母の入所に罪悪感を感じてしまう。

母を入所させた事に、罪悪感を感じてる。もう少し、在宅で見てあげられたのに。そう思ってしまう。変化があまりにも急だった。突然、ショートもデイも使えなくなって。姉は焦っていたから。すぐに入所先を探してもらって。もう少し、相談してほしかったけど。私には強く意見を言う力がなかった。姉には夫がいるから。遠慮もあるし。姉を恨んでる。姉のせいだ。もちろん直接は言わないけど。そうやって、自分の罪悪感を少しでも減らしたいの。ズルい妹。母の入所に罪悪感を感じてしまう。

母を入所させて。

母の入所。正確には、施設に併設された病院に入院。その後、施設の部屋が空いたら入所。当日は午後入院。早朝、トイレに起きた母、間違えて私の布団に。私がちょうど母の様子を見るために、起きてて。寝床が空いてたから、間違えたみたい。ちょっとだけ、母の横に添い寝。幼かった頃のように。母は気付いて、ぼんやりと、「◯ちゃん？」って。その言い方は、幼い私に呼びかけるみたいで。優しい母の声。お昼、姉が筍ご飯や煮物を持って来てくれた。朝早くから作ったらしく。そして出発。涙を母には見せられない。施設について、母も落ち着いて。「いつ帰れるのかしら。」って何度も。入院、とだけ言ってあるから。家に帰り着いて、どっと疲れが出て。涙も出て。一晩明けて。母はどうしてるかしら。母を入所させて。

母の入所、少しずつ、受け入れていく。

明日、朝起きたら母が元気になっていれば。そんなことを思いながら、眠りについてたけど。もう、仕方ない。そう思いはじめた。90歳まで、自宅で一人で暮らせた。それで充分ね。母は、行きたくないと言うだろうけど。家に居たいって言うだろうけど。ちらっとそんな話しをしてみたら、「行かない、そんなとこ。ここにいる。」って。だましだまし、連れて行って、置いてくるんだろうな。切ない。歳をとるって切ない。でも、61歳で亡くなった夫は、そこまでしか歳をとれなかった。だから、幸せなことだと思わなきゃ。母の入所、少しずつ、受け入れていく。

母を入所させるしかないのかな。

母の介護問題。ここにきて、急展開。まだ気持ちが定まらないけど。昨日ケアマネさん達が家まで来て下さって。姉と一緒に話し合い。姉が頼んでいたらしく、複数の施設のパンフレットを持っていらして。母の今の状態だと、デイで預かるのも限界らしく。ショートステイ利用はもうダメで。ゆくゆくは私が仕事を辞めて、母と同居する。以前そんなことを話してたけど。今は正直自信がなく。姉はもう入所しか考えてなくて。私が同居して母の介護をする。そう宣言する気概も勇気もない。そのくせ入所はさせたくない。そんな勝手なことは言えないのよね。明日、とりあえず施設の見学に行く予定。たぶん、このまま流されるんだろうな。母を入所させるしかないのかな。

長女に生まれただけなのに。

姉の真夜中のライン。吐き出される毒に、私も辛くなって。姉の娘は少し離れた所に住んでいて。ご主人が出張が多い人で。3番目の妊娠中、つわりがひどく。姉は孫の子守りに行ってたそうなの。当然よね。娘が具合悪いんだから。すると母から電話。「今どこにいるの？」「親を一人置いて孫に会いに行ってるの？」「いい気なものね。」そんな電話をしつこくかけてきたそう。もちろん、認知症ゆえの言動。その度に、家に呼び戻され。その頃の記憶が、姉を苦しめてるのね。だから母に優しくなれないのね。長女ってかわいそうなのね。三女の私は姉に比べたら気楽かも。次女は完全に親の介護放棄してるけど。長女に生まれただけなのに。

真夜中に毒を吐く姉。

ここ数日は姉が実家に泊まり。母の介護。認知症のうえ、痛みを絶えず訴える母に疲弊してる様子。姉は早寝早起きの人だけど。夜中眠れないらしく。母に起こされるらしい。母がトイレに行く度に起きて。その間、三姉妹のグループラインにずっと愚痴。昔のことまで思い出すらしく。姉にとって母は、毒親だったのかも。長女に生まれたばっかりに。母は姉に頼り過ぎ、全責任を姉に押し付けて。姉が可哀想だと思う。まだ、今後の介護の見通しは立たないけど。実家へ向かう電車に揺られて。なるようにしかならないし。なるべく優しい娘でいられるように、頑張らなきゃ。真夜中に毒を吐く姉。

母の心配は忘れて、私だけの時間。

母の調子はすこーし良くなってきてる。そう思いたい。とりあえず明日は帰宅。その間は、ショートステイを利用。心配ではあるけど。家に帰ったら、もう心配しない。そこは割り切るつもり。そうしないと続かないから。家に帰ったら、Netflixを観るの。今観てるのは「恋慕」。面白いわ。早く続きが観たい。お庭の花達もどうしてるかしら。蕾だった水仙も咲いてるはず。花桃も満開ね。明日から金曜日までは、私だけの時間。母の心配は忘れて、私だけの時間。

若々しかった頃の母を思い出す。

実家で過ごす週末。今までは、ただ食事の支度したり、一緒に買い物行ったり。身の回りのお世話だったけど。認知症の話し相手で、精神的にはしんどかったけど。今回は、別格。トイレに付き添ったり、入浴介助したり。服薬確認したり。これってヘルパーの身体介護。仕事なら時給1600円だわ。ヘルパーの仕事なら、1時間で済むけど。絶えず痛がってる親の声を聞くのは辛い。認知症のいろんな行動、言動も辛いけど、今回の介護はもっと辛く精神的に負担。ただ、姉に愚痴はこぼせるし、協力し合えるから。私一人での介護だったら、たぶん入所させてただろうな。たまに若々しかった頃の母を思い出すの。せつないな。若々しかった頃の母を思い出す。

1ヶ月ぶりの介護要員復帰。

昨日から実家。ほぼ1ヶ月ぶりの介護要員復帰。母は不調。痔。たかが痔。でも、痛いらしく横になってばかり。デイも休んでるし。このまま寝たきりにさせたくないけど。姉が病院へは連れて行ってくれたから。飲み薬が効くといいんだけど。昨日はお風呂に入れてあげて。今までは、私が居る時だけ入ってたけど。もう一人では無理で。私が支えないと湯船に入れなくなって。久しぶりに気持ちいいって。デイでは湯船にのんびり入れないのかな。私が帰った後は、ショートでお世話になることに。確実に、介護度が上がってきてることを、今回感じたの。90歳超えたら、いろいろあって当然ね。1ヶ月ぶりの介護要員復帰。

桜より花桃が好き。

駅前の桜もそろそろ満開。夫との思い出が辛くて、観に行けないけど。いまだに。ホームから観るだけでいいの。私、そんなに桜好きじゃなくなったみたい。お庭の花桃の方がかわいいわ。でも。これも負け惜しみかしら。お花見に一緒に行く人がいないから。誰かが誘ってくれたら、喜んで行くんだけど。他人をあてにしないで、自分で行けばいいことなんだけど。足の不自由なご利用者さん、一人で手押し車引いてお花見に行くって。見習わなきゃ。桜より花桃が好き。

電気ポットから魔法瓶へ。

息子達の滞在中、電気ポットを使ってたの。3リットルのポットを2,3回補充して。お嫁さんはお白湯が好きなの。給水ラインになっていても、お嫁さんは気づかない。補充するのは私の役目。ちょっと愚痴。一人に戻ったらもう電気ポットは使わないの。節電。代わりに1リットルの水筒を使ってるの。一人暮らしになった時、いろいろ一人仕様に変えたことの一つ。その頃物欲なかったから。食器棚の奥から探し出して。これでいいやって。なんとなくそのまま使ってたの。それなりに便利だったし。でも、急にちゃんとしたポット（魔法瓶）が欲しいなって思い。探してるところ。できればおしゃれで使い勝手のいいポット、あるかな。電気ポットから魔法瓶へ。

さよなら家計簿。

最近、家計簿をつけるのをやめたの。夫がいる時もつけてなかったんだけど。一人になって。将来の経済的な不安を感じ、つけ始めたの。一年にいくら使ってるのか知るために。でも、お嫁さんと孫が居た時は支出は増えたし、実家に帰ったら支出は減るし。いちいちつけても意味ないなと。面倒になっちゃって。そもそもちゃんと把握できてなかったし。つけてもつけなくても、使う時は使うんだし。ただ、大きなお金が出た時だけ、通帳に書き込む（メモ程度）ことにしたの。なんだかスッキリ。また気がむいたらつけるかもしれないけど。さよなら家計簿。

