会員登録後、有料プランで広告を非表示に
詳しくはこちら
開設してから一年経って相変わらず私ヴァージン。もう私、言います。ここだけの話・・・。 私、精液恐怖症。精液恐怖症なんです。私がハッテンとかしないのはモラルの高い清純派だからなのですが・・・・・・なのですが、こういう大きな理由があったんですね。 ゲイでこれだとまずいですよ。何せ行為の時は二人分ですからね。まあ、男女間でも後から漏れてきたとか検査のために出したとか痴漢につけられたとか色々大変そうですが・・・。 元々、イクということに怖さを感じていたんです。イクって非日常で、子作りも関係してて神秘的なものに感じたのです。そしてそこから出てくるものも神秘の物質ということで怖くなり、そのうち神秘とは関係…
若い頃うまくいかず迷走していた私は、ゲイらしさに救いを求めようとしました。 ゲイらしいゲイになれば幸せになれるような気がしたのです。オネエ言葉でものを考えてみたり、吉原炎上なんかの作品を”履修”してみたりしました。パッとしない自分でもゲイの一員という気持ちを味わいたかったんでしょうね。結局内面をどうこうしても外見を変える事はできず、特に人生が良い風に変わると言うことはありませんでした。むしろ諦めた後も生活で後遺症が残り困ってしまう始末。 理想のゲイらしいゲイとは、華やかに自由を謳歌する存在でした。もっと言うとヤリ◯ンパリピこそがゲイの目指すべき姿で、そうならないといけないと思ってました。寿命短…
ごめんなさい言ってみたかっただけです。深い意味はありません。ていうか意味が分かりません。 私未だにヴァージン。まあこのご時世だし？活動も制限されてるし？動きがないのは仕方ないですよね？ ・・・・・・。 実のところ脱ヴァージン自体への熱意というか焦りは以前よりも薄れてるんです。 数年前なんか「もういっそウリ専に奪ってもらおう」と真剣に考えて準備までしていたのに。結局未遂に終わりましたが、その時に色んな余計な情報を仕入れてしまったせいで行為への不安が強くなってしまいました。 そしてブログ始めてからヴァージン連呼してるうちにそれが自分のアイデンティティになってきてる気がします。ヴァージンじゃない私は…
残念。私、気になったアーティストがいたので名前を検索したら、こんな記事が。 https://hornet.com/stories/chris-sevier-marry-a-laptop-2/ 同性婚の不自然さを訴えるためにノートパソコンとの結婚を認めさせようとしていたとか・・・。 他にもアンチゲイ活動家として色々やらかしているそうです。 私が普段聴くアーティストにもゲイ嫌いな人っているはずなんですが、知らなければいいんですよ。今回知ってしまった上にパンチ効いてるのでこれはもう駄目です。 とりあえず曲は聴かなかったことにしました。
中学でゲイを自覚したので割と早い方だと思う私。高校の頃柔道の授業があって、寝技の練習でイケメンと呼ばれる男子から押さえ込まれ続けたのですが、その間私はゲイってこういうの嬉しいって思ったりするんだろうかと考えてました。私は全然嬉しくなかったんですが、そういう人間に思われたらどうしようと考えたら緊張で息が苦しくなって、早く終われと思ってました。ノンケ男女でもただ気まずいだけで終わるのでは。 前にも似たようなことを書きましたが、意識するとだめなんです。女性と関わる時も、相手や周囲から私が性的関心を持っていると思われているのではないかと思うと、緊張して様子がおかしくなってしまいます。女性への性的関心は…
経験も想像力もないからすぐ騙されてしまう。騙されて傷つきたくないから他人を疑ってしまう。見えないものは怖いからいっそ壊してしまいたくなる。 手当たり次第に疑っても結局見抜けてないってことだから、騙される時は本当に簡単に騙されてしまうんですよね。疑り深い人が詐欺に遭いやすいと言われるのも分かる気がします。寂しいし。 あんま関係ないですけどこんな暗いこと書いてたらまんが日本昔話のことを思い出して、久々に見に行ったら涙が出ました。他人が動画見て泣くとか言ったら本当かよとか思ってたんですけどね。歳か。あーやだやだ。 www.youtube.com
