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2021/02/15

1件〜100件

  • いざという時の本。

    頭が痛くて、こころも救いのない日でした。 苦痛から逃げたくて 本棚の中の 平松洋子さんの今日はぶどうパンを手に取りました。 生活の中から出てきた言葉は強いのか こんな状況でも気持ちに触れてくる気がします。 やっぱりいざという時に読む本は紙の本がいいと思いました。

  • 醤油の匂い。

    アカシジアの薬を飲み始めて手が震えるようになって体も思うように 動かない感じになったので その薬を抜いて飲んでしまっています。薬の副作用で手が震え始めてスーパーで小銭を落として自分で拾えなくなってとても落ち込みました。しばらく自分の体もだめになっていく絶望に似た感じがあって何も手につかなかった日が続きました。 しばらく晩御飯も作れなくて 今日になってようやく普通に作ることができました。煮物を作っているときに ふわっと香った醤油の匂いで日常感が取り戻せた感じがしてうれしかったです。 今日はびしっと献立が決まって写真にはありませんが酢の物、冷奴、いつもの筑前煮 ジャガイモとウインナー炒めが段取りよ…

  • 今日のため明日のため。

    気持ちが上がりません。 が 副作用のめまいと吐き気のことをたくさん書こうと思いましたが それを書いても気持ちが落ち込むだけなので 明日来るかもしれない幸せな出来事だけに 気持ちを持っていこうと思います。

  • アカシジアと今後の不安。

    足がむずむずして落ち着きません。向精神薬を長く飲んでいると 現れるそうです。薬ももらって今日から飲み始めたのですが どちらかというと、新しい薬を飲むので警戒心や不安感からやっぱり 気持ちが落ち着きません。でも足が少しでも楽になったらいいです。 メンタルの薬を飲んで加齢もあってどんどん体がだめになっていく 不安感もあります。色々落ち着かない朝です。 でもせめて自分のために自分ができることは何かを 考えています。それも遠く感じますが、それをできるのも家族でもなく 先生でもなく自分だけしかいないのかなと思っています。

  • 言葉と音楽。

    今日は昨日薬を飲みすぎたので頭が一日中痛い日でした。でも頓服は飲まずに済みました。昨日は壮絶な一日で音楽さえも気持ち悪く感じたけれど、今日は音楽が心地よく 聴こえてそれがとても幸せな日でした。明日はワクチンを打ちに行きます。 こんなに体調不良で大丈夫なのかなと思いますが、頑張ってこようと思います。 自分を悪く言う言葉が聞こえてこなかった今日は本当に穏やかでした。

  • 救われない思い。

    頭の中にコンクリートを入れられて固められているような違和感と自分を責めるような 言葉が聞こえる気がします。生きてると存在を否定されているような気持になり やり過ごすこともできず辛いなって思います。 パンを作りました。3時間長時間発酵させたので滋味深い味になりました。 きなこと、チョコレートのゴールデンコンビ。 でもわたし、だめだな。だめだ。

  • オムレツと春。

    久しぶりにブログを書く元気が戻ってきました。苦しくて欝で大変な時が ありました。今日はオムレツを作りました。 卵をたくさん使って今日のほぼほぼ一品料理。中身はひき肉とコーンと 玉ねぎと、ジャガイモ。お子様メニューに見えて 大人も喜ぶのではないかと思いました。 作れてよかった、体が動いてくれて良かったです。 寒暖差の影響もあったかもしれないですが、少し元気になったらパンを作りたいです。

  • 依存も生き方のうちかな・・

    ぐるぐるYouTubeにinstagramにブログを続けていて紆余曲折あるけど それが気持ちの逃げ場になるといいな・・。ネットの中しか居場所がないのは悲しいことだけれど、傷つくこともたくさんあるけど心の拠り所になったら 少し生きるのが楽しくなったらいいという希望をもってしまいます。痛い目に合っても・・距離感はむずかしいけど・・依存、、なのかもしれないけれど でも人間何かに寄りかかっていかないと生きていけないこともあると思う・・

  • 薬に守られていた故に。

    やっぱり 減薬つらいはつらいです。一番つらいのは頭が走りすぎること =色んなものを感じやすくなって神経が生のまま のような感覚になって反応しすぎて疲れてしまいます。 一日普通に過ごすだけで夜になると頭が疲れてダウンしてしまう。 夢現というか、くらくらします。 薬に守られていたんだなって本当に思います。 そこから少しずつ卒業していけるのか・・・ 頑張らないとと思います。

  • 今日から減薬です。

    体調を崩して、「書く」というルーティーンがあった時の方が良かったと振りって思いました。インスタグラムでのトラブルや、ネット関係の色々があったせいもあり、 ネットとはうまく付き合っていかなければ自分が壊れてしまうな・・そう思いました。そういう時自分を取り戻せる習慣があるのって大切なのかもしれないです。今日から朝の薬だけ減薬が始まります。うまく体が減薬に慣れてくれたらいいです。

  • 考えさせられました。

    今日の晩御飯はお好み焼きでした。エリンギを刻んでレンチンして生地に入れたら きのこのうまみが出て美味しかったです。明日の朝食のパンを買いに行くのを忘れて ホームベーカリーでパンを焼きました。夜の部屋に漂う焼き立てのパンのにおい。 お好み焼きを食べたのにお腹が空きそうでした。 夜になって気持ちも落ち着き、失敗のことで悩んで検索していたらある方のブログを見て一勝九敗という言葉を知りました。一つ勝つために九つの失敗をしないといけないという意味だそうです。考えさせられました。

  • リセットボタン。

    今日はガスの調子が悪く慌ててカセットコンロで晩御飯を作った日でした。人間は悩むもの・・どれかひとつでも花が咲けばいいなと思っても手の中をすり抜けていっている気がします。今は今まで頑張ってきた自分に優しくした方がいいのかと思いました。リセットボタンは押し放題だと林真理子先生が言っておられたから元気出して頑張っていこうと思います。

  • 意外と傷が深かったのかも。

    今日は野菜炒めとこんにゃくと蓮根の煮物を作りました。野菜炒めにはやっぱりオイスターソースがおいしいです。時々にんにく、しょうゆ・・。今日は献立がなかなか浮かばず晩御飯作りが進みませんでした。悩んでいることがずっと頭の中に残っていて何とか気分を変えたくて晩御飯作りの動画を撮りました。どこにも行く当てのない動画になるかもだけど編集作業をしていると気持ちが落ち着くので行動は粗かったけど、その時だけでも自分を取り戻せて良かったなと思いました。今日は薬が切れていた?晩御飯の後の薬を飲むと楽になりました。効いたり効きすぎたり効かなかったり忙しいです。

