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昨日人生で初めてOD(オーバードーズ:経口薬の過剰摂取)しました。ODしたのが午前4時頃で、一度眠りに就き、7時半頃に目が覚めた瞬間、異変に気づきました。体が重く、顔の表情筋まで垂れ下がるようで、まるで重力が自分の体にだけ10倍もかかっているようでした。眠気もひどく、それでいて落ち着かず、一所に留まっていられないようなそわそわ感に苛まれました。すぐに内科と精神科を受診し、丸一日かかってようやく快復の目処が立ち、今に至ります。 薬の副作用に苦しめられてはじめてODしたことを後悔しましたが、薬を口に放り込んでいる最中はこんなことになるなど考えも及びませんでした。本気で死ぬつもりだったからです。遺書…
7月に入ってから気分が回復し、落ち込みや過眠、倦怠感もなくなって、毎日とても心地良く過ごしていたのですが、次第に外出が増え、毎日休む間もなくあちこち動き回り、睡眠時間も減って、お金遣いも荒くなっていました。 異変に気づいたのは、あるとても大切な人を傷つけてしまったことがきっかけでした。詳細は言えませんが、私の行き過ぎた行動がもとになり、その人の信頼を踏みにじることになってしまいました。 相手の方にはとても申し訳ないのですが、私にとっては人間関係が躁状態か否かのバロメーターになっています。毎日誰かと会う約束をするようになったら危険信号。また、普段は基本的に他人とトラブルになることはないので、いざ…
今月に入ってから気力がかなり回復してきて、お風呂に入ることへの抵抗がなくなったり、積極的に外出するようになったりと、随分活動的になりました。もちろん以前に比べれば疲れやすくはなりましたが、それはおそらく年のせいだと思います(笑) 最近は料理も精力的に作るようになりました。野菜を切ったり具材を炒めたりする過程はとても癒されます。自炊すれば自分好みの味付けにできますし、創作意欲も満たされるので、料理は大好きです。ついでにお皿洗いも私にとっては楽しい家事の一つです! 自炊を再開してからまだ日は浅いですが、カポナータ風野菜煮込み、茄子の辛味噌炒め、グリーンカレー、ゴーヤチャンプルー、ラムレーズンクリー…
ここ最近友人、知人からのお誘いが多く、オンライン飲み会をしたり実際に会って食事をしたりなどして、とても楽しい日々を送っています。 そういったお誘いが嬉しいと思うようになったのは、うつ状態から回復してきた証拠だと思います。うつ状態がひどかった時は、お誘いがあっても断っていました。家族を除いてできるだけ人との接触を避け、外出は通院とコンビニに行くくらいでもう精一杯でした。コロナ予防の観点から言えば模範的な自粛生活ですが(笑) さらにその頃は過眠がひどく、一日中気だるくて、入浴さえもつらいような状況でした。今まで大好きだったファッションにも興味がなくなり、美容院にもなかなか行けませんでした。 薬の処…
昨晩はうまく眠れず、早朝5時頃になってようやく寝たのですが、8時頃に目が覚めてしまいました。睡眠時間僅か3時間ほどですが、眠気もあまりないし、せっかくなので掃除を始めました。 お恥ずかしい限りですが、部屋を掃除するのは一か月ぶり(ともすると二か月ぶり!?)です。ここ最近元気になってきたといっても、やはり気力が湧かず、なかなか掃除にまで手が回りませんでした。幸いにも物は少ないので、ぱっと見ごたついてはいないのですが、部屋の隅に積もったほこりや排水の悪くなった洗面台がずっと気になっていました。 今朝一通り掃除を終えて、すっきりした部屋の中でブログを書いています。やはり部屋がきれいだと心も軽くなりま…
またまた久しぶりの投稿になってしまいました。一応生きています。 過眠は相変わらず続いているのですが、気分は比較的安定してきました。服薬とカウンセリングを続けているおかげだと思います。臨床心理士さんからも「もうカウンセリングも必要ないかもしれませんね」と言われるくらい、穏やかかつ前向きに毎日を送ることができています。 特に最近は衰えた中国語のスピーキング力を取り戻すため、語学学習アプリを活用して積極的に中国語母語話者と話しをするようにしています。最初はたどたどしくて目も当てられないような喋り方でしたが、徐々に慣れてきて、今は比較的スムーズに話しができるようになりました。語学交流を通じて友人もたく…
皆さん、GWはいかがお過ごしでしたでしょうか。 私は兄夫婦と長野へ遊びに行ったり、家族揃ってご馳走を囲んだりと、和やかに過ごしました。 相変わらず夕方頃まで寝てしまうこともしばしばあるのですが、それでもひどく落ち込むことや希死念慮はなくなったので、うつ症状はかなり改善されてきているといえるでしょう。服薬とカウンセリングの両方のアプローチを実践していることが、状況の改善に大きく貢献しているではないかと思います。 今日も病院に行ってきました。今回のカウンセリングでは、「他人からバカにされたり見下されたりすることが怖い」ということについて相談しました。 この件についてのカウンセラーさんの考えは、「他…
