夢に出てきてはあんたのせいだあんたのせいだと言う長男。こんな夢が3日も続いています。睡眠障害で寝れず、やっと寝れたと思えばこんなことを言われる始末。人のせいにして生きるのは簡単よね。たぶんラクな生き方なんだよ、それ。でも悪かったのはあなたでしょ？今まで散々
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長男の借金。4月末にとあるカードローン会社から振り込んで支払いして下さいよ～、じゃないと訴訟になりますよ～と郵便来てました。今までに何度もですけど。こないだ届いた電報はこのカードローン会社からのもの。で、昨日また郵便来てました。内容は同じ。このまま支払わな
あまり詳しくはあれなんですけど、生活保護を受けていた時期がありました。期間は1年8ヶ月ぐらいです。ネットニュースで生活保護の話を見ました。生活保護を受けたいけどそうなると車を手放さないといけない。でも生活上 車がないと困るから受けることができないという話みた
コロナか？！って話は先週ブログに書いてますが、皆あれから熱も症状もなく普通に過ごしています。それはありがたいのですが。ただね、次男の極度の心配症、不安症、神経質はさらに加速といいますか。もう疲れます。精神的にこちらがまいってしまいます。土曜日PCRで陰性と連
19時まわった頃でした。誰か来ました。ドア穴から見たらスーツ着た男性。うちは通路側に台所があってね。電気付けてますから。｢在宅｣ってはっきりわかるわけですが。居留守使いました。すぐ帰っていきました。戦々恐々です。もうほんとに怖い。ドアをノックされると動悸がし
長男、イ◯ンカードのキャッシングもお金返してなくてね。何度も郵便届いててね…。私が連絡しなさいとうるさく言ってたので電話はしてたようですが｢来月の給料で払う｣と言ってずっとはぐらかしてたらしい。でもこれは払い始めてます。2月か3月に私が1回目を払いました。その
この時代に電報って不思議な感じします。去年だか今年だったか、1通届いてるのでこれで2通目。長男宛です。本人に連絡したら開けて内容教えてと言うので開けましたよ。この一文だけ。債権回収管理会社からです。たのむから連絡してほしい。いまだに本人に危機感が全くない。
極度の心配症、不安症、神経質の次男の話。金曜出勤したら職場の方がコロナに感染したと知ったそう。前日の木曜にその方の隣や近くで仕事してたらしくてもうダメですよ、自分はコロナだと思い込んで帰宅ですよ…。帰って来てすぐにうちにある検査キットでやったら1つは陰性、
朝って時計代わりに、めざましテレビ→以前はとくダネ!、今はめざまし8 の流れだったんですけどコロナの話ばっかで嫌気がさして朝ドラを見てみようと思ってね、おちょやんが終わる頃から見始めたの。おかえりモネは全部見た。カムカムは見なかった。今、ちむどんどん。見てな
次男の不安症、心配症、神経質、この類の話は何度も書いてきてます。たしか2年続いてます。紙皿と紙コップと割り箸でご飯食べるのが。自分はコロナかもしれないと思い込んでいるので家のお皿とか極力使いたくないらしいです。一緒にご飯を食べようともしません。会食はだめっ
立て替えて支払ってあげた長男の借金の一部。先月もお金がなくてお昼ご飯が食べれないと言うので、少し出して持たせてやってました。優しいな、私。（誰も言ってくれないから自分で言うよ)立て替えてたものは必ず返す。お昼ご飯代も必ず返す。当たり前ですが約束ですよ。10日
掃除機をかけていて。今日なんかくさいな。少々焦げくさいような。ゴミがいっぱいだったので紙パックを変えたのですがまだ臭う。いつからこれ使ったっけ、10年ぐらい使ったな…。10年以上かもしれない。いやな予感がする。あともう少しで掃除機終わりってとこで止まりました
前回の続きになりますかね。今年50才になったのです。コロナで仕事がなくなったりと、50才までは無理してでも働くという事はちょっとできませんでしたね。希死念慮があるくせに50才になってあとどのくらい生きられるだろうって思った。正確には、今みたいに体の不自由もなく
私、45才の時に甲状腺腫瘍摘出手術をしました。いろいろ思うことはありましたがその時思ったんです、50才までは無理してでも働こうって。その5年の間に次男と娘が専門を卒業し就職するだろうし、もしかしたら3人とも自立してるかもしれないなと思ったりした。正直自分ひとり
