最近のクソ

なんにもしてないのにその分野への能力が足らないって簡単に嘆ける人って、結局馬鹿にしてるんだとおもう。 だって誰も「なんで俺は英語を勉強してないのに英語が喋れないんだ〜」って言わないもんな。そんなこと言ったら馬鹿だとわかっているから。 そのような傲慢さというか強メンタル羨ましい。手に入れたい。どうせ幼いころにある一定の生育環境によって手に入れられるものなんだろうな。

本を捨てないでいい人生

本を捨てないでいい人生のやついいな身一つでうろうろしなくていいやつそうする必要がなく、してこなくてよかったやつ家があって親がいるやつ無事に育てられて、子供のころずっと子供でいられたやつ 子どものころ、子どもでいることが許されてたやつ親が社会のレールに無事乗せてくれて、規範を歩んできて精神が安定しているやつうらやましい何も棄てられたことがない何も棄てたことがないんだろううらやましい何を食ったらそうなれる？ どんな徳を積めばそんな人生が引けるのかそういう人間は情緒が安定している、だから他人から求められる作るものも他人から求められる、そういうものを作れるどうあがいてもそこまで届かない前提が違いすぎて…

飢えと孤独で全て手に入れる

結局ひどく飢えているやつこそがなりふり構わず何もかも手に入れようとする。ひどく飢えているやつは大体ひどい生まれをしていてだから非常に自分のことをないがしろにする傾向がある。そういうやつらが上に行かないようにするために中途半端に持つ奴らがほかにすることもないからと振る舞いかたを矯正してきて途中でつぶす。本当に育ちがいいようなやつは他人の邪魔をあまりしない。でもそんなのは当然のことでどうしようもない。わたしたち飢えた人間がやるべきことは中途半端に持つ奴らをシャットアウトしてやりたいことを純度100%でやることだ。中途半端に持つ人間が心の底から飢えた人間に勝てるわけがないのだ。中途半端に持っているか…

自分がなく、他者の価値観やことばを自分として切り貼りするやつ、怖すぎるだろう

絵を描くやつにもそういうやつがいて、わたしはそういうやつのことを他人の肉を腐った我が身に縫い付けるキメラと呼んでいたけれど、思想や趣味においてもそういうことをやるやつがいるとわかり、というかごく近くにそういうやつがいて、ほんとうに気持ち悪いし、そもこういうのは女児の頃に痛い目を見てとっくにやめていることじゃないのか？！ という意味でも戦慄する。個の尖った女児の群れ、あれから迫害される恐怖を知らずに育っているということがまずおそろしい。わたしは迫害されてないけど（頂点たちと関わりがあまりなかったので）、周囲で見ているだけでも恐ろしくて震える出来事だ。 しかも今回のことは長い時間をかけ懸念が現実と…

話していて全く楽しくないというのは異常な状態なので縁を切るべき

ブルーアーカイブのキャラクターデザインはとびっきりかわいい。耳のうえ、こめかみの横あたりに黒い羽根がある子はなんだろう。耳羽根の類だろうけれども、あんなにかわいい表現があるか。とにかくかわいい。いちいち全部がかわいらしい。かわいいを追求し続けた結果なんだろう。あるいは天性の感覚か。ほんとうにかわいいなあ。 絵がいまいち描けない日というのが多々あってそういう日は字が冴える。むちゃくちゃ歌がうまいことばが書ける。逆も同じで、音を外しまくりまったくうまく歌えないみたいな日ほどじょうずな線が引ける。うまくできているなとおもう。わたしにとって喜ばしいことのはずなのにいまいちうまく飲みこめない。字も絵もや…

さいきんはクソみたいなことばかりしてる

長らく糖分や塩分や脂に体をさらしていると肉体が水分で浮腫む。長らくというのは週に3回とかのペースでもそうなる。毎日晩酌をするだとか毎日甘味を食らうだとかやっているとそうなる。わたしはそれが悪いことだとおもえない、己を豊かにするためにやっていることで、体に不具合が出ようとて出来る範囲内で皆なんとかするだろうと考えているからである、もちろんわたしもそうする。3月（だったか4月だったか忘れたが）に母親から何十年かぶりの電話があったときわたしはわたしの未来が恐ろしくなった。このままでは母のようになるとおもった。砂糖菓子や塩菓子をやめられず小銭と健康をじわじわ失い母のようになると困るとおもった。この悪癖…

己の気持ちさえ正しく発露・表現できない人間未満のために傷つく必要はない

わたしはTikTokを好きだったのだけれど汚されてしまってアプリを開くのが怖くなった。他者を平気で踏み躙る人間というのは、どこにでも、よくいる。しかし全て感じた側の問題だと考えることがすっかり辛くなってしまった。なぜやられたほうが身の振りかたを考えなければならないのかが、わからないからだ。なぜ「こういう意図で言ったのだろうから気にすることはない」などと考えなければいけないのかが、わからないからだ。なぜ己の気持ちを正しく表現できない愚か者のために、その意図を汲んでやらねばならないのか。全然わからない。己の気持ちを正しく表現すること、そんなことは今すぐにできるようになれよ。でもやらない。どうしてか…

