４人の子供を連れて人生再構築中です。愚痴弱音を含む近況や経緯などゆっくり書きます。わたしも他の人のブログを見てずいぶん助けられたので、参考にそして励みに勇気につながり、少しでも役にたてればと思います。
常日頃から子どもたちはやっぱり二人の遺伝子がしっかり入っているなと感じる日々 忙しくも楽しく生活しています。 離婚して3年目にもうそろそろ突入しようとしてるわけですが ひとりでなんとかできるもんなのですね 昨年よりさらに前向きになることができ思い出す日々が少なくなり、相手の顔も朧気になってきました 相変わらず、運動会や発表会は、ひとりぼっちーで周りは夫婦で仲良く見ているように感じてますが(^_^;) また一歩ずつ前へ前へ進んでいます
いまは、 毎日騒がしくも笑いのある生活ですもちろんさまざまな問題やトラブルはありますが自分ひとりでも周りの手を借りて解決ときどき結婚していた日々、家族でいた日々を思い出して 懐かしかったり、寂しかったりしますけど 失った分得られたものはとても大きく 生まれ変わったみたいに 生きようとおもっています 子供たちの成長を共に見られないのは残念ですが たくましく強く成長しています 一緒にいたことで、できなかった習い事、家族での外出は増えましたノートが切れてもすぐ買ってあげられる 食材は節約しつつも、ぜったいに切らさない。慎ましくも楽しく生活する努力、周りへの感謝をわすれない。 わたしの進むべき方向へ信…
親に言われるなぜそこまで頑固なのか意固地なのかなんでそんなにこだわるのか そこまでしなくたっていいのにと。 シングルなってから わたしの頭の中では相当計算し尽くして ポンポンと決めていく それが勇み足でも早とちりでも先走りでも これでも、前より人の意見に耳を傾けるようになっている。反対意見もあらば、立ち止まることができている 親だからといって、全部話せるわけがない なぜここまで必死に身を尽くして 先々の計画を立てながらお金を使ったり 子供のためにと走り回ってるのか とにかく今までタブーなことを犯しまくっていて まわりに言えないくらい大きな塊抱えて きっと手が離れる何年か後に 後悔したくないから…
4人をひとり4人をひとり 毎日繰り返されるルーティンの中で 様々なちょっとした事件に振り回されて ひとりだからできることもあれば ひとりだからツライヨーと叫んでみたり 時折思い出してみたり 夢に出てきたり YesもNOも言えなくて どっちを言ったら正解なのか迷って Yesを言ってもNOを言っても やっぱりあとから揉めるのが嫌で 曖昧にしていた日々 それはふたりのことだけでなくて 周囲に対してもだ。 自分の評価や旦那の評価を 下げるわけにもいかないからうわべだけの日々 縛られていた これが子どもたちにも影響が及ぶとしたら こわかった 不安だけど 自分たちの生活を守りたいです 自分の心を守りたいで…
もし、居住地が向こうに伝わったようなら 接触する前に 引っ越しを薦めます それが警察から言われた言葉 引っ越す？ 子供たちもようやく学校にも保育園にも この生活にも慣れてきたというのに なんてこと。 というのも、わたしの落ち度なので 自分で自分を責めるしかなく ただ普通に生活しているだけで 向こうに伝わってしまうことがあるなんて 思いもよらなかった いや 一歩踏みとどまって冷静に考えたら 気がつくことができたはず どうしよう 悩んでいます わたしたちを見つけて怒鳴り散らす、手を上げるようなことがあったら 子供たちを連れ去るようなことがあったら いやいや、そんなことあの人はしないよ そんなことす…
小児科で子供4人連れたお母さんをみかけた茶髪まじりの黒髪のその人は 見た目が 元夫婦の離婚の引き金になった 娘の同級生のお母さんに容姿が似ていて 色んなことを思い出して 勝手に辛くなった。 ほんとに勝手に辛くなってごめんなさい 人は見かけだけじゃわからない もしかしたら、同じく子供4人連れてのシンママなら お友達もしくは同志になれたかもしれない こういう考えがよくないなとつくづく思う 離婚を人のせいにしちゃダメね） むしろヒビが入っていたことを あえて見ないフリしていたのは私達であり トドメをさされただけで 別にあの人に罪はないんですよね
子供の夏休みって、こんなに楽しいものだったのか イライラ、ガミガミ、愚痴愚痴、悩みながら怒りながら感情爆発してますが だからといって 元旦那がいたら、あれやこれやとやってもらえたのかといえば そうじゃない。 極論はこれなので、いてもいなくたって やっぱりひとりでやっていたんじゃないかなと 自分で自分に言い聞かせる 末っ子の咳や熱、吸入、上の子たちの宿題、自由研究、遊びたくて外に出たくてヒマヒマヒマの嵐 先日中古で買った冷蔵庫が壊れ そうなると次も中古で買うのが不安になり 新品…m(_ _)m この暑さで扇風機フル稼働！！！ 外に出られないからお風呂場で水遊び！！！ 水道光熱費の来月がこわくてみ…
なぜか元旦那を庇うような発言をしてしまった 我ながら矛盾しているというか偽善みたい それでも近づいてこようものなら 拒否反応が出て不安定になるのは目に見えているのに。 壊れたものは元には戻らない。 10年の中で一緒に歩み 学ぶことも多かった そして自ら相手を選び 逃げなかった それは変わらない事実 これって情？ これって偽善？洗脳？ 憎みきれない、悪い思い出も いい思い出も残ってる でももう戻れない 戻ってはいけない なせ逃げてきたのか なせ子供を連れてまで脱出したのか その経緯はこれもまた事実であり、 消えない確信のある決断 きっと向こう側では 「アイツ」呼ばわりされたわたしの悪口オンパレー…
元夫と復縁する夢をみた話 どうしてそんな夢をみたのかというと ネットやテレビで旦那への愚痴を見ていて そういえば元夫は意外とマメなひとで だらしないけど、ネットでたびたび見かけるような感じじゃないんですよね 脱ぎっぱなしにはするけど、かためてあるし 夕方家にいれば、外に出ている洗濯物をとりこんでくれたり ミルクを飲ませた哺乳びんは必ず水を入れてあって洗いやすくしてあったり 意外とマメで優しい部分を思い出したんですね 離れてみて改めて元夫の偉大さやありがたみを感じたんです。 けれども 子供4人いるに相応しくないほどの浪費家で、食費よりも周りへの交際費やお酒代を優先させていたのは間違いなくて 本人…
