10/22はメーテルの誕生日だった。生きていれば8歳になったはずだった。遺影の前にバースデーカードを飾って、大好きだったちゅーるをお供えしてハッピーバースデイの歌を歌って手を合わせた。しかし、いつまでこれを続けるのか？とふと思う。20年もやったら確実に生きてい
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2022年2月15日 15時25分。愛猫 メーテル（ロシアンブルー）永眠。6歳と4カ月という短い命でした。ここに書き記すことで、気持ちを整理したい。そんな思いでブログを始めました。
10/22はメーテルの誕生日だった。生きていれば8歳になったはずだった。遺影の前にバースデーカードを飾って、大好きだったちゅーるをお供えしてハッピーバースデイの歌を歌って手を合わせた。しかし、いつまでこれを続けるのか？とふと思う。20年もやったら確実に生きてい
朝晩と、通勤途中にメーテルへの思いを込めた歌を聴いている。宇多田ヒカルの『花束を君に』秋川雅史の『千の風になって』etc.etc...あの子を思って聴きながら、バスから覗く空を見上げて、メーテルはお空で元気に走り回っているかしらと思いにふける。たま～～～に帰りは違
ちょうどメーテルが亡くなった一か月ほど前に、実家のワンコが癌で亡くなった。病院で亡くなったが、最後はかなり辛そうだった。「頑張ったね」って思いでいっぱいだった。メーテルの最後は「ありがとう」ってずっと言ってた。メーテルにも大往生で「頑張ったね」って言って
なおは10月生まれということはわかっているらしいが、保護猫ゆえ、詳しい日付まではわからない。だから、なんとなく3歳になったね～という感じ。一応、10月1日を誕生日として、お祝いの写真を撮った。メーテルも偶然10月22日が誕生日なので同じにしようかとも思ったが、そこ
私は自宅のトイレに入る際、ドアは開けたままにする。理由はなにかの拍子でトイレに閉じ込められたら、まず出ることは無理なので、携帯を持って入るかトイレのドアを開けておくかするようにと何かで聞いたからだ。なおは、まぁまぁな甘えん坊で、私がトイレに入るとトイレに
今日からメーテルのことではなく、全く関係のない徒然なるままの記事も書いていこうと思う。私は30年ほど前、約6年間、宝塚歌劇団のファンだった。好きなスターさんは星組の日向薫さんだった。日向薫さんの退団を機に宝塚から足は遠ざかった。当時は「花の指定席」という地方
私はメーテルは今、「お空」にいると思っている。虹の橋の話はよく聞くけど、もっともっと漠然と広い「お空」毎朝、出勤中に聞く『千の風になって』の『あの 大きな空を 吹きわたっています』の感覚に近いから。メーテルの生前から「虹の橋」というワードは知っていたが、
今日はメーたんがお空にいってから19回目を迎えるね。ママ、指折り数えないとわからないくらいになってきてるよ。1年7か月たったけど、今日はすっかり遠い出来事のように感じるよ。それでも、お空に旅立った瞬間は昨日のように鮮明に覚えています。お空で元気にしてますか
メーテルの生前、替え歌を作ってよく歌ってあげていた。「こんにちはトランペット」を♪ソソソソソソソラ～ソ ニョダ～～！ ララララドシラシ ニョ～ダニョダ！！中森明菜さんのDesireを♪ニョダニョダニョダニョダ チャチャ ニョダニョダニョダニョダ バーニラ～ブな
私が使っている掃除機はコードレスなので1回使用するごとにごみを捨てないといけない。メーテルには「もっと遊んであげればよかったな」という後悔があるので、次の子のなおには毎日いっぱい遊んであげている。そんな日々を送る中で、掃除機にたまるなおの毛はメーテルの時と
宇多田ヒカルさんのお母様がお亡くなりになって10年がたち、X（旧Twitter）を更新したとのこと。「死に正しいも正しくないも自然も不自然もない」とのこと。メーテルの死は仕方なかったと思いながら、どこかでなんとかならなかったのかと思い、安楽死でお空に送り出したメー
一周忌を終えて、気持ちの整理がついて、メーテルに背中を押されるように譲渡会で迎えた「なお」。なおをなでているとき、確かにメーテルの肌触りを覚えているのに、どんな時になでなでしていたのか記憶がこぼれ落ちている。抱っこが嫌いで、触られるのがあまり好きではなか
いつか、ママが人生を終える時、一緒に銀河鉄道999に乗って、アンドロメダまで行こうね。それまでお空で待っててね。お願いだよ。きっと、素敵な旅になると思うんだ。
メーたん、会いたいよ。ママ、今日はメーたんに会いたくて会いたくて涙がボロボロこぼれます。撫でるとベルベットのような肌触りでした。肌触りは覚えているのに、毎朝、ママに甘えて目の前でコッテンって横になったときに撫でた記憶しかママにはもうない。大好きだったホッ
昨日、盂蘭盆会の送り火が炊かれ、きっとメーテルはお空に帰っていっただろう。盂蘭盆会の間、不思議なことがあった。なおはキャットタワーにあまり登らない。それが、キャットタワーに登って、私がとっても好きなメーテルの写真と同じポーズをしてくれた。こちらのポーズ
毎日、Googleフォトで在りし日のメーテルを見ている。当時は気が付かなかったけど、突発性激怒症候群になって、薬を与えるようになってからメーテルの顔が少しむくんでいる。薬の影響だったのかな？ママもいっぱいいっぱいで気が付いてあげられなくてゴメン。きっと辛かった
