カイゼンワーク

ラーメンがたべたい。ラーメンを食べたいと思うたびに残業が発生する。そして、時短営業のせいで間に合わない。腐った世の中め。さて、いつもどおりしんどい。なんか作業がはかどらない。無能感。お叱りを頂いたあと付箋でタスク管理をするようにして、それはなんとかつづいてはいる。ただ、ノート（物理）を使わなくなったので、一日の時間の使い方が下手というか、成り行きに合わせて作業している感じになっている。時間をコントロールできていない。まあ、時間コントロールなんて高度な技、できたら花丸なのが私なのではあるのだが。そういえば、今日からフレックスタイム制になった。なったといっても、普段と働き方はあまり変わらんな。早朝…

銃口と安寧

先週、上司に怒られた。かなりへこんで、夜まで強烈な眠気の中仕事をする羽目になった。当然仕事は終わりきらなかったが、その日は飲みながら帰り、帰ったあとは晩飯に加えカップラーメンに魚缶詰をぶち込んだスペシャルフードを食べ、また飲んでから寝た。翌日は残った仕事を処理すべくサービス早出だ。糞のように自分を呪い、妻を巻き込んで転職の話までした。おかげでなんとかなった。（転職はそのうちすることにした）ところで、なんとかなったのはその日だけではない。かろうじて今このときも、仕事の山を超えたせいなんだか、気持ち的に楽である。糞おばさんに嫌味を言われるミスをしでかしたものの、「あーあれどうしよ」的な案件（のうち…

一手

先週は仕事で大失敗を犯し、有給予定を半分返上して挑んだがなおなんとかなっていない。明日が怖いので書く。久しぶりに、博士を取り直そうかと思った。日テレのアナウンサーのニュースの影響もあるし、NHKの美術番組の影響もある。仕事をやめてもいいけど、人生の多くの時間を自分の好きなことで遣いたい。ただ、それだけのはずなのだが。

セミリタイアとやりがいの狭間

私は貧乏セミリタイアには縁がない。興味はあるが、取ってはいけない選択肢だと思っている。子供がいるからだ。子供には、少なくとも自分に与えられた範囲の選択肢を与えたいと思っている。そうなると少なからず金がいるのだ。仮に大学に行くのであれば正直国立の総合大学に行ってほしいが、私大という選択肢は開いておきたい。理系の私大は金がかかる。こんな具合なので、子に貧乏を強いるわけにはいかないという考えを持っている。そうすると、巷で言うFat FIREだかを達成しないといけないわけだ。無能の自分には中所得の今の職場すら地獄なわけだが、はたしてしがみつき続けられるかな？というか、しがみつくくらいなら薄給の前職で楽…

心しんどめ

きつい。昨日がピークできつかった。仕事ではない、主に仕事中にくらったメンタル爆弾だ。初日に怒られ昨日も怒られた。今日は怒られなかったけど仕事を放置して帰ってきた。帰宅途中に電話がなったけど無視した、すまん。あー。なんかもうこの先この仕事してても楽しくなる未来見えなくて、かと言って前職にもどったとして制裁人事なく元の仕事につけるかもわかんないし、なんかもう八方塞がり感がしてきている。自分には何もできないという感覚がつよい。どうしたらいいものか。こんな日は、春が来るのを待つ動物のようにひたすら耐えるしかないのかもしれない。そう、おそらく今の考えになってるのは事実というより大半は気持ちの問題でそう見…

御社で社会貢献したいと思います

昔の日記にヒントをもらった。貢献感。活躍感。どうやらこれらが私のキーワードであるようだ。今の職場では、これらが全く感じられない。貢献感なんて自己満足的なものかもしれないし、存在してるだけで貢献なのかもしれないけど、そんなんじゃ「退屈で嫌になっちゃうよ」。みんな、何をしてるときに「あー、自分仕事してるなあ」と思うのだろうか。聞いてみたいなあ。前職の先輩、元気かなあ。

