御社で社会貢献したいと思います

昔の日記にヒントをもらった。貢献感。活躍感。どうやらこれらが私のキーワードであるようだ。今の職場では、これらが全く感じられない。貢献感なんて自己満足的なものかもしれないし、存在してるだけで貢献なのかもしれないけど、そんなんじゃ「退屈で嫌になっちゃうよ」。みんな、何をしてるときに「あー、自分仕事してるなあ」と思うのだろうか。聞いてみたいなあ。前職の先輩、元気かなあ。

ストレス君と食欲

4h残業してしまった。世のハードワーカーの方からすれば大したことないかもしれないが、私にとっては地獄のような時間であった。16時時点で完全に頭が回らなかったのに、そこから5h粘ったわけだ。まあよくやった、成果はともかく。頭が回らなかったこととは関係ないが、またしても自分が後回しにして放置中の仕事が自分を苦しめ、自分のパフォーマンスを下げている。もう嫌だよ、そんなのは。でも直せない。これは甘え。でも直せない。わがまま。でもなんとかしたい、この苦しみから開放されるために。ああ、胃がチクチクするがこれはストレスとは関係ないやつだな。腹減った。そういえば、最近夜に散歩しながら酒を飲んでいると、とてつも…

やる人

この日記をセミリタイアブログに転換してみようかなという考えが浮かんだ。たぶんやらないけど。理由を考えてみる。昔も書いた記憶があるのだが、自分の中心軸が仕事に近いところにあると、仕事でメンタル爆弾食らったときのダメージがでかい。だから、意識的でも無意識的にでも仕事以外のことに熱中できるほうがいいと思っている。そんな自分が今真にやったほうがいいことは弁理士試験の勉強なのだが、ちょいとサボってしまっている。やりはじめると作業時間がけっこうかかるので、（別）ブログ関係のやりこみもやってない。となると、この日記が日常的に更新もできるしいいのではないかと思ったのだ。でも、やると言った手前定期的に更新したほ…

宇宙の人

JAXAで宇宙飛行士の募集が出た。昼のNHKニュースで見て知った。https://astro-mission.jaxa.jp/astro_selection/#application正直宇宙飛行士は興味がないが、それでも応募だけしてみようかななどという考えがよぎってしまった。私の宇宙飛行士のイメージは、完全に研究者のそれである。そしてそれは言うまでもなく裏方でなしに、バリバリで第一線なのである。その一点て興味を引いた。まあ、ジェットコースターはおろかコーヒーカップにも乗れない私には、遠い星のような話である。でも。せっかく募集しているのなら、ちょっと応募してもいいかもしれない。そんな魅力が、宇宙…

2022年に達成したい100の目標を立てた

あるブログに触発されて、来年達成したい100の目標を立てた。https://kimyonggyu.blog.fc2.com/blog-entry-7.htmlこの方のものと比べると、自分の目標はちょっとリアリティのあるものばかりでというかなんというか面白みに欠ける。まあ、人に見せるための目標でもないしいいや。ということで、ここに貼っておく。いくつか達成したら、まとめて記したりしておこう。日記のネタにもなるかもしれないし。

大事なことは

つい最近…何かで見たんだか読んだんだか、「子供の頃に作文をすることで自分を客観視できるようになる、だからむしゃくしゃしても落ち着きを取り戻せる余地ができる」みたいな情報に触れた。思い出した、子育て本だ。まあともかく、そんな話があった。なるほどね、と思う。自己肯定感関係でよく取り上げられるスリーグッドシングとかまさにその観点だ。そういえば最近スリーグッドシングスやらなくなったな、一時期めっちゃやってたな。 https://president.jp/articles/-/46285そういえば、前に『ADHDの段取り力』という本を読んだときに「有名な自己啓発本（確か『7つの習慣』）に書いてあることと…

勇気ください

今夜もまたその辺を歩いた。安酒を飲みながら。途中でおかわりしそうになったけど我慢した。偉いじゃん、私。昨日読んだ本を思い出しながら歩いた。「嫌われる勇気」、ギラギラの自己啓発。通しで読んだのはこれで2回目。自己啓発本って、読んでるときは何とかなりそうなのに現実に戻ると上手くできない。なんかのファンタジーか作り話のようだ。それはきっと、本に書いてあることを忠実に実行するのが難しいからだ。それでも、エッセンスのかけらを拾って少しずつ体に貼り付けていく。こぼれ落ちたら、また戻ってきたときに拾う。そのかけらが、自分の鎧になると信じて。

ゴミみたいな自分

久しぶりに気分が落ちている。絶望的に暗い気持ちと言ってもいい。きっかけは会社の同僚（じじい）の一言である。確かに私の指示にはおかしいところはあるんだけれども、それを汲み取ろうとはせずあくまではねつけてかかる（こう文章化したら、自分の傲慢さも垣間見えたが）。もう自分なんかいないほうがいいのではないか。自分がいることで何かの役に立っていることなどなにもないのであろう。ゴミのような仕事だな、と思う一方で、ゴミはてめーだろと、もうひとりの自分が冷静に言った。自己評価が高いから苦しむのか？そうだとしても、もう少し頑張ろうという気にもならない今の環境は一体何なのだろうか。