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お久しぶりです。マスク解禁されてはや1年が過ぎていますね。僕はまだマスクをしています。油断して変な病気にひっかかりたくないしね。んで、近況報告。お仕事をして帰っても前みたいに眠らないと！となくなりました。何をしても楽しいし、食べる
最近ずっと失恋相手のことがまた頭を支配している。起きた瞬間。ふとした瞬間。ドラマ、映画を見た時に失恋相手と行動したシーンなら思い出が甦る。決してもとに戻らない。それが分かってるから尚更辛い。いつかは会いたいと思ってしまう。歳
前よりは元気で過ごせてる。嫌な時も少しは踏ん張ってから、動ける。たまに疲れ果てちゃう時もある。疲れた時はスマホを見ない。(仕事がオフな時は絶対見ない。)仕事中の時も優先度が低いやつは、出来るだけ後回しにしてる。全てをこなそうとするといく
お久しぶりです。元気に仕事を続けています。土日は良く寝てます。また、たまに一週間のどこかでガン寝してたり、充電しながら働いてます。太りました😂今は60キロ。鬱になった時と再発した時は最低で47キロ…苦笑調子が悪かった時からまだ一年も経
正直不安。3/1からフルタイムで働くのは。先週の水曜日と、日曜日は一日中寝てた。それで回復してるからいいんだけど。フルタイムが週5だと寝る時間が減る。うむ、やってみないと分からないけど、前(再発する前)よりは慎重になってると思う。良
旧職場の近くで仕事があったから、ついでによってみた。(てか旧職場の最寄り駅のとんかつ屋さんに行きたくて)去年の再発(3月末)してからやっと行けるようになった。約一年ぶり。行ったみた感想、暗かった。潰れそうな感じ。人も少なかった
インターン一週間が過ぎた。朝は辛いけど、原付で20分だし、職場の雰囲気はすこぶる良いし、3時間勤務だから、なんとか行ってる。朝早く起きると午後にいろいろ出来るから、得した気分。今は9-12時だけど、本採用になったら7:30-17:30になりそう…。
安心したくて、辞める決心をしなかった就労移行支援センターを辞めてきた。独特な雰囲気を醸し出すセンターに行くといつも頭痛がする。接してくるスタッフが腫れ物に触るような感じ。特別扱いして欲しい時期は終わったんだなぁって感じた。普通に接し
今日は午前中勤務。案の定夜に眠れないので、7-8時になんとか1時間ぐらい寝れて、そのまま出勤。初日だから待機と、協力会社の挨拶周りと、仕事の流れ、契約とで終わった。失業保険を貰いながら同じとこで31日以上勤務することは出来ないみたいだね、
五月からの就職先の内定が決まって、明日からそこで短時間の勤務で早起き。失業保険が残ってるし、社長に相談したら、四月末まで、一日3時間の週に何日かの勤務。9時からか…起きれるかな。もうすでに眠い🥱ここんとこウーバーイーツで落ち着
二日前からまた減薬して、眠れなくなって、今日は元に戻した。いつもここで躓く。眠れないことが慢性化してる。今は仕事してないから好きな時間で、睡眠を補えるんだけど、働き出したら、睡眠不足が続いても行かないといけないよなぁ。今日、後回
昨日、一日寝て、今日の昼に起きたら、久々にダルい、死にたいって一瞬思ってしまって、ビックリした。一週間頑張りすぎたんだろうか。とにかくこの気持ちをどう処理しようか、って必死だった。このまま行くとまた再発するって思いもあるし。
調子がすこぶる悪い時に鬱に関する知識をもの凄く吸収して、実行してた日々が懐かしい。やって良くなる。やってダメになる。やっても変わらない。いろいろやって、試してみて、なんで自分が…とか思ってた。けど生きる気力があったから治そうと
深夜になって、テンションが高くなって、なんでも出来る気がしてきて、明日はこれしよう。あれしようって計画立てて。結局眠れずに朝から寝て夕方から目が覚めて、計画したことを出来ないパータンが多い。深夜にやればいいけど、一応頑張って寝よう