遠い昔のオムツ事件。

今朝、息子達が使ってたお布団を干そうと。お布団の中から、使用済みオムツが。出発の朝は早かったから。ゴミ箱に入れる余裕もなかったのね。そもそもお嫁さん、雑。ふと、思い出したの。遠い昔、義実家から帰って来た次の日、義母から電話が。「ゴミ箱にオムツ入ってた」って。勝手にゴミ箱に捨てたのが気に入らなかったらしく。昔はオムツは外出先でも、持ち帰るのがマナーとされてたから。怒られて。私泣いちゃったの。夫の帰宅後、その事を夫に報告。泣きながら。夫は怒って、義母に電話。「つまらないことで、◯子（私）を泣かせるな。」って。その時は、嬉しかった。夫は、私の味方なんだって。時を経た今、私は義母の立場。もちろん、お嫁さんに文句なんて言わない。言えない。私の味方はいないから。遠い昔のオムツ事件。

大きな病院はやっぱり苦手。

今日は病院へ。先日の健康診断で引っかかって、エコー。いつもの病院だと、詳しく診られないらしく、大きい病院へ。こういう病院は苦手。2,3年前にも、一度来たことあるけど。やっぱり、夫の事を思い出す。こんなふうに、名前を呼ばれるのを待ってたっけ。夫は残酷な結果ばかりだった。私はどう出るかな。月末に、いつもの病院で結果を聞くことになってるけど。腹部エコー。途中、お腹をブルブルされたの。「ちょっと揺らします。」って。それが何故かおかしくておかしくて。笑いをこらえるのに苦労しちゃった。何の意味があるのかしら。大きな病院はやっぱり苦手。

空港まで見送って、一人。

次男家族、無事タイへ。空港まで送って行って。空港で別れる時は泣かなかったけど。一人京急に乗る直前、泣いちゃった。帰宅後、部屋の掃除したり、洗濯したり。孫が居たことが夢だったような気がして。孫が置いて行った服や、おもちゃや、壁に貼ったシールとか。もう愛しくて。一人の夜、突然の孤独に怖くなったけど。朝起きて、もう平気。これが私の日常だから。空港まで見送って、一人。

息子夫婦への不満が爆発しちゃった夜。

昨日、とても疲れていて。夕食の後片付けしてるうちに、なんだか虫の居どころが。腰も痛いし。お嫁さんも息子も何も手伝ってくれない。お皿一枚運んでこない。食後、さっさと居間へ行ってくつろいでる。こっちは疲れてるのに、食事の支度、後片付けまで。だんだん腹がたってきて。片付けが終わった後、ソファでふて寝。息子達、私の不機嫌を察知し、さっさと二階へ。息子達と過ごす貴重な1日なのに。バカなおばあちゃん。少し後悔。でも、今日の夕食はお嫁さんが作ってくれて。後片付けも手伝ってくれて。私の不機嫌の原因を理解したらしい。あと一日。どんなに疲れても笑顔で頑張る。息子夫婦への不満が爆発しちゃった夜。

孫は来て良し。

孫と過ごす時間もあと少し。腰も痛いけど。その痛みさえ、愛おしくなる時がくるのね。だんだん私に懐いてきていて。来週の今頃はもう、いつもの私に戻ってる。たぶん。今は、一人の暮らしが想像できなくて。一人の暮らし方が思い出せない。孫は来て良し帰って良し。そう思えなくなってる。孫は来て良し。

息子達と実家へ。

週末は実家へ。次男、お嫁さんと孫と一緒に。長男も夜やってきて。母にひ孫を見せられてよかった。母にとって、6番目のひ孫。母もうれしそう。孫たちや、お嫁さんとも会えたし。一泊した帰り、息子達は、子ども時代によく行った公園を見に行ったりして。懐かしがってた。忙しい合間に、次男家族が母に会いに行ってくれて良かった。次男も、タイに行く前におばあちゃんに会いたかったらしい。もう会えないかもしれないから。大変だったけど、貴重な時間を過ごせたの。息子達と実家へ。

3人兄弟、久々の集結。

息子3人が集まるのは久しぶり。「お寿司でもとるから、実家に帰ってこいよ。」って、月末にタイへ出発する次男が、長男三男に声かけて。3人で喋ってるところを見て。なんだか夫と義弟の談笑のような錯覚を覚えたの。たまに義実家でご飯食べたりしていて。その時の様子と重なって。息子達も大きくなって。私も義母の立場なのかなって。隣の部屋で孫と休んでるお嫁さんが、昔の私のように思えて。優しい気持ちになったりして。タイに遊びに来いよって、長男三男を誘ってた次男。うちの3兄弟は、仲良いのね。昔はケンカばっかりしてたのに。ちょっと嬉しい。3人兄弟、久々の集結。

孫は来て良し帰って良し。あと8日。

孫は可愛い。でも、ママが一番。当然だし、それが幸せ。おばあちゃんの片想い。お嫁さんのお母さんや妹さんには、懐いているらしく。実家に居る時は、お母さん達が可愛がってくれてるらしい。お嫁さんのお母さん達と過ごす時間の方が長いから。私よりあちらのおばあちゃんの方が好かれてる。なんて、嫉妬してる。もし孫が私にもっと懐いて、もし別れる時泣かれたら？その方が辛い。ニコニコバイバイの方が辛くない。孫は来て良し帰って良し。あと8日。

特に寒い日に次男帰国。

次男帰国。暑い国から寒い東京へ。今日は特に寒かったから。寒い寒いって。孫はパパに抱っこされて、大泣き。先々月会ってるのに。単身赴任の悲しみね。娘に人見知りされるなんて。ママが一番。愛情たっぷり注がれてる証拠。そのうちに、慣れてきて。パパに抱っこされてニッコニコ。これからはずっと一緒ね。安心。特に寒い日に次男帰国。

孫は来て良し帰って良し。あと10日。

明日は仕事。行きたくないな。孫と一緒に過ごしたい。お休みとれば良かった。帰りは夕方。夕食は、お嫁さんがウーバーイーツを頼んでくれるって。楽できるわ。今日も孫を抱っこしたから、腕が痛い。あと10日程で、そんな日々も終わり。寂しさもあるけど、孫は来て良し帰って良し。のんびりした一人の生活を、待ち侘びている私もいるの。孫は来て良し帰って良し。あと10日。

孫の可愛いいたずら。

孫のいたずら。綿棒の入った入れ物をひっくり返す。飛び散る綿棒。お仏壇の鐘を持ってきて、チーンチーン。音が気に入ったみたい。私の顔を爪で引っ掻く。今のところ、一度だけ。痛い。物が無くなり、意外な所から出てきたり。掃除機かけてたら、ソファの下からスプーンが。可愛いいたずら。思い出したら、クスッとなる。お嫁さんの実家で、ケトルをテレビに投げつけたそう。もちろんテレビ破壊。それはやめてね。孫の可愛いいたずら。

引っ越し屋さんに感謝。

昨日に引き続き、今日も搬出。今日は長男宅。次男の冷蔵庫とテーブルを貰ってもらうことに。結構大きな冷蔵庫。長男のアパートに設置できるか心配で。寸法を測るとギリギリらしく。ただ、ドアを外せばいけるかもと。結果、無事設置との事。長男のアパートは、エレベーター無しの3階。引っ越し屋さん、大変だっただろうな。申し訳なくて。心付けもお渡ししたけど。無事に済んで良かった。おかげで、うちのリビングはスッキリ。引っ越し屋さんに感謝。

抱っこもたいへん。

今日は次男の荷物を搬出。たいした荷物じゃないけど。洋服が入ったプラケースを10個程。船でゆらりゆられてバンコクへ。なんとなく寂しさが。バンコク、遠い。孫との日々も、一週間経ち。毎晩一緒のお風呂タイム。抱っこもたいへん。前回より、抱っこする機会は減ったけど。重い。腰にひびく。私より痩せてるママだけど、軽々と抱っこして。若さかしら。来週には次男も一時帰国。賑やかな日々が続く。体は悲鳴をあげつつあるけど。がんばらなきゃ。抱っこもたいへん。

フィリピンのお菓子。

お嫁さんがフィリピンから、いろんなお菓子を持ってきてくれて。美味しい。そんなに日本のお菓子と変わらないけど。ちょっと味が濃いめかな。前回はスナック類だったんだけど、スパイシー過ぎて、ちょっと苦手だったの。今回は、甘めのお菓子を持ってきてくれて。コーヒーキャンディが美味しいの。ケーキっぽい（スポンジ）お菓子は、いろんなフレーバーがあって。若い？ココナッツとかドリアンとか、馴染みのないフレーバーも。珍しいのが、ココア。シリアルが入っていて、ドロっとしてるの。甘くて美味しいの。不思議な飲み心地。バニラ味もあって。あとは、ドライマンゴーのチョコとか。絶対太りそう。フィリピンのお菓子。

