24歳の誕生日

久しぶりのブログ更新です。 4月に沖縄に移住してから、初めてのお正月です。 そして、明日は息子の24歳の誕生日。 24年前のお正月、元気な男の子を授かりました。 お正月で親戚が集まっている中での息子の誕生は、皆から祝福され、喜ばれました。 最後に息子の誕生日を祝ったのは、息...

いちばん辛い断捨離

引越に向けて、休みの日は少しずつ断捨離をしています。  息子の物も全てを持っていくわけにはいけないので、少しずつ断捨離… これがまた凄く辛い。 息子の1つ1つの物に、去りし日の思い出がよみがえり、あの時はこんなことがあったなぁ…とか、あんなことをしてたなぁとか…楽しかったこ...

遺品整理

引っ越しまであと半年あるけれど、少しずつ家の中を整理しようと片付け始めた。 問題は息子の部屋の片付けだ。 息子が居なくなっても息子の部屋はそのままにしている。 ベッドも布団も、テーブルの上も、本棚も着ていた服も、全てが息子が生前使っていたままにしている。 息子が使っていた歯...

第2章のはじまり

息子が居なくなってから、私の人生は変わった。 この1年半、ずっと靄がかかっているような毎日を手探りで進み、時折、暗闇の中に突き落とされ、迷子の子どものように泣き叫ぶ。見えない息子の姿を探し求め泣き叫ぶ。 当初に比べ、心穏やかな日も増えたけど、急に当時の苦しい感覚に引き戻され...

ここ数日の悲しみ

2日前から息子を失った当初のような激しくて深い悲しみに襲われています。 まるであの時に引き戻されたかのような、発狂しそうな程の苦しみを感じています。 それは彼の遺した遺書を読んだからだと思います。 1年前、よく読めずにいた遺書を、1年経って再び読んでみようと思いました。 彼...

君の最後の言葉

「もっと普通に、もっと楽しく生きたかった」 君が遺書の最後に書いていた言葉… 本当は死にたくて死を選んだんじゃない。 本当は生きたかったんだよね。 生と死のはざまで君は1人孤独に闘って、 希望より絶望が勝ってしまった。 君は生まれたことを悔やんだのかもしれないけど、 君が生...

叶わない願い

私の中ではずっと、「息子が自死した」というより、「息子に自死をさせてしまった」という気持ちの方が強いです。同じ自死遺族でも、それぞれ抱えている背景は違うので、これはあくまでも私の場合です。もし、読んでいて気分を害された方がいたら、申し訳ありません。 まだ学生だった子どもを死...

君に会いたい

君が旅立ってから1年が経った。 まだ1年… もう何年も君に会っていないような気がするよ。 君がいた時は本当に1年経つのが早かった。 たくさんの年中行事で、あっというまに1年が過ぎた。 ヨチヨチ歩きの君が少年になり、気づけば青年になってて、 人の成長は、当たり前のことだけど、...

もうすぐ1年…

君が居なくなってから、もうすぐ1年経つよ。 日に日に暖かくなり、桜の蕾も膨らみ始めた春の日の朝、 小鳥のさえずりとカーテンの隙間から差す太陽の光で目が覚める。 春の空気を肌で感じると、あの日、君が居なくなった日のことを思い出す。 3月22日。君はこの世からいなくなった… 桜...

誕生日おめでとう

22年前の今日、君はこの世に生まれた。 誕生日おめでとう！ 君はもうこの世にいないし、永遠の21歳だけど、お母さんが生きている限り君も一緒に年を重ねていっている。 君がお母さんのもとに産まれてくれて、君と出会えたことに感謝してるけど、 君は生まれてきたことを後悔したのかな…...

毒親

息子を自死に追い詰めたのは、 母親の私だと思う。 子育てをする中で、息子に死以外の逃げ道を見えなくさせてしまっていた。 責任感が強く、クソがつくほど真面目で、純粋で優しい息子。 前に進むことばかりに焦点をあて、一休みさせること、逃げ道はあることを教えてこなかった。 1人で悩...