最近ちょっとしたようなことでは落ち込まないようになった。何事も過ぎ去ると思うと、なんでも許せちゃう。例えば、意地悪を言われても反論せず黙ってしまえば、そのまま話は流れる。嫌がらせをされても、なんだこいつってなるけど、見過ごせば、
この1週間めっちゃ忙しく、1ヶ月の時間の流れの体感だった。月曜日ーウーバーイーツ 午後から活動火曜日ーウーバーイーツ 午後から活動水曜日ージョブカード、通訳、通院 午前から活動木曜日ー面接、カラオケ 午後金曜日ーコストコ、回転寿司 午後土曜
昨日、姪っ子2人と上の姪っ子の友達とカラオケに行ってきた。下は小4上は中1最後らへんに下の子が歌っているとき、上の子とその友達がふざけて割り入った。その場ではなんも言わない下の子。だけど、カラオケ店を後にした時にいきなり不機嫌になる。
昨日は起きたら大雨で出かけたくなくなって、保健士とキャリアコンサルタントをキャンセルした。(一日中寝て、19時に雨がやんだのでウーバーイーツしてきた。)が、今日の10時に予約しなおして…昨日の夜、また寝たら起きられなくなると思い…ゲームを夜なべ
20時に暇でウーバーイーツのアプリをいじってたら、依頼が来て…思わず引き受けた。キャンセルの仕方も分からず渋々、焼肉店へとりに行き、依頼者へ届けた。ウーバーイーツやってるのなんか恥ずかしいなぁって感じちゃう。なんでだろう？周りはそんな
三日間ぐらい朝、もしくは12時までに起きて、そのあとに眠らずに活動してたが、四日目にもう眠くてしょうがない。起きた瞬間にもう眠い！ってなる。普段は長く寝る時は4時に眠剤→7時に目が覚めてまた眠剤→12時に目が覚めてまた眠剤→15時に目が覚める
相変わらず朝方が苦手なんだけど、5時に寝て、11時に起きた。起きてから数時間経ったら元気が出る。いつもなら「元気な時こそ休むべき。」と謎の洗脳があるから、家に居たり、ゲームしたり、眠くなったら、寝たりしてるけど、あとあと疲れちゃって、ま
今日清掃の社長から、電話が来るから起きて待ってた。3時に寝て、7時に起きてそのまま眠気が無かった。(あ、たまたまリボトリールを半分減らした、それで寝起きはスッキリしたのかな？)12時になって、眠気と戦ってた、13時にアウトってなって、布団で目
ウーバーイーツ登録完了して。原付にスマホを固定するやつも買って、新年会で友達んちに行った時に鞄を借りて、始められるレベルになったんだけど、起きる時間が15、16時で、起きたあとは怠くてしばらく動けないし、ご飯も食べられない。無気力でまた寝
不規則な生活をしているからなのか、昨日の夜から急に頭痛が始まって、2時間ほどでおさまって、夜中から朝方までは眠れずに過ごして、今日の10時にまた頭痛がして、出かける約束をしていたが、ドタキャンした。16時まで寝たけど、なんか体調悪い…。
眠れない？死にたくなっちゃう？自分を責めちゃう？そんなの時間が経ったら気分が違ってくる。人間生きていれば、きっとそれでいいと思う。いつかまた眠れるようになるし。いつか死にたくなくなる日がくるし。いつか自分を心から許せる日がくる。
ウーバーイーツの審査通ったのはいいけど、道具がない！！・カバン・原付に取り付ける 手袋 スマホ置きむむ！合計で9000円ぐらいするよ😭カバン以外は日頃からあったらいいなって思ってたから買ってもいいけど。今日も一日寝てた。ていうか、
一昨日、忘年会やったときに買い出しにイオンモールに行ったら、めっちゃ嫌な感じがした。これは落ち込むサインだなってやつ。(月曜日のキレた時もサインだったかも…)めっちゃ帰りたかったけど。なんとか買い出し済んで、地元の中学校時代の自宅へ。
この一年の手帳を見返してた。一年前…に株の最終日を間違えて、 地元の友達と忘年会して、1月…告白2月…仕事頑張る3月…潰れる(再発)4月…初命の電話、塾の先生を目指してた笑5月…自己破産、仕事退職6月…初LITALICO7月…アルバイトの面接、カ
