6月19日 会社で男性とすれ違った時、ふっと風が舞って男性から何かがひらひら落ちるのが見えた。なんだろうと見てみたら、コンビニのおにぎりをはがした時のテープの切れ端だった。まるで桜みたいに散ったおにぎりのテープに風情を感じたが、男性はそのまま足早に行ってしまった。 彼の体のどこかに隠れてくっついていたであろうこのテープは、知らない間に自分の服についてしまったごはん粒とよく似ている。意図せず、その人の可愛さや頑張っている姿が浮かび上がるのだ。 6月21日 相談して申し込み寸前までいった物件、サイト掲載から3日で埋まる。部屋をお求めの皆さん、梅雨時期だというのに行動が早すぎやしないでしょうか。駅周…

5月8日 お昼に会社の近くでガレットを食べた。頑張った日、疲れた時にだけ行くことにしているお店。 最近は、家にいるよりも仕事をしていた方が良いと思ってしまう。お昼は気分転換できるし、やることがある方が余計なことを考えないというのが理由。 余計なことというのは、不安や恐れ、罪悪感、羞恥心など。こんな感情に向き合うぐらいなら、周りの人のために何が出来るかを考える方がよほど建設的。 ここ数週間の私のテーマは、執着。心が苦しい時、その原因の大半はおそらく執着だと思う。風の強い日に物干し竿に絡まりつくストッキングや、雑に片付けたドライヤーのコードみたいにうだうだして、人に不快感を与えるもの。自分のことが…

今年は、今まで違うやり方を試す年にしようと決めていました。 たとえば、一番大きなのは仕事。今まで夜遅くまで毎日働いていたから、なるべく残業のない仕事にしようとか、今まではチームワークと上司からの圧が苦痛だったから、今度は個人プレーでいられる環境にしようとか。今までは在宅勤務ができて身体は楽だったものの、切り替えがうまくいかず、運動不足だったから通勤の仕事に変えてみるか、など。 変えることにはリスクもあって、最初は慣れるまで中々大変だったけど、結果的にやってみて良かった。精神的な負担が減り、他のことに意識を向ける余裕が持ててきたからです。 あと今年やり方を変えようと思ったのは、落ち込んだ時の対処…

日記。金曜の仕事帰り、ビアズリー展に行ってきた。金曜日は三菱一号館美術館が20時まで空いているため。 mimt.jp オーブリー・ビアズリーAubrey Beardsley , 1872-1898 ブライトン出身。家計を支えるため16歳から事務員として働き、夜間に制作活動を行った。T.マロリー著『アーサー王の死』（1893-94）や O.ワイルド著『サロメ』（1894）の挿絵で成功してからも、ろうそくの光のもとで絵を描いたのは、その名残といえる。1895年にワイルド裁判の余波で『イエロー・ブック』美術編集の職を失うが、季刊誌『サヴォイ』（1896）やA.ポープ著『髪盗み』（1896）の挿絵で新…

日記。今日は、朝から空回りしている気がして疲れた。最近、病気ではない範囲の躁鬱状態になっている気がする。原因はホルモンだろうか。気分が高揚して何でも出来るような気がするのに、そういう状態で得たものが蓋を開けると想定と違い、気付くとテンションが地の底まで落ちているみたいなことがある。 その不安定の裏に、以前とは違う種類の孤独があることも分かるようになった。 落ち込む日もあるかと音楽を聴きながら気を取り直して、賃貸探しでサイトを覗く仕事帰り。以前より遥かに家賃も条件も抑えなければいけない。先週末は雨で、内見に行けなかった。 以前住んでいた部屋のことを思い出す。大好きだった部屋。あの部屋というよりは…

大人とは安定したもので、心は穏やかになり、当たり前のように他人のために生きられるようになると昔は思っていた。しかし考えてみれば、そもそも人間が変わっていないのだからそんなにうまく事が運ぶはずもない。 感情というのは、どうしてこうも自由なのだろうか。日常で耳にする音には大抵誰かの感情が乗り、香りには風景があり、目にするものには何かしらの物語が存在する。ある時はそれに深く感動し、ある時は傷つき、その感覚は持続する。昨日まではもう自分の人生に訪れないだろうと思っていた感情が突然やってきて戸惑い、眺める景色が色を帯びては失いを繰り返している。 私には元気な日もあるが、時々穴の底に落ちたようにすべてが真…

古い日記がまた溜まってしまったので、今日の分と合わせて載せておこうと思う。 2024年10月27日 感情はみごとに節約され、あたかも火を点ぜられていたために、明るく賑やかである代りに、身は熱蝋になって融かされていた蠟燭が、火を吹き消されて、闇の中に孤立している代りに、もう何ら身を蝕む惧れがなくなった状態と似ていた。彼は孤独が休息だとはじめて知った。 『春の雪 豊饒の海（一）』（三島由紀夫）より引用 秋は恋愛小説が読みたくなる。「恋愛小説といえばこの人」という小説家は何人もいるが、私は小池真理子さんの作品が好きだ。”恋三部作”と呼ばれている中の『恋』と『無伴奏』は特に好きな作品で、読み進めやすい…

