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テーマは『ありのままの自分で100％幸せに生きる🌈』心の癒しに向き合い、本来の自分に戻る癒し&行動の日々を毎日投稿。5人に1人いる敏感で繊細な気質ハイリーセンシティブパーソン(HSP)です。結婚6年目。息子1人。東京都。
テーマは『ありのままの自分で100％幸せに生きる🌈』心の癒しに向き合い、本来の自分に戻る癒し&行動の日々を毎日投稿。5人に1人いる敏感で繊細な気質ハイリーセンシティブパーソン(HSP)です。結婚6年目。息子1人。東京都。
好きなことをやるって幸せ。 情熱を持てて 自分らしく生きられる。 依存性は違う。 例えば、パチンコ依存性。 好きなことは、間違いない。 情熱もある。 度を過ぎてやってしまう やりたくもないのにやる そういうのが依存性？ スマホ セックス アルコール いろんな依存性ある ビジネス依存性も要注意！！ そして、、、僕は、今、 スマホでやる将棋依存性です(ToT)
体重15kgになる息子を 調子にのって高い高いしまくり。 飛行機だ～って 持ち上げたまま動きまわったり。 結果、とんでもない筋肉痛に、、 どこかに出かけるGWもいいけど 大事な家族とゆっくり過ごす毎日も 素敵だと気づかされた今年のGW。 何でもないようなことが幸せ。 木戸としあき
色、音、匂い、味、ふれあい 五感を感じるということは 今を生きてるってこと。 色彩を楽しんだり ぼーっと音楽を聴いたり アロマの香りで癒されたり 水の味を味わってみたり 風の心地よさを感じたり そういう時間。 五感で楽しむこと。 その時間を楽しみたい。
情熱がわいてこない 何が好きなのか分からない この世に生きてる感じがしない 心からの楽しさ喜び感じられない それらは 感情と繋がっていないから( ￣-￣) 好きだと思うことしてみる。 何を感じてるか話す時間を持つ。 感情が動く行動をして感じてみる。 感情が大切となる時代に備えよう💓
自粛GWですが 内向型の人間には 普段通りの生活だったり。 AbemaTVで将棋を見て 競馬をネット投票して テレビで見て 息子と トミカのミニカーで遊んで いくらでも自粛OKな感じです。 そして、 大事なのは 自分自身と向き合う時間。 内向型人間にとっては 自粛をむしろプラスに 換えることができます！！
コロナによる影響は 自分の力では コントロールできない。 コントロール出来なさに イライラしたりするのも あるんじゃないか？ 絶望を感じてしまうのも あるんじゃないか？ 無感情になってしまうのも あるんじゃないか？ やたら張り切ってしまうのも あるんじゃないか？ それがどこから来てるのか 自分の感情を見つめる時間大事。
近くにある大きな公園でのんびり過ごす。 天気も良くて、風も気持ちいい。 葉っぱの緑色って癒される。 のどかな一時。 いつまでもぼーっとしていたい。
より良い人生にする手っ取り早い方法 ↓ 朝4時に起きて 自分と向き合うコアな時間を2時間作る ①人生で大切な時間を確保できる。 ②主体的に起きる時間を決めることで、 自分軸で生きるアファメーションとなる。 ③何か気になっても 翌日の朝に考えればいいので 今を最大に楽しめる。 木戸としあき
時間の使い方 何となく生きてると 目の前のことをやる 目標達成に努力する やらねばならないことやる 余った時間は ダラダラと過ごす。 そんな時間に ついついなりがち。 ゆったりと過ごす 自分を見つめ直す 内面の自分との会話 価値ある時間を 意識して持つこと最重要。 木戸としあき
コロナで良かったところ 今までの生き方リセット 2歳の息子との時間が増えた 不安や恐れの感情と向き合う機会 オンラインで人と話す機会が増えた ガンガンいくこと良しの世界から変化 ガンガンいこうぜ ↓ いのちだいじに とにかく生き抜いて いのち、生き方、人間関係をだいじに。 木戸としあき
学校で良い点数を取ることが 正しいと教育された結果↓ 良い点数が偉いと勘違い。 正しい答えないと動けない。 感情よりも思考を優先させる。 条件の良さで、自分の行き先を選ぶ。 やりたいことよりも言われたことをやる。 そんな延長線上で生きてたら ほんとの自分を見失ってしまうよ！！ 木戸としあき
出来ない自分にOKを出す。 頑張らない自分にOKを出す。 なまけてしまう自分にOKを出す。 落ち込んでしまう自分にOKを出す。 人と比べてしまう自分にOKを出す。 自らを責めてしまう自分にOKを出す。 自分にOKを出すとは 自分を愛するということ。 まずは、自分を愛してあげて。 木戸としあき
世の中に価値を提供しなくては 自分に価値はない。 なんて思わなくていい。 な～んもしてなくても そこにいるだけで 自分には価値がある。 生きてるって幸せ。 って心の底から 感じられる力が最強。 その上で 頑張りたければ頑張ればいい。 順序が大事。 木戸としあき
うちの近くには、西友があります。 24時間営業してくれてる。 ありがたや～(^○^) 買い出しに朝6時に行きました。 僕は、 ハイリーセンシティブパーソン(HSP)です。 その気質だからか もともとの性格なのか分かりませんが 細かいことが気になります。 ちょっとしたことも 自然に観察してるので。 以下、 スーパーで買い物してるときの 心の声です。 「結構、マスク無しの人いるな～。 やだな～。1割くらい？ ほぼ無頓着そうな、おっさんだし！！」 「おいおいおい、近づくなよ～。 2メートル以内に近づかないでくれ～。 ちょっとはソーシャルディスタンス 意識しようよ。」