他人にも自分にも救いは死一択

この「他人に見えている部分」を雑に捥いでいって、雑にてめえのからだに縫いつけるやついるじゃないですか。 そういうものへの怒りの炎を消さずに生きていきたい。 絶対に許したくないし、絶対にそういう人間が幅を利かせる世界を変えたい。こういうのって「こういうひといるよね」みたいな属性へのモノマネのネタとかにも似ていて、 どうしてかそういうものって一向になくならない（需要があるから。「外の人・そうじゃない人・当事者じゃない人」からの。なんで？ いい加減にしろ？ あるあるネタが平和とか言ってるやつらどんだけ個がなく挙句に脳みそが腐ってんだよ）んだけど本当にいい加減にしてほしい。横沢夏子がマジで好きじゃない…

誰のためにそれをやるのか

パースが結構ついた人物画ってすごくうまく見えるしスタイリッシュでかっこいいんだけど、ああいうのが描けるようになりたくて、というようなことを他人に話したとき「あれはうまい人しか描けないからできるようになるわけがない」と言われたことがあったんだけど（わたしに言ったというより自分のことを話したって感じだった）、 でも絵のうまい人とその他の人の違いって絵をたくさん描いたかどうかなわけで、絵のうまい人くらいたくさん絵を描けば、パースが結構ついた人物画って全然描けるようになるんだよね。絵の描きかたっていうのは研究してくれてる人が山ほどいてしかも無料で共有されているようなこともあるし、あとはもう描くだけなん…

ただの日記

土曜の朝は若くて美しい女を駅まで送って、民家がやっている八百屋で野菜を買う。 きょうは暇を持て余していたので、マツキヨに行ったりスーパーに行ったりもした。朝イチでスーパーにゆくと、鮮魚コーナーで魚のあらが投げ売られているので最高である。鰤のあらを買った。あら汁にする。 帰り道で知らないおばあに話しかけられたので話した。雨はいま、降ってますかね？ いやわかんないですね、降ってるかも？ 降ってないかも？ 結局降ってなかった。道路の黒色が強くて、雨が降っているような見た目をしていた。 誤って切って保管していたニラが絶望的な匂いを発しているので、帰ってからお好み焼きにした。いま我が家にはおからパウダー…

問題が起これば本を読む、先人がその解決策を探ってくれているからだ

若くて美しい女が悩んでいる。別業種に転職をして右も左もわからんなかで己の問題にぶち当たり迷い迷って毎晩号泣している。かわいそうだ。若くて美しい女は年齢が30よりちょっと前で、抱えている苦しみはわたしにも覚えがある。そのころはちょうど、いっぺん自分の価値観を全部ひっくり返さないとやっていけなくなる時期だ。それが辛いか辛くないかは個人の差があるとおもう。わたしには創作があったから乗り越えられた。若くて美しい女は創作をしない。読む側だ。若くて美しい女は以前、わたしの創作の読者だった。名が売れていなかろうと一見胡散臭かろうと信頼できる人間というのは唯一無二であるし、たくさんいる。たくさんいて、しかもラ…

ただの日記

若くて美しい女が転職した。ので休みが合わなくなった。突然時間を持て余している。若くて美しい女には夢があってそれをかなえるために国家資格を取り4月から転職した。彼女の母親が同じ道で成功しており、それを追う形になる。わたしは若くて美しい女を尊敬している。 近所の民家で野菜を売っている。育てたものをパッケージングして売っているだけなのだが新鮮で量がどうかしているので毎朝楽しみにしている。きょうはレタスと春菊とほうれん草を買った。周辺には地域猫がおり最高のロケーションだ。みんな、お耳がそれぞれ桜の花びらのかたちをしている。どの子もむっちりぼてぼてしていてかわいい。 メンズノンノを買いに行く。推しの人が…

午後の強制煉󠄁獄杏寿郎体験

今夜はお好み焼きpartyなのでスーパーにおからパウダーを買いにいった(休憩時間)。 もうたんぱく質のことを考えたくない。 米100gのうち、炭水化物糖質タンパク質が20%ずつ占めていてほしい。 あるいは、料理に入れたら即たんぱくみたいなシステムがほしい。 とりあえず粉ものやあんかけ系はおからパウでウッドボールでいいじゃん、とおもったので探しに行ったのだ。道中は天気がよくてあたたかかった。最近、陽ざしがあたたかいだけでエモくなることができる。燃費がいいことこの上ない。なぜならスマホの板は無機質で冷たいしPCのモニタは電灯が反射してイライラするし増田は荒れているからだ。 外は平和だ。陽ざしはあた…