昨今の技術の進歩には怖さを感じるのですが、まだまだなところを見ると少し安心します。 ただ私、SFでよくあるリアルなヴァーチャル世界に飛べるやつなんかには夢を抱いてるんです。 現実で恋人を作ることは諦めてませんが、最終生きているうちにああいうのに頼ることができたなら悔いなくあの世にいけるような気がします。 まあ私はネガティヴなので、仮に実現できたとしても某漫画みたいにドーンされる結末を想像してしまいますが。
自分でもブログ書くようになってから、久々に他のゲイブログも覗いたりするようになりました。そこでついつい最初にやってしまうのが書き手の恋人・性経験の有無の確認。有りだともう読む気を無くしてしまいます。そんなことしてるからどこも読める所がなくなってしまうのです。恐るべき僻み根性。やはり私は孤独のヴァージン、あの時の認識は正しかった、と自己憐憫に浸りつつブラウザを閉じます。何やってんだか。 しかし、カップルが堂々と自分たちの様子を書いてたり人によっては自画像を載せてたり、それができるのは社会がそれだけ同性愛に寛容になったということなのかも知れません。光あるところには陰あり。私のブログはテーマパークの…
鏡で自分の顔を見るたびに老けたなって思うんですけど、過去からの連続性は感じます。ところがその連続性を断ち切るかのように時おり”おっさんの顔”が姿を現すのです・・・。ぎゃっ。 他人でもそのパターンありますよ。知ってる人ほど頭の中のイメージを通して見るようになるから、ふとした時に「あれ」ってなるんです。 私、容姿の老化のことを”劣化”って言うの前から嫌いなんですけど、”劣化”と言う表現がある上で”変化”があるなら、”変化”の方がまずい気がしてきました。 “おっさん”へのメタモルフォシス。そして”おっさん”の次は”おじいちゃん”。性的な存在からどんどん遠ざかっていきます。”イケてるおっさん”もいます…
恥ずかしいんです。私は昔から他人より出遅れている自覚があって、私が「この年齢になって理解った」と言うと、周りから「え、今更？」と思われると思うんです。それもあってここで年齢公表してません。潔くないですね。 私、経験信仰があって、恋愛もセックスも経験ある人の方が自分より先に行ってると感じるんです。だから自称経験豊富な人から深みを感じられない時のガッカリ感は半端ないです。 最近になってやっと、経験が人をマシにするわけじゃないんだなって解ってきました。やっぱりすごく遅いんですよね。 私は大して学もないし、書いたものを他人に見せるってすごく恥ずかしいです。ですがセクシャリティ絡んだ話など現実で言えない…
恋、恋恋恋！私が恋しちゃ悪いかよ、え？同じヒト科に恋しちゃ悪いかって言ってんだよ！ノンケかどうかなんて知らないよ。落ちるときには落ちてしまうものなのさ。 私いま身の回りのひとに恋してません。ずっと昔のことですよ、私の片想い。 素敵な彼。変わり者の彼。明らかに浮いてた彼。 あたい、恋した相手とはエッチしたくならないなんて、初めて知ったよ。 辛くて苦しくて、どうしようもなかった。 嫌われるのが怖くて、ろくに関われなかった。 ろくに関われないまま、学生生活を終えてしまった。 彼がどこに行ったかなんて知らない。 もう永遠に会うことは・・・ない。 ★★★ などと思いつつその後も年に一回は彼のフルネームで…
普段の一人称は「私」ではありません。「僕」か、不自然にならない感じで「自分」を使います。何でブログでこうなるのかと言うと、自分の気持ちを文章にしてると、ちょっとセンチメンタルな気分になるからでしょうか。チン毛のこととか書いてますが。 よそ行きだからとかではなく、昔書いてた片思いポエムも丁寧語で「私」でした。あの時のノート、ガムテープを巻き付けて処分したのでもう存在しませんが、当時の私の悲惨なセンチメンタルが詰まってました。 「俺」という一人称は私には似合わないそうです。自分でも分かっているので今まで一度も使ったことありません。「俺」って言っても違和感のない男になりたかったんですけどね。 現在の…
ゲイだろうがノンケだろうが性的対象の「脱ぎ」を期待する声って多いですよね。「脱ぎ」ってそんなにいいものなのでしょうか。よくわかりません。 一応どうなってるのか確認のため見てみたいという気持ちは私にもあります。でもそれ以上は、見たって私には関係ないし。 アソコに関しても似たような態度です。見るだけなら関係無いし。 むしろトイレでお互い見えるのが恥ずかしくて嫌です。最近の小便器はなんであんなスタイリッシュな形になっちゃったんでしょう。 たまに「ゲイは更衣室や銭湯で見放題だからいいよな」という意見を見ますが、私ぜんぜん得してません。どちらかと言うと裸になる場所って臭かったり汚かったりするのでイヤです…