このところ毎日文章書いてます。 どうでもよい内容が多いですが、、 とにかく書いてる(ﾟーﾟ*) 最近、 インプットの時間がない。 自宅にいても、 子育てあったり、仕事あったり、 疲れてぐだ～としてるし、 旅行や遊びに出かけることが無くなり 特に新しい刺激のない日々。 書くことが無い、、 言い訳ですが。 おかげで、どうでもいい内容を 無理やり文章にするスキルだけは 身に付きました(^_^;) 糖分取りすぎて疲れちゃった話とか。 くそどうでもいいわ！！ って思われてそう。 どうでもいい内容過ぎて 恥ずかしい。 価値のあるノウハウとか 書きたいのですが、 スカスカに
糖分の取りすぎで 疲労感あるのかと思い 甘いもの控え始めました。 まだ1日だけですが やはり糖分取りすぎだったかも。 やばすぎる疲労感はない！！ 、、気がする。 甘いもの食べたい～(ToT) 糖分依存性みたいに なってたかもしれないです。 カロリーメイト食べたい( ﾟﾛﾟ) ...と今、我慢してるのですが 箱に書いてある成分表示みると、 糖質41.4グラム この糖質って 普通の砂糖での41.4グラムでは ないと思うのだけど、多いよね？ カロリーメイト めっちゃ甘いから好きなんだけど。 砂糖って、そもそも何？？ 甘いものって 一時的に疲れ取れるだけと どこかで聞い
最近、やたら疲れます。 昨日の夕方は、ほんと疲れが出て、 20時くらいから 翌日の夕方まで寝てました( ´-｀) コロナによる倦怠感なのか 精神的なのか分からないですが 体温計るのもプレッシャーで。 高熱には、ならないので コロナではないなと思ってても 37.5度以上になったら慌てます。 ふと思いました。 もしかして、、、 疲労感の原因って、、 糖分の取りすぎでは？？？ 【アイス食べすぎで倦怠感】 何年か前に アイスを毎日食べてる時期があって。 2リットルくらい？の デカイ容器に入ったアイス買ってきて。 コーン買ってきて。 円錐形の手に持つ部分のコーンね。
最近、疲れてしまうことが多いのですが、 繊細なハイリーセンシティブパーソン(HSP)の気質の影響が大きいのかなと思います。 HSPは、他人との心の境界線が 薄いと言われてて。 例えば、 他の人が誰かを責める声は 自分は関係なくっても 自分が責められてる気分になります。 相手の思いを深読みし過ぎて、 やってもうたぁ～と思うこと多数。 しかも、 無駄に深読みしてるだけで 相手はそこまで考えていないことも 多かったりします。 最近のコロナ事情でも 多くの人の不安・恐れを 感じ取ってしまう。 街の雰囲気を見ての受け取る感性が 深いからだと思います。 一言で言
仲良い夫婦関係のために うちの夫婦と Zoomで話しませんか？？ うちの夫婦のためにも お願いいたします(^○^) 夫婦でなくて 恋人関係でもいいのですが、 2＋2の4人で話せたら 非常に助かります。 2人の間では言いにくいことも 第三者がいることで ヤバイことにならなかったり。 お互いのパートナーシップを 見ることで参考になったり。 かなりパートナーに対する ストレスが減ると思うんです。 良くないですか？？ コロナ離婚防止に。 夫婦で、片方は乗り気でも、 もう一方は断固拒否！！って場合も 多い気がするので難しいのかな、、 是非是非、夫婦・恋人関係で うちの夫婦と
コロナ離婚は、増えてしまいそう、、 大きく分けて ①もともと夫婦関係が終わっていて それが顕在化する場合 ②コロナによる環境の変化で 仲がおかしくなってしまう場合 があるかと思います。 関係がおかしくなってしまうのは、 コロナの影響で、 一緒にいる時間が増えたり 収入のバランスが崩れたり ストレスを相手にぶつけてしまったり 原因はいろいろあっても、結局、 『相手としっかり向き合う 必要に迫られた。』 これなんだと思います。 で、 ①もともと夫婦関係が終わっていて、それが顕在化する場合 例えば、 今までは、飲み歩いたり 真っ直ぐ家に帰らないことで 顔会わせ
うちの夫婦は、一応仲良いです。 一応です( ´△｀) 仲良いです。 ↓ 一応仲良いです。 になりました( ￣-￣) 激しい喧嘩もないし 料理はどちらも出来るし 共通の趣味趣向も多いし 2歳の息子の面倒も協力して見ています。 お互いにとって 良い夫、良い妻。 ある意味、 理想的な夫婦なのかもしれません。 でも、何か違うな～ と思っていたのですが、 あっっ！！これだ！！！ と気付いたことが、、 【空気のような存在】 本だったり ドラマだったり インタビューだったり どこかしらで目にしたことある言葉。 『空気のような存在』 老夫婦が、お互い気心が知れて 阿吽の呼吸
最近、コロナでの緊張感からか やたらと疲れる。 コロナ疲れ。 頭痛、肩こりひどい。 ど～んと沈んでしまう日もあります。 夕寝が必要。 そんな中、Zoomで話す機会を 出来るだけ持つように。 不安、恐れなどの感情も話すことで ラクになるな～と実感。 自分は好かれない 自分は大事にされない 自分は人とは繋がれない そんな思いを持っているのですが 少しづつ溶けてきてる気も。 ありがたや～( ´∀`) 行動することで 傷ついて凹むこともあるけど それを避け続けてる限り 人とは繋がれないと踏ん張ってます。 それで疲れてるのかもしれない、、
最近、改めて思ったこと。 ドキドキがないように 人生を設計してしまってるな～。 子供の頃から、そうで。 引っ込み思案。 誰かがやってくれるだろう、、 人任せにしてしまう。 自分から声をかけるって苦手。 もともとの性格が、そうだ。 というのもあるんだろうけど、 感情が上下大きく動くのを 避けてるのかもしれない。 人に声かけたり 何かの会を開いたり やるぞ～ということ知らせたり そういうのドキドキする。 反応がなかったり 心のシャッター下ろされたり 傷つくこともあるから。 だから、 長いこと深い人間関係を 持とうとしなかった。 傷つかないために。 ハイリーセンシテ
