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愛を求めると、やっぱり裏切られる。何度もその繰り返しだ。そのたびに教訓になり、変わらなければと思う。少しずつ、変わってきているのだろう。成長と呼べるのだろうな。やっぱり痛みによってしか成長は出来ないのかな。もう裏切られてたまるか、
モテない、仕事できない、だらしない、チビ、メタボ、ハゲ、部屋散らかり、体調も悪い、休日充実しない、なにもない、なにもない。「無い」はもう充分わかった。自分には何も無い、自分はこの世界の“劣”だ。これは貴重な経験となった。傲慢さが剥がれ落
人に困ったら、自分が変わって行くんだ。人の未熟さを指摘するのは容易いが、大事なのは自分自身がよりよく成長していくことだ。自分が進歩し変わってゆければ状況も変わってくるはず。ほとほとウンザリしてしまっても、まず自分をより高めていくんだ。それ
自分に価値がほしいという痛烈な想い。痛々しい事もしてしまう、あとになって気づくもの。自分の愛(？)に酔っていた。自分は特別だと、特別だと。現実との乖離、それが全ての苦悩を生み出す。叩きのめされて、悲しくてショックで、自分は塵で。世の
目の前で、公衆の面前でスキンシップし合うカップルにイラッと来る。きっとまだまだ未熟なんだろうさ、と見下して平静を保とうとする。そのカップルが傷つきながらも共に成長していくことなんて想像したくもない、イラッとする。性愛の中で歓喜と快楽を共に様々
人にやさしくしようと思う。大切なのは、その人が置かれてきた人生の背景に思いを馳せることかなと思う。皆それぞれ、仕方のない境遇があった。どうしようもなくて、仕方のない境遇。無能になるしかなかった、身勝手になるしかなかった、病気になるしかなか
自己管理が何より鍵だ。自分自身をより良い状態に保っていれば豊かな成功へと近づいてゆける筈だ。しかしそれが出来ないから苦しんでいる。最大の敵はそこだと思われる。弱さや欠乏故に、自己管理もままならない。それが人間のような気がする。
人の不祥事を見て非難するのはやめよう。失敗した人を心中で見下し安心するのは簡単だ。でも自分はそれほど立派な人間なのか？自分にも弱さがあって、実は駄目駄目な所があって、人に迷惑をかけている。自分に課せられた責務を全うしてるのかキミは。常
現状に腹が立ちウンザリしたらなら、まず自分が変わらなければならないと思う。スタッフたちがやる気なく、暇さえあればオシャベリで動こうとしないもどかしさ。頭ごなしに言い聞かせても何とかなるものではないだろう。原因があるはずだ。不満があるの
子供の頃から自主性が無く、成功体験もなく、30代の今になってようやく己の力の無さを目の当たりにし、今までの誇大な自己妄想の恥ずかしさに襲われ、実は なんにも なんにも 出来ない人間である事が解ってきた最近。自分は出来が悪くてよかった。出
悪い人なんかいない という言葉が好きだ。すべての罪はみんなで分けましょう という歌詞も好きだ。愛に執着しない。愛に執着しない。失ってしまっても、生きていけるから。怯えていないで、動いていこう。それしかないのよ。
自分で思い込んでいる自分像と、現実の自分は違う。誇大な自己妄想を抱いてしまうものだ。その不一致で摩擦は起こる。自分はスターになるんだ。成功するんだ。周りから見てると苦笑でしかないのかもしれない。痛々しい。現実を知る。傷つい
僕達はただ、みんなと一緒にいたかっただけだ。それが叶わなかったから、こじれてしまったのだね人生が。やっぱり人との繋がりが必要であって。それは自分自身の心持ちなのかも。常に人といても不幸な人はいるし、一人きりでも心の中の繋がりがあるからやっ
なんだかんだ言って、やっぱり規則正しい生活や、入浴や睡眠が必要なのだろうなと思う。心がどうしても沈んで依存行動気味で抜け出せないのはシャワーだけにしてることも関係あるのかな。あとは人の繋がりや、一歩一歩の行動や、達成感や。つらいなー。休
