今年の2月に健康診断受けて。「近医を受診して下さい」ってはんこ押されてたけど。まっいいか。ちょっとだけ血圧高め。最近眠れるし。太ってないしって、放っていたの。そしたら、市からお手紙が。検診で異常があったのに、まだ病院に行ってない人に送られてるらしく。スルーしようかと思ったけど。もしひどくなって、病院行った時、怒られたりしたらやだなって。早速近くの病院を予約。今まで、特に持病もなかったけど。もう60才。一人だから。ちょっとは病院とのお付き合いがあった方が何かと安心かも。お菓子減らすように、言われるんだろうな。やめられないお菓子。やめられないお菓子。
お昼過ぎに実家から帰宅。玄関に置いてたピンクのシクラメンが、ぐったりしてたの。エーッ、どうしたの？とりあえず急いでお水をあげて。 今見たら、お花たち、立ち上がってきてる。良かった。実家に行ってる間、水分不足だったのね。先週買ったばかりのシクラメン。情が湧いてきてるの。名前つけよっと。名前つけよっと。
さっきスーパーで男の人と目があったの。初老男性。レジに並ぶ時に、順番を確かめる為、「並んでますか」のシチュエーション。声は出さずに目だけの会話。それだけのこと。実家の近くのスーパーだから。もう二度と会うこともないし、もう顔も覚えてないけど。なかなか感じのいい男性だった。そんな印象は残ってて。 そんな風にして、もし恋が始まる事が奇跡的にあれば、できるかもしれないって思ったの。恋をする準備ができてるような気がする。夫を忘れるとか、もう愛してないとか、そんなことじゃない。多分、夫を抱えたまま恋をする。そんな気がするの。わからないけど。夫を抱えたまま恋をする。
子離れって難しい。親離れの方が楽ね。私は末っ子だったせいか、なかなか親離れできなかった。結婚して、親になって、気づいたら親離れしてたって感じかしら。子離れのタイミングはいつだろう。息子達の大学卒業後、独立はさせた。それが夫の教育方針だったから。息子達はそうして親から精神的にも巣立っていって。一人残された私。息子達には負担になりたくないとは思いつつも、やっぱり頼ってる。それじゃダメね。子離れしなきゃ。私は私の人生みつけなきゃ。言うは易しだけど。恋活も面倒だし。子離れって難しい。
今日は夫の月命日。月命日は家を空けないことにしてたけど。今日は実家に行かなきゃ。どこに行くにもパパと一緒。だからいいの。そう思ってるのに。恋活しようとしている私がいる。 夫が生きてたら。夫だって、まだまだ生きたかったのに。痛いほどわかってるから。わかってたけど。今日はちょっぴり夫が恨めしい。今日はちょっぴり夫が恨めしい。
今日明日と早い出勤。早いといっても、7時40分に家を出ればいいから、早いとは言えないかしら。私には早いの。早起きは苦手。睡眠障害があるから。二日間だけのピンチヒッター。コロナになっちゃったヘルパーさんの代わり。断る訳にもいかなくて。朝が苦手という理由では断れない。 仕事の合間に近くのホームセンターへ。洗剤とか買おうと。そこのお店にはお花も売ってて。ピンクのシクラメンを買っちゃった。とっても素敵な色。玄関に飾って。明日の早起き出勤を励まして貰えそう。早起きは苦手だけど。
今日は午前中のお仕事の後、お友達とランチ会。楽しかった。冷たい雨だったけど、全然平気。こんな時間が大切。心の中のモヤモヤも消えて。 来年、旅行に行く計画も。行きたいなー。が現実味を帯びてきた。行けるといいな。 いつまでも元気とは限らない。足腰が丈夫なうちに、どんどん出かけたい。そんな積極的な気分。 私は自由。私は自由。
息子達に還暦の誕生日を忘れられた事が寂しくて。未だに引き摺ってる。バカみたいだと自分でも思ったり。 それって、子離れできてない証拠ね。ちょっと反省したの。それで考えたことがあって。冒険してみようと。”出会い“を求めて。ネットで探すと、いろいろあるのね。高齢者向きの出会いのサークル。やっぱり寂しい人多いのね。行ってみようかな。出会いなんて、道ばたに落ちてるモノじゃないしね。再婚なんて考えてはないけど。子離れするために、恋活。検討しよう。前向きに、、、？子離れするために、恋活。
60才になっちゃった。来年には、8才違いだった夫と同い年になるなんて。どうせなら前向きに生きていこう。とは思い始めてるけど。 でも。昨日息子達の誰一人、お祝いのラインくれなくて。忘れられてて。夕方、グループラインに、「今日ママの60才の誕生日。。」っておくって。すぐに3人から、「先週までは覚えてたのに。」とか、「送ろうと思ってた。」とか。「何か贈るね。」とか。でも、もう遅い。ママは拗ねました、完全に。その後電話も何度も鳴ったけどスルー。 こうやってめんどくさい母親になっていくのね。息子達から忘れられた60才の誕生日。