考え方の問題かと知れないけど、仕事をしてない。ずっと家にいる。この暮らしがいつまで続くのかが、分からないからたまに苦しくなる。人生は続いていくのに、人生がもう終わるような絶望感。よくよく考えてみると1か月ずっと寝てたのに、年末年始を忙
鬱になる前からだけど、年末の時期が凄く不安定😭なんも予定ない。テレビで紅白を見てで過ごす時間の孤独さ。なんか今から気が重い。笑バイトか、なんかの仕事をしようと思ってコンビニの6時から9時枠を狙ってる。前は朝方無理〜😭って思って、8月
ここ2週間ぐらい好きな時間(大体12から15時)に起きて、好きなことばかりしてみた。ちょこっと通訳の仕事をやったりして！面白かった！中学の三者面談の通訳の仕事！3時間で15人と会話した…。家族の色がそれぞれ違ってて面白い。普段なら先生しか知り得な
昨日までは楽しく話した人が、今日は急に一緒にいることが出来ない。急に一緒にいるのがダメになる。ウザくなるっていうか、一人になりたいっていうか。これって鬱に症状なのかな？別に嫌なことをされた訳じゃないけど。対象は人間全員…。相手が悪
清掃の仕事を辞めてから半月。そろそろ焦ってきた。ていうか家に居ても暇すぎる。やることないかなって探している。ウーバーイーツでもいいかなって思う。明日ちょっと調べて、実際にやってみよう。短時間勤務出来るし。時間帯を気にしないで出来るし。
清掃の仕事をやめてから最近生活リズムを整えてる。24時前後に寝て、12時前後に起きる。(今日は14時だった)これが今の俺にマッチしてる。再発当時、眠くても寝れない。寝て起きたら変に落ち込む。食欲無し。気力が無し。だが最近は15時までに
また夢で失恋相手が出てきた。今度は目覚めと同時に自分を責めていた。なんで喧嘩したんだろう。会いたいな。会えないなら生きてる意味ないな。なら眠剤をいっぱい飲んで死のうか。とか一気に想いが溢れ出して辛い。とりあえず起きて、深呼吸
震災で家族と再会した時に一個上のお姉さんと抱いて二人で泣いた夢を見た。なんだかんだ兄弟の中でこの人とは一番仲が良い。歳が近いからかもしれない。鬱になって外に出れなくなって、ご飯も買えにいけない時期にご飯を買ってきてもらってた、ある時嫌な
1時半に眠気が来て、横になったら眠剤を飲んでないことに気づいたけど、そのまま眠れるか試してみた。3時になって、眠れない。頭がガンガン頭痛がして、鬱発症時と再発当時と一緒の状態になってびっくりした。この時点で眠剤を飲んだけどすぐに寝れなかった
寝てばかりいると、なんで自分だけはこんなに堕落しているんだ。悔しい思いをたまにする。焦りとはまた違う感情。でも眠気に勝てない。寝て、起きて、食べて、本来なら幸せなはずだけど、今日はなんか悔しい。胸も痛い。誰かと比べて悔しい。
23〜25時に寝る。(眠剤)7〜9時に起き。ここで果物を1/4ぐらい食べる。寝る。(眠剤)12時に起き。昼ご飯。歯磨きして寝る。(眠剤)15時〜17時に目が覚める。18時ご飯。19時〜ゲーム23〜25時寝る。運動してない。でもこれが今、一番楽なん
1か月に一回の保健士デー。最近は予定があると目覚ましで1時間前に起きられるようになった。1時間ぐらいダラダラとご飯食べて、1時半から福祉プラザの保健士と面談。1か月の振り返りを言ってゆく。俺の日常を語ってるだけで笑ってくれる、ちょっとほっとす
昨日2年ぶりに遠く住んでる友達とあってきました。9時に新宿集合してレンタカーを借りて山梨県へ。運転は交代ですることに。高速道路で運転するのはこれで2回目ぐらい…。最初は怖くて汗をかいたが、運転できた！行きの道のりの70%は自分が運転した。
11時に起きたら着信があった…。昨日に続き、ランチした友達家族とBBQをすることに。買い出し、車の運転、肉を焼いたり、食器を洗ったり、片付けしたりと、あんまり疲れなかったけどやはり18時には波が来て、20分ほど横になった…。食器を洗ってる時に