日常で素敵な男性を目にして心が動いた時、私がすること。嫌なニオイを想像するんです。 臭いフェチじゃないですよ。汗臭口臭染み付いたタバコ臭どれも嫌いです。酸っぱい葡萄っていうんですか？気分を下げて心の平穏を保とうとしているのです。妙なゲイから勝手に臭いやつ認定される男性もたまったもんじゃないですが。 ニオイって結構記憶に残るもので、実際ニオうとそれが相手のイメージになったりするんですよね。 どこかの国の刑務所かなにかで悪臭が利用される様子を、テレビ見たことがあります。性犯罪者の更生のために、関心のある画像を見せながら悪臭を感じさせるんだとか。見たのは結構前なんですが、あれ結局効果はどうだったんで…
画面に男性たち。こんなにいるのに誰も私を選ばない・・・いや、いるからこそ私を選ばない？ 私は人を選ばないのかというとそうでもない。私のくせに生意気ですね！別に高望みしてるつもりはないんですよ。最低限って誰にでもあるんじゃないですか？私がそれに引っかかる？チクショー。 高齢童貞や高齢処女ってもっと上の世代かと思ってたら、20代を過ぎるとそう呼ばれるみたいですね。てことは既に私は高齢バージン。ババージン。新手の妖魔でしょうか。 20代男性では4割あるという童貞率も、30代だと1割未満まで下がるんだとか。これゲイに絞るとどうなるんでしょう。セックスのハードルが低いと言われるゲイで、ポジション問わずバ…
後ろじゃないですよ前ですよ。しかも昔の話ですよ。いい大人が股間にガムテープなんか貼るわけないじゃないですか。 あれは中学生の頃でした。陰毛が生えている日常が当たり前になりつつあった私。けれどより少年だった時代への名残惜しさは残っていました。だからガムテープを使ってリセットすることにしたんです。”剃る”のはオトナがすることなのであえて選びませんでした。 粘着力強めのテープを一枚べたっと貼ります。さすがに一気にやるのは怖かったので、徐々に剥がすことにしました。テープを折り返しながら、下に引っ張るように剥がしていきます。ブチリブチリと抜けて行く陰毛。やっとの思いで剥がし終わっても、一度に全ては抜けき…
お尻の毛ですが、邪魔だなと思いながら放置してました。ようやく最近になって考えるようになったのです、ウケするゲイって処理してるんじゃないかと。 これまで機会のない私にその発想はありませんでした。これからもそういう事はないと思うんですけど、気にはなっていたので処理することにしました。 使ったのはヒゲ剃り用のT字カミソリです。とりあえず周辺をザーッて剃って、肛門付近の毛は気合いで引き抜けばいいと思っていたのです。 ところが実際やろうとすると上手くいきません。片手がカミソリでふさがってお尻を拡げられない。床に置いた鏡が陰になってよく見えない。ウンコ座りでは駄目かと姿見の前で天橋立のポーズをとるも、後ろ…
昔の女性アイドル歌手の動画を見ていると、こりゃ若い美人でしか成立しないなと思うのです。 私はその姿に憧れのような気持ちを抱いてしまいます。普段別に女性になりたいとも思わないしオネエでもないのですが(多分)。 彼女たちの歌を口ずさむ私。自分で録音したものを聴いた時は唖然としました。寄せちゃ駄目なんですって！ 男性アイドルに対してはそういう気持ちにならないんですよ。何でなのでしょうね。 ただモデル系イケメン芸能人には憧れます。憧れというか羨望？私もあんな容姿に生まれて、腰は低く目線は高く生きてみたかったです。・・・・・・。 現代のアイドルはよくわかりません。バラエティで騒いでるのはなんか違うと思う…
子孫を残せないことについて、全く何も感じないと言えば嘘になりますが、子供を欲しいとは思わないし想像することもできません。 親は口にこそ出しませんが、欲しがってる気はするんですよね、孫。 ただ私の場合、性指向に関わらず既に諦められてる感があったので、ちょっと気が楽かもしれません。それもどうなんだって話なんですけどね。申し訳ないという気持ちは持っています。 私が異性愛者であったとしても、子供を持つことはなかったでしょう。子供を作らない人間は駄目という意見がありますが、同性愛者に対してもそうですけど、相手が欲しいのに得られない異性愛者により失礼だと思うのです。 少子化対策、大事ですよね。持てる皆さん…