中1の頃の話です。 家の近くに古本屋が出来て。 その本屋で、エロ本を買うように なりました。 エロ本といっても、 普通のではなくSMの本( ｡ﾟДﾟ｡) 買うときのドキドキ感は 情熱の塊だったかもしれない。 買った本は、 机の引き出しの奥の方に 隠してました。 当時、女の子と文通をやっていて そのやり取りの中でも SMが趣味とか書いてました。 純粋な少年でした( ￣-￣) で、その文通の手紙も 机の引き出しの奥に。 【秘密は無かったことに】 ある日、どうも母親に 机の中のもの見られてる、、 と気づきました。 親によっては、 あんたこれ何なの？？？( ;｀Д
土日、家族3人自宅で過ごしました。 日中、子どもを日に当てようと 少し散歩に出ました。 人が結構普通に生活してる、、 うちの家族は、団地に住んでいます。 巨大な団地。 敷地内に飲食店がいくつあって。 営業してるところの方が多い(；ﾟдﾟ) 外から見る限り、そこそこ混んでる。 高齢者が多いので 団地内で感染広がったら 悲惨なことになりそうです、、、 そんな状況なので 近場の散歩とはいえ もの凄く気を使う。 気になり出すときりがない。 すれ違う人とは 2メートル以上離れる。 エレベーターは 物凄く危険ですよね、、 一緒に人と乗るのは❌。 押すボタンなんて危険極まりな
コロナに対する危機感って 現状の日本では、人や地域によって 全く意識レベルが違いますよね、、 得ている情報の質の違いもあるだろうし 性格の違いもある。 他人なら、まぁ仕方のないこと、、 で済ませることでも 身近な人だとそうもいかないとき あると思うんです。 例えば、 東京など首都圏から 田舎に戻って生活する場合、 家族間でピリピリ感に 格差あるんじゃないかなと思います。 スーパー行くのも危険だし備蓄だ！！ 家に籠る！！としてるのに 他の家族はそこまで 危機感は持っていなくて 一人浮いてしまうとか。 一方は、 これはヤバいよ大変なことになるよ、、 もう一方は、 何も
住んでる地域の保育園が 5月6日まで休園になりました。 うちの夫婦は、共働き。 僕、パート。 妻、派遣社員。 二人とも事務の仕事ですが テレワークにはなってない(^_^;))) 僕のところは著作権を扱っていて セキュリティ上の問題からか テレワークにはならない。 妻のところは、ファックスでの注文が多いようで(お年寄りの顧客がいる)、これまたテレワークにならない。 往復は二人とも自転車。 電車での三密の危険はないけれど 僕も妻も息子も人に接しているので 感染の危険性はあります。 で、保育園の休園。 妻が、自宅で息子を見ることに。 特別有給休暇になるようです。
緊急事態宣言の出された 東京に住んでいます。 スーパーの混雑もなく 緊急事態という実感は持ちにくい。 おもいっきり三密(密閉・密集・密接)な バスや電車は、普通に走ってるし。 数週間で とんでもない状況になりそう、、 徹底的に自粛している人 と 今まで通りの生活な人 に分かれてる感じです。 真面目な人 と 自由奔放な人 とも言えるかもしれません。 徹底的に人に会わなかったり 消毒しまくったり コロナ感染拡大を防ぐために 行動している人からしたら、 京都産業大学の学生や 慶応大病院の初期研修医の 安易な行為からの感染などなど 勝手すぎる行動にイライラっと。
最近、ヤバいな～と 思うことがあります。 それは、人に対して 心配してしまうこと。 心配という言葉より 気になってしまうこと が適切かもしれません。 例えば、 緊急事態宣言が出されて。5月6日まで。1ヶ月～数ヶ月くらいしたら、コロナも収まるし、今まで通りの生活に戻る。 、、と考えている人いるのかと心配。5月6日からさらに延長はあるし。何度も延長の可能性あるし。コロナの健康面の脅威は一段落したとしても、経済面の落ち込みは、ひどくなるだろうし。そこに直面したとき、大丈夫なのかな、、 とか、 世間一般に対してだけでなく、個人に対する心配ももちろんあって。 商売的に今、
最近、自分自身について 分かったことがあります。 『めっちゃ気を使っている』 使いまくり。 そりゃ疲れるわ～って。 皆さんはどうなのか謎なのですが、頭に浮かんだことを相手に伝える割合ってどのくらいなんだろう？ 仕事上の人間関係など、表面上の付き合いと割りきっている場合は、いいんです。余計なこと言わない。いや、それがよくないのかもしれないけど、、 深い人間関係を持とうとしたとき、悩みます。今までの人生、深い関係を持とうとしなかったので、悩むことはなかったんです。でも、それは嫌だ、人と繋がりを持とう！！としたとき、なんか難しい。 例えば、 昔、離婚した相手のこと 幼少時代の
僕は、東京都在住です。 いよいよ(やっと？) 緊急事態宣言が出ますね。 なんで東京にいるかというと 親が住んでるから。 長男だし。 東京で生まれて 小学生からは、千葉県。 20年くらい前に、また東京に。 その間、ずっと実家暮らし。 結婚して、一年ほど同居。 僕と妻と母親の3人暮らし。 二世帯住宅ならまだしも 完全同居だったので、 徐々にお互いストレスが溜まり 今の住まいに引っ越し。 仕事の関係もあり 住む場所は東京に。 仕事といっても 僕、パート。 妻、派遣社員。 住む場所って 自由に選べるんだけど、 今まで住んでた街だから 親の住んでいる場所 仕事の場所 子どもの