元夫と復縁する だけど、やっぱり別れるという夢 そりゃそうだと思う 今の生活スタイルでは、元夫の生活の型に、 はまらないからだ。 お金のかけどころ、使いどころが違いすぎる わたし自身、あっやっちゃった使いすぎちゃった、失敗することも、多いんだけど 元夫がいたらこれみよがしに責められるだろうと感じる わたし一人なら 一人反省会の後、よしっ！つぎいこう！って できるようになった。
家族の仲良しの話、苦労話や、家族で支え合ってます、夫婦で支え合ってます的な内容のテレビ番組はわたし自身が達成できなかったので、責め立てられている気がしてゾワゾワするようになりました。（・家ついていっていいですか？・深イイ話など） 夫婦の暴力事件、本当にあった話し、シングルマザーがらみの殺人事件、DVのドラマはきついです。 シングルマザーのネット記事、テレビ番組これは良い意味でも悪い意味でもです。 子だくさん抱えてますが、こんなに貯金してます、頑張ってます、キラキラばえというのは参考までにちらちら見るけど、うっすごすぎる＿ ￣ ○ il liってなるので。逆にシングルマザー貧困のものを見ると、…
離婚前は旦那優先に動いていて 子供たちに手をかけてあげたくても できなかった 例えば、眉毛のお手入れなんかもそのひとつ。 鏡見ながら整える その喜ぶ姿が嬉しくて ほっと安心している自分がいる。 もちろん ひとりですべてを動かすことは 精神的にも負担は大きい それは本当に身に染みる。 元旦那だったら こんなふうに考えるだろうか こんなふうに動いてくれたんじゃないか 色々と思うこともあります。 それでも前を向くしかない 元旦那との生活で学んだことは 実はたくさんあって生かしていきながら 自分の頭で考えながら ときに色々な意見を探したりしながら 自分で考えて行動するのは大変 それを誰かに委ねることで…
洋画なんてあまり見なかったはずなのに ゆっくり見られていることにびっくりというなんというか。 テレビの選択肢もだいぶなかったからなのか、以前は。 そんな中 居場所が突き止められて逆上される という夢を見た 冷や汗をかいた朝なんて久しぶりで1日ぐったりな気持ちでした。 療育に慣れてきた長男くん いつも学校で頑張ってるから休むと言ってきた 少しずつ お家での居場所づくり、 少しは居心地よくなってきたかな、 だとしたら嬉しい お花を育てようと長女ちゃんと苗を選んだりして ミニ扇風機に癒やされる次男くん つかまり立ちといたずら大好き末っ子くん それぞれ元気です
Zoomでセミナーに参加しました。 もう半年もう大丈夫大丈夫と思っていたけど あ、まだ大丈夫じゃなかった？ というのを講座を聞いて思いました。 まだ洗脳から抜けきれていなくて まだ心は回復していない 自分を労る 自分に優しくする 難しい…… にほんブログ村
保護命令がきれる さて、ここからどう、動くか なにが、起こるか… 子育て家事いっぱいで過ごす毎日 皆既月食を5人で見に行きました。 この5人で行くのも、次見るときにはみんな大人になってるだろうし、感慨深いものがありました。 ここは、地元じゃないんだよね 月を見ながら改めて思いました。 スーパーはしごして節約する術を覚えたり 保育園にも学校にも顔だして 公園で遊んで、自転車にも乗れるようにもできた けれど、喪失感がある。 でも戻りたいとかそういうのじゃない 安定した生活を5人でできているのも やっぱり離れているおかげなんだと思ってます。 来月も、再来月もずっとずっと なにも起こりませんようにと祈…
元気になった末っ子を、おんぶしながら 自転車のうしろを押さえておいかける 離してって言うまで待って！ こんなことを託してくれるのは 信頼してくれてるからだよね。 自転車練習2時間びっちりでも 公園をスイスイマスターの長女と スピード出しすぎてバランス崩すから、あともう一歩の長男 ずっと これがやりたかったんだよね 自転車練習 広い敷地がないから、自転車を押して広い公園まで歩かせた 去年までなんでこんなことすら させてあげられなかったんだろうと思います。 自己肯定感の低いわたしは、元夫に依存していたんだなって最近思います。元夫も自己肯定感低いほうでしたが。彼が壊れたきっかけを作ったのはわたし、家…
毎年GWは、ハラハラしていた 義家族との交流、お金の流出増 酔ったときのピリつき感 楽しいひとときも、時に懐かしくなったりするけれど 今年は、ない。 保育園に通い始めた末っ子がお熱を出したので完全に自粛のGWだが、 なんとなく気楽。 熱以外は食欲もあり元気だし 4人目ともあって、熱を出したときのカリキュラムはなんとなく分かっているから 余裕をもって対処できている。 不思議なくらいだ。 4人いて、ひとり熱あったら普通は大変だと思うのに。 こんなとき熱を出していても 隣の部屋で寝せてでも、来客を招いていただろう恒例のGW 来客を招かなくても、元夫が飲みに出かけていたとしても、帰ってきてからのグダグ…
離婚して4ヶ月たち 新学期新入園 バタバタしてるうちに膀胱炎になる（泣） 後遺症らしい息苦しさを軽減すべく （元夫のこと考えて、良くも悪くも思い出したり懐かしくなったり辛くなったり） カウンセリングやセミナーに通ってみたり 同時進行で復職に向けて動いているので バタバタ。 たまに離婚してからすぐ彼氏できましたーって聞くけど そんな余裕もどこにもなくって むしろそんな余裕ある人すごいなと思う。 改めて。 やっと地に足をついて歩けるようになったくらいよ。 4月に入ってからお金の出入りがすごくて いや、もちろん身一つできたから 春物揃えるだけでけっこーなもんで そういえば、 金銭管理を今まで握られて…
ふとした瞬間に 食べてもらいたいな〜〜って思って作ったいなり寿司 もしかしたらいつか落ち着いて会うことができるかもしれない でもその夜ふと思う 県外移動したとなれば ああ、あいつ男でもいるんだなと、勝手に思われて勝手に苛立つのでないか 地元に母を置いてきていることに 親不孝ものだと非難するのではないか コロナ禍で子供たちを危険に晒してと、連れ戻すことも考え始めるのではと。 逃げてばかりだと。 口がうまくて、人面が良いあの人に 味方する人はたくさんいて ひとり劇場が始まって 自分はこんなに頑張ってました、自分は私達のことをこんなに思ってました、ここまでやっているのに‥ わたしは非難の嵐を受けるの…
