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ブログタイトル
An die Freude
ブログURL
https://novembernote.hatenablog.com/
ブログ紹介文
心の中を整理するために‥
更新頻度(1年)

15回 / 27日(平均3.9回/週)

ブログ村参加:2020/05/06

参加カテゴリ

セクマイ・嗜好ブログ / 同性愛・既婚ビアン(ノンアダルト)

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ハンドル名
Novさん
ブログタイトル
An die Freude
更新頻度
15回 / 27日(平均3.9回/週)
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An die Freude

Novさんの新着記事

1件〜30件

  • give & take

    Jさんからの返信を いつも待ってて考えること‥ 私は、言葉をかけてもらえることを 待ってるだけに思えてきます それでいいのかな、 私も何かしてあげられることは? なにができるのかな、と考えて 結局やっぱり 待つこと、なのかな‥と思うのです 私のペースに合わせてくれてありがとう って言ってくれた言葉が 雷の如く ずっと私の心に響いています そうなんです Jさんのその気持ちを忘れてしまって がっかりさせたくないんです 決して急かさず Jさんの気持ちが、私に向いてくれる時間を 穏やかに待ってること 本当はいつでもコンタクトを取りたい私に それはとても難しいことなんだけど 頑張らなきゃ、って思います …

  • 私たちのカタチ

    さみしい、って言ってしまったけど 大丈夫なんです Jさんはいじわるをしてるわけじゃないから 私のことに 興味はないかもしれませんが、 大切に思ってくれてる気配は、 するんです 繋がってるっていう気配も‥ うまく言えませんが、 私たちはこんな感じなんです だからきっと 大丈夫なんです(*^^*)

  • 待ちぼうけ

    別に大したことじゃなくても 急に、すごく聞いてもらいたいことが あったりします そんな時はいつもよりも待てなくて でも ぜんぜん既読にならなくて 待ってるうち、 まぁいいか、 なんて気持ちになってきちゃいます いつ逢えるかわからない私たちだから 聞いて欲しいことも だんだん溜まって そのままになったりします 私はJさんのこと、 どんなことでも教えてくれるなら知りたい、 って思ってる方なんですが 彼女は、 そうでもないみたいで(笑) あんまりしつこくすると 嫌われてしまうだろうし! 時々、 無性にさみしくなります

  • 新しいコト

    何か夢中になれること‥ とは言っても 今のご時世で行動することは なかなか難しくて遠慮しがちで‥ いっそなにか 今でもできる新しいことを始めようかな と思いまして で、考えたのが 前からやってみたかった 小動物を飼うこと(笑) これなら彼女に 私は忙しいの、またね! なんて言ったりして 夢中になれるかも ね!Jさん! 名前を考えて って言ったら 珍しく早めの返信 それがおかしな名前ばかり(ー ー;) いいです 自分で考えます それにしても ステキに輝きたい! と思ってたけど ペットのお世話だと 結局オカアサン、かも(^_^;) もちろん、 素敵なことだけど もうちょっと 考えてみようかな?

  • 自分時間

    私にはささやかながら仕事があって 趣味というか、好きなことも いろいろあり‥ でもそれらに夢中になって、 恋愛を忘れていられるかといったら 私は、なかなかそうもいかないところで‥ 何か夢中になることがある人は魅力的 だということ、 それはもちろん、 私にもよくわかってはいるんです だから最近は できるだけ恋愛に依存しすぎないように 仕事に、 趣味に、 いろんなことを楽しんで そして 自分磨きまでできたら 待ってるだけの毎日から 変わっていけるのかな ってようやく思い始めています 急にはそれは難しくて 努力も必要だと思うけど 自分だけの世界も 楽しんで、 輝けるようにもなってみたいな と思ってい…

  • LINE

    毎日忙しくしているJさん 私からのメッセージは 1日にひとつ 何を話そうか、 一言でも伝わるテクニック、 いろいろ考えて、吟味して 心をこめて送信します 既読がついた時の ホッとした気持ち 一言二言のお返事でも 嬉しいのは、 Jさんにとって 好きでないLINEなのに 向き合ってくれること どうしてゆっくり会話をしてくれないの? 前は悲しく思っていたけど 今はそう思うことをやめました Jさんなりに 向き合ってくれていることが わかったからです 彼女の負担にならないように 自分も大人にならなきゃです じゅうぶんいいオバアサンなんですけど 最近ちょっと思うのは いくら一つだけでも、 毎日送るのは 負…