  • 最後はひとりなこと。

    つらい日。疲れてしまった日。こういう日もあるけどここ最近眠ったと思ったら 誰かと喧嘩する夢を見る日が続いています。苦しいけど誰にもわかってもらえない・・ 自己啓発もスピも占いもビジネス論ももう聞きたくない・・ 何の助けにもならないなと思った日・・

  • カレー鍋が大当たり。

    今日はカレー鍋の夕食でした。鍋をすると寄せ鍋キムチ鍋の繰り返しだったのですが 変化球のカレー鍋が大当たりでした。普段は鍋の具が残りますが今日は〆のカレーうどんまであっという間でした。カレーはたまに食べると食欲をそそられます。 今日はゆっくり過ごした日でした。アプリで甘い女性漫画を読んで現実逃避しました。 たまたま大橋純子さんのシルエットロマンスがピアノ伴奏だけのバージョンで聴くことができました。とても素敵で泣きそうでした。

  • お話が下手なのはしょうがない。

    今日はりんごケーキを作りました。生地を形に入れてりんごをのせてオーブンに入れたところでベーキングパウダーを入れるのを忘れたのに気づき あわててオーブンから取り出し生地の中に混ぜ込みました。無事焼きあがってほっとしました。いいタイミングでお父さんとお母さんのおやつになりました。今日はタロット占いYouTube 動画を撮りました。緊張のあまりあの・・あの・・あの・・を何度も繰り返して終わってしまいました。占いは好きだけれど、おしゃべりのほうは全くお話になりませんでした。長い間ひとりでいた人には声をうまく出すのも難しい。続くのかな・・・

  • 都会に住んでいる人がうらやましい。

    今日も自治会トラブルの対応に追われる日でした。田舎特有のどろどろした人間関係が 汚く見えてとても嫌でした。心を搾取されていると感じました。都会の人が本当にうらやましいと思った日でした・・

  • 大変な1日でした。

    今日は大変な一日でした。加えてお父さんが出張から帰ってくるので洗い物と負担の少ないおでんにしました。大鍋で手羽元と昆布とだしパックの3つを使って出汁をとり とりあえずおでん種を入れてくつくつ煮ました。煮こんでいるうちに休んでいました。 今日はいきなり自治会のトラブルが起こり電話は鳴るし訪ねてくる人もいて 耐えられなくて頓服を何度も飲んでしまいました。飲みすぎたのか耳の奥が痛んで 頭も痛みます。でもお父さんは外食ばかりしていたらしくいつもより喜んで食べてくたのが今日のうれしいことでした。ストレスのせいか食後にビスケットをたくさん食べてしまった日でした。

  • 日々のQOLのため。

    今日は鶏肉とじゃがいもとブロッコリーの炒め物、キャベツスープを作りました。 スープはジャガイモと玉ねぎを少しだけ切って炒めてからキャベツを入れて煮るとスープの味が濃くなっておいしいです。今日はYouTubeにお料理Vlogをを投稿しました。少し何かができると心がほわっとなります。とはいってもびっくりするくらいの底辺で低クオリティ・・・動画はとても難しい。でも今は日々のQOLのためですね、、。できることをできるだけ増やしていくこと ・・できるときに・・。今日は頓服で少しふらふらしました。

  • お母さんにバナナとキウイのマリネ。

    今日はふろふき大根となすびとピーマンのさっと炒めとバナナとキウイのマリネを作りました。食欲なさそうなお母さんにと、バナナとキウイをカットしてレモン汁を絞ったものとハチミツで混ぜたらさっぱりしておいしい一品になりました。 喜んでもらえたのがうれしかったです。

  • 自己肯定感低めの日。

    今日はとうもろこしご飯を作りました。ツナとエノキと、とうもろこしを入れて 出汁を入れる代わりに永谷園のお吸い物を入れました。おこげがおいしかったです。 今日はとても体も気持ちもくるしい日でした。上を向けない日。 人生の中でひとつでも何かポジティブ出来事があったら元気になるのにな・・と 思いました。今日はこんなこと考えてしまう自己肯定感が低い日でした。

  • ニュースが時々つらく感じること。

    今日は簡単おでんを作りました。だしパックですが出汁をとって、おでん種を湯通ししてから煮込むと味がさっぱりして食べやすかった気がします。ノンアルコールビールとおでんで少し雰囲気が出ました。 テレビをつけると辛いことばかり目に入ってきます。少しテレビやネットニュースから 離れてみようかと思いました。自分の世界ばかりに入ってしまうのは駄目ですが 刺激が毒になることもあるかもしれないです。色んな事件や何かに対する罵詈雑言が まるで自分に向けられている気持になることもあります。病んでいる証拠かな、、

  • 朝のいい感じ。

    今日の朝はちょっとした幸福感に包まれていました。 久しぶりの早起き、眠剤が朝に残らなかった日。でもやっぱり朝食後の薬を飲むと 体が重くなって朝なのに頭もスッキリしません。 拾った画像を(いけないのかもしれないけど)模写するだけでもちょっと気持ちが違うね、今朝いいことをした気がしました。

  • 減薬は苦しいけれど。

    今日はさつまいもご飯を作りました。 自分のために作るときは楽しいです。 ちょっと欲張ってしまうけれど もっと体や手先が動いてくれたらいいのに、と思います。 薬を減らしてもらったときはとても苦しかったけれど もっと調整してもらった方が 眠気とだるさがすっきりするような気もします。 でも 減薬の苦しさの方が怖い・・。 苦しいんだ、減薬。

  • 2022/0127の朝。

    苦しい日。 体が苦しくて吐き気がする日。 頭が重い日。 動けない日。 ぼーっとしてしまって。 ただただ苦しさの中で浮遊する日。 それでも良い一日になりますように。

  • ちょっと気の早い話ではありますが。

    o-dan 手紙を書くのって難しいですが とても勉強になりました。 気が早いのですが 好きな神社さんがかなり遠方にあるため 郵送で 新年の御祈祷をお願いするために 手紙を書きました。 つらつらと 思いを込めて手紙を書きました。 失礼のないようにと ネットで頭語や季節の挨拶、結びの言葉、 お手紙を差し上げることをお許しください、 など、調べに調べて頑張って書いたので 思いが届くといいなと思います。 もちろん 後で初穂料の振り込み票を送っていただき 納めさせていただきます、、、(+ +)💦 そういうことを一生懸命にやっていると ふっと 待てよ、、 そんな目に見えないものに 大事なお金を払ってどうす…

