働きたいけど働けない私が せめてアルバイトとフリーランスで働けているの 誰か褒めて欲しい。 特別お題「今だから話せること」
何をしていても、しんどい。 もはや生きることがつらい(重い) 結局、3日間くらい食べ過ぎたから、案の定、体重が一気に3kgも増えた。 …うん、分かっていた。分かっていたよ。このまま行けばどうなるかくらい。 それでも欲望には勝てないから困っている。 簡単にやめられたら苦労しないよ。 好きなものや、感情には逆らえない。 動かないと、太る。 何事も、やり出すまでがしんどい。 外へ出てしまえば大丈夫な時もある。 もちろん、しんどい時もある。 自分に合った生き方ができないと、生きているのも苦しい。 * さすがに身体が重たくなってきたので、やっと外に出て、途中雨の中、約1時間走ってきた私を誰か褒めて。 走…
寝ることが大好きな私が、夜、ベッドに入っても普通に3時間とか経っても眠れない時があって、不眠症…?と悩んでいる。 今に始まったことではないのだけれど、寝られない時って、一体どうしたらいいのか?と思って、快眠できるように色々と調べてみたんですよ。 快適な睡眠って大事じゃないですか。 寝付きが悪いと、日中のパフォーマンスも下がってしまうし、生活リズムが狂ってきてしまう。 眠りにつきやすい傾向 結論から言うと、自律神経を整えることが大事らしい。 私が眠りにつきやすいと感じる時の傾向としては、程良く疲れている時。 運動をしたり、一日中歩き回ったりした日は、必然的に疲れていて眠りにつきやすい。 それから…
いつも大体昼過ぎに起きて、決まったルーティンをこなさないと整わない。 ほぼ寝て過ごしている私が日中起きていると、なにをしていいのか分からない。 というか、気力が湧かない。 相手がいないと、そこまで奮起してやらなくてもいいか、という気になってしまう。 そして、無駄に食べてしまう。習性。 私の生活はほぼ寝ることか食べることばかりに逃げてしまっている気しかしない。 予定を入れなきゃ生活が狂うことくらい自分でも分かっているはずなのに、朝早くに起きて、1日中、気が狂ったように食べ続けていた。 前日、ケーキ1ホール丸々食べたのに、今日も普通にご飯+チョコ1袋+ポテチ1袋+食パン2枚+アイス2カップ+シュー…
今度は、ガトーショコラを作った。 誤算が、砂糖が足りなかった…。 (毎回上手くいかない) そして、ココアパウダーの分量が少し多過ぎたせいか、ビターな仕上がり。 市販の美味しいガトーショコラには敵わないものの、身体には良い(はず) ただ、切り分けて少しずつ食べようと思っていたのに、あまりにもお腹が空き過ぎていて、ご飯を食べたにも関わらず1ホール丸々食べてしまった。 自分でも引く。 ずっと家に居ると、食欲が湧くことしかない。 これ、いっぺんに食べるものでもないんだよ…。 人と会っている時の方が緊張感があって食欲も衰退していくのに、独りだと確実に太る……。 砂糖をてんさい糖にはしたけれど、お菓子の時…
そろそろ仕事を探さなきゃなぁという思いが先行している。 求人検索を掛けていると、事務職が圧倒的に多い気がする。 ずっと画面をスクロールして、求人を探していても、気になる職種は一向に見つからない。 もう、働きたい!と思える仕事なんてない気がする(逃げ) なんだか、前職での嫌な記憶が夢にまで出てきた。 今回は、改めて、事務が無理な理由をきちんと言語化して書き残しておきたいと思う。 自分が二度と同じ過ちを繰り返したり、後悔したりしないためにも。 ・長時間じっとしていることが苦手 身体を動かしていないと絶対に体調が悪くなる。 血流が悪くなって、必ずといっていいほど身体に影響が出てくるので体質的に向いて…
やりたいことが見つからない。 31歳にもなって、こんなことを言っている場合ではないし、やりたいことなんてなくてもいいと解釈の仕方もあるのかもしれない。 それでも、今もなお探しているのは、日常的に生きる原動力がないからなのかもしれない。 昔からそうなのだけれど、無気力で生きている。 物理的に、心と身体がついていかない。 このままではいけない!と思い、いつもと違うことをしてみるのだけれど、慣れないことをするのは、どうしてもしんどい。 いくらお金のためとはいえ、自分の嫌な仕事はしたくない。というか、出来ない。 なにかしら自分で手掛けたい。 でも、なにもしたくない時だってある(葛藤) やりたいことなん…