  • 早く逢いたい

    Jさんと私のお付き合いは 5年が過ぎました 遠距離で 逢えるのは1年に数回 去年は3回ほど 今年はまだ逢えてなく‥ 本当は今月逢える予定だったのですが 昨今の事情でキャンセルになりました 電話もLINEも苦手な Jさんだから、 もう、顔も声も忘れてしまいそうです‥笑 いつ逢えるかな 今度逢えたら、 久しぶりにギュッてくっついてみようと 密かにたくらんでるのですが‥ できるかな

  • これからは

    いくら自分の場所とは言っても よく考えて慎重に ちょっと離れたところからも 見直して 気をつけていきたいと思います 今までの煮え切らない気持ちから ちゃんと卒業できるように なかなかコンタクトが取れない Jさんとのことも ゆっくりな更新になるかもしれないけど 心の中を整理して書いていけたら、 と思っています

  • ありがとうございます

    こんな私のつぶやきに あたたかいメッセージをいただきました(泣) 短い間ですが、ここに記したことで 確かに ひとつひとつ気持ちに整理が ついてきています もう一度考えてみました やめます、って言ったあと、 すぐにこんなで とても恥ずかしいのですが‥ 拙い文章ですが これからも書くことで 少しずつ 心の整理をしていけたらと思います ありがとうございます これからもよろしくお願いいたします

  • ありがとうございました

    密かにはじめたつもりのブログでしたが 公開させていただいて ひと投稿ごとに 心の整理をすることができたように思います これからは 自分自身 日々をきちんと 過ごしていきたいと思います 今回で 失礼します コメント下さった方 申し訳ありません! ありがとうございました

  • 卒業

    卒業っていうのは、 課程をきちんと済ませたら いただけるもの 私は たくさんの反省すべきことを持っていて まずは自分をしっかり変えていくこと 受け身になりすぎず 卑屈にならず お相手の気持ちをきちんと考えること 詮索して問い詰めすぎないこと きちんと素直に伝えること 自分の気持ちをはっきり決めること そんなふうになれたら あの人から はなまる、 また いただけるのかな いえ! 今さら私なんかに、 そんなこと知ったこっちゃないですよね(^_^;) でも一言お伝えしたい 私は頑張ります

  • 文字にすること

    一人で 頭の中だけで考えていても うまく整理がつかないし 答えも、 どうしたらいいのかも わかりません でも、こうして文章にして 順番に考えてみると 少しずつ方向が見えてくる気がします そして、心も落ち着いて なにより、 自分がどんなことをしてしまったのか、 わかってきます 自分がどんな人間かも わかってきます やっぱり反省することばかりです

  • これから

    Jさんはきっと変わらない(*´꒳`*) 遠距離なのに これからもずっと、 無反応でプラトニック(笑) 寂しすぎて不安定だった私は‥ 今までとは違うかもしれない 言葉が少なく クールなJさんだけど、 私の気持ちをわかってくれてるのが わかったから ちゃんとぶつからないと ちゃんと言ってごらん って背中を押して下さった あの人がいてくれたから これから 私は変われると思います

  • 心の中

    勝手に慕わせていただいてました あの人が生きてこられた たくさんのいろんなお話を 聞かせていただくこと それがただただ楽しくて幸せでした 私の悩みにもアドバイスいただいて お礼も言うことができました ありがとうございました

  • ありがとう

    こんな私を 受け入れてくれるのが Jさん ごめんね そして、ほんとにありがとう

  • 思い出したこと

    涙しか出ませんでした そうでした いつも寛大で、肯定的で、前向きで 声を荒げたことのない Jさんは そういう人だったことを 思い出しました

  • Jさんからのメッセージ

    人のせいにばかりして 不満ばかり訴えていた私は、 もう誰にも寄り添うことはできないし、 させてももらえないと思って、 さらに沈んでしまいました そんな時、Jさんからのメッセージ 愛想を尽かされてもしかたないのに 愛してるよ さみしがりやのあなたなのに いつも私のペースに合わせてくれて ありがとう

  • 自業自得の孤独

    私のストーカーのような態度に、 最後まで優しく、 本当に優しく穏やかに、 幕を下ろして去っていかれた後 私はヤケになってしまって もちろん自分が悪いのもわかってて でも、当たってしまった Jさんにぶつけてしまった 私がこんなにさみしくて孤独を感じるのは あなたのせい いつもいつも無反応な あなたのせい 激しくぶつけてしまいました もう、終わってもいい って思ってすべて ぶつけてしまいました さよならと同じことばも ぶつけてしまいました 苦しい一晩でした