戻れない時間

時間は未来へと進んでいるのに、君への想いは過去へ戻っていく 決して到達できない過ぎ去った時間・・・ 君と共有してきた時間は、もはやお母さんの心の中にしかない。 君のことを想えば想うほど、胸がつぶされそうになる。 君との楽しい思い出までもが、思い出すと悲しくて辛くて切なくて、...

君のそばにいきたい

君が居ないこの世界に、少しは慣れてきたのだろうか… 心と気持ちは置いてけぼりだけど、前のような日常的なルーティンを繰り返し、日々淡々とやり過ごしている自分がいる。 君の声はまだ耳の奥に残っていて、君の、はにかんだ笑顔も、まだ目の奥に焼き付いているけど、時間がたつにつれて、そ...

生きることへの罪悪感

君が居なくなってから、また季節が移り変わり、すっかりと秋めいてきました。 時の流れと共に、無機質だった感情も今では元のように喜怒哀楽を感じるようになってきました。 モノクロだった世界に少しずつ色がついてきて、だけど、 色がつくことへの違和感や嫌悪感が心の奥底にあり、生きてい...

連日のマスメディアの報道について

ここのところの芸能人の方の相次ぐ悲報に心が痛みザワザワしています。 きっと自死遺族でなければ、ショックを受けたとしても、こんなに苦しくて辛い思いはしていないのかなと思います。 テレビで報道を見るたびに心の傷がまたえぐられます。 あのとき、息子が亡くなったあの日に引き戻される...

もっと…

毎日君に伝える想いと言葉 ー 「愛してる」 毎日毎日君に伝える。 どうして君が生きているときにもっと言わなかったんだろう。 言葉に出さなきゃ伝わらないこともあるよね？ 思春期になって距離を置いたのは、君ではなくお母さんの方だった。 どうしてもっと君を愛してるって、君が世界中...

人生の意味…

君が居なくなってから、半年経った今でも、 朝起きると君が居ないのは夢じゃなかったって、現実なんだって、悲しくて寂しくなるよ。 21年前、天使のような君を産んだとき、 君の小さな手がお母さんの人差し指を力強く握ったとき、 自分の命に代えてまでも君を一生守り抜こうと思った。 私...

悲しい夢

夢の中でも君を探してる… 君は夢に出てきても、姿形は見えないんだ。 昨夜は母さんが君を置いて旅に出て、慌てて君を迎えに行く夢を見たよ。 だけど君はいなくて、君をひたすら探し続けた。 雪の中、雨の中、みんなで君を探したけど、君はいなかった… 何で君はいなくなったのかな… 母さ...

魂の存在とか…

君が居なくなってから、死後の世界とか魂の存在とかの本を死に物狂いで読み漁ったよ。 毎日毎日どうやったら君を感じられるか考えた。 霊能者にもみてもらったよ。 神社やお寺にも通ったよ。 だけど、全然君を感じられないんだ。 全ては気休めにしか過ぎなかった。 君がこの世に居ないこと...

親のエゴ

君のために、こうしなさいとか、ああしなさいとか 君のために、これはよくないとか、それはおかしいとか 君のためにという口実でずっと子育てをしてきた。 結局、君のためだと思ってたのは、私の理想とエゴを押し付けていただけだった。 君は文句も言わず私の期待に応えようとしてくれてたね...

悪夢を見ているみたい

君がいなくたったあの日からずっと悪夢を見ているみたいです。 あの日、「いってきます」と家を出た君。 夜になっても帰ってこず、LINEをしても未読。携帯に電話をかけても電源が切られている。 嫌な胸騒ぎがして、気が狂ったように探し回った。 翌朝見覚えのない番号からの着信。 嫌な...

君の居ない世界

君が居なくなるなんて、 考えもしなかった。 生きているのがこんなにも辛いなんて、思いだにしなかった。 孤独と絶望の中で、ひとり全てを抱え込み悩み苦しんでいたんだね。 能天気な母は、君の命が危険にさらされているのに、気づかないばかりか追い込んでしまってた。 どれだけ君に謝って...