最近、迷うこと。コロナ絡みで。 人との関わりでの話の内容も 文章で書く内容も 未来に関することの認識のズレがあって どこまで本音で話すか迷ってしまう。 海外と日本人の間には 恐れに対する認識が 全く違うと思うし、 同じ日本人でも 東京など首都圏での生活と 田舎暮らしでは緊張感違う。 旅行業界、飲食業界など すでに経済的な危機に直面している 人たちとの感情的な隔たりもある。 僕自身、未来にくる経済的、感情的 厳しさは見ているつもりだけど、 海外から帰国して 現実を実感している人からしたら 甘すぎ！！って 思われるかもしれない。 逆に、 のほほ～んとしてる人を見て
子どもの頃のこと。 幼稚園だったか、小学生の頃。 5～7歳くらい。 遠足のときのあることを 思い出しました。 ちょっと悲しい思い出。 【将来なりたい職業は？】 それは、電車で出かける遠足でした。 遠足で遊園地に行くとき だったかもしれない。 電車待ちのとき 先生が子どもたちに 「将来なりたい職業は？」 と順番に聞いていました。 順番で、だんだん僕の聞かれる番が 近づくのですが、 僕の前に座っていた男の子たちの答えは、 ことごとく『野球選手』。 女の子は『ケーキ屋さん』。 僕は『サラリーマン』と 答えようとしていたのですが、 答える順番が来たとき 『野球選手
僕は、本田健公認 ライフワークカウンセラーです。 ...といっても 活動していなかったのですが。 2011年の東日本大震災の年に やるぞ～ となったものの挫折。 当時は、パートナーも居なかったし、 心を開いて人と接すること出来なかった。 そんな状態で、 学習塾を個人経営していて。 よくやってたな、、と思いますが ダミーの自分を作りあげて ガソリン無いのに 頑張って走ってる感じだった。 ライフワークカウンセラーに 興味持ったのも、 今思うと疲弊から 抜け出したいだけだったのかもしれない。 その後、 感情に浸ってしまう感じで 引きこもり生活に。2年ほど。 【人間
自分を一番に愛する ワクワクすることをやる 自分軸 選択の自由 ありきたりな言葉ですが、 本質的には同じこと言ってることに 今さらながら、気がつきました。 自分を一番に愛するって 言葉ではわかるけど、 ピンときてなかった。 そりゃ～分かるんだけど、、ね。 って。 選択の自由は、 自分の手に握っている。 これが、僕の中では一番しっくりきます。 過去のあらゆる選択の結果、 今があるわけで。 自分の望む選択をしてきたら、 今100％幸せなのかな～と思います。 でも、今はそうなっていないなっと。 人生選択の自由があるのに ついつい他人に委ねてしまう3つの理由 を考え
最近なんだか無意識に緊張している感じです。 どんな世界になってしまうんだろう？ ロックダウンいつ来るのか？ 考えたらきりがないのですが、 無意識であれこれ考えてしまう のかもしれません。 気分転換に どこかに遊びに行く！！ 外食に行く！！ ...というのも無いので ストレス溜まりだしてるのかも。 緊張からなのか 身体がだる～い感じになる。 かなりインドア派の僕がそうなので、 刺激大好きなアウトドア派は 大変な時期かもしれません。 で、書く文章、暗～くなる。 例えば、 4月1日から息子の保育園 2歳クラスになりました～＼(^-^)／ 保育園通って1年
僕は、複数人での会話が苦手です。 何かしらテーマが決まっていたり 順番でシェアしましょう ...というのはギリギリセーフです。 でも、フリートーク的な ママ友3人が立ち話して、 ペチャクチャ喋るみたいなのが難しい。 例えば、3人で話すとします。 僕とAさんとBさん。 すると大抵、 AさんとBさんが話してるのを 聞いてることになる。 なんかこう、、 入っていくタイミングが分からない。 自分が話してるとき、 Aさんに向かってなのか、 Bさんなのか、二人になのか、難しい。 複数で話すときは いつもそんな感じです( T∀T) 【複数人の会話が苦手】 僕は、 ハイリーセンシ
志村けんさんが、亡くなられました。 何だろう、この悲しさ、、 僕は、1974年生まれです。 ドリフ世代。 子どもの頃、『8時だョ!全員集合』 毎週欠かさず見ていました。 『加トケン』『バカ殿』とかも。 しむら～うしろ～～ アイ～～～ン だっふんだっ 変なおじさんっ 子どもの頃、真似してました。 大人になった今でも 「だ～いじょ～ぶだ～～」 で、太鼓叩く真似したり。 妻あきこの前では、 アホやってます。 なかなか他の人には 見せられない姿。 【父親に似ていた】 こんなこと書くとおこがましいですが、 志村けんさんと僕は、 似てるところあると思ってます。 テレビで
コロナの情勢によって 感情があぶり出されています。 こういうとき、 人々の反応は真っ二つに別れて、 準備万端。大丈夫です。 ストレスなんてないです！！ むしろ、ワクワクしています(^○^) これからの時代が、楽しみです。 のように 感情を感じることを真っ向拒否。 もしくは、 うわ～どうしよう。 気分が重たい。 身体の調子が悪い。 動けない。動きたくない。 のように 感情に浸ってしまう。 どっちにしろ 感じたくないので、そうなる。 どれが良いとかはありません。 うちの夫婦の場合は、 パートナーのあきこが、 感じないように。 僕が、浸ってしまい
最近、自分でやってる セッションも含めて、 出来るだけ話の機会を 持つようにしています。Zoomで。 全て本音トーク。 、、といっても、 無意識で隠してしまう部分や 偽りの自分を見せてしまってる部分も たくさんあるはず。 自分では分からないけど( ￣-￣) ハイリーセンシティブパーソン(HSP) にとって、 本音で話せる人間関係の大切さを 実感しています。 本音を出せない 人付き合いが苦手 というのが、あって。 パーティーなど多くの人がいて 軽い話で盛りあがるというのは 苦手です。ぽつ～んと一人になる。 でも、 一対一で、本音で話すことは HSPの共感能力や察知