  • 優しいひと

    ただ親切に 私をお友達にして下さっただけだけなのに それだけだったのに あの人はぜんぜん悪くないのに 不愉快な思いさせてしまったのに しつこく問い詰めてしまったのに 優しいあの人は 穏やかでした ごめんなさい って言わせてしまいました 私なのに!! ごめんなさいっていうのは この私なのに

  • シツコイ自分

    私はストーカー気質があるのだと思う 思い詰めると暴走してしまう 困らせたくない気持ちがあるのに 不安になると確かめたくなってしまう 治さなきゃ 本当に治さなきゃ 不快な気持ちにさせてしまって ごめんなさい

  • 悩み

    いつも考えていました こんなに考えて悩んだのに ただただ、 どちらにも 不誠実だったということ 何度も言いますが 反省しかありません

  • 同じ思いをさせたくない

    辛い思いをしたことを 私に教えてくださった 同じこと、私はしたくないの だからこれ以上の進展はないです って 本当にその通り 私ってなんてこと思ってたんだろう

  • 優柔不断

    いくじなしの私に いろんなアドバイスをいただきました 心の片隅では あなたがいいのに! と言っている自分がいました ほんとうに どうしていいのかわからなかった ひとつしか答えはないのに ちゃんと心を決めること 私しか決められないこと あたりまえのこと どちらにも ひどいことをしてるのに どうしても決められなかったし 勇気が出なかったのです

  • できないこと

    正直に気持ちを伝える、って 私には難しいです 甘えることも 難しいです 仲良く毎日言葉を交わしたい 会えなくても気持ちを通わせていたい 他の方たちと比べて ため息ばかり だったら そういう人と出会えるすべを探せばいい Jさんと別れて Jさんと別れる‥ やっぱり それができなかったのです

  • いつのまにか

    Jさんとお付き合いが始まったころ、 あの人を知りました 優しさあふれるお話に憧れ、 ハードな人生を送っていらしたお話には 神妙な気持ちになり、 時には、 私の悩みなんて悩みのうち入らない! って前を向く勇気もいただきました 私は感謝の気持ちを届けただけでした それをあの人は、 チカラをもらえた、 ってずっと思ってて下さってたのです なのに いつのまにか 方向を間違えた私の気持ちが あの人を困らせてしまいました

  • 卑怯

    私はどうしたかったのかな どうして欲しかったのかな どうなりたかったのかな いつのまにか、頭の中には 今までとはちがう方向を向くことを 考えてしまっていました でも、それを言う勇気が出ませんでした いえ、あの人から言って欲しい、 って思ってました はっきり自分で言うこと それができないでいました 言ってもらうことを待っていました 私は卑怯 離れたくないんでしょ? ダメだよ? 大切にして 聞いた言葉はこれでした でも、 なかなか 踏ん切りがつかないでいました 本当に卑怯 困らせて 何も知らないもう一人のあの人も 裏切ることになることなのに

  • 思い出

    LINEになってからは 楽しいやりとりもさせていただきました。 夢中になっていたと思います 悩んでいたことには、 たくさんエールをいただいて 励ましていただきました。 時には がんばらなくても 優しい言葉をくださった いつしか それが思い込みの勘違いに‥ どちらにも、 失礼な私でした ぜんぶ、 ぜんぶ、 消しました でも、いいことだけ 胸の中に思い出として残ってしまいました それも時間が来れば 消えてしまえるのでしょうか そうならなきゃ、 って思います。

  • 後悔‥

    はじめは本当に憧れのみだったはず お二人の様子が大好きでした ずっとずっとファンでした ようやく、本当にようやく、 お友達にしてもらったのに どうして求めてしまったのでしょう いつから、求めてしまったのでしょう 後悔しかない ちがう、 そうじゃない 反省 私がしないといけないのは 反省、それのみ 失礼なことをしてしまった事への 反省、 裏切りかけたことへの 反省、 それだけ

  • 今やるべきこと

    言い訳でもなく 名誉挽回でもなく ただ、反省すること ただただ、自分の言動を振り返って 反省すること どちらにもきちんと 反省すること と、思っています。

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