朝は不安に押しつぶされそうになる。 K
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札幌で社会心理学を学んでいる大学生が、日々の出来事や考えたことを書く。性格は真面目で天邪鬼、好きなものはゲームと漫画とアニメと海外渡航、夢はアフリカと南米に行くこと。
2021年4月より、東京でITエンジニアになる予定。ちなみに南米イチオシはウルグアイな私です。はてなブログ→https://norimakichan.hatenablog.com/
朝は不安に押しつぶされそうになる。 K
これがある時代に生まれて本当に良かった～～～～と思うものが、いくつかある。今ぱっと思い浮かぶのは、ドラゴンクエストと名探偵コナンである。本当に本当にこの時代に生まれた自分は幸せ者だと思っている。 K
行ったことのない場所に行くのが好きなんだと思う。将来のためのお金が…とか言って旅行を躊躇っていたところなのだが、やめやめ。行っちゃえ。やりたいことをやるために生きてるんだ。 K
unlaceというカウンセリングサービスを使っていたのだが、なんとサービス終了するらしい！しかも今月末で。まじか……ちょっとショック。 K
当初任される予定だったタスクよりもはるかに軽い？タスクを任されることになった。ものすごく邪推なんだけど、あんまりできない人だと見限られたのかな？ってちょっとだけ思った。うう〜つくづく私はめんどくさい人間だ〜 K
ああ〜、有休絶対ほしい日に会社でイベントが、、、、よりによって、、、、、 しかも仕事で関わってる人に一人面倒くさい人がいるので、一番の難関。 K
唐突だが、 ここ2ヶ月間くらい、恋心に蝕まれている。 K
妹が母とバトったらしい。たくさん泣いたらしい。色々心配だ。 K
語彙力があって博識な人がIQ低めなことを散りばめながら話す、書く…そういう人が面白いし好きなんだなと思った。私もそうなりたい。 K
FBをもらい落ち込んでいる。悪い内容ばかり目に入ってくるからだ。まあ人間こういうもんだし仕方ないなとは思う。 K
コロナにかかった。これ一生治らないんじゃ…？ K
朝起きて、どうしても無理だと思った。どうしても出勤できないと。それで午前中休んだ。休んでも仕事はちゃんと回るさ。大丈夫。 これから、いってきます。 K
「そんなことで？！」などと思われそうな話なんだけど。 会社から支給される PC が mac ではなく今後は windows になるらしい。mac がいいんだが…。この点で会社やめたい。 でもやめたくない理由もあって、人がいい。というか今後も一緒に仕事したい人がいるから。でも人にフォーカスして自分の方針決めるのはよくないってのはわかってる。 そういうところで葛藤している。
最近仕事以外がおざなり？になってる気がする。いや生活は丁寧にしてるが、それ以外の趣味とかをあまりやってないかなって。友人ともあまり連絡とってないし…これ仕事で落ち込んだら生活全般ガクンときてしまうのでは、と心配になってる。大丈夫かな。 K
運動のためジムに入会していたが退会した。やっぱり続かぬ…。 K
自分は五体満足で健康で、経済的にも困ってなくて、家族も良い家族で、なんて恵まれているのだろうと思った。大切に生きなきゃなあ。 K
同期との絆が破壊されるようなやらかしをした。申し訳ないし、ああ…やっちまった…という気持ち。 K
研修のメンター募集した直後に一番偉い人から「必要なくね？」という指摘を受けててんやわんや。明日以降どうなるのだろう。ていうか連絡フローしっかりしてほしい。 K
研修のメンター募集をしているが人が集まるか不安過ぎる。心配しても仕方ないことなんだけどさ… K
考えても仕方のないことを心配してしまう。 K
不安を軽減するには不安の正体を明らかにする必要があるが、何も考えない時間も必要。 K
会社からの評価に関してすごく暗い想像をしてしまった。ストレス起因かも。寝よう。 K
ちょっと吐き出させてください。 vlog を練習用で作って家族に披露したんだけど反応が薄くてしょんぼり。いや家族が悪いわけではないんだけどさ。 あと、妹になんかあかん感じで接してしまった。またやってしまった…て感じ。なんかメンヘラみたいなムーブをしてしまいがち。なんとかしたいなあ… てな感じでした。ではまた。
休日2日は少ない、が、出来るだけ仕事から離れればうまく休めるはず。 K
つぶやき。あくまで個人の感想です。 「推し」っていう言葉がクローズアップされるの、言葉だけ一人歩きしてる気がして違和感があるな…と思った。 ※例えば友人同士など、個人間で「推し」という言葉を使うこと自体に関しては違和感などは感じていない。ただ、言葉が強調され過ぎているように感じでいるということである。そんなにメディアで大々的に取り上げるものなのか？という。 つまりは何かを好きであるというだけだと思うんだよなと。「推しを作る」とか違和感がすごくて、好きなものは作るもんではなくないか？と思った。いやまあきっかけは人工的なものかもしれないけどさ。 何かを好きでいることって、昔からあっ
家族が好きすぎる。帰省期間が長かったのもあり、今回は自分ね今の家に戻った後やっていけるか不安すぎる。大丈夫かなあ。いやまあ電話はできるんだけど、姿を見て触れられないのがきついなっていう。 K
ワーホリいきたい。が、その後の仕事が心配すぎる。うう〜 K
ああ、働きたくない。百歩譲って働くとしても、自分の人生をもっと大切にして働きたい。今まで社会人やってきて、どんどん夢が削がれていってる気がしている。どうしたらそれができる？ K
こんばんは。 このnoteにすごく共感した。まさにこれだ。 休みの日に何しよう？何したらいいかな？と考えるんだけど、そもそも何かしなきゃいけないと強制する必要がないのが休みなんだよな。 休みに対して自分が何を求めるのか？それがわからないのが1番問題な気がする。自分の望みがわからなくなってきている。ていうか押さえつけてるんだよな、多分。 休むってなんだろうな。今後も暗中模索だ。 ではまた。
こんなに休んだのにあと2日も休める！と思ったらちょっと前向きになれて気持ちが楽になってきた。 K
仕事以外のことに心を散らすものが必要。 K