僕は、 ハイリーセンシティブパーソン(HSP)です。 処理の深さ 刺激を受けやすい 感情的反応性・高度な共感性 些細な刺激に対する感受性 の性質をHSPの人たちは持っている とされています。 要するに敏感で繊細。 以前、投稿でHSPのこと よく書いていたのですが、 この繊細なHSPということを 上手く利用してしまってる自分に気付き、 ヤバっ！！となって封印してました。 【HSP⇒生きづらい】 HSPだから、生きづらい。 HSPだから、人付き合いが苦手。 HSPだから、自己肯定感が低い。 とか。 それって、まずい。だって、 HSPの気質は、生まれ持ったもの。 って
僕は、東京都民です。 小池都知事から 4月12日までの週末に 不要不急の外出を自粛するよう 都民に要請がありました。 スーパーの前を通ったら大行列！！ 店の外まで凄いことになってました。 他国のように2メートル離れて 並ぶようになるまでに 爆発的に感染広まってしまう、、 感染症専門医の話では、都内で新型コロナウイルスの爆発的感染拡大が起きていると思われるとのこと。外出規制も時間の問題なんだと思います。配達もなくなるよね、、、 僕は備蓄はしておいたのですが、 抜けがありすぎて、、、 めんつゆ足りない！！！！ (うどん、そば、あるのに食えねぇ) ストレスで甘いもの欲し
今朝起きたとき、不安を感じている自分がいました。 フランスでロックダウンを経験して、何とか日本に帰って来られた生の声を聞いたからかもしれません。セブからギリギリで帰って来られた友人の声も。 封鎖は、段階はあるものの、容赦なく始まりそうです。日本でも、学校の休校は容赦なく行われました。オリンピック延期となった今、心の準備はほんと大事だと思います。 【ロックダウンの不安】 僕は、引きこもり歴延べ8年経験しています。なので、2週間ほどでも、何ヵ月でも外出禁止になったからといって、どうってことはない。 食料などの備蓄もして、いつロックダウンが来てもOKでいます。そういう心づもりでい
本当に心から話せる人間関係が欲しくて、、 本当の人間関係って、 自分がいい人の仮面を かぶってる限り無理だな、、と思って。 普段、パートナーとは話している 本当の自分出しちゃうしかないのか、、 と思って( ｡ﾟДﾟ｡) 嫌なやつで 性格悪くて 地獄の帝王的なやつ それを出したら 嫌われるし、誰もいなくなる。 だから、封印して、いい人になってる。 【ほんとは、こんな人間です】 も の す ご く イライラする人物がいて。 仮で、Tさんにしておきます。 このTさんにイライラしてしまうのは、 彼が、感情から ぶっ飛んでしまっているから。 そんな彼をT研究家として、
本当に好きなことをやっていこう！！ そんなときって、 ワクワクします。 楽しいし。 心が躍動するし。 やるぞ～となるし。 未来はバラ色～って。 とくに、感情の起伏のない 無難な生活を送っている場合、 凄くワクワクすると思います。 そして、あるあるなのが、 ライフワークを進めていくと あれ？これ違う？ 何だか前に進めない ワクワクがしぼんでいく(´Д｀) ってなったりします。 僕もそうでした。何度も。 何でだと思います？？？ ライフワークを始めよう！のときって、 ふわふわと良い面だけ見てます。 楽しくなること。 上手くいくこと。 のほほ～んっ
みなさんは、友人いますでしょうか？ 僕には、いません( T∀T) これは言っていいのかな？？？ と思うことなく 何でも話せる友人のことです。 親友というのかな。 パートナーのあきことは、 何でも話せます。辛い部分も。 だからこそ、 繋がっている感はあるんです。 そういう関係をパートナー以外にも 本当の友人として持てたら、、 と思って行動を始めました。 【本当の人間関係】 人って、 ポジティブな面と ネガティブな面持っています。 ポジティブ ーーーーー ネガティブ ↑こんな感じ。 で、 僕の思う本当の人間関係は、 ポジティブ ポ
小さかった頃。 ウサギさんは母親のことを 『ママんば』と陰で呼んでました。 こんなことがありました。 ウサギさんは 耳を蝶々結びしようとして遊んでました。 意味はなく、楽しそうだから。 なんだか無性にそうしたかったから あれこれ試したりしてました。 すると、ママんばが、 「あんた！！なにしてんの！！ そんなくだらないこと、や、め、て。 何でそんなことしてるの？」 ウサギさんは、思いました。 『楽しいからやってるのに、、、 何でそんなこと言うの？？？ 悲しいし、辛いよ、、』 そして、ママんばに言いました。 「楽しい
ウサギさんは悩んでいました。 僕に何が出来るんだろう、、 ライフワークって何だろう、、 そんなことをあれこれ考えていたら 突然ひょいっと身体が浮きました。 なんだ、、人間さんか、、 人間さんたちって いつもニコニコ僕を見てくれる。 ナデナデしてくれる。 ギュっとしてくれる。 嬉しいんだよね。 これ、、、ライフワークかな？？ ウサギさんは、考えに考えて 看板を出すことにしました。 『僕は、ウサギです。 ナデナデされるのが大好きです。 僕をギュっとして癒されませんか？ 疲れた心が愛で満たされますよ～ ウサギセラピー 5分100円』 あ
