何もしない

できるだけ何もしないでみようと思いました。 ブログのことやプログラミング、その他いろいろ、むさぼるように知識を得ようと忙しくしていました。 知りたいという欲が強く、また、楽しかったので中毒になっていました。 でも次第に雑念が多くなって、もやもやが増えてくることに気づきました。 楽しいことをやっているはずなのになぁと思っていたのですが、どうやらその裏側には、おカネに対する執着があるみたいです。 ブログやプログラミングを学ぶことで将来的にお金に結び付けたいという考えがありました。 アルバイトだけが収入源となっている不自由から早く抜け出したい。 今のままでは、人に会うのが恥ずかしい。 とかいう気持ち…

自分を向き合う時間が無駄

自分と向き合う時間が無駄って思ってしまう自分がいます。 それよりもたくさんの本を読んだり、ブログ記事読んだり、動画見たりして勉強した方が得のように思えてしまいます。 自分がこの先どうなりたいのかなんてお構いなしに勉強することが目的になってしまいます。 たくさん頑張ることが目的になってしまいます。 立ち止まって自分と向き合うことは、過去の記憶に触れて嫌な思いをすることがあります。 できることならそんなことしたくありません。 前に進んでいる気がしないし、面倒くさいんです。 こうして毎日ブログを書いていると自分のことがたくさん分かってきます。 頑張ること自体が人生の目的になっていた私。 今は、頑張っ…

いい子でいて良かったこと

自分の感情を表現することを許されず、親の顔色をうかがい親に従順でいることが習慣になった私がいい子でいることで良かったことを挙げてみます。 ・年上の人に好かれた ・グループの中心人物に好かれた ・上司に好かれた ・安全を得られた ・昇進が速かった ・給料が上がった こうしてみると悪くないですね。 私は、年上の人、グループの中心人物、上司に従順なので、その人たちは、私のためにいろいろとお世話してくれました。 それにこたえるように私もその人たちのために一生懸命頑張って頑張りまくるのでした。 そうして私自身が年上になり、グループの中心人物になり、上司になっていくのですが、ここで問題が生じます。 子供の…

母親嫌いからの卒業

私の希死念慮・自殺念慮の原因であり、何よりも私を「ダメな人間」に仕立て上げた張本人の母親。 私は母親が大嫌いでした。 しかし、ここ1ヶ月で私と母の関係が良くなってきているのです。 何故かというと、私の胸の内を明かしたからでした。 「俺は何をやってもうまくいかないんだよ。」 「頑張り過ぎて疲れちゃって仕事が長続きしないんだよ。」 「他人とうまくやっていく自信もがないんだ。」 「子供の頃からおかしいんだよ。」 「だから、今こうして48歳にもなり、アルバイトしかできないんだよ。」 と。 こうしたやりとりを週に1回、繰り返して1ヶ月ほどたちました。 少しずつ変わっていきました。 お互いに諦めたのです。…

良い波来てる

インナーチャイルドを癒し終えて3ヶ月が過ぎました。 良い波に乗っています。 相変わらずアルバイトが主な収入源であり、独身なので、いろいろな不安はありますが、時間と体力に余裕があるので、エネルギーに満ち溢れていて少々前のめり気味です。 あれこれ学びたい衝動に駆られるところを抑えながら地道に1歩ずつ学習しています。 自分の気持ちを表現することがこんなに素晴らしいことなんだと日々、感じています。 本日もお読みいただきありがとうございます。 ランキングに参加しています。 恐縮ですが、下のボタンを押して頂けるとありがたいです。 にほんブログ村

男のくせにメソメソするな

母親と離れ知人宅に預けられた3歳児は、見捨てられるのではないかという強い不安に襲われました。 その反面、母親と一緒にいると安心感でいっぱいになりました。 安心ボケというのか分かりませんけど、いつもボーッとしてよだれを垂らしていました。 母の話も上の空で注意されてばかりです。 次第にそんな私に対して怒りを感じたようで、強い口調で叱るようになってきました。見放されてしまう不安がよぎります。 するとすぐに泣いてしまいます。 その繰り返しです。 すると見かねた父親が「男のくせにメソメソするな！」と叱りつけます。 こうして私は両親を毒親にしてしまったんんだと思います。 私は、少しずつダメに人間になってい…