  • 小さなルーティーン。

    「うつ」だなと思います。 12月に入って少しずつ体調が悪くなってきました。 スーパーで見切り品の花を買いました。 スプレー菊、それしかなかったのですが 毎日水切りだけはしています。 水の中で茎を斜めに切ります。 なので毎日切っていると どんどん短くなっていくのですが そういう花の変化も 毎日の生活にあると 気持ちも違ってくるかなと思いました ルーティーン、というのでしょうか そういうのがあると ちょっと一瞬ですが、気持ちが楽になる気がします。 そういう 自分で小さく楽しめるものを 小さなルーティーンを もっと新しく作っていけたら いいなと 欝の日に思いました。 欝の波に飲み込まれる前に 減薬は…

  • 減薬と11月も終わり。

    減薬をしています。 動けなくなったり頭痛がしたりと しばらくはしんどそうです。 久しぶりに動けない系気力がなくなる系の 抑うつ状態、という感じで、 ほかの患者さんと減薬についてシェアしたことがないので みんながどうなのかはわからないですが 人それぞれなのかなと思いました。 じっとしてるとちょっと暗い渦に飲み込まれそうだったので 今日は絵を描きました。 ちょっと荒いです。 でもツイッターやインスタグラムに投稿したり 地下活動をしています。 自転車もいいですね お料理もいいです。 今年は結果らしい結果も残せなかったけど 自分と向き合う時間が多くて 苦しい時にできることが増えたのが 良かったことかな…

  • 心に栄養を与えながら。

    あっという間に10月も半ばが過ぎ、 まだまだこれから頑張らないといけないのに しんどい日が続きます。 薬の副作用がきつくて 毎日ふらふらで 眠気とだるさと戦う日々ですが 最近一日ひとつ イラストを描き始めました。 夜、 youtubeを見ながら ゆるく、描いている時間が 唯一何も考えなくて済みます。 パンやお菓子を作りたいけれど さすがに体力が持たないので お菓子やパンの絵を描いています。 晩御飯づくりも頑張って ほぼほぼ毎日砂糖、しょうゆ、お酒、みりんの 甘じょっぱ系ですが、何とかやりくりしています。 毎日毎日 あの手この手で 疲れた心に栄養を与えつつ 生き延びています。 でもそれも 生きて…

  • さて感情の渦は何処へいくのか、10月はじまりに思う。

    10月になりました。 家業のみかんの出荷を手伝わなければいけないですが 体調を崩しています。 去年は毎朝吐きながらやっていましたが 今年は 去年のトラウマからか 一日中腹痛と下痢を繰り返しています。 夜になると治ります。 やりたくないことをやっていたら 本当に体を壊すんだなと思いました。 私は精神を病んでいるけれど あんまり大事にされません おこがましいですね。。 すみませんすみません 大事にしてもらおうっていう気はないけれど もっと 気を使ってもらってもいいのかなと 気持ちが辛いときは思います。 毎年体壊しながらやってるけれど いつまでやらないといけないのか みかんは見たくないしやりたくない…

  • 家族関係を答えの出ないまま悩む夜。

    家族関係でずっと悩んでいます。 私、父、母。 私が元気だったら こんなに悩まなくて済むのかな 食事を作るのは好きだけど 一緒に食べるのは苦痛かもしれない そこには みんな揃って食卓に着くころには 私の薬が切れかけているか、 夕方になって疲れでふらふらになっているので 物事を普通に考える状態にないためです そうすると被害妄想が増大していき もうやだと 苦しく悲しくなります。 でも家族に合わせなければいけないので 薬を飲んで辛抱するので 薬を飲みすぎると今度は体が辛くなります。 負のループがそこで起こってしまうのでした。 別々に好きな時間に食べたらいいのに と思うようになりました。 夕食を作るのは…

  • つらくてどうしようもない日

    明日には、生きていられないんじゃ ないかとおもうくらい辛い。 たぶん無理な人生苦しい でも、明日からも 普通にまた死んでるみたいに 生きるしかないのだと思う。 バナナケーキが作りたい それもできない 涙がでてくる 救いなんてない 苦しい

  • 明日こそはと思ってこない今日。

    明日こそ、きっと明日は、 と思って眠って 起きたらやっぱり気持ちは落ち込んで抑うつで体も苦しい、 そんな日が続きます。 苦しいです。 長く続く雨のせいなのかもしれないです。 暗い社会情勢のことも 今は気持ちは頑張ろう、がんばれと思いますが 体がだめです。 とにかく元気になりたいです。 こんな時だからできることもあるのに・・ 何もできない自分がしんどいです。

  • 追いつめられた救いのない夜のこと。

    家庭のことで気がふれそうで 苦しくて 昨夜追いつめられて奇声を上げそうになりました。 食事の用意をするたびに文句を言われます。 多分好みのものを用意できなかったからだと思います。 何が口に合うのかわからないです。 家庭の問題で相談できるところに行って チャットで相談したら混んでいて話を聞いてもらえませんでした 昨日の夜も専門の電話でつながりそうなところに電話して でも勇気がなくて出る前にすぐ切りました。 苦しいです。 飲もうと思ってももう薬が足りなくなるので これ以上薬がのめなくて診察日までないです 置いてもらっているから 一生懸命頑張っていますが 食事の用意をしないと嫌味をいってキレるので …

  • それって努力のうちに入るの?っていう言葉を聞いた時のこと。

    一歩進んでまた後退して 後退に後退を重ねて 少しだけ戻ってきたりする 自信てどうやったらつくんだろうと 考えた日でした。 周りを見渡すと 自分の眼鏡でしか見ていないせいか 私ほどうまく行っていない人は いないのではないかと おもうほど 悩みだすと負のループに入って 自信がなくなり痛いなと思います。 努力した分だけ自信がつく、ともいうけれど たどりつかなかったり 反応が得られなかったりすることも そのまま努力をするのって 苦しい気がします。 でも 有賀さんという実業家でもありパティシエの 方がいるのですが 話が面白いのでvoicyで聴くことがあります。 この間は 「努力ってそんなもんではないんだ…