ストレス君と食欲

4h残業してしまった。世のハードワーカーの方からすれば大したことないかもしれないが、私にとっては地獄のような時間であった。16時時点で完全に頭が回らなかったのに、そこから5h粘ったわけだ。まあよくやった、成果はともかく。頭が回らなかったこととは関係ないが、またしても自分が後回しにして放置中の仕事が自分を苦しめ、自分のパフォーマンスを下げている。もう嫌だよ、そんなのは。でも直せない。これは甘え。でも直せない。わがまま。でもなんとかしたい、この苦しみから開放されるために。ああ、胃がチクチクするがこれはストレスとは関係ないやつだな。腹減った。そういえば、最近夜に散歩しながら酒を飲んでいると、とてつも…

やる人

この日記をセミリタイアブログに転換してみようかなという考えが浮かんだ。たぶんやらないけど。理由を考えてみる。昔も書いた記憶があるのだが、自分の中心軸が仕事に近いところにあると、仕事でメンタル爆弾食らったときのダメージがでかい。だから、意識的でも無意識的にでも仕事以外のことに熱中できるほうがいいと思っている。そんな自分が今真にやったほうがいいことは弁理士試験の勉強なのだが、ちょいとサボってしまっている。やりはじめると作業時間がけっこうかかるので、（別）ブログ関係のやりこみもやってない。となると、この日記が日常的に更新もできるしいいのではないかと思ったのだ。でも、やると言った手前定期的に更新したほ…

宇宙の人

JAXAで宇宙飛行士の募集が出た。昼のNHKニュースで見て知った。https://astro-mission.jaxa.jp/astro_selection/#application正直宇宙飛行士は興味がないが、それでも応募だけしてみようかななどという考えがよぎってしまった。私の宇宙飛行士のイメージは、完全に研究者のそれである。そしてそれは言うまでもなく裏方でなしに、バリバリで第一線なのである。その一点て興味を引いた。まあ、ジェットコースターはおろかコーヒーカップにも乗れない私には、遠い星のような話である。でも。せっかく募集しているのなら、ちょっと応募してもいいかもしれない。そんな魅力が、宇宙…

2022年に達成したい100の目標を立てた

あるブログに触発されて、来年達成したい100の目標を立てた。https://kimyonggyu.blog.fc2.com/blog-entry-7.htmlこの方のものと比べると、自分の目標はちょっとリアリティのあるものばかりでというかなんというか面白みに欠ける。まあ、人に見せるための目標でもないしいいや。ということで、ここに貼っておく。いくつか達成したら、まとめて記したりしておこう。日記のネタにもなるかもしれないし。

大事なことは

つい最近…何かで見たんだか読んだんだか、「子供の頃に作文をすることで自分を客観視できるようになる、だからむしゃくしゃしても落ち着きを取り戻せる余地ができる」みたいな情報に触れた。思い出した、子育て本だ。まあともかく、そんな話があった。なるほどね、と思う。自己肯定感関係でよく取り上げられるスリーグッドシングとかまさにその観点だ。そういえば最近スリーグッドシングスやらなくなったな、一時期めっちゃやってたな。 https://president.jp/articles/-/46285そういえば、前に『ADHDの段取り力』という本を読んだときに「有名な自己啓発本（確か『7つの習慣』）に書いてあることと…

勇気ください

今夜もまたその辺を歩いた。安酒を飲みながら。途中でおかわりしそうになったけど我慢した。偉いじゃん、私。昨日読んだ本を思い出しながら歩いた。「嫌われる勇気」、ギラギラの自己啓発。通しで読んだのはこれで2回目。自己啓発本って、読んでるときは何とかなりそうなのに現実に戻ると上手くできない。なんかのファンタジーか作り話のようだ。それはきっと、本に書いてあることを忠実に実行するのが難しいからだ。それでも、エッセンスのかけらを拾って少しずつ体に貼り付けていく。こぼれ落ちたら、また戻ってきたときに拾う。そのかけらが、自分の鎧になると信じて。