一人用こたつ。欲しいな。ソファーに使えるタイプ。暖かいかな。 一人暮らしになって、灯油ストーブはサヨナラして。灯油はなんとなく怖い気がして。電気ストーブを買って。まあ、あったかいけど。 実家はこたつ、使ってて。こたつって気持ちいいのよね。 欲しいな。物を減らしていくつもりだったけど。増えてる。一人用こたつ、思案中。
さっき自転車に乗ってて。ついうっかり右側の歩道を通ってしまったの。向こうから自転車来てたから、停止して。向こうから来る自転車は左側通行になるから優先。そう思って。そしたら、通りすぎる時に、「左側っ！」って。私よりは若い女性。怒鳴り声程ではないにしても、強い口調。最初意味がわからなくて。 右側通ってたから、注意されたのね私。 もちろん私が悪い。でも、自転車から降りて、しかも邪魔にならないように端によって待ってたのに。それでもルール違反なのね。 最近、自転車のルールに厳しくなってるから。気をつけなきゃ。注意された私。
家の近くに、最近幼稚園が出来たの。週に一度、8時半過ぎに家を出る日があって。その時間帯は、登園の親子がいっぱい。園児たち、可愛い可愛い。 幼稚園を通りすぎた辺りの一軒のお宅。いつもおばあさんが家の前に立ってらっしゃるの。通りすぎる園児たちに手を振ってて。ある時は、握手してたり。園児たちも嬉しそうに手を振ってて。きっとそのおばあさんにとってのお楽しみなのね。生き甲斐になっちゃってるのかも。近くに幼稚園できてよかったですねって、いつも心の中で思うの。十数年後、私もそんな”お見送りおばあさん“になってるかも。お見送りおばあさん。
ハァー、よかった。昨夜からスマホの調子が悪くて。サイトが開かなくて。サイト？というのかどうかもしらないけど。gooブログ以外のブログが読めなくて。私のお楽しみの、というかもう日課になってる、とあるブログ。私の推しについての情報を教えてくれるブログ。それが見られなくて。ほかにも“サイト”を開こうとしてもダメ。どうしようって思いながら就寝。今朝、ふと息子が言ってたこと思い出して。スマホの調子が悪い時は一旦電源オフにしてみてって。早速、ダメ元でやったら。なおった！もうスマホの寿命かと思って焦っちゃった。一旦電源オフにするって。
孫に編んだ帽子。きのう届いたようで。早速かぶってる写真と動画送ってくれて。ちょっと大きかったみたい。お顔が半分隠れちゃう。嫌がってる。手で取ろうとしてるのに、とれなくて。その姿もいとおしくて。また編もう。もうちょっと小さめに。編み物の時間は楽しくて。 もういらないって言われそう。そんな姿もいとおしく。
家の近くにパン屋さんができて。あまり通らない場所だから、気付かなくて。昨日のお昼に行ってみたの。小さなパン屋さん。そんなに品数はない。でも、全部美味しそう。スコーンと、ピスタチオクリームの入ったパンと、レーズンやクランベリーが入ったベーグル。3個買って。ベーグルは今朝食べて。美味しかった。近くに美味しいパン屋さんができてよかった。いつも買ってる、スーパーのパン売り場とは、種類が違ってて。私好みの固めのパン。ちょっとしたお楽しみができた気分。嬉しい。今度は細身のバゲット、買おうっと。温かいシチューと食べたいな。新しいパン屋さん。。
昨日お昼寝して、目覚めた時、なんだか寂しくなって。お昼寝といっても、夕方近かったから、余計に。 横になってたソファーから、ちょうど階段が見えるの。その階段を夫が降りてくる。そんな映像が浮かんで。ただの記憶。それなのにくっきりと。6年の時の流れが嘘みたいに。 遺された夫の残像。この家にはいっぱいあるの。残像でしかないことは辛いけど。それが支えにもなってる。その残像を大切に取っておきたいの。遺された夫の残像。
昨日、孫の帽子を編んだの。youtubeを観ながら。赤ちゃん用ニット帽の編み方って検索したら、いっぱい可愛いのが出てくるのね。昔は何か編もうと思ったら、編み物の本を買って、編み図をみながら、っていうのが私のやり方だったけど。今は便利。youtubeで親切丁寧に編みかたを教えてくれるの。今までやったことない編み方にもチャレンジ。編み物って楽しい。ピンクの毛糸で編んで、ポンポン付けて完成。 孫がかぶってくれるといいな。帽子を嫌がる子もいるから。気に入ってくれたらまた編もうっと。流行りのネコ耳帽子も作りたいな。編み物の時間。
昨日の続きです。結果、キャンセルできたの。よかった。業者さんには迷惑かけちゃった。でも。彼の態度に不信感を抱いてしまって。 インターホンの金額も納得してなかったし。最低限の機能のでいいって言ってたのに。最初に、「10万円まではしませんよ。」って言われてたのに。契約書には10万円って。商品の説明も選択肢もなくて。今値上がりしてますからって。そんなものなのねと思って、その場で署名捺印しちゃったんだけど。でもなんかその後モヤモヤしてて。 そしたら、ピンポンが鳴り出したから。キャンセルを決めて。 ピンポン、やっぱり鳴ったり鳴らなかったり。交換しなきゃいけないみたい。でももう疲れた。しばらく放っておこう。契約時のモヤモヤ。
