最近自分のことでいっぱいいっぱいになっています見方ができないのもそのせいかもでも周りに気を使うことができないんです病気になる前は周りに気を使うことが普通だったのにどうすればいいのかな今日も又自己嫌悪に陥っています

家族も本当の味方にはなりえないんだなと自分の周りには味方なんていないんだ両親にしても妻や子供にしてもやっぱり個として僕の味方にはなってくれないやっぱり孤独なんだと痛感した

期待しすぎると裏切られたときにダメージが大きい赤の他人ならば仕方ないかもしれないが家族の場合ダメージが一層大きくなってしまうあれをしてあげたからと期待するのはもうやめよう裏切られた時のどうにもならない喪失感をもう味わいたくない家族と一緒にいてもやっぱり孤

どうしたわけか眠剤で使っていたコントミンが生産中止になるらしく薬を変更になりました今回はレボトミンという薬に変わりましたが眠りも浅く体の怠さが酷いです離脱症状となれるまで大変ですがなんとか頑張ります

僕は笑っていなくちゃいけないのかな普通ってなんだろ？鬱になってから普通がわからない妻の前では辛い顔もできない疲れた・・・

新しいタブレットからの投稿テスト

今日も調子が悪い体が重く沼に沈む様に感じる楽になりたい

久しぶりになりますが調子が悪いです障害年金の更新が近いのと息子の通所施設の変更でバタバタしてメンタルがいっぱいいっぱいです今も横になりながら記事を書いていますがどうにもならないですいったい何時から僕の人生は違ったのでしょう何故鬱にならなけれ

久しぶりになりましたもうすぐlivedoorで2年目になりますが全然更新できません一応娘のガンは転移も今のところなく順調にいっていますが僕のほうの鬱は一向に改善が見られませんコロナかになって外出も自重し出かけて気分転換も出来ませんし本当に出かけるのは病院に行く時

ブログを引っ越してから一年になりましたが相変わらず更新できていません娘のガンや自分の不調色々ありますがボチボチと更新していきます

また久しぶりで娘の術後半年の検診も終わり異常もなく無事に済んだのですが昨日嫁さんと言い争になってしまいました僕としては体が辛く家事を少しでも手伝いたくて掃除などをやっていたのですがそれが嫁さんには調子がよく映ったようでお出かけに連れていけと言ってきたので

昨日は娘のことでいっぱいいっぱいだったのですが今日はボディーブローの様に不安が押し寄せています多分自分の事ならこんなことはないと思いますがAYA世代のガン胸が苦しくなりますただ患部は摘出出来たと主治医は言っていたので経過観察しか出来ませんが再発しないことを祈

引っ越してきてからもなかなか更新できませんでした年明け早々に車をぶつけ新しい車に変えたのですが一月は嫁さんが入院して三月は娘が甲状腺の腫瘍摘出で入院しましたそして今日摘出した腫瘍の病理検査の結果がでましたが癌でしたただ腫瘍は全部摘出出来たので放射線や抗が

Blogを引っ越しました以前のExciteは放置するつもりです鬱を患ってからExciteに投稿していましたが一向に良くならずダラダラと続けていましたが環境を変えてみようとこちらに引っ越してきました最近は僕の鬱だけでなく嫁さんは統失を患い娘まで甲状腺に腫瘍ができ細胞診した