凛としてて 王者の貫禄で 頼りがいあって とても格好よくて そんなライオンさんのように 僕もなりたいな～と ウサギさんは思ってました。 頑張りました。 強がってみたり 耳を伸ばす努力したり 出来る自分を演出したり ウサギ飛びで鍛えてみたり 自分は凄いんだぞと思ったり でも やればやるほど ライオンさんのようになれるどころか 寂しいし とても弱いし 僕には価値がない なんて自分はダメなんだ どんどん落ち込んでいきました。 一方で、 ライオンさんは いつもこんな風に思ってました。 みんな怖がるし いつも孤独だし たてがみ邪魔だし 弱いところ見せられないし ウサ
ありのままの自分で生きよう！！ って、言い換えると うその自分を捨てて生きよう！！ ってこと。 それって、 きついよね、、に直面してます(^_^;) 【ダミーの自分】 生まれたときは、 100％ありのままの自分。 それが、 こうしようね ああしようね これは、こっち はい、行くよ いつまでやってるの？ それは、危ないよ それは、ダメ なにしてんの！！？ 言うこと聞きなさい 親の言うこと聞けないの？ そんなことを誰でも 多かれ少なかれ親に言われて どんどんダミーの自分を作りあげて。 大人になった頃には、 作りあげた自分 ってことすら忘れてしまって( T∀T)
去年の10月から毎日文章書いてます。 https://ameblo.jp/kidotoshiaki/ ↑以前は、アメブロで書いてました。 よ～書いたなぁ。 自然に書きたいこと書いてるので 続くんだと思います。 一生毎日書くつもりです。 日記って書いたことないですが、 たぶん同じ感覚なのかも。 書いてる内容は いろいろ替わっています。 自分の過去のこと ハイリーセンシティブパーソン(HSP) 自己肯定感 恋愛、パートナーシップ ライフワーク 心のこと バラバラなようでも 自分の中では、全部繋がってます。 【生きづらさを持っていて】 生きている実感がない。 人と深く繋
新型コロナの影響で 何となくの不安を感じています。 『不安』『恐怖』についての話です。 少し気がラクになるかもしれません！！ 【得たいの知れない不安】 僕は、ここしばらく 世の中の不安を感じ取っているのか 不安というネガティブな感情に 浸ってました。 ただ、それってコロナによる 健康面の不安ではないんです。 実際、感染したとしても 死ぬことはないと思っています。 経済的な不安はない と言ったら嘘ですが、 深刻な状況ではないです。 じゃあ、何の不安だろう？ 得たいの知れない不安って ありませんか？ その不安に浸って動けなかった。 【世の中で見ていることは、自分の内
個人セッションを始めました。 Zoomって便利ですね。 心が丸裸な感じがして 生きている感覚を久々に感じました。 カウンセリングと コンサルティングのミックスされた セッションをしていきたいです。 こころの面と 現実の行動の両面を見ていくことが 本当の人生を生きるのに大事だからです。 で、 実際セッションをやってみて、 どこまで聴くのか？ 解決案は必要なのか？ どこまで深く突っ込んでいいのか？ ってむずかしい。 僕は男性なので、 どうしても解決法を探してしまいます。 それは思考に行くので、 感情から離れてしまう。 でも、相談する側は、 解決法なんて求めてなく 聴い
新型ウイルスの影響によって 人々が大きく2つの態度に 分かれているのを感じます。 ポジティブな人々は、 見たくない現実を見ないように。 自分は、大丈夫。 感染しても大したことない。 売上が下がっても何とかなる。 暇が耐えられないので必死に頑張る。 普通にリアルでのセミナーする。 オリンピック普通にやる。 逆に ネガティブな人々は、 不安の感情に浸って動けない。 不安からペーパー類を 必要以上に買ってしまう。 寝込んでしまう。 完全に外出をしない。 現実を見てるようで、 見たくない現実を見ないように 感情に浸ってるだけ。 ポジティブな人々と一緒です。 見たくない現実を見るっ
本物ライフワークが 人生をかけたテーマを 自分の才能を活かして 多くの人達の助けとなる。 としたら、それとはずいぶん ズレたことをしてきてしまいました。 『感情と繋がっていない』 のが一番の原因です。 単純にこれは上手くいくかも？ ...という罠に嵌まったり、 これは情熱ある！！ ...と思ったことがそうでなかったり、 ぐるぐる回ってしまう。 例として、、、 僕が、 お金儲けを目的として やろうとしたこと。 ライフワークかも？ と思ってたけど違かった。 の2例を かなりお恥ずかしいながら紹介。 【セドリ】 お金儲けを目的として やろうとした例です。 い
これこそが、ライフワークだ！！ 人生をかけてやっていくことだ！！ ...と勢いよく始めたものの 勢いがしぼんでいってしまい やらなくなったことってありませんか？ ライフワークって、恋愛と似ています。 恋愛スタートした頃は 燃え上がった愛情も時が 経つにつれてしぼんでいく。 同じですね、、、 ライフワークも パートナーシップも 本物は、必ず感情が伴います。 ドキドキ(,,・д・) ワクワク( ・∇・) 心が剥き出しになった感じ。 だからこそ 大きく傷つくし 感情的に辛い部分もある。 感情の振れ幅が大きくなるので。 【無難な人生】 一方で、こんな生き方もあります。
心の底からやりたいことって なかなか進められないもの なのかもしれません。 僕も、セッションを やっていこうとしても ガンガン動けずにいました。 これが、 セドリだとか アフィリエイトだとか お金を得ることを目標としていたら ガンガン動けたりします。 心が揺れないから。 ライフワークとして 本当に自分の好きなことで 自分の才能を活かしてやっていこう！！ となったら 動けなくなったりします。 他人から見たら、 動けばいいだけでしょ！？ ...となるような現象。 その理由はいくつもあると思いますが ここでは3つあげます。 ①理想が高くなる ②感情が剥き出しになって怖い ③