  • 悩んでいるときは本の中に答えを探していく夜。

    苦しくても色々あっても、 人生は続き 楽しく、と思っても なかなかそこまでたどり着けないです 意気揚々と始めた youtubeも14本目で更新が止まり、 ブログも思うように書けない日々が続いています。 悩んでいるけど解決法が全く分からない。 思うように、 本当に思うようにいかないです。 でも 下がったら上がるし いや、もしかしたら 上ることもないのかもしれないけど 勇気を出して、続けられたらいいな と思います。 エリック・ホッファーの本を読みました。 「希望より勇気」 なんだそうです 希望を持つと、希望はあっさり拒否されたり 裏切られたりするけれど 勇気があればたちむかっていけるし 強さが出て…

  • 不安と深呼吸と明日のこと。

    明日は乳ガン検診に行きます。 市から受診券が来たのと 胸が痛いのが続いて 倦怠感と 顔のむくみがひかないので よくみてもらおうと思います。 すごい前はるか昔 10代の頃、 妊娠していないのに 母乳が出たことがありました。 当時飲んでいた 精神薬の副作用だったのですが、 ずいぶん長い間服薬を 続けているので その関係なのか、 素人にはわからない。 のでいくら考えても 仕方がない 明日わかるか… オバだけど 男性医師は 緊張する 頑張って 深呼吸して 行ってこようと 病院の近くの ドラッグストアで 眉マスカラを買う と言うことを決めて テンションあげてと 明日は元気で

  • 自分の違和感を大切にしていくこと、目標があるって強くなれること。

    いつも違和感を感じます。 自分が異物であるような。 苦しいです。 いつもやることなすこと 自分がやっていることは 間違っているのかもしれないと思いながら 自分ができる範囲内で表現していますが 多分、価値はないのかもしれないです。 そういう 価値のないものを ブログにせよ、インスタにせよ、youtubeにせよ、 やっていると いつも誰かに そんなの価値ないよ 誰が見るの、誰も見ないよって 今さらやって遅いでしょって どうするのって 言う心の中の他人の声が聞こえてきます。 本線から外れたら そんなにいけないことなのかなと 思うことがあります。 自分の声 自分の中の 他人との声と目との 日々が戦いで…

  • 抜けようとして抜けられない日々。

    吐き気と頭痛が止まらない 苦しい 弱ってるときに限って つらいことが思い出されて そしてまた吐きそうになる 吐きそうになると全身しびれてくる 苦しい 我慢してればきっと良くなる 良くなれ良くなれ きっと・・

  • 苦しい我慢の日

    今日も吐き気が止まらない 頭が痛くて座っているだけでもつらい 苦しい 苦しい 一日我慢の日。 じっとして嵐がが去るのを待つしかない・・

  • 我慢、我慢、。

    朝から吐き気でつらい 吐いたけど体は苦しい 健康が欲しい 苦しい なんで自分ばっかり、って思いそうになる けど ぐっとこらえて 我慢我慢の一日。

  • 頭を抱える金曜の夜。

    実家の田舎の家の 窓から見える 田舎の景色の中に 街灯がついてるのをみて 気持ちが落ち着いたな・・・ なにもないけどちなんかはあるきがする・・ 毎日疲れるけど とりあえず夜の暗さの中に 不安と疲れを置いてきました。 街灯の明かりだけに気持ちを寄せます。 ポエム? だったら何、 と、 私は一生懸命生きてるだけです、 と一言 言って 否定されるだけの世界を生きていきます。 と、と、 頭を抱えながら ひたすらキーを打つ 金曜の夜 がんばってと 今日は眠れますようにと 明日は元気で

  • 今日思ったこと、今日だけかもしれないけど思ったこと。記録。

    自虐でも何でもなく、 自分はダサい生き方をしていると思います。 続かなかったり不安だったり 日との評価が気になったり それが病的になっていたけど 「楽しむ」っていうことを 一番の目標にしたら いいのではないかと思って 頑張らないように 頑張っていく方向を模索しています。 もう40超えて何やってるの、 と思う時 だって私はダサくいきるのが 私の人生だと開き直ったら それでいいじゃないかと思いました。 自分だけ無傷で恥をかかないで済ませようとするなんて 出来ないのだと思いました。 ただ年も年なので ちょっとダメージには年々弱くなっているのですが 頑張らないように 出来ることを頑張れと あしたもげん…

  • 意味はなくとも意味はある、と思いたいと。

    苦しいなと思います。 こんなことでは解決しないのは 分かっているけど 毎日 般若心経とご真言を宙に向かって唱えています。 意味がない 意味がある ・・・、 わからないですが でも 自分を客観的にみると 少し 追いつめられてるのかなと思ったりします 考えすぎると頭の中でジーっという音がします でも そういう自分を 冷静に観察している 自分もいるので 案外、コントロールできてる感じかと思います。 だから意味のあることだったらいいのにと 思って唱えています。 横になって 公募ガイドを読んでいたら そのとき、なんでか 地に足が付いたような気がしました。 でも また精神的なことにに戻って 今は 神仏にす…

  • 手探りしながら自分の世界を作っていくこと。

    ペルソナとか seoとか 言葉自体は分かっているけど 自分が作る動画に どう生かしたらいいのかと考えたら 全くわからない手探り状態ですが 先に手を動かし手慣れたほうがいいのかと こつこつやっています。 全然価値がないと思うけど 失敗してもいいんじゃないかと 思って 6本目まで動画を作ることができました。 痛いし、恥ずかしいなって思うけど そんなに 痛くなく生きてこれたのだったら 私今頃別の人生歩んでるよね・・って がんばりました。 蟻さんの一ミリくらい 一歩前進と思って 頑張っていこうと思います。 パチスロ分野の方で てつさんという人がいて 動画って作るのすごく大変だけど それだけお金には代え…

  • 悩みの井戸を掘っていって抜けようと頑張ろうと思うこと。

    自分で 自分を頑張れと 書くことで 頑張れている部分もあるから 「がんばれ」っていうと 息苦しく感じられる方がいたらごめんなさい。 なかなか匙加減が難しくて 感情がいいバランスではいられないけど 今は、 もっと自分を掘り下げていくことを 自分で がんばれって思います。 今何をしたら、 どうやったら 抜けられるのか、 恐怖や不安から抜けようと思うからいけないのか でも 「楽しもう」 と思うと どんどん苦しい部分に 気持ちが行ってしまいます。 欲が強すぎるのかもしれないです。 すぐそこに ある ものに気が付かない、ということなのかもしれないです。 とも思います。 それが自分を軽くしてくれるものかも…