メーテルを埋葬したお寺の盂蘭盆会は16日に迎え火をして24日に送り火をする。メーテルは来てくれたかな？ママは全然気づかないけどさ。ママはメーたんがお空で元気で幸せなら何も言うことはありません。困ったときはママができるだけのことはするけど、ママはお空には行けな
朝、掃除機をかけた。吸引されたごみの中の猫の毛は当然、なおの毛で。思わず「メーテルの毛と違う」って思った。メーテルの毛が恋しかった。勿論、メーテルをきれいさっぱり忘れてなおだけを見ていたら、それはそれでメーテルに申し訳ないし、かといって、なおをメーテルと
15年ほど前に仕事でうつ病になってから、未だに診療内科に通院いている。2020年にようやく部署異動が叶い、劇的によくなった。今振り返ると、適応障害だったのではと思う。異動後は順調に回復し、うつ病の薬も減っていった。ところがここ3ヵ月ほど中途覚醒に悩まされている。
今日は16回目の月命日。ママは、メーたんがお空で元気で幸せにしていてくれれば、それでいいです。ママはメーたんを忘れることはないでしょう。メーたんがいない悲しみと、今、目の前にいるなおとの生活をどう自分の心の中で消化するのかが、ママの課題だと思っています。
最近、恋しい事。メーテルのベルベットのような肌触りなおにはないんだよな・・・なおに求めちゃいけないことはわかってるんだけど。それでも、あのベルベットのような毛にもう一度触れたい。
久しぶりに安楽死の瞬間を思い出した。安楽死をさせる注射を打つ直前の瞬間のことを。すでに麻酔で意識はなく、安楽死をさせる注射針が刺されて、腕に包帯を巻かれ横たわっていた。今までママに寄り添ってくれたメーテルを無理矢理お空に渡らせる。そんなメーテルに「ゴメン
15日はメーテルの月命日だ。15回目の月命日をすっかり忘れ、次の日に思い出した。「メーたん、ごめん」。この言葉しかない。こうやって、目の前の新しい命に向き合っていくことでメーたんのことを忘れてしまったら、ママ、申し訳なくて、申し訳なくて。ママは、毎日出勤
未だにうっかり、なおとメーたんの呼び間違いをしてしまう。なおに「メーたん」と言ってみたり、遺影に「なお」と言ってみたり。。。。頻度としては1日2回は間違える。こんなときは、やっぱり2匹申し訳ないと思う。でも、やっぱりメーたんにもう一度会いたいな。大好き、メー
新しい子なおとの生活も徐々に軌道に乗ってきた。なおの性格もわかってきて、メーテルがしてくれたことをしてくれなかったとしても、それをメーテルとは別物として少しずつ受け入れられるようになった。また、なおのいいところは素直に可愛いと思い、また、なおの行動に笑え
私の朝一番の楽しみはgoogleフォトで自動的に過去の写真が出てくる機能で、亡きメーテルの写真をみることだ。写真の日付をみて、何歳の時だね、って思い出に浸る。私にとっては幸せな時間。いつだって「メーたんは可愛いな～」って思う。でも、突発性激怒症候群になってから
メーたん、ママ、なおがいるけど、やっぱり寂しいよ。なおにメーたんを探して、当然のことながら、そこにメーたんはいなくって。なおのことはちゃんと可愛がってあげてるよ。でも、なんていうか、表面的でしかなくて。心の底から湧き上がってくる「愛おしい」っていう気持ち
保護猫なおも、私の家の環境に慣れてきたようだ。トンネルのおもちゃの中なら何故か無防備にナデナデさせてくれる。でも、そんなとき、「メーテルがこんな風にナデナデさせてくれたのはどんな状況のときだったっけ？」思い出そうとしても思い出せない、、、、、もちろん、な
メーテルに会いたいよ。今日は悲しくて寂しくて涙がでてくる。メーテルがいた頃は、朝、必ずメーテルにスーハ―スーハ―させてもらって、元気をもらっていた。新しい子は触られるのが嫌な子なので、元気がもらえない。そういう子なんだって、頭ではわかっている。いや、たと
保護猫「なお」をわが家に迎え、約2ヶ月。それなりに私の事を「ママ」と認識してくれるようになった。私がお昼寝をしていると、枕もとの近くにある椅子に座って寝ている。布団をめくって「なお、おいで」と言えば、入ってくるときもある（すぐに出ちゃうけど）ご飯や遊べの欲
メーたん、会いたいよ。もし、会えたら、ママの前でごろんってしてくれる？そうしたら、ママ、おでこと喉をさすりながら、メーたんの背中をスーハ―したい。メーたんもママの肩に登ってきてもいいからね。どんなに泣いてもメーたんは戻ってきてくれない。ママはお空でメーた
今週の日曜日、保護猫「なお」を正式譲渡していただいた。まだまだ、よそのおばさんの家にいるようだと思っていたが、保護主さんが譲渡契約にいらっしゃったらびっくりして隠れてしまった。約1カ月半、私の家に居ただけだが、少しは私の事を「ママ」と認識してくれるようにな
私は、メーテルがロシアンブルーの中ではスタンダードな顔立ちで、ロシアンブルーとしては特に特徴がないので、長い間ロシアンブルーのたくさんいる中に放り込んだら見分けられるか自信がなかった。でも、今は違う。絶対にお空のメーテルを見分けられる自信がある。根拠はな