iPhoneの中に iPhoneを探す というアプリがあるのはご存知でしょうか。 iPhoneを持って逃げた人要注意です。SIMカードが入れてモバイル通信で使っている人も SIMカード入っていなくても、Wi-Fi通信使ってiPhoneを使っている人も気をつけて〜〜 iPhoneを探すアプリを使って AppleIDとパスワードさえわかれば 位置情報サービスオフにしていても 強制的にオンになり 居場所が分かってしまうという。 このことに気がついて AppleIDとパスワードの紙を置いてきているわたしは危機感を覚えました どんなにパスワード変更やiPhone内から情報を削除しようものなら 2ファクタ…
使える食費の金額を決めて 子供の分のおかずは少し多めに、 わたしの分のおかずは少なめにしても 主食＋メイン（＋副食）＋汁物 3食出して 食べられる幸せがいまは1番 それ以上は、なにもいらない。 高価な品物も、嗜好品にあたるお酒も、なんなら外食だってしなくてもいい、誕生日だってなんにもいらない、子供たちといられたら、他になんにもいらない。 たまには手を抜いてパンだけとか カップラーメンが出た日には、なぜか子供たちが大喜び それでもなるべくメニューは 被らないように 子供たちのリクエストも聞いて その上で1週間決めています。 これができるのも、 あの苦しい生活があったおかげ。 100％満足ではない…
給付金のニュースをみていると思い出す つねにうちの家庭の給料日や児童手当入る日など周りに把握されていて それは元旦那は人がいいから 身内にぺらぺら話していた あてにされていた わかるよ、身内にだから 身内にだからごねられたら面倒くさくて使っちゃったほうが楽だという気持ち わたしも子供たちに百均行ったときに これもーーなんて言われると つい、いっかと思って出しちゃうから。 子供がこれだけいてお金かかるからと言っても あてにする人たちの頭の中はそんなの関係なくて ごねたら、出してくれるものだとーーそういう考えなんだ もちろん真っ向からそんな正論ぶつけても、色々とごちゃごちゃいらない話をされるだけ。…
元旦那と過ごしていた中で 苦痛だった休日 息苦しくて、よくベランダに出ては 空気を吸っていた ずっとお酒を呑んでいると 変な場面で子供たちを叱ったり 末っ子を泣かせただけで怒られるから 気を遣って生活しなければならない それが息苦しさの原因だった 元旦那の夢を見ると、起き上がるときに あの息苦しさを感じる 子供たちと交流する夢を見たり 突然家に押し掛けて、弁護士さんと話しながら居座るような夢を見たり なにかしら出てくると あの息苦しさが蘇る だから辛い 家族ものの番組みると なんでこんなふうにできなかったのか ただただ辛くて でも、こんな状態で 会うだの言われても ただわたしの心が不安定になる…
https://news.yahoo.co.jp/articles/1eef0fdcbf697f189da3032c3a7343ae84a3e06b ↑ママ友に洗脳されて餓死してしまった子の話し。 すごく、他人事のように思えなくて 今まで安定していた生活を言いくるめられて縛られるようになって それを仕方のないことだと諦めて 苦しくなった また、同じ過ちを繰り返さないように もっともっと強くならなければいけない https://news.yahoo.co.jp/articles/56f9b218e5712e930eecef9bc9b8e241a71663e2 ↑親権をもった父親が3人の子供と自殺…
家を出て3ヶ月経ちましたーー まだまだ落ち着かなくて 落ち着けるかどうかもわからない だってわたしは 捜されている身なんですから。 住所をうつせば いつかは元旦那と対峙しなければならないときがくる そのときまでに どうしなければならないのか わからない 日々の忙しさでつい忘れがち 自分のケア。 本当は心療内科に行きたいと思っている でも、一時保育の申込みや予約を考えると2週間以上かかるらしくて 今月も行けないかもしれない… それでなくても 自分のことは二の次状態 元旦那に思う わたしよりも 相応しい人がきっといる。 わたしよりも 貴方の身内に相応しい人はきっといる。 もう一度 幸せな家庭を作っ…
もし周りに誰もいなかったら 死んだほうが…なんて考えていたかもしれない モメる離婚案件の中でも きっとわたしはすんなりなほうだ それなのに見えない敵に支配されている気持ち 迷走して不安定でそれでも1日はバタバタと過ぎて 不安な気持ちは ひとつずつ聞いてもらう 子供たちと笑顔で過ごすことが なによりの支え にほんブログ村 にほんブログ村
離婚して 自由になった でも やっぱり手の平の上に まだわたしはいるみたいだ。 わたしはただ 現状をよくしたいと思っていて 訴えかけても聞き入れてもらえなくて 子供たちが不憫でならなくて ただ、その一心で 向こうからみたら 俺はちゃんとやっていたのに、子供さらって会えなくさせたと思っていてもしかしたら 取り戻そうとする気なのではと。 少しでもより良く生活するために努力する あんな生活はさせたくない それは 私の、エゴ なのか。 子供のため 子供のため いったい 誰が何が 正しいのか 考えたくない、 自分の一心を信じていたい なのに 私はまだ 手の平の上にのっている気がする にほんブログ村 にほ…
実家に面会交流調停の申し立てのお知らせが来た 弁護士事務所からだ。 元夫が、動き出した ということを相談したら まだ、住民票うつさないほうがいいのでは…と言われ がーーーーん＿ ￣ ○ il li なにがこわいかというと 子供を、連れ去られるのではないかという不安 4人全員でなくても 下の子供だけとか それに管轄裁判所から 居住区わかってしまうのも なんだかなーといったところで。 でもいずれは くると思っていた案件であることから 対処していくしかないよね にほんブログ村 にほんブログ村