お嫁さんと孫のお迎え

昨日、成田空港までお迎えに。ハラハラドキドキしながら、出口で待って。ここであってるのかしらという不安もあり。やっと出て来たお嫁さんと孫。孫はちゃんと歩いてる！今回で二回目だけど、感動するの。家に着くまで抱っこは禁止。ゆっくり距離を縮めないとね。でも今回は、一月に会ってるからか、成長したのか、人見知りの大泣きはしなかったの。家に着いてからも、ご機嫌。だんだん表情が豊かになってきた。体重も重くて。抱っこは筋トレになるわね。孫と過ごす三週間。一日を大切に過ごさなきゃ。お嫁さんと孫のお迎え

知らない番号の電話はでない。

お昼過ぎにスマホに着信。知らない番号だからでなかったの。ただ実家の市外局番だから気になって。デイサービスからかしら。母がどうかしたのかしら。掛け直そうかしら。一旦落ち着いて。調べたら、デイサービスの番号ではなくてホッ。それにデイサービスの番号は登録してた。知らない番号にはでない事にしてるけど。気になるときは、検索するの。でも何故かその番号は検索できず。番号も一桁多いし。やっぱりでなくて正解ね。固定電話だと、「非通知です」って勝手に切れるから安心だけど。スマホは、そういうの設定してないから。知らない番号からだと、スマホが鳴り止むまでドキドキしちゃう。知らない番号の電話はでない。

息子には息子の人生。

今月の終わりには、次男家族がタイへ出発しちゃう。その前に、お嫁さんと孫がやって来るから、そっちに気を取られて。わくわくして。次男も単身赴任してたタイから、一時帰国するし。次男に何を食べさせようかなとか。一緒にお花見行こうとか。楽しみな事ばかり考えてたけど。忘れてたの。その先にある寂しさ。この一年も、次男はタイに居たんだし。何も変わらない。それはそうなんだけど。去年は、とりあえず一年って言ってたから。今度はいつ帰国できるかわからないらしく。仕方ない。息子の人生だ。って思わなきゃ。息子には息子の人生。

転ばぬ先の杖。。まだ早いかな。

母が先週転んじゃって。玄関先の階段で。姉が外科へ連れて行ってくれて。両膝打撲。良かった。骨折じゃなくて。でも、こたつから起き上がる時、大変そう。なんとか自力で起き上がってるけど。私はなるべく助けない。ずっと居られるわけじゃないから。来週からしばらく来られないし。孫がくるから。孫優先。玄関先に早速手摺りをつけて貰う事に。もっと早くつけて貰えばよかった。我が家にも玄関前に手摺りをつけようかな。転ばぬ先の杖。まだ早いかな、さすがに。70歳になったら考えよう。転ばぬ先の杖。。まだ早いかな。

まだ観たくない悲しい韓国ドラマ。

先日観終わった韓国ドラマ。好きな女優さんが出てたから、内容も確かめずに観ちゃって。途中で止めれば良かったけど。闘病からの最期までが描かれてて。まだ観るべきじゃなかったの。夫の事を思い出しちゃって。この手のドラマはパスしてたんだけど。コメディタッチの軽いドラマだと勝手に思って。観始めると最後まで観ちゃうから。この手のドラマって、泣かせようっていう演出が気に障るのよね。これからはちゃんと、あらすじ確かめなきゃ。しばらくは韓国ドラマはおあずけかな。孫が来るから。YouTubeのベビーシャーク攻めになりそう。まだ観たくない悲しい韓国ドラマ。

歳をとっても女性は女性なのに。

ご利用者さんの話し。その方は80歳。デイサービスに行き始めたそうで。デイサービス、とても楽しんでらっしゃる様子だったの。それが、昨日は元気なく。話しを聞くと、入浴が苦痛だと。入浴介助に男性スタッフが関わっているそうで。それがお嫌だそう。女性としての恥じらい。気持ちがわかるから、せつなくて。自分が我慢すればいい事だからって。あきらめてはいらっしゃるの。歳を重ねても、女性は女性。介護を受ける立場になったら、そういう事は無視されちゃうのかな。歳をとっても女性は女性なのに。

2階ほぼ物置き状態は続くの。

来週からほぼ1か月、お嫁さんと孫が来るの。次男も3月中旬に一時帰国。そして月末に3人でタイへ。来月は忙しいな。孫のお世話❤️次男家族の荷物、うちで預かっていて。2階はほぼ物置き状態。全部タイに持って行くかと思いきや。衣類程度しか持っていかないらしい。必要なものは向こうで揃えるらしく。2階ほぼ物置き状態は、いつまで続くのかしら。同棲を始めた長男が食卓と椅子は貰ってくれるって。冷蔵庫も貰って欲しいけど、それは思案中らしく。でもいいの。もう慣れちゃって。見慣れた景色となっちゃったから。私の生活範囲は確保されてるし。最初の頃は、見るたびにイラッとしてたけど。2階ほぼ物置き状態は続くの。

見事打ち砕かれちゃった夢。

次男のタイ在住が決まったの。去年は一年間、単身赴任だったけど、今年度からは家族で赴任。次男、一人で寂しかったみたいで。以前、会いに行ったお嫁さんと娘と別れる時、泣いたらしい。空港で、人目もはばからず。長い一年間だったのかな。私としては。もしかしたら今年度一年間、東京に赴任するかも。という望みに賭けていた。そしたら、うーんと孫の世話をしまくろう。そう期待していたの。見事うちくだかれちゃった夢。でも、タイに遊びに行く。先月、一人で台湾まで行けたから、自信ついたの。タイに興味なかったけど、素敵な所らしい。新たな目標。見事打ち砕かれちゃった夢。

モテない息子が心配だったけど。

今日は長男と彼女さんが来たの。ケーキを買っておこうと思ったんだけど、好みがわからないし、どうしようかなって。ちょうど、駅に着く時間を知らせるラインがきて。駅まで迎えに行ったの。一緒に駅前のケーキ屋さんで買おうと。ちょっと不安だったの。いきなり迎えに来てたら、嫌かしらって。ラインはしたんだけど、既読がつかなくて。でも、私をみて、ちっとも嫌そうな顔されなかった。良かった。二人の邪魔をしない様に気を遣いながら歩いたけどね。良いお嬢さんだわ。会うのはまだ2回目だけど。息子を理解してくれてるみたい。親から見て、いろいろめんどくさい性格なのよ。いいお嬢さんに巡り会えて良かった。モテない長男が、正直心配だったけど。同居生活、うまくいってるようで安心。モテない息子が心配だったけど。

掃除しなきゃ。週末に長男の彼女さん。

今週末は長男が彼女さんを連れてくるの。掃除しなくちゃ。彼女さんとは一度会ってる。私が実家に居る時だったから、わざわざ遠い実家まで来てくれて。うちに来るのは初めて。お昼ご飯は、近くの鰻屋さんに行って、その後うちでお茶でも。普段使わないティーポットでも出して、普段使わないティーカップも出して。彼女さんは和紅茶が好きって言ってたから。以前、姉からお土産に貰った和紅茶を出して。近くに新しくできたケーキ屋さんで、ケーキでも買って。。いろいろ気を遣うけど。楽しい時間が過ごせるかしら。まずは掃除。掃除しなきゃ。週末に長男の彼女さん。

長男に頼っている自分を反省。

この前実家に居る時に、姪が訪ねてきたの。姉（長女）の娘。母に顔を見せに寄ってくれたの。会うのは久しぶり。短い時間ではあったけど、いろんな話しをして。姉が母の介護で大変だったこと、聞かされたの。もう限界にきてたって。私が介護に参戦するようになって良かったって。昔から、母は姉（長女）に頼りきってて。三人姉妹の長女。息子がいないことが、母にとっては負い目だったから。そんな時代だったから。だから余計に姉に執着してるのかな。姉に比べたら、私は気楽。我が身を振り返り。私も長男に頼っていないかしら。ちょっと反省。長男に頼っている自分を反省。

アフリカンマリーゴールドの花言葉。

午前中の仕事を終えて、近くのホームセンターに直行。お花の苗を買いに。毎週末実家通いだけど、今週はパス。母には悪いけど。たまには息抜き。昨日が暖かくて、すっかり気持ちが春になってしまって。今日は寒いけど、ガーデニング気分。芽がでてる水仙の球根3つ、ピンクのデージー3株、培養土一袋。自転車で25リットルの培養土は重かったけど。水仙が咲くのが楽しみ。デージーも可愛い。アフリカンマリーゴールドの種も買って。蒔き時はまだ先。花言葉が、「逆境を乗り越えて生きる」だって。アフリカンマリーゴールドの花言葉。

今週末は自分を労わる。

週末の実家通いが5週続いたので、さすがに疲れちゃった。今週末は行かないことにしたの。一昨夜、夜中に突然起こされ。「〇〇（仙台に住む姉）はどこに行ったの？」って。以前はよく、「パパはどこ行ったの？」だった。それが姉になってた。最近この症状がなかったから、安心してたんだけど。夜中に突然起こされるのは、ダメージが大きい。心臓がバクバクしちゃって。それもあって、今週は行かないことにしたの。私の身体も労わってあげないと。今日、事業所から臨時の仕事を頼まれたけど。それも断った。引き受けようか迷ったけど。断るのも勇気がいるタイプ。今週末はのんびり過ごそうっと。今週末は自分を労わる。