仕事の悪夢を見た。本当に顔をしかめて眠っていたかもしれない。きついなあ… K
20時から飲み会なのだが、行くかどうかとても迷っている。なぜならこれは知り合いの方が開催するものだが、知り合いのそのまた知り合いの方々がたくさんくるのだ。その人々は私にとっては全然知らない人たちで、しかもどれくらいの規模感なのかわからなくて、しかも場所が渋谷。どうしよう… K
この投稿、すごいグッときた。 なぜなら私は、正直東京があまり好きではなくて、しかしこの記事を読んで、「東京の良いところ」に改めて気付かされたからだ。 それは「他の人を気にしないところ」。自分が何をしていても他の人からジロジロ見られることはなく、好き勝手な格好をして、好き勝手に歩き回れるところだ。（もちろん常識の範囲内で） 変に干渉されることがない。それはとても気楽だ。ここ2年東京に住んできて、そこは良いところだなと薄々思っていて、それを改めて感じた。上記の記事を読んで。 というわけで、感想でした。
こんばんは。 1990年からやっていた、「ちびまる子ちゃん」をアマプラで1話から、片っ端から観ている。とてもおもしろい。 なんで観ようと思ったのかというと、私の家にはテレビがないので、以前テレビでみていたような番組をみられるのが貴重なのだ。 これを観ていると、さくらさんの当時の生活というか社会というか、その辺が垣間見えておもしろい。今だったらアウトだろうなあというような小学校の慣習など、みていて興味深い。 それから、さくらももこさんは今は亡き方なので、なんとなく寂しい気持ちになる。人間は儚いものだ。 でもとにかく、ちびまる子ちゃんはとてもおもしろい。特に昔のは。昔漫画も読んだ
細かい愚痴なのだが、自分がプロジェクトを抜けるときに「ありがとうございました」とか「お疲れ様でした」の一言がないのモヤるな……そうでなくてもせめて、残る側の人間からの「ありがとうございました」のメッセージに対して何かリアクション（slackなのでスタンプ）をつけてほしいんだが。 K
「ぶあいそうな手紙」をみた。 なぜみようと思ったかというと、ブラジルのポルトアレグレという街が舞台だったからだ。南米に興味津々人間の私にはたまらなかった。 さて、感想としては「よくわからない部分も多かったがなんかいいなあ」という感じだった。結末として良かったのだろうかこれは…？と思ってしまうが（白黒はっきりさせたい人間なので…）、そこはまあはっきりしなくても別にいいじゃないという。世界なんてグレーゾーンだらけじゃない、と自分に言っておいた。 年老いても出会いはあるじゃんとか、別にシャットアウトする必要はないじゃんとか、こういう素敵なご老人もいっぱいいるじゃんとか、そういう「老いる
夜ご飯に電子レンジで作ったナポリタンが美味しかった。 パスタを茹でる工程すら電子レンジで。 すごい。
ニュージーランドでワーホリしたい。 カナダでワーホリした経験がとても良かったので、ニュージーランドにも行きたい。 お金たまるか、今住んでいる家どうするか、その後の仕事どうするか…積み立て NISA どうするか…色々心配はあるが、やりたいなあ。と思うので調べることは続けようと思う。 または日本企業に勤めて、海外からリモートワークというのもありだな。（そういうビザを取ろうとすると、収入が全然足りないが…） ていうかワーホリビザで日本企業に勤めるとかできないのかなあ。 とにかく、海外に住みたい。住みたいな…そのためにキャリアを考えないとな。 ではまた。
ライフプランシミュレーションをいくつかやったのだが………ぶえ～～～。各シミュレータによって全然結果が違う。ものすごい赤字です、ものすごい黒字です、ちょっとだけ黒字です、全部ある。自分の入力がアレソレとかもあるが、あまり鵜呑みにしすぎない方がいいかも。お金の使い方、考えたい。 KK
はてなブログ書いた！メンタルがちょっと回復したけど今日も一つやらかしました。はああ～～～…………でも今週末に楽しみができたので頑張るぞ！ https://norimakichan.hatenablog.com/entry/2022/07/27/%E8%87%AA%E5%88%86%E3%81%A7%E8%87%AA%E5%88%86%E3%81%AE%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%AB%E3%82%92%E4%B8%8A%E3%81%92%E3%82%8B%E3%81%9F%E3%82%81%E3%81%AE%E6%97%A5%E8%A8%98 KK
今日はメンタルがお葬式だった。体調不良で仕事を休みたい気持ちでいっぱいだったし、仕事もきついなあと思いながらやっていた。人間のストレスとかもあったし。でもそういう日もあるよね。人間は24時間365日完璧に最高に振る舞えるわけではないので。それでもいいんだよ、という気持ちでいこう。 KK
久しぶりになってしまったが、一つ達成したことがあるのでご報告。やっと積立NISAを始めました！！！！これから運用してみてまた試行錯誤するだろうけど、ひとまず最初の「始める」という難関は達成したので、一旦ホッとした。自分で調べて、考えて、頑張って生きていくのだ。ではまた。 KK
少し久しぶりになったか。今日は1つ達成したことがあって嬉しいのと、積立NISAの対応がまた一歩進んだので達成感ある日だった。今日から夜寝る前に、一日にあったよかったこと3つを書くという作業をやりたいと思う（紙で）。幸せというものをちゃんと噛みしめられるようになりたいからだ。 KK
こんばんは。二次創作の意欲が湧いていて、朝ふと目が覚めて文章をちょこちょこ書いていたりした。うーん、楽しい。小説の筆が進むと、わくわくするなあ。仕事の方はまあまあ良い感じだが、一番やらないといけないタスクがなかなか進まず難しいもんだ。まあ人が関わるので仕方ない。ではまた！ KK
