過集中からの、燃え尽き症候群。

昨日、布団畳めませんでした！掃除もできませんでした！でも、昼寝しませんでした。シャワーはなんとか浴びられました。偉い。睡眠は22時7時で安定しております。今日あたり眠れなくなりそうですが…。今回の記事は、ちょっとヲタク記事です。絶対に興味ある人いない！！で

昼夜逆転への誘惑。

昨晩22時頃寝てしまったような気がします。そして、早期覚醒することもなく起きたのが9時でした。スマホのアラームが、土日は9時まで寝てもいいと言ってくれたので。ほぼ12時間睡眠をとるも、また昨日と同じく13時くらいから16時半まで寝てしまいました。私はどれだけ眠る

急に何もかもどうでもよくなる。

昨日は23時に寝て、3時半に起きました。また早期覚醒です。余っているサイレース1mgを2個飲んだら眠れて、7時に起きました。一応、5分だけベランダへ出て日光を浴びました。メラトニン…夜眠くはなるんだけど、長く効いてくれないかも。急に何もかもどうでもよくなった

メラトニンの力はどの程度のものか？

昨日、早期覚醒して、そのまま起きていようと意を決したのに、寝てしまいました。9時から10時半までと、15時から16時半、そして20時から0時までたっぷり眠ってしまいました。その後すかさず眠剤を飲んでまた眠り、今日起きたのが8時半でした。寝過ぎィ！！マズいです。ま

早期覚醒

0時に床に就いて45分頃まで眠れず、仕方ないのでサイレース1mgを追加して寝ました。起きたら3時15分くらいでした。どうして！？ここ3日間くらい0時7時起きを続けられていたのに…。やはり、昨日何にもできず布団に転がっていたのがいけなかったのでしょうか？そして、

昨日はお使い遠足。

毎日ブログ書こうと決めてたのに、早速挫折しました。悔しい。違約金払ってスネてたわけじゃないんですよ。昨日、母のお使いという名の遠足に行ってきたんです。といっても、電車と徒歩移動合わせて片道1時間半くらいですけど、私にとっては死にそうでした。場所は山の上に

違約金発生、借金増える。

今日はブログ書けないかもと思ったほど、テンション低いです。これ、読まれそうなタイトルだなー…。ガラケーの解約に行ったんですよ。雨の中。冷徹な態度取られないか心配しながら。でも、心配はそこじゃなかったんですよ。やっちまいました。違約金発生。更新月は合ってた

初めてのスマホ。

LINEモバイルでネットで契約したんですけど月々の支払いが機種代込みで3千円は安過ぎィ……！！ガラケーが2千円だったので、プラス千円は少し痛いけれど3千円は安過ぎィ……！！本体も本当はAQUOSが良かったけど、一番安いHUAWEIにしました。今のところ、まったく問題あり

眠れない。スマホGET。

睡眠の話ばっかりしやがって！って思われていると思いますが、昨晩に引き続き眠れません。只今0時ちょうどをお知らせします。昨晩は結局寝られたのが多分3時頃。起きたのが8時10分。また夜中にラーメン食べて、サイレースを計6mgくらい飲んでしまいました。プチ？OD。今

やっちまった。2度寝は怖い。

2日間2度寝しました。睡眠ホルモン出てる時期だから、こんなんなんぼ寝てもいいですからねーということで油断してました。入眠時間21時半。只今の時刻1時4分。全然眠くない！！途中お腹が空いて、粉のスムージーを豆乳で溶いたやつとか春雨スープとか蒟蒻畑とか食べて、

やってくる自己否定の波。

ダルくてダルくて、今日ブログ書くのやめようと思いました。ネタはあるんですよね。閉鎖病棟のこととか、そこにブチ込まれるに至った経緯とか。なんでバツイチなのか、とか。多分、需要あると思います。でも、書く気力がありません。思い出すとしんどくなってしまいます。昨

一体何を求められているんだろう。

このブログへ足を運んでくださる方々は、一体何を求めて来られているのだろう。需要に応えられているのか、疑問になってきました。私の悪い癖で、最初は需要なんて関係なしに、書きたいこと書きまくるんですよ。そこで、ランキングとかアクセス数とか、数字を見てしまうと、

それでも辛さと寂しさはやってくる。

前の記事で、2年前の苦しみに比べたら屁ですと書きました。屁ですが、やっぱりそれでも辛いものは辛いですね。布団の上で「辛い…苦しい…」と唱えています。LINEをチェックしても誰からも何もなく、寂しいです。仕方ないから自分の携帯のLINEから自分のPCのLINEへ「寂しい

サイレースを1.5mgにした結果と、苦しみは無駄じゃないということ。

昨日は起きているしんどさに負けて22時に寝ました。そして7時半頃起床。そんなに苦労なく起きられました。これならデイケアに間に合う時間だし、理想です！このまま1.5mgを続けていこうと思います。でも9時間半は寝過ぎじゃないだろうか…。時期的に睡眠ホルモンが分泌され

サイレース2mg抜き失敗。眠気防止の武器をGET。

昨日は大変でした。結果から話すと、サイレース2mgを飲まないで寝たところ、眠れたのはおそらく朝の4時頃、起きたのは9時15分でした。16時にまた眠気がやってきて2杯目のブラックコーヒーを飲み、30分くらい絵を描きました。そして、18時くらいからまたまた凄まじい眠気