三男にとって、楽しい思い出になるはず。

今日は、三男が実家に来てくれて。母はちゃんと覚えてた。何年生？って聞いてたけど。三男は27才。「おばあちゃん、思ったより元気そう。」って。何度も繰り返す問答も、息子は辛抱強く付き合ってくれて。母はよく鼻歌を歌ってるんだけど。ボケはじめてから歌ってると思ってたの。そしたら、息子が言うには、「おばあちゃんは昔からよく鼻歌歌ってたよ。」って。なんだ。そうだったっけ。認知症の症状の一つかと思ってた。途中、母は疲れたのかうつらうつら。その様子がおかしいらしく、息子、写真に撮ったりして。帰る時、「また会いましょうね」って母。息子も、「また来るからね」って。たぶん、最後であっても、楽しい思い出になるんじゃないかしら。息子にとって。三男にとって、楽しい思い出になるはず。

三姉妹でも三等分ではない介護。

2番目の姉は仙台に住んでいて。母の住む実家は遠い。それに義母と同居。お義母様、軽い認知症らしく。大変だと思う。思うけど。母の介護は、私達（上の姉と私）に任せっきり。去年だったか、何年ぶりかで帰ってきたけど。それっきり。たぶん私の事は、未亡人だから気軽に実家に通える、そう思ってるんだと思うの。確かに一人だから、身軽ではある。でも、当然のように思われるのも腹が立つ。思ってないかもしれないけど。2番目の姉は、母のことはわりきってるのかな。もう二度と会えなくてもいい、そんな覚悟で去年母と別れたのかもしれない。私もわりきってしまえれば、楽になるんだけど。三姉妹でも三等分ではない介護。

そのうちね、なんて余裕はないのかも。

毎週末、実家に来るのは疲れる。今回は特にそう感じて。昨日の午後から来てもよかったんだけど。昨日は休息の時間に。月曜日に、三男が来てくれるの。もうずいぶんと祖母と会ってないから。夫の告別式で会って以来かな。7,8年ぶりかしら。母の反応はどうかしら。覚えてはいるみたいだけど。もう母は90歳だから。元気なうちに会わなきゃと思ったみたいで。三男もびっくりするかな。ボケちゃってることは話してあるけど。以前会った時は、まだボケてなかったから。次男のお嫁さんや孫にも会わせたいと思ってるんだけど。なかなか予定が合わなくて。そのうちね、なんて言ってられない気がして。そのうちね、なんて余裕はないのかも。

知らない人と挨拶するのは危険かしら。

知らない人なんだけど。いつからか、挨拶するようになった人がいるの。家の近所の方だとは思うの。以前私がお庭にいる時に挨拶されて。ちょっと警戒しちゃったの。50代あたりの男性。髪を長くして、一つに結んでらして。髭も。警戒しちゃう外見。（失礼だけど）でも、たまにお会いするのよね。挨拶されるから、私も。昨日だったか、わりと家から離れた所で彼と遭遇。向こうから歩いてきたけど、無視するつもりだったの。どうせ私だと認識されないと思って。そしたら、にっこりご挨拶されちゃって。お出かけされるのか、いつもよりはちゃんとオシャレで。意外と紳士なのかも。変な人ではなさそう。警戒を解いてもいいかなと。もちろん、挨拶するだけだけど。でも、誰なのか気になるの。知らない人と挨拶するのは危険かしら。

結構降ったのね。

実家からの帰り道。雪道はペンギン歩きがいいって。朝のニュースでやってたけど。お昼近かったこともあり、凍結はしてない様子。すっかりペンギン歩きの事は忘れ。普通に歩いていたところ、目の前に雪山が。人一人通るのがやっとの細い道。それを塞ぐように雪の塊が山のようになっていて。何でこんな所に。仕方ないから、乗り越えようとした途端、すってんころりん。立ち上がるのも大変だったの。すぐ後ろでも、男性の「わあっ」って声。その人も転んだっぽい。何であんな所に雪山ができてたのかしら。道の脇の家の屋根から落ちたのかな。家に着いてお庭を見たら、屋根から落ちた雪が固まってて。結構降ったのね。と、ぼんやり歩いてたら、また転びかけちゃった。結構降ったのね。

明日帰れるかしら。

今日はお昼前からウォーキング、というかお散歩かな。実家に居ると暇だから。滞在中、一回だけお散歩することにしてるの。今日は、片道30分程かかる公園へ。公園の中に広い池があって。そこにいろんな鳥がいるの。コハクチョウが飛んでくるって池の側の看板に書いてあって。コハクチョウ見たさに、この冬3回通ったけど。いないのよね。でも、可愛いカモの親子とかいて。それはそれで癒される。今日はカワセミらしき鳥も。写真撮ろうと思ったら飛んでっちゃった。知らないおじ（い）さんに話しかけられて。ちょっとだけおしゃべり。もしかしたら、こんなところに出会いがあるかも。なんて期待したりして。帰り道、降り出した雨が、帰宅後には雪になってた。この冬はじめての雪。明日、帰れるかしら。明日帰れるかしら。

夜中の胃痛は夫からの警告。

夜中、胃が痛くなって。理由はわかっていて。昨日、スーパーで買ったお菓子が原因なの。お餅を油で揚げてるおかき。美味しいの。でも、そのお菓子、夫から食べるなと言われてたの。体に悪いと。こっそり食べてたけど。夫が亡くなって。夫の言いつけは守っていて。でも昨日、急に食べたくなって。買っちゃったのよね。韓国ドラマ観ながらボリボリ食べたの。パパ、ごめんって心の中で思いながら。案の定、夜中に胃薬飲むはめに。死んでもなお、夫は私を守ってくれてるのね。「もう買うなよ。」って声が聞こえてきそう。夜中の胃痛は夫からの警告。

豆まきも恵方巻きもひいらぎも。

豆まきしなくなって何年経つかしら。夫がいるときは、ちゃんとやってたのよね。翌朝、玄関前に散らばってるお豆が、幸せの象徴だったのね。実家近くのスーパーには恵方巻きがズラリ。でもそれは買わずに母の好きな稲荷寿司を買って。夕方近くに実家に着いたから、食事作るのが面倒で。お惣菜売り場でかき揚げ買って。おうどん作って。そんなものでも母は、「美味しい美味しい。」って。いつもはお弁当だからね。明日はちゃんと作ってあげなきゃ。Netflixで観終わった「還魂」。観終わった事が寂しいくらい、面白かった。豆まきも恵方巻きもひいらぎも。

ひょっとして、老化。

今日実家に行こうか迷ったけど、行かず。午後からのんびり過ごして。最近、肩が痛くて。寝違えたわけでもないのに。何故かさっきから膝も。何かしら。ひょっとして、老化。利用者さん達が、身体のあちこちが痛むと。私もそうなの？だとしたら。もうこの痛みは治ることはないのかしら。慣れるのを待つしか。ちょっと弱気になったから。実家行きは明日にしたの。湿布、買わなきゃ。ひょっとして、老化。

幸せな老後なんてあるのかしら。

ご利用者様の話し。独居男性。奥様は認知症がひどくて去年入所されてて。ご主人は一人になったとたん、食事が疎かになって。持病が悪化し、何度か入退院を繰り返してて。遠くに暮らすご家族は入所を希望されてるみたい。でもご本人の強い希望で、家での暮らしを続けるみたい。この男性、とてもしっかりとされてて。たとえ寿命が縮んでも家に居たい。そう思ってらっしゃるんじゃないかしら。もし夫だったら。夫もそう望んだと思うの。61歳で亡くなったから、こういう問題に直面せずに済んだ。夫をちゃんと見送ってあげた。遺されたのが私でよかったとつくづく思うの。私の老後はどうなるのかな。幸せな老後なんてあるのかしら。長生きし過ぎると回りが不幸になる。そんなケースもあるし。正直、認知症が一番怖い。遺伝とかあるのかしら。幸せな老後なんてあるのかしら。

私みたいな娘がいる母が羨ましい。

明日には家に帰る。仕事は水曜日からだけど、月曜日に事業所に顔を出さなきゃいけなくて。その件がなければ、火曜日の朝まで実家にいられたのに。って思ったけど。月曜に帰るということは、火曜日まるまる自分のために過ごせるんだ。そう思ったら、ちょっと嬉しい。家の掃除もしなくちゃ。最近疎かになってるし。ガーデニングもそろそろやりたいし。Netflixも観なくちゃ。今観てる「還魂」の続きが早く観たい。実家で観られるといいんだけど。やっぱり毎週半分実家で過ごすって、結構辛い。辛くなってきてる。でも、週末が近づくと気持ちは自然に母へと向かうの。親孝行な私。母が羨ましい。私みたいな娘がいて。私みたいな娘がいる母が羨ましい。