作業配信をしながら、こんばんは。 配信しながら書くと、スラスラ書けていいな。みてくださっている方がいようがいまいが、配信しているという事実があるだけで、ダラダラしなくなる。パッと思うままに書いて、パッと出せる。 さて、今日からまた仕事しているんだが、今日は一日「確認作業」的な感じでじわじわ疲れたな。でもひとまず終わったのでよかった。 明日からまた新しいタスクを始める。ガッツリ機能を実装するタスクだ。久々なので、半分楽しみで半分怖い。 自分でものを作るってやっぱり楽しいなと思う。苦しみもあるんだけど。 そう、最近気づいたのだが、私は自分で何かを作り出すことに惹かれる人間であるよ
作業配信をしながらこんばんは。 今日は午前中、病院に行ってきた。以前もらった薬の副作用なのか、1ヶ月分無月経になっているからだ。 でも原因は判断できないとのことだったので、もし今後も続くようであれば婦人科に行くよう言われた。うーむ……… 午後は、今週会社の有志企画で人前で話す機会があるのでそのスライドを作って練習したり、宅配を受け取ったりしていた。 スライドは完成し、練習もして、大体大丈夫そうだ。間に合うか不安だったので、なんとか完成してよかった。 達成感がある休日はよいものだ。今日はちゃんとした時間に起きたし、朝昼晩ちゃんとご飯を食べたし、やるべきことを一つ一つつぶしていけ
今日も作業配信をしながら、こんばんは。 今日は一日かけて、横浜を散策してきた。カフェに行ったり、遊園地で観覧車に乗ったり、海を見たりしてきた。 ～横浜の港にて～ 横浜、本当に好きだなあと思う。オシャレな道、良い感じの景色、その辺にある素敵なお店………というのが続いていて、ブラブラするだけで楽しいのだ。 赤レンガ倉庫では、ちょうどドイツの祭りみたいなのをやっていて、ものすごい多くの人で賑わっていた。 ヨコハマフリューリングスフェスト2022｜横浜赤レンガ倉庫 ヨコハマフリューリングスフェスト2022特設サイト。今年のGWも『ドイツの春祭り』が横浜赤レンガ倉庫に上陸！食べて
作業配信をしながら、こんばんは。 今日は東京ミッドタウンに行ってきたのだが、こんなにオシャレなのか…？！？！？！とびっくりした。そしてミッドタウンでランチを食べたら、とんでもない高額になって、更にびっくりした。 「港区女子」という言葉があるように、港区には富裕な人々がたくさんいるイメージをかねてより持っていたが、やはり……… それに立ち並ぶ店もオシャレで（個人的には）気後れするような場所ばかりだった。 ものすごい偏見だが、この港区というオシャレな土地には、タワマンに住んで豪勢な暮らしをしている人々がたくさんいるのだろうな、と思う。自分としてはおそらく今後とも縁がない生活だと思う
作業配信をしながら、こんばんは。 今日は仕事だった。 エンジニアになって2年目。最近、ずっとずっと同じ作業をしているのだが、これがそれほど優先度の高くない作業なので、かけようと思えばいくらでも時間をかけられる、という状況にある。 でもやることは他にもまあまああるので、一応どこかで「このくらいでいいかな」と切り上げることが大事では？と思っている。ほら、よくいうじゃないですか。「7割くらいで一旦提出しよう」みたいな。「完璧は目指すな」みたいな。 でもこれって難しいなと思う。私が完璧主義な人間だから、というのが大きな理由ではあるが、どのくらい仕上げたら「このくらいでいいかな」といえる
作業配信をしながらこんにちは。 とても眠い。花粉症の薬を飲んだからだ。書けるかなあ。 さて、この GW に私は長野県に旅に出た。旅の詳細は以下に記した。 一人長野紀行 - 今日も元気に発狂 【長野県・長野市】長野駅ってこんな感じなんだな。綺麗。 今日も作業配信をしながら、こんにちは。 花粉症の症状が出たので薬を norimakichan.hatenablog.com 旅をしていて、ちょっとモヤモヤしたことがあるので、書いておきたい。 それは善光寺花回廊でのことだ。 善光寺に向かう道すがら、色々店が並んでいたり、催し物が開かれていたりしたのだが、その中
こんばんは。 寒い。 さて、今日はずっと小説を書いていた。 そしてなんと、初めてツイッターに投稿した。 以前から、ツイッターと連携した別アプリにひっそりと投稿してはいたのだが、ツイッターにドドンと投稿するのは、今回が初めてである。ツイッターに投稿したいな～とは思っていたのだが、「いいねが来なかったら傷つく」「人の地雷を踏み抜いたら怖い」など色んな理由で足踏みしていたのだ。 投稿している最中もとても緊張したし、今も「炎上しないか」「コンプライアンス（？）など大丈夫か」「二次創作だからワンクッション置いた方がよかったか」などなど、色々ぐるぐると考えてドキドキしているところだ。
黒くて革でできて、手にピッタリ合うような、黒手袋がほしい。 長袖で長めの白衣がほしい。 この辺の欲望は、私の「かっこよく変身したい」という願望を表している気がする。そういうのを身に着けている自分が好きなのだ。あんまり身につけたことがないが。 私はファッションとかあまり興味がなく、自分が身に着けたいと思うものを身に着ける意識もまあまあ低めではあった。 だから時々くるこういった欲求は、大切に受け止めて、そして叶えてあげたいなあと思う。くだらないし意味がないからお金をかけるのはどうか？と主張する「べき」思考の自分もいるのだが…。 ということで、ひとまず黒手袋を手に入れたいのだが、問
【東京都】以前行ったホテル。 こんばんは。 私は明日誕生日を迎えるところなのだが、今日高校時代の友人から祝いのLINEをもらった。あと何か郵送してくれるらしい。 今日連絡をくれた友人以外にも、最近2人が私に久々に連絡をくれた。嬉しいものだ。 高校時代の友人からの連絡は、いつも嬉しい。久しぶりだとなおさらだ。会おうなんて約束したときにはもう、ワクワクが止まらなくなる。嬉しくて、楽しみになる。 私は友人が少ないので、こういう人々の存在はいつも本当にありがたい。遠くにいても、別の道を歩んでも、繋がり続けていられる、そんな存在が。いつもありがとう。 私はこの友人たちに、いつも与えら
こんばんは。 私はエンジニアなのだが、今はいつになく仕事のやる気がある、という話を、最近どこかでしたと思う。そう、なぜか分からないが、やる気に満ち溢れているのだ。 チームが新しい体制になって4月が始まり、自分が「フォローしてもらう新人」から「新しいメンバーをフォローする人」になったからだろうか？自分がしっかりせねばと思ったから、諸々頑張ろうと思えるのかもしれないな。 そんな感じなので、色々と一新していこうとしている。つい先日始めたばかりだが、日報をもっとちゃんと書こうとか、もっと効率的に日報を書こうとか、知見をちゃんと共有していこうとか………色々仕事関連でやりたいことが増えている
