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ブログタイトル
本気と躊躇いの司法試験ブログ
ブログURL
https://hatarakukototte.hatenablog.com/
ブログ紹介文
2児の父の30代サラリーマンが司法試験合格を目指す
更新頻度(1年)

37回 / 38日(平均6.8回/週)

ブログ村参加:2020/08/11

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ハンドル名
おじさんさん
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おじさんさんの新着記事

1件〜30件

  • グレーゾーン

    社会ってグレーゾーンばかり。 見て見ぬ振りした、実体に合わない、自己防衛の建前のルールをかざして自己保身に走る。 知らないことが、身のためとなる。 末端に責任を押し付けて。 理不尽ですね。

  • 異動決定!!!

    まさかの、面接決まってからはトントン拍子にあっという間に、異動決定! 家族ともこれからを色々話した。 さて、ここから、引き継ぎが2ヶ月か3ヶ月か。 この気まずくて申し訳ない期間をいかに乗り越えるかだな。 何より、上司になんと伝えるか。。。 言うても、たくさんお世話になったからなぁ。 違った意味で精神的負担が大きい月日が続く。 ファイトだ。

  • 未練。まだ、異動が決まってもいないのに、本当に異動したいのか?と。心は移ろう。

    面接が漸く決まった。 同僚が、冗談で、稼働前(私の業界では、新しいシステムに切り替わって動き始めることを稼働と呼ぶ)に応募して異動したら、ごめん。みたいな言ってて、ハハハと乾いた笑いで過ごす。 私、応募して、もう面接しようとしてます。 散々考えて、ずっと携わってきたプロジェクトだけれど、設計まではやりきったから、もう、いい。もう、疲れたから、中途半端な立場で、最後までやり切ろうっていうことも思えなくなったから、決めた。 かつ、司法試験とか、家族のこと、働き方を考えて、転職でなく、異動にした。 それが、いざ面接が決まり、周りで異動について冗談で話している、まさかおれが途中でいなくなるなんてまるで…

  • 夜風が涼しくなってきた。時間がなによりも大切。休日、お昼まで寝るのはやめにしたい。

    この土日、昼過ぎまで寝てしまった。 妻にも、苦労をかけた。 仕事の不満、やり残し、平日に皆無の自分時間。 そういうのを、全然理想的でない形で取り戻そうとして、夜更かしし、寝坊する。 本当に集中すべきことを後回しにして。 今日も、ハンターハンターを読み直してしまった。 社内異動にもっと注力すべきなのに。 ランニング習慣、続けられている。 初めは2kmで痛くなっていた脚も、6km強走っても大丈夫になった。 走ると、気持ちがスッキリする。 走っている間は、自分の身体に、思考が浮かんでいくことに、集中できる。 マインドフルネス瞑想と、同じような感覚。 仕事はまだまだうまくいってなくて。 時が過ぎるのを…

  • ドストレートはあかんらしい

    仕事で、言われた。 ドストレートはあかん、と。 まじめさ、融通のきかなさが、自分の長所でもあるのだと信じられる。 そんな仕事がしたい。

  • 休日に仕事という絶望

    平日でも、夜に仕事をもう一回すると思うと、嫌になる。 休日に仕事があると思うと、絶望する。 金曜日に徹夜してでもやり切った方が、気持ちの面ではプラスではないかと思う。 でも、金曜日の夜には、週末やるしかないか、と諦めの気持ちが出る。 時間内にやり切ると、終わりを決めないからできない? そんな精神論はやめてほしい。 そんな現場任せが、世の中を理不尽にしている。 マインドフルネスになれない日々。 やっかいごとばかりの人生には、特効薬はない。