上司からどう思われるのか、関係ない。自分で突き進んでいくだけなんだ。どうしようもない弱さと向き合って。うまく時間をつくりながら。進んでいくしかない。
お店のパートさんたちにヘコヘコしてしまう。理解してもらい、協力してもらい、より良い店作りをしていくために。パートさんとの関係は大事だから。言いたいこと言えず、溜め込んで、不意にぶつけてしまったりする。うまく行かなかったなぁ、どの店舗でも。
仕事上がりにビールを飲む。今日も一日がんばれたのかな。やるべきことは、できたのかな。精一杯動いたとは思う。11時間労働か。でもあんま辛くなかったな。自分でコントロール出来てたからだな。目の上のタンコブもいなく、自分のやりたいよう
どうして自分はこうなる。会社の人に迷惑掛けてばかりだ。自分自身に対して心底ガッカリして心が沈む。つらい。つらいのは相手だってのに。この部分は任せていいんじゃないかなーと安易に考えて、また失望させてしまった。もう返信も来ない。
誰かと対立したり、塩対応によりストレスを受けたりするとき、相手と自分は同じレベルであり、それぞれ人としての課題を抱えていると言えそうだ。ついつい自分が正しいと思い、相手の非ばかり見えてしまう。しかしそこで相手のことは思わない。自分のことだけで
仕事で繋がりを求めてきて失敗してきたなと思う。寂しかっただけだ。今までの人生の満たされなかった部分を求めていただけだ。そりゃうまく行かないわな。ただの弱さだから。弱さに罪はないと思うけど、周りに迷惑はかける。イチローの様に自分
この世の中は、奪われる。いつもいつも失って、喪失感で絶望し、正気を保つことすら難しい。逃げたくなる、快楽に。逃げ込んでいたい。怖くて怖くて、不安でつらくて。奪われて奪われて。まともでなんていられない。気が狂いそう。
大事な食事中に気管支に入って席が止まらなくなって、コロナの兼ね合いもあるし咳し続けてるのも周りの目が気になって辛くて、気持ちが全然食事を楽しめなくて、なにか大きなものを失ってしまった喪失感。悔しい、やり場がない。自分の思い通りにならなく、気が立つ
30分前に仕事場に入るということは、とてもつらい。出来ればギリギリまで、ひとりでいたい。人といるとスイッチ入れなくちゃいけないから、それが苦痛なのかな。嫌われないための、自分押し殺すスイッチ。でも30分前に仕事場に入るということは、逃げて
常に不安で不安でどうしようもない傾向がある。やはり人間関係が絡んでいるようだ。一見そうでは無いように見えても、辿っていくと人からの評価や、関係の喪失や、非難されること等への過剰な意識があり、いつも不安で焦っている。今の自分自身の努力で変え
仕事は己の限界や等身大のチッポケな自分自身が露呈してくる、つらい事柄。基本的に嫌で嫌でたまらないモノなのだろう、95%くらいの人々にとって。己の弱さはやってくる。自分は特別なんかじゃない。自分よりも上はいる、いくらでも。いやむしろ、出来の
心の痛み…人との関係が崩れた痛み。良好な関係の維持に努めていた時間は不自由で、不安がベースにあった。失わない様に、失わない様に。失って傷つくのが怖くて。しかしいざ失ってしまったら、あとは腹括って前に進むしかない。要は、自分ひと
自分より出来のいい人はいる。全ての人よりも上に立ちたいと思って足掻いていたけど、冷静になってみるとそれは無理。自分よりもできる人を目の当たりにしてそれは痛感した。勝つのは無理だ。切り替えた。人との比較ではなく、自分の弱さに負けてい
人の中に「負の核」なるモノがあるとして、それが全ての苦しみの根源となっている気がする。人を憎んだり、些細なことでイライラしたり、嫉妬したり、落ち込んだり、自分が無価値だと思ったり、人生に意味がないと思ったり、死にたいと思ったり、ひとりだと思ったり