昨日から頭を悩ませてることが。インターホンの故障。家の施工業者さんに連絡して。先日、早速来てくれて。修理は無理だから、交換することに。契約も済ませ。 でもその後ピンポン押してみたら、鳴ったの。たまたま鳴っただけかもしれない。でも今回はキャンセルしよう、と思って業者さんに電話したら、キャンセルは難しいって。10万円の出費。壊れてないなら、払いたくない。今日、返事を貰えることになってるけど。 今度から気をつけよう。キャンセルできなかったらやだな。モヤモヤしたものが残ってしまう。 契約って慎重にしなきゃいけないのね。わかってるつもりでわかってなかったの。ピンポンは鳴ったけど。
捨てるかどうか、迷いに迷ったタンス。昨日、粗大ゴミに申し込んだの。滑りの悪い引き出しはあるけど、まだ使えるタンス。幼い頃の息子達の身長を、ペンで印つけてて。それがあるから捨てられなくて。夫の書いたものだし。 ネット記事で、断捨離のコツが載ってて。処分の基準に「使い勝手が悪いもの」って。このタンスはこれに該当する。そう思ったとたん、ふっ切れた。捨てようと。ちょっとしたことで、背中押されたりするのね。私の場合、ネット記事に影響受けやすいみたい。判断する能力って、だんだん培われていくのかしら。夫任せだった私だけど。少しずつ、そんな力もついてきてるのかな。 サヨナラする前に、タンス、写真に納めたの。息子達の身長を測った、ペンの印もね。判断する能力って。
皆既月食って、不気味。一人だからかな。一緒に見上げる人がいたら、また違ったでしょうか。 もし、夫が生きてたら。そういうのに興味のない夫でも、多分付き合ってくれたはず。ずっと一緒には眺めなくても、欠け始めとか、完全に隠れた時とか、一緒に見上げたと思うの。そんな姿を一人想像しながら、お月様を眺めたの。 珍しく息子達から、「欠け始めたね。」ってグループライン。興味ないと思ってたけど。熊本の次男も、お月様見てたみたい。熊本は遠いけど。同じお月様なのね。当たり前だけど、不思議に思ったりして。一人、お月様見上げながら思う事。
久しぶりに姉としゃべって。いろいろと思い出した事があって。姉はよく私に対してあれこれ言う人だった。私の髪型や服装に対してケチをつける。そういう人だった。忘れてた。今回も、「何年前のバッグ使ってるの？」「そのカーディガン、みっともないから捨てなさいよ。」「髪型も、、」といいかけて、口をつぐんだ姉。さすがに、これ以上言うのは無遠慮だと気付いたみたい。 姉にとっては、妹へのアドバイスのつもり。なのはわかるけど。もうそんな関係ではないことに、いい加減気付いてくれないかしら。 それに、「お姉ちゃんにこんなこと言われたのよ。」って。そんな愚痴をこぼす相手が、もう私にはいないのに。 そうだ。今度は、私から言ってやろう。「お姉ちゃんのその髪型、老けてみえるよ。」って。姉vs.妹。
母と姉と三人でランチ。母の誕生日会。母、デザートまでちゃんと完食。食が細くなってないことにホッとして。 姉とは久しぶりにおしゃべり。少し昔の関係に戻ったような。(夫との死別後、深い深い溝ができてました。)お互いの孫の写真を見せ合って。「私の孫の方が断然可愛い。」心の中でそう思いつつ。姉もそう思ってるでしょうね。 二番目の姉は既読スルーのまま。ちょっと気になるけど。久しぶりに姉とおしゃべり。
長男は昨日一泊して、お昼前には帰って行き。私はそれから準備して実家へ。母は元気そう。先日の検診で軽い心不全の状態って言われたらしく。元気そうにはしてるけど。確実に心臓は弱ってるのかな。年齢的に仕方ないこと。って、割りきれてはないけどね。元気な顔を見ると安心する。まだ、仕事辞めなくても大丈夫かな。希望的観測なのかな。 明日、姉と一緒に母の誕生日ランチ会。去年もそうしたの。今年もお祝い出来ることに感謝しなくちゃ。希望的観測、母のこと。
のんびりと韓国ドラマを観ていた昼下がり。視界の端に、何かが動いて。えっ。 ちっちゃなヤモリ。 テレビの後ろの壁を這ってた。心臓ばくばく。どうしよう。夕方、長男が帰ってくるけど。それまで放っておいたら、どこかに行ってしまう。 ヤモリを外に追い出すのは、初めてではない。以前はお風呂場。今回は居間。見失った時の衝撃は、居間の方が大きい。 A4くらいの厚紙で、ヤモリをジリジリと追い詰めて。窓の近くだったこともあり。上手い具合にお外に出ていって貰いました。ほっ。 いつから居たのかしら。私、この部屋で寝てるのに。もし、夜中にお布団の上でヤモリ発見してたら。想像しただけで恐怖。お昼間でよかった！ちっちゃなヤモリと暮らしてたみたい。
孫に毛糸の帽子を編みたくて。家の近くにある毛糸屋さんへ。あれ。ない。失くなってる。数年前にはあったのに。もう一軒の手芸品屋さんにも行ってみたの。そこも失くなってた。軽くショック。当然あると思ってたお店が閉店してるって。浦島太郎になった気分。毛糸、何処で買おう？そろそろ寒くなってきたから、早く編んで送りたいのに。知らない間に閉店してたなんて。
