデジタル化してアーカイブされちゃっててつまらないし、新しい音楽ジャンルももう誕生しないし、歴史は繰り返すし、争いなくならないし、人類はもう年金生活みたいになっちゃってるからこれ以上馬鹿みたいに増殖してもしょうがないなって思うんだ。生まれてこないほうがよかった人もたくさんいるし。 でも一介の動物である以上、何かを残したい本能は否定できないし、でも子供いらないからその代わりにこうやって記事を残したり音楽を残したりしてるんだよね。 noteはそのうち消えるだろうけどYouTubeやSpotifyは半永久的に残るだろう。正式な本を出版するのがベ…

  • noteもTwitterも飽きてしまった。次の時代をよろしくお願いします。

    まず前置きいらないネ これすなわちTwitterでもTwitter文字少ないネフォロワー機能もイイネもいらない……のか…? 人間自体、この世には必要ないってことは置いといて、生まれてしまったからにはどうやってnoteとTwitterの中間点をマッサージ出来るのか、考ようではありませんか。 なぜ考えるのかっていうと、どのブログ系サービス使ったらいいのか分かんないし、複数使って連携したりするのがめんどくさいから。 noteはブログとTwitterの中間と言われることがあるが、私はそんな意図でnoteを作ったつもりはない!! 確かにnoteは画期的といいますか、時代の節目に自然と現れた、いわば災害の…

  • 最近はテレビの影響で自分や子供のことをADHDと自称する馬鹿が増えてる

    最近は良くも悪くもすっかり発達障害、特にエンタメ性のあるADHDがテレビなんかで取り沙汰されたり、芸能人が「私ADHDなんです(ほんとか?)」みたいなこと言ったりしてちょっとした話題になったりするから、その影響で自称ADHDが増えちゃって萎える 認知が広がること自体はうれしいんだけど、いつもながら膨張されたり間違った形で宣伝されてる感じだ そもそも全ての精神障害って、占いと同じで、誰にでも少しは当てはまる傾向が日常生活や社会生活に致命的なダメージを与えるレベルに達した結果の事象 だから、たかだかちょっと不注意だとか、それくらいで「私、ADHDかも! (キャピッ)」みたいなのは本当にゴミで、AD…

  • もっとはやく精神疾患のことを知っておきたかったよ (発達障害と2次的な疾患で人生崩壊)

    おれは生まれつき発達障害脳でADHDとアスペルガーのハーフなんだけど、今でこそネットにたくさん情報あったり、テレビで(例によって膨張された形で)取り上げられたりしてるんだけど、おれが子供の頃は親も教師もそういう知識なんて誰もなかったから、何か人と違うなとは思いながらも「おれが悪いんだ」みたいになって一人で抱えてしまった。 アスペルガーの部分としては、人に何か遠回しな表現や社交辞令を言われたとき、言葉通り受け取っちゃったりして、社交辞令の褒め言葉にすごいデレデレしちゃったり、逆にあまりにも胡散臭い社交辞令に対しては「本心を言え!!」とブチ切れてしまったりしていた。今でもそういう兆候はある。(だか…

  • なぜ女性看護師の離婚率は高いのか

    女性看護師の離婚率の高さの要因は1つは性格が男なんて必要ないくらいしっかりし過ぎていること、2つ目は女性社会で生きて来たパターンが多く、男を見る目を養えなかったこと、が挙げられる なぜ看護師女性の性格がしっかりしすぎちゃったんだろう。それは看護師自体が離婚家庭やそれに近い環境で育ったからなんじゃないかと思う。おれの身近でも、そういうパターンがあまりにも多かった。いや、知り合いの看護師ほとんどそんな感じ。母子家庭育ちだったり、親がダメ人間だったり。 親がダメだと子がしっかりするし、その逆(おれのことだ…) もしかり。ああ、だからおれは真逆のパターンで育った看護師女性たちに惹かれるのだろう。別にナ…