今日は久しぶりに昼前に起きられました。 窓を開けて机に向かっているこの瞬間がとても心地良いです。 せっかくいつもより早めに起きたので、認知行動療法の本を読みました。高井裕子さんの『認知行動療法で「なりたい自分」になる』という本です。 ※認知行動療法:考え方を変えることで、抑うつや不安を軽減させる方法のこと。 本の内容に基づいて自分で考えて書き込むワークシートもあるので、とても勉強になります。 例えば「考え方のクセ」を見つけるワークでは、本文中に挙げられている思考パターンの例を見ながら、自分の経験の中から当てはまる事柄を書き込みます。 この本の中で挙げられている思考パターンは、「二分法的思考(や…
「恥」の感情というのは、どの国にもあるものなのでしょうか。 他人から「かっこ悪い」「情けない」と思われたくないという気持ちは、きっと誰にでもあるのではないかと思います。 私自身も、他人に弱みを握られないよう、誰からも非難されないよう、用心深く生きてきました。 他人から馬鹿にされることを恐れる気持ちが強く、常に完全無欠であることを自分に課していました。 おそらくその原因は、小学生時代に経験したいじめに関係するのではないかと思います。 小学5年生の頃、ある日突然仲良しグループだった人たちから避けられるようになり、ばい菌扱いされ、陰口を言われたり、嘲笑されたりするようになりました。 さらに夏休みに入…
今の一番の悩みは、日中の過ごし方です。 昼過ぎ、ともすれば夕方近くまで布団の中でぼんやりと考え事をして、考えることに飽きた頃ようやく布団から出るのですが、やりたいこともなければ家事をする気力も湧かず、何をしたらいいか分からないということがほとんどです。 できれば運動や読書といったメリットの大きな活動に取り組めたら一番良いと思いつつ、体を動かすことも頭を使うこともしたくないので、結局はドラマかYouTubeを観ることになります。 とはいえ、見ている間も気分が落ち着かず、映像を眺めながらスマホをいじってみたり、再生の途中で動画への興味が薄れて消してしまったりするなど、集中力が続きません。 自分が何…
かなり久しぶりのブログ更新です。 前回更新して以降、ブログを書きたいという気持ちが湧かず、放置していました。 生活スタイルは、相変わらず通院以外では家にこもりきりです。 それでも、通院のついでにお花見をしたり、カフェに行って雑誌を読んだりするなど、ちょこちょこと活動しています。 通院がなく家に居る日は、夕方まで布団の中であれこれと思考を巡らせ、夜には家族と食事をしながら談笑する、という具合です。 今年に入ってから、精神科の受診のほか、同病院のカウンセリングも受け始め、薬物療法と心理療法の両方からアプローチしています。 かつて一番ひどいうつ状態を経験した際には、毎日自責の念に苛まれ、自殺も考えま…
明けましておめでとうございます。 2022年になりました。年末年始も相変わらず昼まで寝て、起きて本読んで、お酒飲んでご飯を食べる日々です。 昨年はうつ状態が長く続き、無気力で怠惰な毎日を過ごしていました。特に2月から6月頃までは通院もままならず、薬をサボって状態がより悪化するという悪循環に。 7月から県内の病院に転院し(それまではわざわざ県外の病院に通っていました)、通院を再開。ラツーダを飲み始め、徐々に量を増やして、60mgで安定しました。一時期80mgまで増やしたこともありましたが、副作用のアカシジア(そわそわ感)がひどく、結局また60mgに戻しました。 薬を飲んでいると、ひどい自己嫌悪感…
最近朝井リョウさんの『どうしても生きてる』という短編集を読みました。 その中の「七分二十四秒めへ」という作品で、雇用を打ち切られた派遣社員の谷沢依里子が、最終出勤日の深夜にラーメン店でYouTubeの早食い動画を見ながらラーメンに食らいつくシーンがあります。 なくなってしまった仕事、独り身の人生、健康面の不安、そういった種々の生きづらさをすべてラーメンと一緒にがむしゃらに嚙み砕いて飲み込む姿に、虚しさと切なさ、やるせなさを感じて、思わず声を上げて泣いてしまいました。 人生に正解はありません。だからこそ迷うし、「これでいいのだろうか」と漠たる不安を感じたりもします。よりよく生きようとすればするほ…