便利な介護用品。

先週、母が敷居の段差につまづいたの。運良くすぐに体勢を立て直したけど。ちょっとこれ、こわいなって。私も先日、ちょっとした段差で、つまづいて。コンクリートの道路に思いっきり突っ伏した経験が。かすり傷程度ですんだけど。もしこの敷居の段差につまづき、そのまま倒れたら、その先にあるベッドの柵に頭を打ちつけることになる。昔の家だから、どうしても段差があるのよね。それが、たまたま今日お風呂の手摺り（レンタルの介護用品）の点検に来て下さって。その方に相談したら、段差用のスロープを来週中にでも取り付けて下さると。良かった。今までそんな段差につまづいたことなかったのに。高齢者は急に（変化が）来るらしい。そのうちなんとかしなきゃって思ってはいたけど。今日依頼できてよかった。便利な介護用品。

本当は家でのんびりしたい。

午前の仕事2件を終えて、実家へ。自分の家でのんびり過ごしたい。それが正直な気持ち。母認知症だから。イライラすることもあって。これが以前の母であれば。愚痴をきいてもらったり、孫の成長を話して聞かせたり。実家に行く楽しさがあったと思うの。今日、事業所の人に言われたの。利用者さんが私のこと褒めてたって。仕事だと優しいヘルパーでいられるんだけど。自分の親には優しくできない。実家にいる間中、顔をしかめてる。ストレスでお菓子食べまくってるから、体重増えちゃって。それでも母が元気でいることに感謝してるの。本当は家でのんびりしたい。

母の介護、とりあえず答えがでたような。

昨日、ケアマネさんがいらして。一人で暮らすのは段々難しくなってるようです、って。私は母を施設に入れたくないって伝えてあって。いずれは同居も考えていると。でも、今じゃなくて。とりあえず週の半分、私が実家で暮らすつもりであることを伝えたの。ケアマネさんは、それなら残りの半分は、ショートを利用することにしてはどうかと。そんな提案をして下さったの。介護保険の関係で、ショート使い放題ってわけにはいかないらしい。利用日数の上限があるらしく。それでも、たまに私がいけない週があっても、今のところ、充分可能らしいの。このケアマネさん、本当にいい方なの。ケアマネさんに当たり外れがあるって聞くけど。母は運が良く、いいケアマネさんに担当して頂いてるの。週半分私が行って、残りはショート。まだ、今すぐこのパターンじゃなくても良さそう...母の介護、とりあえず答えがでたような。

息子の親だから。

長男の引っ越しは無事に終わったようで。彼女さんのお父様が手伝いに来て下さったらしい。お母様は遠方に住んでるから来られなかったようで。お父様は単身赴任で関東圏に在住らしく。娘が心配で、引っ越しも手伝って下さったのよね。同棲。もし、うちの父だったら、絶対許さなかったと。時代よね。でも、もし私が娘の親だったら。。許したかしら。。息子の親だから、お気楽なんだと思うの。きっと彼女さんのご両親は、葛藤があっただろうな。息子に、新しい生活スタート、おめでとうってラインしたら、実感ないって。照れもあるのかな。息子の親だから。

長男、彼女さんと同居開始。

明日、長男がいよいよ引っ越し。さっき電話かけてきて。大学卒業と同時に独立させたの。それが夫の教育方針だったから。結構、それが原因でケンカもしたけど。その時、引っ越した部屋を明日出て行くの。10年近く住んでたのね。引っ越し当時は夫も元気だったから。家電とかいろいろ一緒に買いにいったのよね。思い出すとせつない。それは息子も同じみたいで、ちょっとした感傷はあるみたい。でも何より明日から、彼女さんと同居。新しい生活のスタート。息子との関係も変わるのかな。長男、彼女さんと同居開始。

実家でのお楽しみをみつけたの。

今週末も実家行き。実家に行くと暇なのよね。Netflixも観られないし。でも、今回ちょっとお楽しみがあるの。昨年見つけたお散歩コース。大きい公園で、割と広い池があるの。その池に、冬になるとコハクチョウがやってくるらしいの。池のそばの看板に書いてあって。コハクチョウって、小さい白鳥ってことよね。きっとそうよね。小さい白鳥を見てみたいの。歩いて行けるところで白鳥を見られるなんて。素敵。前回は行き損ねちゃったから、今回こそ。いつも飛んで来るわけじゃないだろうけど。見られるといいな。実家でのお楽しみをみつけたの。

一人で遺族年金暮らしです。

お庭でバラの剪定をしてたら、声を掛けられて。次男の中学の時のママ友。そんなに親しくはなかったけど。。「元気？」って。その言葉、つい警戒してしまう。この人、私が未亡人なの知ってるかしら。まずそれを考えちゃうの。知ってるはずはない。ずいぶん会ってなかったし。息子同士も付き合いなかったし。「次男が結婚して1歳の娘がいるの。」って。明るい話題を選んで。私も、「そちらも元気ですか？」って。息子さんのこと聞いたつもりだったんだけど。「二人で年金暮らしです。」って。二人で年金暮らし。グサっと、心に突き刺さる。羨ましい。夫が生きてたら、私もそう言えたのにな。一人で遺族年金暮らしです、とは言いたくないの。一人で遺族年金暮らしです。

充分シニアなのに。

今朝、転んじゃった。派手に。ゴミ出しに行こうと。つっかけ履いて。9時過ぎてたから、焦る気持ちもあり。こんなに派手に転んだのは、何年ぶりかしら。両膝、両手のひらコンクリートに打ちつけて。実家はゴミ出し場が遠くて。公園内の端にあるんだけど。歩道が木の根っこで部分的に盛り上がってて。母と一緒に通る時は、母が転ばないように、慎重に足元見てるんだけど。まさか、自分が転ぶとは。今のところ、ヒリヒリする痛みだけ。私、まだ若いってことかしら。もっと若ければ、バランス崩しても持ち堪えることができたはず。転倒即骨折、程には老いてはいないってことね。でも気をつけなきゃ。母や利用者さんを見てるから、自分はまだ若いって思い込んでるところがあるから。充分シニアなのにね。充分シニアなのに。

久々の実家。

久々の実家。ほぼ3週間ぶり。母が変わりなく過ごせていることに感謝。洗濯物もちゃんとしてたし。食器は洗い桶にたっぷり入ってたけど。それくらいは良しとしよう。たぶん、水が冷たいから洗いたくなかったのかな。給湯器の付け方、わからなくなってるから。テレビつけたら、相変わらずの大音響。お隣さんにご迷惑かけてるだろうな。デイから帰宅してから就寝までの約2時間、耐えて下さってるのね。7時には寝てるから。いつまで一人で居られるかしら。同居の決心（私の）はつかないし。今のところ、毎週末の実家通いがベストかな。久々の実家。

台湾、また行きたいな。

台湾旅行。1月3日から7日までの4泊5日の旅。旅慣れしてる次男。台北の街をあっちへ行きこっちへ行き。電車やバスを自在に乗りこなし。すごいな。スマホでささっと調べちゃうのね。孫はまだ1歳。連れ回して可哀想だったけど。途中具合悪くもならずに良かった。そんなにあちこちは行けなかったけど。九份。ここには是非行きたかったの。素敵でした。独特の雰囲気。本当は夜景を見たかったけど。さすがに孫を連れてだから、混み出す前に脱出。それでも暗くなりかけてたから、赤い提灯がつき始めて、幻想的な雰囲気を束の間味わえたの。息子が「また旅行連れて行ってやるよ。」って。期待せずに期待しようっと。そして何よりも、私を連れて行ってくれたお嫁さんに感謝。台湾、また行きたいな。

同じお墓でよかった。

義弟のこと。義弟が緩和ケアに入院したって連絡がきたのが、10月。ずっと持病を抱えてて。ちょうどフランス旅行の直前だったの。旅行をキャンセルする訳にもいかないし。旅行前に、長男と一緒にお見舞い行って。その日は珍しく意識がハッキリしてたらしく。私のことも、長男のこともちゃんとわかってくれて。フランス旅行から戻って、私のコロナも治って、その後だった。会うと義弟の姿に、夫の面影を探してたの。肌、指の形くらいかな。あまり似てなかった義弟。それでも、やっぱり悲しかった。夫のことをよく知っている人が居なくなるって、悲しいこと。でも、奥さんの悲しみとは種類も深さも違うから。夫のいる世界に行っちゃった。今頃、義父母、夫、義弟で楽しく過ごしてるんじゃないかしら。同じお墓で良かった。同じお墓でよかった。