今回の教訓です 前回の話 IDにとらわれたばかりに ばかな真似をしてしまわないよう みなさんご注意ください アップルIDには、大切な写真たちがねむっていた それだけなのに命取りになるようなことを 半年後連絡頻繁にくるようならかんがえようと思います 今回わかったのは 自分が思っている以上に ダメージを受けていること すっごく元気で 楽しく会話もできる 何不自由なく過ごしている私が ひっ迫した事態になるとパニックになる 考える以上に恐れている そしてふと考えてました 実家の父母のやりとりを見て思う わたしたち夫婦に足りなかったもの コミュニケーション どんなに喧嘩しても コミュニケーションで乗り切…
Apple IDのパスワード あちらの自宅に置いたままだ と、気がついて ログインしてパスワード変えておいたほうがいいかも と思ったら smsで2段階認証のメールがいっちゃった 電話番号変えれば大丈夫かと思い、やってみたら 元旦那の持っているわたしのメアド宛に送信されちゃった で、色々調べて気がついた あの人、わたしの携帯解約してないじゃないのか… よかれと思ったことが裏目に出てる ばかだ 本当にばかすぎる 今日はそれでなにか起こるかもしれないと ソワソワして動悸して 今日でなくても、もうなにか動き出すのではないかと アップルかなんかに問い合わせたり どうにか情報をつかむのではないかと心配して…
わけあって、 民間シェルターと公営シェルター両方に入りました。おおよそ1ヶ月くらい(^_^;)そりゃあ家出る前はいっぱい調べましたから、こんな感じかなってイメージだけの入居スタート…（もちろんなぜ情報が出ないかは、ご存知の通りかと） ただひとつ言えるのが 県外移動となったがために、このご時世、隔離期間が設けられてまして、一時まるで軽症や無症状の人がホテルに収容されたような気分になりました。 最初は窮屈に感じていた子供たちも慣れてくれて、もちろん時に前の家のほうが良かったとかチラホラ言ってましたし、子供ながらに不安を感じている部分はありました。 特にわたしはそれに対して否定はしません。子供はパパ…
県外移動して それでも不安が残るのは 親の死に目に会えないかも知れない、親がもしなにかあったとき、なにもできないかもしれないという思い 保護命令の期限がきれたときこそ なにかアクションがあるのではという恐れ にほんブログ村
よく浮気を疑われてました たぶん一度記事にも書いているかもしれません お前、職場の奴と浮気しているとこ見たんだぞとわけのわからないでっち上げの話をされたこともあったっけ。 性行為中の声の出し方 言うこと、ひとつひとつに敏感で なにも言わないと満足せず なにか言わなきゃと思って出した台詞でお前、他の男とやったのか！？ どこの男と比べてるんだ！？ …そんなわけないじゃないですか。 他の男と付き合うほど、暇じゃないし、そんな余裕あると思いますか？ ただでさえ、毎日の生活こなすことにも 一喜一憂しているというのに。その手のやり方が痛いんだよ、激しければいいってもんじゃない。 どう気持ちよかったか聞かれ…
買い物から帰ってくると 自宅付近で県外ナンバーをみかける それは元いた県にある地名がありその車の中から人が出てきて こっちについてきた もしかして探偵？ すぐに家に入った 子供たち連れ去られたらと思って 学校まで迎えに行ってしまった 身近の大したことない出来事に 一喜一憂 こんなに恐れているのは やっぱり変なことだよね にほんブログ村
できるところから苗字が変わりましたと各種手続き 旧姓に戻ったとイマイチ感じられない 仕事でもしていたら、ぐんと身近に感じるのだろうけど 持病のある子供の定期検診のため、総合病院の医療ソーシャルワーカーさんに相談 紹介状もらうために。 ほら、診察券がなくても 生年月日と名前で父親なら照会をかけることが可能かと思ったから。 ○○町に紹介状送りました なんて言われた日には、なにもかも水の泡なので。 とりあえず事情を説明して、対応した人に周知してもらうよう電話で伝えました。 にほんブログ村
夢を見た 旦那とホットケーキ専門店（昼にホットケーキ食べたから？）探して 旦那とお友達とお店に入って一緒に食べるという いつものメガネをかけて ふうん、メガネ変わってないんだ やっぱりメガネかける顔も雰囲気変わっていいなって 思ったけど 旦那はそんな専門店に入るような柄じゃない 夢だとわかっていた。 「ねえねえ お母さんあの番組みた？」 「いや、見てないよ。見逃したんだけど、どうしたの？」 「あのね、あの芸能人がねーー！」 電話で話をしていて気づいてしまった TVを見ていて ここぞというばかりに、ツッコミたくなって でも、共感してくれる人が、そばにいないーー こんな感情が出てきたのは 少しずつ…
昼逃げしようとした 小学生組と保育園と早退させて、どうのこうの… あ、だめだ、吐き気がする そのときのチャレンジはだめだった そこから具合悪くて苦しかった 夜、彼が街に飲みに行くというので チャンスだと思った（最終的にこれが狙い目） 生活費3万円、これが軍資金だった荷物荷物荷物… 洋服5人分、貴重品、ちょっとしたおもちゃ、トランプ、かるた、とっておきたい絵本何冊か、漢字辞典 （このとき気が付かなかったけど、子供の貯金通帳を忘れて、バッグに入れたはずの着替えを落としてきたらしい）タクシー呼んで 荷物積んでまたせて 置き手紙を残して。 子供たちを起こす 「パパが飲みにいって、迎えにきてほしいって言…
1番この子たちの成長を見たかったのは パパなのに、 その目でみる成長はあの日から止まったまま それはこれから先もずっと そのことを思い出して 胸が痛くなる 苦しくなる ツライ ごめんね
ちょっとずつ、平和を取り戻す が、ここにきて また頭がイタくなった やっぱりもうなんともないと思っていても 彼の問題が浮上すると 頭がモヤモヤする ーーGoogleアカウントでの接触、他デバイスでログイン何回も失敗通知ーー Gmailのアドレスを知る個人は ひとりしかいない 本当は最後に弁護士さん通じて、 残り荷物どうするか相談しようと思っていたのだが 中止 別に荷物は今はイラナイけど、後々トラブルになる（着払いで大量に荷物送りつける等）くらいなら こちらで引越し業者手配して（痛手の出費だけど、ここ大事！！） 最悪トランクルーム借りて保管！ でもね 先回りは、よくないと知った これで弁護士さん…