  • 底より先にあるものを見ている自分に頑張れと暑すぎず。

    ひたすら苦しい、 自信も自尊心も体調も底で ここからまた 底があるのかと思ったら 自分自身の存在がなくなってしまうと思って 絶望したくなるけれど そこをなんとなく 体調悪くしながら じっと冷静に見ている自分がいる気がします。 どこまでいくんだろう 底より先に またより底に行ったら 自分は 自分を保てていられるのかなって 薬を飲むと かえってつらくなるけれど 飲まなければ飲まないで 苦しい けれど こころの中では 変な言葉だけれど 諦めてない自分がいるから たたかって 苦しいんだと思う。 その諦めていない自分を 冷静に底を見つめる自分 を あんまり暑くなく でも 暖かく がんばれって がんばれっ…

  • 凸凹な道を這って進んでいく先に幸あれ、と小さく思うこと。

    一日一日が 色々とあるなと思います。 なんでこんなになってしまうんだろうと 悲しくなるけど 自分にとっていいことも こしらえているんです、 自分なりに どういう身の振り方をしたら 自分が 今の自分の状態で 幸せになれていくんだろうかって。 毎日毎日 不安な要素があるけれど とうとう 一本目を撮って youtubeを始めました。 道のりは長いけど 毎日覚えることがあって 楽しいです。 誰得でもないですが ただただ一生懸命おやつを作っている動画を 撮りました。 撮影のことは分からなかったから サムネイルとか、 youtubeの金子さん動画を見ても 操作が分からず ただわからないことを調べて 作業し…

  • 明日来るかもしれない。

    もう精いっぱいやってるけれど つらいことが続いて 今日は県外から地上げ屋がきて 警察に電話したけど 対応してもらえなくて コミュニティセンターの人が 勝手に個人情報を その業者に教え誰がために 被害を受けて 家のことをしないといけなくて テンション上げるために MAXで薬を飲んで テンション上げて イライラを鎮めるために 抗不安薬をがぶ飲みして 何とか一日を終えて どんどん私の 前向きに行こうとする ギガ数が 減っていく。 他人に 侵食されていく なんでこんな目に合うんだろう みんな 自分のことばっかり 私はひとり カタカタと打ち込みながら 薬と お酒で ひとり、ラりってる。 死にたい 明日は…

  • 目の前に合って今できることを頑張ろうと思うこと。

    私ってバカだなと思います。 バカだから 更地から何かを目指すのって 40超えてからでも間に合うのかなというのが 一番考えてしまいます。 特に何か 起業したいとか そういうのではなくて ハンデがあって 会社にお勤めする、派遣でも、パートでも という形では 世間に受け入れてもらえないという 事実を 今まで 血や涙を流しながら まざまざとみてきたので 実際に面接に行っただけでも ひどい言葉も 投げかけられてきたので 何とか、自分の人生に合った働き方で 日々の糧が得られるようになりたい、、 と思います。 若い時もっと病気で苦しくて ちょっと症状が落ち着いてきたら 年を取っていて 世間では ばばあ ばば…

  • 失敗しながら覚えていこうと思いました。

    今日は がんばってスマホスタンドを組み立てました。 ほんとうに、「がんばって」という感じで 説明書が英語で 遠い道のりのように感じました。 一言ぽつりと 「みんなどうやってあんなにかっこいい動画を撮っているんだろう・・・」 答えは一つ 「みんなそれが分かってたらとっくにやってます」 という感じでしょうか、 初めて何かをやるときは 私なんかは最短距離で無傷で・・を 考えてしまいますが 失敗しながら覚えていくので 良いと思いました(*^ー^*) 今日の自分の中で答えが出て うれしかったです^ー^ 今日ちょっと頭の中が動画で勉強して進歩したような気がします ちょっとはすごく本当にちょっとですが がん…

  • 悩む夜もいつかは明ける。

    むずかしいなと思います。 どこへ向いて進めばいいのか わからなくなって来ています。 youtubeがやりたい インスタグラム頑張りたい、 色々したいけど 失敗したら…。 ネガティブな反応だったら…。 この時間のロスが厳しくかんじます。 でもこれについて 本当に真剣に考えて アイデアを出していけば 夜の向こうに明かりが見えてくるはず… 明日も元気で

  • 大丈夫だよ、って自分に言ってあげたい日でした。

    不眠や不調、鬱の波はあったけれど 今日、やらせてもらった小さな仕事が 終わりました。 在宅で小さな記事を書く仕事でしたが 引き受けている間 眠れないし気持ちは落ち込むし 仕事をさせてもらっているのに 自分にできるかな、 納期に間に合うかな、 など プレッシャーに押しつぶされて 今日終わって肩の荷がおりました。 納品したものに問題はなかったけれど そのあとの私の対応が 悪くて 結果、 相手を怒らして終わるという 超ウルトラCを やってしまって ただ体と心を 病んで終わっただけでした。 私って本当に 場の空気を読めなくて いつも人を怒らせてしまいます。 その人を傷つけようとか貶めようとか 怒らせよ…

  • 眠れない日のあれこれ。

    頭は疲れていて、 眠りたいけど、 不安で眠れないけど たぶん今日も眠れないけど 対策は何がいいかな と、思っています。 不安に押し潰されそうで 落ち込みの波がひどい夜は 沢村貞子さんのエッセイや 田辺聖子さんとかいいかも。 パンの専門書とか読んでいたら、 落ち着くかな(´ω`*)… それでだめなら ラジオ深夜便… オールナイトニッポン… 明日やることがあるから 眠りたいけど 不安で眠れない夜の お楽しみをこれから 発掘できたらいいなと思います。 明日は元気で momono (id:yumeirodori) 1分前

  • 暗い自分をこれでよいのだと思いながら書いた小さい日記。

    一週間 愚痴や泣き言を言わないと 波動が綺麗に整うのだと 占い師さんが言っていました。 波動が綺麗になると 良いことを引き寄せる・・ のだそうです わたしは 暗い波動を放っているとしたら 周りの人に迷惑かなとも思いますが たぶん 動画でよくやっている「絶対に近づいてはいけない人5選」 の中に入っているのかなと思います。 暗いのは悪かもしれないけど そういう自分を肯定したらだめかもしれないけど 泣き言を言って そのつらい夜を一晩乗り越えられるのなら それでいいような気がします ほんわかとそう思います。 暗くても 毎日頑張って生きてるんだから 良いかと思います。 でも 漫才を聴いて 笑うと 明るく…