やる気ないなら辞めてもいいですよ と言ったら本当にスタッフがこぞって辞めた。うーん、駄目だこりゃ。そこで人員不足となった店舗で自分ひとりで死物狂いで責任取れるのならまだいい。店舗異動になっちまったからこれがマズイ。責任取れない。後任者
すべてを失ったのなら、笑けてくる。あぁ、自分はこんなにも求めていたのだなと。繋がりと希望を。求めて求めて。裏切られて、失って、絶望して。人との信頼を失う痛みよ。人間関係の深みを見たよ。同時に自分自身を思い知る。特別なん
人肌が欲しかったり、憧れの人と結ばれたかったり、願望は強く強く、自分が存在しているのはもう、その願望によるもの。欲しいなぁ、たまらなく切ないなぁ。やっぱり人は、人を欲する。わかりあいたい。繋がりあいたい。ひとつとなって、神
キミは悪くない。ただ奪われてきただけ。得られる筈だった大切なモノを、人生をかけて絶えず奪われてきただけ。そりゃ自主性も無なるわな。頑張ろうという気力も無くなるわな。当たり前のことだよ。本当は自分自身の気持ちとか方向性とか、大切に
忙しい中にも上手く自由な時間を創り出して、自然散策や家庭菜園や街歩きなど、好きなことして心リフレッシュすることが大事だなと。それは幸せな時間。365日ずっとアクセクやってる事が美徳に感じていたけど、ただ非効率的だっただけ。一人きりで全てやりこなし
ビジネスの世界で成功したい。自分の店舗を成功させたいと、意気込んできたが、自分には向いてないのだろうかと心が落ち込む。スタッフたちにも豪語していた。それが今になってみっともなくて恥ずかしい。どうしようもない。自分がちっぽけだ。何に
責める気持ちがあるから、自分の非を認めることできないのかな。常に被害者意識に染まっている。ひどい事されてるんだ。オレは悪くない。常に他者とパワーゲーム。キミは悪くない。キミは悪くない。だから、人のせいにするの止めようね。
睡眠が大事だ。夜ダラダラしすぎないでちゃんとシャワー浴びて、出来れば入浴して、リセットして一日終わる。調子に乗って薄着で寝ないで。全てそこから狂っている。メシも出来るだけ自分の手で作って。外食ばかりしてないで、節約して。自分で
毎日がつらい。モチベーションがダダ落ちで、常に不安に襲われてる。やるべきことが出来ない。逃げたい。何か知らんけどよく眠れない。ちゃんと入浴しなければと思うのだけど。深夜時間帯のあの時を過ごす事の安らぎが大きくて、つい夜ふかしして
悲しくてたまらない。毎日つらい。精神的にギリギリだ、いっぱいいっぱい。店長やってる頃より仕事量や責任量は減り、余裕は出来たはずなのに。どうしてこんなにもつらいのか。やっぱり引きずっている。元店舗で失敗を犯し、崩壊させ、何も残す事が
一本1000円するフォークがグラグラして不良品だった。この自然生活用品店はお気に入りでこれからも使いたいから、諦めて捨てて心閉ざすのではなく、返品交換をお願いしにいってきた。レシートなくてつまづいたけど、購入日伝えて履歴見てもらい、確認取れたので返品
つらいな今日は。色々な人から非難されたり、冷たい眼差しされたり、疎外感を感じたりする。何なんだ今日は。たまーにこういう日はある。世の中全体が負の感情に包まれているような気もする。つらい…人から責められるのはつらい。動揺して地下
思い知らされて、深く傷ついて、気が狂いそうで、抑うつになりたくないから、グズグズと行動できないんだな。あぁ‥明日からまた勤務が始まる。嫌だなぁ‥頑張りたくない。泣きたくなる。自分には誰もいない。とにかく、ものごと後回しにしてグ
ダメだ、空虚で空虚で。誰もいない、一人ぼっちだ。ひと肌が欲しい。女性に抱かれたい。なんという障害だろう。ただ時間を過ごすことも出来やしない。ひと肌が得られないならば食い物で満たすしかない。お腹いっぱいでぼーっとして仕事が出来な