  • 積極的に「この人の子供になりたい」 と思える人は一人もいない

    一人くらいはいるじゃないかと言われそうだけど、残念ながら親と愛着関係を築けなかったおれにとっては一人もいない。せいぜい、「この人ならまあギリッギリOKか…」っていうくらい。 その辺の公園とかで親子の会話とか、ものの教え方なんかを見てても、特に何の魅力も感じなくて、テンプレート通りすぎて胡散臭かったり、イヤミ臭くて気持ち悪かったり(日本人に多い)、自分の意見押し付けてたり、自分の悪い部分を棚に上げてたり、過剰に褒めたり、単純に気持ち悪かったり(男性に多い)するパターンがほとんどだ。 「自分みたいな人間の子供として生まれたらどう思うか」とか全く考えてなさそうな人間が圧倒的に多い。そもそも、そういう…

  • 音楽を宣伝するのにSNSは本当に必要なのか

    Photo by chatteley 自分の音楽を宣伝したくていろいろSNS使ってきたんだけど今のところ大した効果は得られてない。 インスタはいいねはよく付くんだけどそのほとんどが同業者からの自己宣伝目的のお世辞いいねとかお世辞フォロー(俺も最初のうちはそういうふしだらな行為を行ってたよ)しかなくて、投稿にYouTubeとかSpotifyのリンクも埋めれないし、ツイッターやFacebookみたいな内部シェア機能もないから拡散されることもない。 ツイッターはリンク付けられるし拡散機能もあるし、他のアカウントのツイートに便乗して返信やリツイートに自分の投稿を付けたりすることも出来る。 しかしツイッ…

  • 日本の人口減少と移民問題について考える

    最近やたらとコンビニで働く外国人を見かけるようになって、今まで欧米諸国の抱える問題とか、他人事のように感じていた移民について、「あーあ、何でオレがこんなこと考えなきゃいけないんだよ...」と思いながら調べたり考えた。考え"てみた"んじゃなくて、ちゃんと真剣に考えた。 ここ数年、少子高齢化による人手不足を補ったり、低賃金で外国人働かせてコストを削減する為の政府と企業の作戦によって外国人がどんどん増えてきてるらしい 一口に移民とか外国人労働者といっても、専門分野の人材もいれば留学生のコンビニバイト、さらに不法滞在者まで色んな人間がいるわけで、まずは議論や問題視されてる点を仕分けして、そこに人口問題…

  • オレが絵本を描いても内容的に誰も買ってくれなさそうだ

    後世を担うソシオパスな子供たちに何かを伝えたくて、YouTubeの子供向けアニメーションを作るか絵本を出版するか悩んでたが、オレが絵本を描く場合、「君たちの親は世間体の為だったり、性的快楽の為だったり、老後に自分達の世話をしてもらおうっていう計算だったり、寂しいからっていう理由だったり、とにかく自分の都合で君たちを産んだだけだから親の言うことなんて聞かなくていいんだよ。」的な内容になってしまう。 当然誰も買ってくれないからYouTubeにしようと思う。無料で見れるYouTubeなら少なくとも小学生はこっそり検索してみてくれるかもしれないし、近所の子供たちに動画を見せて流行らせてくれるかもしれな…

  • 拝啓、神様。 限られた人生を背負わせてくれた畜生なホトケ様。

    ああ、、おかみさん、おれには耐えられません。仕事も出会いも何もかもが限られ三昧だってことに。 限られた人生という名の悲しみと苦痛まず、人生は一度きりっていうこと自体がもう苦痛だ。生まれながらのクッ…!ツゥっっ……!! 短気な俺たちはいつも怒ってて、限られた時間がムカつくから、他人や物、ときに神様に八つ当たりして無駄な時間を過ごしてる。 ひとつの会社に就職して、一生そこであくせく働いて、短期な上司に怒られて命を削るのも嫌だった。だから短期のバイトなんかをするんだけど、そこにも短気な奴しかほとんどいなくて、正規雇用と非正規の違いを学ぶことは出来なかった。 「短気は損気」なんて言うけど、この言葉を開…

  • 強男×強女 強男x弱女 強女x弱男 弱女x弱男

    世の中にはいろんな組み合わせのカップルがいる。共感する相手を求めるのか、自分とは逆の相手に惹かれるのか。 実際にはどっちか一方ってことはなくて、両方なんだろう。比重の問題。 おれは弱男なので、強女に惹かれます。守ってほしい。アリやハイエナのような、女王中心の社会に憧れてます。 もちろん弱女にも共感はしますが、受け身な弱同士だとウジウジしちゃったり、気まずくなったりする。「どこ行こうか…おれはどこでも」「私もどこでもいいです…」こうなるのが嫌で、相手が弱女の場合は、無理してお兄さんぶってリードしたりする。 弟がいるからおれにも少しはお兄ちゃん的な要素はある。しかし、やっぱり基本は受け身な弱男なの…