3歳～5歳の記憶

両親が共働きだったため、知人の家に預けられた3歳の記憶が残っています。 私以外にも預けられた子供が数人いましたが、その中には溶け込めず、いつも一人でいました。仲良く遊べたと思えば、ちょっとした意地悪な言動に反応してしまい泣いてしまうのでした。 預けられているということを理解する力がなく、母親に嫌われたのではないか、見捨てられたのではないかという不安に覆われていました。 友達のことよりも一人でシクシク泣いている方が多かったように思います。 毎日嫌な不安で悲しい気持ちで知人宅に預けられていました。 しばらくして母が専業主婦にになり、私と一緒にいる時間が増えました。 私は、日中は、ボーっとしている子…

引き寄せの法則

「思考は現実になる」で知られる引き寄せの法則。 投資家を夢見てこの法則を学んだ10年前。 引き寄せたい未来の自分を想像しました。 高級車や立派な自宅、おしゃれなインテイリアに囲まれている自分をイメージしてみました。 そこに両親や配偶者、子供、友達がいないのですが、それが私の成功者のイメージでした。 モノにしか囲まれていない成功者の姿でした。 イメージすることにワクワクしないので、それをすることが面倒くさくなりました。 次第に、月に1万円は絶対に稼ぎたいとか苦痛なアルバイトを1日減らしたいなど目先の想像が習慣になりました。 そのためだけに血眼になっていました。 アルバイトで居続ける自分 ばかりが…

学びたい欲

子供のころのトラウマが癒されてくると、次第に本を読みたいという欲求に駆られました。 それまでも本は読んでいましたが、楽しんでいたわけではなく、どちらかと言えば仕方なく読んでいました。 投資家として成功するために頑張って読んでいました。 小さい頃から、学ぶことは、楽しいものと感じる習慣がなかったもので。 今は、好奇心が芽生え、学びたいという欲求が自然に湧き上がっています。 月に1冊程度ですが、自己啓発の書籍を読んでいます。 ただ、成功哲学についてのものは読まなくなりました。 代わりに幸福優位に関するものが多くなりました。 成功も前にまず、幸せになることが重要であるという内容のものです。 おかげで…

夢見る投資家 卒業

「専業投資家になる夢」を諦めることにしました。 子供のころのトラウマを克服することで夢に大きく近づけると期待していましたが、楽しくないことに気づきました。 どちらかといえば、苦痛です。 投資活動から離れていると好奇心が芽生えるのを感じます。 あんなことやこんなこともしてみたいと思うようになりました。 独身48歳のアルバイト生活ですが、できないことは諦めて、あるがままの自分を受け容れてみようと思いました。 負け組でいいです。 幸せを感じるならば何でもいいって思います。 本日もお読みいただきありがとうございます。 ランキングに参加しています。 恐縮ですが、下のボタンを押して頂けるとありがたいです。…

トラウマ癒しの落とし穴から学ぶ

負の感情を解消することに力を入れるよりも正の感情に焦点を当てることの方が良い気分になれることを学びました。 笑うことやワクワクすることに焦点を当て続けています。 習慣にしたいです。 潜在意識が変わってくるといいな。 私の統計上では、ひと月のうち1/6しかなかった良い気分の日が、今では3/6あるいは4/6までに増えています。 また、希死念慮・自殺念慮がひと月のうち3～4日程度、変わらずあるのですが、それらを感じている時間が減ってきています。 私は幸せを感じることが増えました。 他人と比較さえしなければ。 本日もお読みいただきありがとうございます。 ランキングに参加しています。 恐縮ですが、下のボ…

トラウマ癒しの落とし穴

半年かけて子供の頃のトラウマを癒す作業を行い生きづらさを手放すことができたと思いました。 「心のモヤモヤ」とか「心のつかえ」とかいうものがなくなり、心が軽くなりました。 悪い気分の日が減っていき、エネルギーが満ちるような良い気分の日が増えました。 笑う回数が増え他人と接することに抵抗を持たなくなりました。 むしろ人との会話を自分から増やし人の役に立ちたいとさえ思うようになりました。 生まれて初めての感覚です。たぶん。 何も恐れるものはありません。 しかし、数週間すると負の感情が増えてくるのを感じ、悪い気分の波がやってくると感じ取りました。 「何をやってもダメな自分」戻ってしまう恐怖に抗いました…

半年間のトラウマ癒し

私は、現在48歳です。 この年齢で初めて、アダルトチルドレンという概念に出会いました。 そして早速、数冊の関連書を買いました。 その中の1冊が私と相性が良く、その本に従ってトラウマを癒す作業をしました。 半年間じっくり作業をしました。 過去の記憶は、靄（もや）がかかっていてぼんやりしていました。 それは私が若い頃から実感していました。 このトラウマを癒す作業では、その靄（もや）の中に入り込み当時の嫌な出来事に触れる必要がありました。 これがとても苦痛でした。 引き返したくなります。 この苦痛に耐えた先にある不確実な未来。 苦しいけどこの先どうなるか知っていることで得られる安心。 どちらかを選択…

