4月からうつから復職をし、帰ったら疲れはて寝て仕事に行く生活をしていた。 今のところは何とか休まず行っている この時期は頭をよぎる ただ、第二の人生を進めている 忘れることはない でも進まないと行けない 心療内科は続いている これから体も精神もどうなるか わからない 1日1...
27日月命日だったが、あまり考えることはなくなった 年単位に自分はそう思っている あれから二年がたって、心境も変わってきている ずっと思っていたが当たり前だが戻ってこない、もう会えないことがなんか整理できた 忘れるということはない、時々がくんとおちてしまうこともある でもあ...
人間だからそういうときもあるけど 情緒不安定なんだろう 誰かが側にいて欲しい気持ちが強くなっている 記憶が薄れていくのがわかる 細かいことが失くなっていく 第二の人生を生きていかないと行けないのか 一回で良かったが、これは仕方がないこと 誰も悪くないんだって思わないと、言い...
自分の意味がよく分からない 自分なりに仕事をして、疲れはてて 帰って寝て。 あるから一向に明るい兆しが出てこない 一度、休みたい ゆっくりしたい、やることはないけど 走り続けてきた。 あれから重りをつけて走ってきた だんだん限界に近づいている やらなきゃというものは出てきて...
毎日、もう悔いはないって生きている 明日この世にいなくても、いいと思っている これから、楽しいことなんてあると思っていない。むしろ辛いことしかないから 孤独で生きていくなかで楽しさを生み出せる自信がない 本当に毎日つまらない 生きていくことが地獄としか感じていない 同じ境遇...
また始まる 9月最終週になる もうすぐやっと10月 本当に時間流れが遅い 昨日は薬のおかけで眠ることが出来た 睡眠は大事だなと感じる 私は寝るために生きてるわけじゃないけど 寝れてから、始まるのも事実 引っ越しも春辺りに決めていくこと 辞めるのも二月に辞めれればいいな 来年...
飲んでいる薬の数が足りず、安定剤が無くなり、薬局に行き数間違えてないか確認し、間違えていたためもらいに行く。 大丈夫だと思っていたが2日間飲まなかった時、眠れず不安が強くなり、やはり飲まないと駄目なんだと感じた 早速昼飲んだら、不安感が薄れて楽になった まだ精神安定剤がない...
いつもないけど、今日は余計にない こんなのがずっと続くのが辛い 動画を流してぼーっとしているだけ それしか出来ないし、それでいいんだよって 自分に言い聞かせる なんかきついな でもしょうがない、しょうがない 我慢、我慢するしかない
記憶が薄れていく 自分が生きることで必死なのかもしれない 何が楽しくて、なにが嫌でなんてどうでもいい でも幸せってなれる権利はあるんだよね でも幸せってなんなんだろう この後、幸せだなって感じることがあるのかな 哲学的になると答えなんかない 自分次第なのもわかる 少し欲が出...
昨日は会社の送別会があった やっぱりきつかった。楽しいことなんてない どっと疲労がたまる 今日も、前職の社長から話がしたいと、延期を何度もしていたがさすがにということで 今日になる 恐らく戻ってこないかとという話だと思う もう7年の月日がたっているが、いまだに話があるという...
今日は送別会が会社である 私にとっては、まだまだ全然慣れなくて 気分が重い もともと飲み会は好きではないが、 今はより嫌いで、負担が大きい 立場上送別会を断るわけにはいかず、 仕事と思って望むしかない リハビリだと思うしかない 他の参加者はどう思っているのだろうか 終わった...
今週が始まる 今週は、送別会と前職の上司と会うことになっているので気が重 これもリハビリかも知れないが 最近は自分の情けなさにイライラする 楽になりたい じゃあどうすればいいのか それを考えている
今日は休み 仕事は行きたくない、でも休みでも変わらない 生きていく意味だけ見つけたい 仕事でもいい、誰かのためにでもいい それを見つけるだけ そうしないと駄目になる
仕事も嫌だが休みもつらい テレビで急に思い出す場面が出て来て、久しぶりに涙が出た 涙を流してる自分が情けなく感じた 今の自分の状況もあるんだろうけど 情けなくて、自分が嫌になる 泣いているようじゃ駄目なんだよって 自分に言い聞かせる
本当に弱くなった 不安感が強くなり、臆病者になってしまった そんな自分は認めたくないが、仕方がない あれから楽しいことなんてなくなって、辛くて悲しくて寂しい毎日を送り続けると、こうなっちゃうんだなと思う 仕事に行くことすら怖くなる 毎日をどうやって過ごすのか それだけの日々...