、、、行動行動によって、自分を満たしていくしかないと思える。今の自分に課されている責任を、絶え間ない行動によって充分こなせているのかどうか。関係者たちに慢性的な迷惑をかけていないか。心が動かなくて、行動できない苦悩。自責の念、非難が怖い。
色んな意味で、他者を気にしすぎるのは害があるな。失敗したときに周りの目を気にし過ぎてると心病んでしまうし、魅力的な異性を心の中で常に追いかけ妄想にふけっていてもただ精神を浪費して不毛なだけ。人を気にしすぎ。人を気にしすぎ。叶わなかっ
自分の本性が解った。やる気が無い。がんばりたくない。サボりたい。遊びたい。店長やってる時は、休みなんかいらない、店が全てだ、何百連勤でも耐えてやるさと意気込んでいた。店が自分自身だったから。全てをかけられた。しかし今は平
仕事から逃げてないで、自分から前へ前へ。立ち向かっていかなくては自由にはなれない。結局いつまで経っても休みが取れないのは、物事後回しにしてテンポ良く仕事こなしていないから。仕事おせーから。自分の責任。仕事に必死に追いついて行こうとする
いつぶりの休みだろう。元町珈琲でゆっくりとした休日だ。まあ、あとで元店舗に少し行って2時間くらい作業あるのだけど。しかし“責任”から開放されるというのは気がラクだ。2年間のプチ地獄から開放された。敗北ではあるけれど。でもホッとして
自分を責めるのは無限ループ。いたたまれなくて、情けなくて、恥ずかしくて、死にたくなる。駄目な駄目な自分。自責の念。こんなにも自分はできない人間だったのか。みなに迷惑を掛け、見放される。生きていたくないと思える。人間だから
仕事というのは連絡と確認とスピードと。遅いようじゃなんにもならない、迷惑かける。仲の良かった仕事仲間ともギクシャクしてきてキレられる。傷つく。大切なものが壊れる。信頼が一番大切。それを失うようじゃ駄目だ。終わっていく。人生
自分の中に決定的な欠乏があることに気づいた。というか再認識した。どうしょうもなく進めない壁。やるべき事をやればいいのだ。しかしそれができない。気力が尽きるのだ。逃げたいのだ。深く傷ついてるとも言える。既に何らかの傷がある。
2年間店長をしてみて、最後ボロボロの状態になってどん底まで堕ちて感じたこと。理屈では解っていたのだけど、実感として解った。皆から受ける塩対応や見放される状況から、実感として解った。自分には価値が無い。下に下に見られている。どうでもいい、
まあでも、引継ぎを頑張らなければ。困った、今まで後回しにしていた店舗整理や資料のまとめなど、どっと押し寄せる。こんな乱雑な環境を受け渡す訳にはいかない。3店舗間の異動だから引継ぎの為の日時調整で一仕事だ。早め早めで処理していかなくては。
降格だ、店長から平社員へ。2年間の必死の戦いが終わった。要領が悪くまったくもって休めなかった日々の終わり。悔しくて情けない反面、ホッとしてる自分もいる。休める、、、休めるぞ。休日はどこか出掛けにでも行きたいな。コロナ怖いから人いない
若い頃、恋ができなかった。女性と親密になれなかった。一度も経験できなかった。その事による自己無価値感が今の自分を蝕んでいる。自分は女性から受け入れてもらえない。理想は高かった。人格的な繋がりを求めるというより、ただ受け止められ救わ
人から好かれ、受け入れられ、愛された経験と安心感。そしてその中で自分を育み、試し、挑戦し、失敗し、成功し、得てきた自己達成感。それらの要素を持っているかどうかが、人生において、日々の営みの中で、学び改善し前進してゆける人間かどうかの要因と言える気
いやぁ、自分はこんなに嫌われていたんだなー店舗変わってしばらく経ってメールした友と思っていた同僚から返事が来ない。あのじゃれ合いは自分だけの思い込み？スタッフからも嫌われる。影では何言われてることやら。良かれと思ってさ、ウケてるな