現在、トライアル中の保護猫『なお』。前の記事で改名した話を書いたが、結局元の名前に戻した。「なお」は2歳半の女の子で多頭飼育崩壊でレスキューされた子。そこの家で1年半弱と保護されて10カ月間も、「なお」と呼ばれていた。私もトライアル開始からずっと「なお」と呼
トライアル中の保護猫を改名した。「メーテル」は私が小さいころから大好きだった「銀河鉄道999」のメーテルからもらった。だから、改名するなら銀河鉄道999の登場人物からもらうことにした。「エメラルダス」。メーテルのライバルであり、友人でもあるエメラルダス。でも、
保護猫トライアル中であるが、メーテルを失った虚無感は、一向に埋まることはない。保護猫がメーテルを失った悲しみを埋めてくれるものではなかった。私は保護猫を可愛がる自信はあるが、私の心にぽっかりと空いた空洞を埋めてくれるものとして可愛がるのとは別物らしい。メ
現在、保護猫トライアル中。保護猫には保護猫のいいところがあるのに、メーテルと比べて出来ないことを探してしまう最低な私。姿形もメーテルはベルベットのようなグレーの毛並みで美しいブルーアイだった、と。私にこの子を迎える資格があるのだろうか。。。。私はメーテル
メーテルの一周忌をママができる精一杯の供養をしたら、私は急激にメーテルを亡くした悲しみから立ち直った。土日はずっと趣味もやる気が起きず、メーテルの事を忘れるためにずっと寝てばかりの廃人のような生活をしていた。そして思った。「これではいけない」以前、近所で
一周忌を過ぎて、20日ほどたつ。一周忌はママができる精一杯のことをしてあげたつもりです。そうしたら、心が軽くなりました。一年という節目、自分ができる精一杯の供養。これらはペットロスに、良い影響を与えたようです。メーテルが大好きなことには変わりはないけれど、
昨日、はやいもので一周忌を迎えた。長かったような短かった様な一年でした。花束とメーテルが大好きだったちゅーるを持って動物霊園で読経してもらいました。正直、あっけなかったな。動物霊園に行く前までは、宇多田ヒカルの『花束を君に』が頭の中を駆け巡り、ずっと泣い
メーテルとのルーティーン朝起きると、腕にすりすりしてくれて、ママはナデナデしてた。そのうちコッテンって横になるからママは嬉しくて背中やお腹にスーハ―スーハ―。朝からママはニコニコ。仕事から帰ってくると、猫部屋の扉でスタンバイしてくれていて、扉をあけるとマ
あと10日ほどで、メーテルの一周忌だ。会社も休みを取り、動物霊園までいって読経をしてもらうつもりでいる。一周忌を目の前にして何故か一周忌が怖い。メーテルを安楽死させた事実を突きつけられているようだ。仕方がなかったことだし、ママとメーたんで決めたことだと今で
今日は一段と 寂しくて 寂しくて 悲しくて 悲しくて 苦しい 前なんて向けないよ もうこんな生活たえられないメーテルにこれほど依存していたなんてね。
いつもならとっくに羽根布団に毛布をかけていたけど、今年はなかなか毛布を出すことが出来なかった。なぜなら、メーテルが気持ちがいいのか、毛布の上でしょっちゅうフミフミしていたからだ。ママ、なんだかメーテルを想って泣きそうでさ。。。。格別にうれしかったのは、私
お空のメーたんは今、何を想っているのだろう。きっと、ママと同じようなことだと思う。 ママと一緒にいられて幸せだったニョダ ママのことが大好きだったニョダ ママは私とたくさん遊んでくれて楽しかったニョダ ママは私にスーハ―スーハ―して甘えん坊さんだ
以前、メーテルがお世話になった動物行動学の先生とのメールを見返した。3回目の攻撃に合い、かかりつけ医と話をして安楽死を決めたことを報告した内容だった。そこには「どうか、ご自分を責めることのないように。苦しかったですね」と書かれていた。そうだ、私は苦しかった
今日は11回目の月命日だ。あれから11か月もたった。もうすぐ1年だ。安楽死させるために病院に連れていくタクシーのなかで、心細げに鳴くメーテル。まるで昨日のようにはっきりと覚えている。そして帰りのタクシーではすでに息絶えたメーテルを乗せて帰宅。ママはダメダメな生
どうして、どうしてうちの子が突発性激怒症候群などという病気にかかったのだろう。発症してから半年、私は頑張ったつもりだ。メーテルを最優先に考えて生活していたつもりだ。危険なのでケージに入れたら、ストレスでトイレをしなくなってしまったので、1部屋をメーテルの部
昨日は2023年の始まりだっていうのに、やっぱりメーテルを思い出して涙した。今日だって、家でふさぎ込むのは良くないと思い、河原に散歩しに行ったが、そこでも「メーテル、元気かい？ ママ、メーたんがいなくて寂しいよ」って叫んで泣いた。いくら新年があけようと、さみ
昨日、私がボランティアのお手伝いをしているところが私の近所で譲渡会に猫を出すということで、人手は足りているけど、覗いてみることにした。いつもの譲渡会は2団体しか活動していないが、昨日は6団体ほどいらっしゃった。猫の譲渡は結構ハードルが高く、基本的に一人暮ら
メーたんへ 「どんな形が正解だったのかわかりません」って書いてごめんね。 ママがお空に行かせたのに、今更そんなこと言われたら、メーたん、困っちゃうよね。 ママ、一生懸命頑張ったけど、あれが限界でした。だから離れ離れになるしかありませんでした。これが