今年の夏は、ひたすらゴロゴロして過ごしていた。 なにかやりたい!と思っているものの、ずっとアクションは起こせずにいる。 暑いので、1日の半分以上は寝て過ごして、ひたすら動画を観て自堕落な生活を送っていた。 ずっと辞めたいと思っていた会社を辞めたのに、ニートになってずっと仕事が見つからずにいる。 こんなはずじゃなかったのに、結果的にこうなってしまった。 貯金なんてなくなっていく一方なのに、イマイチ危機感がない。 どうにかなるだろう~と思っている楽観的な自分がいる。 どうにもならないのに。 きっと将来の目標や展望がないからだと思う。 お金の問題以上に、この先の希望がないのが絶望的な問題。 あとは、…
中之島こども本の森に行ってきました。 2020年7月に開館された安藤忠雄さん建築の大阪市の図書館。 シンボルの青りんご。 できた当初から行ってみたい!と思っていたけれど、コロナの影響で、ずっと事前予約制。 しかも、この先の日程全部埋まっている! 稀にキャンセルが出るみたいだから、ずっと空きを待っていた。 当日、空きが出ていたから予約して行ってきた。 時には勢いって大事。 なんの予定もないし、電車で行ける距離だから近くに住んでいて初めて良かったと思った。 本当、些細なことかもしれないけれど、日常生活に予定があるって大事なんですよね。 私、小さい頃から図書館大好きなんですよ。 でも、このコロナ禍の…
巷には、キラキラ女性起業家みたいな人たちが目立つ。 サロンでお金を取って集客していたり、得体の知れないよく分からないビジネススタイル(おい) かくいう私も、初めて社会に出て挫折をして会社を辞めた時、女性でも起業して年収1000万!みたいなタイトルに惹かれて、こんな生き方もあるのだと知った。 彼女たちの教えとしては、とにかく自分に甘く。 好きなものを好きな時に好きなだけ。 みんなそれができたら理想的だし、ハッピーに違いないじゃないですか。 その思考(マインド)は素敵だと思ったから、愚直に従っていたら、食べることが大好き過ぎる私は見事に太ったんですよね。 …ちょっと方向性が違うかもしれないけれど。…
合理的を求めがちだ。 仕事をしていても、これ意味ある?とさえ思うし、なにかと作業に取り組んでいる時にそう感じてしまうことがある。 例えば、今でも、手間の掛かるお菓子を作っていても、書くのに時間の掛かるブログを書いていても。 要するに、近道を求めがち。 誰しもがラクをしたいに決まっているし、できることなら早く結果を出したい。 でも、人間なんてそう簡単に変われるものでもなくて、日々積み重ねていくもので徐々に形成されていくものな気もする。 長期的目線で見たら必要な行動や時間というやつ。 損して得取れ的な。 結局、頑張ることをやめてしまったら、結果的に成長は見込めないんですよね。 そのためには、過程も…
スマホの音楽問題。 ずっとスマホから音楽が聴けずに気分が病んでいた(そんなに) いくらでもサブスクがあるこの時代に、果たしてどれが良いのか分からずにいた。 そんな私の悩みを解決してくれたのが、YouTube premium! 昔は広告なんて邪魔だとあまり感じたことなかったけれど、最近YouTubeを観る機会が増えて、動画を流そうと思ったらまず始めに流れるのがなんだか煩わしい。 有料版のYouTube premiumに加入すると、広告がつかないので、サクサク動画が見られる。 これ便利!! バックグラウンド再生もできるし、助かるのがオフライン再生できるから電車とか乗ってる時でも音楽を聴けるのが重宝…
緊急事態宣言の中アップするような記事ではない内容だけど、いつだったか忘れたくらい前の話。ただの記録。出不精の私が友人から誘われて、わざわざ隣の県まで行って、これまで楽しいと思えたことのない飲み会に参加したことを誰か褒めて欲しい(ネガティブか)暇だから良いのだけれど、疲れるという気持ちが勝つのと、単純に面倒くさい(そんなこと言ってるから出会いもクソもない)でも、ずっと家に居ても腐るだけだから、出掛ける場所があるというのは良いことなのかもしれない(肯定していくスタイル)どんな人なのかな~と思いながら会った人たちは、全員40代の人たちだった。年下よりも年上の方が落ち着いて話せるから断然好き。もちろん…