  • そういう日だってある、の繰り返しで前に進むこと。

    変なことを言うようだけれど 地球は行動の星だからって 行動しないと何も始まらないよって 言うお話があるけれど 色々行動して いつも違う方に行動して 失敗するって なんでいつもこうなるんだろう・・ 思慮が足りない 情報が足りない 頭が足りない・・ あの失敗 この失敗 そしてあれの失敗 何も学ばなかったこと 失敗で何も得なかった自分が嫌いで 今日は 自分の失敗にしか フォーカスできない日でした それはそれで こころが痛い こういう日もある から がんばろうと めげずに頑張って って 明日みつかるかもしれないよと 今日を終えて 明日は元気で

  • 今日はうれしいからあげ週末日和。

    今日は金曜日なので から揚げを作りましたー! 週末なので オンラインサロンもにぎわっていて うれしいです。 外から見ているだけでも うれしいです。 自分の好きなことをできるって うれしいです。 しょっぱい日々の中に こういう時がたまにあるのが うれしいです!^ー^ ちょっとだけくどいかも 明日も元気で

  • 雑誌の4月号が届いて星座占いの運勢が良くてうれしかった。

    今日雑誌を見たら 自分の星座のところに オンライン講座◎! と書かれていました。 細かいことはあるけど 少しうれしくなって 良いことはすぐに信じるので きっとこの先いいことがあるのだと思いました。 ルン☆♪ 私は PHPという雑誌の定期購入をしています。 一か月の初めに 自分にプレゼントが届くと 孤独が癒されるという理由で はじめました。 内容は 人生頑張って生きる、 明るく負けずに 生きるためにはどうしたらいいのか、 ということを毎号 短い エッセイや イラスト、漫画や ちょっと体を動かす体操 など 様々な分野の方が執筆されて 毎号良いことが書かれています 時々こちらの体と心がしんどい時に …

  • いつもポツンな失敗ばかりだけど自分らしく・・。

    人生は失敗の連続でできている・・ というもっともらしいことは言えませんが 今日は失敗をした日でした。 あるところに行って 自己紹介したら ドン引きされてしまって・・ なんか入れる雰囲気じゃなくなって 好きな映画や好きな小説をとの リクエストがあって 好きな映画を 「オールアバウトマイマザー」ですって 古内一絵さん好きですって言ったら 言ったら 年齢感がでてしまったのか ドン引きされて あんた何しに入ってきたの? っていう雰囲気になって や ら か し た・・ と思いました すごい壮絶にネガティブな反応だったので みんなの自己紹介を見たら すごいキラキラして感性豊かに書いてあって ああ・・ また…

  • 美輪明宏さんの言葉と先生の言葉、そして変わらない自分で思ったこと。

    今日は通院日でした。 待ち時間に デイケアルームに行きました。 明日はお雛祭りだから 甘酒を作ったの、 と言って 温かい甘酒を マグカップに入れてもらって ゆっくり飲みました。 手づくりっって いいな おいしかった・・^ー^ と 少しの間ですが ゆっくりと過ごしました。 いつも デイケアのみんなと 春になるとお花見会があるのですが 今年もコロナで駄目なようです。 さみしいです。 が 花が咲いたら お弁当をもって 天気の良い日に 外でお弁当を食べたいと思います(^ー^) この間行ってきたお寺の立派な木 楽しんで生きる ことをがんばるべし と いう。 ブログが書けてしあわせ、とか 今日はデイケアに…

  • 悩みは尽きず新しい明日はやってくる。

    家族関係のことを 悩みます。 私に自活能力がないのが 一番の私の悪いところです 昨日も気が付いたら そこら辺にある薬を 全部飲んでいました 今まで 家族関係のことで つらいことを忘れようと ODすることがありました 薬を飲むことでしか にげられません 働けないことに 罪悪感を覚えている ところに 家族のことで悩んで 居場所がなくて 苦しむと もし自分が自分で生活できたら どんなに 気持ちが楽かなと思ったら 今の自分のふがいなさに 落ち込みます。 なんとか自活しようともがくけど あるのはトラブルと失敗ばかり。 どんどん 生きる気力がなくなっていきます。 何度も何度も頑張るけど 体調の悪さや 病気…

  • 明日起こるかもしれない幸せなことだけ考えた日の日記。

    誰かにとっては 食卓は幸福で だれかにとっては 苦痛でしかない、 時が いつかはあるのかなと思います。 昔 うろ覚えですが 小林亜聖さんが しょっちゅう夕食中に 荒れる ドラマがあった気がします。 でも ユーモラスで 湿っぽくなくて 明るい雰囲気だったなと思います。 ちょっと食卓が荒れる 巨人の星の、星家とはちがった ほのぼのとした感じがあったとおもいます。 ああいう明るさが 理想だな、、 と思います。 祖母が溺愛してきた父は 俺様主義なので 誰もが聴きたくない言葉を言って 時々、食卓を凍らせます。 それでも 家族だからと思って 辛抱していますが 私も時々 そういう父を見ると 辛抱できなくなり…

  • 感じかたのずれと生きづらさ感じながら生きること。

    いつも ほかの人との 感じ方のズレを感じて 苦しくなる時があります いつも あとで 自分は間違ったことをしていたと 落ち込みます。 明るくしても 暗くしても あまり そのずれは 変わらないものなのかもしれないです がんばっても 扉が開かない場所では 進む方向はそちらではないよと 言われているのかもしれないです 嫌な自分を受け入れるって しんどいです 良い自分ばかりが いればいいのにと思います 晩御飯を 張り切って作りました と 何気に 私がずれていることを 毎日自分で 更新しているのかもしれないです そう思って 暗くなって 夜を 今日を 終わります 明日は元気で

  • 雨の1日と受験生がんばれと思った日。

    今日は寒くて 冷たい雨が降った一日でした。 寒暖差疲労というのは 実感してしまいます ちょっと 耳の感じ方がおかしくて よる、 薬を飲んでも起きてしまいました。 ちょっと自律神経のバランスが くずれているのかも と思いました。 天気が悪い日は 暗さに磨きがかかります。 がんばろうと思っても お天気にだけは どうにも太刀打ちできないので 暗い日は暗いまま 無理にテンションを上げずに 抵抗せず今日を すごしました。 明日は 入試の日なのか テレビで 「必勝」の鉢巻をした男の人が 一生懸命エールを送っていました それを見て 受験生がんばれ!! と思いました(*^ー^*) **************…