ゴミみたいな自分

久しぶりに気分が落ちている。絶望的に暗い気持ちと言ってもいい。きっかけは会社の同僚（じじい）の一言である。確かに私の指示にはおかしいところはあるんだけれども、それを汲み取ろうとはせずあくまではねつけてかかる（こう文章化したら、自分の傲慢さも垣間見えたが）。もう自分なんかいないほうがいいのではないか。自分がいることで何かの役に立っていることなどなにもないのであろう。ゴミのような仕事だな、と思う一方で、ゴミはてめーだろと、もうひとりの自分が冷静に言った。自己評価が高いから苦しむのか？そうだとしても、もう少し頑張ろうという気にもならない今の環境は一体何なのだろうか。

残る日々を計算する

意味のない計算が好きだ。「53×29、うわあ、あと1,537回もこの憂鬱な日曜日を過ごすのかよ」コロナ禍で出歩けない人々が散歩のために集まっていた昨年の4月の公園で、私は妻にそんなことを言った。これは60歳で仕事を辞めると仮定したときに、あと何回この週末を味わわねばならないのかを計算した結果だった。今はあれから76週間ほど経ったので、残る週末は1,500回を切ったことになる。ここまで計算して、ふと思う。「あれ、つまり残りの社会人人生のうち、5%近くも消化したのか」これには一瞬喜びとも驚きともつかぬ思いがよぎったが、冷静に考えれば当たり前の数字だった。当時31歳、残る29年のうち1.5年が過ぎた…

マクダーナルを越えて

今日は…否、今まさに…自制心を鍛えている。具体的には、「チキンクリスプ2つと、ハンバーガー1つ」、この大学時代から何度唱えたかわからない呪文を、抑えているのだ。今日もやたら疲れた、どか食いして憂さを晴らしたい。そんな自傷的な欲求をいつも抑えられないでいる。この感覚はタバコを吸っていたときのアレに近いと思う。自分を痛めつけたいのだ。しかし今、自分は、自分を、痛めつけない。いいね。しかも副次的な効果として、太らない上に330円も節約できるのだ。あと寄り道の時間も浮く。こんなあからさまにおトクな状況がぶら下がっているのに、なぜいつもこう決断できないのたろう。

浪人生時代の自分と会話をする妄想をしてみた

最近恒例となった夜散歩をしながら妄想をした。19歳の私、そして40歳の私と、それぞれ一対一で会話をするのだ。19歳の私は、浪人生だ。未成年の浪人生らしく、進学する大学、彼女、そして仕事の話も聞いてきた。大学については伏せてやったが、あとはそれなりに答えた。19歳の私「で、仕事は何をしているの？」現在の私「〇〇を支援する仕事をしているよ」19「そうか…。〇〇にはなれなかったか。でも、なんらか〇〇に関係はしている訳だね」現「いや、〇〇にはなった。なったけど、転職した」19「え、転職。なんで」現「色々あってね」19「その仕事面白いの？」現「面白くはないな。最初は面白そうだと思ったけど、自分で手を動か…

夜の散歩はパラレルワールドの旅

今日も夜散歩をした。深夜徘徊と言うにはあまりにも時間が早いし健全なので、夜散歩と表現を改める。マウンテンパーカーを着込み片手にはストゼロ、怪しい要素はゼロとは言えない。閑話休題、これがなんとも気持ちいい。まず夜は音の響きが違う。これは仕事帰りとかにこの時間（21時台）歩いていても気づかないんだけも、随分と世界が違って感じる。あとは、明かりの怪しさかな。怪しいといっても、心霊的な不気味さというより、人が生活している証という意味での生々しさと言ったほうがいい。見知った土地なのに、まるでパラレルワールドを歩いているかのような違和感がつきまとう。ともかく、夜散歩はとても気に入った。今は家族の生活リズム…

登り始めたばかりの転職坂から降りた話

今日は4連休の最終日。毎日あっという間に終わって脳死状態で今を迎える。明日のことは考えない。そういえば、エージェントは面談直前で辞めた。家族から猛反対を受けたのだ。まあそりゃそうか。成り行きで転職決めない可能性はゼロではないしな。それに、面談の準備もめんどかったからいいけど。とりあえず、わけのわからん求人から「応募しませんか」をもらって、うへへと思って終わったので、目くそ程度に得るものはあった。まあこんなもんで良い。エージェント側のブラックリスト入ってて、再転職しづらくなっちゃったとかでなければいいけど。それにしても、今の会社の職務経歴書、書くこと何もなくて焦ったなー焦りすぎてうんこ漏らしそう…