こんばんは。 ずっと、この記事を読んでいたところだ。 そして改めて思った。南米行きてえ～！と。 ずっとずっと思っている。南米とか、アフリカとかに行ってみたいと。 だが治安の悪さなどにビビって、テロに遭って死んだら家族が悲しむ…とか思って、中々行こうと思えないのだ。行きたくて仕方がないのだが。 この方のように一人旅はおそらく無理かと思っているが、プライベートツアーとか、いいなあ…と思った。南米行きてえ～。 ただひたすら南米に行きたいなと思った夜でした。 ではまた。明日も素敵な一日になりますように。
こんばんは。 今日はものすごい量の仕事をこなせたので、爽快な気持ちだ。 さて、今日夕方に同じチームの方から、衝撃的な内容の DM をもらった。チームの他の人（4月からジョインした新しい人）が、陰で「距離感がわからず不安…」と言っているのを見かけたのだ。 それで私は居ても立っても居られなくなり、思わずその人に DM を送った。「大丈夫なので安心してください」「もし何かあったら言ってください」との旨のメッセージだ。 これが果たして良かったのか分からない。その人にとって、チームにとって、良かったのだろうか？？？ でも私は、声をかけずにはいられなかった。もし声をかけなかったら、ずっと
こんばんは。 今日も作業配信をしながら書いている。作業配信しようと思うと、note やはてなブログの執筆のやる気も湧いてくるというものだ。 昨日、コロナウイルスのワクチンを接種してきたので、今日は副反応で体調不良になってずっと眠っていた。頭痛、発熱、倦怠感。 自分に厳しい人間だから、中々自分から「今日は何もしない！休む！」ということができない。だから体調不良は「何もしない」ための良い口実になる。それが良いのか良くないのかは分からないが、少なくとも私は今日、よく休めたと思う。 時にはこういう日も必要だと思う。本当に何もせず、ゆっくりする日が。 どれだけ自分に厳しく、どれだけ他人
こんばんは。今日も作業配信しながら書いています。 ワクチンを打ってきた。3回目。 相変わらず、だんだん腕が痛くなる。今は手を挙げるのが少ししんどいくらいにまで痛くなってきた。明日は体調不良で欠勤になる予定だけど、どうだろうなあ。今はとりあえず眠い、くらいだ。倦怠感とかはない。 さて、今考えていることをつらつらと書いていこうかな。 ここ最近、作業配信しながら二次創作小説を書き進めたいなあ、と思っている。だが、2つそれを妨げているものがある。 1つ目は「作業配信のタイミングでは創作のやる気・アイデアがわかない」ということだ。 私は寝る前、または朝布団から出る前に、暗がりでスマホ
夜の時間、スマホをいじる時間を減らすと良い感じなことに気づく
こんばんは。 最近、雨か曇りの日が続いていてどんよりする。明日は晴れるみたいなので楽しみだ。 さて、私は平日夜、リモートワークを終えてパソコンを閉じると即、スマホを開いてツイッターを一通り見回る。自分の推しの二次創作とか、その他ツイートをみてニヤニヤするためだ。 それは明確な目的があってのことなので良い。しかしそのうち、時間が経ってくると、あまり意味もなくツイートをシュポシュポ更新して眺めるタイムに入る。そしてそれが30分くらい続く日もある。 ご飯を食べたあと、洗い物をするのがちょっと億劫で、動くのがそもそも億劫で、何も考えずにスマホでネットサーフィンしているような時間が結構あ
【写真・東京都】東京タワー…なんだが、note の画像にすると先端部分しか写せない模様。 こんばんは。 今日はカナダでのワーキングホリデー時代に出会った友人と、久々にカフェで会ってきた。カフェはこれだ。 東京 原宿・銀座のカフェ NOA COFFEE HARAJUKU (ノアコーヒー原宿) NOA CAFE GINZA (ノアカフェ銀座) 東京、原宿竹下通り入り口、JR原宿駅より徒歩30秒のカフェ、NOA COFFEE（ノアコーヒー）と、銀座駅からすぐ、ゆった www.noacafe.jp ここのバタートーストとワッフルを食べ
こんにちは。 昨日、一人でホテルに行ってきた。 ホテルかずさや【公式】｜東京日本橋のホテル(1891年創業) 2020年夏、ホテル新築によりリニューアルオープン。大浴場を併設した和モダンコンセプトホテルは、新日本橋駅徒歩1分、神田駅 www.h-kazusaya.co.jp ホテルかずさやだ。 すごくよかった。 部屋はセミダブル。2階には大浴場がある。 エレベーターに乗ると、自分の後頭部がふと見えて、相変わらず髪の毛が薄いなあと思った。髪の毛の量を多めにみせられる方法はないだろうか。でもそれを思いつつもお金がかかる、とか面倒、とか
働いていて、笑顔になれた瞬間。 私の今書こうとしている話は、綺麗な話ではないかもしれない。それでもいいだろうか？ 書いちゃお！ あのですね、私は新人エンジニアで、10名程度の規模のチームに所属していてですね。 それでですね、先日、私の議事録が我がチームを救ったんですよ。 何かお客様から問い合わせがあったようで、「あなた達の作ってくれたシステム、今ここがおかしいのでは？」と言われたわけです。 でも私がかつて書いた議事録によって、我がチームのリーダーは「これは我々の責任ではない」ということをお伝えすることができたらしいんです。 よっしゃあああ！！！ めちゃくちゃ感謝されまし
今、唐突にアイデアが浮かんだ。 ラジオのお便りを読むかのように文章をかけばいいのでは？ ラジオのお悩み相談に答えるかのように、自分の心と向き合えばよいのでは？ どうも、自分として自分と向き合うと優しくなれないっぽいのだ。難しいね。 なぜ自分に優しくなれないのかはわからない。いや、もしかしたら自分ではそう思っていても、他者からみたら優しいのかもしれない。わからない。そもそも比較すべきものでもないのかもしれない。わからない。 自分に優しくなりたい。または、自分に優しくない自分を受け入れたい。どちらかができれば多分ハッピーだ。いや、恐らくは前者が良いか。 こんなふうにぐるぐる考え