  • ふとした瞬間に首を吊りそうになってしまう

    なにか特別嫌なことがあったわけでもなく、この世のすべてがどうでもよくなったような、存在してること自体が無意味なような気分になって、突然無意識に自殺に向かっていて、ハッと我に返ることがよくある。 特に春とか秋、季節の変わり目にそういう風になる。これらの時期はやっぱり自殺率も高い。衝動的とか計画的な自殺よりも、突然フワッと向こうの世界に吸い寄せられるような、白昼夢を見ているような感じで飛び降りたり、飛び込んだりするタイプの自殺が多そうだ。 週末はアドレナリン出るからそういう危機はそんなになくて、やっぱり週明けとか、平日が多い。春はほぼ常に、秋は夕方に自宅にいる時になりやすい。今日も突然首吊りそうに…

  • 何かを残したいけど本を書いたり動画や子供を作るのは面倒。絵本はどうか?

    最近、後世に何かを残したいと思ってブログを書いてるんだけど、ブログはサービスが終了したら消えちゃうから他の方法を考えた。 YouTubeはまだまだ息が長いだろうし無料だからかなり良いんだけど、動画を作るのがめんどくさかった。既に音楽配信用のチャンネルを持ってるからチャンネルを増やしたくなかった。そして喋りが苦手。 子供を作って自分の子供に意見を押し付けるのはどうか。そんな毒親に育てられた身としてはそれもちょっとめんどくさい。そもそもオレみたいに精神病とか発達障害の遺伝子がある人間は子供作らないほうがいいんです。 保育士や教諭になったとしても、子供たちに股間を押し付けて捕まるのがオチだろう。でも…

  • 紙の絵本 vs 電子絵本

    最近は子供に電子書籍の絵本を読ませてる人も多いらしい(絵本アプリのレビュー数的に) そこで、まだ電子書籍に移行しようか、それ以前に子供を作ろうか迷ってる人のために紙の絵本と電子絵本のメリットとデメリットを考えた。考え"てみた"んじゃなくて真剣に考えた。 紙のメリット「子供に機械を壊されなくて済む」これだけです。液晶が子供の発達とか精神に悪影響を及ぼすんだとすればその予防っていうのもメリットであります。 紙のデメリットカミデメリットっていう薬品ありそうですよね。「破れる、汚れる、鼻くそつけられる」これを良い思い出と捉えられるならメリットであります。そしてそんな寛大な心を持った人だけが子孫を残すべ…

  • カフェインは体質によっては焦燥感や不安が出たりキレやすくなる。大麻のほうがマシかもしれない。

    カフェイン、特にコーヒーは一部の人間、特にオレみたいに衝動性や不安が強いADHD、PTSD患者にとっては完全にゴミで、飲んでる時は気持ちいいんだけど、10分後には肩がこわばって緊張して、頭痛やめまい、吐き気がして「おええ!おぉぉぅぅええ!!」ってなります。絶望感に駆られる。ちょっと前に「缶コーヒーの人は良い人だ」みたいな腐り切ったキャッチコピーがあったけど、あれを書いた奴は内臓をぶちまけて死ぬべきだ。 紅茶も飲んでる時は幸せなんだけどその後ちょっと緊張感とか苛立ち、焦燥感とかは出てくるけどコーヒーより全然いい。カフェインだけの問題ではないのかもしれない。最近は牛乳飲んでる。時々むしょうにトマト…

  • なぜ一部の抗うつ薬や安定剤は昼は眠くなるのに逆に夜は寝れなくなるんだろう

    もうずっと気分失調症でいろんな薬を飲んできたけど昼はどれを飲んでも大概眠くなったりダルくなったりするんだけど、夜は逆に興奮したり眠れなくなったりすることがある。 今飲んでるのはスルピリドっていう、そんなに強力じゃないやつを飲んでるんだけど、寝れなくて昼夜逆転しちゃってる。主に夜にちょっと高揚した感じになっちゃう。 ただのうつ病や不安障害ならそうはならないのかも知れない。でもおれが双極性障害だから抗うつ作用のある薬を飲むと興奮しちゃうってのは分かるんだけど、それでも昼は興奮せずに眠くなったり、少しフワーッとした感じになるだけ。 昼にウトウトしちゃったりするから夜元気になるのかなあ。でもそんなに昼…

