10時近くまで寝ていた

朝、起きようとしたけど目が開かなかった。 旦那は「寝てていいから」と言ってくれたのでお言葉に甘えてしまった。 今日と明日、私は母の所へ行ってはいけない。 2日間無視しなさいって包括支援センターの人に言われた。お水は出るし、ご飯を炊くこともできるなら大丈夫よって… 実際、足元がふらつくと言いながら手押し車を押してスーパーに行ける。私の知らない時に行っている。私が買ってないおまんじゅうやみかんがあったのを知っている。それに夜中にトイレに行く時足取りが軽やかにさっさと歩けているのも知っている。私の前で演技をしているのかもしれない。 なのに 行かなくていいから行ってはダメと言われても 胸騒ぎが治らない…

続き

いい子を演じてきた私は母の拠り所になっていた。 自分の非を認めない人だからなんとか自分の味方につけようと確証のない事を言ってくるのはうっとおしかった。 今回に至るまで長い長い歴史がある。 最近の事だけまとめると、父が死んで1人になった母は自由の身が嬉しかったが同時に歳をとって行けばだんだん体の不安は出てくる。 父は認知症だったのだけど、自分も認知症になったらどうしようという不安はいつもある。 足元も歳と共におぼつかなくなり近くのスーパーへ行くのも億劫だしかかりつけ医へ便秘の薬を貰いに行けなくなって自分の母親(私の祖母)が便秘の薬を貰いにいけなくなって酷い便秘から大腸癌になり死んでしまったように…

母の事

母は今84歳。 私は、子供の頃から母が好きじゃない。 落ち込んでいると慰めたりしない人。あんたが悪いんだろ！ 努力してないだろ！当然だろ！と反省を促すような事を言う人。 子供をハグしない人。 根も葉もない噂をする人。それがいつのまにか酷い妄想へとなっていく。 傷口に塩とハバネロを塗り込む人。 母がこんな風だから夫婦仲が悪く、父はよく母に暴力を振るっていた。父もいつも機嫌が悪く 気に入らない事があると子供にも手をあげる。 大きな声をあげて威嚇するのはほぼ毎日。 妹がいるけど、小学生の小さい頃から自室に篭り家族と交流がなかったので暴力の被害は受けてないと思う。でも家が嫌だったと思う。 妹は何年も、…

包括支援センター

「母とはこの週末一切取らないでください。月曜日にこちらから『娘さんは体調を悪くしてここへは来れないと伺いました。私たちで何かお手伝いさせていただけないかとご連絡しました。』とお母さんにお話しします。娘さんはとりあえず明日、明後日は電話も訪ねるのもやめてくださいね。」と言われました。 行かなくていいんだという嬉しさより罪悪感、責任、そのことによって逆上しないかの恐怖の強い。 スマホから鳴る音が怖い。 電話の音を犬の鳴き声に変えた。 目覚ましのアラームは消した。 私のやる事は母のかかりつけ医に精神科受診の紹介状を書いてもらう事。 行かないのに、連れて行けないのにとりあえず もらってきてって。 月曜…

ストレスチェッカー

こんなアプリがある。 『ストレスチェッカー』カメラに人差し指をあてて脈拍とか自律神経の状態を読み取るみたいで、随分前に無料だし面白半分でダウンロードしたんだよね。 特にストレスなんて感じていなかったのにいつもストレス多めと出ていた。 今朝、胸苦しさと息苦しさで頭もぼーっとして 立ち上がる事ができなかった。 ふとストレスチェッカーを思い出し測ってみた。初めて見る数値。100/100ストレスの値だ。頭は割れそうだし体は自分の体じゃないみたいだ。 こんなにストレスがあるなんて。 そのあと日課の『エール』を見たが素敵な歌声を聞いて心が解れたと思ったがストレス値は変わらず、心拍数がむしろあがっている。 …

眠れない

母と離れるため着信拒否にした。 一人暮らしの年寄りになんて仕打ちをするんだろうと思う人は思ってくれていい。 ストーカーと化した母はもう毒母でしかない。 自分の思うようにならないと妄想まじりの執拗な電話。本当に怖い。いきなり怒鳴りつけてくるんだから。 でも。 全く切り離したわけじゃない。 それができたらどんなに良いかしれない。 世間体とかが邪魔をしてくる。 毎日お昼に食事を届けているんだよ。 明日は行かなきゃいけない。それを考えると眠れない。 2ヶ月近くまともに睡眠取れてない。 私、早死にするかもな。 まだ生きたいなぁぁ。

全く無気力なわけじゃないみたい

今朝も体が鉛のように重くて辛い。 体と心を休めるために一日中寝ているのが一番いいのだと思う。 でも、経験上寝ていても辛いのは治らない。 妙な焦燥感が出てくる。 元気な時ハマっていたイラストを描いてみようと昨日見つけたある俳優さんのアイコン写真をヒントにアニメ化して描いた。 2時間集中できた。楽しいって気持ちが出てきて治療法としていいと思った。でも描きあげたら全身の力が抜けて 目がグルンと回った。 2時間集中する事ができたから、もうだらけてもいいよね。 まだ10時。 1日が長い。今日は母のとこに行かなくてもいい。 なのに後ろめたい気持ちがある。

メンタルやられてます

メンタルの病気は双極性障害。 16〜7年ぐらいやってる。薬は一生飲まなきゃいけない。 ずっと調子が良かったのにペットちゃんが死んでから 歯車が狂い出した。 親との確執とかも。 薬をこっそり捨てて眠剤だけ飲んでいたら、色々なストレスから今、鬱に落ちている。 心だけじゃなく、体もおかしくなってしまって。 今日受診日だったんだけど心と体を休める為に入院を勧められた。 とんでもない！ 一応主婦だし！(家事らしい事何もしてないけど) でも希死念慮が少しでも出てきたらすぐ来てってさ。😅 来月、マンマ・ミーア！があったんだけどチケットの取り直しで手持ちのチケットが無効になっちゃったんだけど取り直して行くのか…

始めました

ブログはこれで4回目ぐらいになるのかな。 色んなとこで始めて長く続いても2〜3年。メンタルを隠して始めると途中でメンヘラだ！って思われるんじゃないかとそう思われるのが嫌ですーっと辞めてきた。 今度は曝け出して始めようと思う。 同じような症状で苦しんでいる人、お話ししたいって思うかもしれないけどコメントを受け付けてないです。 ごめんなさい。🙇‍♀️ 劇団四季が大好きで観劇レポもするかもしれない。 早く観たい。 その前にチケット取り直さなきゃ。 今、めんどくさい時期で先行予約がめんどくさい😩 激戦になるのか、集客できず結構いい席取れるのか 想像できないね。💦 もし、読んでくれる人がいたらありがとう…