メーテル、ごめん。メーテルに書いたお手紙 で「どんな形が正解だったのか、今でもわかりません。それでもメーたんとママが一緒に暮らしていくのはちょっと難しかったことだけはわかってくれると、ママ嬉しいです。」と書いた。ママが安楽死させたこと、正解だったって言え
昨日、メーテルに書いたお手紙 で「どんな形が正解だったのか、今でもわかりません。それでもメーたんとママが一緒に暮らしていくのはちょっと難しかったことだけはわかってくれると、ママ嬉しいです。」と書いた。自分ではメーテルを安楽死させたこと、仕方がなかったと思
メーたんへ お空のメーたん、お元気ですか？お空はどんなところですか？他の猫さんや犬さん達と仲良くなれましたか？龍之介お兄たんには会えましたか？ 突然、ママとお別れしなければならなかったこと、どう思っていますか？ママに「もういいよ」って言ってくれたから
メーテルがまだ生きていた頃、特に何をしていたわけでもない。なのに、今はメーテルがいないだけでやることがなくて、休みの日は地獄だ。メーテルを思い出して泣いてばかりだ。やることがないから、無理矢理昼寝。もしくは無理矢理予定をいれる。ただただ寂しい、悲しい。い
私は突発性激怒症候群といって、脳の病気で突然なんの前触れもなく襲ってくるという病気でした。寝ているときにメーテルに突然襲われ、まるで釘のついたバットで殴られたような感じで縫うか縫わないかの怪我を負いました。少しでも動けば飛び掛かってくる。布団の中で攻撃に
今日は10回目の月命日。メーたんがお空に行ってから10カ月たちました。ママは今でも毎日泣いていますが、メーたんを笑顔で思い出せるようになったら、メーたんは一安心ですか？泣いてるママをどう思っていますか？ママがメーたんを安楽死させるとき、当時の日記に「ママ、も
今はとにかく、感情が揺れ動いて仕方がない。メーテルはママと一緒で幸せだったに違いないし、ママも幸せだったよ、という思い。メーテルがいなくて悲しい、寂しい、という思い。もっとメーテルと一緒に過ごしたかった、という思い。なんでメーテルがこんな病気にならなきゃ
突発性激怒症候群がどれほど飼い主に恐怖を与えるのかなかなか理解されない。私もペットロスを解消したくて、色々な人にしゃべったのが良くなかった。メーテルを安楽死させたことを「育てることを放棄した」と言われた。「自分なら噛まれようが引っかかれようが収まるまで抱
ペットロス掲示板でいただいた温かい言葉。--------------------------------------------------------------------メーテルのママさんは充分すぎるほど努力されたし、本当に本当に苦渋の決断だったことが痛いほどわかるので、どうお声かけすればよいか。じゅうぶんに寄り添
メーたん、ママと過ごした6年と4カ月は幸せでしたか？今になって、もっとメーたんが一人で遊べる場所を作ってあげればよかったとか、もっともっと一緒に遊んであげればよかった、もっとナデナデしてあげればよかったと思っています。メーたんを安楽死させることを決めたこと
最近、ペットロス掲示板に書き込みをするようになった。自分がスレッド主になることもあれば、フォローすることもある。皆、傷ついている人たちの集まりなので炎上するようなことはない。でも、直接リアルタイムで話をしているわけではないから、こちらの思いが伝わらないこ
私の大好きで大切なメーテルは激怒症候群という病気になった。大好きだったけれど、突然豹変して襲い掛かってくる脳の病気になってしまったメーテルに私は愛情と恐怖の2つの感情を持ってしまった。愛情があるがゆえに、危険をおかしてまで一緒に遊んであげ、その瞬間に突然
もしも 心に思いを運ぶ翼があればお空にいるメーたんに伝えてほしいママの感じている悲しみと一緒にいられた喜びを『命は愛おしいと 抱きしめてみればいい その手の温もり伝わるなら 恐れは消え去る』っていうけど、ママはもうメーたんをこの手で抱きしめることはできな
私にとってメーテルは空気みたいな存在で、いなくなって初めてどれだけ貴重な存在だったかを知った大馬鹿者の私。ペットロスがこんなにも続いて、毎日泣いている。自分の心の中に占めているペットの存在が大きければ大きいほど、ペットロスが続くんだろう。でも、自分でもこ
夜、寝るときは私は寝室、メーテルはリビングだった。いつでも寝室に来てもいいように、寝室とリビングの扉はずっと開けていた。最近、なんとなくなんだけれど寝るときは寝室とリビングの扉を閉めるようになった。本当になんとなく、無意識に寝るために寝室に入るとき、扉に
あまり動画自体を撮ってなかったし、ましてや自分の顔に自信があるわけでもないが、唯一、メーテルと自撮りした動画がある。内容はメーテルを自分の肩に乗せて、メーテルの好きなウェットの餌を食べさせているというもの。その中のママはとびっきりの笑顔でした。ママはメー
今日もメーテルを想い、涙した。ペットロスのサイトを色々と見ていて、書いてあったことに少し気持ちが切り替わった。それは「犬や猫の寿命が人間より確実に短い」ということ。メーテルがママより先にお空に行くことは決まっていたことだ。6歳と4か月で、安楽死という特殊な
メーテルを安楽死させたことは、何度考えても仕方のなかった事だと思う。それでも未だに泣き続けているのは何故だろうと考えた。何を後悔しているのか。それはママがメーテルがいる生活を当たり前だと思っていたこと。もっともっと遊んであげればよかった。もっともっと撫で