  • 下を向かないでと言い聞かせながら綴る今日のこと。

    今日は、 自立支援の更新手続きに行ってきました。 年度末なので 混んでいましたが 無事手続きが終わって やれやれと思いました。 一年に一回更新がありますが ひとりで役所に行けなくなって ひとりで手続きができなくなる時が来たら どうなるんだろうと 少し思いました。 一日に一回は ふっと 自分の将来のことを 暗く感じるときがあります なんだか 時々流れに入ってしまいがちですが 心配してもくよくよしても なるようにしかならないですね( + +) 今をたのしんだらいいか(+ + ) と。毎日のように 自分に言い聞かせないと また違う方に行ってしまう・・ がんばれと。 *****************…

  • 苦しい けど おいしい うれしい。

    今日は昨日より 普通な時間があったことが よかったです。 でも ずっと 色々なこと 忘れられないもんです。 聞こえはしないけど 存在として感じます。 なんで 色んな人が攻撃してくるんだろうって 思います。 家族以外にも 色々な人を感じたり思い出します。 むかし昔向けられた 悪意というのか 今 まだ 過去を乗り越えていない証拠なのかもしれないです。 いまを大切にって思うけれど そう書くとき 自分が 病気なんだなって 思って 現実を知ります。 私が辛くなるのを よろこんでいる人が いるのだと思います。 そして みじめかな、 と思います。 さあ と。 写真がうまくなくてごめんなさいですが 張り切って…

  • 毒祖母の爪痕にが戻ってきた日。

    今日は しんどい一日でした。 追いつめられて 過去の嫌な妄想が 追いかけてきます。 毒祖母がいました。 世間的には 「おばあちゃん」というと 優しいイメージですが 私は徹底的に痛めつけられました。 言われたことが 調子の悪い時に 襲ってきます 田舎だったので 絶対的に存在する 祖母が 大嫌いで あと数年 祖母が長生きしたら わたしがどうしていたかわかりません という感じでした。 そういう人って 長生きする した から しんどくて つらくて 今日はそういうのがひどいから あまり書かない方がいいのか わからないですが 今でも苦しみが襲ってきます 冬の寒い夜に 一人で公園にいなければいけなかったこと…

  • 意気地がないなと思った日。

    こんばんは 今日も 今日のことを ほのぼのと綴っていこうとおもいます。 今日は初夏の陽気でした 朝、日焼け止めを塗っておいて 良かったと思いました。 風が気持ちいいくらいの 一日で 麦茶がおいしかったです。 今日も気持ちは落ち込んだけれど お母さんが 家の傷んだ伊予柑で ジャムを作ったので それを使って 伊予柑ジャムパウンドケーキを作りました(*^ー^*) クックパッドで探したら 紅茶の葉を 入れるレシピでした(^ー^) お母さん曰く 伊予柑ジャムが どうしても苦みがとれずに うまくできずに ショックだったとのことだったけれど パウンドケーキにすると 苦みがいい感じでした あれれと思って 原因…

  • 考えた分だけ進んだらいいなと思った日と、『今日のハチミツ、明日の私』を読んだ日。

    こんばんは 今日は 4月上旬の気温。 洗濯物が久しぶりに よく乾きました。 それだけでも 今日はいつもより いいことがひとつ あったかなと思います。 頭痛がひどくて ああ・・ 自律神経が季節のせいで おかしくなっている・・ と思うと 合点がいくのかもしれないです。 個人ブログの方の 記事を書けないまま 時間が過ぎて 下手な記事をかけないな・・ と思っていると 本当に何も書けないという。 でも 書かないと始まらない サイト設計が先か 書くのが先か・・・ 色々参考にしてしまうと 誰のことを信じてついて いけばいいのか わからなくなっている アラフォー乙。 がんばれ。 気持ちもいまいち あれこれ考え…

  • ご飯を食べるようにがんばることを続けていけたらな・・・。

    こんばんは 今日は暖かくて 思いっきり一日を 楽しむはずが やっぱり 不安の波と 夜眠れない のに 朝、起きて みかんを産直に持っていかないといけないので 体を起こすので とてもきつく感じた日でした。 一人暮らしができたら もう 無理してみかんの仕事を 続けないで済むけど 生活をしていけないという。 でも作業のために テンションを上げるために 薬を飲まないとできない 無理しないといけない、 つらいなと思います。 みかんの作業、 気持ちも体もつらいから そろそろ つらさも限界なんだけれど 悩みます。 時々作り置きパンを作って 焼きます。 一人分焼きました(*^ー^*) 本当は出来た生地をカットし…

  • ふとラジオから流れる音楽は時として気持ちとリンクする。

    こんばんは 今日も寒かったです。 ほのぼのと 想いを綴ります。 自分語りだったら ごめんなさい。 昨日は 眠れなくて、薬飲んで、 それでも眠れなくて、 薬が頭に残った最悪の状態で 朝を迎えて 体調が悪くて 苦しかったです。 こういう時に なんで自分は こんなに苦しんでいるんだろうと 考え出すと、 負のループに入ってしまいます。 分かってはいるけれど 抜け出せない。 頭を抱えていました。 今日ラジオを聴いていたら 松任谷由美さんの 「春よ来い」 が流れていました。 この曲を聴くと 色々あったしんどいことを思い出すけど・・ というのは置いといて、 春が待ち遠しいなと思います。 ラジオで 松任谷由実…

  • 逃避と気持ちのリセットとチョコレートスコーン。

    今日の気温は五℃ 晴れてはいたけれど やはり風の強い日で 今日も内的なことを ほのぼのと 綴ります。 やっぱり低気圧のせいか 精神的に不安定、 というか 敏感になる感じで 余計なことを感じてしまうという。 ちょっと、被害妄想的という。 そんな日中も何とかこらえて 夜までたどり着いて ホッと一息 自分の部屋での 紅茶がおいしい。 今日は日中の イライラモヤモヤを 夜に持ち込まないように 逃避して チョコレートスコーンを作りました どてっと どーんと チョコレートスコーン。 ちょっと気持ちが苦しい時、 家族に当たりそうになって 駄目だなあと思って ささっと 台所でひとりになって ホットケーキミック…