離婚を迷ううちは動けない 決意したときに初めて行動を起こせるのだと知った 彼と過ごすクリスマスもお正月も未来もなにもかもビジョンが見えなくなった周りを大事に思う気持ちでいつも振り回される。家族にもお金を使うし、考えて養っているつもりなのかもしれない、でもそれは最低限度。周りにはバラまくみたいに大盤振る舞い。周りとの調和より家族だけを見てほしかった 周りとの付き合いでストレスが溜まれば、発散するかのように自分にもお金を使って生活費を圧迫。自分に使うためのお金、それも大事さーー分かるよ、でも限度ってもんがある。わたしの使える自由なお金は1000円。あなたはタバコ酒でもうそれ以上使っているのに、それ…
瑛人のハッピーになれよをきいて 思わず泣きそうになった （最近こういうこと多いな…） いまのわたしに重なるもので、 歌詞がまさにそれ！で 泣きそうになった ふとした瞬間にさみしいなと思って でも戻ったところで…と冷静になったり お酒代が生活費の下敷きに 公共料金は遅れて当たり前の生活 もうそんなふうにしたくない そう、自分ひとりじゃない 生活のすべてがひっくり返るんだからーー。 ああつらい こんなに恵まれているのに このモヤモヤはなんでしょう 友達の連絡先はメモに控えてあるけど 連絡していない それどころか ラインも入れてないしね 説明するだけで疲れちゃう いつかちゃんとお話できるんだろうかー…
離婚届受理しました！！ win-winみたいな気持ちになるわけでもなく どっと疲れが出ているようで ぽかん…としてます。 どこまでDV被害者？いつまで？ 特に迷っているのは、子供の写真などお便りに載せても構いませんか？の部分 お便りで自分の写真ないの寂しいじゃないですか。 1年くらいは様子見たほうがいいのかな。 今は離婚することより、結婚生活を続けることの難しさを痛感しています。努力不足？気持ちのすれ違い？なんだか道を外れてしまった気がしています。 テレビで幸せそうな家庭の映像（一般家庭）を見ると、ああ…と勝手にしんみりしてます。 まともに会話すら成り立たなかった夫婦関係を築いたわたしにとって…
今でも思い出すのは このドタバタ劇が YOASOBIの夜に駆けるという歌とかぶって 何度も頭の中でループしていること あの夜に逃げたことが蘇る、あの歌詞の通り 本当にあのときの二人の状態や気持ちがそのまま https://soudanplus.jp/ ↑DV相談＋ よくチャット使ってました 彼の監視を避けながら、どうしたらいいのか迷って実行できずにいても、話をきいてもらえて。 メールじゃなくて、チャットを使ってました。なんか行政に頼ると すぐ旦那に警告されて、もっとひどいことされるかもって思ってたんだけどね こういうチャットより もっと早く自治体に相談行くべきだったと 今なら思います 実家は？…
印鑑と名前しか書いていない離婚届戸籍謄本見ながら書き写す。 その日見た夢は電話でやりとりしている彼がなにか手や口で指示をしてくれているんだけどこれ？ あれ？と色々やってみても何か違うらしくて口論に わたしだってやってるのに、それだけじゃ分かるわけないじゃない！？ ふるふると震える彼の手が 印象的で 自分の感情を押し殺していたわたしといたら いつも、そうだったのかもしれないと思った にほんブログ村
ようやく離婚届提出…と思ったら A町、B市の住民課に何度も何度も電話して調べました。細かいとこまで正確に詰めます。 住民票移すまでに 今まで見てきたネット情報には載っていないような 手続きだらけで これも安心安全な生活をスタートさせるため抜かりなく 色んな情報載せたいとこですが、 個人情報流出も考えなければいけません。 せっかく立ち上げたブログですが 落ち着いてきたら ひとつずつ説明できると思います。 にほんブログ村
公園いって また公園 家ではケンカばかり 当たり前にイライラするけど これが自然にしがらみがなく過ごせることに 去年は想像できなかった 人生なにが起こるか分からない それでも 叱りすぎてしまうこともあり やっぱり反省、反省
子供たちに会いたいと言っている そうきいて罪悪感を感じていたが、弁護士さんや警察にも言っていない話をいくつか思い出した。子供には優しい人だったとなんで言っちゃったかな、わたしも。4人の子供たちの中で一番きつい態度をとっていた長男のこと。落ち着きがなく、どう接していいか分からないと悩んでいた。そのわりには、お前なんかいらない、いなくなれだのしょっちゅう言っていた。そんなふうに言わないでほしいと頼んだこともあるが、可愛くない、施設に入れたほうがいいだの言っていた。 シェルターにいるときに長男が言っていた 4人目ばかり可愛がって、自分のことは構ってくれなかった。それが寂しかったと初めて聞いた。 わた…
実母に言われましたあんなに相談したのも警察駆け込んだのも シェルターで過ごした日々も守ってくれたひとたちにも 情ひとつ流されたら、全部意味ない DVからの復縁ってこういうところから始まっちゃうのか 次は、ない 監禁？監視?親権めぐっての脅しかもしれない タバコ代も酒代も気にせず子供たちのために使えるお金！ 酒のために付き合わされる日常よりも 自由に公園へ行ける日常！ 2度と手に入らないと思っていた貴重な時間を離したくはない 後ろ髪引かれる思いで わたしは。 https://family.blogmura.com/dv/ranking/in?p_cid=11088033"にほんブログ村
まだ離婚届は 書いていないらしい 週明け送りますと言っているらしいが 送ってこなければ調停に進むかもしれないということで 問題になるのは、子供との面会 シェルターを経て県外脱出、実家にも帰れず、ひときりのわたし 面会要求されても、、、 まず生活に慣れることだし、彼の元へいくにもお金がかかる。 ましてや、いまは 所在地知られたくないし でも、彼は子供たちの父親には変わりなくて 色々と悩むべきところはある とりあえず急ぎの荷物は回収済みで 今日の収穫でした<a href="https://family.blogmura.com/dv/ranking/in?p_cid=11088033" targe…