昨日、メーテルの形見の品を見ていた。メーテルをブラッシングするとき、抜けた毛を取っておいて、丸めてボールにして追っかけさせるという遊びをよくしていた。本当に、マイボール（丸めた毛をそう呼んでいた）や綿棒、結束バンドを追っかけるのが好きでした。形見の中に、
突発性激怒症候群になったメーテルがお世話になった動物行動学の先生から教えてもらったこと。その先生の中学高校の同級生に「ミディアム」と言って、亡くなった霊とお話を出来る能力を持った人がいたそうです。その人によると、天国に行った霊たちは、本当に穏やかだそうで
今日は9回目の月命日。9か月もたつというのに、ここのところペットロスがぶり返し、毎日毎日泣いています。仕事中でもマスク生活をいいことに、泣きながら仕事をしています。メーたんが大好きでした。愛していました。今でも大好きです。愛しています。あなたがいない毎日は
メーテルがなくなって、もうすぐ9か月たとうとするのに、ペットロスがどんどん酷くなっている。最初は「諸行無常で世の中にはどうしようもないことがあるんだ」とずっと言い聞かせていました。結局、この行動が感情に蓋をしてしまった。そして、「ペットロスには次の子を迎え
隣人の安楽死についての「自分だったら自分が殺されても安楽死させなかった。私が安楽死させたことを受け入れない」という趣旨のSNSでのメッセージを受け取ってから、またその隣人の嫌がらせがあった。 その時の記事 その嫌がらせは割愛するが、周りにはレベルの低い、小
メーテルが激怒症候群を発症して、一室を猫部屋にして隔離した。自分が何故、閉じ込められたかもわからず、一生懸命扉や壁に向かってジャンプしていた。私は胸を締め付けられる思いでぶつかる音を聞いていた。すぐにメーテルは出られないと諦めた。。。壁にはとんでもなく高
今、隣人の嫌がらせを受けて、精神的に参っている。抗不安剤を飲みまくってなんとかしのいでいるが、用量以上に飲んでいるので、足りなくなりそうで病院へ行った。主治医には隣人の嫌がらせの程度の低さに驚いて、「こんな低レベルな人を相手にするんじゃない」と言ってくれ
前回からの続き 8/13の夜、メーテルから2度目の攻撃にあい、翌日かかりつけ医に傷をみせにいった。 どうしたらよいか動物行動学の先生（I先生）にメールで聞いてもらうことになった。就寝時にこのような突然の攻撃に2度あい、1度目にかかりつけ医には就寝時は隔離す
昨日、ママはメーたんがいなくて寂しくて寂しくて大泣きしました。メーたんを安楽死させたこと、仕方がなかったと思っているし、ママとメーたんで決めたことだと思っています。でも、ママはメーたんがいなくて寂しいです。悲しいです。メーたん、会いたいです。もう一度じゃ
以前、メーテルが激怒症候群になったとき、北の部屋を隔離部屋にした。今では少しの物とクローゼットに服が入っているので、朝晩しか入ることはない。北の部屋なので、電気をつけないと薄暗い。先日、ふと、敷いてあるタイルカーペットにメーテルの嘔吐の跡を見つけた。薬の
先週の土曜日に猫の保護活動をしている方の家にお邪魔して、トイレ掃除のボランティアをしてきた。メーテルより人懐っこい猫さんたちもいた。初対面の私にすりすりしてくる可愛い猫もいた。でも、メーたんじゃない。正直、何も癒されなかった。メーたん、会いたいよ。夢でい
メーテルが突発性激怒症候群になってから、一部屋を猫部屋にした。一日に30分くらい部屋から出して遊ぶ以外はほぼ猫部屋に入れていた。（結果的には3度目にメーテルに襲われたのはその30分だしているときにだったけどね）猫部屋の扉を開けると、ママのところにまっしぐらに飛
もうすぐ8回目の命日だね。 今週の土曜日、メーたんが眠るお寺にいくね。 お供え物を準備したよ。普段、お花飾ったりお供え物すると、お葬式感がでちゃって、ママ、辛くなるから、香木だけ炊いて毎日話しかけていたけど、たまには豪勢だね。 メーたんが好きだったウェ
ここ1年でいろいろなことがありすぎた。メーテルの病気の発症、安楽死、次の子のお迎え、別れ。どこからこんな人生が狂ったのか？メーテルを飼わなければよかったか？いや、それだけはないはずだ。アルバムを見たら、メーたんの大好きなところがいっぱい見つかったよ。出会い
激怒症候群になったメーテル。保護施設に預けることも考えた。でも、もし里親が見つかって、激怒症候群で里親さんを傷つけたらメーテルはまた保護施設に戻されてたらい回しにされたことだろう。ビビりのメーテルに環境の変化は耐えられないだろう。どんなに狂暴な猫でも終生
私はあまり鰹節を使わない。ほうれん草のおひたし、お好み焼きくらいかな。昨日、ほうれん草のおひたしを作って、鰹節をふりかけた。めーたんは呼んでもめったに来る子じゃなかったけど、ちゅーると鰹節は別だったね。「ちゅーる」って言えば飛んできた。鰹節はなんとなくわ
メーテルがお空に旅立ってから半年がたちました。ちょうどお盆と重なったので、コロナ対策でお寺へのお参りは延期。メーテルの亡くなった時間に手を合わせました。手を合わせるのは命日の日だけ。いつもは香木を焚いて話しかけている。なんだか手を合わせるという行為が亡く