  • 久しぶりの会食を経て、改めて感じたこと、それは逃げ出そうということ

    コロナが猛威を振るう中、妻の妊娠もあったため、半年以上会食には一切参加していなかったが、久しぶりの会食に参加した。 ただし、お酒は飲まなかった。 今の職場は一刻も早く去りたいって思ってる。 それは変わらない。 ただ、一緒に働いてる人たちの、仕事以外の生活を聞いたり、伝えたりするのは、楽しかった。 ストレス解消になったなと思う。 みんな良い人だし、自分に無いものを持ってたりする。 一方でこうして日々、つらいなぁと思いながら仕事して、徹夜したりしながら、おじさんになり、引退していく。 そんな未来に、自分は魅力を感じれなくて。 魅力を感じれないからこそ、こういう呟き方になるわけでして。 元々はこのプ…

  • 連日、深夜帰り。以前の働き方に舞い戻っている。

    首題の通り。 保育園お迎えを義務でなくしたら、以前の働き方に舞い戻ってしまった。 プロジェクトのフェーズ的にしんどいというのもある。 というか、それが大きい。 でも、こうもあっさり、深夜勤務が続くと、一層、直ちに異動したい、辞めたいと思う。 狂ってる。 不動産事業やったって、すぐに引退できるものではないし、休職という選択肢を取らないのであれば、転職か異動しかない。 となると数ヶ月の計画だ。 あー、プロジェクト再開前に立ち去ればよかった。思いつくのが、遅かった。 後悔先に立たず。 まぉ、出産前後の負荷をさげたい時期だったけど。

  • マインドフルネスと、優先順位

    こうすべき。 わかってても動けない。 いま。ここに集中できない。 今朝も、仕事が嫌でしょうがない。 心の技術がたりない

  • 終電。

    久しぶりの、終電帰り。 昨日の話。 こんな生活、間違ってる。 目先としては楽だけれど。 やってられない。 本当、やってられない。 労働は、どうすれば、変わる。 経済問題。 とすれば、ベーシックインカム? 今日は、18:30にお先に失礼しよう。

  • よかったねって、言わないで

    妻の調子が良くなってきたこともあり、お迎えに行ってもらう時もでてきた。 朝、保育園で今日は何時ですか?って聞かれて、17時半です、お母さんが迎えに来ます。 そう伝えると、「よかったねー」って先生が言った。 お父さんがお迎えをなんとか18時に行ったり、時には残業で19時になったり。 それは、良くないことだったの? 子どもに悪いことをしていたの? ナイーブに捉えすぎなんだろう。 でも、働くお母さん、お父さんは、悩みながら、何とか折り合いをつけてます。 何気ない言葉だったのかもしれないけれど、保育園の先生には、早くお迎えに来れない人も、早くお迎えに来れる人も、どちらも子どもとの時間を大切に思っていて…

  • 妻に、弱音を吐くことができた、少し

    妻には、社内異動を目指すことは伝えていた。 ただ、どちらかというと前向きな伝え方をしていた。 けど、もう少し、本音を伝えることができた。 今の仕事に熱意がなくなってしまって頑張れないということ、それは将来を見据えたときに仕事的にはマイナスかもしれないけれど、どうしてもがんばれないこと。仕方なくやってる感覚で、だから、激務ももう嫌なこと。 本当は、日中はいいとしても、それ以外には仕事なんかしないで本読んで過ごしたいこと。 こんな風に、自分のだめなとこを伝えられたことってほとんどなかった。 少し、心がスッキリした。 また、妻と2人でマインドフルネス瞑想に取り組んでみたりもした。 ケータイ見てると一…

  • 昨夜もトラブル連絡。自分は起きれなかったけど。。。

    昨夜も、深夜にトラブル連絡が入っていた。 自分の使命感を持てていたら、がんばれる。 でも、今の感情では、対応する気になれない。。。 待機料もらってるわけでもないし。 対応することで自分に何か良いことが返ってくるわけでもない。 まぁ、出世しようと思ったら頑張るべきなんだろうが、最近、無理して無茶して出世したいたは思わなくなった。 法的に対応義務はあるんだろうか。 まぁ、携帯の電源切れてて気付かなかったのだが。他の人が対応してくれた。ありがとう。 善意に、献身に依存する社会は、一面で心地よいだろうが、一方では、人を押し潰す。 休日夜間のトラブル連絡のある仕事は、それが自分の報酬にダイレクトに関わる…