普段何もないので、自分の中で仕事の割合が高すぎている それもあり、楽しさを期待してしまうが もともと仕事はは楽しいものではない 苦しくて辛いものだと思わなくてはいけない 仕事に期待しちゃ駄目なんだよって 嫌なことだから対価をもらっている 仕事の比重を変えていきたい プライベ...
何をするにも疲れがとれないのか。気力なのか それでも仕事に行くしかない 私にはそれだけしかない 仕事よりプライベートが大事なのにな プライベートが何もないから こんな寂しい世界があったんだなって 孤独感にさいなまれる 生きているということを実感できない だったらこの世界にい...
自分がどうなっていくのかわからない やりたいことも特にない 何か生きている意味を見いだしたくなる そうしないと自分というものがこわれてしまいそうで 意味がなくなった人生を、もう一度意味がある人生にしていくことが出きるのかな でもそうしないとあと寿命がどれくらいかわからないけ...
今日は休みで、人に会わないから楽だけど プライベートは何もない 現実的に自分の年を考えると、もう独りなんだろうなと考える あと何十年独りなのかと考えると、なんにも面白くない人生で終わる これが人生で運命なんだろうな 駄目な思考ばかり考えてしまう もう、終わらしたいことばかり...
昨日変な夢を見た。 地元の知り合いが年をとって、仕事の相談をしている、よく分からないシュチュエーションだった。 ただ急に◯◯ちゃんお疲れさまって、耳元ではっきり聞こえ、夜中目を覚ました。 彼女は声に特徴があり、間違いなく彼女の声だった 夢には全く出ていない。 時計を見たら夜...
休みを期待したが、特になし びしょ濡れになりながら、駅に着く なんでもいいやと思いながら日々生活 孤独な日々、これにもなれてくるのだろうか 寂しさの感情がなければいいのに なんでも意味を考えてしまう でも意味なんて無くてもいいんだって 思いたい
こんなに虚しい毎日 生きるのが辛くて、悲しいことばかり 底が見えなくて、まだまだ落ちるのか これ以上落ちたら、おかしくなってしまう でも浮上するイメージ出来ない 落ちるとこまで行ってみるか もう寿命までこれなのか もういいやって投げやりな毎日
前向き、後ろ向き、後悔、悲しみ、寂しさ 怒りの毎日心の中ループが続く こういうのを治す薬はないんだろう もう後は自分自身の生き方の問題なんだろう じゃあ何をするのか それが思いつかないから試すしかない それが難しいのだろう 厳しい現実 もう駄目なんだろうと諦めが強いが ...
悩んでいても、辛くてもひとりでなんでもしないといけない 初めは、覚悟をしていたが、弱くなっている自分もいてなかなか本音は厳しい でも現実はパートナーを見つけることは難しい だから、我慢の人生を続けていくことが現実的だろう それが耐えられるのかはわからないが 選択肢がないから...
9月になり、仕事しかない自分は仕事で問題があると穏やかに過ごせない 以前よりやはりメンタルが弱くなっていると感じていてる。少し何かあるだけで深く考えてしまう 情けないが不安感が強くなっている また薬の力を借りないといけないのかな
定期通院に行く 睡眠は相変わらず良くないが、これ以上強いと仕事に影響が出るらしいので、我慢するしかない 何も変わらない毎日と戦うしかない 少しでも楽しくって気持ちはあるが 今は休みたい気持ちが強い だんだん記憶も薄れてきて、やはり一人は 難しいなと感じるけど、動かないので ...
もう一つの人生が終わったんだと考えるようになった。 二年間思っても、やっぱりいない 出てきてくれない 状況も変わらなくむしろ悪くなる もう既に第二の人生なのかなと感じる 平均寿命まであと何十年と続いていく けして前向きにはなれない でもこの何十年をどうしていくのか なんか最...