メーテルはなぜかクッションの角に匂いをつけていた。 先日、ワンコのためにソファーにあがれるようにスロープを買ったら、ソファーに上ってクッションの角を噛みだした。 一瞬、「これも悪くないか」と思ったけど、やっぱりメーテルのつけた匂いが消えていくのが寂しく
メーたん、メーたんが突発性激怒症候群になってから、今日でちょうど365日です。色々あったね。旅立ちはママとメーたんで決めたことって思っているけど、ママ、やっぱり寂しいよ。お空に送ってからは5カ月半がたったね。 もう、お空の生活には慣れたかな？お空から見るママ
ワンコをお迎えしたので、どうしても家ではワンコ中心の生活。 それでも、毎日香木を炊き、メーたんとお話し。 一番お話をするのが出社する週に3日の間。 お空のメーたんに「ママに力をください」とかお願いばかりだね。 お空のメーたんに早く安心してもらわないと。
次の子を迎えてもうすぐ2週間がたつ。今度は男の子のワンコ。銀河鉄道999の鉄郎から名前をいただきました。今から天国に行ったら、ママとメーテルと鉄郎の3人でアンドロメダに行こうねって思ってる。周りに言われたとおり、ワンコを迎えたらバタバタでペットロスで落ち込んで
私の仕事をしている建物にはお手洗いがないので、隣の建物まで行っている。 空を見上げてメーたんに話しかけたら、丁度上司がいて「空になんかあるのか？」と聞かれたので「お空のメーテルに話しかけてました」と言った。 「メーたん、お空にエアコンあるかな？」なんて
NHKで中森明菜のライブ映像を見た。 「DESIRE」が流れたとき、思わず私もテレビの前で口ずさんだ。 『ニョダ ニョダ ニョダ Burning love～～』 ニョダ語 の記事 自分自身にびっくりだった。メーテルが生きていた時は幾度となく口ずさんでいたが、無意識でで
先週の土曜日、ちょっと早いですが4回目の月命日に行ってきました。メーたんが教えてくれたこと。「メーたんはママに命の重さを教えてくれました」命ってこんなにも重いんだね。メーたんの命をママが安楽死で奪ったこと、今でも仕方がないと思ってるけど、それでも、ママはメ
メーテルを飼うまで、毎週末、実家のワンコを連れてきてお泊りさせていたので、近所にワンコ友達がいる。そのワンコ友達のグループLINEでメーテルについて色々と状況や相談をし、最終的に安楽死させることも話していた。安楽死をさせた後、なんとなくギクシャクするようにな
今日のママは、辛いことばっかりだ。辛くて、辛くて、苦しいよ。メーたん、タスケテ❗
朝、出社する最中、空を見上げながら「メーたん、家に帰って扉を開けるとあそこの壁に匂いをつけて、扉に戻って匂いを付けてたな～」と思わずニヤッとしながらメーたんの顔を思い出していた。ほっぺたをぐに～ってすり付けて、メーたんの歯がちょっと見えてる顔。 メーたん
周りから「ペットロスから立ち直るのは次の子を迎えるのがいい」と数人に言われていた。そんな気にもなれなかったけど、GWあたりからネットでブリーダーさんのページを見ていた。でも、ピンとくることはなかった。 私は犬派だけど、散歩のことを考えると定年後かなと思って
ねぇ、メーたん。ママ、次の子のこと、考えていいかな？ママはもっと苦しまなきゃいけない、ママだけ幸せになったらダメだって思ってた。でも、ママは、メーたんが「ママの幸せを望んでいる」ことに気が付いたの。そうしたら、ママ、次の子のこと考えてもいいかなって思い始
あまり動画を撮ってなかった私。 スマホのメモリーくっちゃうからって、あまり撮ってなかったのが悔やまれる。 唯一、自撮りをした動画がある。メーテルを背中に乗せ、好物のウェットのご飯を食べさせている動画。 動画の中の自分はとても嬉しそう。 「あぁ、メーたん
猫も100匹いれば、100通りの猫生があるんだと知った。 個人でボランティアで猫の保護活動をやっている方と知り合い、インスタを拝見した。 譲渡会に出される子猫は、母猫が産み落として保護した、いかにも「譲渡待ってます」って子ばかり。 でも、インスタに載ってる子
「ブログリーダー」を活用して、メーテルママさんをフォローしませんか？
10/22はメーテルの誕生日だった。生きていれば8歳になったはずだった。遺影の前にバースデーカードを飾って、大好きだったちゅーるをお供えしてハッピーバースデイの歌を歌って手を合わせた。しかし、いつまでこれを続けるのか？とふと思う。20年もやったら確実に生きてい
朝晩と、通勤途中にメーテルへの思いを込めた歌を聴いている。宇多田ヒカルの『花束を君に』秋川雅史の『千の風になって』etc.etc...あの子を思って聴きながら、バスから覗く空を見上げて、メーテルはお空で元気に走り回っているかしらと思いにふける。たま～～～に帰りは違
ちょうどメーテルが亡くなった一か月ほど前に、実家のワンコが癌で亡くなった。病院で亡くなったが、最後はかなり辛そうだった。「頑張ったね」って思いでいっぱいだった。メーテルの最後は「ありがとう」ってずっと言ってた。メーテルにも大往生で「頑張ったね」って言って
なおは10月生まれということはわかっているらしいが、保護猫ゆえ、詳しい日付まではわからない。だから、なんとなく3歳になったね～という感じ。一応、10月1日を誕生日として、お祝いの写真を撮った。メーテルも偶然10月22日が誕生日なので同じにしようかとも思ったが、そこ