このブログについて

はじめまして、つの助（つのすけ）と申します。 このブログは、私が日々暮らしていく中で感じる、主に仕事に関する悩みを書き連ねている日記です。 ここ最近、当ブログのように日々の悩みを綴っているブログによく励まされました。それが今回ブログをはじめたきっかけです。 これを公開することで誰かの役に立つかもしれない。そんなことを夢想しながら気ままに更新していきます。 さて、このブログの記事の一部は、Evernoteに一人で書いていたものを転記しています。 具体的には、この投稿日以前の記事がそうです。そこから身バレしない程度に若干の修正を加えています。この日以後はリアルタイムで更新したものです。当面は、過去…

ゴージャス・マイステージ

本ブログを立ち上げた。はっきり言って馬鹿だと思う。そんな時間があるなら、4ヶ月停滞してるもう一個の趣味ブログやれよと。あるいは勉強するか寝ろよと。でも、自分の軸を仕事以外の何かに振れさせようとする試みだ。少しは多みに見てくれ、内なる私よ。 馬鹿といえはもう一つ馬鹿なことをした。昨日の夜、日記を書いた勢いで何を間違えたか転職エージェントに登録してしまったのだ。スカウトとか来たら自己承認欲求満たされるかな、なんて軽はずみであった。木曜日にエージェント担当者と面談になってしまった。今回こそは全く転職する気はない（以前転職活動始めた時も書いたな…）ので、適当にあしらってしまおうと思う。もし前の業界に戻…

歌舞伎ウォリアー

今は日曜の22時前、布団に入ってから一時間近くが経つ。それまでは弁理士試験の勉強をし、なんとか今週のノルマを終えたところである。その原動力は無論、現状打破である。しかし、弁理士資格を取得した暁に、果たして私は前の会社に戻るのだろうか。前職の仕事は楽しかったが、戻って前のように仕事中心の頭になることで何かが狂いはしないだろうか。そんな不安がよぎるようになってきた。無論、出戻りによる視線の痛さや、処遇の低下、そもそも研究職に戻れるのかという不確実性、そして今の家庭の状況で北関東に戻ることの非現実性も、前職への再転職を躊躇している理由の一つではある。それに加え、現職にて生き方、というか仕事に対する考…

忘れてしまったよ、そんなことは。（星の王子さま）

酒飲みの話。最近なにかの小説で読んだ気がする。忘れてしまったが。原著を一度読んでみたい。得られるものは……いや、望んでいる何かを得られる見込みは、あまりないかもしれないが。今日は久しぶりに出社の足取りが重かった（只今昼休みにつき、継続中）。その原因のひとつとして、嫌な仕事があるわけではないが、放っておいた自分の仕事で自爆しそうになっていたのた。なんと滑稽な。そして、そんなことを頭でわかっていながら後回しにし続け、問題を回避できないとは、なんと心の非論理的なことよ。ちなみに、その他の原因はよくわからない。嫌なものは嫌なのだ。水曜日休みチャレンジ、やってみたいな。昨日か明日は休み。うーん、これで果…

縫い物について

裁縫スキルに可能性を感じる。 何か欲しくなったとき、正確には解決したい問題があったとき、裁縫で作ることができる何かをもって解決できる可能性があるのだ。 例えば私の場合はこんな感じ。 仕事用のマウスもちあるきたい→会社支給のやつは有線でかさばる→ワイヤレスないかな→そもそもpcもかさばるよな、重いし→カバン買い替えでもいいかもしれない→マウスとかのポーチがあるらしい→これつくればACアダプタも一緒にしまえて鞄の中すっきるするかも！ 危うくカバン買い替えやマウス購入という素晴らしく無駄な出費をするところだった。それがどうだろう、端切れを使えばほぼタダで問題を解決出来そうだ。 肝心なのは、裁縫がすご…