  • もし不労所得があったら、それでもしたい仕事ってなんだろう

    不動産投資について見てみたら、楽待ってアプリで収益物件見てみたり。 まぁ、不動産投資は経営であって不労所得ではないと思うが、ふと、思った。 不労所得があったら、それでもしたい仕事ってなんだろうって。 今の仕事ではない。けっして、ない。 では、弁護士なら、例え食うに困らない収入があっても、それでも続けたいのだろうか。 まだやってないことについて夢想してもしょうがないのかもしれないが、でも、今の仕事を辞めてでもやろうと思うなら、やはり、そういう仕事がしたい。 不動産投資で収入を確保して、仕事辞めて、ロースクールに行く? あれこれ考えるのも結構だけれど、とにかく、何かしら行動をとらないといけないよね…

  • 法律の勉強ができていない

    プロジェクトが忙しくなってから、全然勉強できてない。 ストレスは日々、どんどん積もっていく。 どんどん、どんどん積もっていく。 早く、異動したい。。。

  • 土日。何して過ごす? 仕事したくない。こまった。

    昨日も、結局夜は効率も良くなかったし、眠いしで、あまり仕事できず、やり残しばかり。 最悪だ。。。 土日、ランニングしたり、買い物いったり、子どもと公園いったりしたい。 けど、頭に仕事がもたげてるし、実際やらないとあかん状況だし。 辞めたい。

  • 仕事と家庭の混在は、疲れる。

    今風にいえば、ライフワークミックスとでも言うのだろうか。 朝一仕事して、保育園送りとかもして、たまに在宅ワークしたり、顧客先に直行したり、そして保育園お迎えで帰って、寝たら、仕事する(といっても夜は、すぐに集中力が戻ってくれない)。 そんな生活をしている。 そういう仕事の仕方ができる。それだけでも、先進的なんだろうな。ありがたいことなんだろう。 けど、公私の区切りの曖昧な日々は、精神を蝕む。 疲れて、疲れて、毎日仕事辞めたいって思ってる。。。 今日も、不動産投資のことネットで見たりしてしまった。サラリーマン辞めたい。 19時にお迎え行くと、子ども寝るのはどうしても21時過ぎてしまうなぁ。 なの…

  • お先に失礼しなかった日

    昨日、どうしても保育園のお迎えに間に合わない事情があり、妻にタクシーでお迎えに行ってもらった。 この真夏に、抱っこ紐で何十分も外出するのは避けたいから、タクシーで行ってもらった。 みんなと最後まで残って仕事すること。 それが、いかに、心理的に楽か、、、。 みんなと歩調を合わせるということが、ただそれだけで、安堵になる。 逆に、歩調を合わせられないだけで、大変なストレスとなる。 乗り越えないと。脱皮しないと。

  • がんばってるよ

    保育園で、今日は延長になることを伝えた。 週の初めから伝えていたこと。 今日は18時過ぎると〇〇ちゃん1人になるので、、、お迎え頑張ってくださいって声かけられた。 がんばってないと、思いますか? どれだけ、心労ためながら、お迎えに行ってるかわかりますか? 善意と業務都合両方あることはわかるよ。 でも、すごく怒りを感じてしまった。。。

