この音は聞こえているのかしら

今日はいろいろな音が幻聴なのか聞こえている音なのか区別がつかない日だった。 とりあえず耳を塞いだら聞こえなくなる感じがするので、多分幻聴ではないのだろう。 しかし、幻聴らしく聞こえるのでストレスが溜まる。 というか単純に怖いので布団の上でふるふるふるえているのである。 今も笛みたいな音が聞こえる。 扇風機から聞こえている気がするけどなあ。 まあいいや。 とりあえずこれは置いておこう。 そういえば最近ご飯をあまり食べていない。 今日食べたもの 豆乳100キロカロリー タンスティック90キロカロリー ちくわ3本 150キロカロリー 以上 どう考えてもこれを続けると拒食である（のわりにタンパク質とっ…

やっぱり現状変化なし

現状はやっぱり変化ないので、まあしばらくこのままでしかないのでは。 とりあえずラインでの連絡に変更。 なんにせよ暑い。 私の部屋は換気が良くないので大変暑い（ついでにエアコンも未設置である 設置を検討したが、この建物にそんなに長く住むかどうかを考えてしまう。 多分今の状態が長く続けばそんなに長く住まないだろうなと思うわけで。 わざわざエアコンつけるのもなあとね、思うわけですよ。 扇風機で充分なので、しばらくこれで過ごそう。 木曜日からは実家にかえろう。

とりあえず現状変化なし

昨日のブログを見るとなかなか闇と苛つきを感じる。 よろしくないなあ。 今日は帰り、バス停でバスの乗り方を聞かれて答えようとしたら乗りたいバスが来てしまって答えられなかった。 力になれなかった…即答出来なくてごめんなさい。 3分考えたかった、バス1分で来たんだけど。 早く問題に進展と解決がありますように。 いい方向に進みますように。

授業は無事終わったけれど

問題はどうも解決しそうにないので困りものである。 うーん、悪化してるよな、これ。 かと言って現状私にできることないしな。 問題焦点型コーピング、原因にアプローチするストレスへの対処は多分できないので困った。 気持ちの受け止め方をどうにかするのは四六時中やっているのだ。 やった結果とりあえずなるようになるかとの諦め。 たぶんしばらくストレスが止むことはないだろうし、とりあえず現状維持で放置。 私にできることは静かに暮らすことのみ、以上。

生きるのは面倒くさいものである

生きているのは面倒くさい。 他者との関係があるのはさらに面倒くさい。 うーん。 明日は授業だけど、教える内容私も全然人生においてできてない内容なんだけど。 レジリエンスも低ければ、人に頼る力も低いので。 これを明日一応教えるんだけども、教えられる気がしないのだ。 まあ1時間半我慢すれば終わるので、とりあえずやるだけやるということで。 今回の反省 イラついている時には何もしない、以上。

調子は悪い、しかしバイトがある

調子は悪い。夢見も大変悪い。 が、アルバイトがあるのだ。 残念ながら休むわけには行かないので、無理矢理に行くのである。 朝起きてもしんどいわけで。 昨日も友人の電話断ってるわけで。 セルフケアをしないといけないのは重々承知なのだが、そのセルフケアをする元気がほぼない。 というか鬱に寄るとセルフケアとか前向きなことしたくなくなりません？みたいなね。 まあ、セルフケアもしたくないので落ち込んでいる状態は続くのである。 明後日は授業やらなきゃいけないからある程度テンションは戻さないといけないしなあ。 やはりセルフケアか。 うーん、今日か明日どっか行ってくるかな。 いけるのか？うむむ。 まあなんにせよ…

Googleニュースへのアクセス回数と鬱の相関関係

ひたすらGoogleニュースにアクセスする日々。 多分今日50回くらい開いたかもしれない。 いや、ちょっと盛ってるかもしれないけど。 とりあえず見るものがなくなったら指が勝手にGoogleニュースを開いている、末期。 しかしまあそれだけアクセスしてもニュースは更新されないし、特に面白いものもない。 隣人の幼児が酷く泣いている声に、がりがり精神を削られる。 明日はゼミがあっただろうか。 多分あるような気がするけれど、リマインドのメーリスは回っていない。 ないのかな？ない気がするな。 とりあえず明日は何もせず死んでおこうと思う。

ほらまたすぐ落ちる

いや、私が悪いんですけどね。 すぐに落ちるので困り物である。 うっかりしてたし、こちらの落ち度なんですけどね。 とりあえずしばらくは落ち込むので仕方なく落ち込んでいようと思う。 昨日よりはマシになったけど、まだ全然ダメである。 反省。 しかし今日は親が来るし、訪問看護も来るし、なんかいっぱいやらなきゃならないし。 やらなきゃなあというところ。 やだなあ。 今週は夕飯作らなくていいので何食べようかな。野菜啜ってようかな。 あんまり野菜も食べたくないしな。 また痩せるね、やったねモノちゃん。

緩やかに鬱

休んで何もせずだったので、少々気分が落ちた。 最近は気分が高かったので、少し落ちたくらいが丁度いい。 朝はしんどかったのだが、バイトをしているうちにやや回復した。 けれどバイトから帰るうちにまた落ちたし、イラつきが出てきてしんどかった。 上がったり下がったり、気分はいつもふらふらである。 私にとっての安定はなんだろうな。 少しずついろいろ活動するなかでわかったらいいいな。

一息つく

今日は休む日。 友達とのランチの予定も友達の体調不良でなくなったので、さっきまで寝ていた。 明日も休みなので、明日もぐだぐだできる。 ちょっと休憩して、気分を抑えねばならない。 自分の気分と活動量をグラフにして管理しているけれど、最近有意に躁によっていた。 あかんなあと思いながらずっと気分が上がり続けていたので、全くもって良くない。 グラフにして管理している意味がない。 けれど今日明日休んだら、だいぶ落ち着くだろあと思う。 気分を安定させたいなあ。

今週は終わり

頓服をぱくつきながら頑張った1週間が終わった。 月 バイト（9時4時） 火 大学でゼミ（10時4時） 水〜金 バイト（9時4時） 久しぶりにこんなに長いこと活動したのではないだろうか。 実に4年ぶり？ すでに疲れて眠いけどこれから訪問看護である。 ご飯も作らねばいけないし。 今日はピーマンの肉詰めかな。 とりあえず早く家に帰りたい。 が、電車がまだ発車しないので待つしかない。 人らしい生活をしている。たぶん。 ここまで戻ってこれたんだなあと思うと感慨深い。

久しぶりに労働する人になった

4年ぶりくらいにアルバイトという名の労働をする人になった。 まあ仕事量は多くないし、そんなに大変ではないはずなのだけど、対人の仕事なので常にこれでいいのかよくわからなくなる。 立ち位置とかね、手を出す具合とかね、わかんないよね。 今までいた場所で、実習もしているので慣れてきてはいるんだけれど。 なかなかすぐには仕事モードにならないのだ。 今日働いて賃金が発生していると思うと労働とはすごいことだなあと思う。 まあ無理せずぼちぼちやっていきたいところ。 5割くらいで頑張るのだ。