私は自宅のトイレに入る際、ドアは開けたままにする。理由はなにかの拍子でトイレに閉じ込められたら、まず出ることは無理なので、携帯を持って入るかトイレのドアを開けておくかするようにと何かで聞いたからだ。なおは、まぁまぁな甘えん坊で、私がトイレに入るとトイレに
今日からメーテルのことではなく、全く関係のない徒然なるままの記事も書いていこうと思う。私は30年ほど前、約6年間、宝塚歌劇団のファンだった。好きなスターさんは星組の日向薫さんだった。日向薫さんの退団を機に宝塚から足は遠ざかった。当時は「花の指定席」という地方
私はメーテルは今、「お空」にいると思っている。虹の橋の話はよく聞くけど、もっともっと漠然と広い「お空」毎朝、出勤中に聞く『千の風になって』の『あの 大きな空を 吹きわたっています』の感覚に近いから。メーテルの生前から「虹の橋」というワードは知っていたが、
今日はメーたんがお空にいってから19回目を迎えるね。ママ、指折り数えないとわからないくらいになってきてるよ。1年7か月たったけど、今日はすっかり遠い出来事のように感じるよ。それでも、お空に旅立った瞬間は昨日のように鮮明に覚えています。お空で元気にしてますか
メーテルの生前、替え歌を作ってよく歌ってあげていた。「こんにちはトランペット」を♪ソソソソソソソラ～ソ ニョダ～～！ ララララドシラシ ニョ～ダニョダ！！中森明菜さんのDesireを♪ニョダニョダニョダニョダ チャチャ ニョダニョダニョダニョダ バーニラ～ブな
私が使っている掃除機はコードレスなので1回使用するごとにごみを捨てないといけない。メーテルには「もっと遊んであげればよかったな」という後悔があるので、次の子のなおには毎日いっぱい遊んであげている。そんな日々を送る中で、掃除機にたまるなおの毛はメーテルの時と
宇多田ヒカルさんのお母様がお亡くなりになって10年がたち、X（旧Twitter）を更新したとのこと。「死に正しいも正しくないも自然も不自然もない」とのこと。メーテルの死は仕方なかったと思いながら、どこかでなんとかならなかったのかと思い、安楽死でお空に送り出したメー
一周忌を終えて、気持ちの整理がついて、メーテルに背中を押されるように譲渡会で迎えた「なお」。なおをなでているとき、確かにメーテルの肌触りを覚えているのに、どんな時になでなでしていたのか記憶がこぼれ落ちている。抱っこが嫌いで、触られるのがあまり好きではなか
いつか、ママが人生を終える時、一緒に銀河鉄道999に乗って、アンドロメダまで行こうね。それまでお空で待っててね。お願いだよ。きっと、素敵な旅になると思うんだ。
メーたん、会いたいよ。ママ、今日はメーたんに会いたくて会いたくて涙がボロボロこぼれます。撫でるとベルベットのような肌触りでした。肌触りは覚えているのに、毎朝、ママに甘えて目の前でコッテンって横になったときに撫でた記憶しかママにはもうない。大好きだったホッ
昨日、盂蘭盆会の送り火が炊かれ、きっとメーテルはお空に帰っていっただろう。盂蘭盆会の間、不思議なことがあった。なおはキャットタワーにあまり登らない。それが、キャットタワーに登って、私がとっても好きなメーテルの写真と同じポーズをしてくれた。こちらのポーズ
毎日、Googleフォトで在りし日のメーテルを見ている。当時は気が付かなかったけど、突発性激怒症候群になって、薬を与えるようになってからメーテルの顔が少しむくんでいる。薬の影響だったのかな？ママもいっぱいいっぱいで気が付いてあげられなくてゴメン。きっと辛かった
メーテルを埋葬したお寺の盂蘭盆会は16日に迎え火をして24日に送り火をする。メーテルは来てくれたかな？ママは全然気づかないけどさ。ママはメーたんがお空で元気で幸せなら何も言うことはありません。困ったときはママができるだけのことはするけど、ママはお空には行けな
朝、掃除機をかけた。吸引されたごみの中の猫の毛は当然、なおの毛で。思わず「メーテルの毛と違う」って思った。メーテルの毛が恋しかった。勿論、メーテルをきれいさっぱり忘れてなおだけを見ていたら、それはそれでメーテルに申し訳ないし、かといって、なおをメーテルと
15年ほど前に仕事でうつ病になってから、未だに診療内科に通院いている。2020年にようやく部署異動が叶い、劇的によくなった。今振り返ると、適応障害だったのではと思う。異動後は順調に回復し、うつ病の薬も減っていった。ところがここ3ヵ月ほど中途覚醒に悩まされている。
今日は16回目の月命日。ママは、メーたんがお空で元気で幸せにしていてくれれば、それでいいです。ママはメーたんを忘れることはないでしょう。メーたんがいない悲しみと、今、目の前にいるなおとの生活をどう自分の心の中で消化するのかが、ママの課題だと思っています。
保護猫なおも、私の家の環境に慣れてきたようだ。トンネルのおもちゃの中なら何故か無防備にナデナデさせてくれる。でも、そんなとき、「メーテルがこんな風にナデナデさせてくれたのはどんな状況のときだったっけ？」思い出そうとしても思い出せない、、、、、もちろん、な
メーテルに会いたいよ。今日は悲しくて寂しくて涙がでてくる。メーテルがいた頃は、朝、必ずメーテルにスーハ―スーハ―させてもらって、元気をもらっていた。新しい子は触られるのが嫌な子なので、元気がもらえない。そういう子なんだって、頭ではわかっている。いや、たと