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4月からうつから復職をし、帰ったら疲れはて寝て仕事に行く生活をしていた。 今のところは何とか休まず行っている この時期は頭をよぎる ただ、第二の人生を進めている 忘れることはない でも進まないと行けない 心療内科は続いている これから体も精神もどうなるか わからない 1日1...
うつになり4ヶ月休養し、いよいよ明日から転職先で働くことになる 体力面なと不安があるが、もうやるしかない もちろん先方には伝えていないので 元気に振る舞って行くしかない ただ、気持ち的な不安は少ないので 少しは良くなったのかも知れない あまり気負わず、行っていきたいと 思う...
現在の仕事は、上司と話をし正式に2月末で退職することになった。 最後に話をしたが、なんとも冷たい感じで嫌な気持ちになった。ある意味辞めて良かった その間に転職活動をし4月からの仕事が、見つかった。 ホッとした反面働けるのかという不安がある いろいろ人生がジェットコースターみ...
休んで2ヶ月になり、少しづつ頭が動いてきた感じがする いろいろ調べたが、うつは脳の病気ということでいかに脳を休ませるかが大事とのこと なるべくスマホを見なかったりしてぼーっとしている 現在の会社は主治医からも辞めたほうがいいということで、今は少しづつ転職活動をしているが、体...
普通なら明日から仕事だが、私は 休職中なので、変わらず休み 何年かぶりに実家に帰ったが、休職の事は伝えなかった 電車や、人と話すと疲れがでてしまう 自分としてはまだ1ヶ月だから仕方が無いとまだ休みが、必要だと思い込むしかない 今年のスタートは最悪の状態で始まる どんな年にな...
今年は、変化の年だった 前半は仕事を辞めて、引っ越しをしてパートナーが出来た これから良くなっていくかと思えば 後半は、体調を壊し、うつ病で休職中のまま今年が終わる。 最低ラインから来年がスタートするのか 死別から3年半がたち、死別から立ち治ってきた所でまた下降線 良いこと...
今休んで3週間たった。 この前上司と面談をして、今は休む事たいうすり合わせをした 主治医からは取り敢えず2月末でみて 延長するかを決めることになる 今は少しずつ頭の中の霧が晴れてきている感覚はある 毎日一回は外に出ることにしている それ以外は寝ていたり動画を見たりして過ごし...
社会に出て、こんなに休んだことはない ネットでは、焦るとか書いてあるが 私は焦りはない むしろ、休むことてほっとしている ただ、先のことを考えると、働けるのか 不安は当然ある 朝起きて薬を飲み、散歩に出かけ、昼寝をしている そんな怠惰な生活を送っている 前日引き継ぎの関係で...
今は、休職している 社会に出て、こんなに休んだことないなって考える。 死別の時はあったときは休まず仕事に行っていた。本当はその時、休職する必要があったかもしれない。ただ、その時 初めての精神科で休まないほうが良いと言われ、周りに言わず働いた。 そして、環境を変えた今途端に今...
やっと後任が決まり、明日から、休職になる 自分の身は自分で守らないといけない うつがこんなにつらいものだとは、思わなかった 死別とは違う辛さ でも、今まで休まずやってきたから 少し休んでもいい自分と、これからの不安もあるのが正直な所だ なんでこんなことになったんだろう まだ...
仕事で後任が、見つからず辞められない 病院では法律上はやめれるんじゃないかと言われるが、義理人情は大事にしているか、こんなにきついものなのかと実感している いまは休みたい でも人生ってなんだろう まだこんなことがあるのか まだ辛いことがあるんだなって 明日も仕事が続き、いい...
いろいろな環境が変わって半年動いていたが、急に不安感が押し寄せてきた 仕事をしていても、家に帰っても憂鬱な 気分が続く。 動悸も激しく、本意ではないが心療内科にいき、うつ病と言われた。 安定剤が処方。薬漬けの毎日になった 結局は、環境を変えなきゃ、自分が変わらなきゃいけない...
ブログも半年ぶりかな あれから、全てを変えたというか、変えないとどんどん駄目になると想い、仕事も変えた、住んだところにないところに住んでいる。どこかもわからず バタバタしてブログもかけなかった 私はあれから 周りの目や意見を気にしないこと 残りの人生自分の思ったこと、やりた...