  • 人生の勝者とは、とことん真理を追求し、正直でいる人のことなんだろう

    勝者、敗者、勝ち組、負け君、、何をもって決定されるのだろう。 勝者ってなんだろう。収入や高学歴のことなのか、ルックスのいい人なのか、夢や目標をあきらめない人なのか、欲望に打ち勝つ人なのか、フォロワーが100万人いる人なのか。 価値観なんて人それぞれだけど、個人的には上のどれも勝者とは思えない。どれだけ金を稼ごうが、有名になろうが、毎日欠かさず筋トレをして体を鍛えようが、禁欲的に生きようが、勝者だとは思わない。何かが不足していると思う。それは正直であるということ。 やっぱり自分にも他人にも正直でいられるかってのが鍵なんだと思う。そしてそれは結果的に上にあげたような、世間一般でいうところの勝ち組に…

  • もし神様にもう一度産まれたいか聞かれたら絶対にNoと答える

    親や時代や環境や人種や性別や見た目を選べないって、ほんとにゴミみたいなシステムだよね。神様はかなり性格が歪んでると思う もう一度この世に生まれて来たいか聞かれてYesと答える人っているのかな。おれは自分自身がネガティヴ脳でマイノリティな人間だから、どうしてもそんな人間一人もいないんじゃないかって思うんだけど 産まれて良かった人ってどういう人なんだろう。とりあえず普通の人間であることには間違いない。普通じゃない人間は二度と生まれて来たくないと思ってるんじゃないかな、仮に今の人生を出来るだけポジティブに楽しむようにはしていても。 普通じゃないと言っても、何も病人とか障害者のことだけを言ってるんじゃ…

  • もう「てみた」なんて使わなくていいんだよ

    オレは最近やたらと流行ってる「てみた」って言葉が好きじゃない。 自分の意見も本音も言えない、性悪説で抑圧的な日本社会の風習が如実に表れてる「てみた」とかいう言葉。ブログにキャラクターと吹き出し付けて自分の意見を自分で言わずにキャラクターに喋らせるのもそう。 英語が書かれたTシャツ着たり、商品名を英語にしたり、表面な部分だけ欧米化して、文化面では圧倒的に時代遅れな日本社会。 「てみた」って言葉は、敬語に対する反発・いきがりの要素がある一方、なんだかんだと昭和臭くて古臭い風習に従っちゃってる。 一応は若者のネットカルチャーから発生した単語なんだけど、かなり加齢臭のする文化でもある。 まー最近の若い…

  • 生活が保護される楽しさ

    オレ、乳幼児です。 授乳期という、厳しい季節を乗り越えるため、保護費を受給するハメになった。だから先駆者になろうと思う。"受給自足"時代の幕開けだ。 保護される原因となったのは頭の回転が無駄に早すぎて脳みそが常に騒がしく、自分でももはやついていけなくなったことであります。究極型の器用貧乏という病でもある。あとは生真面目に考えすぎたり空想ばっかりして現実的な生活力が無いこと。嫁さんが居てくれたらいいんだが、多重人格者のオレは嫁さんをたくさん迎える必要があるので面倒だ。ニューハーフの人とも結婚しなくてはいけない。 今の状態を脱出する手法はたくさんあるが、まあやる気も出たり出なかったり浮き沈み激しい…

  • 咳と痰は時を越えて蓄膿してゆく

    まずはじめに、地球のみんなはほどほどにクズでほどほどに良心的な中途半端なクズが多い雰囲気 もっとこう、時に激しく腐りすぎたクズになって汚ねえ言葉を吐き散らして腐った行為に及んで、時に人一倍激しく良心的な社会的勢力と化す、そんな生き方をしないと生まれてきたり不妊手術を受たりする意味がないと思うんだなっはぁ それで今から書くのはかくかくしかじかであります、閣下! か、、かかか、、、かーーーーっっっ!!!!、、、ぺっ!! と痰を吐き出し、やさぐれ、そして宙に舞いながらマイナス思考を改めて幸せな靴を抱きしめる 幸せになるために、楽天カード株式会社を引退した私たちはどこへ向かうのだろうか それはきっとA…