GWですね。次男は連休だし、娘にも言われたので、長男のお金のことは考えるのはやめようと何日か過ごしましたがやっぱりムリです、私。長男、6日間連休です。そりゃ休みたいでしょうけど、派遣でどっか行ってきたらどうなのかと思ったりする、派遣は以前登録してますから。な
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夢に出てきてはあんたのせいだあんたのせいだと言う長男。こんな夢が3日も続いています。睡眠障害で寝れず、やっと寝れたと思えばこんなことを言われる始末。人のせいにして生きるのは簡単よね。たぶんラクな生き方なんだよ、それ。でも悪かったのはあなたでしょ？今まで散々
もう4月。夢に長男が出てきて言うんです。｢お前らのせいで精神が病んだ｣と。大量の薬持ってました。いや、その原因を作ったのは自分でしょ？長男はなんやかんやと一方的に独り言のように喋っています。そして｢お金は？｣と。15000円ちょうだいよと。今どこでどう生活してるの
親は頑張って当たり前なんでしょうけど、ずっと頑張り続けることは私にはできないです。頑張ること、離婚の前にはとっくのとうに限界を迎えてました。私は崩壊家庭で育って愛情もかけてもらってないので、愛情のかけ方もわからないんですよね。毒親を反面教師にと思ってやっ
3月ももう半分過ぎちゃったよ…毎日毎日何をしてるんだか全くわからないよ…。このまんま年を取って死んでいくんだな。なんだろな、私の人生って。自分のために生きたかったな…。考えたくなくてもいやでも頭に浮かんでくる長男のこと。でも思う、どう選択したとしてもこうし
3月になったんですね。もう月日も曜日もあやふやです。去年の3月のブログを見返したら更新回数は3回でした。去年の3月は団地の撤去をしていて、これもショックを受けた、こんなにショックを受けるとは思ってもいなかった。起こった出来事は多少日にちをずらして書いているの
毎日毎日考える。でも現実は淡々と過ぎる。何にもしていなくても時間は過ぎる。時間って不思議だね。なんの希望もないのよ。時間は過ぎるのに。楽しみもない。自分の中にある気持ちをどうしたらいいのかわからない。どうすることでというか、どう落とすことでこれまでのこと
前回、2月に入ってザワザワした気持ちが少しずつ落ち着きつつありますが…と書きましたがそう簡単ではないですよね。昨日は寒くて、あったかくしてるだろうか、そんなことを考えたりするのです。考えたくないんです、苦しくなるから。でもいやでも考えちゃうし、頭に浮かんで
2月も中旬。22日だと下旬に差しかかるのか、早いね。12月、1月は気持ちが安定しませんでした。というのも、その2ヶ月って家を出る話がどんどん進んで引越しの準備をして1月の下旬には家を出て…という流れがあったから。いやでも思い出すわけです。去年の今頃は…って。あん
先日、京アニ放火殺人の被告が判決を不服として控訴しましたね。腹立たしいです。その精神とは。どういう思考回路から不服にたどり着くのか。理解できないです。そしたらね、このニュースにこのようなコメントがありました。（引用させてもらいます）すごくわかる。腑に落ち
こうして寝れない時間、ぼんやり外を見てると思いますよ。もう寝てるのか。夜更かししてるのか。なんとも言えない気持ちになりますよ…。笑っているのだろうか。気持ちは穏やかなのだろうか。そうであってほしいですけどね、どうなんだろうね…。どうか腐らずに。奮起してや
去年の1月のブログを見返したら何が正しいのかわからないと書いていました。家を出て1年たった今もわかりません。ずっと同じ事を考えていくのでしょうかね。それともどこかで答えが出るのでしょうか。わからないね…。山あり谷あり。だから人生は楽しいんだよ。なんて聞いた
全てを無くした今、長男は何を思っているでしょうね…。もしも去年に戻れるなら、家を出るのを待って欲しいと言ったでしょうか。今までも何度か書いてますが、うちらも心は痛んでいて、長男が待って欲しいと言うのなら（家を）出るのを少し待ってくれる？と次男に聞いたら少