無気力感が抜けず、相変わらず日々を無為に過ごしています。 毎朝8時くらいに一旦目覚めるものの、何もしたくないからと二度寝して、昼過ぎにようやく活動を始めます。活動といっても、せいぜいSNSを見たり、メッセージに返信したりするくらい。あれほどハマっていたお菓子作りは一切しなくなり、日課だった朝のドリップコーヒーもたまにしか淹れなくなりました。 読書だけは続いていますが、数行読むと休憩したくなるくらい集中力がありません。簡単な文章であっても単語の意味が頭に入ってこないため、同じ行を何度も読んでしまいます。ましてや少し難しい言い回しのある小説ともなると、逐一辞書を引かなくてはならず、読み進めることが…
ここ一週間ほど、自己否定感と無気力感に見舞われて、昼過ぎまでベッドで寝込むという日が続いていました。 その原因が何かを考えてみたのですが、おそらく何かしら行動すると、できない部分やちょっとした失敗で自分を責めてしまうので、そうした自己批判を回避するために、「何もしない」という選択をとっていたのだと思います。 例えば、中国語の本を読んでいる時に分からない単語があったら、「どうしてこんなにたくさん分からない言葉があるんだ」と自分を責める。お菓子作りをしている時には、「どうしてこんなに手際が悪いんだ」とまた責める。何かにつけて揚げ足をとって、頭の中で自己批判してしまうのです。 それはまるで、批判的で…
世の中には自分より能力の優れた人がたくさんいます。 何か国語も話せる人や、調理師免許を取得して自分でお店を開いている人、ノーベル賞受賞者やGoogleなどの大企業のトップに立っている人たち、さらには歴史上に名を残す著名人まで、挙げればキリがありません。 そういう優れた能力をもつ人たちを見て、「自分もがんばろう」とポジティブな気持ちになれればいいのですが、私の場合は自分が出来損ないであるように思えて、存在を脅かされているような気持ちになります。 それはおそらく心の中に「優れた人間でないと存在価値がない」「特別な人間でないと存在価値が認められない」といった観念があるからだと思います。世界で活躍して…
最近また頻繁に飲酒しているというお話を前々回の記事でしました。 お酒を飲むと肝臓に負担をかけるし、肌も荒れるし、太るし、時間を浪費するからやめた方がいい。そう思って一時禁酒を試みたものの、やっぱりお酒の味と酔った感覚が恋しくなって、また飲酒を始め「てしまい」ました。 飲み始め「てしまった」当初は罪悪感を抱いていたのですが、ふと「それって何かおかしい」と思うようになりました。 周りから反対されても、どんなデメリットがあってもついやってしまうことって、確かに依存の可能性もあるものの、結局は「好きだから」なんじゃないかと。 もちろん仕事中にも飲んでしまうとか、飲むと暴力をふるってしまうとかいったこと…
今日は久々の雨。雨の日は傘が必要になるなど面倒なことも多いですが、窓越しに聞こえる雨音が心を落ち着かせてくれるので、読書をするのに最適です。 ここ最近、本棚の整理もかねて、積読になっていた本を片っ端から読んでいます。ずっと本を読んでいると疲れるので、二日に一冊読み切るくらいのペースでのんびり進めています。 大学時代は歴史や文化、哲学などに関する本をよく読んでいました。ですが、双極性障害を患ってからは、心理学やストレス管理、スピリチュアル系の本を読み漁るようになりました。 人生の各段階において必要になる本は変わります。自分の家の本棚を眺めれば、自分の人生を振り返ることができます。なかなか面白い作…
9月下旬に禁酒を決意してから早一か月半。途中で旅行の時は飲んでもいいというルールに変え、さらに一週間に一回はOKにし、ここ数日ついにまた連日飲むようになってしまいました。お酒の魔力、恐るべし。 私の場合、大抵やりたいことがなくて退屈な時にお酒を飲むことが多いです。最近の連日飲酒もやはり退屈感を紛らわすためでした。本は読みたくない、外出もしたくない、かといって眠気もそれほどない。何をすればいいか分からないし、何もしたくない。そんな時に「お酒(アルコール)」という刺激を入れると、不思議と「そういえばあのドラマの続きをまだ見てなかった」とか「簡単におつまみでも作ってみようかな」とかいったふうに、やり…
最近お菓子作りにハマっています。お菓子といっても、マフィンやパウンドケーキなど手軽に作れるものばかりで、工程が複雑なものは作りません(笑) ただ、材料にはこだわりがあって、できるだけ健康的なものを使うようにしています。例えばオートミールや玄米粉、ココナッツシュガーなどです。作ったお菓子はいつも家族と一緒に食べるのですが、家族みんな甘いものが大好きで、以前は市販の砂糖たっぷりのお菓子ばかり食べていたので、その代わりになるような美味しくかつ体にやさしいお菓子を目指しています。 ネットで検索したレシピを参考にしながら、自分で材料の配分や焼き時間を変えるなどのアレンジを加えて作るのが楽しいです。 せっ…
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