今日は母の誕生日。朝、おめでとうの電話して。どうせ忘れてるから、さっきまた電話して。89歳。今のところ、一人暮らしでなんとかやってて。数年前に、姉の家に同居するってなって。姉の家を一部屋建て増しするとか、実家を売りに出すとか、結構具体的に決まってたの。私には何の相談もなく。その事を知って、私は反対し。母も本当は嫌だったらしく。私の応援を得て、母は同居を断ったの。どっちがよかったかはわからないけど。姉一人に介護の負担がかかっただろうし、そうした場合、もっと前に施設に入ってた可能性もあるし。この先どうなるかわからないけど。本当は私が仕事を辞めて、今より実家に通うべきなんだけど。どうしようかな。決められないのよね。仕事、辞めてしまうのが惜しくて。せっかく取った資格だから。私、迷ってばかり。母、89歳の誕生日。
捨てようと思ってたタンスがあって。でもなんだか捨てるのが惜しくなって。滑りの悪くなった引き出しを直して、再び使おうと。シルバー人材の大工さんに来てもらったの。でも、ガタつきがひどく、お金かけて直してもそんなにもたないと。もう何十年も酷使したから。息子達が、無理やり開け閉めしてたから。仕方ない。 続きがあって。シルバー人材の大工さん、三輪の自転車でいらしたんだけど。鍵を失くしたようで。その方の家はまあまあのご近所。その方と二人で、自転車の前輪を持ち上げ、その方の家まで運ぶのを手伝ったの。 腕が痛い。きっと明日は筋肉痛。捨てられない私。
インターホンが壊れてたの。ちっとも知らなかった。 ポストに不在連絡票が入ってて。その日は一日中家に居たのに。ピンポン、聞こえなかったのかな。おかしいなとは思ってたけど。 時間指定して再配達をお願いして。その時間帯は用心してたの。そしたら、外から、「◯◯さーん、郵便でーす。」って声がして。何でピンポン押さないのかしらと思いつつ外に出て。郵便屋さん、ピンポン何度も押したらしい。それで壊れてることがわかって。「「故障中」って貼っといた方がいいですよ。」って。 一人暮らしだと、ピンポン壊れてても気付かないのね。ピンポン鳴ることもほとんど無かったし。訪れる人もいないってことね。(寂しい。)修理する必要あるかしら。一瞬そう思ったけど。やっぱり修理しなきゃね。ピンポンが鳴らない家。
「ブログリーダー」を活用して、はなきりんさんをフォローしませんか？
指定した記事をブログ村の中で非表示にしたり、削除したりできます。非表示の場合は、再度表示に戻せます。
画像が取得されていないときは、ブログ側にOGP(メタタグ)の設置が必要になる場合があります。
母の病院。面会は週1で30分だけ。入所予定の施設もそうらしい。コロナ禍以降、そうなってるのかな。母の痛みはだいぶ和らいでいるみたいで。先週末に面会に行った時も、元気そうで。今日、姉夫婦が行った時も、元気そうだったと。一日中、横になってるだけ。早く帰りたいって。私が面会行った時、目に涙いっぱい溜めて、「来てくれたの？」って。このままでいいと思えなくなってきた。姉に任せ過ぎた。かといって、どうしよう。迷ってるだけじゃしょうがないけど。行動力がない性格。姉夫婦への遠慮もあるし。特に義兄。どうしよう。面会は週1、30分だけって。
母を入所させた事に、罪悪感を感じてる。もう少し、在宅で見てあげられたのに。そう思ってしまう。変化があまりにも急だった。突然、ショートもデイも使えなくなって。姉は焦っていたから。すぐに入所先を探してもらって。もう少し、相談してほしかったけど。私には強く意見を言う力がなかった。姉には夫がいるから。遠慮もあるし。姉を恨んでる。姉のせいだ。もちろん直接は言わないけど。そうやって、自分の罪悪感を少しでも減らしたいの。ズルい妹。母の入所に罪悪感を感じてしまう。
母の入所。正確には、施設に併設された病院に入院。その後、施設の部屋が空いたら入所。当日は午後入院。早朝、トイレに起きた母、間違えて私の布団に。私がちょうど母の様子を見るために、起きてて。寝床が空いてたから、間違えたみたい。ちょっとだけ、母の横に添い寝。幼かった頃のように。母は気付いて、ぼんやりと、「◯ちゃん？」って。その言い方は、幼い私に呼びかけるみたいで。優しい母の声。お昼、姉が筍ご飯や煮物を持って来てくれた。朝早くから作ったらしく。そして出発。涙を母には見せられない。施設について、母も落ち着いて。「いつ帰れるのかしら。」って何度も。入院、とだけ言ってあるから。家に帰り着いて、どっと疲れが出て。涙も出て。一晩明けて。母はどうしてるかしら。母を入所させて。