1か月で10日ぐらいの勤務。6時から20時が平均。移動時間6h前後。しんどいこと・拘束時間・移動時間・朝が早い・約束の日に具合悪くなること・車の移動中の友達の会話… 自分が運転してる時も喋ってて怠かった。 良いこと・給料・仕事して
面白かった！！ベトナム語をちょっとかじってた時期があって、それで日本語教室の人に今回の仕事を紹介して貰えた。最初はボランティアで通訳の仕事はないですか、って聞いたらちょっとしたお金もついてきた。ほんとに雀の涙🥲10〜12時で、偶然にも知的
回復期だって思ってたけど、まだ適応期なのかもしれない。一週間に一回のベースで清掃の仕事を休んでた。それで社長が心配して長期休暇取らせたほうがいいってことになった。まぁいきなり当日休んだりしたらそうなるよね。鬱はそういう日があるって
利用者に会いたくないから、利用者のいない時間帯にハンコを届けに行った…。ついで面談を行ったけど、ぶっちゃけ、今悩んでることを言って、無理矢理就職に結びつけるのは辞めて欲しい。他に言うことはないの？就労移行センターは就職に向けて準備する
早いのか、遅いのか分からないけど、仕事を始めてから1か月過ぎた。11月は10日間ぐらい働けた自分に拍手です！ちょっと金銭的に余裕が生まれるかな。最近は23時か24時には寝れるようになってる。朝は9時には目が覚めるんだけど、まだ寝たいって欲求で1
昨日は19時まで寝た。リボトリールを服用すると良く眠れる。リボトリールを通算これで3回目、減らしそうとすると途端に寝不足になって、一週間以内に気持ちが落ち着かなくなり、またリボトリール復活する感じ。昨日、昼からリボトリールを服用して寝て、
今週目一杯に予定を入れてあるからこなせるか不安だった。今日、目覚めと同時にストレスを感じてる。昨日は安静にしてたのにな…。よく分からないタイミングでストレスを感じるんだよね。目的がないと出かけない、動かないけど、目的がいっぱいあるとそ
久しぶりに失恋相手の夢を見た。最初は気まずかったけど、途中で昔みたいに話してた。夢でも話せて良かったって目覚めて思った。今までは失恋相手の夢を見る度に落ち込んでたけど、なぜか幸せな気持ちがした。夢でもいいからってめっちゃ病んでるなって
減薬してから三日目。リボトリールをなぜあんなに飲んでいたのか…。睡眠の質は変わらない。3時間ぐらいで目が覚める。日中の頭痛、目眩、ダルい感じは疲れると出てくるが、前よりは良くなっているはず。今日はちょっとイライラがたまにある。仕事中にエネ
眠剤のリボトリールを減らして、今はゾルビデムのみになりました。いきなりスッキリした気持ちになって、頭がクリアになってる。やっぱり良くない薬だっただな。検索すると悪魔の薬って出る→リボトリール。なんでこれを飲んでるかというと睡眠に入るため
躁状態かな？17時に目が覚めてから、あれもやりたい。これもやりたい。あれが食べたい。これが食べたい。仕事したい。遊びに行きたい。ゲームをマスターまでしたい。残念ながらセンターには行きたくなそうです。この、なんでも出来そうな状態
やはり朝の辛さは続いてる。昨日の18時ギリギリに外に出て、眠剤はなんとかゲット。その足でマックを買い自宅で食べてから日本語を教えるボランティア活動へ行った。普段はマンツーマンだけど、人手が足りないってことで2人の生徒を見ることになった
三日のうちに二日予定をいれていたが、二日とも予定が中止になってしまい。三日間ずっと家にいて、ずっと寝逃げしてました。24時から15時…まで寝てた。三日間ずっと。たまの休息って思えば良いけど、最初は休みだー、ラッキーって思ってたけど。ひま
朝が極端に辛い。センターの人曰く、生活リズムを夜型じゃなくて、朝方に修正すると辛くなくなるって言われた。朝はやる気がないし、食欲も無い、更にマイナス思考。眠りすぎて寝れないし。これ、治るのかなぁって思っちゃう。一日、二日ならまだし
朝目覚めたら、漠然とした不安が襲ってきて、落ち込む。何が不安なのが自分分析したんですけど、理由はいろいろありすぎますが、訳はなさそう。急に不安が来て、安心したいから原因を探りたくなるけど、探しても見つからない→ますます不安 →謎の自