  • ネットのアカウントじゃなくてリアルで複数の自分に分裂したい

    分裂したい いろんな自分に分かれたい 真面目な自分 幼稚な自分 繊細な自分 暴力的な自分 男の自分 女の自分 大人の自分 子供の自分 良い自分 クズな自分 爽やかな自分 変態な自分 猫の自分 犬の自分 アカウントを使いわけるように、実体も分裂して別々の人生を歩みたい 別々の人間関係、別々の仕事、別々の恋人 実体が一つだと、別の自分が足を引っ張って、身動き取れなかったり、別の自分の行動に恥や罪悪感を感じてしまう 築いてきた人間関係、記憶、実績、努力、、すべてをリセットしたくなってしまう。全部壊して、裏切り、何事もなかったことにして、最初からやり直したくなる 複雑な人間が作り上げた複雑すぎる社会で…

  • 禁煙ブームに便乗して欲求不満を喫煙者にぶちまける輩が増えている

    ここ数年でタバコ吸える場所がどんどん減り、タバコの値上がりも加速し、喫煙者への風当たりが厳しくなってしまった。首都圏では公園ですら全域禁煙な場所もたくさんある。 環境保護の動きもますます加速し、ビニール袋は有料化し、スウェーデン王国のグレタ・アスペルガー姫が話題になったりもした。(ちょーっと関わりたくないよね…) 企業もイメージアップする為に必死な感じ。まあ、SNSで見栄張ってカッコつけてるおれとしては気持ちは分かる。 そしてこういう流れに便乗するかのごとく、ほんの少しでもタバコの臭いがするってだけで、ものすごく怒りをぶちまける人が増えている。そしてさらにコロナがそれを一層後押ししている感じだ…

  • 10年ぶりにスタジオ行ったら店員さんの愛想がイマイチだったけど許すよ

    かくいうこの私も悲劇的なまでに人見知りでシャイなむっつりスケベなんだけども、店員さんは私の次にシャイだったから友達になることは出来なかった。 まずおれはそもそもスタジオとか美容院とかほんと嫌いで話すのとかがめんどくさいんだよね。正確に言うと社会的な仮面を被って日本的な、遠回しで遠慮しがちな、過度に社会的な会話がほんときもくて無理で、敬語も大っ嫌いだし、なかなか他人に馴染めない。相手が日本的風潮に完全に染まっちゃった人だと諦めざるを得ない。ジジイとかババアは話しやすいんだけど、コンビニのスカした感じの奴とかほんと無理で、うんち漏れそうになってもあんな感じでスカしてるのかな奴らは人と会う前にすごい…

  • 母子家庭はおれの憧れ。シングルマザーを抱きしめたい。(P活女は除く)

    父親が怖かったおれは子供の頃から母子家庭に憧れていた 父親や大人の男性なんて居なければいいのにと思っていた 男性は女性と比べて感情的を込めて子供と接するのが下手だから、感受性が人一倍強くて女性的な心を持つおれは大人の男性に心を開くことが出来なかった 男性の低くてデカい咳とかを聞くと、いまだにビクッとして震えてしまい、居ても立っても居られなくなる 男性は暴力性が強くて恐ろしい生き物で、オレは自分の暴力性に日々悩まされている。戦争を始めるのも男性だ。女はどれだけ粋がったりしてもやっぱり女で、ヤンキーみたいな女でもなんだかんだいって男性に比べればずっと暴力性は少なく、ちょっと弱みを見せたりすると母性…

  • 遅咲き・大器晩成の人物になりたい

    おれはもう40になるけどどうだろうか 40以上で開花したお爺ちゃんお婆ちゃんもたくさんいるんじゃないかね 見た目とか体力が必要ないジャンルなら年齢どうでもいいよね 芸術関係、特に小説とかは人生経験必要だし、やっぱり20代の著者の作品って良くも悪くも青臭いっていうのかな、きな臭い感じ。若いのに古本ライクな加齢臭が漂ってもそれはそれで経験豊富すぎるし、若くして人間臭ささが滲み出てるのはマズい スポーツでも、じじ臭い競技では30代40代で輝くこともあるらしいがしかしそういう人たちは10代の頃からすでにじじ臭かったり、老け顔だったりするからあんまり参考にはならない、というわけでもないかなあ 検索したり…

  • びびでたしで部ー!!