明日、朝起きたら母が元気になっていれば。そんなことを思いながら、眠りについてたけど。もう、仕方ない。そう思いはじめた。90歳まで、自宅で一人で暮らせた。それで充分ね。母は、行きたくないと言うだろうけど。家に居たいって言うだろうけど。ちらっとそんな話しをしてみたら、「行かない、そんなとこ。ここにいる。」って。だましだまし、連れて行って、置いてくるんだろうな。切ない。歳をとるって切ない。でも、61歳で亡くなった夫は、そこまでしか歳をとれなかった。だから、幸せなことだと思わなきゃ。母の入所、少しずつ、受け入れていく。
母の介護問題。ここにきて、急展開。まだ気持ちが定まらないけど。昨日ケアマネさん達が家まで来て下さって。姉と一緒に話し合い。姉が頼んでいたらしく、複数の施設のパンフレットを持っていらして。母の今の状態だと、デイで預かるのも限界らしく。ショートステイ利用はもうダメで。ゆくゆくは私が仕事を辞めて、母と同居する。以前そんなことを話してたけど。今は正直自信がなく。姉はもう入所しか考えてなくて。私が同居して母の介護をする。そう宣言する気概も勇気もない。そのくせ入所はさせたくない。そんな勝手なことは言えないのよね。明日、とりあえず施設の見学に行く予定。たぶん、このまま流されるんだろうな。母を入所させるしかないのかな。
姉の真夜中のライン。吐き出される毒に、私も辛くなって。姉の娘は少し離れた所に住んでいて。ご主人が出張が多い人で。3番目の妊娠中、つわりがひどく。姉は孫の子守りに行ってたそうなの。当然よね。娘が具合悪いんだから。すると母から電話。「今どこにいるの？」「親を一人置いて孫に会いに行ってるの？」「いい気なものね。」そんな電話をしつこくかけてきたそう。もちろん、認知症ゆえの言動。その度に、家に呼び戻され。その頃の記憶が、姉を苦しめてるのね。だから母に優しくなれないのね。長女ってかわいそうなのね。三女の私は姉に比べたら気楽かも。次女は完全に親の介護放棄してるけど。長女に生まれただけなのに。
ここ数日は姉が実家に泊まり。母の介護。認知症のうえ、痛みを絶えず訴える母に疲弊してる様子。姉は早寝早起きの人だけど。夜中眠れないらしく。母に起こされるらしい。母がトイレに行く度に起きて。その間、三姉妹のグループラインにずっと愚痴。昔のことまで思い出すらしく。姉にとって母は、毒親だったのかも。長女に生まれたばっかりに。母は姉に頼り過ぎ、全責任を姉に押し付けて。姉が可哀想だと思う。まだ、今後の介護の見通しは立たないけど。実家へ向かう電車に揺られて。なるようにしかならないし。なるべく優しい娘でいられるように、頑張らなきゃ。真夜中に毒を吐く姉。
母の調子はすこーし良くなってきてる。そう思いたい。とりあえず明日は帰宅。その間は、ショートステイを利用。心配ではあるけど。家に帰ったら、もう心配しない。そこは割り切るつもり。そうしないと続かないから。家に帰ったら、Netflixを観るの。今観てるのは「恋慕」。面白いわ。早く続きが観たい。お庭の花達もどうしてるかしら。蕾だった水仙も咲いてるはず。花桃も満開ね。明日から金曜日までは、私だけの時間。母の心配は忘れて、私だけの時間。
実家で過ごす週末。今までは、ただ食事の支度したり、一緒に買い物行ったり。身の回りのお世話だったけど。認知症の話し相手で、精神的にはしんどかったけど。今回は、別格。トイレに付き添ったり、入浴介助したり。服薬確認したり。これってヘルパーの身体介護。仕事なら時給1600円だわ。ヘルパーの仕事なら、1時間で済むけど。絶えず痛がってる親の声を聞くのは辛い。認知症のいろんな行動、言動も辛いけど、今回の介護はもっと辛く精神的に負担。ただ、姉に愚痴はこぼせるし、協力し合えるから。私一人での介護だったら、たぶん入所させてただろうな。たまに若々しかった頃の母を思い出すの。せつないな。若々しかった頃の母を思い出す。
昨日から実家。ほぼ1ヶ月ぶりの介護要員復帰。母は不調。痔。たかが痔。でも、痛いらしく横になってばかり。デイも休んでるし。このまま寝たきりにさせたくないけど。姉が病院へは連れて行ってくれたから。飲み薬が効くといいんだけど。昨日はお風呂に入れてあげて。今までは、私が居る時だけ入ってたけど。もう一人では無理で。私が支えないと湯船に入れなくなって。久しぶりに気持ちいいって。デイでは湯船にのんびり入れないのかな。私が帰った後は、ショートでお世話になることに。確実に、介護度が上がってきてることを、今回感じたの。90歳超えたら、いろいろあって当然ね。1ヶ月ぶりの介護要員復帰。
駅前の桜もそろそろ満開。夫との思い出が辛くて、観に行けないけど。いまだに。ホームから観るだけでいいの。私、そんなに桜好きじゃなくなったみたい。お庭の花桃の方がかわいいわ。でも。これも負け惜しみかしら。お花見に一緒に行く人がいないから。誰かが誘ってくれたら、喜んで行くんだけど。他人をあてにしないで、自分で行けばいいことなんだけど。足の不自由なご利用者さん、一人で手押し車引いてお花見に行くって。見習わなきゃ。桜より花桃が好き。