金曜日の朝にもの凄く頭がズキンズキン痛んで。頭の脈がドクンドクンいってて、仕事を休みました。12時に起きて、もの凄く倦怠感があって、15時までずっと寝てた。(朝昼はちゃんと食べた)久々の倦怠感。再発が怖い。仕事を無理したんだろう。木曜
通所はしなかったけで、寝て起きた時に面談の予約した。(16から17時)他の利用者が帰ったあとに、面談してきた。出てきたのは生活支援スタッフじゃなくて、就職支援スタッフ。ちょっと厳しめな人。いつもは優しくて良い感じだけど、ぼっーとしてるからお
(鬱闘)昨日ハイテンションだったから、今日は何もしたくない。
躁鬱なのかな…？(⌒-⌒; )昨日、仕事中に落ち込みなし。15時に眠くなって10分休憩した。帰りの車も眠れず、3時間ぐらい運転してて、まさに元気になったような錯覚。再発当時と一緒で、いけるじゃん！みたいな状況。でも今日は目覚めとともに落ち込み
今、写真と動画とか見たら去年の9月頃が多い…まだ昨日のよう。この一年間何してたんだろう？テレワークになって、出かけない日々で、ヨガとかバスケに行ってたけど、友達と会うのはめったに無い。さらに3月に再発したしたから半年なんてあっという間だ
金土と連続勤務して、昨日の夜の仕事の帰り道にハイテンションになっていた。だから、今日が心配だったが意外と普通。21時から12時まで寝てた。途中で失恋相手の夢を見た、笑顔で二人で買い物してた、出会った時の感じだった。起きても落ち込んでなかった
再発してから近場にしか行ってない。昨日、清掃仕事の友達から明日9時に現場集合！って言われて。。朝起きた時に行く気にならなかったけど、(電車で長時間乗ってるといろいろ考えるから。あと再発の後に飛び降りたい衝動があったから電車には近寄らないよう
久々のセンター。7時に起きて朝ごはんにビスケットを食べて、眠気がなくなったからそのまま起きてゲームして、イオンに行こうかなぁってなった時に家を出るの時間がかかった。昼ごはん食べてなかったから、サイゼよってからイオンに行った。電話して、遅刻するこ
睡眠時間が3時から7時一旦起き、11時で起き。7時に白米をちょっと食べた。11時にはラーメン。昼寝しようとしたら眠れなかった。疲れていないんだろうか。今日は元気。だるくない。もうちょっと緩やかに生きてみようと考え方を緩くしたら、ちょっ
疲労が溜まっちゃうと自分を責めたり、死にたいって思っちゃう。あと眠たく無いのに睡眠薬を飲んで、心の苦しいから逃げるのが危ないかも。薬中毒になっちゃう。昨日の夜がそうだった。命の電話は繋がらなかった。今日もセンターに行けないなって思っ
(鬱闘)自分ではどうしていいのか分からないので福祉関係に頼った。
生活リズムが狂って昨日の23時に寝て、今日の15時までに寝てた。過眠症ってやつ。地域活動支援センターの館長に電話したら、医者の話も聞きたいところって言われた。鬱だったら、8時間は働けないって言われた。でも自分を責めている、死にたいって気持
おはようございます。今日は仕事の日だったのですが、昨日23時に旅行から帰ってきて、すぐに寝たけども、3時には目が覚めて、あ、いけないやってなった。風邪もまだ続いてるし、仕事に行ったら潰れるなって思って。金曜日の仕事のあとの精神状態が
昨晩の夜から結構自分を責めがちになってた。今日の朝も起きたら自分を責めてた。10時にホテルをチェックアウトだったから9時に起きて、友達の子供とコミュニケーションをとったあとに湯船に浸かったが、(部屋は別々)気分が変わった。良い方向に。普段は
今日と明日で友達と栃木県の紅葉を見に行くことに。朝7時集合って聞いた瞬間から行きたくなくなった。ドタキャンしようと思ったぐらい。なんとか集合して友達家族と車で移動。ずっと車で寝てました。昨日の仕事の疲れが残ってるんだと思う。友達に