こんばんは。 ここ数日で、みかんジャムというものを作ってみた。レシピはこちらからいただいた。 昨日一度作って、今日再度作っていた。 なぜかというと、作りたくなったからだ。そして多分また、作りたくなると思う。 なぜ私はみかんジャムを作りたくなるのだろう？ もちろん、自作のみかんジャムが美味しかったことも理由の一部になるだろうとは思う。 でも多分、それだけじゃなくて、理由の大半は「作っている時」にあると思う。 みかんを茹でて、皮をむいて煮詰める。この一連の動作が好きなのだ。 みかんを茹でているときのその熱さ、皮をむくときの触感、そして何より、ずっとずっと、柑
モヤモヤする。 仕事のことでモヤモヤしている。理由は大きく分けて2つある。 1つ目。4月以降は今の PJ にはおらず、別の PJ にいる可能性が高いことが判明したから。 2つ目。自分のせいではない（とも言い切れないが）のだが結果としてよろしくない状況になってしまったから。 軽い方からいこう。1つ目についてだ。 今日分かったことは、4月以降は今の PJ が大幅に縮小するということだ。現在11名で回しているが、4月からは3名程度で回すらしい。しかもそのうち1人はもう決まっている。となれば私が残り2名の方に行く可能性は20%程度である（あれ？意外とあるな） 4月といえば、色々と
こんばんは。 去年から、2022年はふるさと納税を始められたらいいなあと思っていたのだが、遂に！今日申し込みをした！ 利用したサイトはこちら。おなじみ（多分）の、さとふるである。 【さとふる】ランキングとレビューで探せる利用率No.1ふるさと納税サイト ふるさと納税をはじめるなら「さとふる」。お米、お肉などおすすめの特産品がランキング形式で選べます。限度額の計算ができる控除 www.satofull.jp ふるさと納税は、何か色々お金を払って買って、後から確定申告すれば最終的には自己負担額が2000円になるという素晴らしい制度だ。つまり200
こんばんは。 なんかわからんが、無感動？みたいな状態に陥っている気がしないでもない。 いや、全くの「無」というわけではないのだが、推しを見てもそんなに心が動かなかったり、ツイッターを見るのも「惰性で見ているだけ」という感じがするのだ。 別にマイナスの感情で苦しいとか、そういうことではないのだが、ここ数日、なんか「無」になっている。 運動不足なこと、日光をあまり浴びれていないこと、などなどが原因なのかもしれないが、なんだろうな？これは。 そんな感情だから、待ちに待った休みだというのに、何しようか…と思ったら何もやりたいことが思い浮かばず、また推しを見ても感情が動かず、うーむ、こ
【写真・東京都】オフィス街。 苦言を呈するのが苦手だ。とっても。 言われ慣れていないし、言い慣れていないので。 先日、10歳以上年齢の離れた先輩への評価記入欄的なところで、苦言を書いた。それを今更ながらビクビクしている。私の書いた内容が、その人へと面談で伝えられてしまったらどうしよう、とビクビクしている。 何ていうか、マイナスのことを一度言われるとずっと忘れられないタイプの人間だからなのかもしれない。この人は私にマイナスのことを言ったことがある、というある種「烙印」のようなものが私の心の中にとどまるのだ。いつまでも。 だから自分が誰かに苦言を呈したときも、「こんなことを
【東京都・どこか】確か私のメンタルが脅かされていた日の夕暮れ、目的もなく外を歩いたら綺麗な空だったので写真を撮ったのだったか。 こんばんは。 先程、洗い物をしていてふと思った。 私は家をとても綺麗にしている、という自覚がある。すなわち、洗い物をためずにすぐ行ったり、家の掃除を必ず毎週一通り行ったり、常に壁が汚れていないか気にしながら料理をしたり……。 自分の家は、当然「自分の」家であって、誰かと一緒に住んでいない限り、自分のみが使うものである。だから、自分の家を綺麗に保つということは、自分を大切にするということに繋がるのではないだろうか？ そうすると、私は、この意味では
先程投稿した記事に関連して、私は「自分が扱いづらい人だと思われている」とか「面倒な人だと思われている」とかそういうふうにも思ってどんよりすることがある。他の人が普通にできることも私には荷が重いことがある。そういうとき、ちょっと「なんだかなあ」と思うのだ。この話もいつかしたい。 KK
何かモヤモヤすると思ったら、多分また私は「想像で傷ついている」のかもしれない
【東京都・どこか】懐かしい。この地に住み着いてからもう1年になる。 こんばんは。 ここ数日、何かモヤモヤする。エンジニアという仕事で。 なぜか。 それは「自分が周囲の人に比べて、チームへの貢献度が低いんだろうなあ」と思ったからだ。いや、正確に言えば、「チームへの貢献度が高くない新人だと評価されているのだろうなあ」と思ったからだ。 思えば、こう思い始めたのはここ数日というわけではない。先月、会社の方で「表彰」を受けたときから、（いや、もしかしたらもっと前からかもしれないが）うっすらと感じていたことだ。 まずは先日受け取った「表彰」の話をしておこう。 私が受け取った表彰
「シャーロック・ホームズ」シリーズを読みたい。すぎるさんという方による「大逆転裁判」というゲームの実況をみていて、色々と小ネタが挟まっているようなので、それを知りたい気持ちになったのだ。すごく面白いとのことだったので、興味が湧いてきた。kindle unlimitedで読もうか… KK
こんばんは。 定年まで一つの会社に勤め続けるのが普通な時代は終わり、今は転職が新たなる「普通」となりつつある。私も、社会人になる前から「嫌だと思ったらすぐに会社をやめてやろう」と家族と話していたし、今も話している。 転職が珍しくない時代、良いと思う。なぜなら自分で自分の環境を選択できる余地がかなり広がったからだ。メンタルがやられても、逃げることができる。より自分の力を発揮したいと思ったら、そういう場所を探し、出会うことができる。色々な生き方を選択できるようになる。 ただ、私はこれによってちょっとモヤモヤしていることがある。それは「転職しなきゃいけない」という気持ちである。 転職