息子達の滞在中、電気ポットを使ってたの。3リットルのポットを2,3回補充して。お嫁さんはお白湯が好きなの。給水ラインになっていても、お嫁さんは気づかない。補充するのは私の役目。ちょっと愚痴。一人に戻ったらもう電気ポットは使わないの。節電。代わりに1リットルの水筒を使ってるの。一人暮らしになった時、いろいろ一人仕様に変えたことの一つ。その頃物欲なかったから。食器棚の奥から探し出して。これでいいやって。なんとなくそのまま使ってたの。それなりに便利だったし。でも、急にちゃんとしたポット（魔法瓶）が欲しいなって思い。探してるところ。できればおしゃれで使い勝手のいいポット、あるかな。電気ポットから魔法瓶へ。
最近、家計簿をつけるのをやめたの。夫がいる時もつけてなかったんだけど。一人になって。将来の経済的な不安を感じ、つけ始めたの。一年にいくら使ってるのか知るために。でも、お嫁さんと孫が居た時は支出は増えたし、実家に帰ったら支出は減るし。いちいちつけても意味ないなと。面倒になっちゃって。そもそもちゃんと把握できてなかったし。つけてもつけなくても、使う時は使うんだし。ただ、大きなお金が出た時だけ、通帳に書き込む（メモ程度）ことにしたの。なんだかスッキリ。また気がむいたらつけるかもしれないけど。さよなら家計簿。
今朝、息子達が使ってたお布団を干そうと。お布団の中から、使用済みオムツが。出発の朝は早かったから。ゴミ箱に入れる余裕もなかったのね。そもそもお嫁さん、雑。ふと、思い出したの。遠い昔、義実家から帰って来た次の日、義母から電話が。「ゴミ箱にオムツ入ってた」って。勝手にゴミ箱に捨てたのが気に入らなかったらしく。昔はオムツは外出先でも、持ち帰るのがマナーとされてたから。怒られて。私泣いちゃったの。夫の帰宅後、その事を夫に報告。泣きながら。夫は怒って、義母に電話。「つまらないことで、◯子（私）を泣かせるな。」って。その時は、嬉しかった。夫は、私の味方なんだって。時を経た今、私は義母の立場。もちろん、お嫁さんに文句なんて言わない。言えない。私の味方はいないから。遠い昔のオムツ事件。
今日は病院へ。先日の健康診断で引っかかって、エコー。いつもの病院だと、詳しく診られないらしく、大きい病院へ。こういう病院は苦手。2,3年前にも、一度来たことあるけど。やっぱり、夫の事を思い出す。こんなふうに、名前を呼ばれるのを待ってたっけ。夫は残酷な結果ばかりだった。私はどう出るかな。月末に、いつもの病院で結果を聞くことになってるけど。腹部エコー。途中、お腹をブルブルされたの。「ちょっと揺らします。」って。それが何故かおかしくておかしくて。笑いをこらえるのに苦労しちゃった。何の意味があるのかしら。大きな病院はやっぱり苦手。
次男家族、無事タイへ。空港まで送って行って。空港で別れる時は泣かなかったけど。一人京急に乗る直前、泣いちゃった。帰宅後、部屋の掃除したり、洗濯したり。孫が居たことが夢だったような気がして。孫が置いて行った服や、おもちゃや、壁に貼ったシールとか。もう愛しくて。一人の夜、突然の孤独に怖くなったけど。朝起きて、もう平気。これが私の日常だから。空港まで見送って、一人。
昨日、とても疲れていて。夕食の後片付けしてるうちに、なんだか虫の居どころが。腰も痛いし。お嫁さんも息子も何も手伝ってくれない。お皿一枚運んでこない。食後、さっさと居間へ行ってくつろいでる。こっちは疲れてるのに、食事の支度、後片付けまで。だんだん腹がたってきて。片付けが終わった後、ソファでふて寝。息子達、私の不機嫌を察知し、さっさと二階へ。息子達と過ごす貴重な1日なのに。バカなおばあちゃん。少し後悔。でも、今日の夕食はお嫁さんが作ってくれて。後片付けも手伝ってくれて。私の不機嫌の原因を理解したらしい。あと一日。どんなに疲れても笑顔で頑張る。息子夫婦への不満が爆発しちゃった夜。
孫と過ごす時間もあと少し。腰も痛いけど。その痛みさえ、愛おしくなる時がくるのね。だんだん私に懐いてきていて。来週の今頃はもう、いつもの私に戻ってる。たぶん。今は、一人の暮らしが想像できなくて。一人の暮らし方が思い出せない。孫は来て良し帰って良し。そう思えなくなってる。孫は来て良し。
週末は実家へ。次男、お嫁さんと孫と一緒に。長男も夜やってきて。母にひ孫を見せられてよかった。母にとって、6番目のひ孫。母もうれしそう。孫たちや、お嫁さんとも会えたし。一泊した帰り、息子達は、子ども時代によく行った公園を見に行ったりして。懐かしがってた。忙しい合間に、次男家族が母に会いに行ってくれて良かった。次男も、タイに行く前におばあちゃんに会いたかったらしい。もう会えないかもしれないから。大変だったけど、貴重な時間を過ごせたの。息子達と実家へ。
息子3人が集まるのは久しぶり。「お寿司でもとるから、実家に帰ってこいよ。」って、月末にタイへ出発する次男が、長男三男に声かけて。3人で喋ってるところを見て。なんだか夫と義弟の談笑のような錯覚を覚えたの。たまに義実家でご飯食べたりしていて。その時の様子と重なって。息子達も大きくなって。私も義母の立場なのかなって。隣の部屋で孫と休んでるお嫁さんが、昔の私のように思えて。優しい気持ちになったりして。タイに遊びに来いよって、長男三男を誘ってた次男。うちの3兄弟は、仲良いのね。昔はケンカばっかりしてたのに。ちょっと嬉しい。3人兄弟、久々の集結。