  • 自分は何と闘っているのか、自分は何から逃げているのか、自分は何を求めているのか

    やばい、手につかない。 今日は寝かしつけせずに仕事しよう。そう思ってた。なのに、手がつかない。また、心臓がドキドキしてしまった。 心療内科調べたり、うつ病の経験がある弁護士っているかなって調べたり(今現在うつ病の元弁護士しか出てこなかった。。。)、そして、いま、外に出た。 昨日もわりと早く寝たし、いつもだったらまだまだ全然眠くないのに、眠くなってきてるし。 いつもの散歩コースをとぼとぼ歩く。 心は晴れない。 自分は何と闘っているのだろうか。 自分は何から逃げているのだろうか。 自分は何を求めているのだろうか。 今の仕事が、根本的に合っていないんじゃないかって。たぶん、人間関係ってのも大きいけど…

  • 保育園、間に合わず

    保育園、間に合わず、急遽の延長に。 後ろ髪引かれながら、急いで帰る。 かつ、仕事は全然終わっていない。 当たり前にみんながまだ仕事している。 今日も、夜、仕事だ。 日中の効率が良かったですか?と問われれば、けっして良くはなかっただろう。 改善の余地は大いにあるだろう。 でも、9割くらいの人が20時、21時まで残ってる職場なんだ。。。 どうにも溢れたことを残業でカバーするのではなく、残業ありきで全てが回っている。そのくせ、働き方改革!って叫んで、残業などの管理も評価指標として重視するって言ってる。 具体的な策無しに、現場丸投げ。 体制と、社内業務の見直しと、顧客との関係性の見直しなしに、残業減ら…

  • 動悸、ふただび

    また、軽い動悸がしている。 特別プレッシャーをかけられたとかではない。 しかし、おそらく、本日の午後の流れを考えて、仕事が終わらず、明日の社内会議で突っ込まれることを想定して、苦しくなっている。 お昼食べて深呼吸しているが、あまり治らない。 まだ軽いが、心身に影響が出るようなストレスを感じている。 ストレスを自覚して、距離を置こう。 自分という監視者から、距離を置こう。 児童虐待の裁判のニュース記事を読んで、心が苦しくなった。 自分はしないと思う。 たぶん、それだけ思いつめることがあったら、自分を傷つけてしまうと思う。 でも、苦しみは、わがこととして捉えて、周りの人の苦しみを少しでも取り除けた…

  • お先に失礼するためのメンタルと仕事術

    があったら、簡単に身につけられるそんなスキルがあったら、喉から手が出るほどほしい。 たぶん、誰もが、それぞれの環境で手探りでみにつけるしかない。 けれど、その手探りのプロセスは、他の環境にいる誰かにとっても役に立つのではないたろうか。少しだけかもしれないけれど、後押しできるのではないだろうか。 だから、身バレしない程度にぼかしてとはなるけれど、書いていこうと思う。 働き方が、この社会の幸福度を大きな左右する。 家庭が根底だと思うけど、働くことは、家庭を否応なく、侵食してくるから。 お金という形で。 時間という形で。 心身の消耗という形で。 弁護士になったら、働く人たちを少しでも幸福にする仕事を…

  • 瞑想とランニングで心を整える、弱ったメンタルを鍛える

    今日は8時前に起きて、家族のご飯を用意したり、洗濯物を回したりできた。ご飯って言っても、バターロールを温め、ゆで卵と生野菜、オレンジ添えただけのめちゃくちゃ簡単なものだけど。。。 昨日寝る前に瞑想の時間を取ったり、昼前にランニングしたり、メンタルを向上させる取り組みができた。 少し、マシな気はする。続けないとだけど。 単純な家事は比較的気軽にできるのだが、子どもと遊ぶときも、今ひとつ身が入らない。没入できない。感情が動かない。その癖、ふとしたときにイラだってしまう。そんな感覚。 非常に、メンタルが弱っている。 なぜ、人は仕事なんかに、精神をすり減らされてしまうのだろうか。 もちろん、太古から人…