書きたいことを溜めすぎると、いつの間にか新しい感情に上書きされ、形に残すことが容易ではなくなる。文章も感情も、生き物のようだ。移りゆく感情を言葉で捕まえておくことは私にとって生きた証であり、ある時にはその感情をカメラで収めておけたら簡単なのに、と独りごちる。今日はもう終わりにしようと思いながら、次の瞬間にはまた懲りずに新たな表現を探している。 たとえようのない感情の闇を抱えた時、私を支えてくれたのは人と話すことではなく、書くことだった。生きづらさというのは幸せと違い、放っておけば持続する、気づかないうちに服に付いてしまった染みのようなものだ。それらを手探りで言語化する作業は、不思議と自分自身を…

日記。頭がとても痛い。二つあるうちの一つのポトスが最近急速に枯れていくのに、もう片方はなぜか日に日に艶を増して生い茂っていく。二人とも少しバランス取ってもらえませんでしょうか…？ 入れる容器の形を変えたのがよくなかったのかな。 今日は、きっと期待されているタイミングで、「頑張ります」「頑張りたいです」が言えなかった。 先日心屋さんのブログを読んだところ、リアクションが大きい人を「めっちゃ族」、薄めな人を「ふーん族」と呼ぶそうだ。であれば昔の自分は「めっちゃ族」を装った「隠れふーん族」であり、現在は正真正銘「ふーん族」の側に来たという気がする。リアクションをとろうにも興味が偏っているし、好奇心も…

日記。なかなか物事が進まない。そんなときも焦らない自分になりたいなぁ。 焦る癖、自分を追い詰める癖というのは、結構直すのが難しい。「あ、やっぱり駄目だったじゃん」と分かったとき、落ち込んだ瞬間ぐらいは全部運のせいにしてひと息ついたらいいのに、期待した自分がまるで宇宙のゴミみたいに思えて、「それでもこの自分で生きていくんだよっ！ 早く、早く追いつけ！」と追い立てられる。心の奥の、真っ黒でドロドロとした何かに。 変わるのにもひと苦労。焦るのは人と比べて、「〇〇じゃなきゃ」の世界で生きているから。そんなのはもう、全然意味がないのなぁ。 自分にあるものを数えたらどうか？ 今の自分は、ご飯が美味しく食べ…

お正月は伊豆の海を見た。とても晴れていた。波がさざめいて押し寄せるたび、朝日が反射してまぶしくなる。波が去ったあとの砂にはさらさらとしたきらめきが残り、遠くを見ると力のある波が絶え間なく生まれていた。風が運んでくる、潮干狩りの記憶。写真を撮ることに気を取られて、いつの間にか戻った波に足をすくわれる。海の悠然を前に、自分のなかに胎内の記憶というのがあるのか探してみたが、何も思い出せるものはなかった。ただ、生かされているという気がした。 *** 海の香りに包まれて遠足の潮干狩りを楽しんでいた頃といえば、確か「友だち100人できるかな」の全盛期だった。子供の頃はただそういうものだと思っていて、性格の…

出かけた帰りに駅のカフェに入った。時計の針は14:05を指している。ずっと迷っていたことを断る決断ができて、心は昨日よりも晴れやか。いつもとは違う甘いコーヒーを注文し、先月は書くことがままならなかった手帳に少しだけペンを走らせた。 しばらくすると隣の席に綺麗な人がやって来て、編み物を始めた。ピンクと紫のまんまるい毛糸玉がテーブルのうえにちょこん、と置かれていて、編まれるたびにころころと踊りながらほどけていく。何ができあがるのか想像しながら、窓の外を足早に過ぎていく人々の姿を眺めた。 カフェといえば、先日本屋で読んだ『月とコーヒー』（吉田篤弘著）という短編集の『喫茶店〈ゴーゴリ〉の甘くないケーキ…

Aさん（以下、A）：今の仕事が、激務でやりがいも見つけられなくて。前からずっとやってみたいこともあって転職したいと思ってるんだけど、来年まで大殺界なんだよね。だから、まだ動く時期じゃないと思って待ってる。 Bさん（以下、B）：そうなんだ。でも、来年が終わるまで待ってたらつらい日も続くし、身体を壊すかもよ。せっかくやりたいこともあるのに、気持ちが薄れちゃわないかな？ A：それは、そうなんだけど…。大殺界で行動したことは、うまくいかないって聞くから。そうなったら嫌だなと思って。 B：そっか。精神的につらいときなんかは特に、そういうのが気になることもあるよね。でも私ね、最近はいつ動いても、必要なこと…