弁護士さんからの連絡 彼が荷物を引き渡すと連絡がきたらしい 荷物というのは、最低限の学用品などお願いしたもの わたしじゃない 子供たちのために、動いてくれたのだ お前じゃねえよ 子供たちのためだ お前、子供たち全員連れて出てったんだから、不幸にしたら許さんからな もしなにかあったら連れ戻す。お前を一生許さない。 そんなことを言われているような気がした
元々そういう傾向はあったもののなんとか乗り切ってきた辛いことばかりじゃない、楽しかった出来事、彼のおかげで勉強になったこと、たくさんあったんだよ夜に一人になって、テレビ見ていると、テレビ見ながらひたすら番組の感想を話してたりしたなと思った。些細なことだけど、それがないのがさみしいなと。結婚生活は彼の優しさや頼りになる部分が大きかったから続けられたのか、私さえ我慢すれば、我慢しなきゃ周りに迷惑かけると思っていたからであって 離婚したほうがいいのかと何度も悩んだりしたけど、わたしにも原因あると感じていたし、仕事もしていたので、バラバラになりかけていたけど、バランスがとれていたのかもしれないわたしは…
毎日騒がしくて忙しくて なんとなくDV被害者であったこと忘れてしまうことがある これって正常なのか異常なのか 未だに連絡がないせいなのか 止まってます‥ 実母はしばらくは離れていなければ中途半端になると言っていたが 薄れていく記憶、わたしは、やっぱりあのときと後悔したり連絡とりたくなったりすることが、あるのだろうか それが今は一番こわかったりする
なにをするにも現住所なにをするにもわたしは扶養家族 逃げてきたわたしにとって 離婚成立してないわたしにとっては愚問であり 下手に動けば身バレしそうなこわいこと メモばかり増えていく、ツッライ
なにか作業してふと思い出す あの人ならこんなとき、こう言うだろうな注意するだろうな それは間違っていない正論なので わたしはあの人の声が聞こえたフリをして 注意深く作業してみたりする 100%悪い人じゃない わたしが間違っていて正しいことも言っていた 素直にしたがえないときもあったっけ その積み重ねもあったのかもしれない、原因のうちかもしれない なにもいわない小学生組と 時折、パパに会いたいさみしいという年少 初詣でなにお願いするか聞いたら、パパと一緒に暮らせますようにって うん、そうだねって言いました そして、なにも分からない赤ちゃん パパのことは否定するつもりはないし、子供たちにとっては良…
彼は幼少期〜今まで波乱な人生を送っていた、弱くて脆い彼を理解して支えてあげられるのはわたししかいないとそう思っていた。でも考えてみると 今の彼があそこまでひどくそうなったのは、私にも、やはり原因があったのではと疑問視せざるを得ない いつからか、夫婦のバランスを崩していた それを無理矢理続けていたから、こうなった でも わたしから 離婚したい別居したいと言うことができなかった それを口にすれば どうなるかわからなかった お前が出てけ、ひとりで実家帰れと言われていたかもしれない 弁護士つけるから親権はおれだと言われていたかもしれない それこそ殴られていたかもしれない では、どうすればよかった‥ そ…
わたしたち家族の10年ほどの時間ってなんだったのか。家族のキズナってなに？こんなに脆くてすぐ崩壊するものなのか。わたし、子供たちと楽しくやってるけど、 いつかは、 壊れてしまう日もきてしまうんだろうか そんなことを考えてます 子供を4人作っておいて いまさらモラハラ？DV?少なからずそう思う人はいるでしょう そうなんです いや、もう自分でもびっくり 芸能人が占い師なんかに唆されて洗脳されていましたーーなんてドキュメントを見たことありますか。 オセロの中島さんやX JAPANのトシさん（だっけ？） 一緒です。 ある意味洗脳されていました 1時間小言を我慢すれば1時間殴られていれば、その場しのぎで…
紅白歌合戦福山雅治家族になろうよ 涙が出そうになった 家族になりきれてなかったんだな、わたしたち MISIAアイノカタチ 皮肉にもパパが大好きな歌 11月 パパと過ごすクリスマスも正月も未来もなにもかもビジョンが見えなくなった12月 子供たちと一緒に逃げました 夜に駆けるという歌が、ぴったりと当てはまる まだ離婚は成立していない 保護命令がでている。 弁護士さんの話し曰く離婚届は送っている。 ひとつずつ揃えて、一歩一歩進んでいこう 身寄りのない自治体での新しい生活前へ前へ2021年ーー
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常日頃から子どもたちはやっぱり二人の遺伝子がしっかり入っているなと感じる日々 忙しくも楽しく生活しています。 離婚して3年目にもうそろそろ突入しようとしてるわけですが ひとりでなんとかできるもんなのですね 昨年よりさらに前向きになることができ思い出す日々が少なくなり、相手の顔も朧気になってきました 相変わらず、運動会や発表会は、ひとりぼっちーで周りは夫婦で仲良く見ているように感じてますが(^_^;) また一歩ずつ前へ前へ進んでいます
いまは、 毎日騒がしくも笑いのある生活ですもちろんさまざまな問題やトラブルはありますが自分ひとりでも周りの手を借りて解決ときどき結婚していた日々、家族でいた日々を思い出して 懐かしかったり、寂しかったりしますけど 失った分得られたものはとても大きく 生まれ変わったみたいに 生きようとおもっています 子供たちの成長を共に見られないのは残念ですが たくましく強く成長しています 一緒にいたことで、できなかった習い事、家族での外出は増えましたノートが切れてもすぐ買ってあげられる 食材は節約しつつも、ぜったいに切らさない。慎ましくも楽しく生活する努力、周りへの感謝をわすれない。 わたしの進むべき方向へ信…