駄目な自分。ずっと駄目だ。ずーっと、駄目だ。何もありはしない。見栄張っていたかっただけ。せめてお店のグループラインの中ではお山の大将でいたかった。ちっぽけなプライド。何もありゃしない。情けない、恥ずかしい。ただずーっ
好きな雑貨店に行ったり、ウッドベースのモダンな生活用品店に行ったりするのも結局、、その店舗が醸し出している「素敵な生活のあり方」という魅力的なエネルギーに惹かれるということであり、お客さんは店内を散策するだけで憧れの気持ちが高まり、よし自分もこういう
負けるなという言葉が好きだ。つらい状況で、自分に言い聞かせる。勝つんだよりも、負けるながいい。大事なのは他者を追い抜くことより、自分の弱さに負けない事なのかもしれない。ひたすら、負けるな、負けるな。お皿を買おうかな。素敵な一皿を
ズタズタだけど、ボロボロだけど、まだだ。まだ途切れてはいない。希望はまだ繋がっている。ビール飲みながら仕事。最低かもしれない。救われたいだけ。報われたいだけ。想い晴れたいだけ。まだだ、希望は途切れていない。行け
成功を手に入れたい。月収100万いきたい。社長になりたい。栄光を。野心は大事なものだと思うけど、それが先行してはいけないのかもしれない。あくまでも基本は人様のお役に立てること。幸せに貢献すること。感動と希望を伝えること。ス
つらくなったら50%50%で。自分も悪いかもしれないけど、相手も悪いよね 。50%50%だよ。自分を100%だって思わなくて良いのかな‥50%でいいのかな。それだけで大分ラクになるもの。
孤独だ。スタッフたちが辞めると言い出した。次はあの子が言ってくるかも。スタッフに辞められることほど心にこたえることはない。自分の根底が否定されているようだ。至らない部分は常にあった。弱くて甘えて頑張りきれない。サボる弱さ、怖く
渇望というのは、望んでいる限りは得ることはなく、求めず手放し、勇気を出して己の道を進み始めることで満たされてくるものなのか。欲しくて欲しくてたまらなかった、あの優しさや承認、つながり。求めている限りは従者だ。何もできやしない。自分の尊厳も
店長として、自店スタッフたちを愛さなければならない。それが仕事だ。さあ今日も皆を愛さなければ。嫌なことは沢山ある。関係がうまく行っていないスタッフが現場インしてきたときの憂鬱さといったら。腹くくらなきゃいけない。ホントは嫌で嫌で仕
甘えはいらない。裏切られることで前に進める。今まで有り難う、さようなら。結局は自分で切り開いていくしかない。誰かに依存していたのかな。一人じゃ出来ないと。無力だと。傷つくのが怖くて動けなくて。どん底に堕ちて。自分にうん
欲しいと想ったモノは、なにも手に入らなかった。ぬくもり、つながり、ときめき。いつも一方通行の未遂の想い。欲しいと想ったモノは、なにも手に入らなかった。でも今こうやって、自然の中に生きている。緑のにおいに包まれて。安らぐ気持ち。
スタッフたちが店長である自分に対して冷たい態度取ってくるのは、店長としての自分自身に至らない部分があるから。成ってないから。給与関係の重要でやるべきことを出来てないのは店長として失格。自分自身で一番わかってる、店長失格。それがスタッフたち
未来を見るんだ。世界が待ってる。色々な場所がある。風景が待ってる。町並みが待ってる。散策が待ってる。希望がある。負けるな。呼吸を整えて。負けるな。負けるな。
毎日少しずつ頑張って、クリアして、積み重ねて、高みへ。行動行動。行動のみが、自分を支えてくれる。怖いけど、勇気を出して、行動行動。
エネルギーがなければ何もできない。心強くあり、誘惑に負けず節制し、絶えず自分にエネルギーが満ちている状態にしなければならない。つまるところ、その部分の勝負なのだ。毎日毎日、誘惑に負けず、集中力を保ちやっていけるかどうか。どうして負けて