日が落ちるのが早くなりました。 薄暗い路地を歩いていると、小洒落た家から夕食の煮物の匂いが漂ってきます。 こういうの、子供の頃は”いいものだ”と思ってました。今は違います。 あの頃は一日が暮れても未来の可能性がありました。 妥協しながら生きていくことに決めた今の私。 時々、挑戦するなら今が最後のチャンスという思いが、頭をもたげます。 幻だと言い聞かせながらも、通り過ぎて行くことに感じる恐さ。 中途半端な時期は嫌ですね。 秋を感じる曲 youtu.be 「僕の蒸発する若さ」ってところが刺さります。
10代の頃にはもう自分をゲイだと認識していた私は、この世の色々な差別を無くしたいとか言ってましたね。無邪気でしたね。 自分たちは〇〇だから差別されていると言う人々が、気に入らない相手を差別的な言葉で中傷しながら排除しようとする様子を間近で見て、私は「大人」に期待しすぎていたことを知りました。 言葉の中には、私が属する括りに対するものも含まれていたのです。近くで聞きながら私は一体何を考えていたでしょうか。 今では私はすっかり〇〇に対し中々の偏見を抱くようになってしまいました。負の連鎖でしょうか。せめて外では表に出さないよう気をつけたいです。
なんとか先輩とか黒塗りの車とか、嫌なんですよ。ホモホモ言って喜んでる中学生かよ。某サイトのアカウント持ってないので、あんなことになっていたなんて知りませんでした。ネタ自体は前から知っていて、目に入るとイラッとしてました。嫌なのでこれからもあえて触れに行きません。蓋！ ところが、あれを見て育った世代が社会人やってるんですよね。リアルで聞いた時はただただ「あ〜あ」と思いました。青春時代の思い出みたいですよ？もっとマシなもん無かったのか。 個人で楽しむのは結構ですが、場所をわきまえて欲しいですね。これは某エロ漫画界隈にも言えることですが。 ああ、私がゲイなのは”趣味”ではないです。
同じゲイを指して”お仲間”という言葉がありますが、私なんかは満たされたゲイを感知すると「”仲間”でもなんでもねぇよ(涙)」という気持ちになってしまいます。ただ、自分はゲイの一員であるという意識はあるんですね。だからゲイに対する揶揄については、私個人に対する物でなくても腹が立ちます。 私はゲイをオープンにしていないので、日常で直接変なことを言われるわけではありません。しかし「あ、やっぱりバレたらまずい」と気が引き締まる瞬間はあります。私はゲイであることを受け入れているため感覚が麻痺しがちなのですが、世間では異常とされていることを思い知らされます。 親しい人の失言なら軽く注意できますが、大抵の場面…
ブログを書き始めてからなんだか、私はすごく不幸な気がしてきました。 何も楽しいことがないゲイ生活に向き合ってしまうと、どうしてもね。 私はブログでもつい物分かりのいいことを言ってしまっている気がします。 なんか、「駄目なのはお前のせいだ」「お前にモノを言う資格はない」って誰かのセリフがいつも頭に残ってるみたいなんです。 うっせーバーカとは思うんですけどね。 自分の望みを理解して口にできないと、色んな場面で困ってしまうのでどうにかしないといけませんね。自分だけ損してると思うようになったら良くない方向に駆り立てられるのです。 このブログですが元々、抑圧的で男性経験のないゲイも存在する、ということを…
真夜中の浜辺を歩いていました。一人で。 海の水は真っ黒で、静かな砂の丘の向こうで波打つ様は、遠くから見ると異様なものに見えました。 波打ち際まで行くと、黒い水が泡を立てながら足元まで広がり、果てのない海へ帰って行きます。 踏み出せば戻ってこれない世界を目の前に、私は考えてました。 誰もいなくて一人きりなのは寂しい。 大勢の人がいるのに、誰とも関われないのは寂しい。 そして、一度関わっただけで、人間同士繋がれないのは寂しいことだと考えました。 この時に、私は自分が何を求めているか、少しわかったような気がしたのです。 結局求めるものを得られないどころか何もないまま、今年も暑い季節が終わりました。私…