去年の今頃はいろんな気持ちに葛藤しながらも心のどこかで家を出るということがなんとか中止にならないかそんなことも思ってた。なんとか阻止できないか…次男の気持ちが変わってくれないか、長男が気持ちを入れかえてくれないか、このままここにいることにどうにか話が変わ
前のブログでお金の話を書きましたが｢お金｣｢お金｣なんてね、私も言いたくないです。きっと心が貧しいのでしょうね、私。長男のことも毎日考えます。毎日いろんな解釈になります。昨日は自分を責める解釈に考えが入っていて、こんなことになったのは親の責任なのか、育て方が
当たり前だけどお金は大事だよね。お金がないと心も乏しくなる。お金が原因でいろんなことも崩れるしね…。お金は怖いなとも思うよ。私は3姉妹だけど仲良かったんだよね。でも父が亡くなって、残してくれたお金を長姉夫婦が使い込んでしまったのが原因で長姉と次姉は絶縁、次
2024年になりましたね。元旦に地震、空港の火災、各地で起こる火災、東京では電車内で切りつけ。次から次へ起こる出来事に不安になります。SNSではちょっとしたことから論争が始まり個人が自分の正義を主張する。地震も飛行機の火災の話もそう。そして誤った情報も流れる。救
クリスマスイブですね。去年のクリスマスは借金はあれど友達と過ごしていた長男。今年はひとりです。今、何を思っているんだろうと思う。本人も去年までのクリスマスを思い返しているんだろうか。友達と一緒だったな…そんなことを思っているのでしょうか…。うちも毎年ケー
つらいです。毎回毎回同じことばっか書いてますね。すいません。行き場のない気持ちです。ここでいろんな感情を吐き出させてもらっています。すいません。LINEを見返します。今までありがとうさようならこの言葉が最後です。その後はこちらが送っても既読にはならなかったし
長男は私のことをどう思っているのでしょうね。｢お母さん｣なんて恋しく思ってくれてますでしょうか。それとも｢クソ親｣｢大嫌い｣と思っているのでしょうか。後者でしょうね。やっぱり、毒親に育てられた子はどんだけ気を付けていても毒親になる確率が高いのではと思いますよ。
長男は何を思って生きているんでしょうね。寝れないのでろくなこと考えませんよ…。死んだらいろんな気持ちから解放されるだろうなと思う。ラクになるだろうな。もう何も考えなくていい。何も悩まなくていい。コロナ禍に入って、コロナにかかったらいつ死ぬかわからないから
人生を後悔しつつも子供は存在しているわけで、存在を否定はしません、自分で産んだ子なのでやっぱかわいいですしね…。45才の時に、休みを減らして無理して働くのも50才までだなと思った。あと5年。その頃はまだコロナもなかったから、5年の間に3人とも自立してるかもしれな
長男は発達障害。のちに借金次男は過剰な心配症、不安症、神経質娘は自分勝手でモラハラ気質があります。まだ4人で暮らしていた頃。この子たちを見ていると、もう少し笑って生きられないものかねぇと思ったもんです。なんでそうもトゲトゲしいのか。なんでそうもどうでもいい
離婚してからよく言われました、｢○○さんは強いね｣って。強くないですよ、強いふりをしないとやっていけませんでした、私ひとりで子供3人育てること。自分入れて4人の生活なんて。張らなくてもいい意地も張ってね。他人にではなく自分自身に意地張ってましたね。弱音は絶対
三井○友と大人げないやり取りをしてから3、4日して弁護士事務所から電話がありました。法テラスで審査が通ったのでもう一度事務所に来て欲しいとのことで、次の日に予約を入れて行きました。その日は書面での説明と立てかえ金の返済口座など再度確認。自己破産申し立ての際
去年11月、1回目の無料相談をした時に弁護士さんから｢もう返済はしなくていいですからね、法テラスで債務整理の相談をしていますって言えば大丈夫ですからね｣と言われていました。でも家を出る出ないの問題などあって、このままスムーズに相談できるのかわからなくて1月まで
去年11月下旬に電話で1回目の無料相談をしてからストップしてました。家を出る出ないの話でとても相談できる状態ではなかったので。2月中旬に1度法テラス神奈川に連絡をして、1回目の相談から2ヶ月ちょっと間が開いてしまったけど同じ弁護士さんに相談していいのか、あらたに