  • 休日

    10時間半くらい寝た。疲れてたんだね。 昨日はお先に失礼してから、やり残しを夜にやろうと思ったが、できなかった。 土日にやるのは嫌だなぁ。 仕事から完全に離れたい。 一方で、積み残しは、更に自分自身を苦しめる。悪循環。 社内異動は、並行して複数部署に応募しよう。 ランニングしようか。 今年の司法試験受けてる方々。 がんばってください。 人生左右する受験なんて、大学受験以来だ、 来年か再来年か。すごく、緊張するだろうな。 家庭と仕事、それぞれが落ち着いてないと、なかなか乗り越えられるものではないよね。 本当、おつかれさまです。 自分も、早く踏み出せるようにしないと。 今の職場での悩みや課題台帳な…

  • 動悸

    仕事中に、動悸がすることが、増えてきた。 良くない兆候だ。 ひとの目を、評価を気にしすぎている。 うまく進んでいない課題があって、それがあることで、プレッシャーを感じ、余計に身動きが取れなくなり、悪化するという悪循環。。。 同僚で適応障害と診断されて休職した人もいるけれど、そうなりかねない。 まだ大丈夫、自分は大丈夫。 そう思っていたが、けっこうギリギリなのかもしれない。 パソコン画面が上滑りするような感覚がある。 お昼に出ても、まだ不安感が続いている。 問題にぶつからないと解決できないのに、解決に取り組むことが、なかなかできない。。。 今日はテレワークにすれば良かった。。。 明日明後日、仕事…

  • 金曜日

    やり過ごすことばかり考えている。 朝起きるのが、辛かった。 疲れてるなぁ。。。精神的に。 生きるって、それだけですごいよな。 プロマネより、職人になりたい。 プリセールス兼プロマネ兼保守。 なぜ、選んじゃったんだろうなぁ。 過去を後悔するのは、嫌ですね。 前を向きたい。

  • なぜ、お先に失礼できないのか

    仕事が終わってないのに帰るな。 そんな風に思われることもあるよね。 でも、仕事って、終わること無いんだよなぁ。 かなり割り切り始めているとはいえ、まだまだ、お先に失礼するときは、心がきゅっと締め付けられる感覚がある。 この日本人的な感情は、実に根深い。 でもいつか、自分の今の経験を、誰かに語れるかなって思うと、少し勇気づけられる。 ただ闇雲に仕事するよりも、人生経験としては幅が広がっていると言えるのではないだろうか。っていうのは、仕事第一である人には、だからおれが割りを食うんだって思わせてしまうよね。その通りやしな。仕事第一が悪い価値観ってわけでもないし、社会支えてるしな。

  • 突然倒れたい

    なんだか、事故でも病気でもいいから、ただし後遺症のない形で、突然倒れたいと思ってしまう。 それは、一度今の仕事から完全に離れたいから。もう、あの件はあいつ、みたいな引きずる案件を一度全て強制的に手放してしまいたい。 課題台帳を消し去りたい。そこから自分の名を。 けど、現実的に自分の意思ではできないことがわかってるから、事故や病気を考えてしまう。 家族は決して喜ばないにも関わらず。 数年前、転職も考えた。 でも、私は、忙しく厳しい業界への転職しか考えられなかった。かといって、熱意があるわけではなく、また、もし転職して厳しい業界へ行ったら、今みたいに楽な職場に行くんだ、とかも考えられなかったと思う…

  • どうしたら、仕事は早くなるのか?

    考えると、遅くなる。 考えないと、遅くなる。 そのバランスだよなぁ。 あれこれ考えてると、当然進まない。 行き当たりばったりだと、手戻りや納期ギリギリが増える。 いかに、バランスを取るか。 自分の場合、どちらかというと、下手に考えるは休むに似たり、の課題が大きい気がする。 とすれば、まずは今日、どのように過ごすべきだろうか? 次、これ! またほ、引き続き、これ! そう決めて、やる。 それを20分間隔くらいで、やり続ける。 それしかないよなぁ。 考えるなら考えるで、今から考える!って。 仕事ができること。 それが幸福追求の手段とは思わないけれど。 ストレスを減らす手段ではあるんだよね。 まじめ人…

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