親に言われるなぜそこまで頑固なのか意固地なのかなんでそんなにこだわるのか そこまでしなくたっていいのにと。 シングルなってから わたしの頭の中では相当計算し尽くして ポンポンと決めていく それが勇み足でも早とちりでも先走りでも これでも、前より人の意見に耳を傾けるようになっている。反対意見もあらば、立ち止まることができている 親だからといって、全部話せるわけがない なぜここまで必死に身を尽くして 先々の計画を立てながらお金を使ったり 子供のためにと走り回ってるのか とにかく今までタブーなことを犯しまくっていて まわりに言えないくらい大きな塊抱えて きっと手が離れる何年か後に 後悔したくないから…
4人をひとり4人をひとり 毎日繰り返されるルーティンの中で 様々なちょっとした事件に振り回されて ひとりだからできることもあれば ひとりだからツライヨーと叫んでみたり 時折思い出してみたり 夢に出てきたり YesもNOも言えなくて どっちを言ったら正解なのか迷って Yesを言ってもNOを言っても やっぱりあとから揉めるのが嫌で 曖昧にしていた日々 それはふたりのことだけでなくて 周囲に対してもだ。 自分の評価や旦那の評価を 下げるわけにもいかないからうわべだけの日々 縛られていた これが子どもたちにも影響が及ぶとしたら こわかった 不安だけど 自分たちの生活を守りたいです 自分の心を守りたいで…
もし、居住地が向こうに伝わったようなら 接触する前に 引っ越しを薦めます それが警察から言われた言葉 引っ越す？ 子供たちもようやく学校にも保育園にも この生活にも慣れてきたというのに なんてこと。 というのも、わたしの落ち度なので 自分で自分を責めるしかなく ただ普通に生活しているだけで 向こうに伝わってしまうことがあるなんて 思いもよらなかった いや 一歩踏みとどまって冷静に考えたら 気がつくことができたはず どうしよう 悩んでいます わたしたちを見つけて怒鳴り散らす、手を上げるようなことがあったら 子供たちを連れ去るようなことがあったら いやいや、そんなことあの人はしないよ そんなことす…
小児科で子供4人連れたお母さんをみかけた茶髪まじりの黒髪のその人は 見た目が 元夫婦の離婚の引き金になった 娘の同級生のお母さんに容姿が似ていて 色んなことを思い出して 勝手に辛くなった。 ほんとに勝手に辛くなってごめんなさい 人は見かけだけじゃわからない もしかしたら、同じく子供4人連れてのシンママなら お友達もしくは同志になれたかもしれない こういう考えがよくないなとつくづく思う 離婚を人のせいにしちゃダメね） むしろヒビが入っていたことを あえて見ないフリしていたのは私達であり トドメをさされただけで 別にあの人に罪はないんですよね
子供の夏休みって、こんなに楽しいものだったのか イライラ、ガミガミ、愚痴愚痴、悩みながら怒りながら感情爆発してますが だからといって 元旦那がいたら、あれやこれやとやってもらえたのかといえば そうじゃない。 極論はこれなので、いてもいなくたって やっぱりひとりでやっていたんじゃないかなと 自分で自分に言い聞かせる 末っ子の咳や熱、吸入、上の子たちの宿題、自由研究、遊びたくて外に出たくてヒマヒマヒマの嵐 先日中古で買った冷蔵庫が壊れ そうなると次も中古で買うのが不安になり 新品…m(_ _)m この暑さで扇風機フル稼働！！！ 外に出られないからお風呂場で水遊び！！！ 水道光熱費の来月がこわくてみ…
なぜか元旦那を庇うような発言をしてしまった 我ながら矛盾しているというか偽善みたい それでも近づいてこようものなら 拒否反応が出て不安定になるのは目に見えているのに。 壊れたものは元には戻らない。 10年の中で一緒に歩み 学ぶことも多かった そして自ら相手を選び 逃げなかった それは変わらない事実 これって情？ これって偽善？洗脳？ 憎みきれない、悪い思い出も いい思い出も残ってる でももう戻れない 戻ってはいけない なせ逃げてきたのか なせ子供を連れてまで脱出したのか その経緯はこれもまた事実であり、 消えない確信のある決断 きっと向こう側では 「アイツ」呼ばわりされたわたしの悪口オンパレー…
元夫と復縁する夢をみた話 どうしてそんな夢をみたのかというと ネットやテレビで旦那への愚痴を見ていて そういえば元夫は意外とマメなひとで だらしないけど、ネットでたびたび見かけるような感じじゃないんですよね 脱ぎっぱなしにはするけど、かためてあるし 夕方家にいれば、外に出ている洗濯物をとりこんでくれたり ミルクを飲ませた哺乳びんは必ず水を入れてあって洗いやすくしてあったり 意外とマメで優しい部分を思い出したんですね 離れてみて改めて元夫の偉大さやありがたみを感じたんです。 けれども 子供4人いるに相応しくないほどの浪費家で、食費よりも周りへの交際費やお酒代を優先させていたのは間違いなくて 本人…
元夫と復縁する だけど、やっぱり別れるという夢 そりゃそうだと思う 今の生活スタイルでは、元夫の生活の型に、 はまらないからだ。 お金のかけどころ、使いどころが違いすぎる わたし自身、あっやっちゃった使いすぎちゃった、失敗することも、多いんだけど 元夫がいたらこれみよがしに責められるだろうと感じる わたし一人なら 一人反省会の後、よしっ！つぎいこう！って できるようになった。
家族の仲良しの話、苦労話や、家族で支え合ってます、夫婦で支え合ってます的な内容のテレビ番組はわたし自身が達成できなかったので、責め立てられている気がしてゾワゾワするようになりました。（・家ついていっていいですか？・深イイ話など） 夫婦の暴力事件、本当にあった話し、シングルマザーがらみの殺人事件、DVのドラマはきついです。 シングルマザーのネット記事、テレビ番組これは良い意味でも悪い意味でもです。 子だくさん抱えてますが、こんなに貯金してます、頑張ってます、キラキラばえというのは参考までにちらちら見るけど、うっすごすぎる＿ ￣ ○ il liってなるので。逆にシングルマザー貧困のものを見ると、…