多分疲れが溜まって、風邪をひいて、メンタル的に良くない状態のなかで、清掃の仕事に行ったからだと思うんだけど。一日中、失恋相手のことを思い出してた。昨日あった自信が、他人の一言で無くなったりしてる。普段なら気にしないような、笑い飛ばす余裕も
昨日から急激に喉の痛みが出てきた。風邪をひくといつも喉から痛みが出る。熱はなし。今日はセンターに行く日だが、風邪なのでお休みした。友達からのランチのお誘いがあったけど、風邪だからお断りした。病気で動けないのが1番辛い。鬱でよくよく
月末締めだから、今日お給料を貰った。久々のお給料、ありがたやー。貯金に回そうと思う。いつ、また再発するか分からないから。無いよりあったほうが安心😮💨清掃の仕事、気を抜くと身体に傷が出来る。今日は頭を何回かぶつけたし、出張ってる
友達の仕事を週三日で手伝うことになった。仕事終わったら、家に帰ってすぐ寝る感じ。身体がまだ慣れてないのか、病後だから疲れやすい身体になったのかは不明。だが、睡眠を1番にしてる。眠いと思って寝たら寝れる。今までは眠いと思っても寝れなかっ
日曜日に友達宅で遊んでたらいきなり頭痛が来て、1時間半ぐらい続いてた。吐き気もした。遊んでる時に頭痛と眠気が来るの一番困る。友達に頭痛止めを貰ってなんとか持ち直して、帰りは普通に友達2ファミリー(6人ぐらい)を乗せて運転してた。最近はなん
こんばんは。ずっと寝ていたい、そういう欲求に負けて今日も寝ていて、身体を動かしてないし、ご飯も食べてない。夕方起きたらメンタルが弱るんだろうなって思ってたけど、夕方に起きたらめっちゃ気分が良い。健康だった時と同じ感情。頭の重いだ
こんばんは昨日、友達の清掃のお手伝いしてきました。寝たら起きられないと思って5時まで起きた。なんか海外の匂いがした。舗装されていない道路の濡れた匂い。手入れされていない草木の匂い。肥料の匂い。どこか海外を思わせる感覚。やっぱり自然
こんばんは。今日はイオンの通所日だったのですが、またしても一日中寝てました。原因は夢に失恋相手が出てきたことで、今日は無理だ。寝ていようってなって、食欲もなく、15時に起きてからぼっーとしてる感じです。目標値があって例えば、
こんにちは。昨日は寝れず、イライラしながら6時までゲームやってました。6時から9時半まで寝て(薬服用)なんだかスッキリしたのでそのまま起きて、朝活のゲームとストレッチをしてみました。こういう日にお散歩に行くとかいいらしいけどね。そこまで行動的
こんにちはー。まずは昨日の行動。夜は眠れず (数字は心と身体 / 右側は疲労感)イオンで週間紙をつけるようになったので疲労感も手帳につけようになりました。5時〜6時 ゲーム 45 / 806〜12時 寝る 50 / 7013時 ご飯 50 / 60〜17:30
こんばんは🌇今日はセンターの日だったんですが、寝ていたい欲求に負けてしまい、センターを休んでずっと寝てました。一週間に一回ぐらいは一日中寝てないと、っていう日がある…。身体と頭がダルくて起きていられない。食事もしないで寝てるので、夕方
こんばんは〜とおはようございますの間笑時が経つの早い😳自分が出かけ先にとった写真とか、ブログを見返してみるともうあの時書いた記事とかが3ヶ月前なんだ😳マジで驚き⁉️さてさて、自信が無い無いと騒いでた時期がありまして。自信ってどうやってつ
こんにちは！寝溜めしすぎると逆に眠れなくなったり。質が悪いから夢とか見たりする。なので細かく寝ることにしたら精神的にも安定してきた。夕方に3時間、寝る時間を設けてる。薬を飲んで寝てる。大体17時から19時か20時でスッキリする。でも寝起きはど
土日に友達家族2世帯とお泊まりの葡萄狩りに！一日目はなんとか皆について来れたけど、二日目はずっと寝てた…笑アウトレットで笑9時間は寝たけどな。久々の外泊はどうなるか不安だったけど、無理なくこなせた。家にいるよりずっと人間らしく過ごせたな。