失敗だらけで何もかも駄目でどんなにズタズタでも、最後の最後の部分をポキっと自分で折ってしまわなければ、人は決して倒れることはない。
しんどい。これ以上頑張れないない。休みもなく一日平均10～12時間は仕事に拘束されている日々。会社からは人件費押さえるようにと厳しく言われ、会社に対する忠誠心に偽りはないが、さすがにキツすぎて。それでうまく行くのか疑問に感じる営業オペレーショ
毎朝、珈琲を飲もう。自然に囲まれた庭を眺めながら、珈琲を。今日一日の充実したスケジュールを確認しながら、音楽をかけて。こだわった美味しい珈琲を、大切な人にもいれてあげて、朝をすごそう。仕事は充実してて、生活は豊かで、人々に愛と希望を伝えて
心が痛む。スタッフが辞める。配慮しきれていなかった。すべき連絡を怠ってしまった。頭がいっぱいで、心がいっぱいで、すべきことができなかった。信頼を失ったのだろう。人との関係でほころびが出て崩れていくと、余裕がなくなり、動けなくなる。
ものを食べると消化にエネルギーか使われ疲れる。気力がなくなる。休みたくなる。前に進めなくなる。わかっているのに、どうしても食べたくなり、誘惑に負ける。抗う術がなかった。なにも出来ないままだ。深みにはまり、どん底に堕ちていく。
出来てない…色んなことが出来てない迷惑かけてる。傷つけてる。繋がりが途絶える。可能性が潰える。無念な気持ち。すまない。力不足で、対応不足。ある一定越えてしまうとスタッフは辞めてしまうのかな。募集の子にも連絡していな
人はどうしようもなく嫌な存在であったりする。人の持つエゴ、ネガティブな側面、解り合えない。嫌な嫌な存在。各々プライドがある。生きていく上での、負けるわけには行かない、それこそ命よりも重かったりするプライド。皆それぞれ抱いてる。ぶつ
失ってしまうのが怖くて前に進めないなら、いちど壊してごらん。これ以上ないほど傷つくと思う。人の本質をまざまざと見せつけられ、傷を負うだろう。去っていく人もいる。崩壊する。そこから建て直していくしかない。今までのは幻想。失いたく
だめだ、進めない。どうにも、朝から晩まで現場で駆けずり回り、休憩もろくになく12時間労働。休みなんてない。致命的なミスもしでかした。致命的だ。スタッフに強気に出ていた矢先。ダメだなぁ。足元すくわれる。敵になっていたのだな
死んだっていい。想いを果たせるなら。ただじゃおかない。復讐心にも似ているのだろうか。傷ついてきた、裏切られ。繋がりを、希望を、失いつづけてきた。冗談じゃない。納得できない。なんだったんだ、今までのは。ずっと交ざれなかっ
全員敵に見えてしまう。冷たい冷たい、メールのやり取りの響き。無機質で機械的な冷たさ。エネルギーさえあれば。甘えてたら潰れて終わる。敵でしかなくなる。甘えてられない。一人きりで戦い抜けるのか。戦いだ。エネルギー保存が鍵だ
頭がいたい。事務仕事が溜まりにたまる。現場に出ずっぱりで、正直これ以上がんばれない。つらすぎる。潰れる。でも、この道を選んだのは自分だったな。日本一になるために、修羅の道が訪れることは理解していた。やると覚悟を決めたはず。
駄目だなぁ…頑張りきれない。既に充分頑張ってると言えるのかもしれない。労働時間も連勤日数も異常だ。病むレベルかも。いや、過労死一歩手前とか…？よく物を落とすようになった。ぶつかるつもり無いのにぶるかる。手先の感じがおかしい
成功したい。勝利したい。そのためには今管理している店舗を成功に導かなくてはならない。人員不足。労働時間超過。毎日現場だけで精一杯。それだけでも、充分頑張ってる自分を受け入れてあげる必要はあるのだろうけど、店舗改善業務や事務仕事に全
変われないのはなぜだ？時間ができても、やるべきことが出来ない？かたくなに、動きたくない自分がいる。何が原因だ？傷ついているのか？見てもらいたいのか？受け入れてもらいたいのか？立ち直れるのか？部屋を片付けて、ものを捨てて、掃