転職してからそろそろ2年経つらしい

転職してからそろそろ2年経つらしい。らしい、と言うくらいには他人事だ。そう、昨年の今頃も日記を書いたが、あのとき感じた一年中とは体感長さが段違いに短い。しかし、これは別に今年一年が充実していたとか、そういうくそ食らえな理由からではないと思う。確かに去年のほうが、「辛かった」。今年は幾分マシだった。実感はないが、慣れたというのが大きいのかなと思う。慣れた慣れたと昨年の春夏頃も言っていたが、そういうのを通り越してなれたのであろう。そういえば、半年くらいまでは「転職 ○ヶ月 つらい」とか調べてたなあ。まあ、今はそれが発展して5chの転職スレのROM常駐である訳だが。ただ、やはり「慣れた」というだけあ…

育休が終わる

育休が終わった。明日から仕事である。嫌といえば嫌だが、当初思っていたほど逃げ出したくはなっていない。仕事のことを完全に頭から切り離して生きていたので、嫌になる素がどこかにいったのであろうか。この「嫌になる素」というのが結構重要なのかもしれないと、今思った。つまり、仕事しているときは、この素がいっぱいあって、それをもってかえってきたり、それに取り憑かれたりするから、生きているだけで消耗するのだ。この素をなるべく振り払ったりしてもいいのかもしれないし、素はつきものと割り切ることがいいのであろう。後者が理想ではあるが、これはなかなか実現が難しい。まあ、日々の欲望の中でないと達成し得ないだろうから、や…

吾輩は育休中である

育休中である。素晴らしい。ずっとこうしていたい。仕事のない日々。でもあと十数年は難しそうだ。悔しい。なんとか実現したいのだが。

前向きに走るということ

そういえば、初めての弁理士試験は惨敗に終わった。まあわけのわからん日本語を相手に3時間半もよく集中できたもんだと、極めて低レベルな賛辞を送ってやりたい。途中だれたけど。時間配分の練習にはなったかな。今のところ勉強のやる気もわりと出てはいる。とりあえず、受かる。受かったあとは、知らん。そんな生半な気持ちで受かる試験ではないらしいが、知らん。最近また嫌な気持ちが見え隠れしている。暇だからだろうか。忙しくても嫌、暇でも嫌、なのだ。そう、今の仕事なんて、何をやっても嫌なのだ。それを認めよう。嫌だ。なので、一秒でも早く仕事から離れる。これは自然なこと。早く帰り、早く辞める。植物が光の当たる方向に伸びるよ…

砂丘

すごくいやなかんじだ。さらさらと崩れてひきずりこまれていくような。短期間で躁と鬱。 人へのあたりがきつくなっている気もする。わがままである。

やりがいについて

夏至……だそうだ。日がとても長くて感動すらするが、ここから先は下るだけ……なんだけど、そんなこと考えると悲しいから考えない。ただ日が短くなるだけ。その事実だけ。 やりがい、ということばを調べたら気づいた。やりがい、というのは割と曖昧な言葉だ。私の場合の「やりがい」とは、自分が手にしている仕事そのものの面白さだ。組織がどんなスケールのでかいことをしているのか、世の中での位置づけとか、どうでもいい。一流の機関で事務仕事をするからいなら、その中の食堂でレトルトじゃない料理を作っている方が、多分面白いだろう。そんなことに今更気付くなんてとも思うが、逆に気付けてよかった。なにもなければ気付きもせずに鬱屈…

ぴたり

ふぅ……なんだってこんな思いをしなけりゃいけないんだろう。

シュークリーム踏んだら

週中の有給明け、木曜のテレワーク。頭が多動すぎてろくに回らないし不安が募ってきて破裂した。圧力がかかるとぴゅっと出る。参る。瞑想に再び興味をもつ。無心で空間と調和する。だが、そんな過ごしたかは無味なのか。なにかを得なければならないのか。どうなんだろうか。 今はただ苦難の波をやりすごしたい、それだけ。

ストレスないけどストレスフル

厚労省のストレスチェックを（多分久しぶりに）やった。結果、ノーストレスだった。まあ、まあ実際そうだろう。最近暇だし。でも、いらつく因子、具体的には人、はいるんだよなぁー。あと1年10ヶ月これかよ。もたないよ。早く異動して、適切ないことを実感して、さっさと辞めたい。でも辞めるための資格がない。どうすりゃいいんだ。