  • 日々を頑張れと思います。

    こんばんは 今日は寒くて 風が強くて カイロの箱を出して 体の前後に貼り付けました。 おかげで 何とか一日 低気圧にも負けず 一日を過ごすことができてよかったです 昨日は不思議な夢を見ました。 お坊さんになっている私。 黒い修業の服のようなものを 来て修業の時に 空に浮かぶ仏様の名前が 言えなかったばかりに 着の身着のまま 師匠に追い出されて あたりは暗くなって 行くところがなく 泊めてくださいませんかと どこに行っても きつくあしらわれるのに 若い笑顔のの女性がひとりやっている お寺に泊めてもらえたのだけれど なぜかおばあさんが出てきて 一緒に仏像に拝んだ という 不思議な夢でしたが 寝起き…

  • おにぎりと甘酒ケーキ。

    今日は 通院日でした。 予約制の病院ではないので 混んでいることを予測して 今日は おにぎりをもっていきました。 裸の大将のよう・・ ちょっと出てきます と病院の受付の人に言って 車の中で 食べて また病院に戻りました。 産直が病院の近くにあって みかんをもっていく お手伝いも 通院の合間にしたので おにぎりの パワーはすごいなと思いました。 母と二人で 産直に持っていくので 空腹で イライラすると喧嘩に発展するので 平和と健康のために おにぎりをもっていくという 知恵がつき始めました。 食べるのって大切だなと・・・ 甘酒ケーキを作りました。 なぜ甘酒ケーキを作ったか といえば 今日は体が元気…

  • 寒くて風が吹く夜に書く日記。

    春まであと何歩? 梅の花が少し咲いていました なごみます^ー^* いきなりで しかもどうでもいいですが 田舎に住んでいますが 運転があまり得意ではありません😐💦 免許は持っていますが 母に頼んでいます(x_x) だから 車が運転できるようになれたら 良いのに 行動の幅が広がるのにな と、 ふと思うエピソードが 今日ありました 今日は 暖かかったですが 夜になると 気温が下がって 風が強く吹いて 夜になると 当たり前ですが 暗くなるので 気持ちも波打って 余計なことを考えてしまいます 穏やかに月や星を 外に出て 眺められるような 日の方が 気持ちがゆったりしますね・・ 今日も みかんの出荷でした…

  • 今日の落ち着くための一手。

    こんばんは。 今日もほのぼのと でも 毎日の 日替わり定食のように でてくる不安で 重たいメンチカツを食べた後のように こってり 気持ちが重い日でした・・(❁´◡`❁)。。 が! 今日は ちょっといつもと違う様相。 ちょっとだけ自分の気持ちのコントロールが 出来た日でした。 (ヤター!!) お酒は飲んでしまったけど これではイカン(x_x)( と マグマのような 病んだ 気持ちを文章にして 綴ったのがよかったのか そのあと あした順子・ひろし さんの漫才を見ていたら 楽しくなってきて(☆▽☆)☆♪ 自分と全然関係ない世界に 触れると 返って落ち着くものなのかな、、 と思ったりしました。 順子さ…

  • 普通な心でいてくれることのうれしさとバナナケーキ。

    ほのぼのと 時々 病みながら 今日も ブログを書きます。 今日はよい一日でした。 すごく 久しぶりに 気持ちが穏やかで 楽だなあと思いました。 昨日までの苦しさが 少し和らいで お天気も良くて 暖かくて 以前利用した 通販のカタログが 郵便ポストに届いていて それが春号だったので 色とりどりの 春の服が載っていて カラフルな色に 単純にうれしくなって 春が来た 感じがしたから 気持ちも暖かくなりました。 今日は youtubeで てぬきっちんさんの 材料三つで作れる バナナケーキを作りました。 気持ちを病んでいた 昨夜 から 作りたいなと 思っていました。 元気な日に レッツラベイキングーー☆…

  • 流れに任せる。

    今日もつらかった。 最近ずっと 薬を飲みすぎ おきあがれないってこういうことなんだと 思って 朝、みかんの出荷を手伝ってから ぐったりと横になったら また起きられなかった 罪悪感を感じる余裕もなかった 小池一夫さんの本を ちらっと読んで なぜか 男の人には ブス デブ ババアって 言われて 女の人には ダサいねって マウントとられる そんな 日々の風情をおもった。 やっぱり ドラァグクィーンの方が 好きだ 肉乃小路ニクヨさん 好きだ と なんでか 小池一夫さんの本を読んで思った。 ドラァグクィーンの人は なんとなく そういうの、乗り越えてる人が 多い気がする とあくまで 推測で思う。 だったら…

  • 静かな病気の波。

    起きられない朝を起きて 薬を飲んで 薬を飲んだら また不安になってきて 薬を飲んで・・ ふらふらになって 落ち着かなくなって 薬って怖いんだなって思う。 しんどいな と思っても 何も手につかず 苦しいなかで 何もできなく もがいて 疲れ果てて 目が開かない そんな中の 喜びってなんだろう 書くこと 表現すること それは誰かにとっては 迷惑かもしれないし どっちでもいいことかもしれないけれど。 でもその中には 思想も主義主張も 何も伝えられるポジティブなものは ないのかもしれない 苦しさから 解放されたいなと思う。 静かに 一日を病んで過ごす。 何かいいこと 何かすればいいこと 自分が解放される…

  • ゴミ箱になんか行かないで。

    自分が社会の中でも最下カーストにいるのに わかっていても 気が付いたら 道化師になっている自分。 それは人と会ったりしないから 自分の立ち位置が分からないんだろうな 何かの用事で人と 会うと必ず気持ちが痛くなる ああ この人も蔑んでる目。 ブログを始めてもクラウドワークスも youtubeの撮影をしても なんもうまくいかない 体の調子も悪い ないないづくし これでも頑張ってるような気でいるけど こういうことも 「バーカ」 って 思うんだろうな・・ 負のスパイラル。 あの手この手で社会復帰をと思うけど 思うにならないからだと ゴミ箱行きの経歴 って 書かないで 明日も元気にねって なんとかなるよ…

  • そのうち春はやってくるから。

    なんだかわからないまま メインの詩のブログと分けたくて サブブログを作りました。 ずっと更新し続けていた パンや料理、お菓子作りの wordpressに どうやっても入れなくなり これはもう諦めるしかないなと思って konohaから Xサーバーに乗り換えて 新しくまた 作ったものやエッセイのブログを作ることにしました ちょっと落ち込むどころではなく 結構鬱で これを書くまで どうやって時間を送ったかを 思い出せないくらい ショックでした。 アドセンスもまた一から 記事も作成も一から 遠いなと思うけど 楽しいと思うことをやっていたら それが正しい道だったら 自然と楽に道は開けていくんだそうで と…

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