怖い。不安だ。動けない。傷つくのが怖い。出来なくて、解決できなくて、力がないと思い知るのが怖いのかな。自分には出来ない。自分には解決できない。動けない。すぐ逃げようとして、お菓子を食べる。で、眠くなる。さらに動けな
あぁ…ズタズタだなぁ。できない…できない…なさけない。くやしい。こわい。駄目だなぁ。続かないなぁ。志も切れかけてくる。体調管理が難しい。もうろうとする。よたよたする。すぐ物を落とす。人のせいにしたい。自
気持ちが立たないと動けない。山積みの仕事に取りかかる気にすらなれない。すべて諦めてしまう。不安でたまらない。落っこちていく。怖い。ひとりぼっちだ。味方なんていない。敵ばかりだ。負けないように必死でやってる。傷つかな
どうしてこんなに自分を責めてしまうかなぁ。つらいなぁ。無力だなぁ。学生スタッフから舐められた嫌な態度とられてもさ、グワッと感情が湧いてきてもさ、自分自身の弱さとして処理しなければならない。人のせいにはできない。無力だなぁ。人って難
スタッフ皆十色。それぞれ持ち味があるし、弱さがあるし、駄目さがある。駄目だなぁ～と、見ててため息ついてしまう事はしばしば。でもさ、、、人間人間。会社の社長や上層部から見たら、最低限の店舗運営もままならない自分も店長として駄目駄目。駄目
お気に入りの喫茶店でコーヒーを飲む。ティラミスを食べる。〆にエスプレッソを頼む。あぁ、仕事のミスが多い。今日も労務でミスってしまった。辞めたスタッフの源泉徴収表の申請を忘れてしまっていた。しまった…。自己嫌悪になる。
きのうは学生ベテランアルバイトスタッフとドンパチ喧嘩してしまった。喧嘩というか、私は感情的になってはいないが。営業オペレーションのやり方を改善注意したら彼女が怒った。彼女は自分が絶対間違ってないとのこと。でも、自分が絶対に正しいと思ってい
自分の ｢死にたい｣ が、いつか誰かを救ってあげれることになるのかもしれない。今はトンネルの中だけれど、生き延びて行けば大丈夫なのかな。自分を責めてしまう。完全に頑張り抜けない事に腹が立って、失敗を繰り返し、悔しくて、気が狂いそうで。死ね死ね
自分で自分のこと、本当は全部わかっている。本当にベスト尽くして一生懸命やってるのか否か。時間に余裕があるからと言って、ダラダラと休憩していないだろうか？そこで30分なり1時間なり、キチンと時間決めて、時間になったらピシッとまた仕事にもどって、やる
自分なんか死んでしまえばいい。悔しい。怒られる。また怒られる。確認していなかった。把握していなかった。駄目だ… 駄目だ…。死んでしまいたい。やり場のない怒り。腹が立つ。腹が立つ。自分なんか死んでしまえばいい。
もっと危機感もって仕事しなきゃダメだよ。責任感が無さすぎる。…学生アルバイトスタッフへ向けて抱くこの気持ち、会社の上層部が私に抱く気持ちと同じなのだろうな…。自分も学生スタッフと変わらないということか。鏡みたいなもんだ。人のせいに
人にやる気というものなんて存在しないらしい。その通りだなぁと実感する。どんなに志を持ち、やるぞーと意気込んでも、翌日の朝には見事に戻っている、いつもの自分に。気持ちはなかなか続かない。それは自然なことだったんだ。モチベーションを保ち続
ほしい、ほしい。手にいれたい。人が持つもの、大きなエネルギー。愛と性、大きなエネルギー。人に宿る神性、癒されるエネルギー。与えられたい。ひとつになり。渇望と歓喜と。夢を見る、いつまでも。でも、自分も同じ。本
私の不安が解決されていきますように。私の不安が解決されていきますように。理想が高くてついつい責めてしまって、不安で落ち込んで動けなくて。人肌が恋しい。抱き締められたい。解放されたい。恋しい、恋しい。ごめんなさいと謝りたい
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