減薬して寝た結果とブラックな仕事の話を少し。

サイレース1mgを減らしてみたところ、昨晩の就寝時間23時半、起床時間8時半でした。問題無く眠りにつき、そして起きるのがむちゃくちゃしんどかったです。で、今、猛烈に眠いです。昨日のようなダルさからは解放され、眠気だけ。正直ブログ書くのもしんどく、ブラックコー

謎の眠気とダルさ

就寝目標時間の0時まであと3時間半もあります。今、どうしようもなく眠いです。あとダルいです。ブログを書けば何か妙案が思いつくかもしれないと、体を引きずって机まで来ました。辛い、しんどい。あと3時間半も何すりゃいいんですか。昼の13時半くらいにも強い眠気とダ

統合失調症の原因は多分遺伝と2ちゃんねる。

父が統合失調症です。でも、幻覚幻聴の症状は無く、どうして統合失調症の診断が出たのか分かりません。私も、幻覚幻聴の症状が出たことはありません。症状は主に、被害妄想です。以前2次創作サイトを運営していた頃の話です。2ちゃんねる(今は5ちゃんねる)の同人関連の掲

お風呂に入りづらい。歯も磨きづらい。

昨日の記事で、医者に「お風呂に入れない」と訴えたと書きました。先に言っておきます。汚い記事です。とにかく歯磨きとお風呂が苦痛です。精神疾患あるあるなんじゃないでしょうか？なんであんなにしんどいんでしょうね。働いていた頃は毎朝シャワー浴びてました。今では顔

FF9とFF11

7時から10分置きに4回アラームをセットしました。そしたら7時40分に起きることができました！入眠も0時半頃だったから、丁度いい感じ！このまま何度もアラーム作戦を続けていきたいです。今日は心なしか、体調も良いです。昨日はゲームも1～2時間くらいできたんですよ

1分未満診療の医者と私。

19時くらいになると、寂しさが襲ってきます。LINE何度も見て、誰かからメッセージが来てないかチェックしまくります。ゲームが10分くらい、できました。今日はゲームで時間潰そうかな。病院、行ってきました。五苓散出してもらえましたが、今服用している他の漢方が貰えなく

梅雨うつかな？

昨日あまりに体調が悪すぎて22時に寝て8時40分くらいに起きました。寝過ぎです。寝不足→寝過ぎ→寝不足→寝過ぎを繰り返していますね。目覚まし増やそうかな？でも目覚まし時計って、結構お値段するんですよね…。やっぱり、もう少し寝ていてもいいやっていう甘えがある

永遠に眠りたい。

8時から10時まで寝ました。デイケアが始まったら、こんなことできません。どうしよう。眠い目をこすって無理やり行くしかないのかな。そんなこと、自分にできるのかどうか。そもそもベランダにさえ出られないような自分が、デイケアを継続して行けるようになれるのか。今も

太る薬

昨日と同じく22時半に眠剤を飲んで布団に入ったが眠れず、0時半頃にやっと眠れて起きたのが2時40分頃。完全に寝不足です。昨日昼寝も入れて12時間寝たから、その反動でしょうね。今日もキツいしんどい1日になりそうです。程よく眠れるようになりたい。そういえば、1度目

寂しい

昨日は寂しくて寂しくて仕方なく、22時半に就寝。起きたのは9時半でした。たっぷり寝られて嬉しい反面、デイケアが9時半から始まるので大遅刻です。デイケアが再開する前に、ちゃんと睡眠を整えることはできるのだろうか…。それに、たくさん寝たのにダルくて仕方なく、頓

結局夕方寝てしまう。閉鎖病棟の就寝時間。

0時に寝て7時に起きる睡眠管理をしようと思い立ち、0時半に寝て5時前に起きてしまった今日。前の記事で物凄い眠くて気持ち悪いけど絶対に寝ないと書いたけど、15時から18時まで寝てしまった。3時間も！けれど、今、まだ眠い。1日中、布団とPCのある机の往復をしていた

早起きして気持ち悪い

昨日から朝7時にアラームをセットすることにし始めた。コロナで中止になっていたデイケアが、7月中旬から再開することになった為だ。デイケアは午前中から始まるのに、私は午後に起きたり朝方起きて寝直したり、睡眠管理ができていなかった。昨日は0時に寝て、8時に起き

書かない間に色々あった。

かなりこのブログを放置してしまった。その間、2度閉鎖病棟に入院し、病名が抑うつから統合失調症へと変わった。いまだ仕事もできず実家に引きこもりがちだ。リストカットの傷も増えてしまったが、今はもうやっていない。恐らくもう一生しないと思う。「切りたい」という気

お布団セラピー

これは自己流みたいなものなので、やってみて悪影響が出るかもしれない。私はセラピストの資格やなんか持ってないので、どう作用するかは保証しかねる。前の前の記事で、自分を褒めても虚しさしか残らないみたいなことを書いた。そこで、色々なアダルトチルドレン系のブログ

私はこう感じた。

ツイッターのbotの記事を読んでいたら「あの時私は悲しかった」「あの時私はこうされて傷ついた」など、『私はどう感じたか』が重要だと書いてあった。なるほどと思った。今まで私は「あの人にあんなことをされた」「こんなひどい目にあった」など受身の状態で自己表現してい

自分を褒めた後の虚脱感

ツイッターや日記で「今日は○○ができた。偉い」と書いても、何とも言えぬ空虚な感じがして、心が満たされない。アダルトチルドレンの治療として、自分を褒めてあげよう、自分を抱きしめてあげよう、幼い自分へ手紙を書こう、というものを実践してみても、だから何なんだ？