義弟の納骨。

今日は義弟の納骨だったの。昨日台湾から帰ってきて疲れてはいたけど。無理してでも行かなきゃね。義弟夫婦は仲が良くて。会うたびに仲の良さを見せつけられて。何度寂しい思いをしたかしら。妬んでた日々もあったの。正直なところ。義弟の奥さん。告別式以来だから、ほぼ2ヶ月振り。やつれてた。どんな時間を過ごしてるか、想像できちゃう。真新しいソウルジュエリー（遺灰のはいったネックレス）を嬉しそうに見せてくれたの。私がおすすめしておいたの。私、先輩ぶっていろいろ教えてるの。帰宅後、今度ランチでも行きましょうねってラインしたの。楽しみですって返信きたけど。まだまだそんな気分にはなれないでしょうね。でも義妹も含めて、三人仲良くしたいと思ってるの。きっと夫も喜ぶと思うから。義弟の納骨。

初めて一人で海外へ。

3日から台湾へ。今日帰宅。タイで単身赴任中の次男と、熊本にいるお嫁さんと孫。それぞれの場所から台北の空港で待ち合わせして。初めての台湾。初めての一人での渡航。台北の空港で息子たちに会うまで緊張の連続。はじめてLCCに乗ったの。スクート航空っていう飛行機。息子が手配してくれたから文句は言えない。でも、特に問題なく。成田空港のスタッフさんは親切だったし。スクート航空、気に入ったわ。行くまでは楽しみより不安しかなかったけど。なんだか自信ついた。この歳でやっとね。初めて一人で海外へ。

居心地の良い実家でありたい。

昨日、長男が帰ってきて。明日には三男も帰ってくる予定。お布団干したり。買い物行ったり。何かと忙しい年末年始。韓国ドラマ観てる暇がないくらい。面倒だといえば面倒。でも、帰ってきてくれるって嬉しい。長男は、彼女さんがいるから帰って来ないと思ってたら、彼女さんは帰省したらしい。三男は、彼女さんとお別れしちゃって。。。息子達にとって、帰れる場所でありたい。居心地の良い実家でありたい。コロナで寝込んでた姉が少し復活したらしい。ちょっと安心。母は年末はショートステイでお世話になる予定。私は年末年始、母親としての役割を果たすの。お料理作るだけだけど。居心地の良い実家でありたい。

あてにしていた姉がコロナになるなんて。

姉がコロナになっちゃって。母の事、任せるつもりだったのに。年末年始は、私の都合が悪くて実家には行けないのに。どうしようかな。母の腰は大丈夫みたいだけど。食料の調達が問題。母、買い物には行けないから。姉が倒れると困る。姉に頼ってたのよね。姉がいるからこそ、私は自分勝手に旅行行ったり。もっと感謝しなくちゃ。。と反省。でも、それにしてもタイミング悪い。自分勝手な私。あてにしていた姉がコロナになるなんて。

介護はふっきる事もあっていいよね。

母をデイに送り出してから、自宅に帰宅。2日前に打った腰、まだ痛むらしく。起き上がるのに、苦労してる。本当は、病院へ行くべきだったけど。姉と相談して。この時期、病院は混む。いろんな風邪も流行ってるらしいし。風邪の方が怖い。などなどで、様子見に決定。気になるけど。心配ではあるけど。私はしばらく行けないから。姉にお任せ。帰る時、母、「今日から1人、どうしようどうしよう。」って。いつもの事だけど。腰の痛みがよけいに不安にさせるのね。心配だけど。介護は、ふっきることも大事。そうしないと続かないからね。介護はふっきる事もあっていいよね。

クリスマスに母転倒。

昨夜、そろそろ寝る準備をしはじめた母が、靴下を履こうとして転倒したの。椅子の上に足を乗せ、靴下を履こうとしてたの。（何故、そんな格好で履こうとしたのかは謎）危ないなと思った直後、バランスを崩し、大きく傾く母。急いで支えたつもりだけど、支えきれず。近くにあるソファに一緒に倒れ込んで。母は運悪く、ソファの肘掛け部分にお尻を強打。肘掛けは硬い木製。痛みを訴える母。しばらく母を抱きかかえたまま、呆然となった私。とうとう寝たきりになっちゃうの？まさかのクリスマスイブに？一瞬最悪の事態を想像したの。でも、痛い痛いと言いながらもベッドまで歩けたから。湿布貼ってあげて就寝。夜中も一人でトイレ行ってたみたいだし、一安心。今朝は転んだ事は忘れてたけど。やっぱり痛みはあるみたい。様子見かな。骨折の可能性もあるかもしれないけど。...クリスマスに母転倒。

控えめな夜遊びを楽しんで。

昨日はお仲間と会って。楽しかった。クリスマスイルミネーションも綺麗で。気がついたら9時半過ぎまでおしゃべり。家に帰り着いたのは11時ちょっと前。久しぶりに夜空を見上げたら、オリオン座。お月様と木星も。死別後、よく夜のお散歩してたけど。11時近くなると、人影もなく。ちょっと怖くて。家に帰ってお風呂入って。頂いた柚子があったのに、入れるの忘れちゃった。何だかお腹空いて。真夜中におうどん作って食べちゃった。控えめな夜遊びを楽しんで。一人だから、自由気ままに過ごせるの。負け惜しみかな。控えめな夜遊びを楽しんで。

孫へのクリスマスプレゼント。

孫にクリスマスプレゼントを贈りたくて。何にしようか迷いに迷って。結局、洋服。ほんとはお人形とかぬいぐるみとかにしたかったんだけど。ぬいぐるみはすでにいっぱいあるみたいだし。何がいいのかわからなくて。もう少し大きくなったら、着せ替え人形や、シルバニアファミリーとか買ってあげたいの。私は男の子しか育ててないから、憧れがあって。今から楽しみ。でも先日、ご利用者さんに聞いたんだけど。昔孫にリカちゃんハウスを買ってあげたそうなの。結構高かったと。でも、片付けない子どもに怒って、お父さん（お婿さん）が捨てちゃったんだって。潔癖症なお父さんらしく。ショックだったって。場所をとるタイプのおもちゃは、ちゃんと親と相談してから買わないといけないってことなのね。その話しを聞いて、考えちゃった。孫へのクリスマスプレゼント。

12月は柚子茶が飲みたい。

昨日、ご近所さんが、柚子を持ってきて下さったの。小さいのと大きいのを10個ほど。お庭に植えてるそうで、今年は豊作だったそう。一晩、リビングに置いてたんだけど、いい香り。部屋いっぱい柚子の香り。柚子茶を作ろうかな。ちょうど飲みたいなって思ってたところ。仕事から帰って、今日はそんなに疲れてないから。夕食前に作って。一応初めてなので、ネットで作り方調べて。お砂糖は控えめに。一晩置いた方がいいらしい。明日が楽しみ。パンにつけても美味しそう。12月は柚子茶が飲みたい。

木の剪定は好きなんだけど。

お庭の枇杷の木が高くなり過ぎて。高枝切り鋏とノコギリで切れるとは思うの。ただ、隣の家との距離が近くて。枝を切り落としたら、お隣さん家の屋根に落ちそうなの。もし、それで隣家の屋根を破損したら。一度、やらかしちゃってるの。枇杷の実を収穫してる時、高枝切り鋏の先が、隣家の網戸をかすめて。5センチ程、破いちゃったの。今、隣家は空き家。謝罪の手紙をポストに入れたんだけど、音沙汰無しで。息子さんが近くに住んでるらしいんだけど。そんな状態でまた何かやらかすわけにはいかないのよね。やっぱり、業者さんに頼む方が安心ね。年内は値段が高いそうだから、年が明けてから。自分でやっちゃいたい衝動を、なんとか抑えなきゃ。木の剪定は好きなんだけど。

長男の新居、遠く感じるの。

長男の新居が決まったらしい。彼女さんと二人で暮らす部屋。結婚を見据えての同棲。正直ちょっと寂しい。今より遠くなるみたい。何かあった時、飛んでこられる距離じゃない。あてにしてはいないけど。あてにしてはいけないから。物理的な距離よりも、もっと遠く感じるようになるんだろうな。いいなあ。夫が生きてる人って。こんな時、寂しさを共有できて。羨ましいなぁ。結局いつも思考はそこにたどり着くのよね。長男の新居、遠く感じるの。

母親って哀れね。

ほぼ毎週実家に来てるけど。以前より、話さないようになって。私が。母と話しても仕方ない。同じ事何度も聞くし。話すエネルギーが無駄な気がして。今朝もほとんど会話をせずに食事して。でも、母はしゃべりたいみたい。テレビを観ながら、「わあ、すごい。」とか「おいしそう。」とか言ってる。私の関心をひきたいのよね。その様子って、息子がうちに帰って来た時の私の姿だなって。息子が黙ってると、同じ様にしてるなって。息子も、私と話すのが面倒だと思うこともあるのよね。母親って哀れね。少し反省。面倒でも会話しなきゃ。認知症にもその方がいいだろうし。母親って哀れね。