こんばんは。 先日、はてなブログの方で、久々に記事を投稿した。 ツイッターをやりすぎて、そして「いいね」やリツイートが思ったよりもらえなくて、とても落ち込んでいた話をした。 それはもう、思いのままに綴った。推敲などせずに、頭の中に浮かんだ言葉をそのままPCに出力した。 そしたら、久々に記事にコメントがついた。 偶然、その人にその記事が刺さったのかもしれない。 でも私は思うのだ。 「こうするとウケるだろう！」「こう書いた方が好ましそう」などと戦略を練りに練って書かれた文章よりも、自分の思ったままに書いた文章の方が、人に刺さるんじゃないかと。 ツイッターも一緒で、自分が「反
今日は遠出して、某推しグッズを探す旅に出たのだが、なかった……が、良い運動になったし、知らない土地を探検するのは好きなので楽しかった。自分の好きなジャンルがここまで人気になるのは嬉しいが、人気になりすぎても複雑な心境にはなるなあ。明日以降も探し続けよう。頑張れ私。ではまた！ KK
先日、近所の餃子屋さんで餃子を買って食べた。健康診断で採血を頑張って終えたご褒美だ。新しい店にチャレンジするのはドキドキしたが、チャレンジしてよかった。美味しかったし、店員さんの愛想がよくてニコニコできたので。明日は18時に仕事を終えて、推しグッズを買いに行きたい。では！ KK
昨日夜中、実家から家に帰ってきた。飛行機が飛ぶかも危うかったので、なんとか帰ってこれてよかった。実家から帰ってくるのはホームシックになりそうだなと思ったが、帰ってきてみればそうでもない。いつも変化が訪れる少し前に、憂鬱や心配の感情が湧くだけで、実際には何だかんだ大丈夫なのである。 KK
今年の目標は引き続き、自分の心身を大切にすることだ。そのために、以下の4つを意識したい。 嫌なことはしっかり断る。 昨年社会人になってわかった。自分のことを守れるのは、自分の境遇を良く保てるのは、自分しかいないということを。皆に対してお願いを聞いていたら、自分が消耗されてしまうということを。 だから、私は私という人間を守るために、今年は嫌なことは断るということを一度でもできたらよいなと思っている。 自分の心の声に耳を傾ける。 本当にやりたいことは何か？べき思考になりすぎていないか？ 自分の望みに忠実に生きる。もちろん、そうすべきではないときもあるが、基本的には自分最優先で生
普段は「〇〇したい」なのに暇になったら「何しよう」になってしまう話
こんばんは。 あけましておめでとうございます。今年もどうぞよろしくお願いいたします。 さて、私は少し早めに仕事納めをして帰省して、そして年が明けたらちょっと早めに戻るという年末年始を過ごしている。明日戻るので、早くも仕事が憂鬱になってきているところだ。 こうして休みを満喫しているところなのですが、今回の（ちょっと長めの）休みの中では、スマホをみる、ゲームをする、PCで文章を書く、そして「何しよう…」という時間が生まれてきた。先日仕事に追われていたときには、「あれもしようこれもしよう」と思っていたのに。 いざ時間ができると、スマホをみてダラダラする時間が続いてしまう。それが良いこ
仕事したり、帰省して友人に会ったり、病院巡りをしたりして、ちょっと忙しかったので投稿期間があいてしまった。今は実家で盛大にのんびりして過ごしております。仕事納めはずっと前にしたし、とても穏やかな日々だ。母が私の食べたいものを片っ端から作ってくれてすごく美味しかった。家族、良い。 KK
今日は色々バタバタしつつリリース作業を行ってきた。バグが判明してリーダー陣の皆様がバタバタと対応されたり、私も私で急にお客さんから変更依頼を受けて色々確認して対応したりして、皆大変な一日だったと感じている。明日はきっと、更に色々バタつくんだろうけど、まあやるしかないので頑張る。 KK
今日になって「明日リリースで！」と言われるという急転直下の超高速展開になってしまった。こんなイレギュラーな事態に初めての PJ で当たるとは、かなり面白い人生である。そしてチームの皆でデプロイ作業を行ったのはなんとなくだが連帯感を感じて良い気分だった。仕事の醍醐味というやつか。 KK
今日は仕事で、自分から「こうした方がいい」「私がやってもいいか」と申し出ることができた。そして「いいですね」と褒められた。また、先日私が投稿した力作のアドベントカレンダー（社内用）がとても反響を呼んでおり、すごく嬉しい気持ちになった。感動した、文章力すごいなどといわれた。あざす！ KK
東京という場所はそれほど好きになれないかもしれない。人が色々いすぎて時々とても残念な気持ちにさせられる。見た目で弱そうと思われてつけこまれたりするの、すごく嫌だし、個人の正義を押し付けられるのも不愉快なのである。公共交通機関でそういう機会がまあまああって、なんだかなあ。では！ KK
【写真：お台場】お台場に初めて行ったら、とてもきれいな場所で感動した。大都市の海って感じで最高だった。 こんばんは。 シュトーレンが美味しすぎて、一気に半分食べてしまった（笑） 今日は昨日に引き続き、Qiita を2本投稿した。そしたらたくさんお褒めの言葉をいただいた。嬉しい限りである。読んでもらえるかは別として、これでいい感じのアピールにはなるかなと。私頑張ってますよアピールね。 さて、明日から、バッチ処理に触れることになった。といっても（一応バッチ処理の意味を知ってはいるが）「バッチってどこのことを言ってるんだ」状態なのと、Docker コンテナが早速ビルドできない
こんばんは。 今日はエンジニア人生で初めて、Qiita に記事を投稿した。といっても社内 Qiita ではあるが。そして2本も投稿した。 社内の色んな人から「いいね！」的な反応をいただいて、照れくさいような嬉しいような。でも「私頑張ってますよ」アピールにはなっただろう。ちなみに明日も2本投稿するつもりだ。自分の存在感、出していこう。 うちの会社は情報共有が弱いらしい。であれば私は数少ない情報共有者になろう。文章を書くのが好きで、話すよりも文章での方が力になれる私なので、今後ともバンバン書いていこう。 ではまた。明日も素敵な一日になりますように。