LGBTという言葉、私の日常では聞かなくなった気がします。私が意識するのをやめただけで、どこかで流れているのかもしれません。 この言葉がメディアに出だしたころは、まあゲイのイメージが良くなるならいいんじゃない？とぼんやりと考えてました。あまりLやTに思いを馳せませんでしたね。 それから界隈で有名らしい人の「隠れホモはLGBTじゃない」みたいな発言があって、関心を失いました。 私は自分をセクシャルマイノリティの一人だとは思います。LGBTという言葉には少し色がついてしまって、自分との間に薄い隔たりのようなものを感じてしまいます。 いつの間にかLGBTQ+と長くなっていたんですね。この機会に検索し…
私は普段から想像力があまりありません。追い詰められるとさらに、他人の事情を考えずああすべきこうすべきという自己中人間になってしまいます。 そうなると後で必ず恥ずかしい気持ちになって落ち込んでしまいます。気にしない人の方が得な気もするのですけど、恥と思わなければ終わりだと思うのです。
イケメンを見ると嫉妬すると書きましたが、正確には悲しみを覚えることの方が多いです。 目の前にいるのに、決して自分の手に届くことはないという悲しみ。そして自分がイケメンだったなら、もっと充実した人生を送れたんじゃないかという悲しみに襲われます。 絶対に現れませんが、白馬の王子様が来てくれたならこの悲しみは解消されます。どうか、眉骨の出た王子様、来てください。
イケメンを目にすると、眼福というより嫉妬の感情が強く出てしまいます。イケメンで聖人君子ならもう手を合わせるしかないんですけど、そんなひと普通いないですし。 これが外国人だったら嫉妬心あまりわいてこないんですよ。やっぱり違う存在と思うからでしょうね。 この世界のどこかには自分を受け入れてくれる素敵な人がいるはず、なんてよく聞きますけど、日本人でも俗世間とは違う価値観を持ってそうな人には、幻想を抱いてしまいますね。幻想はその人のSNSを見れば一発で破壊されたりするのですけど。 ゲイ同士で怖いのは、同じ文化を共有している者同士が互いを性的な存在として見ていることですね。同性なら優劣がつきやすいですも…
恋愛経験なんてないのでそれがどういうものかよくわかりません。彼氏は欲しいと思うのですけど、デートをしたいとは思いません。じゃあ何がしたいのかと言われると、セックスは前回の通りなので、添い寝でしょうか。自分で書いてて吐きそうです。 私は一人で行動するのに慣れてしまって、大事な用事でもない限り自由時間に他人の介入を受けたくありません。生活も自分のルールというものができてしまって、他人と暮らすということに耐えられないと思います。 でも愛されたいし認められたいのです。負担なしで愛されたいなんて自分勝手ですね。そういうのは魅力的な人物にしか許されてないんじゃないでしょうか。私の想像する恋愛は相手と対等な…
私、一度は男性と経験したいと思っているのですけど、具体的なことを考えるととにかく面倒くさいのです。前後のこととかすごく面倒くさい。一人でも面倒くさくてできればしたくないのに、他人となんて出来るのでしょうか。 「でもこの人ならと思える人とだったら♡」なんて気色悪いことを考えているのですが、私の相手なんてよっぽど誰でもいいという人でなければしてくれません。 私は性病だけは絶対に嫌なので、悲しいミスマッチにより私は未来永劫セックスできないのです・・・・・・。 いや完全に終わらせるにはまだ早いんですけど。 私の場合、ヤること前提の出会いは駄目なようですね。古のドラマよろしく「一夜限りの関係の何が悪いの…
セックス未経験者なんですけど、この未経験て響き、これから経験があるみたいで違和感を覚えます。期待させて落とすというか、私自身ないと言いながらあるかもしれないと思いつつ最終的に無理だと思うのです。 童貞、はポジションが違うので私の場合処女でしょうか。アソコで処女ってのもちょっと痛い気がします。そもそも童貞処女って下半身同士の結合がない場合どうなるのでしょう。 ヴァージンならカタカナで定義が曖昧な感じでまだ納得しやすいです。他人からは痛いと思われるかもしれませんが。 純潔とかネタとして流行りましたね。私の歳がバレそうです。 経験なし、が妥当ですね。いろいろな意味が含まれている気がします。 というわ…
私も人間なので世の男性にする”可か否か”の視点は持ってます。異性愛の男性(ノンケ)にとってはゲイのそういう見方そのものが不愉快でしょうね。私だって女性からそういう風に見られるの嫌ですし。女性が私に下す評価はたいてい”否”なのですけど、意識してしまうが故に、特に若い女性と接する時は緊張感が伴います。私はノンケ男性と接している時たまに、「もし自分がゲイだと知られたらこの関係ではいられないだろうな」と考えてしまいます。カミングアウトなんてできません。