    今週のお題「わたし○○部でした」 まずはじめに、今週がはじまったのかすら分からなくなってしまったのでまずは軽く朝練トレーニングに出かけようと思う。 何をトレーニングするのか。鍛える意味があるのだろうか。いつかは死ぬというのに? —という問いかけに応えんばかりにテレビに向かって黄色い声援を送り返すわたし、矢部。 そう、かつてわたしは矢部でした。 アーチェリーなのか? あー、、チェリーでしたよ確かにわたしの学生時代はボーイッシュでした。 あの頃は良かった… 月曜の早朝に朝帰りしても朝練に行くという言い逃れができたし、演劇部のエースだったわたしにとってはアーチェリー部員を装うことも容易だった。 なぜ…

  • まーたスーパーのパートの女の人を好きになっちゃったよ…

    ついこの間もスーパーのパートの女性を愛してしまって、ワクチン接種がマイブームになってた先週は病院の性格キツそうな受付嬢を好きになってしまったがそのほとぼりも冷めて(それでも病院勤務の女性とはつながりを常に持ちたいと思ってる)、今日は別の系列のスーパーで、例によって軽い茶髪の、どこにでもいそうな安心感のある女の人を好きになってしまった。 おれはスーパーやコンビニのレジは女性じゃないとほんとに嫌で、レジの女性には癒しとか、安心感とかを求めていて、マッサージ店じゃないから一方的に癒されようとするのもお門違いだからおれの方からも癒しや安心を与えられるような、与えたいと思えるような女性を求めてる。 今で…

  • 死ねないから死ねるために目標もって生きてるだけ

    HSPやPTSDで脳みその感度が異様に強すぎるおれにとって、この世界は不安と恐怖だらけの地獄で、もう毎日しにたいと思って生きてきたんだけど死ねなかった。 アル中うつ病になったし、精神病院にも入院して、一昨年本気で逝こうと思って練炭を買ったが火をつけた途端に恐怖に駆られて、結局焼肉焼いて食べたけど、思いのほか美味かった。もっと化学物質臭くなるかと思ったんだけど。それ以前もドアノブだとか凍死も何度か試みたけど無理だった。腕も切ったが動脈は無理でした(チキン) 今でこそネットとかでこういう障害の情報はたくさんあるけど、昔はなかったからほんと何で自分だけこんなおかしいんだろって感じだったし、今もなんだ…

  • ADHDその他メンタル疾患の"唯一の"メリットを活かしたい

    おれは生まれつき発達障害の傾向(父からアスペルガーを、母からはADHDを受け継いだ。)があって、扱いにくさや同族嫌悪からしょっちゅう引っ叩かれたり否定的なことばかり言われて心が歪んでしまった。 子供の頃から「おれは一般社会無理だわ…」と思って漫画家とかミュージシャンになりたいと思ってた。不注意から頭部の怪我もしょっちゅう起こした。 小学校低学年で対人恐怖とか会食恐怖が出て、思春期にパニック障害になり、20代で(子供の頃から傾向があった)双極性障害(躁うつ)とか境界性パーソナリティ障害の症状が露わになり、頭おかしくなって自傷や自殺未遂をしたりして精神科に連れてかれた。当時ミュージシャンを目指して…

  • 記事をシェアされたいなら自分でもシェアしなくてはいけない

    とか変に生真面目に考えちゃう時点で営業だとか、SNSマーケティングだとか、ひいては資本主義社会自体がオレには向かないんだろう Bloggerからはてなブログに移った理由の一つにはてなブックマークでシェアされたり新着記事からアクセス増やせるかもしれないっていうのがあったんだけど、それなら自分でもマックブークやらTwitterやらでシェアしないとフェアじゃねーよなーって思って悩んだ 別に悩む必要なさそうなんだけど正直オレにはもう他人の記事を読んだりコメントする余裕もないし、世の中に対する関心が無くなってきちゃったし、SNSも疲れてメンタル的につらいからツイートももうしたくないから悩んでいた でもま…

