すっげぇ露骨に嫌われた話

二年ぐらい前に知り合いに突然Twitterブロ解とLINEブロックされた。びっくりした。薄々嫌われてるの感じてたり直前に悪口言われたら逆に良かったのかもしれない。ホントに何もなかったからモヤモヤしてずっと気になってた。もう二度と会わないしLINEブロックしよ〜^^みたいなのだったらいいんだけど、そうはいかなくて。クラスメイトとかそういうの想像してもらったらわかりやすい。これからも普通に会うこと確定演出でてるのに連絡先断ち切って気まずくならんのか！？って感じだった。私は嫌われるの慣れてるから気まずくならなったけど。今まで「あ、コイツ嫌いやわ〜」みたいなのは何回も感じてたけど、初めてこんな露骨に嫌…

男女の友情

高二の頃に別れた元カレと今も仲がいいこういうとセフレとか都合のいい女って思われるけど、別れてから体の関係は一切ない。当時その人から別れの言葉を聞いた時多少辛かったけど、すぐ立ち直れた。なんでかっていうと、その人を彼氏という立場じゃなくて友達という立場にしたら最適な存在だったから。彼氏としてはダメな人だったけど、人として良い人だった。わかりやすく言うなら優しい止まりの人。なんか足りない的な。私は集団行動が苦手で同性の友達ができなかった。異性の友達のほうが多かったけど、同性と違って行動に限界がある。触れ合ったら思わせぶりになるし二人きりで遊びにもいけないから共通の趣味のゲームがオンライン通信が対応…

閉鎖病棟

入院するか迷ってる。寝付くのに2時間かかるくせに12時間寝てしまってニートなので一日三食というものがなくて一日パッピーターンとメロンソーダしか口にしない日があるから生活リズムを整える目的で。希死念慮が酷くて私は10代なので若さもあり衝動的に自殺しそうだから守ってもらおうと思ったけど、入院にそんな期待するとギャップで死ぬことがあるから、そこはほどほどに私が通ってる精神科は心が広い。どんなキチガイな患者でも受け入れてくれる。だけど、看護師のストレスは半端ない。同情とか患者を大切にとか伝わらないぐらい余裕がないのが私でもわかる。あまり看護師に期待してないのもあるし、変に患者を良くしよう！とか根性論マ…

記憶

ふと過去のことを思い出しちゃったら発狂しそうになる。注意不足で周りに迷惑かけまくった。その罪悪感は何年経っても消えない。というか日記として書くことでさえ抵抗がある。症状とはいえ被害者ヅラしてるみたいでダメなんだよ。自分を責めても違う気がして、かといって気にしないなんて無理根暗だった。小学生の頃から既に。診断名がついて症状を理解できる歳になるまで、なんで自分はこうなんだって毎日責めまくって自信がなくなって何も喋らない根暗になった。きっと周りはつまらなかったと思う。楽しいであろう大切な時間を台無しにしてしまった時もあった。喋ればガイジ黙ってもガイジ。救いようがない いっそのことクズになりたい。何も…

夢の話

今日は少しだけ悲しい夢をみた。知り合い止まりの無口な同級生がいて、夢の中で「ADHDのやつと関われるわけねぇだろww」って言って10年間治療してきた病気をがっつり否定されてショックだった。今まで無口なのは私だけで他の人とは楽しそうに話してたのを思い出した完全には治らないから、この先こういった怖い出来事があるんだろうなって現実で起きたら怖いどころじゃ済まないからイキタクナイこの前の夢は片思いしてた人にLINEで死にたいとかブロンとか重めの相談したら「僕も辛いことあるから一緒だね」って共感されて嬉しかった。その次の日にLINEがきた。「んなわけねぇだろお前みたいなメンヘラと一緒にするな」って。夢の…