こんばんは。 今日から note のベータ版というやつを使っています。ものすごく大きな変化があるという感じがあまりしないので、引き続き使いやすいな～くらいの気持ちで書いています。 さて、エンジニアな私だが、先日より PJ の方で自分がやったことを Wiki にまとめるということをしている。そして今後は社内 Qiita に投稿する予定だ。チームの方からおだてられてノリノリで文章を書いているところなのだが、超大作になりそうで、1記事に収まるのか…？と心配になっている。どれくらいのボリュームにしたらいいんだろう。多すぎたってわかりづらいし。 でもなんやかんや、やっぱり文章書くのはとても楽
今日もお疲れ。夜ご飯で白米を1合食べたのに既に空腹になりつつあるのだが、胃が麻痺してしまったのだろうか…（笑）明日は親が我が居城を訪ねてくるので、覚悟を決めている。後はアドベントカレンダーの執筆締め切りが早まったので勧めておかねば。色々雑務が溜まっているのであった。ではまた！ KK
今日は朝ずっと寝た後で、アニメイトに行って推しグッズを買ってきた。好きな絵柄なのでハッピーだ。久々にKARDIにも行って、ストロベリー味のお茶と、飲む杏仁豆腐も買ってきた。まだ試していないが楽しみだ。それにしても祝日が1日でもある週は平日が終わるのが早くて助かる。ハッピー！ KK
今日はかねてより執筆していた情報共有記事をWikiにまとめたので偉い。タスクを与えられなくても自分で見つけて仕事をしていたので偉い。そして今日は久々に定時であがれてハッピーだ。明日は休みなので推しグッズを買いにアニメイトに行こうかと思っている。天気予報では晴れなので楽しみである。 KK
今日はずっと行きたかったカフェに行ってきた。抽選制なので中々行けないため、沢山注文して沢山食べてきた（笑）こういうところではケチらないのがよろしい。その後は腹ごなしに歩いて歩いて、電車に長時間乗って、先週行った服屋にまた行ってきた。そろそろ買い替えた方がよい服があるので…。では！ KK
今日もいい感じに仕事ができた。クエリ（SQL）の修正のタスクを自ら巻き取ったし、アドベントカレンダーの運営のミーティングで良い感じに発言したり質問したりもできた。お疲れ！あと来週は父が出張ついでに家に来ることになったので、ちょっと困惑しているが楽しみだ。そしてまた祝日が！最高！ KK
アドベントカレンダーの運営に参加することとなった。軽い気持ちで参加してみたら、タスクの中に「DMを送るなどしてメンバーを集める」とあって、おああ…一番苦手なんだよなそういうの。DM送って返信が返ってこなかったら、などと考えて送る前から傷ついたりしてるくらいだもの。前途多難。では！ KK
会社でアドベントカレンダーをやるとのことだったので参加すると手を挙げたこと、手が空いたので難しめのバグ改修を巻き取ったこと、懸念事項を自分で調べて解決したこと。今日は大分良い感じに仕事ができたんじゃないか？結構ビビって動けなくなることも多い私だが、成長しつつある。超偉い。では！ KK
今日もお疲れ。ずっとpendingになっていて胃痛の元だったタスクを今日自ら遂行することができました。果たしてこれが上手くいくのかは定かではないが、とにかくちゃんと向き合ったことが偉い。ちゃんと仕事をして貢献している。飛ばし過ぎずほどほどに、明日も頑張りましょう。ではまた。 KK
今日もお疲れ。仕事はずっとPJが大変で長いマラソンのようだけど、私はいつも頑張っていて本当に偉いと思う。それにご飯もちゃんと食べて、しっかり眠って、適度に運動もして、部屋も掃除して…こんなにちゃんとした生活を送れているのは、本当に素晴らしいと思う。明日は金曜日、もう少しで休み！ KK
最近、推しが2人ほど増えた。推しが増えるのは楽しい。ときめきを感じる場面が沢山増えるからだ。それに、依存ではなく健康的な距離感でそれぞれの推しと向き合えて良いなあと思う。本当にいつもいつも推しに助けられているので、感謝しかない。推しがいると、人生が光り輝くのだ。ああ、最高だ。 KK
こんばんは。 ああ、楽しみだ。今週の土曜日は友人と一日遊ぶ予定があるし、推しのイヤホンが発売されるし、大好きなアニメは推しが絶賛大活躍中だし、年末には故郷に帰省できる予定だし、なんかもう色々最高だ。 人生は苦しいことや辛いことも多いので、日々楽しみを見つけてやっていくのが良いのだと最近思ってきた。少しでも好きなこと、楽しいことをしている時間を増やすことが必要だ。 ではまた。明日も素敵な1日になりますように。
こんばんは。 常に未来への不安やしんどさがまとわりつく。明日の仕事が憂鬱だったり、友人と遊んでいて楽しい時間が終わってまたしばらく会えないことを思って辛くなったり、老後に必要なお金を心配したり。 未来を憂うほど頻繁にではないが、過去を悔いる気持ちもまあまあある。昨日あんなことを言ってしまった、あのときこう動いていれば良かった、などなど。 人間は1日に何万回と思考するらしいが、その中で未来や過去に関する内容は結構多いのではないかと思う。 自分はどれだけ「今ここ」を生きられているだろうか。 メンタルが落ち込みがちなのは、「今ここ」を生きられていないからではないだろうか。 今この
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朝は不安に押しつぶされそうになる。 K
これがある時代に生まれて本当に良かった～～～～と思うものが、いくつかある。今ぱっと思い浮かぶのは、ドラゴンクエストと名探偵コナンである。本当に本当にこの時代に生まれた自分は幸せ者だと思っている。 K
行ったことのない場所に行くのが好きなんだと思う。将来のためのお金が…とか言って旅行を躊躇っていたところなのだが、やめやめ。行っちゃえ。やりたいことをやるために生きてるんだ。 K
unlaceというカウンセリングサービスを使っていたのだが、なんとサービス終了するらしい！しかも今月末で。まじか……ちょっとショック。 K
当初任される予定だったタスクよりもはるかに軽い？タスクを任されることになった。ものすごく邪推なんだけど、あんまりできない人だと見限られたのかな？ってちょっとだけ思った。うう〜つくづく私はめんどくさい人間だ〜 K