自力で襖を張り替えたの。

今日、襖を張り替えたの。自力で。この夏、孫に破かれちゃって。ちょっと破れかけてたところがあって。そこをばりばりっと、豪快にやられちゃって。それも可愛い孫の思い出。そう思って今までそのままにしてたの。でもさすがに、ボロ家っぽくて。張り替え、どこに頼もうかしらって。また悩んでたんだけど。ひょっとして自分でできるんじゃないかしらって。そんな時のYouTube。自分で貼るやり方が出てきたの。簡単そう。ホームセンターで襖紙買ってきて。2000円程。ちょっと手こずったけど。出来ました！息子たちに写真撮って送って。すごいってほめられちゃった。さすが私。自力で襖を張り替えたの。

なかなか出会えないお気に入り。

先日美容院に行ったんだけど。気にいらないわ、この髪型。なかなか「この人」って人に出会えないのよね。義母は、80歳過ぎの頃でもお気に入りの美容師さんがいて。その人がお店を変わっても、変わった先まで通ってたのよね。遠くなったのに。決しておしゃれな義母ではなかったけど。髪型へのこだわりはあったのね。以前、挑戦した美容院、カットは気に入ったんだけど。マッサージでこめかみをぎゅーっとやられて。一週間頭痛が治らなかったの。もう怖くて行けなくなっちゃった。今回短くしたから、当分行かないけど。今度何処行こうかしら。また悩むわ。早くお気に入りの美容師さんと出会いたい。なかなか出会えないお気に入り。

長男、彼女さんと一緒に暮らすらしい。

長男、来年春から彼女さんと暮らすらしいの。部屋を探してるって。そうなったら、うちに帰って来ることは減るわよね。激減ね。最近、あまり帰って来ないなって思ってたの。そしたら彼女がいたと言う事実。私もほとんど週末実家に帰ってたし。週末帰ってもいい？って聞かれても、おばあちゃん家に行かなきゃいけないからって何度か断ったことも。気がついたら、もう誰かのものだったのね。でもね。息子の幸せを願わなきゃ。夫が生きてたらなー。そんなこんなの胸のうちを吐き出せるのに。長男、彼女さんと一緒に暮らすらしい。

息子をとられる気分。

長男、今度彼女さんのお母さんを連れて登山するらしい。登山と言っても、小学生の遠足でも行ける所だけど。いずれ、富士山に一緒に登る計画らしい。へえ。そうなんだ。なんとなく面白くはない。私の表情に気づいたのか、「母さんも行く？」だって。でもその日は、私も都合悪いし。一緒に行ってみたい気もしたけど、断って。彼女さんだけでなく、息子、彼女の母親にまで、とられちゃうの？私も行きたかったな。息子が帰った後、一人拗ねてたらラインがきて。今開催中のゴッホの絵を見に行かないかって。息子と彼女さんと3人でって。でも断っちゃった。予定合わせるの面倒だし。気を遣ってしまう自分が想像できるから、疲れちゃいそうだし。私って面倒な母親です。息子をとられる気分。

久しぶりの長男の帰宅。

長男が久しぶりに帰ってきたの。駅に着いたらラインしてね。お風呂入れるから。そんなラインを送るのも久しぶり。なんだかソワソワして。夕食もいつもとは違い。冷凍保存してた栗で栗ご飯作ったり。ぶりの照り焼き、かぼちゃの煮物、小松菜と油揚げの煮浸しも。最近の私にしてはちゃんとしてる夕食。夜も安心。夜中に目が覚めても怖くない。家の中が温かいの。明日には帰っちゃうけど。。久しぶりの長男の帰宅。

雑貨屋さんで心の葛藤。

昨日、久しぶり（何年振り？）に雑貨屋さんに入ったの。ヨーロッパの雑貨。季節的にクリスマス用品もいっぱいあって。可愛いーってなるけど。手を出しはしないのよね。見てるだけ。やっぱり、もう物は増やしたくないのよね。手を出しそうになったカップもあったけど。使ってない物であふれた食器棚が目に浮かんで。捨てられない性格だから。増やさないが一番なのよね。そう考えるとなんだか寂しいな。結局、その日は傘だけ買って。突然の雨で必要だったから。でも、雑貨屋さんって見るだけでも楽しい。わくわくするの。たまには、誘惑に負けてみようっと。雑貨屋さんで心の葛藤。

夫が遺した梅酒。

夫が作った梅酒。元気だったときに作ったものだから、もう10年前かも。ふと思い出して。キッチンの棚から取り出して。腐ってないかな。おそるおそる飲んでみた。美味しい。大丈夫かな。お酒は飲めない体質だから。お湯で薄めて。酔ってはないけど。身体がポカポカ（酔ってる？）。これから夕食時に飲もうかな。夫が作ったものだから、捨てられないもん。夫が遺した梅酒。

昼下がりの公園のベンチで。

次の仕事まで中途半端に時間があって。近くの公園のベンチで休憩しようかなと。はじめての経験。お日様が眩しい昼下がり。ちょうど欅（？）が日避けになってて。親子連れがやってきた。ママと2歳くらいの男の子。お砂場直行ね。ベンチにこんな婆さんが座ってたら、警戒されるかしら。ちょっと居心地悪くなって、退散。そろそろ次の仕事の時間。ほんの少し、ベンチで休憩。気持ち良かったな。昼下がりの公園のベンチで。

7500歩のウォーキング、一人でも楽しい。

実家で過ごしてると、暇すぎて。昨日はウォーキングをしてみたの。昔家族でよく行った公園まで足をのばして。結構広い公園。子ども達の手をひいて歩いたっけ。懐かしい公園。ウォーキングやジョギングしてる人達もいて。私も一周まわって。旬を過ぎたバラ園を見たり。池の水鳥を眺めたり。なかなかいい公園だったのね。子どもと一緒の時は、景色なんて見てなかったから。帰り道、オープンしたてらしいお菓子屋さんでシフォンケーキやクッキーを買って。7500歩。気持ち良かった！実家に居る時はウォーキングしようっと。一人でも充分楽しめるようになってきてるみたい。7500歩のウォーキング、一人でも楽しい。

8年という年月。

夫と同い年になったの。8歳年上だった夫。夫の年齢に追いついちゃった。ずっと先のことだと思ってたの。夫と同い年になるなんて。どうやって乗り越えようか。その時がくるのが怖かった。でも、意外と平気。8年という年月の効果。来年は、夫の年齢を追い越しちゃうのね。私だけ、しわしわのおばあちゃんになるのかな。8年という年月。

羨ましかった彼女も。

ついこの前まで、羨ましかった彼女。仲睦まじい夫婦だったから。でも、彼女も私と同じ世界に来てしまったの。彼女がこれから歩むであろう年月。私にはわかりすぎて。どんな声をかけても意味ないの。慰める言葉なんて無いから。ただ、自分の力で乗り越えるしかなくて。羨ましかった彼女だったけど。今日は支えてくれる人がいなくて。支えなきゃいけない娘たちは、それぞれの夫に支えられてて。いずれにしろ、これからは一人。一人で生きていく術を身につけるしか。私でよければ力になりたい。でも、何にもできないのよね。彼女を救えるのはただ一人だけだから。羨ましかった彼女も。

負け惜しみってパワーになるの。

負け惜しみ。どちらかというと、負の感情。でもね、負け惜しみって、パワーになるの。未亡人になって7年。私はこの、“負け惜しみ”という感情をバネにして、生きてきたと思うの。あの人、未亡人でかわいそう。そんな目で見られるのはもう我慢できない。あなたより、私の方がよっぽど幸せよ。マウント取りたいのよ、未亡人だって。私がヨーロッパ旅行に行ったのも、“負け惜しみ”という感情だったのかもしれない。たぶん、これからも、私は“負け惜しみ”をバネに、強く生きていくの。負の感情なんかじゃないの。胸を張って生きるために必要なの。負け惜しみってパワーになるの。

お風呂タイムの新たな楽しみ。

最近、お風呂タイムが楽しみで。先日、ダイソーでお風呂場におけるスピーカーっていうのを買ってみたの。たまたまテレビの情報番組でやってて。早速買ってみたの。ブルートゥースやらで接続し。YouTubeで曲を聴いてるの。なかなか音もいい。よく洗面所にウォークマン置いて、ドア越しに聴いてたけど。それよりは音がはっきりするの。YouTubeだから、時々広告が入るのが嫌だけど。そこは我慢して。今日は何聴こうかなって。お楽しみが一つ増えました。お風呂タイムの新たな楽しみ。

90歳母に嫉妬するなんて。

今母のボーイフレンドから電話。もうベッドで寝ていた母を起こし、受話器を渡して。「あなたからの電話を待ってた。」とか、「声を聞かないと寝られないから。」とか。寝てたくせに。ボケ婆さんのくせに。なんて、今日の私はちょっとイラッときて。受話器を戻してって言われたけど、無視。息子たち三人に、それぞれお嫁さん、彼女がいて。90歳の婆さんにまでボーイフレンド。なのに私はひとりぼっち。なんでなんでー。90歳母に嫉妬するなんて。