普通の人

健常者と関わるの怖い。というか知り合い止まりの関係しかなれない気がする。私の悩みは彼女たちに理解されないから。あと、「なんでも話聞くから」とか言われると迷っちゃうの。あれだけ人は信じれないとか言っといて矛盾してるけど、日記だから許して人によっては不快でしかない。仕事で私と関わってる人に言われたら喜べない。中学生の頃教師にがっつり精神持ってかれた過去があるのと、仕事だから言ってるだけで私にとっての感情なんてないから。これからも仲良くしたいって思えるような友達にそんな優しいこと言われたら迷うと思う。言ったら自分の精神も関係も壊れるかもしれないけど、受け入れてくれたら今より親しくなれるしその場が楽に…

無題

ADHDの治療方法で考えながら体を動かすスポーツをやるといいと聞いたから高二から習い事を始めた。ネットの情報でも少しでも可能性があるならそれに賭けたくて二年間通い続けた。小学生から中学生まで通ってた習い事で、知ってる人も多かったから初対面の人と話すよりは負担は少なかったんだけど、数年空いてたわけだから小さかった子は背が伸びて大人になってたり弱々しかった子は部活で活躍してたり、嬉しかったんだけど、逃げてばかりだった自分が情けなくて仕方なかった。皆が頑張って成長してきた数年間、私は自傷行為を繰り返して泣いてばかりの日々で何も得られなかった。始まったばかりなのに空っぽの過去を思い出して悲しくなったけ…

ブロン

効果は人それぞれだけど、私がブロン飲むと冷静になれる。ぐちゃぐちゃの思考を整理することができる。死ぬしかないって自殺にこだわってたり 誰も助けてくれないっていう絶望感ブロンを飲むと冷静になって気づくことが沢山ある。死ぬ以外に選択肢を探せた。いつでも頼っていいよって言ってくれた人を思い出せた。正常な思考を取り戻せた気分になれる。効果がでてる時だけ普通の人になれた気がした。まぁ、悪く言えば賢者タイム一週間ブロン飲んでない。これが自分の理想。少し前まで三日おきになって焦った。 ほどほどに頑張ります

ありもしないこと

修了検定受かったのに もしも落ちてたら...とか皆でカラオケ行ったことを思い出して もしも変な曲歌ったら...とか嬉しい出来事でさえ、ありもしないことを想像して発狂しそうになるの。普通になりたい。最高に救いがない多分過去にやらかしてばかりだったから、こんな思考になっちゃうんだよね。悲しい

無題

優しさが素直に受け止められない。習い事で小学生同士が喧嘩してて一人の子が泣いてたから声をかけたら先生から「優しい」と褒められた。何を言ってるのかわからなかった。褒められた経験がないから慣れてなくて、裏があるんじゃないかとか失礼すぎるほど相手のことを疑ってしまう。場合によっては気持ち悪さも感じちゃうあたり救いがないし面倒くさすぎるこの先、彼氏できても精神的な相談もできないで上辺だけの関係になるのかなって想像した。なんて夢がないんだ。この歳で考え方が賢者タイムすぎる何が原因なのか考えてみた。ADHDの症状がでまくって怒られてばかりだったから自分は貶されて当然だって思い込んでたのが今になっても消えな…

いつか話せるといいね

自分の悩みを行き場のない感情を聞いてほしい。喉まで言葉がでても声がでない。軽い相談なら言えるけど、私の相談内容は重い。死にたいだとかブロンODに逃げてしまうとか。気軽に言えるようなものじゃない 表面上良い人そうでも、どんな言葉がでてくるかわからない。勇気をだして相談しても暴言吐かれるかもしれない友達同士のネタにされて裏でケタケタ笑われるかもしれない。相談すれば楽になれるけど一瞬の快楽だけを求めて不安定なギャンブルやるなら最初から一人で抱え込めば解決するって思ってた。 でもね、最近自分の様子がおかしい。この間技能教習受けてて踏切の音で考えてたことが一瞬止まった。赤い点滅が目に映って泣きそうになっ…