謙虚な気持ちを忘れずに生きていたいなぁ。と思う。気が大きくなり過ぎると、周りに感謝することすら忘れがちになるし、ちょっと自分の思い通りにいかないと気が済まなくなる。人と関わるってことは、自分の思い通りにならなくて当然なのに、あまりにも一人でいる時間が長いと、ひとりよがりになり過ぎてしまう。(短)
仕事に限らず、日常生活的に生きていて不安になることが多々ある。 特に独りでずっと過ごしていると、些細なことでも、逐一これでいいのか?とか不安になってきて、正解が解らなくなる。 このままでいいのかな?とか、合ってる?と、必要以上に不安になる。 そんな時、外へ出て、人と触れ合うと皆考えていることが一緒だったりするので、やっぱりそうだよね。と安心する。 なんていうか、精神的に違う。 この不安の正体。 自分が今、何に悩んでいるのか? 可視化させることも重要だと思う。 自信の取り戻し方として具体的なことを挙げると、身体を動かすこと。 そして自分の存在を認めてくれる人が身の回りにいると自信を取り戻せる。 …
やりたいことを探していて、これはどうかな?と思ったけれど、調べているうちに違うな。と思ったことのただの記録。 興味のあったことは、ひとつめは東洋医学。 2000年以上前の中国で発祥し、東アジア(日本・中国・韓国)の地域で発展した医学。 東アジアの気候や風土、その地域で生きてきた人々の生活習慣や考え方に基づいた治療法 東洋医学のきほんより引用 気の巡りを良くしたくて、「陰陽五行」というものがあることを知った。 ※こんなやつ 未病と呼ばれる、病気を予防するために古来より重視されてきたもの。 個人的には、気虚、血虚あたりにあてはまるのかな?とは思った。 薬膳だったり、積極的に取り入れた方が良い食材は…
ただカヌレが食べたいというだけの浅はかな理由でカヌレを何度か作ってみた。 でも、失敗しかしない。 本来なら、こんな風に美味しそうに仕上がるはずのに↓ 何度か挑戦してみて、出来上がったのが、これ。 高さどこ行った。 いくつか原因は考えられるのだけれども、そのひとつが型問題。 使った型はセリアで売っていたシリコン製。 出典:https://beauty.biglobe.ne.jp/news/food/mic_210220_2898703294/ 本来なら、バカ高い銅製のものが良いらしい。(バカって言うな) 【まとめてお得!】本場のカヌレを焼くための 銅カヌレ型 大 10個組 楽天で購入 でも、調べ…
カヌレを焼いた。 低温だとダメだと書いてあったのでレシピ通りの210℃で焼いていたら、焦げたよ。 焼き時間が60分って相当長いのに、そのくらい待たなければいけないものなのか、必ずしもそういう訳でもないのか、正解が分からないから難しい。 お菓子作りにおいて知識がまったくないので、作ってみると、ほぼ確実に失敗するんですよね。 使う型の種類とか、オーブンの温度設定とか。 卵の固まる温度とか、生地を寝かせる必要性とか。 レシピには、こうしてくださいって書いてあるけれど、なんでそうなるのか?その理屈を知っているだけで随分と理解度が違う。 知らないことを知れるのって、単純に楽しい。 当たり前かもしれないけ…
夜な夜なケーキを作って焼いている。 今度、挑戦してみたのはシフォンケーキ。 カヌレの難しさに比べたら、超簡単。 混ぜて焼くだけ。誰でも出来る。 料理できるんだから、お菓子作りも慣れたらできるわ(なんの自信) 要領が分かっていないだけで。 今回は、半分の量で作ってみた。 十分美味しいのに、ヘルシーだから大豆粉強い。 しかし、てんさい糖の消費が早い…。 手作りでこんなに大量に使っているのだから、市販のお菓子には大量の砂糖や添加物が投入されているに違いない。 自分の目で見て、確かめて知るって大切。 なるべく余計なものを入れないで素材そのものの自然な甘さに慣れると、色々と入っているものが異様に甘く感じ…
CDの楽曲を取り込んでスマホで音楽を聴けるようにしたいのだけれど、なんか上手くいかない。何度ググっても、ずっとできない。 これまで疑うこともなく、スマホはiPhone派だった私。 でも、実際に使ってみると、なんだかんだAndroidも便利。 まず、AndroidってGoogleのアカウントを使っているからChromeで普段使っているPCと同期できたりして、結局は便利なのかもしれない。 セキュリティ面では良いのかどうか分からないけれど、ブックマークとか、パスワード入力とか面倒な手間が省けるし、私は便利。 あと、ホーム画面がiPhoneと違って、カスタマイズしやすいので便利。 これ使いやすい。 カ…