離婚前は旦那優先に動いていて 子供たちに手をかけてあげたくても できなかった 例えば、眉毛のお手入れなんかもそのひとつ。 鏡見ながら整える その喜ぶ姿が嬉しくて ほっと安心している自分がいる。 もちろん ひとりですべてを動かすことは 精神的にも負担は大きい それは本当に身に染みる。 元旦那だったら こんなふうに考えるだろうか こんなふうに動いてくれたんじゃないか 色々と思うこともあります。 それでも前を向くしかない 元旦那との生活で学んだことは 実はたくさんあって生かしていきながら 自分の頭で考えながら ときに色々な意見を探したりしながら 自分で考えて行動するのは大変 それを誰かに委ねることで…
洋画なんてあまり見なかったはずなのに ゆっくり見られていることにびっくりというなんというか。 テレビの選択肢もだいぶなかったからなのか、以前は。 そんな中 居場所が突き止められて逆上される という夢を見た 冷や汗をかいた朝なんて久しぶりで1日ぐったりな気持ちでした。 療育に慣れてきた長男くん いつも学校で頑張ってるから休むと言ってきた 少しずつ お家での居場所づくり、 少しは居心地よくなってきたかな、 だとしたら嬉しい お花を育てようと長女ちゃんと苗を選んだりして ミニ扇風機に癒やされる次男くん つかまり立ちといたずら大好き末っ子くん それぞれ元気です
Zoomでセミナーに参加しました。 もう半年もう大丈夫大丈夫と思っていたけど あ、まだ大丈夫じゃなかった？ というのを講座を聞いて思いました。 まだ洗脳から抜けきれていなくて まだ心は回復していない 自分を労る 自分に優しくする 難しい…… にほんブログ村
保護命令がきれる さて、ここからどう、動くか なにが、起こるか… 子育て家事いっぱいで過ごす毎日 皆既月食を5人で見に行きました。 この5人で行くのも、次見るときにはみんな大人になってるだろうし、感慨深いものがありました。 ここは、地元じゃないんだよね 月を見ながら改めて思いました。 スーパーはしごして節約する術を覚えたり 保育園にも学校にも顔だして 公園で遊んで、自転車にも乗れるようにもできた けれど、喪失感がある。 でも戻りたいとかそういうのじゃない 安定した生活を5人でできているのも やっぱり離れているおかげなんだと思ってます。 来月も、再来月もずっとずっと なにも起こりませんようにと祈…
元気になった末っ子を、おんぶしながら 自転車のうしろを押さえておいかける 離してって言うまで待って！ こんなことを託してくれるのは 信頼してくれてるからだよね。 自転車練習2時間びっちりでも 公園をスイスイマスターの長女と スピード出しすぎてバランス崩すから、あともう一歩の長男 ずっと これがやりたかったんだよね 自転車練習 広い敷地がないから、自転車を押して広い公園まで歩かせた 去年までなんでこんなことすら させてあげられなかったんだろうと思います。 自己肯定感の低いわたしは、元夫に依存していたんだなって最近思います。元夫も自己肯定感低いほうでしたが。彼が壊れたきっかけを作ったのはわたし、家…
毎年GWは、ハラハラしていた 義家族との交流、お金の流出増 酔ったときのピリつき感 楽しいひとときも、時に懐かしくなったりするけれど 今年は、ない。 保育園に通い始めた末っ子がお熱を出したので完全に自粛のGWだが、 なんとなく気楽。 熱以外は食欲もあり元気だし 4人目ともあって、熱を出したときのカリキュラムはなんとなく分かっているから 余裕をもって対処できている。 不思議なくらいだ。 4人いて、ひとり熱あったら普通は大変だと思うのに。 こんなとき熱を出していても 隣の部屋で寝せてでも、来客を招いていただろう恒例のGW 来客を招かなくても、元夫が飲みに出かけていたとしても、帰ってきてからのグダグ…
離婚して4ヶ月たち 新学期新入園 バタバタしてるうちに膀胱炎になる（泣） 後遺症らしい息苦しさを軽減すべく （元夫のこと考えて、良くも悪くも思い出したり懐かしくなったり辛くなったり） カウンセリングやセミナーに通ってみたり 同時進行で復職に向けて動いているので バタバタ。 たまに離婚してからすぐ彼氏できましたーって聞くけど そんな余裕もどこにもなくって むしろそんな余裕ある人すごいなと思う。 改めて。 やっと地に足をついて歩けるようになったくらいよ。 4月に入ってからお金の出入りがすごくて いや、もちろん身一つできたから 春物揃えるだけでけっこーなもんで そういえば、 金銭管理を今まで握られて…
ふとした瞬間に 食べてもらいたいな〜〜って思って作ったいなり寿司 もしかしたらいつか落ち着いて会うことができるかもしれない でもその夜ふと思う 県外移動したとなれば ああ、あいつ男でもいるんだなと、勝手に思われて勝手に苛立つのでないか 地元に母を置いてきていることに 親不孝ものだと非難するのではないか コロナ禍で子供たちを危険に晒してと、連れ戻すことも考え始めるのではと。 逃げてばかりだと。 口がうまくて、人面が良いあの人に 味方する人はたくさんいて ひとり劇場が始まって 自分はこんなに頑張ってました、自分は私達のことをこんなに思ってました、ここまでやっているのに‥ わたしは非難の嵐を受けるの…
iPhoneの中に iPhoneを探す というアプリがあるのはご存知でしょうか。 iPhoneを持って逃げた人要注意です。SIMカードが入れてモバイル通信で使っている人も SIMカード入っていなくても、Wi-Fi通信使ってiPhoneを使っている人も気をつけて〜〜 iPhoneを探すアプリを使って AppleIDとパスワードさえわかれば 位置情報サービスオフにしていても 強制的にオンになり 居場所が分かってしまうという。 このことに気がついて AppleIDとパスワードの紙を置いてきているわたしは危機感を覚えました どんなにパスワード変更やiPhone内から情報を削除しようものなら 2ファクタ…
常日頃から子どもたちはやっぱり二人の遺伝子がしっかり入っているなと感じる日々 忙しくも楽しく生活しています。 離婚して3年目にもうそろそろ突入しようとしてるわけですが ひとりでなんとかできるもんなのですね 昨年よりさらに前向きになることができ思い出す日々が少なくなり、相手の顔も朧気になってきました 相変わらず、運動会や発表会は、ひとりぼっちーで周りは夫婦で仲良く見ているように感じてますが(^_^;) また一歩ずつ前へ前へ進んでいます