びびり

この間、姉が飼ってる犬の世話をしてたの。急用が入ったけど、子犬だから心配だって。 動物好きだから引き受けたんだけど、私がビビりだから怯えてました。 超わんぱくでイタズラ好きというか、、まだ子犬だから仕方ない。それも可愛らしい 姉の部屋は広いけど物が多くて走り回れないけど、私の部屋は物が少なくて走れるから ピカチュウのぬいぐるみを投げて犬が拾う。ぬいぐるみの奪いあいをするという単純な遊びをした。 拾ってくる経験が初めてだったのか喜んでくれて嬉しかったんだけど、おかしい。30分以上たったのに疲れる様子がないどころか興奮してる。 これは体力的にいけないと思い遊びは休憩したけど、もっと遊べと私の体を甘…

無題

ブロン買う時はAmazonを利用してる。 注文履歴で何個買ったか確認できるってのもあるけど、田舎だから一番近くの薬局でも歩いて30分なんですよ。。もはや気軽に買えない市販薬 Amazonの場合一回につき一個しか買えない。それが逆に助かってるというか クレジットカードが持てない歳なくて、どうしても手数料がついてくる。何回も買うと親バレ率上がるし、手数料で損した気分になるから月の初めに買って終わりにしてる。 週に一度しか飲めない計算だから最初はキツいかなって思ったけど、とあるブロガー様のおかげで耐えれてます。感謝 にほんブログ村

病気だから仕方ない

私が中3の頃辛くて衝動的にODしちゃったの。いつもは母親に迷惑かけたくないと頑張って耐えてきたけど、寂しくなって声をかけたら 「この量なら死なないから大丈夫」 と軽く言われた。何事もなかったかのように冷たい態度をとる母親を心が受け入れなかった。 心配されたかったわけじゃない。構ってほしさからのODでもない。ただ、自殺しなければ母親が困らない。それさえ防げば私が病んで自傷しても他人事なんだなっていう今まで避けてきた現実が見えちゃって 軽くパニックになって家を追い出されて行き場がなくなったから閉鎖病棟に入院した。 ゴミみたいな環境の閉鎖病棟に耐えれなくて首を吊った。床に座ってるからなのか体重のかけ…

わからない

中1の頃支援学級の子より症状が酷くても母親のこだわりで普通学級に強制的に入れられて人並みの努力が求められたけど精神的にも限界で先生に言った。 「ADHDだから上手くできない」って 言い訳のつもりはなくてサポートしてもらうための理由つけだった。だけど現実は辛くて甘えだとか散々言われて傷ついた。求めてたものと真逆の答えだった。否定するぐらいだったら何も言わずにいてほしかった。 これから症状がでたらなんて言えばいいんだろう。理解してほしい気持ちもあるけど、病気を理由にしたら自分が嫌いになる。 この間、好きなアイドルが遅刻したのに謝らないで「私ADHDだから〜」って言ってた。案の定コメント欄は荒れてて…

ふわふわ

昨日起きて時間を確認したらびっくりした。 15時間も寝てた。目ヤニがぼろぼろ落ちて(汚い)水分不足のせいかまっすぐ歩けなくて横になってました。 しばらくしたらシャキッとするだろうと待ってたけど、半日以上たっても頭回らなくてぼっーとしてて何もできない。困った でも、この感じ嫌いじゃない。前は思い出したくない過去や向き合いたくない現実が一気に入ってきて軽くパニックになってたから、余計なことも必要なことも考えれなくて癒される ブロンODした時に似てるかも。私の場合はシャキッとして大興奮！！とはならなくて夢の中にいるような現実味のないまったりとした時間が6時間ほど続いて、効果がきれてきた頃に失った時間…