はじめましての息子の彼女さん。

長男の彼女さんと初対面。二人が歩いて来る姿を見て、涙がでたの。何の涙？寂しさもあった。ああ、もう息子は私のものじゃない。そんな寂しさ。でもそれだけじゃなくて。うれし涙でもあったの。お似合いの二人。そう感じて。一緒に食事して。母の何度も繰り返される同じ質問にも、ちゃんと答えてくれて。優しいお嬢さん。そしてしっかりしてそう。息子の事を気遣ってくれてる感じ。よかった。安心。子離れ、しました。うそ。できない。はじめましての息子の彼女さん。

完全なる子離れの時。

日曜日、彼女さんと会うことに。私が実家に居るから、わざわざ実家まで来てくれるらしい。息子は、おばあちゃんに会わせたかったらしいから。以前、「彼女ができたら連れておいでって、おばあちゃんに言われてたから。」って。近所のレストランでランチの予定。母も一緒。少し心配なのは母の言動。何か失礼なこと、言わないかしら。たまに変な事、言っちゃうから。認知症だからごめんねって事で許してもらおう。さてさて。どんなお嬢さんを連れてくるのかしら。私の完全なる「子離れ」の時は、もうすぐ。完全なる子離れの時。

来週、長男の彼女と会う。

長男の彼女と会うことに。わーん。どうしよう。どうしよう。長男は私にとって特別な存在だったの。長男にはずっと彼女いなかったから。長男だけは「私のもの」。いつからかそんな風に思ってた。夫亡き後、1番身近に感じてた。1番頼りにしてたの。でも、彼女いたのよね。私が知らされてなかっただけ。きっと何も変わらないかも。とは言えないか。あきらかに、私の気持ちが変わった。もう「私のもの」ではなく、「彼女のもの」。そういう切り替えをちゃんとしないとね。将来、嫁姑問題を極力避けるために。来週、長男の彼女と会う。

首のアンチエイジングの必要性を知る。

ケーブルテレビ（地上波じゃない）観てると、いろんなお化粧品やらのCMが流れてて。育毛剤のCM。何気なく見てたら。72歳女性が育毛剤で毛髪増えてきたと。でも毛髪より、その方の「首」に目がいって。しわしわなのよ。お綺麗な方なのに、残念ながら、そこだけ老けて見えちゃう。首のアンチエイジングの必要性。それを強く感じたの。だって毛髪問題はウィッグでなんとかなる。でも首は年中スカーフ巻くわけにはいかないからね。今からでも遅くないはず。何とかしなくちゃ。とりあえず顔用のクリームを首まで延ばすことにして。マッサージとか、YouTubeで調べてみよっと。育毛剤のCMなのに。CMの意図とは別の観点から、有益な教訓を得られたわ。首のアンチエイジングの必要性を知る。

母90歳の誕生日。

昨日は母の誕生日。久しぶりに実家へ。母は90歳。夜、20年来のボーイフレンドから電話。母の誕生日もちゃんと覚えてるらしく。おめでとうと言われたみたいで。「いろんな人におめでとうって言われたけど、あなたからのおめでとうが一番うれしい。」なんて言ってる。ちょっとびっくり。90歳、しかも認知症なのに、恋のテクニックがお上手とは。そうやって年をとっていけるのは幸せと言える、かな。母へのプレゼントは、駅前で買ったベゴニアの鉢植えと、フランス土産の口紅。喜んでくれた。母90歳の誕生日。

そんなことで落ち込まない私になりたいの。

今日は祝日だけど、午前中仕事。途中、ご夫婦でお散歩されてる方たち、数組と遭遇。そんなことでもう落ち込んだりしない。そうありたい。でもなかなか雑念が。恋活すれば良いのよね。少しでも若いうちに。どうかしら。どうでもいいか。今日は母の誕生日。午後から久しぶりに実家へ行く予定。プレゼントはお花って決めてるけど。いいのがあるかしら。そんなことで落ち込まない私になりたいの。

枇杷の木と格闘。

今日から仕事再開。やっぱり仕事、楽しい！今日は一軒だけで、物足りなかったの。ついでにお庭の枇杷の木の剪定までがんばっちゃった。枇杷の木。急に伸びちゃって。植木屋さんに頼もうかな。とも思ってるけど。今日、手が届く所まではやってみたの。結構剪定したけど。まだまだ。ここで諦めて植木屋さんに頼むのも悔しい。もう少し切れ味のいい高枝切り鋏を買おうかな。などと悩み中。枇杷の木と格闘。

明日から仕事復帰。

お風呂が気持ちいい季節。今夜はどの入浴剤にしようかな。それも楽しみの一つ。明日から仕事復帰。旅行、コロナと続いたから、久しぶりの仕事。明日は一軒だけ。リハビリにはちょうどいい。仕事しないのは楽だけど。一日中家にいるのはね。精神的によくないな。社会との繋がりが寸断されてる状態って。やっぱり仕事はまだ必要ね。それに代わるものを追々見つけていかなきゃ。シニアサークルとかでいいの。まぁそれはちょっと先の話し。明日からまたがんばろっと。明日から仕事復帰。

新たな試練かな。

そういえば長男、彼女さんのご両親と会ったらしい。私が旅行中で、ラインも見てなくて。空港に着いて、ライン開けて、遅れて知った。へえ、会ったんだ。彼女さん、私にも会いたがってると。コロナになって以来、毎日電話くれる長男。でもまだその事に触れてない。私が具合悪いから、遠慮してるのね。今日、はじめて私からその話題をふってみた。「彼女さん、連れてきていいよ。そのうち。」って。語尾はごまかし。具体的な計画はまだちょっと待ってて。体力気力すべてが整ってからね。まだ、受け入れ態勢ができない。できそうにない。新たな試練かな。

有り難かったネットスーパー。

コロナになっちゃって。やっと気力が戻ってきたような。風邪をひくのも数年ぶりの身体。結構辛かったな。有り難かったのは、ネットスーパー。こんなに有難い存在だったとは。登録してたけど、お試しで一度頼んだだけで。ずっと放置してたけど。頼りになる存在だったのね。一人暮らしには必須ね。改めて実感。一人暮らしで具合悪くなると、心細いと思ってたけど。意外とそうでもなかった。一人で耐えられる症状だったし。とはいえ近い将来のことが不安になりはしたのよね。健康でいられれば一人でも平気だけど。今考えるのはやめよっと。有り難かったネットスーパー。

フランスでスリ未遂。

今回の旅行の一番の衝撃は、スリにあったこと。添乗員さんから注意するように言われてたの。でも明日帰国って頃で。すっかり警戒心を失ってて。地下鉄で。可愛い10代の女の子達がなにやら、英語で話しかけてきて。困ってるみたいだから、なんとか英語をききとろうと。私も英語喋れないけど。その子たちも英語喋れない感じ。喋れない英語で捲し立ててきて。その時、一緒にいた添乗員さんが、「この子たち、スリです。気をつけて。」って。びっくりしてショルダーバッグをみると、バッグのファスナー全開、お財布のファスナーも全開。お札が半分くらいで出かかってて。もうびっくり。地下鉄に乗り合わせた他の乗客さんが、彼女達を怒鳴りつけ。「ゲットアウト！」だけはききとれた。あの界隈では有名なのかもね。 結局、スマホも無事。おそらくお金も。 なんかショッ...フランスでスリ未遂。

雰囲気を壊す話題。

ツアー旅行って安心は安心だけど。メンバーによって旅の良し悪しが左右されるなぁって。今回のメンバーは全員、新婚さんと熟年夫婦。私が一番苦手な人達。一緒に行ったお友達はもちろん未亡人。 数組の熟年カップルと同じテーブルを囲み食事中。新婚旅行できた場所を再び訪れたとか。家内が行きたがったから、、とか。食卓は和やかな雰囲気。 そこに私、「私、未亡人なんです。皆さんのお話聞いてると悲しくなっちゃって。」なんて言っちゃった。一瞬しんっとなったけど。言わなくても良かった話題。言うべきではなかった話題。それはそうね。でも言わずにはいられなかった。ずっとのろけ話し聞かされたくはないからね。 その後、1組のダンナさんがやたらと親切になったような。気のせいかな。雰囲気を壊す話題。

私のヨーロッパ旅行、帰宅後の夜。

出発当日は朝早く。ちょっと早めに着きたくて、始発に乗ることに。 3時に目覚まし時計かけて。緊張してるからほぼ不眠。目覚ましが鳴る前に起き上がって。スマホの目覚ましも止めて。 止めたはずなのにスマホが鳴って。あれっと思ったら長男から電話。モーニングコール。頼んでないのに。私のために、目覚ましかけて、起きてくれたのね。申し訳なくて。3時なんかに起きて、寝坊しなければいいけど。でも嬉しくて。見送りもない1人ぼっちの出発だったけど。その電話一本でわびしさが消え。 ヨーロッパもいいけど。やっぱり我が家。私のヨーロッパ旅行、帰宅後の夜。