3日連続夜に寝れなかった。今日は朝から寝たらセンターにまた行けないと思って、そのままどうにか頑張って起きて午後通所した。一週間ぶりのセンター。一週間はやっ…。寝てばかりいたな。(昼間に)訓練中に眠くて仕方なかった。この間キレてた人、失恋し
二日連続夜に眠れず。無理して寝ようとしてないで、眠くなるまで待ったらいつも朝方に眠くなって、それで寝て、夕方に目覚める。今日は夢にパワハラを受けた会社の帰り道が出てきた。それと連鎖するように失恋とか、いろいろ思い出して、具合が悪くなってる。
日光を浴びてるおかげか、テンションは約4ヶ月に気分の点数が70になってた。通常運転の点数は50。でも今日も出かけられなかった。起きかけはほんとに食欲はないが、しばらく経つと食欲が湧いて、家にあるもの満遍なく食べてる。最近出てないから自分用の野菜がな
最近、朝の日光を浴びているおかげで心の方は大丈夫なんだけど。先週の月曜日にセンターに行けず、金曜日は台風でセンターに行けず。結局出かけたのが1回だけだった。今週に入ってから出かけるのが億劫になってしまった。なぜー😭心にいたって平和なん
土曜日は落ち込みたくても、落ち込めないほど安定してた。(こういうことをいうと気分が落ちるフラグになりそう…。)なぜだろう？この三日間やってることは朝は必ずカーテンを開ける。日光を浴びながら昼まで寝てる。食事は適当。睡眠はたっぷり。
主に下記の時にイライラが出る。・過集中したあと・失敗してはいけないと思って頑張ったあと 緊張して、緊張がほぐれたあとかな・疲れたとき鬱の症状を調べたらイライラが出てきた。鬱なんでもありになってるな笑イライラしだすと矛先を探すんだけど。
再発してから、現在に至るまで、様々なことをした。朝日光を浴びたり、朝散歩したり、食事をきちんととったり、ずっとベッドから出なかったり。いろんなことをして、全部に効果が無かったわけじゃないんだけど。1番効果的なのは「時間の経過」かな
20時に起きたら地元の友達から誘いの電話があったから友達宅へ遊びに行った。帰りにふと去年の今頃と比べて、何が変わったんだろう？って思った。去年も原付で友達宅へ飛ばして、飲み食いして、帰りに寒いなって思いながら、家に帰ったらゲームする仲間がい
日曜日から、完全に昼夜逆転しています…。朝家族皆が出かけるときには寝るっていう。やばいな…。こういう時に焦って仕方ない…。要するにセンターへの通所の時がない日に昼夜逆転しないように維持出来たらいいんだけどね。暇になると過去のことと
今日センター休んだ。ずっと寝ていたいって感じ。これって死にたいって思ってるのと一緒らしい。死にたいは究極のお休みだからね。😇寝る前に転生する自分を考えると凄く安心して眠れる。15年後に別の身体で別の人生を歩んでる自分を考えて眠る。もう、誰も
1時から11時までベッドに入ってた。実際に寝たのは4時から、それまでは本を読んだり、動画を見たり。強迫行動障害の動画を見てた。自分の気持ちが伝わなくて、自分を傷つけてしまう病気。ちょっと泣いた。朝起きたら8時でまた泣いたなー。また寝て、11
3時から12時まで寝て、起きてそのままセンターに行ったんだけど、終始頭がぼーっとする。後頭部が重くてずっきんずっきんするような頭痛。マイナス思考とかそういうのは無いんだけど、何もする気にならない。頭てか脳が疲れているイメージ。息すんのも疲
出来ない自分を必要以上に責め立てなくていいと思います。今日はずっと寝てて何も出来ない😭今日はお風呂に入れなかった😭昨日はあれが出来たのに、どうして…😢昔はッ！くッ！😭などなど、日々の変化で思考が違ったりする。自分も今日は割と落ち着いて
今日の朝は久々に身体が動けない、特に足が。ってなった。ほんと久々。14時にやっと動けて眠気も取れた。昨日、通所から家に帰ってワン子のお風呂を済まして夕食を食べたら急に頭痛が……何も出来なくなり、19時半に寝た。起きたのが23時。そのあとは3時に
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