篠原涼子が主演というだけで、内容もろくに知らずに見た作品。 東野圭吾が原作のミステリー映画。 人魚の眠る家 あらすじ 娘の小学校受験が終わったら離婚する。そう約束した仮面夫婦の二人。彼等に悲報が届いたのは、面接試験の予行演習の直前だった。娘がプールで溺れた―。病院に駆けつけた二人を待っていたのは残酷な現実。そして医師からは、思いもよらない選択を迫られる。過酷な運命に苦悩する母親。その愛と狂気は成就するのか―。 キャスト 篠原涼子 西島秀俊 坂口健太郎 川栄李奈 / 山口紗弥加 田中哲司 田中泯 松坂慶子 スタッフ 監督:堤幸彦 脚本:篠﨑絵里子 原作:東野圭吾『人魚の眠る家』(幻冬舎文庫) 脳…
凄く今さらなんだが、はてなブログの文字の大きさがデフォルトよりも小さい気もする。 理由としては、他のメモ帳から貼り付けたからなのだけれど、なぜこのような仕様になっているのだろうか。 投稿する際、見慣れたからなんとも思わなくなってしまったけれど、 文字大きい方が見やすいのかな?(どっちでもいい気もする) * こうしてブログを書いていると、きちんと書かなきゃ!と思いがちなんですよね。 ただそれが自分を苦しめる原因にもなってしまうので、あまり考え過ぎずに、ゆるーく書いていこうと思う。 終わり(簡潔だな)
皆さんは「趣味」ってありますか? 仕事以外の趣味を持っていると、自分の世界や価値観、他人との交流や見聞が広がるから素敵ですよね。 でも、私はなかなか続けられるものがないから悩んでいる。 現状で言うと、ジム通いはしている。 それ以外で仕事や趣味に繋がるものが見つからないんだよなあ~~~。 最近、言われたことは、なにか見つけると仕事や結婚、社会的地位などすべてに繋がるということ。 要するに、すべて上手くいくっていうことですよね。 ただ、私のいわゆる「自分探し」は今に始まったことではなくて、ずっと自分に合うものはなにかないかな?って、探して生きているよ。 今までしっくりくるものがなかったのに、今にな…
どこか遠くへ行きたい。 実際、暑いからどこにも出掛けたくはないのだけれど。 そして外出すると疲れるから、本当に治したい。 どこにも行けない。 なにかしたいのに、なにもしたくない。 引きこもっていると狭い思考になりがちだけれど、一歩外へ出ると随分と考えや立ち振る舞い方もひらける。 可能性は無限に広がっているはずなのになぁ。 * カメラロールを開くと、何年前と出てきた写真たち。 出張が多くて、全国を飛び回っていたり、月の半分以上地方に滞在していた時期もあった。 外食が多くなるから、その都度、食べ物の写真を撮って残していた。 今回は、お勧めのスポットを紹介したいと思う(突然) 九州。大分県別府市。 …
仕事を失って良かったことは、ゆとりのある時間を過ごせるようになったこと。 当たり前かもしれないけれど、それだけ精神的に負担は軽減される。 ただ、お金の問題以上に何をやっているんだろう…という不安みたいな、孤独みたいな感情に苛まれる。 なにかしたいのに、なにもしたくない。 この気持ち、わかりますか? * サラリーマンやOLさんなど、皆一般的に月曜から金曜まで働いていて、罪悪感みたいなものを感じたりもする。 でも、そうじゃない人たちだって沢山存在する。 ただ、見えていないだけで。 自分でも、まだまだ固定概念に縛られているのかなぁ、とも思う。 もっと自由に生きていいんだし、もっと様々な人の生き方や生…
我ながら物凄く思考がネガティブな方へと落ちていく。 そして、なんでこんなことで悩んでいるんだろう。って思えてくる。 つい思考が狭くなってくるんですよね。 家から出るのも疲れるし(引きこもり体質) 便利なネットがあるからなんとか気が紛れる気がするけれど、リアルでの人との関わりや繋がりには敵わんよ(誰) 世の中には、もっと楽しいことが沢山あるはずなのに、私は疲れるからと言って一人、部屋に閉じこもって何を悲観しているんだろう。と思えてくる。
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働きたいけど働けない私が せめてアルバイトとフリーランスで働けているの 誰か褒めて欲しい。 特別お題「今だから話せること」