私はとっても自虐的ですが、これでも出すのを抑えてる方なんです。むかし悩んでいることを検索したら、自虐が売りみたいの人の文章から結構な巻きこまれダメージを食らってしまって、自虐は他者への攻撃になることを実感しました。それに私は自分が劣った存在であることを認めきれていなくて、わかっていてもあまり言葉にはしたくないのです。 自虐と言えばネットでよく見るのですが・・・・・・自身の容姿を下げている人の写真が私よりだいぶマシというパターンが多いのですが、何なのでしょう。自慢されたらムカつくので処世術なのでしょうけど、だいぶ下げておいてそのパターンだと私は心の中で「嘘つき！」と叫んでしまいます。本人が本気な…
何もないと言いながら開き直れず自分を守ってばかりいます。私は”完全な無”ではありません。社会から、同性から、肯定されないから私は何もないと感じてしまうのです。 他者の存在がなければ私は無敵でしょうか。
都会に出ればうまくいくと思ってました。 私は田舎出身で、こんなところにゲイなんていないと思ってました。 同級生達の”オカマ”や”ホモ”を馬鹿にする言葉を聞きながら、”仲間”が多いという都会に出て行くということを心の支えに学校生活を送っていました。 学校で私は”いらない”人間として扱われていました。それはゲイであることとは無関係です。そしてそんな人間が都会へ出たところで、待っていたのは嘲笑と気遣いでした。 私は、生きる上で最も大事なのは”みんなと同じ”ことなんだと思い知らされました。 まずは外見をなんとかしようとしましたが、うまく行きませんでした。少しマシになったと思っては、他人と比べて落ち込む…
私は増えにくい痩せ体型です。この体型はゲイの世界でとにかく受けが悪く、虫ケラのように扱う人も少なくないようです。一般的にもあまりよろしくないので昔からなんとかしようとしましたが、持病もありモチベーションが続かずうまくいきませんでした。その度に頭にジムがちらつくのですが怖くて行けません。 10代の頃、私がトレーニングマシンに触れただけで同級生らにからかわれたことを未だ憶えています。私は昔から何かと他人から馬鹿にされやすい性質でした。そして馬鹿にされることを恐れて何もできない人間になってしまいました。当たり前にできるとされる小さなことにもかなりのエネルギーがいるのです。 しまいに誰か私を鍛えてと他…
幼少期、特撮とかアニメとかの男の悪役にさらわれたい願望がありました。 さらわれてどうなるのかというと、何だかんだあって悪役と幸せに暮らすという・・・・・・。 そんな恥ずかしい妄想を「ホモ」という言葉だけで可笑しいという年齢まで抱えながら、自分は「ホモ」ではないと思ってました。 やがてエロと妄想が融合し、自分がゲイであると自覚するようになったのです。 しかし悪役って魅力的だったんですよね。黒っぽい衣装とか、目つきの悪さとか、襲ってくる感じとか。 因みに現在私はヒーローものに対する特殊性癖は持ってません。
街へ出ると男女カップルの姿が目につきます。 嫉妬の気持ちはゼロではないですが、余りダメージは受けません。自分とは違う世界の人達と思えるので。 自分がノンケだったら苦しかったでしょうね。こういう時ゲイで良かったと思えます。だってゲイである以前にただのモテない男ですから。 普段は恋愛や性を諦めたふりしてます。カミングアウトしていないからというのもありますけど、身の程知らずと思われたくないのです。 そして何の行動も起こさない。ゲイでもノンケでも独りであることに変わりはなかったでしょう。 マイノリティだから仕方ないと思える部分があるだけ、マシだったんじゃないでしょうか。
ゲイですがセックスしたことありません。キスすらありません。出会いもありません。 おそらくこの先ずっとこうでしょう。 ネットを見ていると経験ある人ばかりのようですね。 でも私はありません。何もない、ゲイです。
「ブログリーダー」を活用して、nngさんをフォローしませんか？
指定した記事をブログ村の中で非表示にしたり、削除したりできます。非表示の場合は、再度表示に戻せます。
画像が取得されていないときは、ブログ側にOGP(メタタグ)の設置が必要になる場合があります。