日記らしい

今まで過去と行き場のない辛い気持ちを投稿してたんだけど、今日は最近のこと書くね 教習所に通ってて修了検定のために勉強してるんだけど慣れない勉強で体調悪くなって横になってる。 たった数時間の勉強で言っていいのかわからないけど死にたくなってきた。勉強が辛いからじゃなくて、たったこれだけで頭痛くなって涙流して病み散らかしてる自分はこれから生きていけるのだろうかって不安が辛くて。同級生は比べ物にならないぐらい頑張ってるのに...考えだしたら止まらない 普段こんなネガティブじゃないんだけど、今日は調子が悪いみたい。たまにはあるよね。たまにであってくれ。 仮免試験だったらいいんだけど技能だからさ、緊張でダ…

頑張るってなに

中1の頃、死にたい気持ちを抑えて必死に生きた。動悸が止まらなくて震えながら学校に通ったけど、どれだけ涙を流しても苦しくても皆から見たら頑張ったうちに入らないわけで、甘えだと罵られながら過ごし限界を越して不登校になった。 年齢もあるし当時は認められたくてネットに転がってそうな承認欲求まみれの害悪メンヘラになったり黒歴史をドンドン更新してた。思い出したくねぇ... メンヘラ具合もだいぶ落ち着いて成績残さなきゃ認められないことを受け入れて承認欲求も人並みになった 以前カウセリングで中学時代ことを話してたら頑張ったねと予想外の言葉を貰ってびっくりした 嬉しかったけど、否定されまくって捻れた考え方は簡単…

対処法

ブロン飲むと唾液が少なくなって口の中の不味さと不快感がマシマシになって虫歯の心配してしまった だったらやるなよって話ですけどね。うーん。 月に1瓶消費してて少ないとはいえODしてるのは変わりないので、これから別の対処法考えなきゃな。。 真っ暗な部屋は安心するけど太陽の光をいっぱい浴びたほうが自分のためになるから締め切ったカーテンを開けることから始めようかな() 話は変わるんですけど、過去のブログを読み返して語彙力はないし読みにくいし非常に見苦しかったんですが気持ちを整理するための記録としてブログを始めてメンヘラ芸人(？)とかコンテンツになりたいわけでもないで 今まで通りだらだらとしたブログにな…

少しづつ

私は不登校からの通信制で青春とは程遠い道を歩んできた。歳が近い子が文化祭楽しんでたり受験に励んでる姿を見て心が痛かった 逃げる選択肢をとったのは自分。取り返しのつかない過去に未練があっても仕方がないと思ってる だけど身近な話だから初対面の人でも学校や将来のことを聞かれてる。当たり前だ 歳が近い子と必要以上に距離をとってる自分がわからなかった。そういう話が聞きたくなくて距離をとってるなら社会復帰するには無理があるから今度会う時は勇気をだして話しかけたい 自分を守るために辛い現実から逃げてきたはずなのに距離感がわからなくなったり人と話さないから耐性がついてなくてすぐ落ち込んだり、自分で苦しめてたこ…

人との距離感

人との距離をとりすぎてしまう。友達未満知り合い止まりの人がかなり多い。 習い事で皆わいわい話してるのに私だけ鞄の位置をずらして一人でいたり、学校で話しかけてくれた人に恐怖を感じて上手く対応できなかった。 高校一年生の頃はこんなんじゃなかった。むしろ仲良くしたい気持ちが強くて空回りしてしまうほど その時に知り合った友達は今もかなり仲がいい。その人たちは大丈夫。失うことを考えて辛くなる時もあるけど楽しいときのほうが多いから 今その人たちと知り合っても距離をとりすぎて仲良くなれなかっただろうなって思うと素敵な出会いを自分で断ち切ってしまってるから勿体ないのかなって思いました。少しずつ関わろうかな。 …