撤去日が近づくにつれなんとなく落ち着かない…。当日お昼頃に業者さんから｢今撤去終わりましたよ、鍵は玄関ポストに入れておきますねー｣と電話がありましたありがとうございましたと伝えました。あの汚部屋を。ほんとに感謝しかないです。退去日当日、管理センターの方と最
前回からの続きです。管理センターに問い合わせたところやはりお風呂も撤去と。そうですよね。相談してみました。ちょっとしたゴミ屋敷になっていること、お風呂の撤去は皆さんどこにお願いしているのかなど。そしたら提携している業者さんを紹介してくれたので電話をし日時
この話からの続きです。うちらが家を出て、もう一度部屋の荷物の確認に向かうまでの約1ヶ月の間に汚部屋になってました。台所の流しにお皿や鍋やらフライパンが山積み。ゴミもそのまま。流しだけじゃなく、テレビの部屋にもお皿がいくつかある。洗うことなく食器棚のお皿を
前回の続きをアプリで書いていたけど下書きに移さないまま放置してたら消えてた。いつも書きかけだと 書きかけの記事があります 復元しますかと出るのだけどね…しまった。そうね、もう4月だもんね。あれから2ヶ月ちょっとですか。時間が経つにつれ気持ちは軽
うちは県営住宅に住んでいて、他の県はどうかわかりませんが神奈川は夫婦間の名義変更はできますが親から子へ名義変更はできません。もちろん私の名義なのでうちらが出たら長男はどうするのかとなります。それも心配なわけです。名義の話は何度もしてます。なのに家を出てい
もう3月の半ば。時間って止まらないんだなぁとそんな当たり前のことをあらためて思ったりします。何してても何を思おうと時間は過ぎるんだなって。1月の下旬に家を出てそれで終わりでもなく、2月半ばあたりから毎週あちらに行くことになり、気持ちは重いしその往復にも疲れて
私はここのコメント欄は閉じてます。ライブドアブログは皆さんコメント欄で会話したりは多いのですか？以前、Yahoo!ブログを使っていた頃はコメント欄は開けていて相互フォローしてる方とはよく話したりしてました。でも今は人との関わりはシャットダウンしてて最小限にして
そりゃ何があったのか知らない人からしたら、お金もない次の住居もない長男をひとり置いて出たら私と次男は悪者扱いになる。実際、友達や職場の方は｢ひでぇな｣｢なんでそんなことするの？｣と私と次男は悪者になってるそうです。誰かがこうなり、詳しく知らない状態で聞いたら
ずっと押し入れしまったままの五月人形、ひな人形、ケースに入った陶器人形。前にも書いたことがある。五月人形。買ったのはうちの両親がというより母。母は見栄っ張りです、そして他人の話は聞きません、自分の意見がいちばん正しい人なので。五月人形も私はケースに入った
家を出る。借金がありお金のない長男を残して。気が進まない。でもこのまま一緒にいても3人ともダメになる。お金をせびられる生活がずっと続く。やっかいなのは、県営住宅は夫婦間の名義変更はできるのですが親から子に名義を変更できないのです。（他の県は違うかもしれませ
ずっとおかしかった次男。去年の12月に病院へ行き診断書をもらっています。昨日、いつぐらいからかわからないけど、心の底から楽しいとか笑ったりできなくなってると言われた。私も鬱なので同じ。私は結婚してからだ、そういうの。もう何十年もそう。被害者ぶるつもりはない
気持ちの波が激しいです。穏やかでないです。ザワザワします。引越しをしてからも長男とはいろいろあります。私と次男も｢やったー！引越し！｣とワイワイしながら出たわけじゃないです。こんな形で出たかったわけじゃないです。長男に対し、こうなる前にどうして改心してくれ
雨が降ってきたようです。ここは降り出すと雨の音がするから。去年いつだったか、｢母親になって後悔してる｣という本を買った話を書いてます。あの本、残り3分の1ぐらいまだ読めないでいます。買ってから暇を見つけて読んでいて、｢これよくわかる｣と思うことがほんとにたくさ
引越しをして3週間ですかね…。引越しても長男とはいろいろあります…。私と次男もあんな形で家を出たわけで、私はここに悪い気を持ち込みたくないなと思う。私は、団地にいた時みたいに希死念慮が常にあり、死にたい死にたいと思い、自分の中では何度も自分を殺して死んでい