3度目合う事になった。 大晦日の日だった。 いつも通り喫茶店に行く。 お互いの近況など話をしていたが 私はもう決めていた。 もう一度彼女と第二の人生を送りたいと 感じていた。 周りが何を言ったって関係ない 死別者同士だから良いこと、逆に辛いことがあるだろう ただ死別関係なく...
2度目彼女と会った。 1回目と違う喫茶店に入り、お互いのことを話し合った。 今までの人生やまた今の現状などを話し、私は彼女の子供のことや今後どうしていきたいのかなどより現実的な話をしていた。 話していて、いろいろと共通点や感覚しかないが昔から知っているのではないかなど感じて...
家に着き良く考える。 人とあって話す事が、電話とは違うこと あっという間の時間だった プライベートで話すのは2年半ぶりだった。人見知りの自分がこんなに話せるとは思わず、居心地も良かった もし会えれば会ってみたい気持ちになり 会えた感謝とまた会えるかどうか聞いてみた 了承して...
合うことにはなったが、とにかく緊張していた。本当に来てくれるのか不安もまじり予定より二時間早く着いたていた。 彼女からラインが来た。来ないのかと思ったが、着いたと連絡。あの時とは違った雰囲気でまずば会えたことにほっとした。待ち合わせは昼の13時。 このあと、ファミレスに行き...
あれから2年半が過ぎた。 1人で生きる覚悟と同時に1人で生きていけるのかという気持ちが交差していた 死別後私はもがいていた。 死別者の集まりに、半年前に参加をした。いろいろな話を聞き、いろいろ自分も話した。 直感なのか、話が合う方と連絡先を交換し、お互い辛いときなど連絡を取...
昨日転職先から内定を貰った 2024年4月から働くことになる これで全ての山が終わった。 あれから2年半が過ぎ、新たな場所へ引っ越しをして仕事も変えて、全てを リセットしていく 正解はわからない。 でもこのままじゃ変わらないから 動かないと何も始まらないから 失敗してもいい...
最近は忙しい毎日だ。 こんなに動いたのは何年ぶりなのだろう もう動けないと思っていたが、きついが まだ大丈夫なんだなって思った あの時から 一旦時が止まり人生に絶望し暗いトンネルを杖を突きながら壁づたいに歩いていた でも2年半がたち、やっと先にぼんやり光が見え始めきた でも...
ブログも半年ぶりかな あれから、全てを変えたというか、変えないとどんどん駄目になると想い、仕事も変えた、住んだところにないところに住んでいる。どこかもわからず バタバタしてブログもかけなかった 私はあれから 周りの目や意見を気にしないこと 残りの人生自分の思ったこと、やりた...
3度目合う事になった。 大晦日の日だった。 いつも通り喫茶店に行く。 お互いの近況など話をしていたが 私はもう決めていた。 もう一度彼女と第二の人生を送りたいと 感じていた。 周りが何を言ったって関係ない 死別者同士だから良いこと、逆に辛いことがあるだろう ただ死別関係なく...
2度目彼女と会った。 1回目と違う喫茶店に入り、お互いのことを話し合った。 今までの人生やまた今の現状などを話し、私は彼女の子供のことや今後どうしていきたいのかなどより現実的な話をしていた。 話していて、いろいろと共通点や感覚しかないが昔から知っているのではないかなど感じて...
家に着き良く考える。 人とあって話す事が、電話とは違うこと あっという間の時間だった プライベートで話すのは2年半ぶりだった。人見知りの自分がこんなに話せるとは思わず、居心地も良かった もし会えれば会ってみたい気持ちになり 会えた感謝とまた会えるかどうか聞いてみた 了承して...
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あれから2年半が過ぎた。 1人で生きる覚悟と同時に1人で生きていけるのかという気持ちが交差していた 死別後私はもがいていた。 死別者の集まりに、半年前に参加をした。いろいろな話を聞き、いろいろ自分も話した。 直感なのか、話が合う方と連絡先を交換し、お互い辛いときなど連絡を取...
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最近は忙しい毎日だ。 こんなに動いたのは何年ぶりなのだろう もう動けないと思っていたが、きついが まだ大丈夫なんだなって思った あの時から 一旦時が止まり人生に絶望し暗いトンネルを杖を突きながら壁づたいに歩いていた でも2年半がたち、やっと先にぼんやり光が見え始めきた でも...