以前『OSAJI』というブランドのお店の前を通った時にいい香りがして、どの商品なのか思わず店内を嗅ぎまわっていたら、それに気づいた店員さんが「もしかして、（今しているこの）香りですか？」と声をかけてくれた。「そうなんです、とてもいい香りがしたので」と答えると、「さっき別のお客様が試された香りかと思うのですが、それならこちらです」と一本の香水を紹介してくれた。 OSAJIでは日本的な名前のオードトワレが何種類か出ていて、私が惹かれたのは緑色のラベルが付いた『Hiba』（檜葉）という香りだった。肌で試した時、森っぽさを感じた。それもトトロ的ではなく、バンビなど古いディズニー映画に描かれそうな、まだ…

www.youtube.com ひんやりした雨の夜。懐かしい音楽を聴きながら、先日買ったチロリアンみたいな花のマスキングテープを手帳に貼っていく。そのページは華やかさを増していくのに、そこに書かれた予定も、未来の時間もどこか一人歩きしているように思えた。書き込む場所は際限なくあるのに、湧いてくるものが何もなかった。 あるときに感じた恐怖や安堵は、何日かして波となり戻る。先日の夜中にふと、絶望しているんだ、と気づいた。何かを得て、失くし、また何かを得て失くすの繰り返しにしか思えなかった。これからが楽しみだと話す友人の相談にもうまく応えられず、声をかけてくれた人に、会って自分の何を話せるのかわから…

電車や飛行機に乗る時、昔は乗り換えを極力避けていた。一本で目的地まで行ける方が体も楽だし、何より席に座って落ち着いた頃に再び荷物を持って降りなければいけないことは面倒だと思っていた。 20代後半でプラハを旅行した時、飛行機の乗継便を初めて経験した。経由地のヘルシンキに着くまで、果たして乗り換えが迷わずできるのか、荷物は無事運ばれるのかが不安で、やっぱり直行便で行ける国にするべきだったかと後悔した。 けれどいざ乗り換えを経験してみると、本来なら14時間ほど座りっぱなしだったはずの足は歩いたことで軽くなり、本来は行くはずのなかったヘルシンキで買い物ができて、大好きな空港の雰囲気を予定よりも多く満喫…

ブログって書き出しが難しいなといつも思います。久しぶりに書くとなると特に。どうやって始めようかな？ と考えているといつの間にか15分は経っていて、その間にすごく書きたかったことが頭から次第に薄れていって「あ、今日はもう寝なきゃ」となる。 その積み重ねのせいで今まで書き溜めた断片しかないけど、それを残しておくことにした。 2024年2月15日 駅でかかっているJRのCMを観ていたら、京都でも沖縄でもなく、ただどこか自由な場所へ無性に行きたくなった。「それは心の中に作り出せばいいだけですよ」と自分を監視している理性みたいなものが身も蓋もない言葉を投げかけてきて、ふと我に返った。 4月24日 友人「…

「そうしないと世の中でやっていけないぞ」と脅すばかりで、「失敗しても生きてはいけるから大丈夫だよ」と言ってくれるような大人は、私の周りにはひとりもいませんでした。 『なるべく働きたくない人のためのお金の話』（大原扁理 著）より引用 「なるべく働きたくない人」である私は、”なるべく働いていない人”の本を読むことがよくあるのだが、25歳という若さで年収90万の生活を始めたという大原扁理さんの本を最近読んだ。 初めて大原さんの本を知ったのは、5年前にひとり旅をした時だった。『箱根本箱』という、”本に囲まれて「暮らす」ように滞在”というのがコンセプトの宿に泊まったのだが、ロビーが図書館のようになってい…

今月は、今年の目標について夜眠る前に日々考えてきた。多分、普通は年が明ける前に今年はあれやろう、これやろうと計画を立てるものだと思うが、いつも「目標を持とう」と思ううちに日々のことに追われて年末が過ぎ、1月が過ぎ、そのまま年末を迎えるのが常だ。だから今年は目標を立て、月ごとに振り返ることを決めた。 サウナはないけれど、「ととのい」がある日々を目指して 足を踏み入れた「瞑想」の世界 おすすめの瞑想動画 『ココイマ』さんの動画 『Soul Healing Chiho』さんの動画 『メディテラス 〜マインドフルネス瞑想ガイド〜』さんの動画 さいごに サウナはないけれど、「ととのい」がある日々を目指し…

年越しは近場へ旅行に出かけていたんだけど、震災や事故などもあってお正月気分にはなれなかった。家に帰る日に突然高熱が出て、年末も遅くまで働いてたから疲れが出たんでしょ、と友人には言われた。 「明けましておめでとう」が言えない中、自分の言動を後から「あんなこと言わなければよかった」と感じることも多い仕事始め。月初の業務量の多さもあり、いつもよりも気疲れしていて、連休初日は寝ていることしかできなかった。 自分の過去の言動をいつまでも思い出して一人反省会してしまうことを、文字通り「ぐるぐる思考（反芻思考）」と呼ぶそうだ。そんな思考によって苦しい時は、「この反省を次に活かそう」と決める、あるいはまったく…