毒親、毒家族

実家に住んで自力で治す

私は、躁鬱病と発達障害なんだけど、機能不全家族で実家に住みながら、治療を達成するって無理じゃね？って最近思っている一人暮らししたらいいんじゃないって思うし言われそうだけど、金がないいやあるんだけど、職がないからちゃんとしたところには住めなさそうレオパレスとかは高いし無職でも部屋って借りられんの？でも家事とかしんどいし家事しなくていいのと食事が一応出てくるのは生命を維持するには助けになるけど、健康的に生きるのには機能不全家族では実現できないやりたいことも何もない状態でただ毎日だらだら過ごしてものすごい苦痛を感じてる何よりも、自分自身に嫌気が差している思えば、「どうせできない」と、親の方針と同じよ…

2020/03/19 13:09

物音じゃなくて「家族の気配」が嫌

物音も苦手だけど、実家で聞こえる「家族の気配」が一番嫌だということに気がついた。だって、勝手に部屋に入ってきたり、私のパーソナルスペースを侵害するからそれ自体が嫌だというよりは、勝手にパーソナルスペースに入ってきて、私のしていることにケチをつけられるという記憶がものすごく脳にこびりついてるから、だから入ってくるのが嫌、という心の動きなんだけど。仕切りをもうけても勝手に覗く。なんか、惨めすぎて泣けてくる。なんでこんな思いしなきゃなんないんだろ。しかも、同じように育てられたはずの兄弟は、自分の好きなことを思い切りしているし、なんで私だけがこんなに損をしているの？すごく惨め。もうこの感情は取り返しが…

2020/03/19 12:56

いつになったら

私は、いつになったら親のことを不快に思う感情に支配されなくなるんだろう。「毒親」なんて概念を知ってしまったからなのか、頭に「ダメな親」のことがこびりついて離れない。親のその親もまたダメな親だったんだろうな、なんて思いを馳せてしまう。でも、祖父母はたんんんんんんんまり年金をもらって何不自由なく暮らしているし、両親は仕事や自分のことで頭がいっぱい。自分や他人の、しかも過去のことなんて考えてる余裕はないんだろう。他人っていうか、あんたらが勝手に産み出した生命なんだけどね。迷惑してます。死んでいいですか？あんたらの子供は、子孫は、今とてつもなく惨めな気持ちで生かされてますよ。 にほんブログ村にほんブロ…

2020/03/19 12:48

過干渉と無関心は両立し得る

私の母親がそのパターンかもしれないこの場合、というか多くの場合、「過干渉」っていうのは、関心があるから干渉してくるわけではない干渉することそれ自体が目的なのであって、干渉した中身には全く興味はない私の好きなものも、嫌いなものも、病気も、何もかも興味がないどこいくの、なにするの、そんなの興味があって聞いているわけではないただ単に（自分の）スケジュール調整とか、至って事務的なもの子供の趣味も知らないって、良く考えたら、それこそ親子関係どうかしてる。自分のことを考えるのは、精神に悪い。書いてて、途方もない絶望みたいな虚無感みたいなものに襲われる。だって、人が普通に自然に得てきたものを、自分は持たなす…

2020/03/17 13:43

何故お前らと同じにならなくてはいけないの？ふざけんな

祖父らが築いた地盤に、 親らがのっかって商売をしている 祖父母は経営が苦しくなるほど自分らの報酬を上げ、社会保険もたんまり払って（半分は当然会社に負担させて）いた そのおかげで、年金をたんまりもらい、金の心配がないからか長生きしている 反吐が出る 母親は「もう働きたくない」などと文句を言うが、様々な団体に首を突っ込み、酒を飲み、平日に全国各地に旅行に行き、散々いい思いをしてきた それを棚に上げて、私が精神を病んで「仕事を辞めたい」と言って、あいつが訴えてきたのは、「もう働きたくない」 この女は会話ができないのか？ 苦しみのマウントを取っているつもりなのか？ サラリーマンの私は楽して給料だけ貰っ…

2020/02/26 21:26

私は愚痴を聞かされるマシーンではない

でも、実際は「愚痴を聞かされるマシーン」として生きていることを余儀なくされた誰に？親に？思い返すと、いつも人の愚痴を聞いていた馬鹿な私は、それが私の精神を蝕んでいるとも知らずに、「打ち明けてくれている感」に酔っていたのではないか自分の価値を感じている、みたいな 人は、相手を尊重したいときや、相手に嫌われたくないときには、おそらく愚痴など言わないのではないか私は、人と共有できる趣味も、昔からなかった趣味があっても、全部独りよがりだった人より何かが優れている、なんてこともなかったし、簡単に言えば、人に必要とされる要素がなかったそんな私の隣にいた人々は、きっと私と一緒にいるときには、排泄をするかのご…