昨夜は、ほぼ1ヵ月ぶりの一人の夜。夜中に何度も目が覚めて。2階に誰もいない。そう思ったら、眠れなくなって。 孫は帰りの電車の中で、私と似たような服を着てる人に、抱きつこうとしたらしい。私のこと、覚えてたのかな。そうだったらうれしい。 今日はお友達とランチ会。こんな時に予定があって良かった。2階に誰もいない。
孫とお嫁さん、帰っちゃった。 一人の生活が、こんなに味気ないって、忘れてた。温もりを忘れて生きてきたこと、忘れてたの。 置いていった哺乳瓶の煮沸を済ませ、置いていったオムツやおしりふきを、とりあえず部屋の片隅において。危ないから片付けてた物たちを、また取り出して。一人用の、私仕様の部屋に戻して。 空しい。虚しい。鏡に映った泣き顔が、孫に似てた。孫とお嫁さん、帰っちゃった。
昨夜は、ばあばと一緒に寝たbaby.初めて。前の日、試してみたけど失敗に終わり。2階に上がるママを追って、泣いて。やむなく断念。再度トライ。昨夜はママはこっそり退場。ベビーシャーク(赤ちゃん用のYouTube)、流して。やっぱり泣いたけど。夜中にも一度大泣きされて。なんとか泣き止んでくれて。眠りについたbaby.可愛い寝顔。一緒に眠りたかったばあば。ばあばの欲で、孫を泣かせちゃった。罪深いばあば。 朝、私の横で寝息を立てて眠るbaby.ばあばは緊張して眠ったせいで、身体中が凝ってるけど。それでもうれしい。罪深いばあば。
長生きして、孫たちに囲まれて幸せに生きろ。それは夫が遺した言葉。パパ、そうなったよ。私、幸せだよ。 あと3日でお嫁さんと孫との日々は終わり。でも大丈夫。だって7月末にまた1ヵ月ほど来てくれるって。お嫁さんのビザの更新とかあるらしい。うれしい。3ヵ月なら耐えられる。その先は、、、。それはその時のこと。夫の遺した言葉。
夜中に目が覚めて。あと少しでお嫁さんと孫が帰ってしまう。そう思ったら、怖くなって。私、一人に戻れるの？戻るしかないけど。 孫は来てよし帰ってよし。そう自分に言い聞かせても。一人になった自分を想像できない。 孫って、こんなにかわいくて、いとしくて。でも、私のものじゃないのよね。孫はきっと、駅で別れたとたん、私のことなんて忘れてしまう。ばあばの片想いは続くの。ばあばの片想い。
来週の今ごろは一人ぼっち。想像すると、胸が痛くなって。すぐに慣れる。そうは思えなくて。いつもより、一人に慣れるのに時間がかかりそう。 お昼過ぎ、お嫁さんは2階でお仕事。私が孫を寝かしつけて。のんびり韓国ドラマ観てたの。そしたら、選挙カーがやってきて。もうっ、起きちゃったじゃないの！その人には投票しない。ってなったりするんじゃないのかしら。もうっ、起きちゃったじゃないの！
念願の孫とのバスタイム。泣いたらあきらめるつもりだったけど。 ママに連れられてお風呂場にやってきて。裸のばあばを見て怖がるかなと思ったけど。全然平気。湯船の中でもご機嫌で。私を見てニッコリ。 私、幸せかも。そう思えた瞬間。明日も一緒に入ろうっと。孫との幸せバスタイム。
可愛い孫との生活もあと一週間ちょっと。この生活に慣れてしまって。一人ぼっちの生活が想像できない。したくない。 一つ、やってみたいことがあって。それは孫と一緒にお風呂に入ること。まだ一度もチャレンジしてない。泣かれそうで。でもそろそろ大丈夫かな。だいぶ私に懐いてきたし。明日あたり、チャレンジしてみようかな。孫と一緒にお風呂に入りたい。
最近、自転車のペダルが重くて。体力が落ちてるのかな。それとも自転車の経年劣化かな。電動自転車に買い換えようかな。 ピンクの自転車。夫が最後に買ってくれたもの。亡くなる1ヵ月前。夫が選んでくれたもの。 もう7年。一度車輪交換はしたけど。そろそろ替え時かな。それはそれで悲しいの。新しいのを買うのは楽しい事だけど。捨てちゃうのは辛い事だから。自転車のペダルが重くて。
今日はbabyと二人きり。お嫁さんは用事があってお出かけ中。結構な長時間。大丈夫かなって不安だったけど。この前と違って、ママが出かける時も泣かず。おばあちゃんに慣れてきたのね。可愛い。今はミルク飲んでおねんねbaby.寝顔の可愛いこと。しばし、一人で韓国ドラマ。 私の子育て期をふと思い出したりして。子どもが寝てる間にやることいっぱいあって。寝かしつけながら、一緒に寝ちゃったり。一人になりたいって。何度も思ったけど。 今は願いが叶っちゃって、ずっと一人。今はずっと一人。