言うこと聞きなさい

コロナを恐れるあまり、神経質になった母親は、他人や家族の批判、おカネに対する不安を私に聞かせます。 また、私の体調管理に対する注意・指摘が増えています。 私は体調や感情、思考、行動の記録をし、食事管理と運動管理をしていますが、体調を崩すこともしばしばあります。 するとここぞとばかりに私を責め立てます。 コロナ禍の私の希死念慮・自殺念慮の原因です。 子供の頃からそうでした。 会話という会話もなく注意・指摘に始まり、言うこと聞きなさいと私をコントロールしました。 褒められた記憶がなく罪悪感に覆われていました。 苦しみのあまり反発してしまうと父親に告げ口され、恐怖に怯えることになります。 私はどんど…

ブログが好きみたいです

今日は、希死念慮・自殺念慮にとらわれた1日でしたが、こうしてブログと向き合っています。 嫌な感情が和らいでいくのを感じます。 そして書きたいという欲求が湧きエネルギーを感じています。 どうやら私はブログが好きみたいです。 誰にも言えずにため込んでいる思いを書き残すことができることに幸福感を覚えます。 精神科には通っていますが、伝えることに気を使ってしまったり、伝えても解決してもらえる訳ではないと躊躇して言えないこともあります。 そういう隙間を埋めてくれる魅力がある気がします。 本日もお読み頂きありがとうございます。 ランキングに参加しています。 恐縮ですが、下のボタンを押して頂けるとありがたい…

シャンプーの記憶

私が38歳のときに生まれた甥っ子は、私のことを好いてくれて、とても懐いていました。 その甥っ子をお風呂に入れるのが私の日課となっていました。 甥っ子にシャンプーをすると決まってよく泣きました。目にお湯がかかっただけで大騒ぎです。 いつものようにお風呂場で泣く甥っ子を見ていると、ふと子供の頃の私の記憶がよみがえりました。 「そういえば（私の）弟も良く泣いてたっけ。」 弟が好きすぎて面倒見たくて仕方がなかった小学校1年生の私は、弟をお風呂に入れてあげ、シャンプーしてあげるのですが必ずと言っていいほど泣かせてしまいました。 目にお湯がかかっただけで大騒ぎしてしまうのです。 泣き声が近所に響き渡ると父…

アルバイト

2008年の終わり頃、10年勤めた会社を退職し、夢見る投資家デビューを果たしました。 半年後には、1日1万円を稼ぐのが目標でした。万が一を考えてアルバイトを始めたのもこの頃です。 サブプライムショックやらリーマンショックやらで株価は一方的に下げる中、私は買い向かいました。瞬く間におカネが消えていき、恐怖におののきますが、「これは修行なんだ！」と立ち向かうのでした。 しかし、不安に耐えきれずお酒の力を借りる毎日でした。 精神疲労に加え内臓疲労により、常に倦怠感を感じていました。 万が一の場合を考えて始めたアルバイトは、間もなく本業に変わりました。 肉体労働のアルバイトに全力で取り組み筋肉疲労も仲…

夢見る投資家の落ち着く場所

夢見る投資家である私は、毎日売買記録を付けていました。 するとひと月のうち5日前後は、何をやっても稼げてしまい残りの20日前後は、何をやっても損をすることに気づきました。 11年経ってようやくなのですが、投資成績が感情に左右されていると気づきました。 投資成績は、利益＝損失+諸費用 な感じだったので、続ければ続けるほど赤字でした。それをアルバイトで補っていました。 何をやっても稼げる日は、気持ちが晴れやかで負の感情は一切ありません。 「無」の状態で直感が冴えわたります。 何をやっても損をする日は、もやもやしています。 注意深く感情を探ると無気力や悲しみ、恐れ、渇望、怒りなど沢山の負の感情がある…

はじめまして。

はじめまして。 オトクセと申します。 48歳独身男性です。 個人投資家としての成功を夢見てアルバイトで生計を立てています。 そんな生活が11年続いているのですが、全く成功する兆しがありません。 私は、血がにじむような努力を10年以上続ければ必ず報われると思っていました。 しかし、11年目を半年ほど経過しても何も変化がありませんでした。 やっぱり自分はダメなんだ・・・。 ずっとそういう人生だったじゃないか・・・。 行きつく結論はいつだってこうでした。 努力していればいつかなくなる感情だと信じていたのですが、どうやら違ったようです。 そもそも何故、そのような感情が発生するのか？ また、いつから始ま…