2020/02/23 19:42

私を見るな

家で、自分が何かをやっているのを家族に見られるのが、異常に嫌。これは、たぶん父親のせいだど思う。私が何かやっていると、必ず馬鹿にしてくる。邪魔してくる。マウントを取ってくる。私の持ち物とか、関係ない、目に入ったものが気になったら、奪っていじる。それが嫌で、家族の前で何かをするのが異常に嫌になった。断固避けるようになった。だから家に居たくない。馬鹿にされたくない。普通、家族だったら応援するもんじゃないのか。自分が勝手に産んだ子供なら尚更、やってることを馬鹿にするなんておかしい。こっちが気が狂ってもおかしくない。本当に父親が嫌い。あの男は、私になにも教えてくれなかったくせに、子育てに参加しなかった…

2020/02/19 19:01

母親からの愚痴

そばにいれば、いつも聞かされる父親の愚痴祖父母の愚痴最近はあまりないけど、友人の愚痴までありとあらゆる人の愚痴を網羅してきた今日は、友人と出かけると言って出て行ったその友人も、私はいい印象がない具体的にどう、とまでは覚えてないけど、その人の愚痴もたぶん聞いたことがある私は、母親は私には味方がいないということを、教え込んでいたのか？そう思うくらいに、周りの人を良く言っているのを聞いたことがなかったそして、友人と出かける母周りに誰もいなくなった私母は満足だろうか私が孤立することは、母を満足させているのだろうか吐き気がする今すぐ死にたいけど、怖くて死ねない私もまだまだ未熟なんだ死にたいと何度言っても…

2020/02/15 12:27

気持ち悪いボケ老人

90すぎた祖父 トイレに、尿を入れたであろう容器を放置してあった 臭い なにしてんの？ 飲んでんの？ 気持ち悪いんだけど 臭いし 早く逝ってくれないかな //

2020/02/14 13:04

どうしても悲観的になる

人と、周りと比べてしまう自己肯定感が健全に育った人には、どうあがいても勝てないそう思ってしまう最近またメンタルが下り坂で親の、家のいろいろにもきもちがしんどくなってきたいい加減、躁鬱なんだから鬱の時期あるって理解しろよって感じ、自分それにしても、誰も心配してくれないけど家族なんか昔からそう私は勝手にしろ、みたいに放置される 変なところで、または大事なところで、口をつっこまれ否定され、馬鹿にされるそんなことされ続けて、健全に育つと思いますか？異常だっていい加減わかって、恥じればいいのに。まぁ、そんなことしても私のメンタルはもう健全にはならないのだけれど。安心して寝る場所もない、昼間も機械を稼働さ…

2020/02/13 13:42

でもさ

ほんとうは、 自分も、 母の 家族の 無条件の愛が 欲しかった 今でも欲しい 生き生きと、 人生をたのしみたかった 死にたいなんて 思って 動けなくなってる 実際に死ぬよりも つらいかもね 生まれてきたことが苦しいあなたに 最強のペシミスト・シオランの思想 （星海社新書） [ 大谷 崇 ]

2020/01/19 23:25

誉めない母親

中学生の時、 美術の筆記試験で、95点を取った 母親に見せた 母親は、 「あと5点、なんで取れなかったの」 と言った 100分の95点も取って、 自分でも嬉しいととして、 母親に報告したのに、 「なんで100点じゃないの」 中学生でこんな言葉浴びせられたら、 自己肯定感なんてもの、 獲得しようがないよね、 その後の人生で こうやって、 家に引きこもって腐ってるのも、 「社会で100点取れなかったから」 なんだよ、お母さん。 貴女は、なん点ですか？ 【POD】ワタシの母は、毒親でした。 [ 加藤なほ ]

2020/01/19 16:16

毒親、毒家族

この間、信じられないモノを見た 毒弟が、私が使っていたタオルケットを、抱えていた 口も聞かない険悪仲兄弟の寝具を共有する神経が、信じられない それとも、一般人ってそういうのなんとも思わないの？ 私は、100キロデブキモオタクサ男が一度でも使った寝具なんて、 自分の物でもその後の使用を諦めるけども こうやって、 お下がり お下がり お下がり なんでも手に入る弟 そしてつけ上がる弟 家にあるものは、 どこのスペースにあろうとも、 自分が購入したものでなくとも、 なんなら人の部屋に忍び込んで、 盗んで自分の物にする こいつの方が、可愛がられる 田舎って、そういうもん 憎しみしかわかない 憎しみしかわ…

2020/01/18 15:21