今週のお題「マメ」 Twitterを始めました。 ブログ読んでくださっている方で、どれだけツイッターやってる方がいるのかはわかりませんが、フォローしてくださる方がいれば嬉しいです♡ ※Webマーケティングについてなんとなく勉強してるけど、まっっったく実践方法がわからないのと、私に有益な情報は呟けそうになく、マメでもないので、ネガティブな独り言をただただ呟く場になりそうです(需要ある?)。 https://twitter.com/naho__02
もう無理。 アプリで知り合って約束していた人とご飯行ってきたけど、楽しくなかった~~。 元彼とは楽しかったけど、楽しめない時もあって、そもそも自分に原因があるのも分かっている。 パートナー欲しいけど、自分はもしかしたら望んでいないことも。 一人で暮らしていくのが心の平穏を保てるのに、常に不安ではある。 アプリで知り合う人とは合わないって分かっているのに、他に手立てがないから不毛なこと繰り返してる。
もう無理。 アプリで知り合って約束していた人とご飯行ってきたけど、楽しくなかった~~。 元彼とは楽しかったけど、楽しめない時もあって、そもそも自分に原因があるのも分かっている。 パートナー欲しいけど、自分はもしかしたら望んでいないことも。 一人で暮らしていくのが心の平穏を保てるのに、常に不安ではある。 アプリで知り合う人とは合わないって分かっているのに、他に手立てがないから不毛なこと繰り返してる。
一人でいると病む。 マッチングアプリで知り合った人とも上手くいかないし、鬱状態再発しそう。 心因性が気になり出して、ひとまず病院行ってくる。 なにかあったらまた報告します。
私は自分に自信がないからこそ、自分でやってきたことの結果に対して良いフィードバックを貰えた時が嬉しい。 https://note.com/cq_/n/n6e792a0983e6 料理をしたり、文章を書いたり。 他者に認められることによって、誰だってメンタルが安定する。
随分前から外反母趾に悩んでいる。 病院へ行ってみても、治らないとのこと。 痛いので、緩和するためのサポーターを探していた。 どれがいいのかな~と思いつつも、実際に試してみないことには分からない。 とりあえずネットで検索してみるも、半信半疑で試してみたものがある。 その中でも、これはちょっと酷いな。と思ったことについて書かせてください。 このレミントン。フットウェル。 www.lemington.co.jp LP(ランディングページ)からして、なんかちょっと引っ掛かる部分はあった。 でも、こっちは痛いし、少しでも和らげたくて藁にもすがる思いな訳じゃないですか。 湧泉のツボ刺激してマッサージしてく…
彼と別れて、皆が当たり前のように言うマッチングアプリに登録してみたけど、溢れ過ぎていて、質のいい出会いなんてある訳がないんだよ(偏見) 太る、体調悪くなるって分かっているのに、一人でいると当たり前のように暴食してしまうし、なにもかも生理前のせい。 一人になりたいのか、一人になりたくないのか自分でもよくわからない。 正しくは、程よくバランスよく、人との距離を取って生きていたいよ。 そんな人に巡り逢える日がきたらいいなぁ。なんて、思っております。
人に対して「可哀想」という言葉、よく使いますか? 私は使われて良い気がしないから相手にも使わないのだけれど、付き合っていた人がなにかと私のことを「可哀想に〜」と言ってくる人だった。 可哀想っていう意味、分かって使ってる? 哀れんでいる という意味だよ。 もちろん、彼自身そんな気持ちでその言葉を発している訳ではないということは彼自身の人柄から十分理解している。 「彼女を心配しているだけ」だということも。 ただ、その言葉を使われた受け手の気持ちとしては、蔑んでいるように聞こえてしまって、余計に哀れな気持ちになる。 そのことを彼自身は分かっていないのだと思う。 なんだかそういう場面がいくつかあって、…
あんなに専業主婦になりたいと願っていて、自分なりに週3勤務のパートで理想の生活を実現してみた。 それでも、休みが欲しいと思ってしまうし、好きだったはずのことができなくなってきてしまうんですよね。 趣味のキックボクシング、料理でさえ面倒だとさえ感じてしまう。 なんだか鬱状態だとまで言われてしまった。 体調不良の原因は姿勢にある。 冷静に考えて気軽に出せる金額じゃないのに、他に手立てがないから困っている。 ・ 私の彼氏は優しい。 店長の話。 当たり前だけど毎日暮らすのに余裕がない。 買い出しに行って、自炊して、家のことして、疲れが取れないまま仕事行って、お金ないって悩んで、なんだかメンタル安定しな…