保護猫「なお」をわが家に迎え、約2ヶ月。それなりに私の事を「ママ」と認識してくれるようになった。私がお昼寝をしていると、枕もとの近くにある椅子に座って寝ている。布団をめくって「なお、おいで」と言えば、入ってくるときもある（すぐに出ちゃうけど）ご飯や遊べの欲
メーたん、会いたいよ。もし、会えたら、ママの前でごろんってしてくれる？そうしたら、ママ、おでこと喉をさすりながら、メーたんの背中をスーハ―したい。メーたんもママの肩に登ってきてもいいからね。どんなに泣いてもメーたんは戻ってきてくれない。ママはお空でメーた
今週の日曜日、保護猫「なお」を正式譲渡していただいた。まだまだ、よそのおばさんの家にいるようだと思っていたが、保護主さんが譲渡契約にいらっしゃったらびっくりして隠れてしまった。約1カ月半、私の家に居ただけだが、少しは私の事を「ママ」と認識してくれるようにな
私は、メーテルがロシアンブルーの中ではスタンダードな顔立ちで、ロシアンブルーとしては特に特徴がないので、長い間ロシアンブルーのたくさんいる中に放り込んだら見分けられるか自信がなかった。でも、今は違う。絶対にお空のメーテルを見分けられる自信がある。根拠はな
現在、トライアル中の保護猫『なお』。前の記事で改名した話を書いたが、結局元の名前に戻した。「なお」は2歳半の女の子で多頭飼育崩壊でレスキューされた子。そこの家で1年半弱と保護されて10カ月間も、「なお」と呼ばれていた。私もトライアル開始からずっと「なお」と呼
トライアル中の保護猫を改名した。「メーテル」は私が小さいころから大好きだった「銀河鉄道999」のメーテルからもらった。だから、改名するなら銀河鉄道999の登場人物からもらうことにした。「エメラルダス」。メーテルのライバルであり、友人でもあるエメラルダス。でも、
保護猫トライアル中であるが、メーテルを失った虚無感は、一向に埋まることはない。保護猫がメーテルを失った悲しみを埋めてくれるものではなかった。私は保護猫を可愛がる自信はあるが、私の心にぽっかりと空いた空洞を埋めてくれるものとして可愛がるのとは別物らしい。メ
現在、保護猫トライアル中。保護猫には保護猫のいいところがあるのに、メーテルと比べて出来ないことを探してしまう最低な私。姿形もメーテルはベルベットのようなグレーの毛並みで美しいブルーアイだった、と。私にこの子を迎える資格があるのだろうか。。。。私はメーテル
メーテルの一周忌をママができる精一杯の供養をしたら、私は急激にメーテルを亡くした悲しみから立ち直った。土日はずっと趣味もやる気が起きず、メーテルの事を忘れるためにずっと寝てばかりの廃人のような生活をしていた。そして思った。「これではいけない」以前、近所で
一周忌を過ぎて、20日ほどたつ。一周忌はママができる精一杯のことをしてあげたつもりです。そうしたら、心が軽くなりました。一年という節目、自分ができる精一杯の供養。これらはペットロスに、良い影響を与えたようです。メーテルが大好きなことには変わりはないけれど、
昨日、はやいもので一周忌を迎えた。長かったような短かった様な一年でした。花束とメーテルが大好きだったちゅーるを持って動物霊園で読経してもらいました。正直、あっけなかったな。動物霊園に行く前までは、宇多田ヒカルの『花束を君に』が頭の中を駆け巡り、ずっと泣い
メーテルとのルーティーン朝起きると、腕にすりすりしてくれて、ママはナデナデしてた。そのうちコッテンって横になるからママは嬉しくて背中やお腹にスーハ―スーハ―。朝からママはニコニコ。仕事から帰ってくると、猫部屋の扉でスタンバイしてくれていて、扉をあけるとマ
あと10日ほどで、メーテルの一周忌だ。会社も休みを取り、動物霊園までいって読経をしてもらうつもりでいる。一周忌を目の前にして何故か一周忌が怖い。メーテルを安楽死させた事実を突きつけられているようだ。仕方がなかったことだし、ママとメーたんで決めたことだと今で
今日は一段と 寂しくて 寂しくて 悲しくて 悲しくて 苦しい 前なんて向けないよ もうこんな生活たえられないメーテルにこれほど依存していたなんてね。
いつもならとっくに羽根布団に毛布をかけていたけど、今年はなかなか毛布を出すことが出来なかった。なぜなら、メーテルが気持ちがいいのか、毛布の上でしょっちゅうフミフミしていたからだ。ママ、なんだかメーテルを想って泣きそうでさ。。。。格別にうれしかったのは、私
お空のメーたんは今、何を想っているのだろう。きっと、ママと同じようなことだと思う。 ママと一緒にいられて幸せだったニョダ ママのことが大好きだったニョダ ママは私とたくさん遊んでくれて楽しかったニョダ ママは私にスーハ―スーハ―して甘えん坊さんだ
以前、メーテルがお世話になった動物行動学の先生とのメールを見返した。3回目の攻撃に合い、かかりつけ医と話をして安楽死を決めたことを報告した内容だった。そこには「どうか、ご自分を責めることのないように。苦しかったですね」と書かれていた。そうだ、私は苦しかった
今日は11回目の月命日だ。あれから11か月もたった。もうすぐ1年だ。安楽死させるために病院に連れていくタクシーのなかで、心細げに鳴くメーテル。まるで昨日のようにはっきりと覚えている。そして帰りのタクシーではすでに息絶えたメーテルを乗せて帰宅。ママはダメダメな生