お嫁さんとbabyと私。三人の生活も一週間経ち。お嫁さんはとってもいい子。とても常識的な子。常識なんて、国によっても違うし、たぶん、人によっても微妙に違う。でも、私とは同じ気がするの。お嫁さんも気を遣ってるはず。もちろん私も。でもそれも大事な事。可愛い次男の愛する人だから。いい関係を築いていきたい。あと二週間。 次男のタイでの生活も、一週間経ち。ホテルの部屋にヤモリがいるそう。しかもそのヤモリ、鳴くらしい。こわっ。お嫁さんと孫と私。
昨日、三男が彼女さんと来て。私に会いに、ではなくbabyに会いに。私としては、とても気を使う。お嫁さんと彼女さん。どちらにも。お嫁さんが寂しい思いをしないように。おしゃべりしてても、言葉が通じない部分もあるだろうから。(日本語、とても上手。)そして彼女さんにも気を配り。久しぶりに会う三男とも話したい事、いっぱいあるし。疲れたけど。楽しかった。でも、babyの存在は大きい。それだけで場を和ませてくれるから。おかげで、間が持たない、ということはなかったの。 お嫁さんと彼女さん。どちらも私にとって可愛い存在。彼女さんとは、まだ距離があるけどね。次男のお嫁さんと、三男の彼女さん。
昨日の夕食、お嫁さんが初めて作ってくれたの。私が仕事で遅くなるから。玄関のドア開けると、夕餉の匂い。懐かしいな、この感じ。人が作ってくれたご飯、久しぶり。夫が居るときは、日曜日の夜はほぼ、夫が作ってくれて。誰かが私の為にご飯を作ってくれるなんて、もうないと思ってた。 お嫁さんは外国人。でも、和食。ぶりの照り焼き、美味しかった。YouTubeで覚えたらしい。お嫁さんの手料理記念日。
孫とお嫁さんがいるから、実家に行けない。2週間行ってない。母の事がちょっと心配。でも、二人をおいては行けない。慣れない場所。孫がケガしたり、お嫁さんが具合悪くなったり、地震が起きたり、泥棒が入ったり、心配は尽きない。二人を実家に連れていこうかとも。お嫁さんも母に会いたいと言ってくれる。でも実家は2時間以上かかるし。孫にとっては苦痛。母には悪いけど。お嫁さん達が帰るまでは実家には行かない。 正直、認知症の母と過ごすより、可愛い孫と一緒にいたい。母の事が心配ではあるけれど。
今朝は朝からお嫁さんとティータイム。一人だと絶対作らないけど、ロイヤルミルクティー作って。せっかくだから、お客さん用のティーカップ。ゆったりと。とはいかない。その間も、孫は動き回る。この家には危険がいっぱいだから。お嫁さん、ベビー用の柵が欲しいと。家では使ってたらしい。引っ越しのタイミングで壊れたらしく。私が、段ボール4枚組み合わせて作ってみたの。なかなかいい。お嫁さん、それをjailと呼ぶ。牢屋の意味らしいけど。 明日から仕事。可愛い孫をおいて行きたくないなぁ。お嫁さんとティータイム。
孫が可愛い。可愛い可愛い。でも、ふと思ってしまう。夫が生きてたらって。きっとデレッデレッのおじいちゃんになってたよね。娘を欲しがってた夫。私以上に可愛がってたかも。考えても仕方ないけど。 想像してみるの。目を細めて孫娘を見る夫の姿。でも、上手く描く事ができないの。 夫の分も、愛情を注ごうと思ってる。夫の遺影が、幸せそうに笑ってる。孫が可愛い可愛い可愛い。
次男からビデオ通話。赴任先のタイから。便利な世の中ね。顔を見ると安心できる。息子、孫に覚えたてのバイバイされて、嬉しそう。今頃寂しくて泣いてるかも。 今日から、お嫁さんと孫と三人の暮らし。ほぼ一ヶ月。お嫁さんは外国人。食べ物の好みが違うから、面倒なこともあるけど。私が作ったご飯を、美味しいって食べてくれる。可愛いお嫁さん。お嫁さんは外国人。
数時間前に、息子は無事赴任先に着いたと。安心。今朝、駅まで送って。寂しくなるかなって思ってたけど、そうでもない。やっぱり孫がいるからかな。和ませてくれる。お嫁さんもそんなに寂しそうでもないような。心の中までわからないけど。不安はあると思う。息子の留守中、私が守らなきゃ。お嫁さんと可愛い孫を。そう思ってる。息子の留守中、私が守らなきゃ。
明日、息子は海外へ。単身赴任は一年間。その後はまだ未定。家族と離ればなれ。 私は昔々、夫の海外出張の時、前日大泣きして。たったの2週間だったのに。 お嫁さん、そんなに寂しそうでもないような。2ヵ月後には会いに行くことになってるからね。 私はやっぱり寂しいの。でも、私が泣くのはちがう気がして。私はお嫁さんを慰める立場。 明日、みんなで駅までお見送りするけど。私は泣いちゃダメ。私は泣いちゃダメ。
2階は物置小屋と化してしまった。昨日は絶望的だったけど。人間、慣れてくるのね。隙間をぬって、ベランダに出たり。鏡台までの動線は確保。ちょっと気を抜くと、物にぶつかる。まあ何とかなるでしょう。 今日は息子夫婦をデートに送り出してあげた。しばらくは離ればなれだから。孫は私に慣れてきたらしく。私が変顔すると笑ってくれて。少しすると、私の腕の中で寝息をたて。こういうの、ホント可愛いの。でも3時間が限界みたいで、その後は、泣きどおし。立って抱っこしてほしいのね。座らせてくれないわがままベビー。でも可愛い。気を抜くと、物にぶつかる。