辛かった現実のほうがいまSNSの10000000000倍優しい

インターネットはすでに現実と地続きなのか？ ということについて考えていた。まあ、だいぶそうだろうとはおもっていたけれど、真剣には考えていなかった。自分にとってインターネットとはなんだ。まず現実とは、完全に乖離しているものだ。 自分にとってインターネットとは、自らの皮を剥いでなめして、そこに血で文字を書く場所だ。苦しみを吐露する場所だ。 現実はつらく、脳みその中身をぶちまけると全員が引いていく。でもインターネットにはわたしの脳みその中身をわかると言ってくれる人がいる。インターネットというのは、生きるための一縷の望みだった。 この前Twitterのことでだいぶ参っていたとき、唐突に人ごみの中で泣い…

余計なものを買わなくなった

母親から電話があってこっち、「ああもう本当は必要のない余計なものを買って散財して一瞬だけ心を慰めるとかそういうことは一切やめよう」という雷が全身を貫いた。そして余計なものを買わなくなった。 還暦近くにもなって親の施設の金が出せず、しかも祖母には年金があり施設代が足りていて、かつ妹も支援してくれているのに、小金が欲しいからと遠方で実家に頼らず生きている娘に金を無心するような人間になりたくないとおもったのだ。 多分母は年金も払ってない。この先どうするつもりなんだろう。まあ、わたしが親の施設の金を出すことは絶対にないだろうし、娘もいないので考えなくていい心配だが。とはいえ大病をしたときにまとまった金…

そこだけでいいわけないだろ

野菜や肉を好きな店でまで行って買い、焼いたり蒸したりして好きな皿に盛って、好きな液体や塩をかけて食べるのが好きで、そのあと皿を洗うのも好きだ。描きたいものを考えて考えて考えて考えて頭の中でたくさん作って、鉛筆を持ってクロッキー帳に描く。パソコンを開いて、クリスタを開いて、クロッキー帳に描いたものをもう一度キャンバスに描く。別のキャンバスを作って、アクセサリーや洋服の模様や入れ墨の絵を描いて、またもとのキャンバスの絵に貼る。そういうのが好きだ。曲のサビだけ聴きたくない。好きな曲は、初めから最後まで余すところなく好きだ。サビが特に好き、イントロが特に好き、全部聴くから、特に好きだとおもう、全部聴き…

形式とかバカらしいのではないか

漫画は右から読むものだけれど、Twitterに例えば2枚の漫画を置いたとして、となると見開きであるから、本来の見開きページとは、ページの左右が逆になる。 左の画像から見る。それは右ページになる。そして右上から読む。まじで意味わからんなとおもった。 ここまでめちゃくちゃだと、もはや形式とかバカらしいんじゃないか。ぼんやりしてるとどこから読むのかわからなくなるのではないか。真剣に、真面目に、きちんとしようとすればするほど、滑稽になっていくのではないか。 疲れるな。余計なことを考えたくないのに。 ところで絵のTwitterをやめて気づいたが、絵が下手だ。まだもっともっと伸ばせるはずだ。画面の作り方も…

ただの日記

家の近所で、マンションがたくさん建てられている。 そのうちのひとつのマンションから、サザエさんの曲が流れてくる。 サザエさんが買い物に行く際、あるいはマスオとかノリスケがLUNCH（変換で出たのでこのままにしておく）に行く際に流れる曲、作中に、強引に四コマ部分を挟んでくる箇所。あの曲。 電柱の工事なんかでよく見るはしごの上に筆入れがついていて人を運んでる機械の音っぽいんだけど、なんでサザエさんの曲なのか。象印の製品なのか。きのうTwitterのアカウントを消した。絵を描いているほうのアカウントだ。もう何回も同じことをしているが今回は本当にいらんとおもって消した。そんで新しいのを作った。そんで新…

もしかしてなんでもできるんだろうか

タイトルだけで卒倒しそうになってすぐに開いた増田。え、すごい、わたしもやればいいのに。っておもった。 ひとしきり泣いて考える。わたしも、高認をとって大学に行けばいいのだ、行けるのだ。わたしは大人なので。憧れの美大に行こうとおもえば行けるのだ。そんなこと全然選択肢の中になかった。 武蔵美に通信があることは知っている。学費を調べて計算したら、卒業までにざっと300万くらいかかって笑った。300万。 まず、今年の11月までに高認を取るでしょ。 計算してみたら、300万用意するのに最短で10年くらいかかるので、笑った。10年かあ。 試験や勉強は自分が頑張ればいいけど、身の丈に合わないお金を用意するには…

嫉妬で人は死ぬ

絵が下手だ。 絵が下手ってどういう意味かって、集客力がないということだ。わたしはわたしの絵がかなり好きで最高だとおもってはいるけれど、外から見てみたら何だこれはとおもうような絵であって、若くて美しい女が言うには「違和感がある」絵であって、もうはっきり言ってどうしたらいいかわからない。絵が下手だ。下手じゃないのに、下手なのだ。苦しくて死ぬ。 死ぬ死ぬ言うのもどうなのかとおもうときがあるのだが、実際に死んでいる。何度も死ぬ。死にたいとおもって飛び降りたときと同じ気持ちを感じているときに、死ぬ、と言っている。わたしはインターネットで結構漫画を描いていたから知っているのだけど、わたしが若いころに流行っ…