ああ〜、有休絶対ほしい日に会社でイベントが、、、、よりによって、、、、、 しかも仕事で関わってる人に一人面倒くさい人がいるので、一番の難関。 K
唐突だが、 ここ2ヶ月間くらい、恋心に蝕まれている。 K
妹が母とバトったらしい。たくさん泣いたらしい。色々心配だ。 K
語彙力があって博識な人がIQ低めなことを散りばめながら話す、書く…そういう人が面白いし好きなんだなと思った。私もそうなりたい。 K
FBをもらい落ち込んでいる。悪い内容ばかり目に入ってくるからだ。まあ人間こういうもんだし仕方ないなとは思う。 K
コロナにかかった。これ一生治らないんじゃ…？ K
朝起きて、どうしても無理だと思った。どうしても出勤できないと。それで午前中休んだ。休んでも仕事はちゃんと回るさ。大丈夫。 これから、いってきます。 K
「そんなことで？！」などと思われそうな話なんだけど。 会社から支給される PC が mac ではなく今後は windows になるらしい。mac がいいんだが…。この点で会社やめたい。 でもやめたくない理由もあって、人がいい。というか今後も一緒に仕事したい人がいるから。でも人にフォーカスして自分の方針決めるのはよくないってのはわかってる。 そういうところで葛藤している。
最近仕事以外がおざなり？になってる気がする。いや生活は丁寧にしてるが、それ以外の趣味とかをあまりやってないかなって。友人ともあまり連絡とってないし…これ仕事で落ち込んだら生活全般ガクンときてしまうのでは、と心配になってる。大丈夫かな。 K
運動のためジムに入会していたが退会した。やっぱり続かぬ…。 K
自分は五体満足で健康で、経済的にも困ってなくて、家族も良い家族で、なんて恵まれているのだろうと思った。大切に生きなきゃなあ。 K
同期との絆が破壊されるようなやらかしをした。申し訳ないし、ああ…やっちまった…という気持ち。 K
研修のメンター募集した直後に一番偉い人から「必要なくね？」という指摘を受けててんやわんや。明日以降どうなるのだろう。ていうか連絡フローしっかりしてほしい。 K
研修のメンター募集をしているが人が集まるか不安過ぎる。心配しても仕方ないことなんだけどさ… K
考えても仕方のないことを心配してしまう。 K
「そんなことで？！」などと思われそうな話なんだけど。 会社から支給される PC が mac ではなく今後は windows になるらしい。mac がいいんだが…。この点で会社やめたい。 でもやめたくない理由もあって、人がいい。というか今後も一緒に仕事したい人がいるから。でも人にフォーカスして自分の方針決めるのはよくないってのはわかってる。 そういうところで葛藤している。
最近仕事以外がおざなり？になってる気がする。いや生活は丁寧にしてるが、それ以外の趣味とかをあまりやってないかなって。友人ともあまり連絡とってないし…これ仕事で落ち込んだら生活全般ガクンときてしまうのでは、と心配になってる。大丈夫かな。 K
運動のためジムに入会していたが退会した。やっぱり続かぬ…。 K
自分は五体満足で健康で、経済的にも困ってなくて、家族も良い家族で、なんて恵まれているのだろうと思った。大切に生きなきゃなあ。 K
同期との絆が破壊されるようなやらかしをした。申し訳ないし、ああ…やっちまった…という気持ち。 K
研修のメンター募集した直後に一番偉い人から「必要なくね？」という指摘を受けててんやわんや。明日以降どうなるのだろう。ていうか連絡フローしっかりしてほしい。 K
研修のメンター募集をしているが人が集まるか不安過ぎる。心配しても仕方ないことなんだけどさ… K
考えても仕方のないことを心配してしまう。 K
不安を軽減するには不安の正体を明らかにする必要があるが、何も考えない時間も必要。 K
会社からの評価に関してすごく暗い想像をしてしまった。ストレス起因かも。寝よう。 K
ちょっと吐き出させてください。 vlog を練習用で作って家族に披露したんだけど反応が薄くてしょんぼり。いや家族が悪いわけではないんだけどさ。 あと、妹になんかあかん感じで接してしまった。またやってしまった…て感じ。なんかメンヘラみたいなムーブをしてしまいがち。なんとかしたいなあ… てな感じでした。ではまた。
休日2日は少ない、が、出来るだけ仕事から離れればうまく休めるはず。 K
つぶやき。あくまで個人の感想です。 「推し」っていう言葉がクローズアップされるの、言葉だけ一人歩きしてる気がして違和感があるな…と思った。 ※例えば友人同士など、個人間で「推し」という言葉を使うこと自体に関しては違和感などは感じていない。ただ、言葉が強調され過ぎているように感じでいるということである。そんなにメディアで大々的に取り上げるものなのか？という。 つまりは何かを好きであるというだけだと思うんだよなと。「推しを作る」とか違和感がすごくて、好きなものは作るもんではなくないか？と思った。いやまあきっかけは人工的なものかもしれないけどさ。 何かを好きでいることって、昔からあっ
家族が好きすぎる。帰省期間が長かったのもあり、今回は自分ね今の家に戻った後やっていけるか不安すぎる。大丈夫かなあ。いやまあ電話はできるんだけど、姿を見て触れられないのがきついなっていう。 K
ワーホリいきたい。が、その後の仕事が心配すぎる。うう〜 K
ああ、働きたくない。百歩譲って働くとしても、自分の人生をもっと大切にして働きたい。今まで社会人やってきて、どんどん夢が削がれていってる気がしている。どうしたらそれができる？ K
こんばんは。 このnoteにすごく共感した。まさにこれだ。 休みの日に何しよう？何したらいいかな？と考えるんだけど、そもそも何かしなきゃいけないと強制する必要がないのが休みなんだよな。 休みに対して自分が何を求めるのか？それがわからないのが1番問題な気がする。自分の望みがわからなくなってきている。ていうか押さえつけてるんだよな、多分。 休むってなんだろうな。今後も暗中模索だ。 ではまた。
こんなに休んだのにあと2日も休める！と思ったらちょっと前向きになれて気持ちが楽になってきた。 K
仕事以外のことに心を散らすものが必要。 K
仕事の悪夢を見た。本当に顔をしかめて眠っていたかもしれない。きついなあ… K