【あなたの内面を深く掘っていく Zoomセッション(仮)】 ここ10日間ほど 感情に浸ってしまっています。 2011年3月11日以降もそうでした。 当時は、どんどん感情的に沈んでしまい 2年ほど引きこもりに、、、 また同じパターンになってしまう(^^;) 行動することで 誰かに貢献することで 抜け出したい。 人生を動かしたい。 Zoomでのセッション やっていきたいです。 ・本来の自分を取り戻したい ・本当の自分が分からない ・自己開示したい ・ライフワークが分からない ・パートナーシップが上手くいかない ・不安と恐れでいっぱい ・木戸さんと一回話してみたい どういう
ライフワークを生きています！！ 好きなことで お金をもらって幸せです！！ ...という素敵な人たちの話は、 いろいろ見聞きする機会あります。 凄く参考になって よーし自分も！！ と勇気を貰えます。 その一方で、 ・何だかライフワークが進まない ・何が好きなのかも分からない ・情熱が湧かない という人の声は なかなか出てこない。恥ずかしいからね。 成功している人のストーリーの中で 昔はこんなでした、、 というのはあります。 【人に言えないことが、いっぱい】 僕は、17年もライフワークを追って さまよっています。 恥だと思っています。 この恥は、今までは絶対に人に言え
人生最後のスピーチで子どもたちに伝えたいこと。本当のライフワークのヒント
自分の寿命が、あと3ヶ月だとします。 中学校の母校で、 スピーチすることになりました。 人生最後のスピーチ。 子どもたちに何を伝えますか？ 人間関係が一番大事！！ 勇気を持って生きて！！ 感謝の気持ちを忘れずに！！ 周りに負けないで生きて！！ ありのままの自分を大切に！！ 【人生最後の言葉は、抽象度は高くなる】 人それぞれ伝えたいこと あると思います。 人生の最後で伝えたいこと。 それって、 抽象度が高い言葉になると思うんです。 だって、例えば、 ナンパの上手くいく方法 人間関係が上手くいく方法 お金を稼ぐ方法 とか、 具体的な方法を
僕がライフワークを意識したのは、 2003年頃です。17年前。 『「ライフワーク」で豊かに生きる』本田健著 を読んだのが、きっかけ。 セミナーに参加するようになったり 自己投資をするようになったきっかけ とも言えます。 でも、、、 現在、僕はデータ入力のパートです。 派遣社員のようなパート。 泣いていいですか？？ なので、色々書くのは恥ずかしいのですが 読んだ方の参考になれば！！と思います。 ライフワークって そもそも何？ なんで僕はライフワークを 生きれていないのか？ 他の人を見ていて 沈んでいってしまう人の特徴 どういう人が ライフワークを生きているのか？
『どよ～ん』と気分が沈んで行動出来ないとき、どうしたらいいか？
ここ一週間ほど寝込んでます。 身体がだるくて、動けない。 座ってるのも辛い。 新型ウイルスのこととか インナーチャイルドとか あれこれ感情が揺さぶられてるから かもしれません。 寝込むといっても 布団で横になっていれば大丈夫なので スマホで文章書いたり出来ます。 最近しんみりした内容なのは そんな理由で 『どよ～ん』としてるからです。 感情に浸ってる状態。 【『どよ～ん』からの2つのパターン】 感情的に沈んだとき、 ①切り換えて行動する！！！ ②しばらく『どよ～ん』で過ごす のどちらかです。 言い換えれば、 ①ポジティブで行く ②ネガティブで行く どちらが良
子どもの頃、テレパシーで会話が 出来たらいいな～って思ってました。 口で喋らなくても会話ができる。 ラクそうだし。 カッコいいし。 超能力欲しいし。 僕は1974年生まれです。 子どもの頃、超能力関係の番組って 多かった記憶があります。 ユリゲラーとか。 スプーン曲げます！！！ そんなの。 小学生、中学年の頃は、ミスターマリック。 きてます！！ ハンドパワーです！！！ そんなの。 しくじり先生という番組で、 あれは超魔術ではなく、手品🎩でした。 ってカミングアウトしてましたけど、、 で、 テレパシーですが、 その能力授けます(゜o゜)＼(-_-) って言わ
「大丈夫？」「うん、大丈夫」のやり取りで、ありのままの自分を見失う！？
人から「大丈夫？」と聞かれたとき、 何て答えてますか？ もしくは、 人に「大丈夫？」と聞いたとき、 何て答え返ってきますか？ なんかもう反射的に 「うん、大丈夫」 って自分で答えたり、 相手から答えて返ってくること 多いんじゃ？ 「ぼちぼち」 「まぁ、、」 とかも。無難な返事。 本当に大丈夫なら別にいいんです。 ただ、言う方は、相手に対して何らか感じて「大丈夫？」と聞いてるわけなので、大丈夫じゃないときが多いはずなんです。 実際、僕も 「大丈夫？」と聞かれたら 「大丈夫」と答えてしまいます。 100％かな、、 ジャンルにもよりますね。 ケガに対す
過去の傷ついた心を癒すときに かなり重要だと実感していることがあります。 心の癒しって 過去の傷を見ていくので辛いこと。 辛いからこそ、これは癒しが終わったものと『頭』の中で思ってしまいたい。 例えば、 僕は父親に対して、父の寂しい人生も理解出来るし、深い愛があったことも感じる。お墓にも行って和解した感じがする。 父に関しては、これで終わり。って。 でも、それって 『頭』で許してるだけ。 終わりにしてしまいたいだけ。 『心』では、 ぶっ殺す( :ﾟ皿ﾟ) ふざけんな(｀皿´) って感情は眠ってる。 怒りの感情の下に 悲しみがあり、愛がある。 本当の愛。 怒り