最近のこと

仲のいい友達が毎日話聞いてくれる。その友達は自信がなくて人助けしたら自信もてるから迷惑じゃないって言ってくれた。けど、私は優しくされるのに慣れてなくて否定されてばかりだったから違和感が怖かった 優しくされて期待した後に裏切られたらどうしようとか被害妄想が止まらなくなる いいよと言われても相手に申し訳ないのと自分が情けないから相談するのはやめようと思う 毎日ヘラッてたから急に元気になって心配するだろうけど、元気なふりするのは得意だから大丈夫かな。 仲のいい友達に相談すると失った時のこと考えて怖くなるからブログとかTwitterに書くことにしよう。更新頻度上がるのでよかったら見てください にほんブ…

続きの話

前の記事で言ったものの、私は二年ほどリストカットしていなかった。したくなるほど辛いことあったけど、毎日切ってた時期よりかは全然ましだった。 今日久しぶりに切った。当たり前だけど痛みの感覚はリセットされていた。血が滲むだけの軽い傷でも脂肪が見えるほど深く切った時よりも痛かった 確かにスッキリした けど、こんなもんだっけ？ 期待したのもあるけど、何より時間が短い。ブロンっていう神()アイテム味わったからかもしれない 家族にバレやすいのは季節的にリストカットだし、時間も考えて、これからはブロンに頼ろうかな 冬になってもこんな情緒不安定だったら、その時はリストカットに助けてもらうよ

リスカ跡

傷跡が残るからリストカットはやめなさい なんて言葉もうなんとも思わなくなっちゃった 綺麗な腕の人がリストカットしようとするなら私だって止める。跡が残ったら窮屈で仕方ない。 夏が近づいたら袖が透けてる長袖を通販サイトで探し回り、周りの人に長袖のことについて言われたら違和感のないような言葉を並べて表情を作って ずっと一緒にいたいなんて思った大切な人にリスカ跡が原因で拒絶されたら、いつもはスッキリするリストカットも深く心に傷がついたら間に合わない だけど、私みたいに何年も切り続けた腕はボロボロで数え切れないほどの線がある。 今更何回切ろうが見た目に変化はない だったら、今この辛い時間を少しでも楽にす…

相談なんてできない

死にたくなったら死ぬ前に人に相談して〜 よく聞くけど、私は相談して心が軽くなったことなんて一回もないから理解できない。 相談内容が誰でも理解できるようなものだったらいいんだけど、そうじゃなくて ADHDの症状とか、不登校とかさ。あまり人に言えるような内容じゃないし勇気を振り絞って頭悪いなりに頑張って伝えて否定されたことはしょっちゅうだから 相談＝否定されにいくようなものって印象がついちゃって死にたくなっても言えなかった。 支援学級の子ができることができないぐらい症状が酷くても通常学級にいれられて死にたくなって精一杯先生に相談しても甘えるなと言われて辛かった。 なんて言っても、わかってくれる人の…

依存の分かれ道

二年前に初めてブロンODした時に私も依存性になっちゃうんだなって思った。 だけど、ブロンの快楽を味わったのは三ヶ月だけだった。金がなかったわけでもない。親バレしたわけでもない。すんなり止めた理由は耐性がついたからだった。 知識がなくて毎日飲んでたら耐性がついて何も感じなくなった(そりゃそうだ) お目当ての高揚感がなければ金の無駄だと気づいてからブロンを買うことはなくなった。 必ずしも依存性になるわけじゃないと学びました。やらないに越したことはないけどね 今はひと月1瓶と決めて辛いことから逃げてます いつかブロンに頼らないでも逃げずに迎えっていけるような人になりたいな 何年後だろう。。 にほんブ…

初めまして

自己紹介ADHD持ち精神科10年生毒親育ち週1で咳止めOD閉鎖病棟経験あり絵に書いたようなメンヘラとまではいかないけど、情緒が安定してるわけではないので苦手な人は見ないでください🙇‍♂️不登校で中学校ほとんど行ってなかったので勉強不足もあり語彙力が絶望的です。読みにくかったらごめんなさい💦