人間関係って面白いと思ったので記事にします。 知り合いには見られたくないけど自分の記録用として。 前に書いたことのある店長が店を辞めることになった。 https://nami-02.hatenablog.com/entry/2022/02/04/000000 (結局消してない) やる気ないし、彼氏と揉めるし、みんな知らない間に辞めてるし、店長のせいで人手足りてないし、スタッフ陣はわりと批判的。 バイトって大体年下の子も多いけど、勿論年上の人だっている訳ですよ。 もはや店長くらいの立ち位置のオジサンがいて、久々に会ったら店長が私のこと 好きだったと思う。とか言われた(いや、それはないなって思った…
LINEスタンプをつくってみた! 自分が普段使う用で作成してみたやつだけど、売上が上がっていて嬉しくなった♡ 良かったらダウンロードしてください~!https://line.me/S/sticker/19760955/?lang=ja&utm_source=gnsh_stickerDetail
不規則な生活しているせいで肌荒れが酷い。 ただでさえ疲れやすい体質なのに、余計に老けて見える。 年齢には抗えない。もはや家の中にいても、ずっと帰りたい。って思ってる。 なんだか自律神経乱れているせいで、ずっと不調。疲労回復に効果のあるカッピング、マッサージ、鍼灸に行っても、まるで疲れが取れないし、自宅でヨガやっている方がよっぽどリラックスできる。 私こんなにも虚弱体質なのに、彼は週6で働いている。 実家にも帰らず、職場で寝泊まりして、掛け持ちで立て続けに勤務。 ほぼ休みない状態。…おかしくない?普通に考えていつまで体力持つのか心配だし、ずっとそうしてきたから平気なのかもしれないけれど、なんでそ…
久々に更新したくなったから気まぐれで書いてみる。1年前はただの引きこもりニートだったのに、今や週1休みで自分の中では頑張ってる。 ただ、毎日外へ出て、体力ないのになにやってるんだ私。ってなってる。…なにをしていても。もはや毎日化粧するのも面倒。 お風呂入るのも面倒。 生活するのにも飽きたし、なんていうか先が見えない(定期)…ネガティブだなぁ。我ながら。人といる時は、なるべくそれを出さないようにしたいのに。とりあえず美味しいパン食べて、頑張る。 (写真が下手。不摂生なのに好きなもの食べていたい)
お久しぶりです。 ブログやらnoteやら色々なところでアウトプットせずにはいられなくて、日々なにかしていたいなぁというのは自分の中で消えない(でも何も進んでいない)。 誰も興味ないと思うけれど、若い頃に書いていた小説を公開してみる。 note.com ただの妄想に過ぎないけれど、趣味の一環。 誰かに面白い!と思って貰えたら嬉しいな。
naho30.hateblo.jp
これまで一人で向き合う時間が長かったから、文章として書き起こしているブログが散見している。 ずっと恋愛について悩んでいることがあって、引かれる覚悟でカミングアウトすると、結婚したいと思っているのに今まで一度も彼氏ができたことがない。 実は過去にTwitterでも婚活アカウントを作っていたし、誰にも言えなくて、いない歴=年齢アラサーというブログも書いていた時期もあった。 書くのを辞めた理由は、ネット上で公開し続けても、何にもならない気がしたから。 特に30歳を越えて一度も交際経験がないということをいうと、欠陥人間としてなにかしら問題があるのではないのかと思われがち。 私も散々言われたし、公開して…
働き始めたとか書いたけれど、飲食店なんてもろにコロナの影響を受けて、シフト減らされて休業状態。 コロナで度々緊急事態宣言が発令されて、新しいオミクロン変異株も出てきているし、ますます感染者が増えていたり、有名人たちが感染してしまっているのもニュースで見るし、いつまでこの情勢が続くんでしょうね…。 終息が見えない。