  • Bloggerやってたけど寂しくなってはてなに移行した

    最初はnoteをやってたがコメントをオフにするのに金がかかるしSNS的な機能がめんどくさかったからBloggerに移ったが、BloggerはWordPress同様にコミュニティがなく孤独だからTwitterで配信したりしないと誰にも読まれないから承認欲求強めで構ってちゃんな所があるオレは寂しくなってしまった。 構ってちゃんであると同時に孤独を好むっていうかメンタル弱くて精神にちょっと負荷が掛かるとすぐ人間関係を遮断して一人になりたがる習性を持つオレにはSNSは負荷がデカくて、アカウント作っては辞めてを繰り返してきた。 ついついフォロワー数気にしちうのとか、フォロー返しとか、内容見てないのにイイ…

  • ロゴデザインをはじめたきっかけ

    活動名「紀伊原ひろ」の"原"と"ひろ"を元にしたロゴ 元々オレは音楽で生計を立てたかったが音楽で稼ぐのは難しい時代になってしまったため他のことをやる事にした。 小説書きやプログラミングなど、いろんなことに手を出してはすぐに飽きて投げ出してきたが、ある日SNS用に自分のロゴを作った際に自分の中に眠っていたロゴデザインの能力を発見し、気が付くとオレはもう後戻りが出来ないところまで来てしまっていた。 何がオレをこれほどまでに執拗にロゴデザインへと向かわせるのか。 と言いたいところだが実際には大して情熱は抱いてなく、かなりめんどくさがりながら業務に取り組んでいる。 しかしながらそういう、めんどくさがり…

  • スーパーのパートの女性を好きになってしまった

    いつも通り 昔ながらと言うべきか それで例えば誠実さと優しさと下心じみた打算をほどよくブレンドしてプロポーズ婚約するとしたら、それはスーパーな出来事なんだろうか それが例えば不倫だったとして、不倫なんて今どき珍しいものでもなく、それは結局スーパー不倫には発展しないのだろう ただ、お互いを知らなかっただけ そう、つまり平常通りで昔ながらの婚約スタイルなわけでさあ それはさておき、来週の今頃になって別のパートタイマーな女性を好きになってしまったらどうしようと考えて、二の足を踏んでしまう 優しさか 臆病か 「来週は別の店舗のスーパーな女性を好きになるけど今は君を安心させたいから今は君だけが好きなのれ…

  • ワクチン接種に行って今さら思ったけど、毎回名前とか住所を記入するのがめんどくさすぎる

    ワクチン自体は今のところ筋肉関節の痛み以外は特に副作用もなく、ものすごい待たされたわけでもなく予約から接種まで割とすんなりいけたので「ふぅーよかったわい」っていう感想しかなくて、それよりもこういう病院とか役所とか就労とかの手続きをする時に毎回毎回同じことを記入する、記入しすぎるのがほんとにめんどくさい。すっかり身も心もデジタル化してしまった時代にあっては尚更めんどくさいし、めんどくさすぎる。 QRコードとか、NFCでピピッと自動入力出来ないものか。もちろん将来的には出来るようになるはずだけど、将来に悲観的な自分としては今お願い申し上げたいところ。むしろ、もう2022年になろうとしてるのに未だに…

  • noteやめてBloggerやることにした

    noteだと雰囲気的にどうも世間体とか人目を気にしちゃう文章になってしまう。noteのユーザー層も世間体を気にする普通の人が多いイメージ。普通に就職して、普通に流行りの2.5階建ての細長めの家を買って、普通に無難に白い車に乗って、みたいな、クリエイターっぽくない普通の人。 そんな感じで、オレみたいな変わり者にはビミョーに合わないかもなあって思った。例えば、今だと「やってみた大賞」とかいうコンテストがあるんだけど、オレは「てみた」っていう言葉が大っ嫌いなハミ出し者で、他にも「○○というお話し」みたいなのとか、「○○だった僕が○○した○○の理由」みたいなベタなタイトルとか言い回しも嫌いだから使わな…

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