僕は、現在、 心の癒しの集まり と 高額ビジネス塾 に参加しています。 一方は、 本当の心の奥底を見ていく。 ハートブレイクを。 インナーチャイルドを。 もう一方では、 高額商品を作る。起業塾。 コンセプト作り。LP。チラシ。 真逆の世界です。 僕はオーラの色は見えませんが、集まる人達のオーラ色の傾向があるとしたら、全く違うと思います。波動と言った方がいいかも。 ビジネス塾では、そこに集まる人々は、心から感情から離れてしまって、ダミーの自分を作り出して懸命に頑張っているように見えます。 心が繋がっていないから、商品を作っても何か違うとなる。自分が何をしたいのか分
生きている実感が持てない 心からの躍動感がない 人と本当の繋がりを持てない 人生の目的が分からない 自分の才能が分からない ライフワークが何か分からない 情熱を持てない そんな人生を送ってきました。 仕事なんて、データ入力のパート。 時給1400円。45歳ですよ、、、 俺は、いったい何をしてるんだ！？ そんな人生です。 そして、 その大きな原因は、 『心を閉じている』 これなんです。 今まで、そのことを真正面から受け止めることすら、とても辛いことなので見ないようにして生きていました。 感情を切って、ダミーの自分で生きる。 これって、僕に
子どもの頃から一緒。 木戸としあき
新型コロナのパニック。 こういう事態のとき、 楽観的に実情を見るのを避ける人 と 悲観的にモノを買い占めたりする人 に別れますね。 どちらも感情から来る行為。 不安、焦り、怒り、感情が揺れ動く。 僕も昨日、息子のオムツを2袋買いました。買い占めてしまった、、気分。ちょっと前までは、楽観的で箱根旅行に行ってました。感情が揺れ動いてます(。･´д`･。) 収束に向かうのか、一部地域から拡大して収拾つかなくなるのか、ここ1～2週間は何となくの不安感に浸ることになりそうです。 この騒ぎが収束しても、今までの延長線上では生きていけない時代に突入していくのだと思います
30年ぶりに感情と繋がれた。こういう悲劇は、無くなって欲しいです。
毎日投稿してるのですが、 最近の書く内容って以前と違います。 それは、こんなことがあったからです。 心の癒しを学んだ3日後のこと。 朝起きたら息苦しい。 窓を全快に開けて必死に深呼吸しても 空気を吸い込んでるけど 酸素が入ってこない感じ。 死ぬ、、と思いました。 横になって、 「う～～ う～～」 3分ほど。1分くらいだったかもしれない。 しばらくして涙があふれてきて嗚咽。 感情をげぇ～っと吐くように。 「ぅわぁぁ～～～」 心の底の底の蓋が開いて 今まで閉じ込めてた感情が どばっ！！！ と出てくるのはっきり分かりました。 こんなに閉じ込めて、本当に
現実を変えるために。心の傷になっている母親に言われた言葉1～3位
100％完璧な親なんていません。 どんなに愛情を持っていても、子どもの心を深く傷つけてしまうことあります。 僕の母親は、愛情の深い人です。ただし、きつい言葉も多かったです。夫(僕から見たら父親)が虚弱体質だったので、僕には強い人間に育って欲しかったのだと思います。 僕は、ハイリーセンシティブパーソン(HSP)です。とても敏感で繊細な気質。おそらく、父も母もそうです。他の子どもだったら傷つかないことでも、その繊細さのため些細なことで傷つくこともありました。 心の傷になっている母親に言われた言葉1～3位を見ていきます。正直いってしんどいです。心の傷を真正面から見るって。 だけど
最近の僕は、子どもの頃の心の傷を見ています。それって、きついし、悲しいし、苦しいし、辛い。だから、ほとんどの人は見ないで生きています。まるで心の傷なんてありません！という感じで。 その結果、パートナーシップや人間関係で問題が起こったり、本当の情熱が持てなくなる。感情を切ってロボットのように生きている人もいます。 ありのままの自分で100％幸せに生きるために、僕は心の傷をまっすぐ見ています。 僕の生き方は、毎日noteで投稿します。 引きこもり歴が延べ8年 高校2年で中退 誰とも打ち解けて話せなかった ハイリーセンシティブパーソン(HSP) 心の癒しの勉強は十数年 費やしたお金は
父親の墓に行ってきました。 十数年前に死んだ父。 墓は、自宅から近いです。 自転車で15分ほど。 歩いて30分ほど。 息子を見せになど、たまに行く程度。 過去5回くらい墓参り。 それが、そんなものなのか、 少ないのか分かりませんが、 今回は初めて 心を交わしたかもしれません。 【アルコール依存だった父親】 父親は、アルコール依存でした。 4歳頃、ベランダに閉め出されたり、 筒状に丸めた新聞紙で叩かれたり、 大きな心の傷が残っています。 僕が中学生になった頃、それは僕の方が体格的に強くなった頃といえるかもしれませんが、父親を見下すようになりました。死ぬまで、普通の会話もな
『どの程度まで自分の思っていることを相手に言ってしまっていいんだろう？』
『どの程度まで自分の思っていることを相手に言ってしまっていいんだろう？』 これは、とくにここ一年ほど何度も悩んだことです。 自分が、ハイリーセンシティブパーソン(HSP)であり、人のことを深く観察して洞察しまくってるというのも原因です。全て伝えてたら、多すぎる。 こんな原因もあります。 これが根本的原因？ 子どもの頃、 母親は【上から目線】で僕に接してきます。 どの親もそうだと思います。 よく言われたのが、 「そんなんじゃ世間でやっていけない」 それに反発すると 物凄い勢いで攻撃してきます。 逆ギレというか、 こっちは普通に言っているので、 単にキレて言って
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