ある程度、仕事に慣れてきた感じさえあると、その職場の感覚が分かってくる。 初めは、どんな感じなのかまったく分からないから、色々と考えながら行動する。 でも、回数を重ねるごとに分かってくるのは、ここに重きを置いた方が良いとか、こだわっても意味ない部分。 そこまで求められていないから力を抜いても大丈夫な場面が分かってくるようになる。 頭では分かっているつもりでも、つい目に入ったものが気になったり、他人の言動やいきさつから推測して、色々と考え過ぎてしまう。 意識してそうなるというよりは、もはや勝手にそうなっている。 生まれ持った性格の問題なのかもしれないけれど、恐らく誰もそこまで見ていない。 そこま…
良い人たちばかりなので、楽しく働けている。 楽しく働けているって、本当に大事なことだと思う。 でも、それを手放しでは喜べていなくて、なんだか心から安心はしていない。 疲れるし、眠れないし、起きているとその分食べるし。 動いた分だけ食べるのは良いじゃないか。と思っているのだけれど、痩せられないから半ば諦めている。 食事を制限すると、本当にメンタルが安定しない。 慣れたら見えてくることだってあるし、やっているうちに正解になっていくのかもしれないけれど、なにをそんなに悩んでいるかというと、 アルバイトだけじゃ生計が立てられない。
働きたいけど働けない私が せめてアルバイトとフリーランスで働けているの 誰か褒めて欲しい。 特別お題「今だから話せること」
今週のお題「マメ」 Twitterを始めました。 ブログ読んでくださっている方で、どれだけツイッターやってる方がいるのかはわかりませんが、フォローしてくださる方がいれば嬉しいです♡ ※Webマーケティングについてなんとなく勉強してるけど、まっっったく実践方法がわからないのと、私に有益な情報は呟けそうになく、マメでもないので、ネガティブな独り言をただただ呟く場になりそうです(需要ある?)。 https://twitter.com/naho__02
もう無理。 アプリで知り合って約束していた人とご飯行ってきたけど、楽しくなかった~~。 元彼とは楽しかったけど、楽しめない時もあって、そもそも自分に原因があるのも分かっている。 パートナー欲しいけど、自分はもしかしたら望んでいないことも。 一人で暮らしていくのが心の平穏を保てるのに、常に不安ではある。 アプリで知り合う人とは合わないって分かっているのに、他に手立てがないから不毛なこと繰り返してる。
もう無理。 アプリで知り合って約束していた人とご飯行ってきたけど、楽しくなかった~~。 元彼とは楽しかったけど、楽しめない時もあって、そもそも自分に原因があるのも分かっている。 パートナー欲しいけど、自分はもしかしたら望んでいないことも。 一人で暮らしていくのが心の平穏を保てるのに、常に不安ではある。 アプリで知り合う人とは合わないって分かっているのに、他に手立てがないから不毛なこと繰り返してる。
一人でいると病む。 マッチングアプリで知り合った人とも上手くいかないし、鬱状態再発しそう。 心因性が気になり出して、ひとまず病院行ってくる。 なにかあったらまた報告します。
私は自分に自信がないからこそ、自分でやってきたことの結果に対して良いフィードバックを貰えた時が嬉しい。 https://note.com/cq_/n/n6e792a0983e6 料理をしたり、文章を書いたり。 他者に認められることによって、誰だってメンタルが安定する。
随分前から外反母趾に悩んでいる。 病院へ行ってみても、治らないとのこと。 痛いので、緩和するためのサポーターを探していた。 どれがいいのかな~と思いつつも、実際に試してみないことには分からない。 とりあえずネットで検索してみるも、半信半疑で試してみたものがある。 その中でも、これはちょっと酷いな。と思ったことについて書かせてください。 このレミントン。フットウェル。 www.lemington.co.jp LP(ランディングページ)からして、なんかちょっと引っ掛かる部分はあった。 でも、こっちは痛いし、少しでも和らげたくて藁にもすがる思いな訳じゃないですか。 湧泉のツボ刺激してマッサージしてく…
彼と別れて、皆が当たり前のように言うマッチングアプリに登録してみたけど、溢れ過ぎていて、質のいい出会いなんてある訳がないんだよ(偏見) 太る、体調悪くなるって分かっているのに、一人でいると当たり前のように暴食してしまうし、なにもかも生理前のせい。 一人になりたいのか、一人になりたくないのか自分でもよくわからない。 正しくは、程よくバランスよく、人との距離を取って生きていたいよ。 そんな人に巡り逢える日がきたらいいなぁ。なんて、思っております。